Откройте свой Мир!

Регистрация Вход

Мы применяем рекомендательные технологии

Сортировать: по обновлениям | по дате | по рейтингу Отображать записи: Полный текст | Заголовки

« Предыдущие 15

**Риммуля** L, 09-08-2013 21:33 (ссылка)

Водопад

Рейтинг

12 комментариев

**Риммуля** L, 25-08-2013 06:52 (ссылка)

ДЛЯ ТЕБЯ

Рейтинг

3 комментария

•ღ ВикТориЯ •ღ, 09-08-2015 15:55 (ссылка)

Восковые скульптуры из музея мадам Тюссо(виртуальный тур)

ТориЯ

Метки: Виртуальные туры

Рейтинг

7 комментариев

Виталий Виталий, 07-08-2013 07:40 (ссылка)

ДЛЯ ПОЗИТИВА!

03:31

[ - ][ md5 ][ М ][X]"Девченка"Виталий Райнис-певец и композитор

Рейтинг

14 комментариев

•ღ ВикТориЯ •ღ, 25-07-2015 20:52 (ссылка)

Виртуальная Часовня Николая Чудотворца!

ТориЯ

Метки: Виртуальные туры

Рейтинг

9 комментариев

•ღ ВикТориЯ •ღ, 04-08-2015 20:33 (ссылка)

Виртуальный тур- Храм Христа Спасителя

ТориЯ

Метки: Виртуальные туры

Рейтинг

11 комментариев

Галина Полянецкая, 10-08-2013 23:17 (ссылка)

Лайка с цветком.

настроение: хорошее

Рейтинг

11 комментариев

•ღ ВикТориЯ •ღ, 29-07-2015 11:46 (ссылка)

Пришла бабушка в банк открыть депозит.
Бабуля в потертом пальто, одета
плохо, деньги в большой сумке.
И говорит она, хочу мол, открыть депозит,
подайте мне начальника банка.
Ей говорят, зачем, мы и сами можем.
А она - мол, денег много, 160 000$,
буду класть только через начальника
банка.
Пожали плечами сотрудники -
делать нечего, позвали начальника.
Начальник:
- Бабушка, а откуда у вас столько денег?
- Да вот, милок, я на пари зарабатываю, хочу депозиту.
- Врете, вы бабуля, нельзя на пари столько заработать.
- Милок, а давай проверим, давай
с тобой поспорим на 25 тысяч долларов,
ну например, что у тебя яйца квадратные.
Начальник пожал плечами (на
всякий случай,
засунув руку в карман и
проверив):
- Бабушка, это же несерьезно, вы проиграете.
Бабушка, а что, мол, слабо?
Рассердился начальник Крупного банка и говорит:
- Хорошо, я согласен.
Бабушка:
- Только, милок, деньги большие на кону,
я завтра тогда адвоката
приведу, чтобы он зафиксировал наше пари.
Рассмеялся начальник, высунул руку
из кармана брюк и ответствовал:
- Конечно, веди, бабка, договорились.
...
Придя домой, начальник крупного банка,
долго не мог уснуть, ворочался,
несколько раз вставал к зеркалу и
внимательно разглядывал свое
хозяйство. Бережно поглаживал, катал
из стороны в сторону и предвкушал
легкий куш...

...
Утром в банк пришли бабуля с адвокатом.
Входят они в кабинет Начальника
Крупного Банка. (Начальник Крупного
Банка засветился от счастья и
высунул руку из кармана).
Бабуля:
- Ну вот, наш адвокат, пожалуйста,
хотелось бы увидеть лично, ваше-с...

Начальник приспустил штаны и показал.
Бабуля:
- Что-то я сомневаюсь,
деньги все-таки большие - разрешите лично
пощупать?
- Без проблем, - ласково улыбнулся начальник.
Подошла к нему бабушка,
протянула руку и ласково взяла его за яйца.
Раздался глухой звук падающего в обморок адвоката.
Начальник, испуганно, натягивая штаны:
- Что с ним?
Бабуля:
- Да вот, милок, мы вчера
поспорили с адвокатом на 50 тысяч долларов,
что завтра утром я буду
держать за яйца самого Начальника Крупного
Банка...

Реальная история в маршрутке
На передних сидениях едут
две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и неожиданно,
пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой:
"И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку
Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут
у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается
к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая
и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сладкий".
Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сладкий?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:
"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Метки: Юмор

Рейтинг

5 комментариев

**Риммуля** L, 08-08-2013 16:42 (ссылка)

с добрым утром

Рейтинг

8 комментариев

Виталий Виталий, 07-08-2013 07:39 (ссылка)

зимнее настроеник

Рейтинг

9 комментариев

Dama Petrosyan, 07-01-2014 22:55 (ссылка)

Без заголовка

Рейтинг

0 комментариев

Галина Полянецкая, 11-08-2013 10:35 (ссылка)

С днём строителя.

настроение: праздничное

Рейтинг

5 комментариев

•ღ ВикТориЯ •ღ, 22-07-2015 20:15 (ссылка)

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet

"После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения))

ТориЯ

Метки: Интересно)

Рейтинг

5 комментариев

•ღ ВикТориЯ •ღ, 24-08-2015 13:54 (ссылка)

Православная Часовня(виртуальный тур)

Нажмите на картинку
и переходите на сайт

ТориЯ

настроение: Душа отдыхает

Метки: Виртуальные туры

Рейтинг

3 комментария

Маргарита Земцова, 25-10-2016 19:53 (ссылка)

Листопад...

Листопад, листопад...
И, снова, осень.
Красивая осенняя пора навевает романтическое настроение.. Листопад, золотой листопад. Эту пору любили многие поэты.
Надеюсь, что Вам понравится моё новое видео Листопад. Хочется видеть ваши отзывы и комментарии.
Приятного просмотра!

Метки: Листопад, лучшее видео, осенний листопад, песня видео, Маргарита Земцова.

Рейтинг

3 комментария

В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу

RSS группы

« Предыдущие 15