Без заголовка
Я тоже от кого-то услышала и решила испробовать на одном друге, тоже весельчак, и я постоянно велась на его шутки.
Отмечали с друзьями, у него дома 1 Апреля. После очередной его шутки на до мной- я разозлилась.
Пошла в магазин с подругой, якобы за пивом и купили 10 пачек дрожжей (а может и больше не помню,
копейки ведь стоят). И высыпаю в его туалет, (все удобства на улице, так как живёт в частном доме).
А на улице теплынь, живём всё таки на юге..
И говорю ему,
В тот день правда шутки не было, "оно как раз набирало свою силу". Но через несколько дней, оно как начало выходить
из "берегов" и по всему огороду расползаться......
Короче дальше догадывайтесь сами. Но вот прошло уже 9 лет, а он до сих пор с улыбкой вспоминает эту историю
и меня
истерика - как способ выжить
настроение: Как выжатый лимон
пора завязывать ...
ПОСЛУШАЙТЕ и ПОЧИТАЙТЕ !!!
Попробуйте осознавать, что в жизни много позитивных, оптимистичных, живых людей ... они общаются, любят, сопереживают, заботятся, страдают, плачут навзрыд ... и живут, живут, живут !!!
Попробуйте осознавать, что есть люди, готовые просто поделиться своим ХОРОШИМ и ДОБРЫМ знанием "про жизнь", не стесняясь, не зажимаясь, не жалея доброго и хорошего для первого встречного ...
Почему-то плакаться в жилетку это "модно" и "популярно" (вы только почитайте сообщения мамочек на форумах, а особенно одиночек, или мужиков, которые растерялись по жизни ... работа, дом, огород, дети, жена ... кошмар ((( ), а вот поделиться радостью, красотой, позитивом ... по-моему не всегда в почете (((
Участники хорошего проекта СЧАСТЬЕ (http://community.livejourna...) и поговорили он-лайн, и поспорили "за жизнь", и посоревновались (конкурс провели), и призы получили (при том реальные, денежные), и результат своего творчества (духовного и креативного) нам на суд представили ... МОЛОДЦЫ !!!
Им, как говорится нынче, "Respect", ну а нам остается СЧАСТЬЕ !!! (по-моему тоже неплохо )
Без заголовка
Мы врежемся в берег",-сказал командир...
С Праздником!!!
В чем различие между обсуждением проблемы с другом и психологом
Воришка ( Фыр-Фыр )
ОЦЕНИТЕ :___))))))))
Ты, как не прочитанная книжка,
Что же будет в следущей строчке?
А по сюжету - ТЫ ВОРИШКА,
Украла мое сердце по кусочку
Ты, как песня, нравишься
С первых аккордов и навсегда
Зачем от меня прячешься
Я Редко вижу тебя
Ты, как картина, манишь
Посмотреть на тебя глаз не отрывая
Ты так красива, знаешь
Как солнце на закате восгорая
Ты - Ночь и очертания твои
Лунным светом падают с неба
Ты зачастила в мои сны
Ты всегда рядом, где бы я не был
Метки: Гришанов воришка
Без заголовка
- Вставай, косить пойдем.
- Не, бать, сегодня косить не получится.
- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
- Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
- Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
- Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
- Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
- Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
- Бля, все пиздец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
- Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до хуя,говорит:
- А где мать-то ?
- А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бля почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
- Ну че батя я же говорил, косить сегодня не получится.
Меня это бесит!!!!!!
Без заголовка
пусть немцы будут в шоке)))
Калина жжёт)))))))))))))
http://www.auto-motor-und-s...
настроение: прикольное
Метки: прикол
Антоха
настроение: Ликующее
Метки: No истерике!
У меня истерика
я знаю что мужчины истеричек не выносят...
но реву как маленькая от обиды
и каждый раз говорю себе не увидит он больше моих слез..
и каждый раз реву...аж сердце стало колоть
настроение: Паршивое
Метки: обидно
кошмары
Метки: кошмары
Истерички.
Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: «Ты где?» Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.
настроение: Пессимистичное
Без заголовка
Помогите стать нормальной
настроение: Взбешенное
хочется: Гулять
слушаю: Звери
Такая полоса ...
Побродил по сети – много всего советуют Про Счастье.
Очень позитивные отзывы на книги проекта Счастье «Мечты. План. Новая жизнь» и «Счастье по Дзен» - и
- может кто знает подробнее (хоть про что пишут ??? Про Дзен интереснее всего). Может стоит купить или есть возможность аудио или электронную версию скачать ???
Может подскажите, поделитесь опытом (кто что читал, смотрел, слушал /// со ссылочками было бы вообще супер) - на чем остановить свой выбор ???
С днем рождения!
:)
настроение: Сонное
хочется: домой
слушаю: спор
Научитесь избегать конфликтов.
Да, всё возможно, если хотя бы один из супругов захочет пресечь его. Как избежать этих неприятных моментов нашей жизни и как преодолеть «острые углы» и придти к быстрому примирению, не разжигая конфликт?
Первое, в семье обязаны быть доверительные отношения. Научитесь открыто говорить друг с другом на разные темы, будьте настоящими друзьями. Делитесь своими мыслями, своими переживаниями, рассказывайте о событиях, которые произошли за день. Будьте открыты.
Второе, мы должны уметь уступать. Будьте мудрыми, иногда промолчите в конфликтной ситуации, даже если трудно это сделать. Когда выпады со стороны одного из супругов сопровождаются паузой другого, это обезоруживает и сводит на нет всю агрессию. Человек просто устаёт.
Научитесь просить прощение. Это всегда обезоруживает. Этим вы показываете, насколько вы сильный человек и заслуживаете уважение в глазах вашей половины.
Научитесь прощать. Простить значит забыть всё плохое. Это очень важно в семейных отношениях. Простить не только в конкретном случае, а простить за всё, что человек сделал на протяжении вашей жизни. Не пилите супруга за прошлые ошибки.
Возможно, все эти советы многим покажутся несущественными. Однако, всё гениальное просто и самые простые вещи делать сложнее всего. Может у кого-то есть свои фишки в этом вопросе- буду рада выслушать. http://pomogi-sebe-sama.ru/
Без заголовка
настроение: Спокойное
Штраф за превышение скорости
настроение: В спешке
Метки: ночь, дождь, дорога скользкая, ЖПС
Приколы виртуальных переписок..=]
yadminya > А я Янка. Лесби-янка. Отвали.
xxx: я не держу на нее зла - пускай идет с миром...
xxx: но в жопу!!
Sidor: вчера какой-то пьяный парень у меня попросил рубль, я ему дал 5 рублей, а он
сказал, что я отличный парень и дал 40 рублей
Из женских анкет:
..без вредных привычек и детей...
..фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру.
Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...
...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...
...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете
кормить пирожными - потолстею...
...здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрассудков.
Нет, пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных
полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к.
цивилизованные мужчины давно уже за кордоном...
ххх: а мне нравится скотч на ротике...руки за головой привязаны........
ууу: мммммммммм.... мне тоже
ууу: так и представляю....лежим рядом ....оба связаны....у обоих рты заклеены...
Пипочка: А мне сегодня в адидасе купили кроссовки, спортивный костюм,и футболку!
Ля-ля-ля-ля-ля!
flaccid: забыли кепку и семечки
он: ты завтра че после обеда делаешь? опять убираешь?
она: м...нет
он: "и" можно было и не цезурить
он: Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем;)
она: давай)
она: а мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?
он: а в чем разница?
она: во втором случае ноги брить надо
Люси: так что у вас с ним было?
Ленкоу: ну практически всё, кроме секса и минета. я птица гордого полёта!
Герыч: да... клювом-то не пососёшь.
xxx: да чувак вообще не от мира сего
xxx: я думаю он не знает кто сейчас президент
yyy: Вообще-то этот вопрос не так тривиален, как тебе кажется...
kemerov4anin: В нашей столовой думают, что, если покрошить колбасу 3-4 разными
способами, то в солянке будет казаться, что там разные колбасы.
xxx: почемууу?
yyy: не мычи!
xxx: почекряяя?
xxxЧего такая грустная?
yyyда замучилась с подключением к интернету )
yyyсижу как дура, нифига не работает интернет.
пойду к саше в соседнюю комнату, нажалуюсь, придём, а он начнет работать!!!
саша уходит, я закрываю дверь - опять не работает... и так раз 7.
yyyв итоге я поняла, что дверь пережимает кабель. других разумных объяснений нет
ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
xxx: вот никак не пойму - ты сова, жаворонок или вообще аритмик?
yyy: диплом
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и
спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не
говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.он так смотрит, грит, зажигалкой то
удобнее..я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет..он прикуривает,
отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман
удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть. ))))не поверишь,
уже неделю ношу с собой несколько бон пари. я молча достаю из того же кармана
леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса/ после этого я говорю ему
"ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю
компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить.
Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре,
много думал...
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально
проверить? Если её к гинекологу сводить?
gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще
потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
xxx
Самое страшное это когда ты ночью дома один и что-то шуршит.
yyy
Чтобы такого не было,посыпайте все углы дихлофосом.
я: почему ты такая нервная?.. так и скажи, что тетя из краснодара приехала, не буду тебя доставать!
она:блиин..ПАША......ТЕБЯ ИНТЕРЕСУЕТ МОЯ ТЁТЯ ИЗ КРАСНОДАРА....ВООБЩЕ ТО
НЕ ТЁТЯ...А БАБУШКА.....я заметила к тебе постоянно дедушка из Беломорска
приезжает..
слышь сутулый
:D
я аж выпрямился
:D
• 09:56:38 • чиорт, кажется я моск вычихнул
[SvTol]
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
[Бунтарь]
А в нём биомасса. С бифидобактериями :-D
xxx: Приветик какие делишки?
yyy: делишки об административном правонарушеньице в отношении юридического
личика по ч.1 ст. 8.21 КоАП РФ
xxx: перечитываю книгу, оборжаться можно.
yyy: не палишься?
xxx: в плане?
yyy: ну, ты на работе.
xxx: обычно на работе я смотрю фильмы или играю в КС, думаешь про меня подумают
плохо, если заметят, что я читаю книгу ?
[18:49:32] LenylaL: иди вари пельмени
[18:49:56] Владимир: уже варятся
[18:50:35] LenylaL: мешать надо
[18:51:26] Владимир: нет если им мешать, то они не сварятся:)
х: БЛЯТЬ ТЫ КАКОВА ФИГА ФОТКИ ВЫЛОЖИЛ ???!!!
х: МНЕ РОДОКИ ТАКИХ НАВЕШАЛИ!!!
х: УВИЖУ ТЕБЯ УБЬЮ!!!!!
у: кись 2 вопроса
у: 1 какие фотки именно ???
х: ТВОЙ ДР !!!
у: 2 как предки унали что это ты ????????
х: ОНИ РОДИТЕЛИ И ЗНАЮТ ГДЕ У ИХ ДОЧЕРИ РОДИНКА НА ЖОПЕ!!!! ПОНЯЛ ОСЕЛ!!!!
[16:13:58] ДобрыйЗлойОрк запретил публикацию сообщений пользователю EoN (34560
минут). Причина: "за пропаганду фашизма и дескредитацию собсвенного народа".
P.S. Собственная подборка=)
Без заголовка
Метки: ревность
Гильотина...НЕ РАБОТАЕТ!!!!
Наступила грустная и гнусная погода:ветер и метели( и другие сквозняки).
Народ начинает заболевать на фоне зимнего авитаминоза
Заболел и я: сопли и изнуряющее шмыганье тупо перерастает в головную боль и полнейшую апатию.
Всё время хочется зашхериться под одеяло,чтобы через пять минут уныло идти менять промокшее нательное бельё
Некоторые штатские советуют пол-кило свежего чеснока запить стаканом водки с чайной ложкой чёрного перца
...а я хочу на море, чтобы был июль,и лёгая облачность,и бриз...
Или голову себе отрезать
НО !!!...(см. заголовок)
настроение: Смешливое
хочется: штоб не было войны
слушаю: металл-баллады
Метки: авитаминоз
ыыыыы
а еще значит сегодня проверяю почту,открываю сообщения,зашла в мой мир...мой одноклассник с которым мы учились еще в 9м классе, скидывает мне приглашения в сообщества...истерика,психбольница...ыыыыы что будет дальше??а сам какафка сказал,что йа спокойная то се??? нет йа согласна,йа кричу и прыгаю)) люблю потому что,но с каждым днем все меньше и меньше...так что это значит,что скоро впаду в состояние аппатии...аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа,спасайте скорей пока не поздно!гГГ
настроение: Придурковатое
хочется: сок..очень очень...йаблочный..синааааааааааааааааааааа
Хватит расстраиваться, давайте улыбаться!!! :)
настроение: Боевое
хочется: улыбаться
Метки: No истерике!
Без заголовка
настроение: Придурковатое
хочется: лучше вам эт не нать ;)
слушаю: Piece of me
Вопрос товагищи!
Деньги сильно влияют на Ваше душевное спокойствие?
Метки: деньги
похищение туалета)))
На следующий день, после посещения поликлиники, пострадавший обратился в милицию. Благодаря его показаниям был значительно сужен круг поисков, и вскоре похищенный биотуалет был обнаружен во дворе дома одного из местных жителей.
настроение: не поддается описанию
Метки: Туалет
Анекдоты про психологов
Если кто-то хочет добавить свой, которого в ней нет, просьба написать сюда,
сформируем юбилейный выпуск вместе
Совсем чуть-чуть о виртуальном полемисте...
Да здравствует полемист. Да здравствует спорщик. Вперед, наш оппонент, упрямый и полный энергии, как колонна средних танков. Мы любим тебя. Правда.
Ты – носитель большого житейского опыта, который готов распространить на весь белый свет, давя всех и вся без разбору, беззастенчиво апеллируя к возрасту (как основе этого самого-самого бесценного, а все потому что лично твоего, опыта), унылому и одномерному здравому смыслу, некоторому количеству неудачных романов или безумному количеству лет, прожитых в тоскливом, как холодные макароны, браке, зачем-то именуемом тобою семейным счастьем, которое сплошь и рядом не есть таковое – только сознаться самому себе в этом равноценно самоубийству, многочисленным, уважаемым нами докторским степеням, не имеющим ни малейшего отношения к теме полемики – ну, и так далее...[ Читать далее... → ]
Неверный тег опроса
мир таков, каким мы его хотим ведеть
настроение: Внимательное
хочется: побед
слушаю: радио
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу