Откройте свой Мир!

Пожалуйста...Люди добрые! Отучите от пагубной привычки...

http://www.facebook.com/note.php?note_id=184349808333608

               С завидной регулярностью у нас возникала тема стрижки левиных
когтей . Причина этого проста и понятна. Лева - парень очень прямолинейный и в прямом и в переносном смыслах этого слова. Если Жора пройдет аккуратно, то Лева ломанется напролом, а при его весе и орлиных когтях горе тому, кто попадет у него на пути. В машине опять же он предпочитает сидеть у меня на руках и при всех разгонах и торможениях вцепляется не хуже кошки.
             Сначала я недоумевала, потом возмущалась, эффекта ноль. На мое обещание прихватить с собой когтерезку и отчекрыжить Леве когти "по самое не хочу" Оксана Ивановна ответила загадочной улыбкой, типа левины когти - это святое, и даже
левина заводчица и четверо специалистов ветеринарной клиники не смогли лишить Леву этого украшения. Лучше бы она промолчала. Потому как "хотеть невозможного" -  это по-нашему. И я затаила план мести. В списке необходимого для поездки в Пермь под номером один жирным шрифтом было написано КОГТЕРЕЗКА!!!!!!!!!!!
             В Перми мы с Монголом ненавязчиво показали мастер-класс по стрижке когтей, причем Монгол проникся важностью момента, поочередно протягивал мне лапы и только что не говорил: "Стригите, мамо!"
             Жора и Лева с интересом наблюдали за процессом, Оксана Ивановна периодически придерживала нижнюю челюсть, восхищалась умом и воспитанием Монгола, ну и моим умением находить общий язык с собакой.
             Потом вся компания завороженными взглядами проводила исчезающую в сумке когтерезку и расслабилась.
              Я мысленно потирала руки, первый этап под названием "усыпление бдительности" прошел на "ура".
              Мы сгоняли на выставку, посмотрели Пермские достопримечательности, Лева радостно топтался по мне, не предполагая, какие мысли роятся в моей голове при каждом повороте. И только Оксана Ивановна предчувствовала неизбежное. Несколько раз она осторожно высказалась в том плане, что ну ее, эту бесперспективную идею, все-равно у меня ничего не выйдет и прочее и прочее. Но теперь уже загадочно улыбалась я.
          Время икс было выбрано с особой тщательностью, собачки благодушны и
расслаблены, Оксана Ивановна в обнимку с ноутом с головой во всемирной
паутине. И тут я с когтерезкой в руках. Лева от меня такого коварства не
ожидал, поэтому преспокойно отдался в руки, паника наступила потом, но
было поздно.
              Извините за тавтологию, Лева боролся как лев. Он чихал, плевался, дрыгал лапами, извивался как змея, вертел головой, таращил глаза и так далее, и тому подобное. Вынырнувшая из всемирной паутины Оксана Ивановна безуспешно пыталась скрыть злорадную улыбку. И только Жора поддерживал меня как мог.
Через 15 минут и после несчетного количества попыток сбежать, Лева слегка подустал и поменял тактику. Он начал кусать все, до чего мог дотянуться:
когтерезку, мои руки, мой подбородок в конце концов. Еще минут через
пять, до Левы дошло, что мне не страшно, он перестал дрыгаться и решил
обдумать ситуацию. В этот момент я успела подстричь когти на одной лапе.
             К чести Левы надо сказать, что соображает он быстро. Поняв, что в
физической силе преимущество на моей стороне, он решил давить на жалость. Станиславский отдыхает. Лева закатил глаза, хрипло задышал, и очень правдоподобно начал изображать нечто среднее между лихорадкой Святого Витта и сердечным приступом.
           Я слегка ослабила хватку, чтобы дать ему подышать. И тут до меня дошло, что хрипло дышит не только Лева. В обнимку с ноутом предынфарктное состояние очень
правдоподобно изображала (или нет?) Оксана Ивановна. Подумав две секунды, я решила, что сцена потеряла двух великих актеров, и продолжила стрижку когтей. И о чудо, все остались живы. Лева набычился, но начал дышать нормально, и всячески выражал готовность поскорее отвязаться от ненавистной процедуры. Вот тут бы мне и насторожиться, ан нет. Оксана Ивановна с готовностью подсунула мне ничего не подозревающего Жорика, типа тут когти тоже имеются, и я переключилась на него.
           А теперь - насладитесь...
             
           Всю обратную дорогу мне приходилось придерживать Леву руками, цепляться было нечем, и Лева поминутно норовил скатиться на пол. Но не это
главное.
            Примерно в четыре утра по приезду в Нижний Тагил мне позвонила ржущая Оксана Ивановна и сообщила, что Лева продемонстрировал ей ЛЕВУЮ ЗАДНЮЮ лапу с не подстриженными когтями.
           Так что счет 1:1, но еще не вечер...


Слева направо: Лёва, Жора, Оксана Ивановна


Крокодайл и Монгол

Мама Яна доча Аня!!!

Чего больше всего хочет собака? Прежде всего, - безопасности. Ей нужна уверенность в том, что её стае - группе, включающей её саму, вас (хозяина), других членов семьи и домашних животных, не надо бояться нападения, стихийных бедствий или голодной смерти.

Собака - прямой потомок волков, у неё необычайно развит стайный инстинкт. Это не зависит от породы, размеров и воспитания. Все собаки видят залог своей безопасности в установлении иерархии, возглавляемой сильным и мудрым вожаком. И этим вожаком должен стать хозяин - Вы.

Собака постоянно будет проверять, достаточно ли вы сильны и умны, чтобы обеспечить безопасность её "стаи". Формы вызова будут разными, но нужно помнить: собаки не сильны в полутонах (это не кошки). Для них существует чёрное и белое, да или нет. Или собака вам подчиняется всегда, или вы для неё не авторитет.

Чтобы стать вожаком, вам надо вести себя по-собачьи: бросать вызов и доказывать своё превосходство. Нужно разыгрывать серию стандартных сценок, наглядно показывающих собаке, кто в доме хозяин. Вы заранее знаете, кто выйдет победителем. Вы не можете рисковать: у вашего соперника не должно остаться и тени сомнения в вашем праве на власть. С её души свалится тяжкий груз: она поверит в вас, снимет с себя всякую ответственность, расслабится и подчинится.

Еда - одно из важнейших занятий в жизни собаки. Один из первых уроков, который должен наизусть затвердить ваш питомец - никогда не спорить с хозяином, даже если речь идёт о еде. Это значит, что вы вправе в любой момент забрать его миску, даже если он из неё ест. Вы вправе залезть ему в пасть и вытащить оттуда вкусный кусок (это важно в тех случаях, когда собака хватает что-то опасное, типа острой кости). Что бы вы ни делали, агрессия против вас и членов вашей семьи исключается.

Кружение перед тем, как лечь, помогает собаке улучшить кровообращение в боку, на котором спала. Кроме того, кружась на месте, животное старается сориентировать своё лежачее положение головой на север. Большинству спящих собак это удаётся. Исследования показали, что, когда тело вытянуто вдоль магнитного поля Земли, сердечные сокращения замедляются, а кровообращение и обмен веществ улучшаются.

"Прихватывание" ладони собачьими зубами - вещь безобидная, но не все люди это понимают. Таким способом собака делает вам комплимент. Это форма игры, которая может быть предложена только человеку, который нравится и вызывает абсолютное доверие.

Если ваша собака носится сломя голову, начинает наскакивать, облаивать, прихватывать за руки или одежду, это она играет. Её буйное поведение демонстрирует сверхкомфортное состояние - полную уверенность в безопасности, позволяющую буквально терять голову в вашем присутствии. Это комплимент вам, как хорошему хозяину.

Стресс у собаки заметен сразу: она кажется мрачной, беспокойной, грустной или ослабевшей. Отнеситесь к ней, как к родному человеку. Постарайтесь обеспечить оптимальный режим питания, прогулок и общения. Уделяйте внимание, хотя бы просто окликая её на ходу: животное должно ощущать себя членом стаи, о котором ни на минуту не забывает мудрый вожак.

За эти мелочи собака сторицей оплатит вам своей любовью и преданностью. Будьте достойны её благодарности.

Моя жизнь продолжается всего 10-12 лет.
Каждая разлука с тобой доставляет мне страдания. Подумай об этом, прежде, чем ты возьмешь меня.
Будь терпелив со мной – дай мне время понять, что ты от меня требуешь.
Не обижайся на мои шалости и не сердись на меня – ведь я люблю тебя.
Не выгоняй меня в наказание и не запирай одну в темном помещении. У тебя есть твоя работа, твои друзья, твои развлечения – у меня же есть только ты.
Говори со мной почаще. Пусть я и не всегда могу понять тебя, но твой голос, обращенный ко мне, для меня слаще самого вкусного лакомства.
Если видишь, как я страдаю, сидя на цепи или подвергаясь чьим-то насмешкам, пожалуйста, заступись за меня. Будь уверен: я не забываю ничего – ни брошенного в меня камня, ни руки, когда-то сделавшей мне добро…
Если тебе в жаркое время года нужно оставить меня одну в машине, то не надейся на первую подвернувшуюся тень. Солнце не стоит на месте, да и облака могут рассеиться. Иной постигает это слишком поздно.
Умножай свою заботу обо мне, когда я старею.
Не бросай меня в самую тяжелую минуту.
Никогда не говори: «Я не могу смотреть, как ее усыпляют». Или: «Это должно произойти в мое отсутствие». Даже смерть я приму с благодарностью, когда рядом ты.

Мопс – это в жизни большое богатство,
Мопс – это лучшее от всех бед лекарство,
Мопс – это радость без конца и края,
Мопс – это солнышко, что горит не сгорая.

Мопс – это игривое, ласковое чудо,
Мопс – это "хвостик", он с тобой повсюду,
Мопс – это взгляд, бровки домиком, глазки,
Мопс – это светлая, добрая сказка.

Мопс – это поцелуи самые сладкие,
Мопс – это преданность без остатка,
Мопс – это большие с грустинкой глаза,
Мопс – это любовь раз и навсегда.

17 сентября - моим " козявочкам" - 10 дней - открылись глазки!

Рано утром встали звери...
Потянулись, посмотрели
На стене весит программа:

"Сдать к обеду капрограмму!
Вскоре к нам приедут веты
И расскажут про диеты,
Что и как собакам кушать.
Всем полезно их послушать."

- Мяу-мяв,- сказала киска,
Вылизав до блеска миску.
Я сама, без всяких ветов
И дурацких их советов,
Чтобы не оголодать
В день съедаю граммов ...дцать
Мяска и сметанки
Из литровой банки.

- Ай ем БАРФ, - сказал шарпей.
Натуралка is ОК!
Мясо цельное с костями,
Творог, яйца с овощами.
никаких супов и каш!
я от них впадаю в раж,
Начинаю весь чесаться,
Аллергией покрываться.

- Ну а как же Чикен Суп?
Пишут, что из лучших круп,
Из лосося, утки...
Неужели шутки?

- А в немецком корме Бош
даже утки не найдешь...

- А у нас, - вздохнул боксер,
Прячут всю ЕДУ на стол,
Ну а мне в собачью миску
Насыпают Вискас.

- Вискас - это ж для котов!
По советам докторов
Хорошие какашки
На кормах без кашки.

- Игл Пак! Не знаю лучше.
Наложил вчера три кучи!
Но зато оно не пахнет, -
Произнес, подумав бассет.

- Ну а я от Эканубы,
Чуть не дал недавно дуба.
Надо ж было так нажраться,
Что едва сумел про######.
Оказалось корм лечебный -
Цены не для слабонервных!
Надо есть по чайной ложке
После основной кормежки.

- Я б сказал вам по секрету
Про Натюр, Про План, про эту,
Как там бишь ее? Про Пак!
Только, чур меня, без драк!
Был у них я на заводе
Вместе с кобелем Мавроди.
Производство просто класс!
Все стерильно, без прикрас.
Мясо делают в пробирке
Из отходов лесопилки...

- Эк загнул! - ввернул бриар.
Смахивает на пиар!
Надо жестко устаканить -
За рекламу корма банить!

- Нет, позволь не согласиться!
Я пришла сюда учиться.
Конспектирую советы,
Чтобы подобрать диету
Для своей подружки корсы.
Вот и задаю вопросы.

А лохматый коммодор
Молча терся об забор.
А потом сказал с тоской:
- Все брехня!

- Постой, постой...
Брешут все - на то собаки.
Но сказать, что это враки,
То что мы здесь обсуждаем!
Да ты просто невменяем.

- Разъясните мне детально,
Что в Канидэ уникально?
Никогда не ел папайи,
Мне ее не наливали...
В ней, наверно, ГМО
Значит полное г....

- А в немецком корме Бош
ГМО ты не найдешь...

- Вас ист Борщ? - вскричал Полкан,
здоровенный доберман.
Мы в немецкой слободе
На простой растем еде.
Тимбервольф унд Хэппи Дог,
Бюргер, гамбургер, пирог...

- Борщ с пампушкой - это да,
Настоящая еда
на Брайтоне в Нью-Йорке,
- облизнулись йорки.

- От такой жратвы у вас
ЖКТ расстройство - раз,
Диарея - это два,
Плюс другая ерунда.
Надо есть как волки,
Коль хотите толку.

- Это как? - спросил мастиф,
Низко морду опустив.
По полям за зайцем
Должен я гоняться?

- Чтобы зайчика догнать, -
Встряли тут борзые,
Надо форму сохранять,
А не пудрить брыли.
Без диеты от Инновы
Греи бегают фигово!
Если уж совсем фигово,
Не поможет и Иннова.

- А я намылил лыжи
На выставку в Париже.
Буду жить у тещи
Близ Версальской рощи.
Говорят, что их Канин
Сильно отличается.
Ну а тот, что мы едим
Только называется....

- А в немецком корме Бош
и канины не найдешь...

- Бош не Порш, - сказал питбуль,
Даже не Феррари!
Мы со стаффом в Гамбурге
И лучшее видали.

- А я подсел на Меррик, -
хвалился шпиц-холерик.

У лабрадора крепкое нутро
И утром и вечером кушает Нутро.
Зато у лабрадора
Нет поноса и нет запора.

- А у нас у такс беда!
Кончилась вчера еда.
Даже не присели,
Как пачку Хиллса съели.

- Нам на выставке на BIS
Пробник Хиллса дали!
Там в составе только рис -
Сделано в Китае.

И подумал маламут:
- Ну чего они орут?
Кукуруза - не лосось,
Соя - не горбуша,
Мясом, что не назови,
А оленя - лучше!

А не мою ли соску ты сосешь???

Ты толстый баловень вельмож, ты чуть ревнивый и скандальный, ни на кого
ты не похож, и от того твой взгляд печальный. От многой мудрости, увы,
оставили свой след года... И от вселенской кутерьмы, твоя в морщинах
голова. Божественный на складках знак, посланника небесных муз. Одет
небрежно в светлый фрак, мой МОПС, любимый карапуз. И сквозь века вас
бережно несли, лелеяли, превозносили. О чудо чудное Земли! Спасибо вам,
что нас любили! Любили просто так, как есть, за то, что вместе иль в
разлуке... Склоняюсь перед вами, ваша честь... Склонившись, вас возьму
на руки. И не любить, пожалуй, вас нельзя, чуть толстых и слегка
смешных... Вы настоящие друзья, из верных, добрых и больших!

---

ЭТО НЕ ЛЕГЕНДА....ЭТО РАССКАЗ МОПСА О СЕБЕ, О СВОЕЙ ЖИЗНИ   (ироничная проза)


Все же я ошеломительный мужчина, самый лучший! Нет-нет, это не бахвальство, отнюдь. Это факт. Не верите?
А вас так когда-нибудь любила ТАКАЯ женщина?   Она буквально носит меня на руках, она обнимает меня при всех и, ничуть не смущаясь, целует. Она мной гордится, она считает меня самым умным и красивым и всем об этом трезвонит. Мне даже как-то неудобно, когда при своих подружках-выпендрежках они прижимает меня к своей вздымающейся груди, к этой удивительной, волшебной ложбинке... Для чего такая показуха?
Вы скажете, она любит меня из-за денег! Ха-ха! Три ха-ха! И здесь вы ошибаетесь - я не работаю, не работал и никогда не буду этим заниматься. Я существо другого порядка, в моих жилах течет кровь сливок аристократии, я не для работы был задуман Создателем. Поэтому именно она меня кормит, именно она ведет хозяйство, именно она работает, что меня печалит - мне приходится быть одному в нашей квартире целыми днями. Я скучаю.
Она - удивительная женщина, у нас высокие отношения - вы не поверите, она даже радуется, если на улице я увлекаюсь какой-нибудь блондиночкой, она даже не расстраивается, когда я начинаю к кому-то приставать... грязно... Вот, мужики, ваша женщина что обычна делает, когда застает вас на другой? Моя меня поддерживает - морально и иногда даже физически! Честное аристократическое слово! Она позволяет мне обниматься с ее подружками-свистушками - и никакой ревности. Никакой! Вы мне не верите...
Сейчас вы еще больше мне не поверите. Вот вам вопрос на засыпку: мужики, скажите честно, когда у вас, пардон, диарея или, пардон, вы начинаете рыгать, ваша женщина приглашает домой самых светилистых медицинских светил? И отдает за визит по 300 долларов? Ну, честно? Да-да, при поносе, не более того! Ну? Вот, а мне вот вызывает. Однажды у меня было, извините за интимную подробность, несварение, так она прорыдала всю ночь надо мной.
То ли она такая удивительная женщина, но скорее всего, я все-таки лучший на свете мужчина. Мужики, ну, не обижайтесь, не завидуйте, не комплексуйте. Ну, честное слово, не надо! Ну, лучший я на свете мужчина   и мопс - тоже лучший на свете! По крайней мере, для нее.

Анна Воронина

Всем, кому сейчас больно - Посвящается! Они останутся в памяти в наших сердцах!
Если долго смотреть на небо,
Ты увидишь, как звезды падают.
Это я ДЛЯ ТЕБЯ, ХОЗЯЙКА,
Их бросаю с Радуги лапкою!

Если долго смотреть на небо,
Облака ты увидишь белые.
Это я и мои товарищи
Друг за другом по Радуге бегаем!

Ну, а если из облачка серого,
Вдруг дождинки на землю закапали,
Это я и мои товарищи-
Мы соскучились...и заплакали..

Мопсомамочка и мопсодетки!!!