Прежде чем поднимать самооценку, надо понять, что это такое "самооценка"? Это на самом деле то, что человек о себе думает. Если человек о себе думает слишком хорошо, то она считается завышенной, если слишком плохо - то заниженной. Окружающие воспринимают тебя точно так же, как ты сам воспринимаешь себя. Значит на самом деле не надо повышать самооценку. Всё очень просто - надо изменить свои мысли о себе. Взять листок бумаги, ручку и написать о том, какой бы ты хотела (хотел) себя видеть. Замедьте: мнение окружающих при этом совсем должно быть исключено, писать надо только о своих истинных желаниях. А для этого сначала надо разобраться в себе самом, понять, чего на самом деле хочет твоя Душа! Затем читать этот список каждый день по 5-10 минут. Потому что понятия "завышенная" или "заниженная" самооценка - относительны. Относительны того общества, в котором живешь, его моральных принципов, окружающих тебя людей. ДУМАЙ О СЕБЕ ТАК, КАК ХОЧЕШЬ ДУМАТЬ!!!

Если уважаеш себя и любиш самоотценка не упадет никагда.

Вы, наверное, сталкивались с тем, что у кого-то «самооценка завышена», а у кого-то – «занижена». А еще, говорят, бывает «адекватная самооценка».

Давайте разбираться.

Введение. Разговор по понятиям.

Самооценка (как и вообще все ваши представления о самих себе) – это не более и не менее, чем внушение значимых для вас людей. Внушение. Внушенное вам. И все.

- Мама, какой я по-твоему?

- Ты умный и красивый.

- О! Супер! Я умный и красивый!




Слово «адекватный» предполагает соответствие. Что чему должно соответствовать в случае субъективных представлений о вас некоторых людей? Очевидно, если опираться на пример выше, - умность и красота ребенка СООТВЕТСТВУЮТ представлениям об уме и красоте ее ребенка у его мамы. Дальше этот ребенок идет к другим детям и говорит «Я умный и красивый». Это слышит чужая мама и думает: «Хм, какая неадекватная самооценка у этого ребенка». И это значит, что ребенок не соответствует ее представлениям об уме и красоте чужих детей. Если ребенок узнает это ее мнение, и оно окажется для него значимым, - он растеряется, и перестанет понимать – какой он. И дальше будет всю жизнь выяснять у окружающих его людей – красивый ли он и умный ли, или все же не очень. Ответы будет получать разные: в зависимости от представлений людей, от их настроения и отношения к нему, в зависимости от поры года, погоды, места расположения, времени суток и т.п. И, скорее всего, он так никогда и не узнает, как он должен себя адекватно оценивать? Как красивого и умного или как – не очень? При этом, в зависимости от подтверждения или опровержения желанного образа, его самооценка будет либо улучшаться, либо ухудшаться.

Вывод 1. Никакой ВООБЩЕ адекватной оценки не бывает. Она может быть АДЕКВАТНА чему-то или кому-то: ситуации, человеку, месту, времени и т.п. Без приложения к чему-либо понятие адекватности утрачивает смысл.

Идем дальше. Раз нет никакой «абстрактно-адекватной» оценки, то какая может быть сформирована самооценка, по сути, основанная на серии субъективных мнений? Смутная. Собственно, такая она и есть у многих из тех, кто выглядит как «человек с адекватной самооценкой», при этом растерянно старающихся соответствовать различным оценкам разных прочих людей.

- Ты какой?

- А каким бы ты хотел, чтобы я был?

· Адекватная самооценка – ничего не скажешь… J

Заранее-адекватная-любым-представлениям-о-вас. Только зачем вам это – «иметь самооценку адекватную чьим-то представлениям о вас»? Я знаю зачем. Лучше знать свое место (у параши) самому, чем получить указание туда переселиться. Да?

Кстати, обратите внимание, в данном случае ваше собственное субъективное мнение о вас не рассматривается даже теоретически, наравне с другими. Не говоря уже о приоритетном значении его. Может, его нет? Конечно, оно уже давно есть. У вас давно есть собственное субъективное представление о том, что умно в этом мире, и что – красиво.

· Означает ли все вышеописанное, что любые реакции на вас, любая «обратная связь» ничего не значат? Нет. Но как и что важно я напишу в самом конце.

Собственно, с помощью размышлений в предыдущих двух абзацах, мы плавно приблизились к понятиям «завышенная» и «заниженная» самооценка.

Тот, кто заранее знает, что все плохо, и ждет чужой оценки в робкой надежде, что другой как-то нечаянно ошибется в оценке его же, не разглядит всей никчемности, и щедрой рукой определит место «поближе к окну», - этот индивид считается обладателем «заниженной самооценки». А тот, кто как раз НАГЛО имеет собственное мнение о самом себе и даже заявляет об этом, - обладателем «завышенной».

К сожалению, все не так просто. Велика вероятность, что «самостоятельно-стремящийся-к-параше», в самой глубине глубины своей души, считает себя мега-гением. А тот, кто «точно знает, чего стоит», - всю жизнь пытается именно это доказать своей любимой мамочке. Например, потому, что та всегда ему твердила (конечно, из лучших побуждений: чтобы не расслаблялся), что он - слабак и ничего не добьется. Он, конечно, уже всё всем доказал неоднократно. Жаль, в той самой «глубине глубин», - сам в это так и не поверил.

Девушки же, кроме посланий про то, что надо чего-то добиваться, часто в придачу получают от родителей напутствие по типу: «тебя ТАКУЮ никто любить не будет» (может, конечно, родители «всего лишь» хотят, чтобы она научилась готовить, но на результат их это желание не влияет). Те, что покрепче, будут доказывать обратное и еженедельно демонстрировать родителям новых «возлюбленных»: мол, «полюбят, и не такую, а даже еще и похуже, и вообще мужики любят на за это, а за вот ЭТО, ясно, родители?!» Те, что послабее, сдадутся и дальше будут грустить и опускаться в пучину депрессии, размышляя на тему своей ничтожности и, надеясь, что чудо изменит ситуацию: прискачет принц на белом коне и разглядит в Золушке принцессу. Вы не знали? Все Золушки в глубине души - принцессы. А все «родные дочки мачехи» - неудачницы, которых ждет провал, как бы они не рвались вверх и как бы ни наряжались. Два конца одной палки.

Увы, из плена внушений «значимых близких» так просто не вырваться. Именно про сдавшихся Золушек, стыдящихся своей мечты «стать принцессами» и втайне завидующих успешным «родным дочкам», будут говорить сострадающие им, что у них «самооценка занижена», а злопыхатели, - что самооценка их вполне адекватна.

Вывод 2. Бывает «завышено-заниженная» самооценка и «занижено-завышенная». Этакие качельки самооценки: изнутри - наружу и обратно. И то, что вам явно демонстрируют – это всего лишь способ получить от вас определенную реакцию (вашу оценку его «Я»), которая укрепит ту или иную часть этих качелек.



Основная часть. Как это выглядит изнутри или роль самооценки в жизни человека.

Если бы «самооценка» была полезным и разумным регулирующим механизмом, то она выглядела бы приблизительно так.

(а + б + с+….+…) = самооценка,

где а, б, с.. – некие субъективно мелкие и средние по значимости события, из которых и складывается средняя самооценка. «Я – вот такой (а), такой (б), такой (с) и т.д.» В случае появления более значимого события (А), это выглядело бы так:

(а + б + с + д + е+ А) = «это я сегодня молодец».

или

(а + б + с + д + е - А) = «это не совсем то, что я хотел, учту».

И это довольно редкое событие А в огромной массе средних событий имело бы не существенный для самооценки вес.

Увы. На практике все выглядит совершенно иначе. Вместо того, чтобы прибавить или вычесть (в зависимости от знака), все начинает множиться… Вот так, например:

(а + б + с+….+…) * А = СУПЕР-САМООЦЕНКА (взлет качелек)

или

(а + б + с+….+…) *(- А )= *ОПА САМООЦЕНКЕ (падение качелек)

· Может, эта «ошибка» возникает в те самые милые школьные годы, когда круглый отличник неожиданно приносит ТРОЙКУ и это становится событием для целого семейного клана? Дальше, по классическому сценарию, ребенка стыдят, винят и всячески воспитывают всем коллективом. Но каков реальный вес той самой тройки в сегодняшней жизни того самого бывшего отличника? Никакой. Впрочем, нет. С момента этого СОБЫТИЯ он уже всю жизнь будет вынужден кому-то доказывать, что он «не такой».



В связи с вышесказанным, я возьму на себя наглость утверждать, что от понятия «самооценка» нет никакой пользы, кроме вреда. Может, вы полагали, что можно взять, и изменить процесс «умножения» на процесс «сложения», и самооценка нормализуется? Все не так просто. Объясняю почему. Я буду описывать, а вы себе это представляйте. В лицах.

У любого нормального человека есть масса разнообразных желаний. Социум в виде родителей и прочих взрослых активно рассказывает нам, - какие из желаний хорошие, а какие – плохие или неправильные. Постепенно каждый вырабатывает для себя некий абстрактный идеал, к которому и стремится. Ну, например, современной женщине очень неплохо быть стройной, имеющей профессию, а так же представительного и/или красивого мужчину, обладающей интеллектом, при этом верной спутницей и хорошей хозяйкой и мамой в перспективе. (Набор у каждого свой, и он намного больше, потому что затрагивает все сферы жизнедеятельности).

При этом же, у каждой нормальной женщины, бывают желания (может, совсем мимолетные, секундные желания), противоречащие этому образцу. Например, карьеристка иногда хочет стать домохозяйкой; умница – дурой; верная жена хочет изменить; хорошая и ласковая мама – превратиться в ведьму и поубивать своих детей; гостеприимная хозяйка – послать гостей к черту; атеистка – во что-нибудь страстно уверовать; стройная и спортивная - начать кушать сытно и бесконтрольно; гетеросексуальная – заняться любовью с женщиной, сдержанная и кроткая – стать буйной и злой и т.п. В нас есть и такие порывы, как: наделать ошибок, перестать играть по правилам, рискнуть изменить привычную роль, уехать на год в Индию, сменить кардинально профессию... Масса всего. (У мужчин, кстати, то же самое, плюс свои, мужские, нюансы). Но решаются на это не многие.

Вывод 3. Нам может хотеться попробовать абсолютно все, что существует в этом мире. Даже очень-очень плохое, и самое-самое запретное. Но мы с этим более или менее успешно боремся: в основном, вытесняем, игнорируем, рационализируем, отрицаем, сублимируем и прочее.

· Например, как вы сейчас, когда читали о некоторых совсем отвратительных для вас «желаниях».

Идем дальше.

Представьте себе коридор. Это – ваши разрешенные желания. То, что можно, хорошо и правильно. Реализуя именно эти желания, вы становитесь похожи на тот идеал, который вам нравится. За границами этого коридора находится вся остальная масса возможных желаний, которые с большей или меньшей силой ломятся в коридор.

На границе и днем, и ночью идет неутихающая война. Мы все время более или менее осознанно боремся с «неправильными» желаниями. Отбиваем атаки, изобретаем новое «оружие», с другой стороны – «партизанские вылазки» и прочие хитрости и уловки. Иногда случаются «прорывы границ», - то есть мы реализуем то желание, которое нас делает «хуже», отдаляет от «идеала», характеризует как «неудачника», «слабака», «несправившегося».

· Кстати, чем хуже осознается желание, тем неожиданнее может быть прорыв (так, сны и поведение в пьяном виде бывают особенно показательны).

«Прорыв границы» сопровождается чувством вины и снижением самооценки, ситуация усугубляется самобичеванием.

Примеры.

1. Девушка сидит на диете и старательно худеет неделю. В конце недели - объедается. Переедает так, что все предыдущие усилия насмарку. Самооценка снижается. Самобичевание и переедания продолжаются.

2. Мужчина «в завязке» со спиртным. Он старательно и много работает. Испытывает колоссальное напряжение. Вечером не может расслабиться и уснуть. Выпивает. Утром чувствует себя «слабовольным алкоголиком». Самооценка падает. Чтобы «заглушить» вину и стыд – напивается снова. И так далее: вот и запой.

Везде – напряженнейшая борьба с противоречивыми желаниями. А как винятся мамы, которые срываются с хорошего тона и кричат на детей? Как мужчины стыдятся своих гомо-эротических фантазий? Одной на краю сознания мелькнувшей мыслишки на эту тему, порой достаточно, чтобы самооценка снизилась, не говоря уже о «пьяных экспериментах». Мимолетное желание – и все: «я плохая мать», «я не мужчина»… Будто одно мгновение перечеркивает все былые факты, успехи и достижения (точно, как в формуле с умножением). Это так, и не может быть иначе – до тех пор, пока идет та самая «оборонительная война», и в ней – или победа, или поражение, и нет никаких середин.

С другой стороны, весьма повышается самооценка, когда удается вытолкать из своего «коридора» какую-то свою плохую часть (а с ней избавиться и от «плохого» желания). Например, изгнать курильщика (бросить курить), изгнать бессеребренника (перестать бездельничать), изгнать «того, кто никому не нужен» (прекратить одиноко сладко тосковать и найти партнера) и прочее.

Вывод 4. Все эти победы и поражения постоянно воздействуют на нашу неустойчивую самооценку и мы взлетаем на тех самых «качельках» то вверх, то вниз, становясь то более успешными, энергичными и работоспособными, то, наоборот, уходя в депрессию, тоску, стыд и самообвинения.

· Существуют люди, которые огромным (и часто неосознаваемым) напряжением удерживают эти границы. Они живут размеренно, правильно и стерильно. Вроде, и самооценка ровная, да все равно – не хорошо. Думаю, вы уже догадались, в чем их проблема. Им скучно. Они жалуются на бессмысленность жизни, на ее безвкусность. Так и говорят «перчинки какой-то не хватает». Понятно, какой…



Заключительная часть. И где же выход из этого исхода?

Выход напрашивается один: прекращение пограничной войны. Признание ВСЕХ своих желаний легитимными и возможными к осуществлению, свое «Я» - многогранным и имеющим право на реализацию в любом его варианте.

Уверяю вас, вы вряд ли кардинально поменяете (внешне) свою жизнь. Просто ваши «срывы», ваши «фантазии» и ваши «ошибки» перестанут играть роль факторов, на которые приходится все «умножать». Вы измените понятие «самооценка» на понятие «самоуважение» к самому себе, к своим желаниям, фантазиям и порывам.

Может, вам дико думать, как вы можете уважать себя за то, что сорвались и поели на ночь, или закурили после завязки, или потратили все деньги, или заигрались в компьютерную игру, ошиблись, проштрафились или совершили что-то, о чем стыдно и подумать. Может, вам покажется, что начав себя и за это уважать, - вы «скатитесь» вниз. Если есть такие мыли – значит, за дело принялись ваши «войска на границах», мешающие вам допустить из внешнего мира (моего журнала) в ваш коридор (внутренний мир) «плохое желание» поверить мне. J Да, это может разрушить ваше стремление к «идеальному Я», упразднить за ненужностью войска и границы.

Да, есть риск. И поверить ли мне – решать вам.

Я скажу одно: если вы можете что-то «плохое» не делать – не делайте. А сделали «не то» – уважайте себя. Это – единственное, что может упразднить «качельки самооценивания», убрать ненужные страдания и выброшенные за борт жизни дни и недели «запоев» в самых разных вариантах. «Да, я так поступил, у меня были причины, для того, чтобы поступить именно так. Учту это на будущее, и буду планировать свои действия дальше, исходя из желаемых результатов. Одно это событие никак не определят всю мою жизнь целиком». Все. Самоуважение. И никаких оценок. Ни ваших, ни чужих. Тем более, что они все равно совершенно не адекватны. А если вы уж совсем будет злостны в ваших действиях, то вас оценят вполне всерьез те, кому это предписано государством: гаишники, суды и прочие подходящие для этого заведения. Имейте в виду.

Вывод 5. Осознайте и примите свои противоречивые желания.

· Принять – не значит начать реализовать.

Привычную для вас летающую то вверх, то вниз самооценку, - плавно замените в своих мыслях на самоуважение: к любым своим действиям.

Предупреждение. Рекомендации рассчитаны на нормальных, хороших, социально адекватных взрослых людей, ориентированных на совместное существование с себеподобными, склонных к излишним самобичеваниям, и чрезмерно прислушивающихся к общественному мнению. Он не рассчитан на асоциальных личностей: преступников, психически больных и прочих, не укладывающихся в описанный образ. Не нужно писать мне: «что ж, теперь все убийцы, воры и бандиты начнут само-уважать себя?». «Все убийцы, воры и бандиты» не читают мой журнал. И никогда не будут читать. Им не до того. У них нет проблем с самооценкой. И будет просто чудно, если хоть у некоторых из «нормальных людей» этих проблем станет поменьше. Просто потому, что ничего так не удручает и не вгоняет в тоску и депрессию, как «качельки самооценки».



P.s. Обещанное выше: про обратную связь.

Напоминаю: любое мнение о вас, кем бы ни был человек, выдающий вам его – субъективно. Мое тоже. Ваше – о вас – тоже субъективно. Изо всего хлама мнений полезна только ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ в виде «какие чувства и переживания вызываю я у данного конкретного индивида». И без всяких его «потому что». Вам не нужны, - даже вредны, - все концепции, которые есть у этого индивида в голове на ваш счет, а так же все идеи, с помощью которых он привык объяснять свои чувства. А сами чувства – очень полезны. Еще один ценный уточняющий вопрос: «в какой момент этот индивид чувствует рядом со мной именно это». Если окажется, что подавляющее большинство (или определенный тип важных для вас людей) рядом с вами чувствует одно и то же, и вам это их чувство не нравится (удивляет, пугает, обижает и т.п.), - тогда нужно идти к специально обученному человеку, чтобы с его профессиональной помощью выяснить, что же с вами-таки не так. И ни в коем случае не ставить себе «диагноз» самостоятельно и не лечиться по книжкам типа «как самостоятельно вылечиться от поноса за десять дней». Результат будет таким же: симптом уйдет – причина останется, а найти ее станет сложнее.



Всем, кто дочитал до конца, - спасибо за ваше внимание и терпение.

я вот была единственным ребенком в семье и не помню эпизоды своего детства чтобы меня отец поцеловал обнял или сделал комплимент и вот сейчас мне 43 года но я постоянно имею комплекс неполноценности все у меня не так и лицом не вышла и грудь маленькая и волосы плохие и я не понимаю как можно поднять самооценку если реально оцениваеш себя в зеркале мама говорит что зато у тебя золотой характер но мне от этого не легче вот у меня есть одна подруга серенькая мышка но она говорит что ее воспитали как королеву когда она идет по улице то любуется своим отражением в ветринах магазинов а я так не могу как на черное можно говорить белое__

Если есть проблемы с самооценкой, то пора к психотерапевту, а там и выяснится заниженная она или адекватная. Завышенная самооценка - это тоже плохо, хотя в 6 - 8 лет это очень может и пригодиться. Согласна с коментарием по поводу комплиментов, так же и с подарками. Милые дамы умеете ли вы принимать подарки? А дарить их? А мужчины? Как Вы дарите подарки или принимаете их?

Совершенствоваться нужно всю жизнь! И делать это, в первую очередь, для себя !

Не все люди оптимисты и я скажу так не на всех личностей действует установка автора

Девочки тут все просто.Ми должни всегда и при разних обстоятельствах виглядеть на отлично.Даже если вишли из дому на пять минут,вот.Улибайтесь,любите себя и все будет хорошо)

Ох уж эти мужчины. Пожизненное действие: понравиться им. Нужно правильно научиться любить себя, любить жизнь, все то что она нам дает. Самооценка то на все 100! может просто рядом мужчина не тот.

То-то же! Ведь как корабль назовешь, так он и поплывет. Жалость к себе вызывает жалость к вам и у других. А жалость, как известно, унижает, умаляет. Ну и какое отношение будет к вам у мужчины?!
В некоторых случаях, в качестве специального приема это срабатывает, и начинается игра в беззащитную, несчастную жертву.
=
не читала всю статью ..но вот к этому словечку маленький нюансик..люди постоянно дёргпаются на это словечко ..не усвоив и обратной стороны медали ..жалеть ..это один конец второй сожалеть сопереживать =быть способным оказать поддержку так плечо подставть чтобы человек не чувствовал что должен вам за это ..чтобы понял что для кого -то он это он ..потому и нет нужды подмимать иль рисовать ему оценку сравнивая с кем прибудь еще ..он такой один ..к чему гуньдёж кто лучше =хуже..причём сами родители , а просле прподователи заболбают в человнке его я до такой степени что после статьи пишут как поднять то что они же и опускают за ваши денежки ..не сите ваши денежки Мир дураков сказала а Алиса ..да не та

Самооцениваться надо когда в планах себя подороже пристроить и начинаешь ставить себе категории. Я думаю это тот же комплекс неполноценности, оценивать себя лучше я своей подруги или хуже Мерлин Монро (тем боле что к себе мы более придирчиво относимся чем окружающие), достойна я этого мужчины или нет, как и насколько я так себе ничего, в целом и по отдельности. Глупость, есть недостатки которые можно в себе устранить (если не лениться) есть недостатки с которыми можно смериться, но сравнивать себя с кем то и на основе этого давать себе оценку это сродни с завистью которая сожрёт с потрохами.
Хочешь завоевать того кто тебе нравиться, оцени свои недостатки и попытайся исправить их, фигура кожа, при необходимом грамотном подходе + не лениться исправить можно, грамотно подобранный стиль, причёска немного макияжа и ты красавица. А завышать самооценку: смотреть в зеркало и видеть там неопрятное чудо с макияжем от ремесленного училища и внушать себе что я умница и красавица мягко сказать наивный самообман, по честному оправдание своей лени и глупости. Не фик нам оцениваться, любить себя- да, быть уверенной в себе -да, работать совершенствоваться- да, и тогда оценят тебя по твоему любимому и по круго твоего общения.

Я женщина до кончиков ресниц! Я ангел воплоти - внутри и с виду! Но не люблю фальшивость слов и лиц, Терпеть не стану грубость и обиду. Я женщина до кончиков волос, Нежна, очарованием опасна, Хоть огорчаться мне не раз пришлось, Рассчитывать на слабости - напрасно. Танцующей походкой я иду, Парю, лечу, плыву, даря улыбки, По жизни, как по лезвию, по льду - Я не имею права на ошибки. ...

я все понимаю, но если твою самооценку искусственно занижает муж?

Я себя люблю чрезмерно!

Работаю над собой . И всегда это получается!!!

Да очень поучительная и полезная тема,спасибо.Всегда надо знать себе цену!Любить себя и совершенсвоваться!

занимаюсь больше самоедством

У меня была высокая самооценка, я не "перегибала палку" и он изменил с такиим "чудовищем"!

Наша самооценка-это наше внутреннии убеждения!и она зависит во многом от того,а даже веренее на все 100%,какими мы сами себя видим!ПРОСТО НАДО ЦЕНИТЬ,ЛЮБИТЬ И УВАЖАТЬ СЕБЯ и тогда к тебе будут относиться по-другому,и самооценка будет лучше!но только не стоит задирать нос,ведь одного идеала нет,он у каждого свой!:)

если уже близкие люди не воспринимают всерьёз,открою секрет-есть на свете такое странное но очень хорошее существо.И имя ему Психолог. Но есть одно "но"-помогает лишь за деньги.Думаю,деньги не столь важны,как собственное здоровье и нервы.)
Привет.

если уже близкие люди не воспринимают всерьёз,открою секрет-есть на свете такое странное но очень хорошее существо.И имя ему Психолог. Но есть одно "но"-помогает лишь за деньги.Думаю,деньги не столь важны,как собственное здоровье и нервы.)
Привет.

если уже близкие люди не воспринимают всерьёз,открою секрет-есть на свете такое странное но очень хорошее существо.И имя ему Психолог. Но есть одно "но"-помогает лишь за деньги.Думаю,деньги не столь важны,как собственное здоровье и нервы.)
Привет.

Могу написать только за себя - мне самооценку повышать надо.
Хоть я и считаю себя уникальным чел, но детство у меня было таково, что моя самооценка, а следовательно и "жизненный результат", пока "хромают" на обе ноги. Что касается М, то да - тех Ж, кот.себя ценят, они ценят больше - в тех случаях, если они собой гордяться, и отрекаются от таких Ж, если чувствуют себя неуверенно...

Мужчина, который принимает от женщины жертву - уже не мужчина.