Откройте свой Мир!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну
макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро,
не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ?
Потолок моющийся, но как их достать ?


Necroscope (01:00 PM) :


РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!


ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.


ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?


ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????


Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))


ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел
скакал.


ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!


Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!


Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!


ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....


ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.....


Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?


ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !


Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,


ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти,
отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво.
Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.


ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а
заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.


ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.


Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!


ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?


ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму
себя....


ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и
жрал, как муха....


Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!


ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком
назад ползаю.


Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!


ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та
готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся
в стеклышко.......


Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"


ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне,
без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока
покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу
открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки
холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до
слез.


ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....


Necroscope (01:14 PM) :
%"!?;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...


ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?


Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!


ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли
все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....


ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...


ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....


Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?


ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.


ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....


ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........


ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......


Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!


ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.


ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.


Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!


ПОВАР (01:19 PM) :
..............но ржать то надо мной будут.........


Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!


ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.


Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!


ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
сеточку или тряпочку класть....


Necroscope (01:21 PM) :
и?


ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном
на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал
все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела.
Но это давно было....


Necroscope (01:22 PM) :
сильно!


ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.


ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.


Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!


ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.
ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
Жизнь - игра: задумана хреново, зато графика обалденная
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит как они закрывают дверь в маршрутке.
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Если человеку ничего не надо - значит, у него чего-то не хватает.
Принципы - это те же комплексы.
Не бывают некрасивых девушек,бывает мало водки. Не бывает некрасивых парней, бывает мало денег.
Рожденный ползать- на голову не нагадит.
Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора

Если в офисе скучно...1. Пробегись по офису во всю прыть.

2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.

3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном

5. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».

6. Ходи по офису боком и говори «я крабик».

7. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

8. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.

9. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).

10. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» - «Что?» - «Да ладно, уже все, проехали».

11. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Hынче пpаздник дуpаков -
Россияне, здpасте!
Моpе шуток и стихов -
У кого зубастей?!
У кого остpей язык
И покpепче неpвы,
Тот сегодня знаменит,
Тот сегодня - пеpвый!
Если ты попал впpосак
Пеpвого апpеля,
То и сам не будь дуpак -
Впеpеди неделя!!!

Хотел меня сегодня на Скандинавии гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД…

 

 

Войдя в вагон, я привычно огляделся. Она сразу привлекла мое внимание. Худенькая, если не сказать тощая, полное отсутствие груди и прыщики на лбу. Огромные наивные глаза и оттопыренные уши. Косметики х@й наплакал … в общем то что надо. Поправил галстук и двинулся к ней.

- Может, перейдем на ты? – начал я без приветствия.
- Чего? – Она подняла глаза и удивленно уставилась на меня.
- Меня Вадик зовут, а тебя? – улыбаюсь, но так, без перебора.
- Вера… - растерянно.
- Учишься?
- Ага.
- А где?
- В Плешке.
- А я вот бросил институт.
- Сам?
- Понимаешь, на определенном этапе понял, что самообучение даст мне больше. У тебя, кстати, парень есть?
- Ну …
- Я тоже одинок. Наука и секс мало совместимы, поверь. Нет, я не асексуал, боже упаси. Но так трудно найти человека который поймет и разделит твое увлечение. Ты к истории России как относишься?
- С интересом, – в голосе волнение, а в глазах хоть сейчас е#и.
- Ты не представляешь, сколько наших соотечественников даже не подозревают что третья Государственная дума, созванная первого ноября 1907 года, стала первой, проработавшей весь положенный ей пятилетний срок.
- Да? – озадаченно.

- Или что форсированный экономический рост при дефиците ресурсов привел в тридцатые годы к стагнации и даже временному падению уровня жизни!
Молчит, ресницами хлопает и, похоже, ощущает себя дурой.
- Вот! – Достаю из рюкзака книгу и протягиваю ей. – Возьми!
- Что это?
- История России, двадцатый век. Да бери же, не стесняйся!
- Мне?
- Кому же еще! Это лучшее издание, я знаю что говорю! Ты раскрой, не бойся. Видишь, какая бумага? А картинки? То-то!
- Спасибо, Вадик … - Страницы осторожно перелистывает. – Но это, наверно, очень дорогая книга…
- В магазине девятьсот рублей стоит, и даже при такой цене днем с огнем не сыщешь. Раритет! Тебе за триста отдам.
- Чего?
- Триста рублей. – В глаза ей смотрю и уже не улыбаюсь.
- Да-да, конечно, - в сумочке нервно роется, книгу подмышку сунула. – Вот …
На остановке выхожу и в следующий вагон. Привычно оглядываюсь. Толстенькая, маленькая, челка косо пострижена и глазки косые. Ножки короткие и кривые … в общем то что надо. Б#@дь, еще две книги и на базу, в пятый раз уже за день!
Да, конечно это х$#ня, но еще месяц-два и я наберу свою команду, буду работать автономно и называться топ-менеджер. Затем каких то два года и я - региональный представитель! Если Федор Маркович не п$@дит, миллион бачей в год как нех&й делать! Еб$нуццо!
- Может, перейдем на ты?

 

 

Суслики - очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по морде!

 

Прислали мне анек. Сижу в аське, от нечего делать кидаю его по кругу целой куче народу. Минут так через н-цать приходит ответ. ДОСТОЙНЫЙ ОТВЕТ:

- Нихера не смешно, я на днях об такого суслика весь бампер расхерячил.

Я навостривши ушки спрашиваю:
- А теперь еще раз.........и со всеми подробностями?

И тут легло пол-офиса:
- Да, бл@ть, эти конченные животные, летел около 120, перед самым носом котик выбежал, хu@к, звездец бамперу.

Котику кстати тоже звездец.
Жалько зверушки.
А чего поделаешь

 

 

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
Hа следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

 

 

Умом Россию не понять,
но если выпито 0,5,
то дело кажется нехитрым,
потытка глубже понимать,
уже попахивает литром!!!!!

 

 

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

 

 

Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала
внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо
одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал,
а клоун остался.
Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько
выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось
ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где все еще происходило
веселье, было в облом.
Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что
зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты.
Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот
же угол.
На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение
приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:
- Шило, ты какого х@я в углу насцал?!!
- Это не я!
- А кто же?
- Собачка.
- Какая такая нах собачка?!
- Твоя собачка.
- Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...

 

Мой друг работал продавцом в одном из столичных супермаркетов,
где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный
районный "авторитет" (бычок) с эдакой полуголой подругой.
Подходит, значит, этот "спортсмен" к полке с видеокассетами
и спрашивает:
- Есть чего нового посмотреть?
Друг отвечает:
- А что Вас интересует?
"Авторитет":
- Да вот мне бы фильм "Адреналин"!
Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает:
- А о чем хоть кино?
Его подруга поворачивается и отвечает:
- Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия.
"Авторитет" крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать
фразы на обороте, и через пять минут заявляет:
- %ля, ну о чем это? Не могу я долго читать!

 

 

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

 

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: «Все, не вхожу!» Через 10 метров: «Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!» Входит в магазин – видит любимый вермут. «Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!» Купил, принес домой, посмотрел: «Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!» Усложнил. Дальше: «Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!» Набрал в рот и … сглотнул. «Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!»…

 

 

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

 

 

 

Неделю назад жена лежит смотрит телевизор, рядом 4-летний сынишка Никита машинки катает. По телеку Алсу распинается про своё "тяжелое детство": когда жили на Тюменском севере, знать не знала про всякие там бананы, были, говорит, какие то яблоки и те гнилые....
Жена слушала и в порыве эмоций (в одном городе на севере с Сафиными жили - знаем как они "бедные" мучились) говорит: Пи$дишь сука!!!
Сынуля не отрываясь от машинок интересуется у мамы: Кто пи$дит мама?
Я выпал с них! Балдею от наших детей!

 

 

Здравствуйте. Хочу рассказать историю про своего друга, с которым на почве неумеренного употребления алкоголя случались различные травмоопасные казусы.
Решили мы как-то поехать отдохнуть на турбазу, расположенную в 20км. от города.
Так как поехали мы с девушкой друга, а из доступного транспорта была грузовая «Газель»,то естественно мы ехали в кузове. Так как у нас всё было с собой,то и водочку начали употреблять прямо там.И когда приехали нам уже было весело. На турбазе нас ждали знакомые,тоже с хорошими запасами. Время было около 6 часов вечера.
Часам к двум ночи,мне вдруг всё стало неинтересно,и меня отвели отдохнуть в свободный домик. Теперь сама история…
Просыпаюсь от настойчивых толчков в районе всего организма. Открыв глаза, вижу- друга с его девушкой,которые говорят: "-Жека,нам здесь надоело,мы хотим в город.
А так как подходящего транспорта не нашлось,то вызвали из города "Скорую помощь".
Мы сказали,что у тебя был приступ эпилепсии. Собирайся,"Скорая" уже здесь."
И не совсем пришедшего в себя повели меня к машине. Забираюсь в УАЗ,ко мне подрывается доктор, кстати, приехали за мной вчетвером,видимо опасаясь осложнений.
Ну начал он мне в глаза светить,тут видимо до него долетело амбре,которое исходило от меня,и врач начал читать мне лекцию о влиянии алкоголя на моё заболевание. Я с
интересом слушал его,периодически погружаясь в собственные,не очень весёлые думы о том,что не плохо было бы уже и поспать!И тут врач спрашивает у друга,а не давали они мне какие либо медикаменты.Здесь не вполне владеющий языком друг выдаёт: -"Да был у него в кармане шприц с инсулином,ну мы его и вкололи". Врач на глазах начинает бледнеть:"-Так он у вас ещё и диабетик,а вы его напоили! Срочно в больницу!!!".
Здесь небольшое отступление.По замыслу друга,когда проезжали бы неподалёку от дома рассказать медикам о том,что слегка подшутили,и предложить им денег за доставленные неудобства и молчание. Продолжаю.
Напоминаю,до города 20 км.,время 4.30 утра. Влетаем в город,мчимся по пустынным в сей ранний час улицам. Я,слегка недовольный придуманным диагнозом,смотрю в заднее окно. Друг дремлет,прислонившись к средней двери УАЗика. Водила мчит со всей возможной для этого корыта скоростью.Остальные тоже подрёмывают. И вдруг…
Через дорогу перебегала кошка.И этот ГРИНПИСОВЕЦ,лёгким нажатием на тормоз при скорости под сотню,спасает ей жизнь.
Услышав лёгкий стук,напоминающий звук закрывающийся двери УАЗа,поворачиваю голову и вижу – друга нет в машине!!!Для тех кто не знает,ручка открывания двери в УАЗе поворачивается вперёд,по ходу движения!
Дико кричу водиле : "-Тормози,друга потеряли!!!",и как только машина более-менее замедляется,вылетаю из машины.Вижу,метрах в 60 лежит тело,и с криком:"-Славян!!! Славян!!!",бегу к распростёртому на земле другу.
Подбегаю,друг лежит на земле не подавая признаков жизни,с руками,прижатыми к голове.Начинаю как в кино трясти его:"-Славян,ты живой???" Тут врач отрывает меня от тела друга,и начинает проделывать с ним почти тоже самое,только молча.Так как они всё-таки люди малознакомые. И вдруг… С криком…
Суки,да пошли вы все НА…!!!!,-Славян приходит в себя.
Не буду рассказывать,сколько мы уговаривал медперсонал не везти нас в больницу. Короче,даже не взяв с нас денег,а только слово,что если мы,в случае каких либо осложнений обратимся в в больницу,не рассказывали бы о обстоятельствах получения травмы.
Вот такая реальная история,а друг всего лишь ногу ободрал. Пришлось нам после таких потрясений и счастливого спасения всё это дело отметить. И отмечали почти неделю,но это уже совсем другая история.

 

История о том, что не стоит торопиться… даже если очень надо.
Дело было на работе. Для начала небольшой экскурс: у нас в одном здании находится наш сервисный центр и некий учебный центр, для каждого свой вход, свои порядки… только туалет, состоящий из одного маленького тамбура и двух комнаток-кабинок – один на всех. Естественно, что два коллектива друг друга не знают, кроме того, в учебном центре все время снуют люди, которые бывают здесь первый и последний раз и о местных порядках ничегошеньки не знают.
А теперь сама история: напившись изрядного количества кофе, я почувствовала, что все же стоит вылезти из-за экрана и дойти до места общего пользования. Иду. Дойдя до туалета, по-хозяйски распахиваю дверь, и передо мной предстает следующая картина: никого не стесняясь, стоя в дверном проеме кабинки, стоит молодой человек и писает (наверное решил, что туалет мужской или вообще, что кроме него в здании больше нет никого). Далее следует секундная пауза, молодой человек стушевался, а я, улыбаясь, неторопливо говорю: «Интересно!...» Потом, также улыбаясь, прохожу в соседнюю кабинку, а про себя думаю: «Что если я сейчас дверь не закрою и тоже писать начну?..»
Дальше я слышала только, как парень опрометью из туалета кинулся, даже руки не помыл… совсем засмущался, наверное…

 

 

У моего брата шотландский вислоухий кот, внешности весьма тискабельной – серый, толстый, пушистый, с мордой круглой, но при всей своей красивости – трус, лентяй и капризун изрядный (к слову сказать, когда его на дачу вывозили – не он за кошками бегал, а к нему очередь из желающих под домом дежурила). И может быть, и жилось бы ему вальяжно, но брат подобрал еще одного – наглого, в силу своей беспризорности, рыжего такого, да и еще и назвали его также как первого – Феликсом. И началась с того момента у кота серого жизнь несладкая – меньше гладят, меньше тискают, да и в туалете теперь не всегда чисто бывает… Возмущен был кот не на шутку, мучается бедняга, а сделать ничего не может. И вот однажды, под новый год, купил брат буженины смачный кусок. Принес, с остальными продуктами на стол беспечно кинул и побежал чего-то подкупать. Буженина, естественно была мигом учуяна, со всех сторон обгрызена и в пыли извалена. Вернулся братец домой и, недосчитавшись буженины, пошел ее искать. Найдя, невозмутимо обмыл оставшийся кусок под краном, отловил рыжего нахалюгу (по мнению брата серому коту было бы просто влом на стол лезть) и, наступив на хвост, заставил сожрать все до конца (что, кстати, далось и без того обожравшемуся коту весьма нелегко). Праздники прошли, инцидент забыт… но не всеми! Кто-то начал по ночам из конфетницы печеньки тырить. Все, конечно же, думали на племяшку, но ребенок отнекивался и допросы с пристрастием результатов не давали. На всякий случай отлупили рыжего. Эксперимент результаты дал – печенье пропадать перестало. И вот идет как-то раз мой брат ночью на кухню – водички попить. Сонно прошагав по коридору, дошел до кухни и врубил свет…
Далее цитирую: «Сидит, сволочь серая, на столе и тихонько так, гад, печенько с уголка подгрызает – чтоб незаметно было! Конспиратор херов!»

 

 


ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, УловНалимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев,Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, ОбвалЗабоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов,Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, УловКальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев,Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, МешокЛимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, ПрыжокГиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов,Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов,Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, БаракМонголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, ТридняЗапоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов

 

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...


*****
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
- За что это?!
Коп грит:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...


У нас кто-то в контору запустил с улицы собаку. Мы решили, что это наш новый сотрудник, потому что:
1) она опоздала на полтора часа
2) сидит нифига не делает
3) захавала печеньку, теперь зевает и пытается уснуть


Понимаешь, что Москва не такой уж и большой город,
когда каждое утро выходишь из метро с одними и теми же людьми

выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...


Продолжение...

Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу .

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

1. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
2. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову.
Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.) 17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно.
Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мe;xbys такого себе не позволя.n.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
<< >>
<< >> - а ты че тут делаешь???
<< >>
<< >> - да вот, еду...
<< >>
<< >> - Аху***ь просто!!! я толкаю а он бля** едет.




Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
>> - Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
>> - У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало.
>> - И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
>> Друг говорит:
>> - Ну а что дальше было?
>> Ответ:
>> - Ну что было, так всю дорогу - еб.. .сь да плакали!

http://www.netfuncards.ru/prazdniki_1-aprelya_card422.html


http://www.netfuncards.ru/prazdniki_1-aprelya_card426.html

ПОЗИТИВЧИК - ПОДНИМАТЕЛЬ НАСТРОЕНИЯ http://www.ellf.ru/nem/smile/

- беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют "тужится", потом "не тужится" бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь....

- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать "рот" свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ

- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать... Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: "Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок"... и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ.... :))))))))))))))))))

ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР

Кабинка туалета в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент
(когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни)
звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут.
Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?



Типичная история начинающего юзера...
Недавно моей достопочтенной maman пришлось познакомится с компьтером.
До этого она только издалека сию адскую машину наблюдала...
И вот звонит она мне на сотовый и и просит зайти к ней по пути доиой, т.к. у неё "глючит"
(это слово она уже знает :) компьютер. Я спрашиваю в чём дело, может смогу помочь так, словами.
И она отвечает;
- Я начала печатать документ, нажала 'файл', 'печать', а теперь куда бы не нажала на этом окошке,
оно меня спрашивает, "Что это такое?", "Что это такое?"... Ну откуда я знаю, что это такое?!
Вот так... Сначала надо научится на мыши кнопочки различать...





ЖЕНСКИЕ ШАЛОСТИ

Эту историю мне поведала знакомая женщина, а ей - участница этих событий. История реальная, случилась недавно в Омске.
Как-то вечером хозяйка вместе со своей подругой сидели на кухне, пили чай и сплетничали.
Засиделись они допоздна, уже стемнело. Муж лег спать. И тут вдруг в квартире погас свет.
Муж, как был, в одних трусах пошел выяснять причину.
Он быстро обнаружил, что сработал автомат и выбило рубильник.
Но после включения рубильника оказалось, что перегорела лампочка на кухне.
Тогда он забрался на табурет и стал менять лампочку.
А хозяйка тем временем размешивала ложечкой горячий чай.
Что на нее нашло, она и сама не знает, но вздумалось ей пошутить над мужем.
И она этой ложечкой прикоснулась к яйцам мужа!!! Муж от неожиданности дернулся и упал с табуретки на пол.
Результат шалости жены - сотрясение мозга и перелом ноги. Жена вызвала скорую помощь и мужа увезли в больницу.
Через какое-то время, жена, терзаемая муками совести, решила навестить мужа в больнице.
Робко заходит она в палату, стоит у дверей и молчит.
Муж говорит ей, ну что ты стоишь, проходи садись, и показывает на кровать.
Жена боится, а вдруг она сядет, а он пнет ее здоровой ногой.
Но, тем не менее, молча прошла и села.
И тут муж говорит: "Представляешь, позавчера меня током так шарахнуло, что яйца чуть не оторвало".

Кстати, муж до сих пор не знает, что случилось на самом деле.

: Как жаль, что лишь в страданья час Любви мы цену понимаем И те моменты вспоминаем Что были дороги для нас.... Вот бы почувствовать хоть раз Горячих губ прикосновенье И лишь увидеть на мнгновенье Тот нёк прекрасных глаз Но он ко мне давно погас.... Хочу разжечь его страдаю, скучаю, небо проклинаю Что дальше говорить не знаю Я тихо тихо угосаю Ведь без тебя я умираю...... С праздником

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ЛИФТЕ

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль