ксения количева,
09-08-2009 15:04
(ссылка)
пипец............
представте себе такое! я точно ни как все!!! пойду куда нибудь найду приключений на свою попку!!!! всегда так! в один день меня хотело забрать покатаьтся 3 машины!!!! все такие гадкие дядьки! потом я на ровном месте могу навернуться так что почти перелом! постоянно что нибудь сделаю( катастрофа а не человек((так надоело(
настроение: Сумасшедшее
хочется: пива и шейка
слушаю: рок
7 миллиардов

Будет ли третья мировая война?
Крик души...(не моей)
Не помню откуда это пришло ко мне ( не я автор) , но во времена кризиса вполне сойдет ...ну ,
например, за гимн менагерш среднего звена
Хочется дурой набитою стать,
чтоб не уметь ни писать, ни читать,
чтобы валяться круглые сутки…
чтобы смеяться на глупые шутки…
чтобы переться от розовой шмотки,
чтобы подруги – одни идиотки,
чтоб в ридикюле духи и жУвачка,
чтоб Петросян насмешил до ус…ки.
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
чтобы с ошибкой писать «гиниратор»,
чтобы ДОМ2 – «зашибись передача»,
кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – «Шпильки» с Биланом,
чтобы трусы – только «Дольче Габана»,
чтоб «кибернетика» - страшное слово,
чтобы «политика – это не клёво».
В общем, хочу стать набитою дурой,
брать не умом, а лицом и фигурой,
всё достигать, обнажая коленки…
Стать бы такой… и убица об стенку…
Станешь такой – «офигеешь» от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
отдых достанет, ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены – застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай:
Взгляд в монитор и РАБОТАЙ, РАБОТАЙ…
например, за гимн менагерш среднего звена
Хочется дурой набитою стать,
чтоб не уметь ни писать, ни читать,
чтобы валяться круглые сутки…
чтобы смеяться на глупые шутки…
чтобы переться от розовой шмотки,
чтобы подруги – одни идиотки,
чтоб в ридикюле духи и жУвачка,
чтоб Петросян насмешил до ус…ки.
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
чтобы с ошибкой писать «гиниратор»,
чтобы ДОМ2 – «зашибись передача»,
кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – «Шпильки» с Биланом,
чтобы трусы – только «Дольче Габана»,
чтоб «кибернетика» - страшное слово,
чтобы «политика – это не клёво».
В общем, хочу стать набитою дурой,
брать не умом, а лицом и фигурой,
всё достигать, обнажая коленки…
Стать бы такой… и убица об стенку…
Станешь такой – «офигеешь» от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
отдых достанет, ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены – застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай:
Взгляд в монитор и РАБОТАЙ, РАБОТАЙ…
Крик о помощи!
Здравствуйте мои друзья. Прошу вас, помгите мне разобраться в себе и своей жизни. Я не хотела писать в инете, не хотела никому жаловаться, но жизнь стала невыносимой, обстоятельства уже перекрыли дыхание, я просто схожу с ума, а обратиться просто больше не к кому.
Здесь все подробности моей ситуации, если можете, прочитайте и посоветуйте что-нибудь или хотя бы поддержите добрым словом: http://blogs.mail.ru/commun...
Заранее спасибо.
Здесь все подробности моей ситуации, если можете, прочитайте и посоветуйте что-нибудь или хотя бы поддержите добрым словом: http://blogs.mail.ru/commun...
Заранее спасибо.
настроение: Безжизненное
Svetlana Tirkkonen,
02-09-2008 01:19
(ссылка)
Поздравляю Всех с началом осени и с Новым Учебным Годом!!!
Фёдор Иванович Тютчев:
...Птички отпели,
Цветы отцвели,
Луга побледнели,
Зефиры ушли...
Но, до этого ещё далеко, - ведь сегодня только первый день осени! 1 сентября! Начало Нового Учебного Года! Большой праздник, - ведь я более двадцати лет проработала с детьми!!!
И это мой профессиональный праздник! Мои бывшие воспитанники теперь взрослые люди! И я желаю им быть достойными людьми, идти по жизни честно и, ища своё место под солнцем, не идти по головам других людей, не строить свою карьеру на несчастье других, - этому я их учила всегда и очень хочу верить, что они выросли настоящими людьми! А, нам всем я желаю ещё хоть немного солнышка и тепла, - ведь впереди "бабье лето", а оно, обычно, всегда радует теплом! А, ещё желаю хороших урожаев грибов, брусники и клюквы! Это всё ещё впереди!!! С урожайной, обильной, тёплой и счастливой осенью Вас!!!
...Птички отпели,
Цветы отцвели,
Луга побледнели,
Зефиры ушли...
Но, до этого ещё далеко, - ведь сегодня только первый день осени! 1 сентября! Начало Нового Учебного Года! Большой праздник, - ведь я более двадцати лет проработала с детьми!!!
И это мой профессиональный праздник! Мои бывшие воспитанники теперь взрослые люди! И я желаю им быть достойными людьми, идти по жизни честно и, ища своё место под солнцем, не идти по головам других людей, не строить свою карьеру на несчастье других, - этому я их учила всегда и очень хочу верить, что они выросли настоящими людьми! А, нам всем я желаю ещё хоть немного солнышка и тепла, - ведь впереди "бабье лето", а оно, обычно, всегда радует теплом! А, ещё желаю хороших урожаев грибов, брусники и клюквы! Это всё ещё впереди!!! С урожайной, обильной, тёплой и счастливой осенью Вас!!!

Метки: стих, Ф. И. Тютчев, Цветы, георгины, осень, фото, 1 сентября
Александр Калганов,
14-06-2008 04:33
(ссылка)
я гот прочитайте мою историю
э Месяц в небе слишком жесток
Только нежно давит в весок
И услышишь звезды шумят
Разбудить когото хотят
Под ногами в лужах следы
Может их оставила ты
Станет путеводной слеза
Что твои послали глаза
Но вот пришла записка прощай пустоголовая редиска
Вот и я один остался
Умереть сто раз пытался
Но сломал себе я шею но опять в живых остался
Я много ночей просил бога чтоб умертвил он мое тело
Но вдруг пришел ответ ты будишь жить но не твое тело
Ты не человек и ты лишний в этом мире
И тебе не победить в этом турнире
С завтрашнего дня потеряешь ты все
А обратно заберешь через вечность страданий и мук
Тебя покинет враг и друг
В твоей жизни множество не дуг
Ты будишь изгоем несколько лет
А после и вовсе одиноким останишся век!
И только дождь и ветер со мной остались рядом
И с ночи до рассвета я напиваюсь ядом
Остался без ответным и этот вздох последний
Его зобрал дождь с ветром и не принес спасения!!!
то все правда
Только нежно давит в весок
И услышишь звезды шумят
Разбудить когото хотят
Под ногами в лужах следы
Может их оставила ты
Станет путеводной слеза
Что твои послали глаза
Но вот пришла записка прощай пустоголовая редиска
Вот и я один остался
Умереть сто раз пытался
Но сломал себе я шею но опять в живых остался
Я много ночей просил бога чтоб умертвил он мое тело
Но вдруг пришел ответ ты будишь жить но не твое тело
Ты не человек и ты лишний в этом мире
И тебе не победить в этом турнире
С завтрашнего дня потеряешь ты все
А обратно заберешь через вечность страданий и мук
Тебя покинет враг и друг
В твоей жизни множество не дуг
Ты будишь изгоем несколько лет
А после и вовсе одиноким останишся век!
И только дождь и ветер со мной остались рядом
И с ночи до рассвета я напиваюсь ядом
Остался без ответным и этот вздох последний
Его зобрал дождь с ветром и не принес спасения!!!
то все правда
настроение: Мрачное
Хочу посоветоваться....
Привет всем!!!я здесь новенькая!!!хочу посоветоваться с Вами...
Вчера я рассталась с тем, в кого была влюблена почти 3 месяца...день назад он заявил мне "" Интересно почему целоваться можно, а сексом заниматься нельзя ? Это тоже вид общения, доставлять удовольствие не на словах ..."короче,оказалось ,что он не против секса с "хорошими девочками",как он говорит, и ,вероятно, встречался уже с такими девочками несколько раз....Думаю, и в семейной жизни он не отвыкнет от этого "вида общения".Как по-вашему,правильно я решила расстаться с ним???
Вчера я рассталась с тем, в кого была влюблена почти 3 месяца...день назад он заявил мне "" Интересно почему целоваться можно, а сексом заниматься нельзя ? Это тоже вид общения, доставлять удовольствие не на словах ..."короче,оказалось ,что он не против секса с "хорошими девочками",как он говорит, и ,вероятно, встречался уже с такими девочками несколько раз....Думаю, и в семейной жизни он не отвыкнет от этого "вида общения".Как по-вашему,правильно я решила расстаться с ним???
_Old_ Cafe_,
04-05-2008 20:42
(ссылка)
Можно ли удовлетворить женщину?
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
[ Читать далее... → ]
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
[ Читать далее... → ]
настроение: Веселое
Метки: юмор
)))
ЧИТАЮ спам -продаю холодильник подключенный к инету,по причине-когда нажимаю кнопку вкл наша ТАНЯ громко плачет >>>плачет в рупор!!!
настроение: Бодрое
Сергей Евсюков,
18-04-2008 23:06
(ссылка)
Без заголовка
Всех категорически приветствую здесь!!! Я смотрю, тут все не как у людей, поэтому и записался. Как атмосферка-то здесь? Не опасная?
Без заголовка
Привет-привет!!!!!!!!!! всем привет,а я новенькая:))))) у вас тут клево:)))спасибо главному за приглашение:)))будем дружить?:))
Ну Америкосы как всегда...ВЫДАЛИ!!! Я валяюсь)))
настроение: РЖУНИМАГУ)))
хочется: Ещё приколов
слушаю: Кошачий МАУ))
У МЯ СЁДНЯ НАСТРОЕНИЕ ТАКОЕ!!!!!
настроение: Сумасшедшее
хочется: на ушах стоять
слушаю: Апокалиптику
Жаль ВИДЕО нельзя поставить на АВАТАР!!! А ведь это ПРО НАС!)))
настроение: Веселое
хочется: денег
слушаю: энигму
Ржунимагу со слезами на глазах )))

настроение: Возбужденное
хочется: курочки-гриль )))
слушаю: какую то хрень по телеку
помянем! Сегодня 65 лет со дня прорыва блокады Ленинграда.
Не шумите вокруг - он дышит,
Он живой еще, он все слышит...
Как из недр его вопли: "Хлеба!"
До седьмого доходят неба...
Но безжалостна эта твердь.
И глядит из всех окон - смерть.
Анна Ахматова
Он живой еще, он все слышит...
Как из недр его вопли: "Хлеба!"
До седьмого доходят неба...
Но безжалостна эта твердь.
И глядит из всех окон - смерть.
Анна Ахматова
Без заголовка
прихоит один мужик в аптеку и говорит аптекарю: мне нужон один гандон!
аптекарь кричит в патсопку: юра, эт к тебе.
аптекарь кричит в патсопку: юра, эт к тебе.
Abduzhalil H,
14-01-2008 21:19
(ссылка)
Анекдотки!!!!!!!!!!!! с горячего тандира!(или с горячего печа!!)
хочеш прикол
Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень не привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин… два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)… и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм…
- Почему группу "Серебро" так назвали?
- На большее денег не хватило.
- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!
Аппарат абонента выключен, или находится вне зоны действия сети. Попробуйте сюда больше не звонить!
Приехали две блондинки на море отдыхать.
Подошли к воде. Одна другой говорит:
- Фи! Вода соленая.
- Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду.
Первая снова пробует воду:
- Солёная!
- Дура! Надо помешать, - отвечает вторая.
- Вовочка, какого рода существительное "ребенок"?
- Детского!
Учительница говорит:
-Сегодня мы изучаем лица глагола. Вовочка, если ты поёшь то ты как скажешь?
- Я пою!
- Молодец, а если поёт твоя сестрёнка, то ты как скажешь!
- Замолчи!
- Вовочка, что такое прямая речь?
- Это когда говорят всю правду!
Вовочка приходит из школы домой и говорит отцу:
- Папа, я сегодня четверку принес!
Отец с "бодуна":
- Молодец! Поставь в холодильник.
Вовочка, а ты школьник?
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.
Застолье.
Глава семейства говорит Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку.
- Это еще зачем?
- Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрет как лошадь.
- Вовочка, покажи нам, где находится Занзибар.
- Марья Ивановна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!
На уроке Вовочка читает вслух, учитель делает замечеание:
- Вовочка, читай про себя!
Вовочка:
- А тут ничего про меня не написано!
Собирается мой муж в баню с братом и его шурином, берет с собой "чекушку". Свекровь хочет порезать сала и хлеба, но он говорит, что порежут в бане, берет кусочком.
Брат берет с собой 0,5 л, а шурин - широкой души человек - 0,75л.
Возвращается муж поздно, крепко "под шафе" и заваливается спать. Утром слышу звонит по телефону:
- Брательник, у тебя мыло есть в мыльнице?
- Лежит.
- А у шурина?
- Есть.
- А чем же мы закусывали?!? У меня кусок сала в мыльнице!
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!
Звонок на телевидение:
-Пожалуста, отключите бегущую строку.
Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт!
- Алло! Это 152-89-70?
- Нет. Это 152-89-71.
- А... ну так все равно рядом! Васю позови.
Звонок в три часа ночи:
- Привет друг, ты тоже не спишь?
Звонит парень по телефону:
- Аллё, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!..
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Поздняя ночь. На диване в полутемной гостиной в ожидании припозднившегося мужа подремывает жена. Входная дверь скрипит и глаза жены тихонько открываются. Через комнату в направлении спальни тихонько идет муж, за ним незнакомая женщина. Глаза жены открываются до бровей. Муж подносит палец к губам и предупреждает шепотом: «Ни звука! Я ей сказал, что ты моя сестра!»
Муж говорит жене, которая ведет машину:
- Дорогая, ты знаешь какой это знак?
- Круглый.
- А зачем его здесь повесили?
- Ну не знаю, может он сушится?
Муж спрашивает у жены:
- Ты мне пиджак почистила?
- Да.
- А брюки?
- Да.
- А ботинки?
- А там тоже карманы есть?!
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Звонок оператору мобильной связи:
-Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!
-Прочитайте их ещё раз!
Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень не привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин… два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)… и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм…
- Почему группу "Серебро" так назвали?
- На большее денег не хватило.
- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!
Аппарат абонента выключен, или находится вне зоны действия сети. Попробуйте сюда больше не звонить!
Приехали две блондинки на море отдыхать.
Подошли к воде. Одна другой говорит:
- Фи! Вода соленая.
- Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду.
Первая снова пробует воду:
- Солёная!
- Дура! Надо помешать, - отвечает вторая.
- Вовочка, какого рода существительное "ребенок"?
- Детского!
Учительница говорит:
-Сегодня мы изучаем лица глагола. Вовочка, если ты поёшь то ты как скажешь?
- Я пою!
- Молодец, а если поёт твоя сестрёнка, то ты как скажешь!
- Замолчи!
- Вовочка, что такое прямая речь?
- Это когда говорят всю правду!
Вовочка приходит из школы домой и говорит отцу:
- Папа, я сегодня четверку принес!
Отец с "бодуна":
- Молодец! Поставь в холодильник.
Вовочка, а ты школьник?
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.
Застолье.
Глава семейства говорит Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку.
- Это еще зачем?
- Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрет как лошадь.
- Вовочка, покажи нам, где находится Занзибар.
- Марья Ивановна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!
На уроке Вовочка читает вслух, учитель делает замечеание:
- Вовочка, читай про себя!
Вовочка:
- А тут ничего про меня не написано!
Собирается мой муж в баню с братом и его шурином, берет с собой "чекушку". Свекровь хочет порезать сала и хлеба, но он говорит, что порежут в бане, берет кусочком.
Брат берет с собой 0,5 л, а шурин - широкой души человек - 0,75л.
Возвращается муж поздно, крепко "под шафе" и заваливается спать. Утром слышу звонит по телефону:
- Брательник, у тебя мыло есть в мыльнице?
- Лежит.
- А у шурина?
- Есть.
- А чем же мы закусывали?!? У меня кусок сала в мыльнице!
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!
Звонок на телевидение:
-Пожалуста, отключите бегущую строку.
Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт!
- Алло! Это 152-89-70?
- Нет. Это 152-89-71.
- А... ну так все равно рядом! Васю позови.
Звонок в три часа ночи:
- Привет друг, ты тоже не спишь?
Звонит парень по телефону:
- Аллё, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!..
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Поздняя ночь. На диване в полутемной гостиной в ожидании припозднившегося мужа подремывает жена. Входная дверь скрипит и глаза жены тихонько открываются. Через комнату в направлении спальни тихонько идет муж, за ним незнакомая женщина. Глаза жены открываются до бровей. Муж подносит палец к губам и предупреждает шепотом: «Ни звука! Я ей сказал, что ты моя сестра!»
Муж говорит жене, которая ведет машину:
- Дорогая, ты знаешь какой это знак?
- Круглый.
- А зачем его здесь повесили?
- Ну не знаю, может он сушится?
Муж спрашивает у жены:
- Ты мне пиджак почистила?
- Да.
- А брюки?
- Да.
- А ботинки?
- А там тоже карманы есть?!
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Звонок оператору мобильной связи:
-Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!
-Прочитайте их ещё раз!
настроение: Бодрое
ДВОР НА М.ЖУКОВА. КОГДА УВИДЕЛ, ПОДУМАЛ У МЕНЯ "БЕЛКА" :))

настроение: Веселое
ЛАРЕК НА МАРШАЛА ЖУКОВА, ВИСИТ ПО СЕЙ ДЕНЬ.

настроение: Занятое
Не знаю...((((
У самой ситуация один в один....поэтому нет у меня для твоей подруги совета...знала-бы...САМА БЫ СЧАСТЛИВА БЫЛА!!!! Разница только в том, что я не встречаюсь...а речь идёт уже о бывшем муже
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу