Откройте свой Мир!

(Из беседы с психологом Еленой Сикирич - руководителем российского отделения классической философской школы "Новый Акрополь"
-Вы рассказывали о душах-близнецах из античной легенды, о настоящей любви, которую просто так не найти... Конечно, каждый мечтает о настоящей любви, мечтает встретить свою вторую половинку. Но если посмотреть правде в глаза, придется признать, что такое в жизни очень редко случается... Это, скорее, исключение, чем правило, и чаще всего везет людям, которые сами по себе исключительные.,.
-А как быть нам, обычным людям? Что вы посоветуете — брать высокую планку, и если уж искать любовь, то только настоящую, или быть реалистами и не обольщаться? Обычным людям — обычные, нормальные человеческие взаимоотношения. Ведь, согласитесь, это по-своему тоже неплохо, а на одних мечтах долго не продержишься.

Здесь я вам плохой советчик. Я же не могу брать на себя ответственность ни за ваше сердце, ни за вашу жизнь. Откуда я знаю, что для вашей души хорошо, а что плохо, без чего она может жить, а без чего не может, что такое «обычное», а что «исключительное» в вашем понимании?.. Знаете, это как с пищей: маленький человечек из какого-то трогательного африканского племени съест своих червячков на обед и будет на седьмом небе от счастья, а предложи ту же пищу европейскому туристу, у него, как минимум, будет несварение желудка - его организм привык к другой еде...Дело же здесь не в том, какая пища лучше, а какая хуже: африканские червячки, русские пельмени или японское суши. Дело в том, что каждый человеческий организм на самом деле прекрасно знает, какая пища — из всего многообразия — наиболее полезна для его здоровья и благополучия, и естественно к этой пище тянется. Нечто подобное происходит с душой, она тоже вправе выбирать свою «пищу» и тянуться к ней.

Человеческие отношения, и любовь в особенности, — это в том числе очень полезная и очень нужная пища для души, только «блюда», которые предлагаются в этом особом «меню», очень и очень разные. Что бы душа ни просила — «нормальных» отношений или настоящей любви, она всегда просит пищи для нее естественной. И весь вопрос в том, что более естественно для вашей души. Может быть, для вас естественно упиваться тихим покоем «нормальных взаимоотношений», когда есть кто-то рядом, когда вы кому-то нужны и о вас кто-то заботится, есть с кем разделять маленькие радости, текущие обязанности и проблемы, а все остальное не ваша «планка». А быть может, вы из «другого теста» и для вашей души более естественно не просто тлеть маленьким угольком, а гореть сильным огнем по отношению к людям,делам и к самой жизни. Это очень знакомо некоторым — если уж жить, то жить по-настоящему, состояниями, сражениями, трудностями и счастьем, рождающимися из стремления к вещам, делам и отношениям подлинным. К настоящей любви в том числе.
Удивительно, что люди, в чьих душах когда-либо рождались подобные стремления, зажженные внутренним огнем, считают их не только естественными, но и нормальными, в том смысле что — а как иначе?! Все остальные «обычные», «стандартные» вещи, явления и подходы они воспринимают как «исключения».
Когда Джордано Бруно, великий философ эпохи Возрождения, утверждал, что самые великие страдания и трудности во имя любви лучше, чем самая спокойная и благополучная жизнь, но без нее, — поверьте: он не кривил душой. Жить настоящей любовью ко всему и вся и стремиться к этому для Бруно естественно и даже нормально, спроси мы у него, и ничего исключительного в этом подходе он бы не нашел. Другой бы, услышав подобное, сказал, что как раз для него все обстоит с точностью до наоборот, и самого Бруно назвал бы человеком исключительным.
Сами понимаете, мой юный друг, я могу посоветовать вам только то, что более естественно для моей собственной души, а ей как раз очень близок подход Бруно. Что более естественно для вас — остановиться на «обычных», «нормальных» отношениях или сражаться за настоящую любовь несмотря ни на что... вам судить и вам выбирать.
Впрочем, зря вы так мечты обижаете! Они тоже являются мощнейшей пищей для души. Вы говорите: «На одних мечтах долго не продержишься», — а я естественно могла бы ответить: «Интересно, а как долго моя душа могла бы продержаться, если бы у нее отняли мечты?» 

-Вы заставили меня задуматься. Что более естественно для моей души?.. Интересно... Так вопроса я ни когда себе не задавал... Пожалуй, было бы более естественно сражаться за настоящую любовь, хотя другое тоже привлекает. Не понимаю, почему я «мечты обижаю»? Я имел в виду, что тяжело только мечтать о настоящей любви, если потом ничего не получается. Рано или поздно начинаешь уставать и берешь то, что жизнь предлагает прямо сейчас...

Я имела в виду одно высказывание философа Хорхе Анхеля Ливраги, которое часто вспоминаю: «Человек имеет величину того, о чем осмеливается мечтать».


Вы говорите, что настоящая любовь в жизни явление редкое и, как правило, приходит к людям исключительным. Пожалуй, соглашусь. К сожалению. Только не приходила ли вам в голову мысль, что исключительность человека измеряется тем, о чем он осмеливается мечтать, и тем, за что он, живя этой мечтой, осмеливается сражаться? Я к тому, что — не рановато ли вам причислять себя к категории «стандартных» людей, имеющих «стандартные» потребности души?
Если для вас действительно более естественно сражаться за настоящую любовь, то это уже смелая мечта, требующая для своего воплощения нестандартных подходов (про остальные ваши мечты я даже не спрашиваю.
Это трудно объяснить, но «нестандартность» сражения за настоящую любовь (как, впрочем, и за все настоящее) именно в том, что никто тебе не может гарантировать, что потом или когда-нибудь ты ее встретишь... Но твоя тяга сильнее тебя, ты ищешь, сражаешься, потому что иначе не можешь. Даже если бы вы у меня с надеждой в голосе спросили: «А если я буду по-настоящему мечтать и сражаться за настоящую любовь, встречу ли я когда-нибудь свою вторую половинку?» — мой ответ прозвучал бы неожиданно.
Единственное, что я могла бы сказать: «Если честно — не знаю! Это одному Богу ведомо». Это вопросы очень тонкие... Когда ищешь настоящую любовь, потому что это для тебя естественно, потому что не можешь иначе, ты даже не представляешь какого-то конкретного человека и не рисуешь в воображении какой-то образ, поскольку долгое время не знаешь точно, кого ищешь...
По сути, ты сражаешься за саму любовь, в любом ее проявлении, будь это люди, дела, природа или Бог. Тебе становится не так важно быть кем-то любимым, а гораздо важнее самому любить, потому что жизнь без любви к кому-то или чему-то для тебя не жизнь, а пытка... По сути, ты ничего не требуешь ни от самой любви, ни от людей — тебе не до этого, лишь бы она хоть как-то освещала твои дни! Такой поиск любви преображает тебя и облагораживает то, к чему ты прикасаешься. Ты сам становишься другим, становишься лучше, открываешь то, что иначе никогда не открылось бы тебе, — даже если это не совсем то, чего ты в самом начале хотел. Облагораживается твоя душа, твои взаимоотношения с людьми перестают быть «обычными», «стандартными», даже если их не назовешь великой любовью; твоя жизнь и твои начинания становятся качественно лучше, ибо в них появляется смысл, даже если не получается то, о чем ты мечтал в самом начале.
Все остальное — вторая половинка и любимое дело в том числе, — это уж как повезет. Как говорится, все в руках Бога. К примеру, мы не знаем, повезло ли Джордано Бруно и встретил ли он свою даму сердца, пропутешествовав по всей Европе в монашеской рясе.
Но зато мы знаем, какую роль сыграла любовь в его жизни и что из этого получилось. Хотел ли он именно такой судьбы?.. Это ведомо только Богу и сердцу самого Бруно. Но зато мы точно знаем, что его жизнь во имя Любви была прожита не зря. И становится понятно, что стояло за словами философа, которыми заканчивается одно из его стихотворений: «А у меня обратная дорога, меня любовь преображает в бога».
Конечно, бывает, устаешь, и тебя начинают привлекать другие, более спокойные, «нормальные» дела и отношения, особенно когда ты долго сражаешься, а мало чего получается. Тогда вновь возникает фундаментальный вопрос: что для твоей души более естественно? Просто брать то, что жизнь предлагает прямо сейчас, или просто любить с неугасимым огнем в сердце, отдавая все, что сможешь, не выбирая, кто больше, а кто меньше достоин твоей любви, кто больше, а кто меньше на нее откликается. Я намекаю на то, что есть очень трогательные люди, для которых любовь становится образом жизни... А дальше и благодаря этому — Бог поможет.
-А если все-таки повезет? Как узнать настоящую любовь, свою вторую половинку?

Здесь я вновь плохой советчик. По сути, ответ очень прост: когда настоящая любовь на самом деле приходит, сердце одного и сердце второго прекрасно знают, видят и понимают, что это «оно» — любовь навсегда... Тут не нужны посторонние советчики, и каждый третий на самом деле лишний. Это таинство двоих, обоюдное узнавание, которое не передашь словами. Потом, когда на жизненном пути пары начнутся нормальные испытания, каждый может начать сомневаться в чем угодно, думать что угодно: что любимый человек или отношения порой бывают гораздо хуже, чем в мечтах, что ошибки одного или другого непростительны, что стало меньше заботы друг о друге, — только никогда, даже в мыслях они не будут сомневаться в любви друг к другу. И все остальные, проблемы можно исправить, какими бы болезненными они ни оказались, потому что никогда не было, нет и не будет сомнений в самой любви.
Вы правильно поняли: не ты находишь Любовь, а Любовь находит тебя, неожиданно — часто понимаешь, что ты давно перестал рассматривать какие-либо «подходящие» варианты. Как вы мудро заметили, это всегда обоюдное узнавание, узнавание чего-то очень родного и очень-очень близкого в любимом человеке, словно так оно всегда было, есть и будет. Это может произойти при первой встрече или после многих лет знакомства, даже после многих лет совместной жизни. Всегда это — огромная благодарность жаждущего сердца, и тогда, что­бы там ни происходило, ты всю жизнь повторяешь: «Как долго я тебя искал, как долго я тебя ждал!

(продолжение следует по пятам)

К травам, увеличивающим лактацию, относятся донник белый, тысячелистник, полынь, семена укропа, аниса, фенхеля, тмина. Не стоит принимать эти травы «для профилактики». Если у вас есть молоко и его количество не снижается, но вы на всякий случай хотите подстраховаться, приготовьте следующий сбор:

Плоды шиповника - 1 ст. ложка
Курага - 3 ст. ложки
Сушеные яблоки - 1 горсть
Изюм - 3 ст. ложки
Крапива - 1 ст. ложка

Засыпьте полученную смесь в трехлитровый термос и дайте настояться. Пить как компот, по желанию можно добавить сахар.
Если же началось снижение грудного молока, на которое предыдущий «компот» не действует, можно приготовить следующий сбор:

Трава тысячелистника - 2 части
Крапива двудомная - 3 части
Укропное семя - 1 часть
Корневище лопуха - 1 часть
Цветки клевера - 3 части

Максимально измельчите и смешайте между собой в указанной пропорции компоненты сбора, насыпьте половину – одну треть чайной ложки в стакан, добавьте чайную ложку измельченных плодов шиповника и залейте 200 мл горячей воды. Вода не должна быть кипящей – перед тем как заливать сбор водой, дайте чайнику три минуты постоять и слегка остыть. Пить четыре раза в день после еды по пятьдесят грамм.
Если вы хотите сделать лактагонный сбор максимальной силы, способный вызвать лактацию, даже если молоко почти совсем пропало или не появлялось, приготовьте следующий сбор:

Донник белый - 2 части
Крапива двудомная - 3 части
Семена аниса - 3 части
Трава тысячелистника - 2 части
Цветки клевера - 3 части

В целях усиления лактогонных свойств сбора можно несколько увеличить пропорциональное содержание донника. Принимается аналогично предыдущему сбору, но без использования плодов шиповника. Пить четыре раза в день по пятьдесят грамм после еды.


Если же по той или иной причине вам необходимо снизить или совсем остановить лактацию, используйте сборы, приготовленные на базе шалфея, например:

Трава шалфея - 6 частей
Трава зверобоя - 2 части
Трава душицы - 3 части

Количество шалфея в сборе может быть и больше.

ПИСЬМО ОТЦА СЫНУ

Дорогой Сын,
В тот день, когда я состарюсь и буду уже не такой как раньше, когда я буду пачкать едой свою одежду и забуду, как завязывать шнурки, вспомни, как я учил тебя этим вещам.
Если я буду повторять тебе слова, которые ты уже знаешь наизусть, не прерывай меня и дослушай. Когда ты был маленьким, я должен был рассказывать тебе один и тот же рассказ сотни раз, пока твои глазки не смыкались...
Если я не удержу свои «потребности» рядом с собой, не смущайся окружения, ведь я уже себя не контролирую. Подумай, сколько раз в твоем детстве я терпеливо ждал, когда ты закончишь и помогал тебе очистится.
Не сердись на меня, если я не захочу мыться. Вспомни, сколько времени и сколько сил мне пришлось потратить, когда ты был ребенком, чтобы ты шел купаться!
Прими меня таким, и прости, потому что теперь ребенок - это я.
Когда увидишь, что я не в силах понять все эти технологические новинки, прошу тебя, не смейся надо мной, а помоги. Я выделил столько времени на то, чтобы обучить тебя есть, ходить, читать, всему тому, что подготовило тебя к сегодняшней интенсивной и трудной жизни.
Когда мои ноги уже не станут меня хорошо держать, дай мне опереться на твою руку, как ты опирался на мою, когда начинал ходить на своих неокрепших ножках.
И в конце-концов, когда в один день услышишь, как я говорю: «я больше не хочу жить, а хочу умереть», не сердись. Потому что здесь нет никакой связи с моим отношением к тебе, или к величине моей любви к тебе, попробуй понять, что я не живу, а существую, а это не одно и то же. Я всегда хотел для тебя самого хорошего, и готовил для тебя те пути, по которым тебе было лучше всего двигаться. И тот шаг, перед которым я стою, тоже путь, который я прокладываю для тебя... и всегда с тобой.
Не чувствуй грусть и беспомощность, когда ты видишь меня теперь другим. Дай мне место в сердце и пойми меня, как я сделал это для тебя, когда ты начинал жизнь. Прошу тебя, проводи меня в мой последний путь.
Дай мне любовь и терпение, потому что я верну тебе благодарность и улыбку вместе с любовью.
С любовью, твой Отец.
(Источник - журнал " Знай больше " № 2 2008 г.)

Основная причина возникновения любовного треугольника - застой в отношениях пары.
Когда нет движения, нет развития в отношениях - «третий» появится обязательно! Эволюцией определено движение всего. Что не движется, то умирает. А к человеку особые требования - ведь он венец природы, и когда он останавливается в своём развитии, возникают разные ситуации, с помощью которых его стремятся вывести из застоя. Это болезни, различные проблемы... Когда в отношениях мужчины и женщины застой - тогда и появляется «катализатор», с помощью которого пару выводят из установившегося, застойного состояния. Так что всё очень просто! Не желаешь иметь «третьего» в своём пространстве -делай всё, чтобы жизнь была интересной, чтобы все отношения, в том числе и сексуальные, из года в год улучшались.
Разве это возможно?
Конечно, возможно! Вы посмотрите, как люди умеют трудиться - горы сворачивают! А если бы они 10% своих сил направляли на то, чтобы отношения между супругами развивались, проявляли бы столько творчества, столько бы учились, как в профессиональной своей деятельности, то развитие было бы постоянным! Мудрые женщины так и делают. Они понимают, что динамичные отношения - это лучшее средство иметь надёжную и дол гоживущую семью. И таких женщин много.
Как говорит Коко Шанель: «Чтобы быть незаменимой, нужно всегда меняться».

А к мужчинам это разве не относится?
Конечно, относится и к мужчинам. И мудрые мужчины тоже встречаются. Правда, чаще всего они ленятся быть активными в адрес женщины на волне того, что их меньше и за них будут держаться, какими бы они не были.
Поэтому мужчины ухаживают за своей любимой чаще всего только во время «брачных танцев».
Этой «болезнью» страдают и женщины тоже - «поставят в стойло скакуна» и успокаиваются.
Вот это и есть опасный момент, именно здесь и появляется третий (третья).
У бизнесменов есть ещё причина появления третьей в пространстве семьи. Это, как не покажется странным, большая загрузка в их деятельности. Чем больше дела, чем они глобальнее, чем большими деньгами, а следовательно и большими энергиями оперирует мужчина, тем больше ему надо женских энергий. Это уже энергетическая природа взаимодействий. А где он может взять всё больше и больше женских энергий? Дома, у жены? Чаще всего - нет. Она в большей степени озабочена детьми, хозяйством и заботы мужа для неё не первая позиция. Вот и приходится мужчине «добирать» на стороне.
Нарушенная система ценностей - самая большая беда, встречающаяся в семьях. Об этом подробно написано в моей книге «Материнская любовь».( А. Некрасов)
«Добор на стороне» происходит интуитивно, на подсознании - срабатывает инстинкт самосохранения. Ведь без женских энергий мужчина, тратящий огромные энергии в своей деятельности, расходует свои биологические энергии, то есть своё здоровье. И часто можно видеть, как мужчины «сгорают на работе»: инсульты, инфаркты, другие заболевания... Поэтому когда у мужчины дела нарастают, возникают новые проекты, женщине надо находиться рядом, быть внимательнее и помогать ему в этом своей любовью, улучшением отношений, быть музой в делах мужа. Иначе может появиться «третья» или у мужа возникнут проблемы по здоровью.
Нарушенная система семейных отношений – распространённое явление, поэтому девочки, бани, любовницы настолько часто встречаются в среде бизнесменов, что стали непременным атрибутом, даже своеобразной модой. А причина, как видим, гораздо глубже... Там, где жена «контролирует ситуацию», на первое место ставит их отношения, мудро ведёт семейный корабль - там всё хорошо, и муж здоровый и «третьей» нет.
И практика подтверждает это. Правда, одни мужчины более склонны к «походам налево», другие меньше, но суть от этого не меняется. Просто задача «быть незаменимой» в одном случае легче, а в другом - сложнее, но всегда по силам! Значит в этой женщине достаточный запас женственности и мудрости, только их надо раскрыть. Как говорит народная мудрость - Бог все задачи даёт по силам.

Всегда ли «левая связь» угроза браку?
Исходя из понимания основной причины появления на горизонте «третьего», можно сделать следующий вывод. Это в первую очередь знак того, что в семье есть проблемы. Именно знак и знак серьёзный! Значит, уже пропущены более мелкие, менее заметные знаки и вот мир вынужден уже таким образом предупреждать. Чем глубже отношения между мужем и женой, тем тоньше они ощущают друг друга и могут уловить менее заметные знаки наличия проблем в отношениях, и тем раньше они предпримут меры, не доводя до появления «катализатора».
Всё дело в реакции на эти знаки. Этим и определяется дальнейшая судьба семьи. Рассмотрим варианты (будем смотреть ситуацию, когда появляется «третья»). Если, получив тот или иной знак, увидев, почувствовав, что что-то не то происходит с мужем, женщина пойдёт классическим путём: устроит выяснение отношений, то она мало чего добьётся. Причина не будет устранена, и если удастся избежать этой “разлучницы”, обязательно придёт другая.
Если мужчина под давлением жены сам закроет тему навсегда, то дальнейшая его реализация, здоровье или даже жизнь будут под вопросом. Ограничение свободы резко снижает творческую, деловую и мужскую потенцию. Это путь брака в прямом смысле этого слова ведущий к застою, деградации, ухудшению дел, пьянству, болезням, ранней смерти...
Другая реакция - компенсировать свои «моральные потери», то есть завести любовника. Таким образом, когда он и она живут каждый своей жизнью, создаёт только видимость семьи. Но такая семья не несёт того значения, которое на неё возлагается. И очень часто это заканчивается разводом. И этот вариант, как ни покажется странным, более прогрессивен, чем первый.
В этом случае есть хоть какое-то развитие и из этого брака может получиться хотя бы одна счастливая семья.
Третий вариант - верно понять причины появления знаков и принять верное решение. Глубоко осознав, что причины находятся в обоих, в застое их отношений, нужно взять курс на коренное изменение ситуации. Для этого нужно честно, мудро, без эмоций и оскорблений,проговорить сложившуюся ситуацию и предложить пойти навстречу друг другу или... разойтись, также мирно, без скандалов и оскорблений. Это будет гарантировать дальнейшее построение счастливой жизни, Формула здесь простая: не столь страшна сама ситуация, сколь важно - как из неё ты выйдешь.
Есть, правда, ещё одна реакция - женщина впадает в «коллапс», Замыкается в себе, считает, что «жизнь кончена»... Эту реакцию мы не будем рассматривать, так как читательницы газеты, я думаю, не из этого числа.

Женщина полюбила женатого мужчину. Что делать?
Давайте сразу определимся -будем рассматривать ситуацию, когда чувства взаимные. Больше всего здесь проблем возникает, как это ни парадоксально, из-за комплексов на почве, что он женат. Часто слышу: «Я не хочу разрушать его семью» и... продолжают встречаться! Имея такое мировоззрение, лучше не иметь отношений - ничего хорошего из этого, как правило, не получится. Жить в состоянии вины - самое плохое для психики. Раз имеете такое убеждение - не ввязывайтесь в отношения. А если уж решили иметь отно­шения с женатым мужчиной - меняйте своё понимание этой ситуации.
В этом случае лучше всего поможет честность. Во-первых, честность с самой собой, а во-вторых, с любимым.
Нужно честно сказать себе и ему, что если мужчина нашёл интерес в Вас, то значит у него не счастливая семья, а обычный брак и далее исходить из этого.
Обычные варианты развития событий я не буду рассматривать - многие их прожили сами или увидели в своём окружении. А вот лучший, на мой взгляд, вариант изучим подробнее.
Помня, что треугольник возникает для развития всех его участников, нужно и решать эту задачу. Каждая встреча с любимым должна быть чем-то новым в жизни, каким-то развитием и женщины, и мужчины. Они должны становится лучше во всех отношениях от встречи к встречи! Всё лучше относится друг к другу, к людям, всё лучше должны идти дела и здоровье...
Женщине даётся возможность стать более женственной и тем самым мужчина становится всё более мужчиной.
Тогда дальнейшие события будут развиваться легко и красиво. Или это развитие скажется и на семье любимого, и он вернётся в семью в другом состоянии и тогда семья будет уже другой. Или образуется новая семья, более высокого качества.
А чаще всего мы видим, как они долго-долго встречаются, и не могут бросить друг друга, и не делают решительнего шага навстречу друг другу. Это говорит о том, что в этом треугольнике не выполняется основная задача - нет развития. Вот таких отношений надо избегать, нужно честно признать - в них нет ничего положительного.

Некоторые женщины спрашивают, как помочь жертве треугольника.
Я считаю, что Ваши читательницы - грамотные и современные люди и понимают, что в любовном треугольнике с таким понятиями как «жертва», «предательство», «измена» стоит обращаться очень осторожно.
Эти слова применяются людьми с низким состоянием сознания.
В действительности, в любовном треугольнике всё создаётся и решается только по желанию каждого участника! Женщина добровольно снижает ту активность, которую она проявляла при знакомстве со своим избранником и становится менее интересной...
Мужчина добровольно снижает ту активность, которую он проявлял при знакомстве со своей избранницей и становится менее интересным. Оба они добровольно перестают развивать свои отношения и создают условия для появления «третьего».
«Третий» добровольно берёт на себя роль катализатора и ввязывается в эти отношения. И дальше они все добровольно выбирают тот или иной план действий и выходят из ситуации каждый в соответствии со своим выбором. Пора уходить от «недалёкого» сознания, в котором жена - это жертва, а «третья» - это хищница. Как уже говорилось выше, если все они сделают верные шаги в этой ситуации, то будут все в выигрыше! А если кто-то получил страдания, ему нужно понять, что он сам их создал! Быть «жертвой» - это право каждого, а нужно ли?
Те же рассуждения примените и к другим, часто употребляемым словам в таких ситуациях: «измена», «предательство» и т.п. Конечно, трудно осознать, когда годами, постепенно, незаметно готовится эта ситуация, а потом они проявляются «как гром среди ясного неба». Будьте честны - ведь не среди ясного неба гром-то звучит! Уже давно тучки собирались, погромыхивало вдалеке - у подруг, у родственников, а вы ничего не хотели видеть и слышать, и жили «как все». Вот и дождались. Так что пришло время навести порядок в сознании и словах - тогда и меньше проблем будет.

Когда стоит бороться за сохранение отношений, а когда - прекратить?
Ещё одно заблуждение. «Бороться» - это не самый лучший способ выхода из ситуации. В борьбе, как правило, никто не выигрывает, кроме самой Борьбы. Тем более «борьба» и «женственность» - вещи несовместимые. Там, где есть борьба, там нет женственности, а там где присутствует женственность - там нет борьбы! Если уж кому-то непременно хочется бороться, то боритесь с собой, со своей ленью, которая и завела в это состояние.
Бороться с соперницей ни в коем случае нельзя!
Нужно усиленно, форсированно заниматься собой, своими отношениями с любимым. И тогда он или в Вас увидит больший интерес, или к Вам придёт более достойный. Это и есть наиболее естественный и наиболее эффективный путь.
Ещё раз напомню:
Любовный треугольник создаётся для принудительного развития ВСЕХ его участников!
В короткой статье трудно описать веси спектр ВОПРОСОВ, возникающих в любовном треугольнике, поэтому я предлагаю прочитать мою книгу -Любовный многоугольник». Там Вы найдёте массу интересного и полезного!
( Источник - газета " Шестая раса" -интервью c А. Некрасовым)