Откройте свой Мир!

Уважаемые Друзья!
В Mail создано сообщество - Союза молодёжи ЕАО!
ссылка на сообщество:
http://my.mail.ru/community...

Вступай в Союз молодёжи ЕАО и участвуй в жизни города и области!

Разъединение в День единства

4 ноября, в День национального единства, как было заявлено, в десятках городах
России пройдут «русские марши». Предполагается, что данное санкционированное
властями мероприятия пройдут под лозунгами «Вернем Россию русским» и «Россия –
русская земля».

Татарские национальные организации Татарстана резко осудили санкционирование
данного «марша», заявляя, что он несет в себе элементы фашизма и служит
дестабилизации межнационального климата в России.

Под требованием отменить «Русский марш» подписались Ильдар Хасанов —
правозащитник, учредитель и редактор газеты «Гражданское достоинство —
свободный выбор» (Республика Башкортостан); председатель Татарского
общественного центра (ТОЦ) Рафис Кашапов, Набережные Челны; председатель ВТОЦ имени
Марата Мулюкова Галишан Нуриахмет, Казань; председатель регионального
общественного фонда беженцев и вынужденных переселенцев «Татарстан» Юнус
Камалутдинов, Казань;

председатель ассоциация «Татарские учителя» Фарит Рахимов, Украина, Киев;

общественный деятель Нафис Кашапов, Украина, Киев; председатель Шуры Аксакалов
(Совета старейшин) Габделбарый Зиннуров, Набережные Челны; председатель Милли
Шура (Национальный Совет) Азат Аглиулин, Набережные Челны; татарский писатель,
общественный деятель: Заки Зайнуллин, Казань.

Добавим, что две общероссийские партии КПРФ и ЛДПР также ведут свою
предвыборную агитацию под лозунгами защиты прав русских. Более того, депутатами
фракции ЛДПР разработан проект федерального закона «О государственной поддержке
русского народа». Не отстает и КПРФ. По утверждению вождей КПРФ, русские самый
угнетенный народ России и посему их надо законодательно защищать.

Таким образом, в нынешний День национального единства, если уж не в одной
колонне, так под схожими лозунгами пройдут и радикальные русские организации, и
сторонники КПРФ, и последователи идей ЛДПР. Не исключено, что и Русская
православная церковь освятит своим присутствием данное национал-патриотическое
мероприятие.

31 октября в передаче «Полный Альбац» на радио «Эхо Москвы» так же обсуждалась
эта тема. Вашему вниманию предлагается текстовая версия этой передачи.

Карим Яушев, член президиума Общественного объединения «Татары Башкортостана»,
заслуженный работник культуры Республики Татарстан.

http://karim-yaushev.ru/2011/11/01/1688/

ну как??? гуляем.

9 мая в Москве на Красной площади было разыграно шоу под названием
"Парад Победы". Очень многие были не только разочарованы, но и возмущены
- ведь во время этого шоу были не только искажены, но и подвергнуты
насмешке вековые воинские традиции. Нарушен Устав внутренней службы и
другие законы армейской жизни.

Я часто повторяю, что я ни грамма
не военный чел, но и у меня вызывают недоумение различные шутовские
эксперименты. Зачем нужен был перевод всех структур на стандарты ОПГ
НАТО. Зачем ликвидировали военные кафедры, тихо прикрыли множество
военных училищ, ликвидации как класса военных врачей - их реорганизовали
в штатские. Дорогостоящая форма от Юдашкина.

Весь абсурд,
происходящий в армии с приходом туда бывшего торговца мебелью Сердюкова и
откосившего от армии президента Медведева, отразился в параде на
Красной площади.

1.Потешно штатский МО в чине летёхи докладывал
вообще не имеющему никакого звания господину (тьфу, слово какое)
Медведеву о готовности войск к параду.

2.Маршировавшие по
брусчатке солдаты и офицеры отдавали честь...сидящему Верховному
главнокомандующему в штатском. По-моему, ещё в учебке солдатам говорят
что сидящему офицеру, да ещё в штатском честь не отдаётся. Именно
поэтому ни в одной стране мира, во избежание недоразумений, штатский МО
не принимает парады. А наш президент, он же Верховный главнокомандующий,
принимает парад восседая в ложе, вальяжно развалившись, только что яйца
не почешивая.

Во время парадов руководители СССР всегда
находились на Мавзолее. Думаете- случайност? В таких делах случайностей
не бывает. А потому что они там стояли. Стояли, невзирая на возраст и
здоровье. И Генеральный Секретарь КПСС Л.И.Брежнев, Министр обороны СССР
маршал Д.Т. Язов, стояли все официальные лица. Почему то они понимали
что принимать Парад Победы сидя - это свинство, а не просто нарушение
воинских традиций и уставов.

Но что об этом может знать штатский
доцент Дима. Когда он выдвигался в президенты журналисты робко
поинтерисовались - а почему он не служил? по болезни или откосил, папа с
мамой отмазали? Ответа так и не получили. Не знаем его и сейчас. Если
по состоянию здоровья - умственного или физического - его не взяли даже
писарем, то почему сейчас он Верховный и в его руках кнопка ядерного
чемоданчика?

Когда писались нынешние воинские уставы никто и
представить не мог, что рухнет СССР и во главе министерства обороны
встанет штатский пацанчик, а Верховным Главнокомандующим будет уклонист.

Молодёжь, что сейчас означает это слово? В наше новое ввремя молодёжью привыкли считать подростков! Ведь подростки чаще всего создают так называемые новые движения. Не было бы молодёжи тогда и не было б паркура, хип-хопа, даже того самого тектоника!!!! Но не всегда мы - тинейджеры делаем всё превосходно! Можно заметить что всё чаще детиначинают курить ещё не ста подростком!!! Моё мнение таково что курить это не вещь ради которой можно губить здоровье!!!

а у меня друг девушку послал по смс и она терь нехочет меня видеть,слышать,думает что это был я,другу уже морду накалатил,а толку та(((,скока неизвенялся непрошает(,а мне без неё плохо

Что празднуем, Русичи???
Наш «Новый Год» – 22 сентября.

Наши Арийские Предки отмечали Новолетие (новый год, по- нынешнему) в первый день, когда световая часть дня начинала уменьшаться после Дня Осеннего Равноденствия, то есть 22 сентября по современному календарю.


Почему НАМ не стоит праздновать новый год 1 января?

Как известно христианство зародилось на территории нынешнего Израиля, и является ветвью иудаизма вместе с исламом, а сам Христос был от рождения евреем.

Как известно Пётр Первый тяготел к Европе, и многие европейские обычаи ввёл на Руси. В том числе и празднование нового года с 31 декабря на 1 января, а так же поздравление «С новым годом!». А ещё известно, что при Петре всё дворянство говорило преимущественно на немецком языке. Как переводится с немецкого Gott (год)??? Ответ – Бог. Запомните это факт.

Так что же мы празднуем с 31 декабря на 1 января???

Чтобы ответить на этот вопрос надо вспомнить законы иудаизма. Посчитайте, сколько дней проходит с 25 декабря (дня католического рождества) до 1 января? Ответ – 7 дней. На какой день иудеи делают обрезание своим младенцам? Ответ – на 7-ой день.

Итак, вывод. Иудеи, внедрив своё христианство в наших народах, заменили наше священное Новолетие рождеством своего бога. А в день его обрезания (1 января) заставили всех нас праздновать как новый год. Следовательно, все мы уже много веков подряд празднуем не своё Новолетие, а день обрезания еврейского бога.

Теперь, когда вам говорят: «С новым годом (Gott-ом)!!!».

Знайте, что вам говорят: «С новым обрезанным еврейским богом!!!».

Расскажите об этом всем своим друзьям и родственникам. Почитайте РОДные традиции, а не чужие.

Только вспомнив своих Арийских Богов, своих Арийских Предков и свои РОДные традиции и праздники, любой наРОД имеет шанс на возрождение. В противном случае НАРОД рано или поздно погибает.

Требуем сохранить
посты президентов и восстановить их выборность в национальных республиках!


На сайте по адресу:
http://mtss.ru/im6/ в День Конституции РФ начат сбор подписей в поддержку
нижеследующего Обращения, протестующего против нарушений Основного закона в
сфере национальной политики. Недавние волнения на почве национальной розни,
произошедшие в столице, несомненно являются следствиями подобных
безответственных действий, ведущих к развалу Федерации.

народ такой вопрос возник, куда можно продать почку? ходят слухи что можно тока не легально!!!

Сегодня в Москве катастрофически не хватает мечетей. Это проблема не только мусульман – но и всей столицы. Ведь десяткам тысяч людей приходится молиться на тротуарах и даже на проезжей части. Что создает пробки и неудобства для всех жителей Москвы. Это повышает и уровень исламофобии, который и без того достаточно высок.
Мы не просим особого отношения к мусульманам, к их возможности цивилизованно и пристойно совершать необходимые религиозные обряды, предписанные исламом (и это право записано в нашей Конституции). Мы хотим отношения равного, хотим понимания того, что и наша вера, как и все другие, только благо для общества и государства.
Мы полагаем, что всякий храм укрепляет веру, укрепляет страну и повышает чувство собственного достоинства. А какое может быть достоинство у гражданина страны, если его принуждают поклоняться Богу в луже?
В связи с этим мы предлагаем Вам обратиться к президенту России Дмитрию Медведеву, на которого в соответствии с Конституцией возложена обязанность по защите прав и свобод человека и гражданина.
Обращение к Президенту Российской Федерации
Уважаемый Дмитрий Анатольевич!
Все россияне, почитающие Всевышнего, с благодарностью восприняли Ваши слова, произнесенные на совместной пресс-конференции с президентом ФРГ К. Вульфом. Вы заявили о том, что государство будет создавать необходимые условия для беспрепятственного соблюдения требований своей религии представителями всех конфессий.
Мусульмане Москвы на сегодняшний день де-факто имеют всего 4 мечети, которых явно недостаточно. По пятницам и в праздничные дни возникают очень непростые ситуации, и огромное скопление верующих причиняет неудобство москвичам. Ведь тысячи людей просто вынуждены и совершать коллективные богослужения, сидя на асфальте под открытым небом. Это мешает движению, вызывает резкое недовольство горожан.
Решить этот вопрос, значит – устранить недовольство, как и мусульман, так и всех жителей города. Ведь государство не просто создаст необходимые условия для беспрепятственного соблюдения требований своей религии, но и устранит причины взаимных претензий и подозрений. Это путь к гармонизации общества и его единству на пути к Богу.
В связи с эти, убедительно просим Вас оказать содействие строительству мечети на Волжском бульваре и в других районах...
По официальным данным, в Москве проживают около 2 млн мусульман, а всего работает 4 мечети. В то же время в городе находится около 800 православных храмов. Разница на лицо. Будущим кандидатам в президенты России стоит об этом подумать. А новому мэру Москвы уже начинать исправлять те проблемы, которые не смог решить Лужков Юрий Михайлович. 
Поддержим мусульман Москвы:
http://www.me4et.ru/ 
Председатель ТОЦ Рафис Кашапов.
Татарстан, Наб. Челны.

пост посвящен все м парням который поддались на женские уловки и а так же
хитрый план по уничтожению в тебе личности и мужской солидарности
очень часто мы слышим он девушек к которым мы испытываем симпатии
по тем или иным причина мы получаем предательское смс "давай останемся друзьями" пост приведенный есть не что иное как реально мы истолковываем эти предложения помни парень что некоторые живут по принципу привлеку всех а выберу одного недай себя обмануть!!!
и так поехали !
 
«Давай останемся друзьями» - прекрасная фраза веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю.... 

давай останемся друзьями – это значит что ты будешь все так же должен все что был должен, но с тобой больше не будут спать.... 

давай останемся друзьями – ты будешь должен все, а до тебя будут иногда снисходить.... 

давай останемся друзьями – ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать даже когда ты этого может быть не хочешь.... 

давай останемся друзьями – и тебе будут рассказывать о всех бывших текущих и подлежащих. А ты не моги – это же моветон.... 

давай останемся друзьями – и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь.... 

давай останемся друзьями – это значит все будет точно так же как и было, но только без эксклюзива. А тебе нельзя – ведь как же так?... 

давай останемся друзьями – как только ты начнешь забывать – тебя обязательно проведают: чтобы проверить как же ты там несчастный брошеный друг: вот видишь я тебя не забываю правда же ты меня любишь – подуй на мое чувство вины.... 

давай останемся друзьями – и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду..... 

давай останемся друзьями – и ты становишься лузером...... 

давай останемся друзьями – и может быть тебя обласкают когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь.... 

давай останемся друзьями – и ты вровень с любимым фикусом, котом или плюшевым медведем..... 

давай останемся друзьями – и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы.... 

давай останемся друзьями – мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик..... 

давай останемся друзьями – и хорошо если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты увидишь...... Ведь вы же друзья...... 

давай останемся друзьями – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?».... 

давай останемся друзьями?

Куда честнее – давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально.
О да. оставаться «друзьями» куда выше и честнее... 

Давай останемся... каждый раз когда я слышу эту фразу меня тянет выключить звук... 
Раз предлагают остаться – значит через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.... 
Давай... а вот и нет, продолжения не надо... 
Здесь заканчивая разговор говорят: нох таффай! пыффай!... 
Вот и закончим:
- давай...
- да, давай. бывай!
...и давай, без «давай...».....)   Чтобы остаться друзьями – надо быть друзьями...!!!!!!! 

гламурные пезды (кисо) инета 2 часть или уроки соблазнения Здесь собраны девушки со всех уголков нашей Родины. Возможно,
кто-то найдет и свою падругу и  свое счастье в скором времени, посмотрите как они стараются.
Прям таки из штанов вон лезут :)
и так поехали!!!  

1. Поза "Сраком". Используется чаще всего на диване или полу (не особо имеет значения).
Отсуствие верхней одежды и акссесуары к голове  и забавная 
 придурковатая прическа -  очень даже приветствуется.







 обычно такой позой кисо хочет показать свой сисе выпад дабы они  они казались  суперски






кто владеет фотошопом может в нести креатива на свою аватарку
не страшно что фото криво обрезано   главное открытость глаз  души ну и еще кое чего .....


 

 

 
2. Поза "В полный и не очень рост на диване". Тапки надо снимать.
 Если ты не давольна своей мимикой то, чулки обезательны.
они кампенсируют все ньюсики
























 

 

3. Поза со стульчиком, табуреточкой, скамеечкой. В трусах - по дефолту.
 Носки можно не снимать, это дюже суксувально. Одну ногу можно ставить на выбранный предмет.


















 

 
4. Поза "Замануха сисечная". Слегка расстегните халатик или кофточку,
чтобы было видно ваше красивое белье с центрального рынка, ваш избранный должен знать,
что вы носите только лучшее белье, только с центрального рынка!
Для полного нокаута, если из этого роскошного лифчика будет высовываться сосочек - ваууу.




























 
5. Поза обольщения "Низкий старт".










6. Поза "Замануха предметная". Обольщение с помощью различных элементов декора
(отличных от стульёв, диванов, табуретов и пуфиков) - будь то гитарка или горшки с цветами, а может животные.
Мужчина должен знать, что и "Мурку" может сыграть, а может и цветочки вырастить. Хотя бы кактус























 

 
 
7. Взгляд обольщения. Тут нужно тренироваться предварительно, хотя бы перед зеркалом.  
Мануалы прилагаю ниже.















 
 
 
8. Поза "На кортах". Очень популярна среди спортсменов и местных "делков".
Если вы точно уверены, что ваш избранный любит остроносые
ботиночки, семки, носит кепки и спортивный костюм - знайте, этой позой вы его покорите. Отвечаю.
















 
9. Поза задняя. Используется чаще всего для предварительного знакомства, чтобы сразу обозначить,
 что вы недоступная дама и вас надо добиваться, поэтому пока покажите просто жопу.
















10. Чулки. Чулки - очень важный элемент. Если вы не успели помыть голову или накраситься перед
 фотосессией, оденьте чулки - они сполна все компенсируют. Проверено.
Нет чулков? Носки. Носки тоже можно, особенно в туфельках.









11. Изобарзите забавное выражение лица на фото. Многим нравятся безумные девушки. Присутствие только нижнего белья похвально. Пирсинг - ок.












12. Поза "Возлегание". Согните одно колено, отведите руки назад для упора.
Улыбайтесь. Если на фоне ковра - супер! Все










13. Поза "Пристеночная". Обнимайте или подпирайте разные вертикальные (и не очень)
 поверхности - это дико сексуально.























 
 
 
14. Ковер - лучший фон для ваших фото. Это уже канон.





















15. Леопёрдовое, тигровое, зёбровое ВСЕ. Нижнее белье, постельное белье, одежда,
элементы декора в этих расцветках сведут мужчину с ума!













 
 
 
 
16. Поза "Супер низкий старт". Используется для контрольного обольщения.










17. "Сама застенчивость". Пусть мужчина гадает кто вы - застенчивая курочка или скрытая олениха.












18. "Туалетная поза" - заимствована у амерканцев, которые так любят фотографироваться рядом с унитазами. Проверенными тропами нужно идти. Белый друг - наше все.








19. Поза "Диванная оригинальная". Добавьте изюминку в диванную позу, пусть мужчина думает,
что вы заурядная дивчина!








20. "В падике" - подъездные фото нынче в моде. Пусть мужчина узнает родные пролеты сталинки или хрущевки.












21. Поза "Разноцветка" - цветовое совпадение ливчика и трусиков - моветон, будьте современной, выбирайте совершенно разные по цвету элементы нижнего белья, мужчинам это нравится.










22. Поза "Ретро". Помимо вас красивой в красивом нижнем белье на фоне красивого ковра
 должна присутствовать мебель, которые производилась как минимум в СССР. Ретро - модно!














23. Поза "С Ягой" (алкогольный коктейль "Ягуар" - всенародно любимый напиток,
спрашивайте в ближайшей палатке). После такой фотографии мужчина ваш.











24. Поза "БАгиня". Фотография в этой позе должна быть у каждой девушки.


















25. Антураж должен быть на уровне. 70-е,80-е,90-е! Сейчас это модно! Запомнили?
Мооднооо! А если где обоина отклеивается или плинтус подгнивает - вообще шик.

 

 

 

Гламурные пезды инета
В прозе «Гламур - это представление быдла о красоте»
«У меня одного фраза "Люблю гламур, клубы, тусовки и знакомства" ассоциируется с "Люблю ебаться за бесплатный коктейль"?»

Основные характеристики гламурного кисо
Завышенные жизненные потребности при ебанутой их реализации.
Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них в кармане меньшей по весу денежной массы, чем количество бабла у её папика.
Стремление к принижению себе подобных за счет посылания на хуй
Стремление дорого и без вкусно одеваться, напяливая на себя как можно больше бре(н)довых шмоток.
Постоянные походы в дорогие элитные рестораны и говноклубы с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений.
Умение нажираться «в дрова», несмотря на всю гламурность.
Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.
Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать бесконечно. Среди них «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и прочая глянцевая макулатура того же сорта. Именно в них киско находит сведения о последних тенденциях моды, а также черпает сведения о новых способах отсосать хуйца. Позже кисо обсуждает последние статьи с другими кисами.
Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии — это чуть выше жопы). В народе и тату-среде называется «нажопник». Это важная отличительная черта гламурной кисо. Очевидно, она означает любовь к сексу в шоколад, но обычно преподносится как «кельтский узор на счастье» или тому подобную пургу. Чьих-то внуков ждет ужасное будущее — поколение бабушек с татуировками над морщинистыми жопес.
Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названия по отдельности!). Гламурные сигаретки отличаются от православных типа «Прима» длиной (вдвое большей) и толщиной (вдвое меньшей). В простонародье их называют «зубочистки», «солома», «мышиные тампоны».
Нездоровая любовь к бульдожьим очкам(как у лётчика истребителя), которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Эти очки закрывают пол-ебла, поэтому с их помощью можно скрыть свою уёбищность. Чем большую часть еблища закрывают очки, тем они гламурнее. Носятся в пасмурную погоду, ночью, в клубе и других затемнённых местах. Лютый пиздец ожидает любого, кто будет присутствовать при ВНЕЗАПНОМ снятии этих самых очочков — всплывшее из-под них крокодилье еблище может вас ввергнуть в продолжительную фрустрацию (я гарантирую это).
Нездоровая любовь к розовому цвету. Они готовы шликать на него круглосуточно. Белье, маечки, кофточки, очки очочки, туфельки, сумочки, браслетики и прочие чулкичулочки они признают гламурными, только если сии атрибуты окрашены в розовый цвет. Высшим пилотажем считается наличие розовой машинки.
Нездоровая любовь к соляриям: в свой, не отличающийся разнообразием, распорядок дня обязательно включают сеанс запекания в гриле именуется также (Гламур-тостер). В сочетании с излюбленным розовым неестественно коричневый цвет кожи, часто дополняющийся неровностью этого загара, создает непередаваемое тошнотворное впечатление, так называемый загар леапёрд.
Наличие гигантских размеров сумочки «мечта огородника» или «баул торгаша», доверху набитой всякой хуитой. Сумочку кисо обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой. Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом туфель или болотных сапог-быдлодавов (зимой и осенью еще должен совпадать и с цветом перчаток). Проходя мимо простых смертных, гламурное пиздень обязательно смотрят на них как на говнецо делая максимально набыченное лицо, точно такое же, как у моделей по телевизору и в гламурных журналах. Вынуждены идти таким образом по улице исключительно в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке.
Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.
Вапиющяя ниграматнасть.
Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя — «я такая разая «
Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое «сложностью».
Безумная страсть ПЕЧАТАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ЧеРеДоВаТь ПрОПиСнЫе И сТрОчНыЕ БуКвЫ и расставлять неограниченное количество восклицательных знаков в конце каждого предложения (как вариант стиля письма — розовыми буковками неадекватных размеров шрифта, тем самым лишний раз подтверждая свою исключительность среди моря других аккаунтов.
Страсть к обмену СИМПАФКАМИ , а также стремление к примитивному, показательному самовыражению, как-то: комментарии вида «лови плюсик! чмафф!» и т. п.
Если с кем и встречаются, то это, как правило, МАЖОРИКИ . Кисы готовы каждый день делать им МИНЬЕТИК за то, чтобы они раз в неделю водили их в какой-нибудь говноклуб. Кламурные кисы будут ебаться только с теми, у кого, по их мнению, крутая тачка. В НЕРЕЗИНОВОЙ это будет какой-нибудь Лексус или ДР МАШИНА , а в В ДЕРЕВНЕ сойдет и ЖИГУЛИ
У гламурных кис, которым никто не даёт и долго не трахает часто пренебрежительное отношение к мужчинам («все мужики кАзлы»).
У любой гламурной киско в фотоальбоме есть так называемая «фотосессия», где киско, лежа на кровати в очках, фотографирует себя в разных позах. На этих фотках кисы всегда однорукие, так как второй рукой они держат мобильник, а пользоваться нормальным фотоаппаратом со штативом они не умеют. Как правило, к этим фотографиям применяется эффект обесцвечивания (ч/б). И очки, и эффект предназначены для того, чтобы казаться красивее, в то время как на шкаф, ковёр и срач на заднем плане они не заморачиваются. Иногда гламурные кисо фотографируются с полуоткрытым ртом и выдвинутой вперед челюстью, как бы подчеркивая свою псевдо-сексуальность и манящий взгляд. Такие альбомы должны ОБЯЗАТЕЛЬНО называться «Я!», «красотка», «this is me..», «Я любимая!!!», «хочу тебя» или называться своим именем «Юлечка», «Анечка»,
В ГАЗЕЛЕ гламурное кисо всегда спрашивает у пассажиров или водителя: «А сколько стоит проезд?», показывая тем самым, что они никогда ранее не ездили в газели (предпочитая такси), а сейчас попали сюда по обстоятельству. Узнав, что проезд стоит 10 рублей, они протягивают 500 в ожидании сдачи.
Никогда не носит часов, надеясь, что в розовой телефоне часы таки есть, но из-за хронического и неизлечимого хронографического идиотизма всё равно никогда не следит за временем. Иногда причиной непунктуальности и неуравновешености бывает слишком долгое ковыряние в розовом саквояже системы «братская могила», названого так по причине огромного объема(до 0.1 барреля), в поисках розовой телефоны.

АНКЕТЫ ГЛАМУРНЫХ ПЕЗД ИНЕТЕ
В «интересах» указано все то, что и составляет смысл жизни Кисо — шмотки, косметика, мода, шоппинг, дискотеки, глянцевые журналы.
Любимые книги — Робски и ей подобные, есть даже серия специальная «Выбор Космо». Некоторые утверждают, что именно сейчас читают произведения Харуки Мураками (хотя сами мучительно пытались впихнуть в моск хотя бы имя писателя), «именно сейчас» они читают его на протяжении года-двух, пока имя автора не испарится из сознания. (Хотя зачастую кисы не читают книг совсем, предпочитая обожаемые гламурные журналы). Алсо часто встречаются такие имена, как Коэльо и «Мастер и Маргарита» Булгакова (впихнутый в скудный мозг чаще всего недавно показанным по телегу сериалом). Реакция на любой печатный текст: «Смеялась, как ребенок». Музыка — попса наша и зарубежная, «айрон би» клубная. Фильмы — глупейшие романтические мелодрамы и комедии, также ОБЯЗАТЕЛЬНО присутствует надписи типа «Пила 1,2,3,4» или «все форсажи»(кисо обязательно любит дорогие тачки, на которые никогда не насосет и часто выкладывает целые альбомчЕГи с названиями «Моя мечта» или «Страсть», где выкладывает картинки чуть менее, чем всех суперкаров и маздотрёшок и ОБЯЗАТЕЛЬНО фоту, как «прокаченные» пятнашки или десятки уныло накручивают пятаки около вонючего супермаркета).
В разделе «места» обязательно укажет самые дорогие и пафосные клубы города, даже если только проходила мимо них. Самые модные (по почерпнутому из зомбоящика мнению) бутики и салоны красоты.
В фотоальбомах — куча однотипнейших фоток в вычурных «модельных» и «сексуальных» позах, неумело скопированных из обожаемых журналов.
Религиозные взгляды — «Верю в себя!!!». Или «Верю в бога, а он верит в меня!!!».
Всегда вступает в группы типа «Самые Красивые девушки и их обожатели», «Я — Богиня», «Самые гламурные» куда с удовольствием заливает свои фотки и балдеет, когда их похвалят. Если не хвалят, а ругают, получается реальный холивар с привлечением папиков. В г. Липецке (и наверняка во многих других) в свое время стартовали нехилые махачи/драки/встречи старых друзей из-за оценок и комментариев к фоткам некоторых кис, сосущих у местных пацанов.
Обожает все романтичное, сопливо-сентиментальное. Картинки с котятами, сердечками, ангелочками, цветочками, примитивнейшие стишки. Эти стишки очень часто бывают в разделе «любимые цитаты» и «о себе».




Кроме того во внешнем виде гламурных кис встречаются: ВАЖНО !!!!


Цветовые ошибки.
• Слишком большое количество цветов одновременно. При выборе одежды стоит сочетать максимум 3 цвета, причем один их них должен быть нейтральным, то есть черный или один из оттенков белого (беж, молочный, бледно-серый). Иначе риск получить прозвище «попугай» или «светофор» очень велик. Правда, у всех правил есть свои исключения: цветные украшения к однотонному и спокойному наряду — отличная композиция.
• Обилие черного. Помните детскую страшилку: «В одном черном-пречерном городе, есть черная-пречерная улица…»? Эта сказка о мрачном городе не для нас. Есть опасность слиться с серой городской массой. Освежить образ поможет один из аксессуаров: яркая шляпа, сумка или перчатки.
• Одежда неземных кислотных цветов для повседневного ношения. Трудно представить ситуацию, в которой будет уместно надевать одежду диких оттенков салатового, желтого, оранжевого или розового. Разве что как спецодежду для работы на дорогах. Или на концерте, если вы в роли артиста. Для сценического наряда запретов в цветах не бывает.
• Вообще-то, это гламурные кисо ручного изготовления, имитирующие лолит, и «согласно легенде, это дочки богатых родителей, живущие в загадочном закрытом колледже „Миллвер-Оакс“».
• Но, как показывает практика, ими являются девочки из рабочих семей, что подчёркивается их псевдодорогими (иногда и вправду дорогими) и псевдокрасивыми тряпками, напяленными потрясающе безвкусно, в которых они чувствуют себя совершенно неуверенно. Также зачастую выделяется криво намазанный тональный крем, в виду этого кисы частенько имеют усы и бороду. Кривой маникюр, полтора литра автозагара из соседнего киоска, вследствие чего кисы имеют совершенно потрясающе похожий на гепатитный цвет лица; баульные сумки от фирмы «Bolce & Gubbano» — это всё тоже атрибуты кис. Они также всегда говорят, что ходят в «гламурные» клубы и пьют там коктеили , на которую они обычно тратят последние копейки, накопленные на школьных завтраках за целую неделю. На «гламурных тусах» обычно коллективно смеются над эмо, панками, скейтерами и другими неформальными культурами, но, как показывает практика, при личном общении готовы отдаться им за бутылку мартини, а довольно чистая проститутка за 300—400 рублей — это вполне выгодно для урбанизированного «не такого, как все».
• Вконтакте любят писать в графе «Любимая музыка» что-нибудь типа «House, Trance, Electro», но посещают при этом совершенно не гламурные мероприятия типа «Пиратская Станция» или «Therapy Session», поэтому частенько становятся «вторыми половинками» для Объебосов. Считают, что их лютая клубная жизнь и пристрастие к электронной музыке будет подчёркивать их успех и достаточность. Следует добавить, что муклы предпочитают в своих анкетах писать ТЕКТОНИК, так как сие слово символизирует танцевальную клубную культуру, ведь это является неотъемлемым атрибутом крутизны и пафоса на тусовке.
• Ряд позерских замашек подобных тупых пёзд, подчеркнул и сам «гламурный бог» Тимати, имеющий неплохой стаж катания на скейте (около 3-4 лет). Данное лицо было не раз замечено на Поклонной горе в Москве среди скейтерской массы, ебашащим со ступеней и пьяным валяющимся на полу ввиду падений с доски. К нему немедленно подбежала тупая журналистка с говнозеркалкой и стала его расспрашивать, почему он в таком виде, за что и была послана нахуй. Также услышала фразу: «Я делаю то, что хочу, и богатый я потому, что пиздато пою, а не потому, что пиздато одет». Хотя насчёт его пиздатого вокала у многих есть вопросы…