Откройте свой Мир!

Наша неприязнь к ближнему стара, как мир, ей 50 тысяч лет. И если она проклюнулась, значит нехватка есть, а реализации нет. Неприязнь заняла собой то место, которое предназначалось прекрасному чувству или гениальной мысли, так и не пришедшей из-за этого к вам в голову.
Она – как маячок, говорящий о том, что вы делаете шаг назад в работе над собой.





Гоните её прежде, чем она найдёт себе объект. Неприязнь – первична, а объект – вторичен. Как и настоящая любовь. Она внутри, а не снаружи, и никто, кроме вас самих, не сможет избавить вас от неё. Нет таких упражнений, заклинаний или самовнушений.

Неприязнь – это животное, реализация – это человеческое.
Единственный способ избавления от неприязни – проходить этот путь в 50 тысяч лет. Каждый день, каждый час, каждую минуту снова и снова делать этот шаг вперед и снова становиться Человеком.

Что хорошего сегодня вы принесли в мир?
Что несут ваши слова людям – позитив или негатив, созидание или разрушение?

В чём ваше счастье? Отдавать или получать, кипеть эмоциями или наслаждаться меланхолией, говорить или размышлять, обучать детей или просто работать?

Есть что-то, что вы любите больше всего на свете, и это что-то сделает вас человеком.
Счастливым Человеком!

Продолжение -http://luckytext.ru/stati-avtora/ravnodushiya-net-est-nepriyazn.html

Существует огромное количество факторов, влияющих на нашу креативность. В этой статье мы кратко рассмотрим наиболее значимые из них. Трудно или даже невозможно работать над каждым фактором, который может воздействовать на творческие способности человека. Вместо этого вам следует сосредоточиться на тех из них, которые важны для вас в данный момент.

Реалистичность целей — важнейшее обстоятельство в процессе развития собственной креативности, и вы должны выбирать их самостоятельно. Рассматривайте все последующие пункты как длинный перечень, на основе которого необходимо сделать свой выбор. Речь ведь не идет о строгом рецепте, которому обязательно следовать.

Креативные возможности.
1. Знание. Знакомство с методами творческого мышления. Чем больше у человека знаний о способах креативного мышления, тем чаще он творчески мыслит, и тем более успешно он может генерировать новые действенные идеи. Чтобы расширить свои познания, читайте и изучайте литературу по данной теме или же общайтесь с творческими людьми, которые могут моделировать успешные методы и подходы.

2. Точка контроля. Чувство контроля над обстоятельствами помогает людям уверенно следовать креативным альтернативам. И наоборот, чувство отсутствия контроля приводит к беспомощности. По этой причине внутренняя точка контроля важна для креативности. Позитивное мышление и прошлые успехи помогают развить чувство контроля, поэтому, если вы страдаете от ощущения беспомощности, работайте над своим настроением и ищите примеры собственных успехов. Внешняя точка контроля связана с депрессией. Если у вас депрессия, вам необходимо работать над этой проблемой (искать профессиональную помощь и поддержку), и только после этого вы можете рассчитывать на повышение креативности.

3. Уверенность. Уверенность человека в том, что он способен генерировать ценные идеи и инсайты, расширяет его креативность. Практика творческого мышления увеличивает уверенность в тех случаях, когда перед вами стоят не очень сложные задачи, и то же время ваш опыт связан с реальной жизнью. Следовательно, чтобы повысить уверенность, необходимо работать над простыми проблемами и использовать креативный подход для решения повседневных задач.

4. Открытость мышления. Готовность учитывать альтернативные точки зрения и подходы является важной составляющей креативного мышления. Чтобы развить открытость мышления, ищите примеры успешных людей и методик. Поставьте перед собой задачу общаться с людьми, которых вы не знаете, а также с теми из своих знакомых, которые вызывают у вас дискомфорт. Спрашивайте мнение этих людей по важным для них темам, обязательно старайтесь выслушать и понять ход мысли собеседника, даже если вы не согласны с ним.
[ Читать далее... → ]

Что делать, если лучшая подруга высказала всю горькую правду в лицо и сама этого не понимает? И часто рушит то, что мне дорого?

Правда жизни
Сегодня вечером Саша выпрыгнул из окна. Ничто не предвещало беды. По крайней мере ни его мать, ни отец, ни учителя в школе, ни одноклассники ничего не заметили.
Как обычно, пришел из школы, сделал уроки, сели вместе поужинать. Родители поинтересовались у него:
– Как дела в школе?
– Нормально. Вас завтра классный руководитель зачем-то в школу вызывает.
– Зачем?
– Ну не знаю, не понял.
– Опять в облаках летаешь? Учителя не слушаешь? Чем ты вообще на уроке занимаешься?
Сашка съежился от громкого голоса отца. Матери стало его жалко.
– Коль, ну чего ты! Может, действительно, тихо сказала, сынок не услышал. Ругаешь почем зря.
Отец взял телефон и принялся звонить классному руководителю. Она сказала, что сейчас ей говорить некогда, пригласила прийти утром в школу и там обещала все рассказать.
– Что голову мне морочить! Дыма без огня не бывает! Раз вызывают в школу, значит, натворил дел. Разве я не учил тебя всегда правду говорить?
– Папа, я не знаю…
Удар кулаком по столу заставил подпрыгнуть не только подростка, но и женщину. Она испугано на него посмотрела – редко ее супруг, порядочный, честный семьянин, про которого все говорили «мастер золотые руки», выходил из себя. Лицо Николая побагровело, и он замахнулся на Сашку.
– Пока подзатыльник тебе и иди в свою комнату, учи уроки. Не позорь нас.
Растерянным взглядом мальчишка глянул на разъяренного отца, дрожащую маму и молча, стремглав, бросился в свою комнату. 

Читать далее http://eurekanext.livejournal.com/91848.html

Заставить принять свой компьютер – значит символически заставить принять себя. Посвящать другого в компьютерные премудрости означает также делать его частью своего мира и укреплять пару. Компьютер может создать новую форму близости. Он позволяет в реальном времени вместе строить планы, продумывать путешествия, организовывать вечеринку… и немедленно начинать действовать. В паре компьютер может также стать посредником, позволяющим избегать конфликтов и общаться спокойнее.


В семье необходимо оставлять пространство для удовольствий в одиночку, но тут важна мера. Многие женщины чувствуют себя лишними в собственной спальне перед лицом полного слияния с компьютером своего партнера. Монитор превращается в экран между супругами, создавая иллюзию присутствия человека, когда на самом деле он не с вами. Если в семье один компьютер, то в супружеской спальне он может вызвать любовную и сексуальную катастрофу; к тому же дети, привлеченные в родительскую спальню компьютером, могут превратить ее в проходной двор.

  Итак, вот мой рассказ. Может это драма?
-  Нет, я не стал бы это драматизировать!
И уж тем более это не трагедия, всё закончилось благополучно для меня – лучше и
быть не может! Пожалуй это комедия, и даже комедия абсурда…


   Я уже накануне принял твёрдое решение
уволиться из ООО «Уралторгсервис» города Стерлитамак республики Башкортостан  и хотел в понедельник, в будний день 26 марта 2012года
подать заявление по собственному желанию, но инцидент произошедший в субботу 24
марта несколько подкорректировал мои планы…


 Почему я так решил  – это большая тема для отдельного рассказа.
Те, кто работают, или работали на «Уралторгсервисе»  вместе со мной знают причину моего желания
уволиться .Здесь я хочу рассказать не почему, а как это было…


 Это произошло во время обеденного перерыва.
Обедал я в тот раз в комнате приёма пищи механического участка. Желающих
пообедать было много а обед длится всего пол  часа и надо было освободить место для тех, кто
 ждал своей очереди за обеденным столом.
Я поел, затем взял чай и остатки хлеба и спустился в курилку. Проходящий мимо
Станислав Юрьевич (это управляющий ООО «Уралторгсервис» а по совместительству
ещё и сын директора  - Тротта Юрия
Вальдемаровича) как-бы сделал замечание. Но как он это сделал! – Эй ты, я тебе
сейчас покажу, а ну-ка бегом от сюда! С такими словами молодой человек
обращается к человеку старше его вдвое! Кто и как воспитывал этого грубияна! ?


 В начале своей карьеры на предприятии он был
культурным и вежливым, но чем дальше, тем больше стал хамить, дерзить и
грубить!  Просто обнаглел, я бы даже
сказал – оборзел! Власть видимо почувствовал за спиной папочки!


 А что-же папочка? – Догадайтесь с первого раза
чью позицию он принял и кого поддержал? – Конечно-же любимого сыночка  и не важно что сынок поступил как хам и
грубиян. Чем-бы дитя не тешилось…


Если бы я не
собирался увольняться, то наверное бы безропотно подчинился и не отреагировал
на хамство. Но не в этот раз! И в этом моё тяжкое преступление! Как я посмел
перечить? Это непростительно!


 Стасик и раньше замечал что я, да и не только
я во время перекуров и обеда пьём чай в курилке с булочками, пирожками и
печеньем и не чего в этом такого страшного не было. Не знаю, какая муха его
укусила на этот раз и с чего вдруг ему это не понравилось.


 Если бы я не собирался увольняться  и при этом так-же поступил – ответил на
хамство, то меня всёравно-бы уволили. И не потому, что я пил чай в курилке
.  За это можно уволить почти каждого, а
за то что я осмелился возражать! И не важно кто прав. Правы всегда те, кому
дано право быть правым! А мы бесправные и по мнению тех, кто наделён властью должны
усвоить три простых правила. Если кто не знает, я напомню:


Правило
первое – шеф всегда прав!


Правило
второе – если вы считаете что шеф не прав, смотрите правило первое!


Правило
третье – если шеф не прав – смотрите правило второе!


  Стас Батькович
 потребовал чтобы я написал объяснительную,
я написал, а заодно и заявление об увольнении по собственному желанию.


 Юрий Вальдемарович Тротт – директор ООО
«Уралторгсервис» города Стерлитамак республики Башкортостан прочитал мне лекцию
про гигиену, про то, что можно заразится мышиной лихорадкой и ни слова по
существу, а именно – как ты смел возражать кому-то из Троттов!  Ведь дело именно в этом и ни в чём другом! В общем
разговор ни о чём! И всё исключительно из заботы обо мне и моём здоровье! В
конце сказал, что я отстранён от работы и уволен без отработки! И это тоже
наверное для моего блага. Вот за это ему огромнейшее спасибо!


  Я хотел
заснять весь наш разговор на камеру мобильного телефона, но мне не дали это
сделать. Я перестал снимать как только меня об этом попросили. Уж очень они
испугались камеры… То что успел заснять можете посмотреть в моём видео на этом
соц.проекте или вот здесь:


http://www.youtube.com/watch?v=S8TE9d-haQA 


 


Я уволился
быстро и даже без отработки. Старший Тротт решил меня с глаз долой,
наверное  чтобы ребёнку нервную систему
не травмировать…


Всё вышло
даже лучше чем я хотел, но неприятный осадок всё-таки остался…противно всё это!


   Я был не плохим работником. В коллективе
меня ценили и уважали ! Я проработал на этом предприятии 4 года и 3 месяца. Ни
кто до меня не работал так долго на этой должности – грузчик – стропальщик –
резчик по металлу на станке – пиле. И проработает ли кто столько-же, или больше
не знаю, может быть … если отношение изменится в лучшую сторону. Но верится в
это с большим трудом!


    Я хотел просто уволится и забыть обо
всём как о страшном сне, но после того, что случилось я понял что забывать
нельзя! И молчать нельзя! Иначе нас сожрут , или раздавят с нашего молчаливого
согласия!


  То, что произошло – это оскорбление моей
личности и унижение моего человеческого достоинства. Каждый из нас – личность и
у каждого есть достоинство ! Они об этом забывают, но мы – то должны это
помнить!


  Я опубликовал это в блогах таких соц.проектов
как; в контакте, одноклассники, мой мир@mail.ru , мир тесен, в кругу друзей,
фотострана, лимпа.ру , профессионалы.ру, фейсбук и на своём сайте.


  Рекомендуйте своим друзьям, оставляйте
комментарии. Мне интересно ваше мнение!

Я его не видела, я его не знаю. Мне до него не должно быть никакого дела. Но я смотрю в глаза своей коллеге, опытному адвокату, которая с непередаваемым отвращением говорит, что сегодня у неё сложный клиент. Он задержан. Была очная ставка с потерпевшей. По разные стороны баррикад находится отец и его 14-летняя родная дочь, неоднократно изнасилованная им.

Мать…. Она представляет интересы дочери в качестве её законного представитя , но человеческого участия в её глазах не видно. Она в обиде на своего мужа, на свою жизнь и поэтому ненавидит родную дочь. Ненавидит за то, что родила её, будучи в подростковом возрасте изнасилованной этим же человеком.

Девочка… маленькая. Хрупкая, по сути ещё ребёнок. Она боялась пожаловаться матери, потому что не чувствовала эмоциональной связи с ней. Единственному, кому она проговорилась о своей недетской тайне – это ей 11-летняя родная сестрёнка, которая всё рассказала маме.



Что же отец? Он очень приличный с виду мужчина 32 лет. Да, по молодости изнасиловал несовершеннолетнюю, свою будущую супругу, за что отбывал наказание. От этой связи родилась девочка. От безысходности женщина его простила, вступила в брак, затем родила ещё одну дочь. Конечно же, она помнила всю обиду, которую испытала от него, но семейные ценности взяли вверх. Попытка начать жизнь с чистого листа вроде бы оправдала себя, пока… да, пока как гром среди ясного неба не всплыла страшная тайна старшей дочери.

Очная ставка. Дочь даёт показания, от которых мерзко становится всем участникам следственного действия. Мужчина всё отрицает. Он же приличный человек. Тайну знают двое…

Ответ знает системно-векторная психология Юрия Бурлана. На бесплатной вводной лекции по анальному вектору вы поймете, какие люди входят в число потенциально возможных растлителей малолетних. Шанс есть всегда.


Защитим наших детей. Узнайте о причинах педофилии, признаках людей, способных на преступление, уже сегодня вечером на бесплатной онлайн лекции. Начало в 21.45 часов по московскому времени. 

Вход по ссылке http://www.yburlan.ru/soglashenie-free.

Можно зарегистрироваться заранее по ссылке http://www.yburlan.ru/besplatnye-treningi



Источник - http://vivasoul.livejournal.com/2647.html

Автор - Татьяна Довгань, адвокат

Интересная статья, однако!
Редкий человек не переживал в жизни хотя бы один разрыв. И мало кто хоть раз не был инициатором разрыва.
Есть такой любопытный психологический феномен. Допустим, ты уходишь. Уходишь и потом начинаешь мучиться чувством вины и сожаления о прежнем партнере. Мыкаешься так какое-то время и возвращаешься. Для того, чтобы потом, через день, неделю, месяц, год снова уйти. На этот раз без скорби и сожаления. И никогда больше не возвращаться.
Что это?
Психологически такой феномен объясняется очень просто.
Уходя в первый раз человек уносит с собой воспоминания о всем хорошем, что было в этих отношениях. Второй раз – обо всем плохом.
Первый уход редко бывает осознанным. Чаще он происходит «на эмоциях» обиды, гнева или жалости к себе. Второй уход – разумный.
В первый раз человеку кажется, что все еще можно вернуть. Во второй – после сделанной неудачной попытки приходит понимание, что это невозможно.
Первый раз, человек понимает, что при удачном раскладе у него есть шанс вернуться. Во второй, даже самый самоуверенный тип задумается – а простят ли.
И, наконец, уходя в первый раз, человек оставляет неразорванной энергетическую связь, во второй, как правило, рвет ее окончательно и навсегда закрывает для себя дверь.

Во всем виновата точка сборки!
Точка сборки – это понятие, придуманное Карлосом Кастанедой и вложенное им в уста легендарного Дона Хуана.
Точка сборки – это также психологический термин, обозначающий начало пути или узловую веху жизни человека.

В течение жизни точка сборки смещается неоднократно. Причина – кардинальные изменения в жизни или смена направления развития личности. Например, для школьника точкой сборки может быть 1 сентября, а для студента физмата – день выбора профессии. И даже став седовласым профессором этот студент все равно будет идти по своему пути из того дня, когда сказал себе – я стану великим математиком. Появление новых желаний и целей подразумевает и смещение точки сборки. И плохо тому, кто не имеет их вообще. Это все равно, что не иметь отчего дома или ехать в неизвестном направлении не помня откуда начался твой путь. А еще страшнее не осознавать, что точку сборки давно пора поменять.
[ Читать далее... → ]

За и против и что делать в сложившейся ситуации. Можно в общем блоге, можно в личном диалоге. возражения и противоречия приветствуются, так же хотелось бы найти выход из ситуации. ---
Реальная история из жизни. С многими нюансами и вынужденными ситуациями. Так что не стоит орать о том насколько я извращен. Дело не в извращениях, до извращений не дошло. Но мучения адские. 

Независимость людей, осознанно выбравших одиночество, часто свидетельствует о силе их характера – при условии, что они время от времени все-таки общаются с другими. В противном случае их погруженность в себя граничит с социофобией (страхом общения) и провоцирует внутренние конфликты.
1. Когда общение не интересно и когда оно опустошает.
На самом деле такая позиция – своеобразный защитный механизм, который помогает справляться с ощущением неудовлетворенности и тревогой, нередко он возникает еще в детские годы.
Если родители внушали ребенку, что он самый умный, сильный и вообще самый-самый, то уже во взрослом возрасте у человека нередко возникает комплекс несоответствия ожиданиям: каждая встреча с другими людьми порождает боязнь обнаружить свою обыкновенность, страх «разоблачения».
акие люди склонны винить в своих неуспехах других, и не решаются задать себе вопрос: «Почему это происходит со мной? Что я делаю не так?»

2.Склонность к уединению может оказаться следствием травмирующих воспоминаний.
Первый неудачный опыт общения, унижение, обида вызывают недоверие к людям, желание отгородиться от них, поэтму проще вести затворнический образ жизни, чем решиться еще раз сделать шаг навстречу другим.
3.Чувство беспомощности. Исключительно замкнутый образ жизни нередко объясняется страхом перед другими людьми, обществом и миром – человек защищается от них, бравируя любовью к одиночеству.
Наша психика устроена таким образом, что для нашего развития нам необходимы впечатления. Эта особенность побуждает нас к общению с миром.
4.Неумение общаться.
Умению общаться, конечно, необходимо учиться. Но важно понимать и другое: несмотря на то что человек социален, он одинок в рождении и в смерти. Значит, одиночество – это не индивидуальное явление, а объективный всеобщий факт бытия – независимо от того, осознается он нами или нет. Наша жизнь начинается с младенчества, когда мы чувствуем себя одинокими, и во взрослой жизни время от времени нам необходимо возвращаться в это состояние, чтобы вновь почувствовать свою целостность




Что делать, если я не хочу больше жить в одиночестве?
Что делать?

Идти навстречу другим

Не избегайте людей, более того, возьмите на себя инициативу новых отношений. Сделайте первый шаг навстречу, пытайтесь установить контакт с теми, кто вам симпатичен. Помогите тому, кто просит вас о помощи. Поделитесь чем-нибудь с окружающими, например дайте посмотреть новый фильм или прочитать книгу коллегам по работе.

Повернуться к внешнему миру

Чем бы ни был обусловлен страх перед другими людьми, он всегда заставляет нас чувствовать себя мишенью чужих взглядов и мнений. Чтобы перестать беспокоиться по этому поводу, нужно прежде всего научиться не зацикливаться на себе: интересуйтесь другими людьми, задавайте им вопросы… Не торопитесь дистанцироваться, наоборот, присмотритесь к ним внимательней. Научившись ценить окружающих, вы почувствуете, что и вы для них интересны и ценны.


Если человек утверждает,что любит одиночество?

Он (она) говорит, что предпочитает одиночество? Присмотритесь повнимательней: насколько комфортно этому человеку? Иногда такие слова скрывают глубинную потребность в общении и страх сделать первый шаг. С уважением отнеситесь к границам другой личности, не вторгайтесь в личностное пространство. Но, если человеку необходима поддержка в общении, вы можете ему помочь. Пригласите его в гости, предложите сходить куда-нибудь в выходные. Будьте тактичны: такие люди очень ранимы. Расскажите о собственных страхах и приступах застенчивости, это позволит ему расслабиться и увидеть, что он не одинок в своих переживаниях. Дайте понять, что он вам интересен, что вы испытываете дружеские чувства и верите в его способности, – и делайте это без тени сомнения, чтобы действительно ободрить его.

Если вам уже есть 23, но еще не исполнилось 30, и социальные сети для вас - досуг, а не работа, то возможно, именно вы поможете пролить свет на их загадочную притягательность.  Кроме этого вы получите подробное описание ваших социально-психологических и личностных характеристик. Для этого нужно заполнить несколько бланков, ссылку на которые я выложила у себя на странице - и переслать их мне, связавшись со мной через личку.

Мы полагаем, что испытываем подъем чувств потому, что с утра светит солнце, и, напротив, впадаем в уныние, если дождь льет не переставая. Мы уверены: погода непосредственно воздействует на наше настроение. Попытки экспериментально проверить это расхожее мнение предпринимались неоднократно. Исследователи обращались к добровольцам с просьбой по несколько раз в день фиксировать свое эмоциональное состояние на протяжении нескольких месяцев, а затем сопоставляли полученные данные с метеосводками за те же дни. И... не обнаружили никакой зависимости!
Что такое метеочувствительность

Почему некоторые из нас реагируют на смену погоды: головной болью, беспричинной тревогой, обострением хронических заболеваний? Наш организм – сложная согласованная система различных ритмов – сердечного, сосудистого, дыхательного. Резкая смена температуры воздуха, атмосферного давления или силы ветра, повышенная солнечная активность могут вывести организм из состояния устойчивого равновесия. И мы ощущаем эмоциональный и физический дискомфорт.
Ведь метеочувствительность – это естественный физиологический феномен, благодаря которому организм может адекватно реагировать на изменение внешней среды, что позволяет нам жить в гармонии с миром. У одних процесс адаптации происходит почти незаметно, другим требуется для этого больше времени. А болезненная реакция на погоду – индивидуальная особенность тех, кому по наследству досталась особая чувствительность центральной нервной системы к активности cолнца, или же тех, чей организм сильно ослаблен.
[ Читать далее... → ]

Аватар пользователя Eugenia Martynova
Eugenia Martynova
6 мая, 2011 - 14:36

Опубликовано в Женском Журнале (глав.ред.: Татьяна Петкова)

Опубликовано на авторском сайте А.Ф.Бондаренко

www.bondarenko.ws

Это бывает по-разному. Например, так: уложили чемоданы, проверили, на месте ли билеты, завернули бутерброды в дорогу. Обыкновенные хлопоты. Но почему так болезненно сжимается сердце от привычного «Ну что, давай прощаться?» Еще бывает так: сказаны последние, как всегда неуклюжие, слова, вы торопливо садитесь за руль, прячете повлажневшие глаза, и срываетесь с места, украдкой глянув в зеркало заднего вида на родную калитку. Или так: вы сидите друг против друга в дорогом ресторане, потягиваете вино, и, в конце концов, один из вас решается произнести: «Вряд ли мы еще увидимся…»

О том, почему больно разлучаться, пусть даже ненадолго; о том, можно ли войти в одну реку дважды и о том, как смягчить горечь расставаний беседуют Татьяна ПЕТКОВА и доктор психологических наук, практикующий психотерапевт Александр БОНДАРЕНКО.


Татьяна Петкова: Александр Федорович, кажется, что в жизни гораздо больше расставаний, чем встреч. Знаю, это противоречит физике и арифметике: казалось бы, сколько приплюсуем, столько и вычтем, сколько в бассейн натечет воды, столько и вытечет, но почему-то в жизни получается иначе. Мы зачастую не помним, как сказали «здравствуй», но зато никогда не забываем болезненное «прощай». Почему так?

Александр Бондаренко: Нам кажется, что в жизни расставаний больше, так расставания даются гораздо тяжелее, чем встречи и знакомства. Вспомните: вы садитесь в поезд, оставив на перроне близкого человека. Пусть даже вы расстаетесь ненадолго, и у вас есть возможность десять раз на дню звонить другу или любимому – но все равно в горле комок. Поезд набирает ход, близкий человек бежит по перрону, машет рукой, что-то говорит – и вам невыносимо тяжело дается это немое кино расставания, вы думаете: «Скорее бы уже вернуться…» Психология дает ответ на вопрос, почему так трудно переживать расставания. Дело в том, что в разлуке сосредоточена сущность взаимоотношений человека с миром. Помните есенинское: «Каждый в мире странник, пришел, ушел и вновь оставил дом»? Мы приходим в этот мир единожды, но покидаем его много раз: когда расстаемся с любимыми местами, с близкими людьми, с привычными обстоятельствами… Покидая микромир, в котором нам было хорошо, спокойно, радостно, человек всегда испытывает острую душевную боль: подростку нужно уезжать из маленького уютного райцентра в столицу, и ему жаль покидать родной город. Подруга вышла замуж и собралась на ПМЖ за границу – и вам плохо, вы ощущаете одиночество, заброшенность. А память боли достаточно сильна, поэтому кажется, что расставаний больше, чем встреч.
[ Читать далее... → ]

Источник статьи: http://www.ntrs.ru/archives...
Предустановки

Пожалуй, начать разговор о раппорте лучше начать с ситуаций, когда он не строится. А, казалось бы, ну что может быть легче – немножко синхронизироваться с собеседником, зазвучать с ним на одной волне?.. Тем более, когда есть совершенно определенная цель – договориться. И все же очень часто ничего не выходит. Почему так?

Ответ – разница убеждений. Например, если Девочка считает, что Мальчик ее обидел, она не будет принимать его позу и дышать с ним в унисон – во всяком случае, пока не захочет помириться. Ее нежелание раппорта означает: “Я не согласна с тобой!”

(Отсюда следует важный вывод: кто хочет договориться, тот и строит раппорт. А кто не строит, тот, значит, не хочет договариваться. Но, поскольку известно, что системой управляет самое гибкое звено, договаривающийся имеет шансы получить от договоренности больше выгод.)

Иногда это несогласие осознанное, иногда нет. Например, идея “мужчина и женщина никогда не поймут друг друга” может быть вшита в человека так глубоко, что самостоятельно до нее и не докопаться. При этом сложности, которые постоянно будут возникать в гендерной коммуникации, такой человек будет объяснять другими причинами.

Так что с простым, по видимости, раппортом на самом деле не все так уж просто.

По поводу вышеприведенной ситуации с различными ценностями я вам скажу следующее. Прежде чем договариваться о деле, следует договориться о раппорте. Желание договориться о раппорте это ответ на вопрос: “Хотим ли мы друг друга понимать?” Если такого желания нет, сначала надо разобраться с разногласиями. Но для этого также нужно желание, а для его реализации – раппорт.

Поэтому во всех случаях вам пригодится
Техника создания раппорта

Раппорт дело системное, поэтому совершенно не важно, с какого конца начинать. Можно пойти от простого к сложному, а можно наоборот. В любом случае, хороший раппорт содержит… а, следовательно, при создании его вам непременно нужно учитывать следующие моменты:
1. Сонастройка позы.

Тут и пояснять особенно нечего – в раппорте позы партнеров идентичны. Это может быть как в зеркале (левая сторона тела партнера А отражает правую сторону тела партнера Б), а может быть так, словно с человека сделали копию (левая сторона партнера А отражает левую сторону партнера Б, а правая, соответственно, правую).

Иногда говорят про “обратный” раппорт (верхняя часть тела партнера А отражает нижнюю часть тела партнера Б, а нижняя – верхнюю).

Можно сонастраивать позу очень скрупулезно – до миллиметра. Повторять и положение головы, и осанку, и асимметрию тела, и разворот ступней. Я, кстати, именно за такой способ – он позволяет лучше всего войти во внутренний мир партнера по коммуникации и понять его мотивы и внутреннее состояние.

Однако возможен и такой вариант, что один партнер лишь приблизительно обозначает сходство, показывая как бы намерение синхронизироваться. (Например, если А кладет ногу на ногу, Б только перекрещивает щиколотки.) Этот способ хорош, если у партнера есть какие-то предубеждения против раппорта, и он специально следит за тем, чтобы к нему не слишком подстраивались.

Случается, что и начинающие коммуникаторы стесняются создавать раппорт из своеобразного представления об уважении личной территории собеседника. Коммуникация при этом, конечно, затягивается, поскольку так или иначе, даже против воли партнеров, они смогут начать полноценный диалог только после того, как раппорт будет создан. Во-вторых, раппорт – это сообщение партнеру: “Я принимаю твою картину мира”, то есть знак уважения и доверия.

Из чего следует, что между людьми, у которых нет раппорта, не может быть и любви.
Как подстраиваться к позе:

Подстраиваться сразу же, с первой минуты встречи. Полезно научиться выглядеть как человек, которому комфортно находиться в любой позе – для этого нужна свобода в движениях. Общаясь, желательно не занимать позиции напротив собеседника, чтобы не цеплять мотивов в контуре Власти, а по-дружески находиться рядом. Если собеседник в процессе общения меняет позу, следует подстраиваться не сразу же, а через какое-то время. Полезно помнить также, что сознательная подстройка не так хороша, как бессознательная, поэтому лучше с помощью транса отдавать контроль за раппортом подсознанию.
2. Сонастройка дыхания.

Практически невозможно синхронизировать дыхание, находясь в разных позах. Поэтому иногда рекомендуют начинать не с позы, а а именно с дыхания – опять же в случае повышенной тревожности партнера, поскольку подстройку по дыханию труднее заметить.

Но ее труднее и выполнить – особенно, когда у вас разные позы и разная динамика.

Сонастройка дыхания – это практически 100% успеха для создания раппорта. Когда партнеры дышат вместе, у них возникает общее ощущение некоего “выхода из тела”, очень явно чувствуются системные эффекты – в частности, что изменения в одной части системы вызывают изменения в другой ее части.

В этом смысл раппорта. Создав с другим человеком систему, мы воздействуем на самого себя, меняемся – и наблюдаем, как меняется партнер. Если эти изменения нас не устраивают, мы продолжаем менять себя до тех пор, пока результат нас не удовлетворит. При этом (что крайне важно!) мы можем быть уверены в экологичности наших действий – поскольку мы сами находимся в цепи обратной связи и не станем ведь самому же себе наносить вреда.
Как подстраиваться к дыханию:

Смотреть переферийным зрением (как бы “краем глаза” – так лучше заметно движение) в область ключиц партнера. Хорошо при этом поддерживать у себя небольшой уровень транса для качественной калибровки. Когда заметите движение грудной клетки, подстраивайте к нему свое дыхание. Помните, что когда человек говорит, он выдыхает, а после фразы ему нужно вдохнуть – это дополнительно помогает откалибровать дыхание. Во время общения нет необходимости все время дышать синхронно – да это и невозможно, если партнер не спит – нужно просто синхронизироваться время от времени, а потом продолжать обычную коммуникацию.
3. Сонастройка динамики

Это дело нехитрое, когда вы уже настолько овладели НЛП, что приучились калибровать не содержание, а форму. Тогда вы знаете, что у каждого человека есть индивидуальный темпоритм – некий “коридор”, в котором, в зависимости от актуального состояния, варьируются разные значения.

То, что я называю динамикой, это “внешние проявления внутреннего состояния”, взятые не каждое изолированно, а в потоке.

Иногда люди предпочитают скрывать то, что чувствуют – и тогда скорость их внутреннего потока будет отличаться от скорости внешнего. Иногда человек открыт – и, что называется, конгруэнтен сам себе.

Синхронизация темпоритмов представляется важной частью раппорта, поскольку разница в динамике, одновременно, и слабо осознается, и сильно ощущается.
Как подстраиваться к динамике:

Сначала нужно, расслабленно наблюдая за динамикой собеседника в целом, почувствовать ее характер. Иногда мы просим учащихся описать музыку, под которую “танцует” партнер по коммуникации. Каков ее стиль, какова тональность, ритм и т.д. Когда вы уловили это, следует постепенно подстраивать свои движения к движениям собеседника и начать “плыть в одном потоке” с ним. При этом ваши движения могут и не быть зеркальными – вы можете покачивать ногой в такт “внутренней музыке” партнера или отстукивать ее пальцем. При этом лучше подстраиваться не к тому потоку, который собеседник хочет показать, а к тому, который он хочет скрыть (если хочет, конечно).
4. Сонастройка по невербальной мелочи

Отдельно нужно сказать о мелкой динамике. Такие вещи, как моргание, сглатывание, изменение цвета и выражения лица, жевание губами, мышечный тонус, частота пульса тоже являются внешними проявлениями внутреннего состояния. Их крайне полезно уметь калибровать и, при возможности, синхронизироваться с ними.

Синхронизировать моргание и сглатывание достаточно легко, то же относится и к мимике. Частота пульса сонастраивается вместе с дыханием. Если вы уже построили раппорт по позе и динамике (включая жесты), то, скорей всего, цвет вашего лица будет меняться вместе с цветом лица собеседника. Так что, положа руку на сердце, мелкую динамику важнее наблюдать, чем подстраиваться к ней.
Вербальный раппорт

Все, о чем я написал выше, относилось к невербальному раппорту. Если быть точным, даже к визуальному. Кинестетический раппорт (например, одинаковая температура рук при пожатии или нежное объятие) остался за рамками статьи. Также выпущена информация о звуках – раппорт по высоте и громкости голоса, скорости речи, словоупотреблению и пр. Это огромная тема, которую изучают на курсах по НЛП и гипнозу.

Можно сказать, что раппорт нужен для того, чтобы помочь партнерам посмотреть на ситуацию глазами другого. Еще можно сказать, что раппорт – способ вести себя с собеседником так, как ему нравится, чтобы сказать то, что ему не понравиться, и остаться с ним в отношениях. Как в психологической формуле успеха: “Дело сделано. Отношения сохранены”.

А когда раппорт сохраняется во времени, помимо видимого, и на телесном, и на аудиальном уровне – когда синхронизированы языки тела, эмоций, мыслей и чувств – тогда можно говорить о “любви”.

Люди опознают эмоции окружающих разными способами. Большое значение для понимания того, что испытывает человек, с которым ты разговариваешь, имеет его интонация и тон голоса. В исследованиях Фрика (1985) было показано, что люди, не владеющие данным языком, тем не менее, достаточно четко различают эмоции говорящих на этом языке.
Кстати, и выражение эмоций животными с помощью тона голоса и интонации имеет определенные закономерности. Шерер (1996) отметил, что состояние гнева, враждебности и доминирования обычно выражается грубым, громким звуком, а состояние страха и беспомощности – высоким и тонким звуком. Те же самые особенности проявляет и человек. Поэтому очень забавно выглядит, когда гневается мужчина или женщина с высоким и пронзительным голосом, или когда кто-то грубым и громким голосом пытается продемонстрировать окружающим свою беспомощность. Именно несоответствие интонации транслируемым эмоциям в этом случае может вызывать улыбку и мешать адекватному выражению своих переживаний.Интересно о сложном, факультет психологии

У каждого из нас есть свой идеальный образ семьи. И строится он всегда на четырех фантазиях: гармоничная совместная жизнь, открытое общение, авторитет без усилий и развитие личности каждого. Однако равнение на идеал вредит как родителям, так и детям. Как освободиться от его влияния?

Разумеется, в безупречную семью в наше время не верит больше никто. Однако каждый из нас продолжает о ней мечтать – о семье наших фантазий, полной противоположности реальной семье, в которой прошло наше детство или которую по мере сил мы построили сами. Этот образ существует где-то между нашим сознанием и бессознательным, в ореоле добродетелей, сулящих душевное тепло (доверие, взаимопомощь, терпимость) и мирные радости (благополучие, непринужденное общение, веселье). Мечту о семейном рае каждый взращивает в себе на основе своих переживаний и пытается воплотить в жизнь в меру своего честолюбия.
У всех семей есть собственное представление не только об идеале, но и о норме, и каждая семья отличается от прочих тем, насколько она различает эти два понятия. Идеал нам необходим как некий мотор, позволяющий двигаться вперед по жизни. Но когда планка поставлена слишком высоко и мы чересчур требовательны к себе, начинаются трудности
А запросы наши неумолимо растут. В понятии «семья» нам видится некое пристанище безоблачного счастья. И по мере того как внешний мир выглядит все более недружелюбным, угрожающим, семья обретает для нас черты последнего прибежища.
Мечты, идеальные представления помогают нам осознать, как нужно строить свою жизнь, на что ориентироваться, куда стремиться. Но когда контраст мечты с действительностью слишком велик. идеал уводит нас от контакта с реальностью, уносит в другой мир, не давая действовать.
Поэтому нам стоит осознать те свои убеждения и фантазии, которые мешают нашим детям формироваться как личностям, а нам – выполнять свой родительский долг без излишнего чувства вины и мучительных сомнений.

Эгоистичный человек действительно мало заботится об отношениях с другими, он редко влюбляется и не умеет дружить. «Он интересуется только собой, желает всего только для себя, чувствует удовлетворение не тогда, когда отдает, а когда берет, – писал психоаналитик и философ Эрих Фромм. – У этого человека отсутствует интерес к потребностям других людей и уважение к их достоинству и целостности»*. А Козьма Прутков считал, что «эгоист подобен давно сидящему в колодце»**. Ведь он, отвергающий важность чужих переживаний, уверен, что его состояние, его проблемы самые серьезные на свете. Он замыкается в себе, а это – явный риск погрузиться в депрессию.


С другой стороны, не будь практически в каждом из нас доли эгоизма, мы полностью растворились бы в других, ничего не зная о самих себе, не понимая себя и не имея ресурсов для саморазвития.
Эгоизм (как и его противоположность, альтруизм) в определенной мере – вопрос культуры и исторического контекста.
Отношение к этой черте характера связано и с историческим контекстом. В античные времена никому не приходило в голову обвинять другого в эгоизме: цивилизация была настолько молодой, что внимание к себе (самопознание) приравнивалось к познанию мира и, конечно, одобрялось. С утверждением христианства эгоизм стал чертой порицаемой. Ведь христианский идеал личности – Спаситель – был альтруистом: он принял страдания и смерть ради спасения человечества. Однако во времена Ренессанса и в эпоху Просвещения, когда была признана ценность отдельного человека, внимание к собственным чаяниям и нуждам вновь оказалось вполне законным. Это пришлось очень кстати в XIX веке, когда в Европе стал бурно развиваться капитализм: возникло ощущение, что без эгоизма невозможно построить новое общество – общество тотальной конкуренции и индивидуальной выгоды.[ Читать далее... → ]

Все наши страдания определены нашей средой или нами самими? Еще 2000 лет назад Эпиктет сказал:
«Я должен умереть. Я приговорен к тюремному заключению. Меня ожидает изгнание. Но должен ли я умереть стеная? Должен ли я ныть и плакаться? Может ли кто либо воспрепятствовать мне отправиться в изгнание с улыбкой на устах? Хозяин угрожает заковать меня. Что ты говоришь? Заковать меня? Да, ты прикуешь цепью мою ногу, – но не мою волю: сам Зевс не может победить ее».
Когда случается дрма в Вашей жизни, какое поведение выбираете Вы?
Все мы имеем дело с естественными превратностями, влияющими на нашу жизнь. Например, определенные обстоятельства могут воспрепятствовать нам найти работу или спутника жизни – физические ограничения, недостаточное образование, плохое здоровье и т.д., – но это не значит, что мы не обладаем ответственностью (или выбором) в данных обстоятельствах. Мы остаемся ответственными за то, что делаем с нашими ограничениями, за наши чувства по отношению к ним – горечь, гнев или депрессию. Наши ограничения сокрушают нас.

Присутствие в коллективе человека незаурядных интеллектуальных способностей не всегда является залогом успешной работы всей команды.
Сообразительные сотрудники не оказывают существенного влияния на результаты работы (независимо от того, требует ли она быстрого поиска решений или долгосрочных усилий). Гораздо большего успеха способны добиться коллективы, в которых есть «социально чувствительные» работники, умеющие сопереживать, готовые к согласию и сотрудничеству. То, насколько хорошо коллеги чувствуют эмоции друг друга, и то, в какой степени мы готовы к открытому диалогу, напрямую влияет на успешность нашей деятельности.

НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ СПРАШИВАТЬ !
Этот совет относится ко всем областям жизни, а не только к знакомствам. Проще всего получить желаемое, попросив об этом. Вряд ли женщина сама подойдет к вам в баре, возьмет вас на руки и унесет к себе домой. Если вы хотите познакомиться с девушкой и вступить с ней в личные отношения, вам необходимо сообщить ей о вашем желании.
Когда вы спрашиваете девушку о чем-то (как ее зовут, хочет ли она потанцевать или выпить с вами), это часто приводит к возникновению беседы, которая позволяет вам узнать друг друга и создать отношения.
Обратитесь к девушке за каким-нибудь советом. Действуя таким образом, вы наверняка заставите ее ответить вам. Все женщины обожают давать советы. Им нравится ощущать, что они проявляют заботу о вас. Это чувство делает их более значимыми в собственных глазах.
Желательно спросить девушку о том, в чем она хотя бы немного разбирается. Спросите, как долго следует мариновать шиш-кебаб. Когда девушка ответит вам, пригласите ее отведать с вами экзотическое блюдо. Спросите, знает ли она какойнибудь находящийся поблизости ресторан с французской кухней - такой, где вы могли бы выпить вдвоем хорошего вина. Спросите, не знает ли она, какое средство помогает при ригидности (негибкости) шеи. Этот вопрос хорош тем, что девушка, возможно, предложит сделать вам массаж. Спрашивайте о чем угодно - нужно лишь предоставить девушке возможность дать вам какой-то совет.
Иногда мы не решаемся спросить девушку, согласна ли она встретиться с нами, как ее зовут, какой у нее номер телефона. Однако подобные опасения зачастую порождены нашей фантазией. Подумайте о том, сколько раз вы отходили от понравившейся вам девушки, не посмев спросить ее о чем-нибудь... Возможно, при этом вы упускали потрясающих красоток, которые могли влюбиться в вас, изменить всю вашу жизнь к лучшему.
Помните: если вы не зададите вопрос, вы не узнаете нечто важное. Не узнаете, что хорошенькая блондинка из булочной готова сходить с вами в кино. Не узнаете, что эффектная брюнетка из соседнего дома разделяет вашу любовь к мороженому. Не узнаете, что стройная рыжеволосая девушка из бухгалтерии хочет покататься с вами на велосипеде по парку.
Не стесняйтесь спрашивать. Задав девушке вопрос, вы уже сделали многое на пути к знакомству. Большинство женщин только и ждут возможности сказать вам "да". И если вы научитесь спрашивать, перед вами откроется целый мир привлекательных, желанных женщин, которые, как и вы, хотят завести новое знакомство.
Дайте девушке шанс, и она поможет вам познакомиться с ней.

Выберите себе "мишень", затем подойдите к ней сбоку, найдите в ней что-то, что вы можете искренне похвалить и скажите: "Мне нравится ваша шляпка". Она скажет: "Спасибо". Тогда скажите: "Мне нравятся ваши часы".
Она опять скажет: "Спасибо". Тогда сделайте паузу, притворитесь, что вы оценивающе разглядываете ее, и, со всем доступным вам обаянием и добрым юмором, скажите: "Если хорошо подумать, мне в вас все нравится".
В девяти случаях из десяти ваша реплика вызовет долгий смех. (Если женщина не засмеялась, значит это трудный случай, и вас, скорее всего, отвергнут, если вы попросите о встрече). Когда она закончит смеяться, добейте ее вот этим:
"Меня зовут... Каким именем зоветесь вы, блестящий образец природного совершенства?" я. знаю, звучит громоздко, зато вызывает долгий смех (уж поверьте мне). Когда она скажет свое имя, вы скажете:
"Знаете ли вы, что у вас фантастически хороший вкус? И знаете, откуда я это знаю?" Она спросит, откуда. Вы: "Потому что вы смеетесь над моими шутками!"
Она опять засмеется. Тогда добейте ее еще в одном направлении.
"Вы верите в бессмысленную и всеразрушающую любовь с первого взгляда?"
Она опять засмеется. Если она скажет, что верит, то вы шутливо изображаете внеземное удовольствие и говорите:
"Слава Богу! Может, выпьем по чашечке кофе?"
Если на вопрос о всеразрушающей любви она скажет, что не верит, то вы ответите:
"Великолепно! Я хочу пригласить вас на чашечку кофе (на мороженое, шашлык, кукурузные палочки) С СЕРЬЕЗНЫМИ НАМЕРЕНИЯМИ".
Но каким бы ни был ответ дамы, постарайтесь пригласить ее в какое-нибудь заведение общепита тут же, не откладывая. Если она ответит, что с удовольствием согласилась бы, но сейчас торопится, договаривайтесь о встрече вечером. Скажите что-нибудь вроде: "Я буду необычайно польщен, если вы согласитесь сегодня поужинать со мной".
Действуйте прямо, но в то же время старайтесь быть очаровательным и ни в коем случае не отступайте! Ваша прямота — это существенная составляющая часть вашей привлекательности, и когда вы сочетаете прямоту с очаровательностью, улыбкой и юмором, вы оказываете по-настоящему глубокое воздействие на женщину.
Еще немного о лести. По каким-то причинам она действует очень хорошо, даже лесть грубая или не слишком изысканная, поэтому обязательно добавляйте лесть в свои выступления. Пусть это выглядит так, как будто пойти куда-то вместе с ней — это величайший комплимент для вас.

Мужчины больше сомневаются в себе, не зная, как сегодня по-новому ухаживать за женщиной?
Они сосредоточены на своем пенисе: если в нужный момент нет эрекции, это может быть воспринято как личная драма?
Их пугает женское желание: для них его сила и законы по-прежнему остаются загадкой?


В постели мужчины тоже утратили ориентиры. Сегодня, имея дело с требовательными и раскрепощенными женщинами, они испытывают тревогу. Их главные опасения: оказаться не на высоте или же быть использованными – как средство получения удовольствия?
В последнее время об этом говорят на приеме у сексологов и психотерапевтов, растут продажи виагры и других стимуляторов либидо. Мужчины все чаще сомневаются в своей маскулинности. Сексологи говорят о кризисе вирильности, о сексуальных провалах. Борьба за новый баланс сил в отношениях между полами, как оказалось, сбивает мужчин с толку. Им приходится расставаться с идеей доминирования в обществе, пересматривать модели взаимодействия с женщинами, в частности ухаживания и соблазнения. Женщины и в социальном плане, и в личностном утратили ясность и определенность в глазах мужчин.
От растерянности те просто не знают, как себя вести. В 90-е годы Россия пережила кризис, схожий с сексуальной революцией в Европе 60-х. От того, что наша «революция» случилась позже, не стало легче. Возможно, наоборот: многие мужчины остро почувствовали свою экономическую несостоятельность, что не лучшим образом сказалось на их самоуважении. Раньше, общаясь с женщинами, мужчины могли играть по известным правилам. Сегодня им опереться не на что.
[ Читать далее... → ]

Этот тест весьма объемен, но если Вы интересуетесь вашими семейными взаимоотношениями, то не пожалейте времени и упорства, пройдите.
Все тут:http://testoteka.narod.ru/d...