Откройте свой Мир!

Воронцовский маяк

Улица одесская, старые каштаны...
Осень черноморская, пули да туманы...
Под огнями грозными, в горький час ночной
Покидали город мы, город наш родной...

Деревья нас печально провожали.
"Откуда вы?" - они во тьме шептали.
И мы с тоскою в сердце отвечали:
"Мы из Одессы моряки".

С той поры в сражениях мы не раз бывали,
Мы из сёл захваченных немцев выбивали.
Нам навстречу женщины шли в полночной час,
Наши братья кровные обнимали нас.

Как сыновей старухи нас встречали,
"Откуда вы?" - с волненьем повторяли.
Мы шли вперёд и тихо отвечали:
"Мы из Одессы моряки".

За Одессу милую, за родимый дом,
За друзей-товарищей в битву мы идём!
Что ж, что ночка тёмная, что кругом низги -
Ведь недаром дьяволами нас зовут враги!

"Откуда вы?" - кричат они, - "Не знаем".
"В чём ваша сила - мы не понимаем".
А мы воюем, сталью отвечаем:
"Мы из Одессы моряки".

Я не знаю, осенью иль зимой туманной,
Мы вернёмся в город наш, город наш желанный.
Но я знаю, город мой, милый старый дом,
Это время близится - мы к тебе придём!

И встретит нас весёлый шум прибоя,
Мы постучим в окно своё родное.
"Откуда вы?" "Мы прямо с поля боя!"
Пришли в Одессу моряки!

Нашла на каком-то сайтике юморном картиночку. Но глядя на нее стремно понимаю, что она снята в Одессе. Ориентировочно в районе Пушкинской. Я права или нет? Сделала вывод по правой стороне фотки - подозрительно похоже на угол ул.Греческой...



Как вы думаете?

"Не очень уважительная привычка - курение. Это не то, что нужно делать для людей, которые тебе нравятся. Когда человек курит тебе в лицо - это говорит о том, что "Ты для меня значишь так немного, что мне нет никакого дела, что тебе дышать нечем. Умирай, если хочешь, а я буду курить""
Ричард Бах Мост через вечность
Я не курю и очень тяжко переношу курение в своем присутствии другими, друзья об этом знают и курят без меня. Да и те, с кем я провожу большую часть времени - в основном некурящие. Сегодня это уже и немодно по-правде сказать. Хотя сигара в руке с дорогим табаком, на мой взгляд выглядит эротично, но не стоит путать это с курением ежедневным по полпачки, а то и две за сутки. Все должно быть в меру, изначально курение было ритуалом, все, что выходит за рамки ритуала становится пошлым и безвкусным - это лично мое мнение. Я не поднимаю борьбу с курением, я поднимаю вопрос уважения к некуряшим людям

"И ещё огромное желание обнять всех, кто нуждается в тепле и внимании. Сказать им, что будет всё прекрасно. Что жизнь – прекрасная игра. Что жить замечательно, легко и радостно. Объявляю ДЕНЬ ОБЪЯТИЙ ОТКРЫТЫМ. Предлагаю каждому прочитавшему эту запись сегодня постараться, чтоб рядом с ним люди почувствовали его мир, любовь и тепло. Обнимите чужие сердца! "

прочитав эти слова впервые я плакала - таяла как льдинка от теплоты, тихо, неслышно...
сегодня во мне просто волной переливается это безграничное тепло и его так много, что оно переполняет меня, я обнимаю вас, друзья мои, обнимаю ваши сердца.

 Добавьте свои, ведь в Одессе на каждом шагу выдают перлы...
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- Hа тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
Hа приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Hе крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Hадпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Hу канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?
- ВЫ не знаете, где Дерибасовская?  - Кто, я не знаю?! Это вы  не знаете!
- Сарочка, Вы обладаете даром привлекать мужчин!  - Даром?! Никогда!

Песня на стихи Э.Багрицкого

По рыбам, по звездам проносит шаланду :
Три грека в Одессу везут контрабанду.
На правом борту, что над пропастью вырос :
Янаки, Стравраки, Папа Сатырос.

А ветер как гикнет, как мимо просвищет,
Как двинет барашком под звонкое днище,
Чтоб гвозди звенели, чтоб мачта гудела :
- Доброе дело! Хорошее дело!

Ай, греческий парус!
Ай, Черное море!
Черное море! Черное море!
Вор на воре!..

Двенадцатый час - осторожное время.
Три пограничника, ветер и темень.
Три пограничника, шестеро глаз -
Шестеро глаз да моторный баркас...

Три пограничника! Вор на дозоре!
Бросьте баркас в басурманское море,
Чтобы волна под кормой загудела :
- Доброе дело! Хорошее дело!

Ай, звездная полночь!
Ай, Черное море!
Черное море! Черное море!
Вор на воре...

Вот так бы и мне в налетающей тьме
Усы раздувать, развалясь на корме,
Да видеть звезду над бушпритом склоненным,
Да голос ломать черноморским жаргоном,

Да слушать сквозь ветер, холодный и горький,
Мотора дозорного скороговорки!
Иль правильней, может, сжимая наган,
За вором следить, уходящим в туман...
И вдруг неожиданно встретить во тьме
Усатого грека на черной корме...

Так бейся по жилам, кидайся в края,
Бездонная молодость, ярость моя!
Чтоб звездами сыпалась кровь человечья,
Чтоб выстрелам рваться Вселенной навстречу,
Чтоб волн запевал оголтелый народ,
Чтоб злобная песня коверкала рот, -
И петь, задыхаясь в страшном просторе:
- Черное море! Черное море!

Ай, звездная полночь!
Ай, Черное море!
Черное море! Черное море!
Хорошее море!..

1968

Однажды я спросил петербуржца:
- Как вам нравится Петербург?
Он сморщил лицо в тысячу складок и обидчиво отвечал:
- Я не знаю, почему вы меня спрашиваете об этом? Кому же и когда может нравится гнилое, беспросветное болото, битком набитое болезнями и полутора миллионами чахлых идиотов? Накрахмаленная серая дрянь!
Потом я спрашивал у харьковца:
- Хороший ваш город?
- Какой город?
- Да Харьков!
- Да разве же это город?
- А что же это?
- Это? Эх... не хочется только сказать, что это такое,- дамы близко сидят.
Я так и не узнал, что хотел харьковец сказать о своем родном городе. Очевидно, он хотел повторить мысль петербуржца, сделав соответствующее изменение в эпитетах и количестве "чахлых идиотов". Спрошенный мною о Москве добродушный москвич объяснил, что ему сейчас неудобно высказывать мнение о своей родине, так как в то время был Великий пост и москвич Говел.
- Впрочем,-сказал москвич,-если вам уж так хочется услышать что-нибудь об этой прокл... об этом городе - приходите ко мне на первый день Пасхи... Тогда я отведу свою душеньку!
В Одессе мне до сих пор не приходилось бывать. Несколько дней тому назад я подъезжал к ней на пароходе - славном симпатичном черноморском пароходе, - и, увидев вдали зеленые одесские берега, обратился к своему соседу (мы в то время стояли рядом, опершись на перила, и поплевывали в воду) за некоторыми справками.
Я рассчитывал услышать от него самое настоящее мнение об Одессе, так как вблизи дам не было и никакой пост не мог связать его уст. И, кроме того, он казался мне очень общительным человеком.
- Скажите, - обратился я к нему, - вы не одессит?
- А что? Может быть, я по ошибке надел, вместо своей, вашу шляпу?
- Нет, нет... что вы!
- Может быть, - тревожно спросил он, - я нечаянно сунул себе в карман ваш портсигар?
- При чем здесь портсигар? Я просто так спрашиваю.
- Просто так? Ну, да. Я одессит.
- Хороший город - Одесса?
- А вы никогда в ней не были?
- Еду первый раз.
- Гм... На вид вам лет тридцать. Что же вы делали эти тридцать лет, что не видели Одессы?
Не желая подробно отвечать на этот вопрос, я уклончиво спросил: - Много в Одессе жителей?
- Сколько угодно. Два миллиона сто сорок три тысячи семнадцать человек.
- Неужели?! А жизнь дешевая?
- Жизнь? На тридцать рублей в месяц вы проживете, как Ашкинази! Нет ничего красивее одесских улиц. Одесский театр - лучший театр в России. И актеры все играют хорошие, талантливые. Пьесы все ставятся такие, что вы нигде таких не найдете. Потом Александровский парк... Увидите - ахнете.
- А, говорят, у вас еще до сих пор нет в городе электрического трамвая?
- Зато посмотрите нашу конку! Лошади такие, что пустите ее сейчас на скачки - первый приз возьмет. Кондукторы вежливые, воспитанные. Каждому пассажиру отдельный билет полагается. Очень хорошо! - А одесские женщины красивы?
Одессит развел руками и, прищурясь, сострадательно поник головой.
- Он еще спрашивает!
- А климат хороший?
- Климат? Климат такой, что вы через неделю станете такой толстый, здоровый, как бочка!
- Что вы! - испугался я.-Да я хочу похудеть.
- Ну, хорошо. Вы будете такой худой, как палка. Сделайте одолжение! А если бы вы знали, какое у нас в Одессе пиво! А рестораны!
- Значит, я ничего не теряю, собравшись в Одессу?
Он, не задумываясь, ответил:
- Вы уже потеряли! Вы даром потеряли тридцать лет вашей жизни.
Одесситы не похожи ни на москвичей, ни на харьковцев. Мне это нравится.

II

Во всех других городах принято, чтобы граждане с утра садились за работу, кончали ее к заходу солнца и потом уже предавались отдыху, прогулкам и веселью. А в Одессе настоящий одессит начинает отдыхать, прогулки и веселье с утра - так, часов с девяти. К этому времени все главные одесские улицы уже полны праздным народом, который бредет по тротуарам ленивыми, заплетающимися шагами, останавливается у всякой витрины, у всякого окна и с каким-то упорным равнодушием заинтересовывается каждой мелочью, каждым пустяковым случаем, на который петербуржец не обратил бы никакого внимания.
Нянька тащит за руку ревущую маленькую девочку. Одессит остановится и станет следить с задумчивым видом за нянькой, за девочкой, за другим одесситом, заинтересовавшимся этим, и побредет дальше только тогда, когда нянька с ребенком скроется в воротах, а второй одессит застынет около фотографической витрины.
Стоит какому-нибудь извозчику остановить лошадь, с целью поправить съехавшую на бок дугу, как экипаж сейчас же окружается десятком равнодушных, медлительных прохожих, начинающих терпеливо следить за движениями извозчика.
Спешить им, очевидно, некуда, а извозчик, поправляющий дугу, - зрелище, которое с успехом может занято десять-пятнадцать праздных минут.
Сначала я думал, что одесситы совершают прогулку только ранним утром, рассчитывая заняться делами часов с одиннадцати-двенадцати. Ничуть не бывало.
В одиннадцать часов все рассаживаются на террассах многочисленных кафе и погружаются в чтение газет. Свои дела совершенно никого не интересуют. Все поглощены Англией или Турцией, или просто бюджетом России за текущий год. Особенно заинтересованны бюджетом России те одесситы, собственный бюджет которых не позволяет потребовать второй стакан кофе.
Двенадцать часов. Другие города в это время дня погружены в лихорадочную работу. Но только не Одесса. Только не одесситы.
В двенадцать часов, к общей радости, в ресторанах начинает греметь музыка, раздается веселое пение, и одесситы, думая, в простоте душевной, что их трудовой день уже кончен, гурьбой отправляются в ресторан.
Нет лучшего города для лентяя, чем Одесса. Поэтому здесь, вероятно, так много у всех времени и так мало денег.

III

Недавно я встретил на улице того самого одессита, который ехал со мной на пароходе. Он не узнал меня. А я подошел, приподнял шляпу и сказал:
- Здравствуйте. Не узнаете?
- А! - радостно вскричал он... - Сколько лет, сколько зим!.. Порывисто обнял меня, крепко поцеловал и потом с любопытством стал всматриваться.
- Простите, что-то не могу вспомнить...
- Как же! На пароходе вместе...
- А! Вот счастливая встреча! Мимо проходил еще какой-то господин. Мой одессит раскланялся с ним, схватил меня за руку и представил этому человеку.
- Позвольте вас представить...
Мимо проходил еще какой-то господин.
- А! - крикнул ему одессит, - Здравствуйте. Позвольте вас познакомить.
Мы познакомились. Еще проходили какие-то люди, и я познакомился и с ними. Потом решили идти в кафе. В кафе одессит потащил меня к хозяину и познакомил с ним. Какая-то девица сидела за кассой. Он поздоровался с ней, осведомился о здоровье ее тетки и потом сказал, похлопывая меня по плечу:
- Позвольте вас познакомить с моим приятелем.
Нет более общительного, разбитного человека, чем одессит. Когда люди незнакомы между собой-это ему действует на нервы.
Климат здесь жаркий, и поэтому все созревает с головокружительной быстротой. Для того, чтобы подружиться с петербуржцем, нужно от двух до трех лет. В Одессе мне это удавалось проделывать в такое же количество часов. И при этом сохранялись все самые мельчайшие стадии дружбы; только развитие их шло другим темпом. Вкусы и привычки изучались в течение первых двадцати минут, десять минут шло на оказывание друг другу взаимных услуг, так скрепляющих дружбу (на севере для этого нужно спасти другу жизнь, выручить его из беды, а одесский темп требует меньшего: достаточно предложить папиросу, или поднять упавшую шляпу, или придвинуть пепельницу), а в начале второго часа отношения уже были таковы, что ощущалась настоятельная необходимость заменить холодное, накрахмаленное "вы" теплым дружеским "ты". Случалось, что к концу второго часа дружба уже отцветала, благодаря внезапно вспыхнувшей ссоре, и таким образом, полный круг замыкался в течение двух часов.
Многие думают, что нет ничего ужаснее ссор на юге, где солнце кипятит кровь и зной туманит голову. Я видел, как ссорились одесситы, и не нахожу в этом особенной опасности. Их было двое и сидели они в ресторане, дружелюбно разговаривая. Один, между прочим, сказал:
- Да, вспомнил: вчера видел твою симпатию... Она ехала с каким-то офицером, который обнимал ее за талию.
Второй одессит побагровел и резко схватил первого за руку.
- Ты врешь! Этого не могло быть!
- Во-первых, я не вру, а во-вторых, прошу за руки меня не хватать!
- Что-о? Замечания?! Во-первых, если ты это говоришь, ты негодяй, а, во-вторых, я сейчас хвачу тебя этой бутылкой по твоей глупой башке.
И он действительно схватил бутылку за горлышко и поднял ее.
- О-о! - бледнея от ярости и вскакивая, просвистел другой.
- За такие слова ты мне дашь тот ответ, который должен дать всякий порядочный человек.
- Сделай одолжение - какое угодно оружие!
- Прекрасно! Завтра мои свидетели будут у тебя. Петя Березовский и Гриша Попандопуло!
- Гриша! А разве он уже приехал?
- Конечно. Еще вчера.
- Ну, как же его поездка в Симферополь? Не знаешь?
- Он говорит - неудачно. Только деньги даром потратил.
- Вот дурак! Говорил же я ему - пропащее дело... А скажи, видел он там Финкельштейна?
Противники сели и завели оживленный разговор о Финкельштейне. Так как один продолжал машинально держать бутылку в воздухе, то другой заметил:
- Что ж ты так держишь бутылку? Наливай.
Оскорбленный вылил пиво в стаканы, чокнулся и, как ни в чем не бывало, стал расспрашивать о делах Финкельштейна.
Тем и кончилась эта страшная ссора, сулившая тяжелые кровавые последствия.

IV
Та быстрота темпа, которая играет роль в южной дружбе, применяется также и к южной любви.
Любовь одессита так же сложна, многообразна, полна страданиями, восторгами и разочарованиями, как и любовь северянина, но разница та, что пока северянин мямлит и топчется около одного своего чувства, одессит успеет перестрадать, перечувствовать около 15 романов.
Я наблюдал одного одессита.
Влюбился он в 6 час. 25 мин. вечера в дамочку, к которой подошел на углу Дерибасовской и еще какой-то улицы.
В половине 7-го они уже были знакомы и дружески беседовали.
В 7 часов 15 минут дама заявила, что она замужем и ни за какие коврижки не полюбит никого другого.
В 7 часов 30 минут она была тронута сильным чувством и постоянством своего собеседника, а в
7 часов 45 минут ее верность стала колебаться и трещать по всем швам.
Около 8 часов она согласилась пойти в кабинет ближайшего ресторана, и то только потому, что до этих пор никто из окружающих ее не понимал и она была одинока, а теперь она не одинока и ее понимают.
Медовый месяц влюбленных продолжался до 9 час 45 минут, после чего отношения вступили в фазу тихой, пресной, спокойной привязанности.
Привязанность сменилась привычкой, за ней последовало равнодушие (101/2 час), а там пошли попреки (103/4 час, 10 часов 50 минут) и к 11 часам, после замеченной с одной стороны попытки изменить другой стороне, этот роман был кончен!
К стыду северян нужно признать, что этот роман отнял у действующих лиц ровно столько времени, сколько требуется северянину на то, чтобы решиться поцеловать своей даме руку.
- Вот какими кажутся мне прекрасные, поривистые, экспансивные одесситы. Единственный их недостаток - это, что они не умеют говорить по-русски, но так как они разговаривают больше руками, этот недостаток не так бросается в глаза.
Одессит скажет вам:
- Вместо того, чтобы с мине смеяться, вы би лучше указали для мине виход...
И если бы даже вы его не поняли - его конечности, пущенные в ход с быстротой ветряной мельницы, объяснят вам все непонятные места этой фразы.
Если одессит скажет слово:
- Мило.
Вы не должны думать, что ему что-нибудь понравилось. Нет. Сопровождающая это слово жестикуляция руками объяснит вам, что одесситу нужно мыло, чтобы вымыть руки.
Игнорирование одесситом буквы "ы" сбивает с толку только собак. Именно, когда одессит скажет
при собаке слово "пиль", она, обыкновенно, бросается, сломя голову, по указанному направлению.
А бедный одессит просто указывал на лежащий по дороге слой пыли...
Одесситы приняли меня так хорошо, что я, с своей стороны, был бы не прочь сделать им в благодарность небольшой подарок:
Преподнести им в вечное и постоянное пользование букву "ы".

Ах Лёнечка, ах Лёнечка,
Скамейка в гор саду,
Ах Лёнечка, ах Лёнечка,
Тебя я здесь найду!
 
БЛАГОДАРНЫЕ ОДЕССИТЫ ЛЕГЕНДЕ СОВЕТСКОЙ ЭСТРАДЫ Л.О. УТЁСОВУ С ЛЮБОВЬЮ!

Завтра первое мая, в лесах ещё снег, в городе ещё нет травы. а в моей любимой Одессе в это время уже лето. Знаете, на этот раз я не буду ничего писать. Я просто покажу вам мою Одессу. В 2002 из этих фотографий я делал календарь.



[ +2 большие и десяток превью. → ]

 
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
 
Как в лесу узнать, где юг?
- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
 
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
 
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого.. А органайзер напоминает когда.
 
Программист в церкви, молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
 
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...
 
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
 
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
 
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
 
Тяжело в лечении - легко в раю.
 
Больной пошел на поправку, но не дошёл.
 
Хирург - вооружённый терапевт
 
Геморрой не стоит свеч
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины..
 
Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
 
  Одесские анекдоты
В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает - убьёт”.
 
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
“НАС-РАТЬ”
 
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
 
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
 
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
 
- Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
- Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!
 
- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор
 
- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
  
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?
 
- Саша, Миша, попробуйте мою рыбу!
- Мы её уже неделю пробуем, она старая.
- Так она тем более нуждается в вашем внимании!
 
Анкета : Имеете ли вы судимость ?
- Нет Были ли родственники за границей ?
- Нет Были ли у вас психические заболевания ?
Нет Национальность ?
- Да...
 
В ресторане, официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...
 
На "Привозе":
- Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
- Мой килограмм - влезет.
 
- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!
 
- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..
- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!
 
- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель! - В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.
 
В трамвае:
- А вы щас сходите?
- А шо вам за дело?
- Так я схожу!
- А мне шо за дело?
 
В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
 
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
 
- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.
 
Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
 
- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиет!
 
– И ты ничего не замечаешь?
– Нет, а что?
– Я же была в косметическом салоне!
– И что? Было закрыто?
 
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
 
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
Раньше это называлось по другому
 
Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
 
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню обокрали?
- И с чего ты взял?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
 
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить..
- А вы когда ехали, сидели или стояли?
 
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили
 
По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий.
Приезжий - живущему:
- Фима, и шо тут-таки море?
- Да.
- А шо же здеся било до революции?
 
В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начала меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.
 
Да что ж у вас такие огурцы страшные?
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
 
После ухода гостей:
- Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.
 
Встречаются два еврея.Один другого спрашивает:
-ты кто по национальности?
-русский,а ты?
-а я украинский!
 
- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
 
По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре
 
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
 
Женщина приходит к врачу:
– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
– Донашивайте.
 
- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
 
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
 
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы....
 
-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?
 
Одесса.Трамвай. Привычная давка.
Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает:
- Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
- Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.
 
Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”
 
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
 
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком
 
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
 
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
 
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
 
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
 
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
 
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
 
В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?
 
- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!...
 
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
 
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
 
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
 
Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
 
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
 
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
 
Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.
 
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
 
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров
 
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
 
- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа.
- Моя жена не устраивает меня, как женщина..
- Нет, вы посмотрите на эту цацу? - кричит с места теща. - Всю Одессу , она устраивает, а его нет!
 
Встречаются двое:
- Извините, сколько времени?
- А скоко вам надо?
- Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол защитают ? - скептически говорит отец.
 

(Легенда одесских албанцев)*1.

Даже москвичи знают *2: есть в Одессе улицы Большая и Малая Арнаутская. Жил здесь когда-то удивительный народ - АРНАУТЫ.

Вспоминают старики: поначалу арнауты были не большие и не малые, а средние. Люди как люди - одни, может, чуть пониже, другие повыше. Но главное, встречались среди них арнауты работящие, а были и совсем ленивые.

И вот давным-давно, при графе Ланжероне *3, объявили Одессу порто-франко. Сразу же арнауты, все как один, и ленивые, и работящие, решили контрабандой заняться. Оно и понятно - улицы, на которых они жили, пересекались со Старопортофранковской. Нужно было только прорыть под улицей катакомбы, а потом таскай себе товар беспошлинно и деньги зарабатывай.

Собрались, значит, арнауты подземный ход рыть. Сразу заспорили. Работящие кричат: хотим, мол, ход высокий да широкий, чтоб ходить не сгибаясь. А ленивые лениво им так отвечают: зачем, говорят, мучаться? Нам бы только как-нибудь пролезть!.. До того доспорили, что даже драка у них вышла. И решили тогда арнауты две дырки вырыть - для работящих арнаутов большую, а для ленивых - маленькую *4. Сказано - сделано...

Дальше так оно и пошло: работящие арнауты по катакомбам с высоко поднятой головой ходили. И несли они на продажу штуки сукна аглицкого, рому бочонки катили, длинные гаванские сигары волокли. А ленивые - те по своей норе только мелкую контрабанду могли протащить. На одних кружевах да презервативах много ли заработаешь *5? И стали одесситы примечать: работящие арнауты богатеют, толстеют, вроде бы даже выше ростом становятся. Ленивые - наоборот: горбятся и худеют. На детях и внуках эта разница еще заметней стала. То ли генотип выработался *6, то ли кормили детей у богатеев и у бедняков по-разному...

Со временем, правда, уровень жизни у арнаутов сравнялся. Малые арнауты уж такими стали мелкими, что и в узкой своей норе с контрабандой бойко шастали. А большие - те и в свою большую перестали пролезать. Потом и порто-франко отменили. Да только поздно было: жили все давно порознь, на разных улицах, каждые возле катакомб по своим размерам... Потому и стали эти улицы так называть - Большая Арнаутская и Малая Арнаутская *7.

Теперь, говорят, в Одессе опять порто-франко вводить собираются. Кто не поленился себе дырку заранее покрупней проделать - большим человеком может стать!..

Правда, нам-то что? Мы люди маленькие.

Святослав ПЕЛИШЕНКО.

[ Пояснения → ]

ЛЕГЕНДЫ И МИФЫ НАРОДОВ ОДЕССЫ



(Одесская казацкая дума)

Ой, давно это было! Так давно, что и Одессы еще не было. В те времена не умели казаки запорожские ни табак курить, ни водку пить2. Горилкой только раны в бою смазывали. Зато из всех тогдашних народов - одни украинцы умели куртки кожаные шить. "Кожухами" те куртки называли, может, слышали?.. С кожухов-то все и пошло!

Порешили однажды казаки турецкую крепость Хаджибей воевать3. Приступом брали - не берется! Стены, слышь, толстые, басурманы боевитые, и припасу ружейного у них вдосталь. Задумались запорожцы. Послов под стены выслали и кричат: "Слушайте, мол, сюда, турки! Чем воевать, давайте лучше на спор пойдем. Кто, значит, в споре победит, тот пускай и Одессу потом на месте Хаджибея строит".

Сказано - сделано. Выставили два войска двух лучших спорщиков. Абдуррахман-пашу по всей Турции "хитрым шайтаном" звали; а от наших, от казаков, сам атаман выступил. Невелик был ростом атаман - зато головатый4.

В первый день спорил турок с Головатым, у кого кони лучше. Тот говорит "у меня" - и тот "у меня". Оба войска, турки на стенах, а казаки под стенами, - тихо сидят, слушают. В первый день никто, однако, не победил5.

То же и на второй: охрипли спорщики, криком кричат, а у кого сабля вострей либо пищаль метчей - никак друг друга убедить не могут... Третий день настает!

На третий день турок хитрить почал. "У тебя, - спрашивает, - сколько жен, казаче?" - а сам ведь знает, сучий хвост6, сколь православным по закону положено!.. "У меня одна Галя", - не чуя подвоха, говорит Головатый. "То-то и есть: а я в гареме с тридцатью живу. Значит, я тебя в тридцать раз сильней", - хохочет Абдуррахман-паша; и все войско турецкое, победу близкую предвидя, премного тут смеялось. Но не оплошал мудрый старый казак! "А ты с одной моей Галей тридцать дней поживи, тогда и хвастай", - сказал как отрезал; и тут уж казацкое войско, про Галю вспомнив, за атаманом вслед усмехнулось. Осерчал Абдуррахман-паша! Велел кальян принесть - я, мол, огонь глотаю, а ты можешь? - закурил, забулькал и дым сквозь ноздри выпустил. Запорожцы, табаку еще не знавшие, только ахнули; но и тут не растерялся Головатый. Велел кухоль водки подать, поджег - синим пламенем занялась ядреная горилка! - потом дунул, затушил да и выпил духом единым!... А день-то жаркий был. И разгорячился дебелый атаман - должно быть от хитростей басурманских. Как вскочит он, как крикнет: "А теперь по-нашему, паша, спорить будем! Можешь ты сам с себя кожу снять да живым остаться?!" - сказал и кожух свой скинул. И все войско запорожское, сколько б там лыцарей ни было, - все куртки с себя разом посрывали!.. Паша туда, сюда, уж он кожух щупал и нюхал, и с янычарами своими перешептывался, - кожа и кожа! Заплакал хитрец магометанский - и признал себя побежденным.

Пришлось туркам, по уговору, Хаджибей казакам отдавать. Ушли они в свой Стамбул, но только кожухи казацкие, сколь их не было, с собой позабирали - перед султаном в конфузии оправдаться.

Запорожцы вскоре султану этому для смеху письмо написали, открыли хитрость свою с кожаными куртками - оттого и на картине Репина, про случай этот рисованной, голых так много. Султан, конечно, разгневался. С Абдуррахман-паши кожу все-таки велел снять, а сам - царице Екатерине нажаловался: так, мол, и так. Екатерина (неудобно все же получилось!) - Екатерина даже Сечь Запорожскую велела разогнать. А насчет Хаджибея послу турецкому в Петербурге так ответили: мы, мол, крепость вернем, но вы-то хоть кожухи все верните!.. Турки кинулись - не хватает кожухов! То ли по дороге часть украли, то ли народу в Одессе, на месте бывшего Хаджибея, больше становилось. И весь этот народ, после памятного спору казацкого, и табак уже курил, да и горилкой не только раны в бою смазывал...

Туркам же пришлось учиться шить недостающие куртки; и понемногу они в это дело втянулись. До сих пор шьют. Даже теперь, если какой-нибудь одессит вдруг на Стамбульский базар попадет - сразу к нему кидаются и кричат: "Кожа-кожа! Куртки-куртки! Вам - даром отдам!" Потому что надеются турки, когда они уже, наконец, всех одесситов в кожные куртки оденут, им Одессу назад отдадут.

Только, похоже, еще далековато до этого!

Святослав ПЕЛИШЕНКО.

 

 

В Одессе жара. Лето.
Где-то там, возможно дожди, шквалы, снег и град.
Тут — море, солнце, ветерок. Температура за тридцать. Воды — за двадцать два.
Где-то там жгучий песок и солнечные удары. Нервы и турецкий, совершенно отличный от других, язык.
Здесь — ласково: пе-со-чек, нежность волн и подстилка, совсем рядом с водой. Можно и топчан.
Там ночь, здесь — день.
Там — лазурная гладь, здесь — эм-м-м-м-м... Тьфу! Чистое море!
Улыбнемся.
Они — там, а мы — тут. И друзья здесь.
А тем, кто не здесь — махнем ладошкой, мол, приезжайте! Друзья-то здесь уже. Это только вы...
Улыбнемся. Потягивая минералку и зарывая ноги в песок. Поправим кепочку.
Закроем глаза и вслушаемся в прибой.
Увлекает, уносит, вертит сознанием, похлеще центрифуги.
Откроем глаза.
Чайки вверху, чайки вдали. Одинокий альбатрос, гордо восседает на недоступной скале. 
Голуби на песке деруться из-за куска кем-то пожертвованной горбушки. Она была для чаек. Но голубям тоже охота.
Там — далеко. Здесь — близко.
Совсем чучуть и перестанем сигаретки в песок и бутылки мимо мусорки. Совсем чучуть. Уже даже к слову привыкать начали. Европа, ёптыть.
У нас солнышко и море.
А где-то там — офисы, пробки и встречи.
Пусть они там и остаются.