Откройте свой Мир!

отжиг в пустом кафе: http://www.youtube.com/watc...

На главной странице сайта Webcreds.com появился робот, которого послалали НЛО. Один двойной и два двойных клика по нему и он разобрачается - снимает шлем и под ним оказывается генеральный директор Илья Абуд с новогодним поздравлением.




А если подвесить робота в воздухе он оказывается не таким уж грозным и начинает ругаться, после второго раза стреляет из пейнтбольного ружья.

http://kykymama.ru/

Недавно в двух секторах Большого адронного коллайдера было зафиксировано подозрительное повышение температуры.

Работе системы охлаждения помешал непонятно как попавший туда кусок длинного французского батона. Возможно, кусок хлеба выронила пролетавшая над территорией коллайдера птица. В результате магниты коллайдера нагрелись на три градуса выше рабочей температуры.



Инцидент по своему воздействию был подобен отключению электропитания, а к этому система защиты коллайдера от сбоев хорошо подготовлена.

Большой адронный коллайдер — запущенный в сентябре 2008 года ускоритель заряженных частиц на встречных пучках, предназначенный для разгона протонов и тяжелых ионов и изучения продуктов их соударений. Коллайдер построен на границе Швейцарии и Франции. Он является самой крупной экспериментальной установкой в мире!

Компания МТС сняла у парня 42 рубля ,он раз....т всю компанию что бы вернуть кровные.http://letitbit net/download/0742.00d189d1a6385d20f5a3c1be8/ после letitbit поставте точку

Такого вы еще не видели. Тот кто создавал игру явно обладает хорошим чувством
юмора ! По крайней мере у меня игра вызвала кучу эмоций.
Для того чтобы начать играть нужно :
• зайти на сайт : http://filmn.ru/
• найти лысого дядьку по имени Лекс и кликнуть на него
• еще раз кликнуть на табличку, которая вылетит с его описанием
• а теперь можно и позабавиться!
Пишите свои результаты в комменты ! :)

Ура-ура-ура! Радоваться всем!
Наш кинематограф продолжает нас радовать своими творениями!
29 октября, совсем-совсем скоро выйдет умопомрачительная комедия " Укрощение строптивых", в главных ролях которой, известная звезда шоу бизнеса и не только Аня Семенович,
известный всем Андрей Федорцов (Вася Рогов из Ментов) и другие актёры. Между прочим, актеры подобраны, как по заказу!
Одним словом смотрим трейлер и ждём премьеры!!!

Американским полицейским немало хлопот доставил водитель из Солт-Лейк-Сити, который решил поиграть в погоню. Курьезные кадры зафиксировала камера видеонаблюдения, установленная на патрульной машине. Стражи порядка преследовали его почти час! Когда нарушитель притормозил и выскочил из машины, даже опытные полицейские удивились...

Узнать подробности ;-)

Объявления, игры он-лайн, видео приколы на http://cityde-luxe.ru

С 13 августа выходит офигенно-прикольный фильм "Лопухи", надо бы с друзьями сходить и посмотреть,обожаю комедии,тем более когда-то надо поддерживать отечественного производителя,не всегда же нам смотреть все части Американского пирога))

Американскому президенту показали мультфильм о нем самом. Презентация этого шедевра анимации состоялась на приеме, который ежегодно устраивает Ассоциация корреспондентов радио и телевидения. Барак Обама в костюме Супермена расправляется с финансовым кризисом в США, талибами в Афганистане и сомалийскими пиратами. :-)



Посмотреть мультфильм!

Барак Обама наглядно показал, что он не любит, когда ему мешают. Во время интервью внимание президента привлекла муха, которая постоянно кружила вокруг него. Глава Белого дома попытался отогнать навязчивое насекомое, но, поняв, что это бесполезно, прихлопнул ее прямо в прямом эфире! :-)

а еще у них тема смешная, если на "самое интересное" кликнуть

Все гороскопы в одной программе. Китайский гороскоп, Восточный
гороскоп, Мифический гороскоп, Любовный гороскоп, и много других
гороскопов у Вас в кармане! Вы сможете расчитать любые склонности
Вашего, и других людей характера, составить планы на будующее, и много
других возможностей.

Просто введите дату рождения свою, или другого человека, и Вы много о чём узнаете, чего не знали раньше!


Гороскопы здесь!

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем,
я его обязательно послал бы на виселицу!

Все таки есть на этой планете надежные укрытия!)))
Этот прикол нашла на

http://refresh.ru/clan/381/

Шуточная программа для определения и вычисления  количества выпиваемого спиртного.
Дополнительная програмка, для определения прогноза на всю оставшуюся жизнь.
Приколитесь! Не пожалеете!

Приколы здесь!

Сидят как то в песочнице Машенька Петенька и Вовочка! Вот машенька и говорит: А мне мама сказала что меня аист принес.А  меня мама в капусте нашла ; сказал Петенька а Вовочка подумал подумал и говорит:можно подумать можно подумать что в нашем доме никто не ебеться.

заика приходит в магазин и говорит: дайте мне буханку х х х хуй с ним . дайте мне десяток я я яб ебал по магазинам ходить.

идёт мужык по рынку а там девка кричит хот дог а ему послышалось дай в рог дал она кричит мама а ему послышалось мало дал ещё.Идёт дальше написано институт а он прочитал срити тут ну посрал выходит дежурная и говорит ах ты не вежа а ему послышалось що не свежее он говорит как не свежая вот только насрал!!!!Идёт дальше там написано карате он прочитал кафе заходит .подходит мужык спрашывает тебе под ребро а он говорит не мне лутше яйца в смятку

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится
молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.
То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только
маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби",
причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе
барби, у тебя уже есть три штуки,
может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то
через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала,
по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя
кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое
что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку,
и выскочила вон. Думаете конец?
Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо
улыбался.
И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он
ржал вместе с нами.
После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик,
ты лучше купи солдатиков - от греха подальше

______________________________
заходите в гости!

Мне туту один знакомый шутку прислал.  Очень хорошая когда тебе типа письма счастья присылают....






Це НЕЙМОВ РНО!!! В д шли це пов домлення 5 людям протягом 3 хвилин  ...... Н ХУЯ НЕ В ДБУДЕТЬСЯ!!! Я пробував це 8 раз в   РЕАЛЬНО Н ХУЯ НЕ В ДБУЛОСЯ!!!!!! Взагал  ОХУ ННО! Це насправд  працю ! Перешли це комусь ще, оск льки б льше людей повинн  д знатися про це!!!

Короче перешли це вс м сво м друзям.
Якщо 0 повернуться, у тебе нема  йобнутих друз в.
Якщо 3 повернуться, то, блядь, швидко удаляй  х!
Якщо 5 повернуться, то у тебе дохуя придурк в в списку контакт в.
Якщо 10   б льше повернуться, ти з повним контактом мудак в!!!
В д шли цю херню сво м друзям   дивись як вони матерять тебе   кричать:  бучий спамер! Якщо перервеш, то все чувак, тоб  п здець+Тебе з' сть слон!   похуй, що в н травоядний! А якщо в дправиш - чекай багато щастя у 2932 роц !!

http://my.mail.ru/my/invitation?single=1&email=pavelvolya94@mail.ru

Изложение старого анека в более развернутом виде))))

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют,
кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пи$дец тебе,
грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опе$дылов, по
окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х#й, заканчивается
молитва "Аминь", а не "пи$дец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия
образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса
Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи,
а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу:
"Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке",
продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это
не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть
"трансвеститом в красной юбке".

!

Армия:
- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся

Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
-Да ладно,пап, может я еще поступлю.

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация!

Едут два новобранца.
Один другому говорит:
- Слушай, пойдем над комбатом подшутим?!
- Хватит, над ректором уже подшутили...

---

АНЕКДОТЫ ПРО ЭЛЕКРИКОВ И ЭЛЕКТРИЧЕСТВО
• Новости из колхоза "Соть":
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!
• Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет -- мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но
•
В правительство поступила жалоба от электриков г. Данилова. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.
• :Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная.
Соединишь, к примеру, не те провода , и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!
Перед Новым Годом в школе установили елку, и электрик стал монтировать гирлянду из лампочек, стоя на высокой стремянке. Одно из его движений было неосторожным, и стремянка стала падать. Электрик, хватаясь за соломину, повис на стволе елки, причем последняя прилично наклонилась, а стремянка в это время с грохотом рухнула на пол. На шум прибежал учитель физкультуры, видит электрика, висящего на елке, и пытается понять, в чем дело. Следом вбегает завхоз, и показывая пальцем на электрика, спрашивает:
-Чего это он на елку забрался?
-Тебя бы так током трахнуло, ты бы еще не туда забрался!
Сидят два электрика, ругаются. Мимо старушка проходит.
Первый электрик:
-Мамаша подайте провод пожалуйста...
Старушка подает провод и говорит :
-Этот что ли?
Второй электрик первому:
- Я ж тебе говорил НОЛЬ , а ты заладил ФАЗА-ФАЗА.

Презервативы для электриков: 5мм толщиной. В комплекте резиновые перчатки, защитные очки, фартук, калоши, резиновый изоляционный коврик и громоотвод.
- У электриков один закон - или на щите, или под щитом!

Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.
- "Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь".
Люся: Ну и куда?
Подруга: Заходи , покажу!
Звонок в дверь. Привет Люся.
- Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит:-"ВОТ СЮДА"!!!

Электрики. Мастер - ученику:
- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня н
убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых
перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя
все равно двинет!
- А почему?
- Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!
:)
Из объяснительной электрика. "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."
:)
На курсах повышения квалификации (все электромонтёры) читают лекцию по оказанию первой помощи пострадавшим от электрического удара, а именно как делать искусственное дыхание рот в рот, после лекции препод спрашивает:
- Вопросы есть?
Одно тело задаёт вопрос: - Предположим я ей делаю искусственное дыхание и у неё начинаются судороги и она прикусывает мне язык. Что делать?
:)
- Юля, ты знаешь разницу между молнией и электричеством? - Да, молния - это бесплатное электричество.
:)
Учитель говорит на уроке труда ученику: - Ты ударяешь молотком, как молния. - Вы хотите сказать, что я так быстро работаю? - Нет. Просто молния тоже никогда не попадает в одно и тоже место дважды ...
:)
Плотник, садовник и электрик сидят в пивной и хвастаются древностью своих родов. - Мой род такой древний - сказал плотник - что мои предки обтесывали доски для ноева ковчега! - Подумаешь - возразил садовник - мои предки сажали яблони в райском саду. - не буду хвастаться - вмешался электрик - но когда Господь сказал: "Да будет свет!" - провода уже были подведены...
:)
Счастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время внезапно отключается электричество...
:)
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
:)
Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой.
- Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось
отрастить такую роскошную бороду?
- Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я
выбросил свою обычную бритву.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами корсиканец, - жду, пока в деревню проведут
электричество.
:)
Объявление:
Уважаемые, жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
:)
Объявление в лифте. Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.
:)
Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
:)
-Вы не проходили трехфазный ток? А он сам вчера по мне проходил.
:)
люблю 220В по всему телу -- бодрит! Нет, 380 много, носки плавятся.
ЗЫ: Будущая "Лампочка"...
:)
Пальцы в pозеткy не влезают! Сначала ее надо раскpyтить...
:)
ТОСТ
Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: "Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!" Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: "Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?" Молчит монтер. А лиса снова: "Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!" Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: "А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!" А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас. Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.
:)
- А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.
:)
Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
-Ты чего не женишься?
-Жену ищу трехфазную.
-Это как?
-Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречатся:
-Ну что, нашел трехфазную жену?
-Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
-...?
-Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.
:)
пьяный сантехних приходит к электрику
- слыш ... там ето .. в выключателе замкнуло
:)
Экзамен по электротехнике в техническом ВУЗе, вопрос: "В чём измеряется сила тока?", и варианты ответов: "В вольтах, в омах, в амперах".
Экзамен по электротехнике в гуманитарном ВУЗе, вопрос: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?", варианты ответов: "Да, нет, не знаю".
Экзамен по электротехнике в военной академии, вопрос: "Сила тока измеряется в амперах!", варианты ответов: "Да, нет, так точно"
:)
Преп.: -"Кто знает,как работает трансформатор?"
Студент:-"Я"
Преп.:-"Ну и как??"
Студент: -"У-У-У, а ещё иногда ТР-ТР-Р-Р!"
:)
Вот Вы говорите, профессор, что график переменного тока - кривая, синусоида. Так?
- Так!
-А ведь провода-то ПРЯМЫЕ
Э-э-э... Так синусоида-то ма-а-аленькая!
:)
- Света нет, воды нет, почта не pаботает... Hаконец-то заpаботала почта: пpинесли счет за электpичество.
:)
Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество
:)
"Неподвиду!!!"--сказал прораб народу, И не подвел ни электричество, ни воду.
:)
Туркменские хакеры решили войти в сеть, 5 человек убиты! 220 вольт это не шутка!
:)
Третий световой год космический корабль уходит от
самонаводящейся ракеты.В пятницу,с перепоя,электрик не вышел на работу.Уже в понедельник он был уволен,лишён квартальной премии и выселен из отсека.Но ещё до Альдебарана
команда продолжала мучиться от холода,темноты и хулиганских выходок пьяного БОМЖа.
:)
Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает: - Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е$$нуло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?
:)
Едут украинские менты ночью по улицам, шмон наводят. Видят: девушка стоит, они ее хлоп в машину и допрашивают:
- Кем працюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
- Ясно... мыкола, пыши: проститутка.
Едут дальше, видят: еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем працюеш?
- Натурщица!
- А цэ як?
- Ну я раздеваюсь, а художник меня рисует!
- Ясно... Мыкола, пыши: проститутка.
Едут. Видят: возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем працюеш?
- Путана.
- А цэ як?
- Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши: электрик
:)
Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?
Автомехаников шестеро - Один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями.
Адвокатов - Смотря, сколько вам по карману.
Банк "Петровский" даст всю охрана - сначала здание будет оцеплено.
Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет.
Бизнесменов десяток - Один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему - "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом".
Британских лордов ни одного - По их мнению, они сами светочи.
В НПО "Электронмаш" трое - Руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик.
Гитаристов десять - Один станет менять лампочку, а девять других будут петь о том, что старая горела лучше.
Движение "Гринпис" двое - электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке.
Дома у Бориса Николаевича Ельцина пятеро - Он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, кинооператор, журналист.
Конгрессменов США восемь, но прежде, все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением, по поводу замены перегоревших лампочек.
Кубинцев четверо - Один будет вертеть её в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
Мафиози трое - Первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего, как нежелательного свидетеля.
Милиционеров десять - Один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил.
Настоящих мужчин ни одного - Настоящий мужчина темноты не боится!
Программистов ни одного - Это аппаратная проблема.
Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили.
Радио "Балтика" двое - Ведущий, и пришедший помочь радиослушатель.
Русских трое - Один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.
Священников один - Он возденет очи горе, и будет молиться, чтобы лампочка загорелась.
Сексологов двое - Один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает.
Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое - Один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать.
Сотрудников фирмы Аррlе один - Он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Воrlаnd один - Агент по недвижимости купит новое помещение.
Сотрудников фирмы IВМ ни одного - Они объявят темноту очередным стандартом.
Сотрудников фирмы Intеl ни одного - Все будут конструировать новую лампочку.
Сотрудников фирмы Siеmеns двое - Главный конструктор лампочек - его уволят, и новый главный конструктор.
Южнокорейцев трое - Один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили.
Японских промышленников шестеро - Один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую лампочку американцам.

:)
Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.
:)
У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию,
которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...
:)
Организуется рок-концерт, а ведущего нет. Ну пригласили ведущего из элитного ресторана. Начался концерт, выходит он на сцену и говорит:"Здравствуйте, уважаемые Дамы и Господа!", ему в ответ полетели банки, бутылки, тухлые помидоры...Заходит он в подсобку, отчаялся..Ему электрик говорит-давай покажу, как надо! Выходит электрик на сцену и кричит-Хай,Чуваки!Назовите слово на букву "х"! Ему в ответ "@уй!", неправильно, кричит электрик, "хвост", встречаем группу "хвост"! Ну вышла группа, отпела. Электрик говорит ведущему-теперь ты, понял? Ну выходит ведущий на сцену и орёт -назовите слово на букву "х"! Ему в ответ "хвост"! Не правильно, "@уй"! Я сейчас достану свой @уй, нассу на первые три ряда и будет радуга-встречайте группу "Радуга"!
:)
Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглогольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
-- Он явно был инженером! Посмотрите , как совершенно чело-
веческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеаль-
ные пропорции! Какое равномерное распределение веса на еди ницу площади...
Электрик:
-- Да нет, он точно говорю, был электриком.Смотрите, как сла
женно устроены наши нервы.Кругом принцип действия электри-
ческого импульса. Какая потрясающая теплопроводность ...
Строитель:
-- Да строителем он был! Кто же ещё догадается пустить ка-
нал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр...
:)
- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось? - Осталась работа только для электрика.
:)
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
:)
Надпись на трансформаторной будке :
" Не влезай ! убью! электрик."
:)
Если взяться одной рукой за конец оголённого провода,
а другой рукой за другой конец оголённого провода , то
вы поймёте почему зажигается лампочка.
:)
Учитель по физике - Вовочке:
- Что будет , Владимир , если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
- В цепи возникает индукционный ток.
- Верно! А если это долго делать?
- Может родиться электрик.
:)
Загадка
С когтями , а не птица,
летит и матерится,
кто это?
:)
На экзамене по электротехнике преподователь спрашивает студента :
-Какие вы знаете изоляторы ? Студент мнётся , смотрит в потолок , и
т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну допустим встречаетесь вы с девушкой , чем вы будете с ней зани-
маться ? Студент (радостно) : - А - а - а , эбонит ! Профессор (смущенно)
- Ну что же то же правильно , хотя я имел в виду целлулоид .
:)
Студент-электронщик написал в дипломной работе : "Поскольку
эту работу читать никто не будет , то сердечник трансформатора
целесообразно выполнить из дерева ."
:)
Кто как напивается :
Электрик - в отключку.
Плотник - в доску.
Стекольщик - в дребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - в усмерть.
Повар - в сосиску.
Женщина - в сиську.
Свинарка - до поросячего визга.
Охотник - в дуплет.
Шофёр - в баранку.
Железнодорожник - в дризину.
Футболист - в аут.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лёжку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Астрофизик - до звёзд из глаз. Зато красиво.
:)
Урок в школе . Учительница спрашивает детей , кем были их предки
на войне : - Машенька , у тебя дедушка воевал?
- Да , Марь Иванна , он был танкистом .
-А у тебя , Вовочка кем дедушка на войне был ?
- Наверное электриком ...
- ??? - Да я его каску нашёл , там две молнии нарисованы .
:)
Мужик вызвал электрика , а сам пошёл в ванну мыться .
Приходит электрик , звонит в дверь , мужик вылезает из ванной (голый)
идёт посмотреть кто пришёл, смотрит в газок . А в это время электрик
заглядывает в замочную скважину . Посмотрел-посмотрел и говорит :
" Ну что , кучерявый , нос повесил , Зови родителей ,
электрик пришёл ."
:)
Похороны электрика.Разговор в
толпе:
-Какой ещё молодой,сколько ж ему стукнуло?
- 380
:)
В детский сад прислали двух сол-
дат,чинить электропроводку.
после этого детишки стали по-
чёрному ругаться матом.
Заведующая идёт жаловаться
лейтенанту.Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет,товарищ лейтенант.
Рядовой сидоров паял провода,
я держал в низу стремянку.Потом
расплавленое олово начало
капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой сидоров,
сделайте одолжение , не капайте
пожалуйста расплавленым оловом
на голову.
:)

В магазине электротоваров мужчина спрашивает у прадовца:
- я ищу подарок для тёщи , что вы
можете предложить ?
- У нас есть электрические утюги ,
электрические чайники , электри-
ческие самовары , электрические
вентиляторы и т.д.
- Нет , это всё не то ... А нет ли у
вас электрического стула ?
:) 12 октября был сорван мач между
сборной России со сборной Грузии.
Причина-перегрузка электричес-
кого кабеля.Несмотря на преду-
преждения электриков,на этом
кабеле сушили 20кг белья-больше
чем положено.
:)
Электрику из ЖЭКа сообщают: у
него дома аврия, розетки вырубились , свет не горит. Прибегает домой , кинулся устранять.Жена ему - подожди , наливает 100 грамм . Электрик удивился ,выпил.Через какое-то время,всё починил надо дальше по заявкам бежать.Жена суёт ему в карман 10$ , электрик совсем офигел ,а жена ему :
- Бери ,бери , в вашем деле нельзя расслабляться.
:)
Глухой таёжный магазин.Брига-
дир лесорубов приходит сдавать
обратно партию электропил .
- Понимаете , - горячится он -
в рекламе сказано , что за час можно сделать 5 кубометров дров , а ни у кого из моих ребят
больше трёх никак не выходит.
продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой , - вздрагивает бригадир -
а почему она у вас так зажужжала?
:)
...ЧТО БЫ ВКРУТИТЬ ЛАМПОЧКУ...

- Сколько ирландцев нужно , что бы вкрутить лампочку ?
- Двое . Один держит лампочку , а второй пьёт виски , что бы комната пошла кругом.
- Сколько нужно милиционеров , что бы вкрутить лампочку ?
- Трое . Один стоит на лестнице и держит лампочку , второй крутит лестницу , а третий бегает вокруг в противоположном направлении , что бы у первого голова не закружилась .
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft , что бы заменить лампочку ?
- Четыре . Один , что бы узнать регистрационный номер лампочки . Второй , что бы спросить : " А вы перезагрузиться пробовали ? ". Третий , что бы поинтересоваться " А вы пробовали её переустановить ? ". И четвёртый , что бы сказать : " А это у вас с железом что-то , у нас в офисе лампочка работала нормально."
- Сколько новых русских требуется , что бы вкрутить лампочку ?
- Один . Сам залазит на стол , сам вкручивает и сам слазит ... И тут же с криком просыпается .
- Сколько нужно бардов . что бы вкрутить лампочку ?
- Трое . Один будет заворачивать лампочку , а двое петь под гитару , о том , как хорша была старая .
- Сколько нужно психов . что бы вкрутить лампочку ?
- Двое . Один вкручивает лампочку , а второй и есть лампочка .
- Сколько нужно поэтов , что бы вкрутить лампочку ?
- Трое . Один проклянёт темноту , второй зажжёт свечу ... а третий вкрутит лампочку .
- Сколько нужно выпускников Гарвардского университета , что бы вкрутить лампочку ?
- Двое . Один звонит папе , второй держит его коктейль .
- Сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?
- Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!
- Сколько харизматиков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Один, у него руки все равно всегда вверху.
- Сколько кальвинистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного. Все равно предопределено, гореть лампочке или нет.
- Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует. Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.
- Сколько православных нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами.
- Сколько баптистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе.
- Сколько атеистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидет в темноте.
- Сколько , старообрядцев нужно, чтобы сменить электролампочку?
- Старообрядцев .... Что-то изменить?!
- Сколько пятидесятников нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- 10, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы.
- Сколько католиков нужно, чтобы поменять электролампочку?
- Десять. Пока один энергично сделает дело, девять должны причитать, что раньше было лучше.
- Сколько карловчан потребуется, чобы сменить электролампочку?
- Только один. Иначе они будут искать признаки экуменизма.
- Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?
- Трое. Один - стоит на столе и держит лампочку. Второй - зачитывает алгоритм вкручивания лампочки. А третий проводит бета-тестирование в реальном времени - непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.
- Сколько сотрудников Микрософта требуется чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Вместо этого Билл Гейтс сделает ТЕМНОТУ новым стандартом для всех остальных.
- Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?
- 100. Один держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток.
- Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?
- Это заинтересует их только, если:
а) лампочка находится в Пентагоне;
б) потокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;
в) есть, кому похвастаться результатом.
- Сколько сетевых администраторов требуется, чтобы заменить лампочку?
- Ни одного. Он не будет менять лампочку сам и не допустит ни одного пользователя.
- Сколько объектно-ориентированных программистов нужно, чтобы поменять лампочку?
- В чем проблема? Достаточно изменить свойство "перегоревший" объекта "лампочка" с "да" на "нет".
- Сколько математиков требуется, чтобы заменить лампочку?
- Нисколько. Это упражнение для читателя.
- Нисколько. Математик не будет менять лампочку, он докажет, что работа может быть сделана.
- Один. Он даст ее программистам, тем самым сводя задачу к уже решенной (спросите программиста).
- Решение очевидно.
- Один, если поставить задачу в известных ему терминах.
- В работе [1] показано, что один математик может заменить лампочку. Этот результат может быть обобщен для любого натурального n.
Доказательство.
Пусть k математиков могут заменить лампочку и, если еще один наблюдает за их действиями, то, следовательно, k+1 математиков могут заменить лампочку.
Отсюда, по индукции, лампочку могут заменить n математиков, где n - любое натуральное число.
Библиография: [1] Weiner, Matthew P...
- Сколько специалистов по вычислительной математике потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- 3.9967 (после шести итеграций).
- Сколько классических геометров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Нисколько. Это нельзя сделать циркулем и линейкой.
- Сколько специалистов по моделированию требуется, чтобы завинтить лампочку?
- Бесконечное количество. Каждый построит абсолютно правильную модель, но свет никогда не загорится.
- Сколько топологов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Один. Но что Вы будете делать с бубликом?
- Сколько аналитиков потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Три. Один, чтобы доказать существование лампочки, один, чтобы доказать единственность и один, чтобы получить алгоритм завинчивания.
- Сколько профессоров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Один. Но чтобы помочь ему, нужно привлечь еще восьмерых студентов, двух программистов, трех аспирантов и секретаря.
- Сколько университетских лекторов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Четыре. Один лектор и три соавтора статьи.
- Сколько студентов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Только один. Но это займет пять лет.
- Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку?
- Один хоббит и бо-о-ольшая куча русских переводов "Властелина колец", чтобы он смог дотянуться до этой лампочки.
- Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.
- Сколько астрономов нужно, чтобы заменить лампочку?
- Десять! Один меняет лампочку, а девять спорят о том, что их собственные лампочки имеют лучший цвет.
- Ни одного! Настоящие астрономы не боятся темноты!
- См. FAQ:
"Лампочку какого типа мне следует приобрести?"
"Следует ли мне начать со свечки?"
"Где следует приобретать лампочку?"
"Где НЕ следует покупать лампочку?"
"Каких типов лампочек следует избегать?"
"Что я смогу увидеть при помощи моей лампочки?"
"Смогу ли я использовать лампочку при дневном свете?"
- Только один - если он хорошо стреляет! (Могу ли я использовать монтировочные кольца, чтобы укрепить винтовку на моем 8" Ш-К?) (А вообще, это круто--стрелять с треноги??!)
- Сколько неоклассиков требуется, чтобы заменить лампочку?
- Это зависит от ставки заработной платы.
- Сколько консервативных экономистов требуется, чтобы заменить ласпочку?
- Ни одного. Темнота приведет к тому, что лампочка заменится сама.
- Ни одного. Если ее нужно заменить, то рыночные силы это уже сделали.
- Ни одного. Если правительство оставит все как есть, то она вкрутится сама.
- Нет никакой необходимости ее менять. Все условия для освещения созданы.
- Ни одного, потому что, смотрите, становится светлее. Определенно, становится светлее.
- Ни одного; все ждут невидимую руку рынка, которая исправит неравновесие в освещении.
- Сколько кейнсианцев нужно, чтобы заменить лампочку?
- Все. Это увеличит занятость, потребление возрастет, кривая AD сместится вправо...
- Сколько экономистов требуется, чтобы заменить лампочку?
- Семь, плюс минус десять.
- Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
- 1,193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого
- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного, для этого есть мексиканцы и русские эмигранты.
- Ни одного, потому что появился Новый Универсальный Супервкручиватель Лампочек всего за 999 долларов.
- Сколько нужно черных айя, чтобы вкрутить лампочку?
- Три. Одна вкручивает, вторая свидетельствует сей факт перед Темным Властелином, а третья устраняет свидетельницу.
- Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
- 100! Но 1 будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
- А сколько гитаристов потребуется, чтобы заменить супер-лампочку, изобретенную в XXI веке?
- Столько же! Один будет менять этот источник света, а остальные будут стоять рядом и говорить, насколько лучше были старые лампы с нитью накаливания!
- Сколько нужно рокеров, чтобы вкрутить лампочку?
- 25. Один вкручивает, а другие, сделав "козу", кричат: "YOU CAN DO IT!!!"
- Ну а сколько нужно ударников, чтобы сменить лампочку?
- 1. Но он штук десять разобьет, прежде чем поймет, что они вкручиваются, а не просто вставляются.
- И напоследок: сколько нужно звукооператоров, чтобы сменить лампочку?
- 1. Он возьмет старую, заклеит ее скотчем и жвачкой и в результате установит ее в пятидесяти метрах от микрофона ко всеобщей радости группы.
- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
- Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного - лампочки нет.
:)
"Слушай , д-дорогая ,вчерашний электрик
поставил нам в туалете автоматический
в-выключатель ! - сообщил пьяный муж
жене . - Я открыл дверь ,свет сам зажёгся!
Стал потом закрывать - самвыключился
вот здорово !"
" О . Господи ! - вздохнула жена . -опять ты справлял нужду в холодильник !"
:)
Сколько нужно времени,чтобы вставить
новую лампочку в замен перегоревшей
в Государственной Думе?
- 5 месяцев и 10 минут . 1 месяц на приня-
тие закона о смене лампочки , 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации , 1 месяц на то , что бы прези-
дент его рассмотрел и наложил на него
вето . 1 месяц уйдёт на преодоление Государственной Думой президентского
вето . Ещё один месяц на то , что бы
Президент подписал закон и он вступил в силу , и 10 минут ,что бы электрик вкрутил
новою лампочку .
:) Дама звонит электрику . - Я просила вас зайти починить звонок ! - А я у вас был .
- Но я ни куда не выходила . - Япришёл ,
позвонил , мне никто не открыл , я и ушёл.
:)
В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником ,
вошедший жилец сочувственно говорит :
- Не темно ? Может свет включить .
:)
В подъезде дома , возле лежащего на полу респектабельного господина стоят
электрик и два врача скорой помощи .
Электрик говорит : " Нервный какой-то ,
я работу закончил , звоню в дверь и говорю - хозяин , счётчик включён..."
:)
- Что вы будете делать . если человека ударило электрическим током ?
-Добить лопатой с деревянной ручкой .
:)
Сын школьник : - Мам , а что такое трансформатор ? - Ну как тебе объяснить ?
Это вроде как наш папа , получает 220 , домой приносит 127 , а на остальные гудит.
:)
Посетитель ресторана обращается к официанту :
- У вас есть что-нибудь перекусить ?
- Могу предложить медный провод .
:)
Муж неожиданно возвращается домой , Любовник хватает плоскогубцы и стоя на табурете ,
делает вид , что чинит лампочку . Муж обращается к жене : - Кто это ? - Электрик .
- А почему голый ? - Такого прислали . - Да ! Интересно . А он ещё оказывается под напряжением .
:)
— Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку
:)
— Почему у электрической лампочки такая короткая жизнь?
— Засветилась!
:)
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит: "Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают".
:)
Новая компания за экономию электроэнергии. Главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".
:)
Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не понадобится, страна будет светиться изнутри.
:)
В ответ на изобретение коммунистами «лампочки Ильича» нынешние демократы запатентовали «выключатель Чубайса».
:)
Из записной книжки электрика:
— Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!
— Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку!
— Если ваше дитё не дотягивается до выключателя, не волнуйтесь — подрастет.
— Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем
:) Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....

---

Хозяин ресторана:
- А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

- Как сделать так, чтоб не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

- Что в России самое постоянное?
- Временные трудности.

- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли
и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

Не мотайте на ус то, что вам вешают на уши.




Играли негры с неграми, а проиграли французы.



- Как сделать так, чтоб не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!


Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.


- Что в России самое постоянное?
- Временные трудности.

- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
Прислано Анонимно



- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли
и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

Не мотайте на ус то, что вам вешают на уши.

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
- Пишем, "в сумме - 75"...

---

Звоним на сотовый (инкогнито, ессесно!):
тАм: Да!!!
вы:(с той же интонацией,подделывая голос): Нет!!!



- Алло, это номер 143-52-65?
- Нет.
- А какого х.. трубку берешь?





Если есть телефон и параллельно факс-модем+Voice: Когда кто-то
говорит, записываете через модем разговор. Секунд через 10-20
включаете на воспроизведение в линию - говорящий, услышав свой
собственный голос, начинает сходить с ума.
С девушками в офисе проверено на 100%



Звонит телефон. Вы поднимаете трубку и говорите:
- Кто тратит мои деньги?




Звонит телефон. Вы поднимаете трубку и говорите:
- Центральный морг. Госпожа Скоропостижная слушает!




Телефонный звонок.
- Добрый день, вас беспокоят и Санкт-Петербурга...
- А чего это вы сразу угрожать начинаете?!




Когда вам звонят и спрашивают:
"Это кто?"
Смело отвечайте:
"Это - Я"
На вопрос
"А 'Я' -это кто?"
Отложите трубку в сторону и крикните
"Подождите, сейчас я посмотрю опредилитель номера ..."




Телефонный прикол:
Звонок. Вы oтвечаете:
- Крeматорий, третья печь.




Набираешь 01, и спрашиваешь:
- У вас вода есть.



Звоните по определ_нному номеру, например Пете.
- Алло, позовите, пожалуйста Петю! (требовательно так, с
истерикой)
- Это я.
- Негодяй, подлец!(тоже истерично)
Ты почему не приш_л в церковь?!!! Я как дура стою в свадебном
платье, в венке с идиотско улыбочкой, все тебя ждут...
- Девушка, я вас знать не знаю!
- Ага, как реб_нка мне делать так бежит роняя тапки, а вот
чтоб поступить как порядочный человек "я вас не знаю"!"!!
Мерзавец!!!
И вс_ в таком духе, а когда вы почуствуете, что уже не можете
говорить так как лопаетесь от смеха скажите ему на прощанье:
- Спасибо! Вас снимала скрытая камера!

---

Звоните по любому номеру и спрашиваeте:
- Вам русский унитаз не нужен?
- Нет (это обязательно - сам проверял).
- А это Россия?
- Да.
- Тогда Вам финский унитаз не нужен?


- Алло, а Вася дома?
- Его нет, а что ему передать?
- Передайте ему сто рублей.



Звоните по телефону и говорите:
- Аллo, это милиция?
- Нет!
- Это ваш вчерашний обокраденый Шпак! Вы представляете-украли
куртку...
Дальше фантазируйте.


Звонок по телефону.
- Брат, тебя девушка.
- Если это Оля, Катя или Марина, то меня нет дома. А если это.
- Это Венеролог.




- Алле, это квартира Зайцевых?
- НЕТ!
- А чё уши из трубки торчат?




Звонок по определенному номеру, например Васе. Четким голосом
и с подобающей интонацией говорите:
- Это Вася?
- Да, это я!
- Вы самое слабое звено! Прощайте.




Звонишь по любому номеру и сразу же:
- Алло кто вам нужен?
Обычно при таком звонке с той стороны молчок, т.к. этот вопрос
должны были задать они...



Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Aлло, это прачечная?
Eсли ответят нет, то говоришь:
А почему тазиками гремят?


Звоните и говорите:
- Вам холодильник нужен?
Вам естественно скажут что нет. Тогда вы:
- Oтлично сейчас приедем и заберем!!!

Звоните в молочный магазин и говорите:
- У меня молоко из груди убежало!!! Что мне делать?
Помогите!!!

---

- Алло, это 234-56-78?
- Hет, это 234-56-77!
- Все pавно близко, Васю позовите!

Ночью звоните и злым голосом басите:
- Слушай, с...а, достал ты меня уже звонить. Ща братки
приедут, жди, мусорам можешь не звонить.
P.S. Заловят - больно будет =))

Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо
поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите.

- Алло, это номер 234-567?
- Нет это номер 234-568.
- А-a... Так это рядом, позовите Васю!

Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?

Абонент:
- Алло, здрасти это пейджер?
- Hет, это оператор?
- Бл#н, а как на пейджер позвонить?

- Алло...
- Да, я слушаю...
- А. А, а-а... а-а-а-а-а-а-а... а, уу-ф..., я все, а вы?
- Дурак!!! (И положит трубку.)
- Хм-м... (И тоже ложите трубку.)

Звонишь по любому номеру и когда там возьмут трубку грозным
голосом спрашиваешь:
- Откуда у меня твой номер?!!!

Предположим, у вас есть знакомый, скажем Вася Петров. Просите
другого знакомого (З), голоса котоого Вася Петров не знает
позвонить и сделать следующее.
В. Алё.
З.(истошным голосом) Свистулькин!!! Мать твою, козёл, ты что в
саду наделал, падла? Разве это работа? Я тебе скока забашлял
урод?!!! Свистулькин!!!! (при этом не давать Васе опомниться и
вставить слово.)
Вася естессно, швыряет трубку. Немного погодя перезваниваете
опять.
З. Свистулькин!!! Ты чё с%ка избегаешь меня падла?!!! и т. д.
и т.п.
В конце концов ваш друг Вася в истерике швыряет трубку или
посылает всех. Доводите его до белого каления, потом
названиваете пока Вася не возьмет трубку и не начнет орать -
я, мол, вашу маму, я не Свистулькин. А вы (на этот раз это вы)
спокойно говорите:
- Вась ты чё ох..ел? Это же я..!!
Проверено!

Один из вариантов телефонного прикола:
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку
мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?
- Лена?
- Нет, не Лена.
- Ну тогда Наташа.
- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную
щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы
уговорить жертву к вам приехать)Если он согласится, то через
15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва
выезжает или уже выехала.
Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы?
=))

---

Звонишь на плотину (запруда на реке): - Я тону! Cпускайте
воду!

Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?


- Але, это столовая?
- Нет
- А почему борщем пахнет?

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не
приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!



Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не
снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под
напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку,
громко заорать!!!

Звонишь по случайному номеру (лучше вечером) с диким криком в
трубку:
- Что вы делаете, бл@!!! Вы соседей топите!! и т.д.(слышен
удаляющийся топот). Кладeте трубку.

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по
телефону".
Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

Для этого прикола вам нужно два паралельных телефона,
набираете любой номер и со своим приятелем ведете разговор
между друг другом, а тот кому званили получается просто в роли
свободного слушателя, если человек с чувством юмора или
любопытного, то поднимите настроение и себе и ему.

- Алле!
- Здрасьте! Понимаете какая неприятность, я в безвыходном
положении, через час придут друзья, мамы дома нет, а я не умею
готовить.Есть курица, но она замороженная, и я не знаю, как её
пожарить. Не поможете мне?? Посоветуйте, как готовить???
- Чего????
- Я говорю, вот вы чувствуется по голосу, хорошая хозяйка,
посоветуйте мне как приготовить курицу, оч срочно.
- Чего??? Кто вы такая?? Кто вам дал наш номер??
- Да я вас не знаю, набрала наугда, рассчитываю на вашу
снисходительность. Ну войдите в моё положение.
- Девушка! Кто вам нужен??? Васи дома нет. И вообще,
перестаньте нам звонить. Отбою нет от его девок.
- Послушайте! Наидрожайшая! Я не знаю ни вас, ни вашего ВАсю.
Мне нужен совет опытной хозяйки....
И т.д и т.п.... дальше фантазируйте по вкусу. Сам главное
продержаться по-дольше на связи и запудрить вконец мозги.
Обычно соглашаются и дают советы как приготовить курицу.
Успехов!

Часто, когда звонишь в какую-нибудь фирму, секретарша прежде
чем позвать нужного человека, спрашивает:
- Как Вас представить?
Варианты ответов:
- В кожаных шортах и на коне;
- в костюме аполона.

---

Телефонный прикол...
- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Васю с третьей
полки, он мне уши на холодец обещал...

Звонок.
- Алё,простите, а куда я попал?
- Если туго идёт,то в ж@пу...

- Алло, Васю можно?
- Вы не тyда попали.
- Извините. Вынимаю...

- Алло, вас беспокоит АО "Сокол", Вам нужны оконные рамы?
Обычный ответ абонента "нет".
- Хорошо, через 20 минут будем, снимем.

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Тел. прикол:
Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом:
- Да, я вас слушаю!

Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Бл@н! Это квартира, а не Байконур!

Если Вам звонят и на ваше: "Але,... Але,... Вас не слышно..."
молчат, то последней вашей фразой должно быть: "Очень приятно
было поговорить с глухонемыми."

Тел. прикол:
Вам звонят, а вы:
- Род.дом слушает, кого позвать?

На автоответчик записывается следующее сообщение:
"[5 коротких сигналов "занято"] ... Теперь я точно знаю, что
звонит тормоз!"

---

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...

Первобытный человек залезал на всё, что движется -и не слезал с
этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.
4.06, 17:20
Загадка
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать...
(почтовая марка)
Прислал Владимир

4.06, 17:23
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво
глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает.
Прислал Аноним

4.06, 17:51
Театр оперетты. На балконе, прямо над оркестровой ямой, парень
с девушкой занимаются сексом. И парень, чтобы подруга не
залетела, кончает вниз.
После представления скрипач жалуется режисеру:
- Безобразие! Вы представляете во время представления на меня
спустили!
Режисер:
- Неудивительно, вы сегодня играли как п#зда!
Прислал Аноним

4.06, 18:51
Жена говорит Мужу:
- Хочу сделать имплантацию груди.
Но это слишком дорого, - возражает муж - Возьми лучше туалетную
бумагу и три ею между сиськами.
Жена:
- И что они станeт больше?
Муж:
- Во всяком случае на твоей заднице это сработало!!!
Прислал Аноним

4.06, 19:23
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3
месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь..
Прислал Аноним

4.06, 19:51
Кассирша покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель:
- Ну... показывайте.
Прислал Аноним

4.06, 20:23
Звонят из морга в спортивный магазин:
- Скажите, вы сегодня сколько спортивных мотоциклов продали?
- Пять.
- Значит, двое еще где-то катаются....
Прислал Аноним

4.06, 20:35
В аптеке:
- Мне нужно пол-литра спирта.
- А рецепт есть?
- Еще бы! Добавить стакан воды, ложку сахара и неделю настаивать
на лимонных корочках!
Прислал katreen_n@mail.ru

4.06, 21:23
По пустыне ползет мужик.
Солнце жарит, песок плавится, вобщем, круто. Вдруг он видит
столбик, на нем стрелочка такая вбок показывает и на ней
написано:
До воды - 2 км.
У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону
рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со
стрелкой и надписью:
До воды - 1 км.
Мужик собрал самые последние силы и побежал в том направлении.
Сознание уже отрубалось, когда он увидел стрелку с надписью:
До воды - 200 м,
показывающую вниз.
Прислал Аноним

4.06, 22:51
- Вы не подскажете, почему у него такое вогнутое лицо?
- Как! Вы не знаете?! У них же лобовое стекло украли!
Прислал Аноним
- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице...

- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если
другие - трусость.

- А я уж грешным делом подумал....
- Надо думать головой, а не грешным делом!

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное...
Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.


- Почему ты вчера не был в школе?
- Моя сестра венчалась.
- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!


Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!!!

Концы в воду - заплыв мужчин пловцов.

Победа вам не только по плечу, ну и по хрену!

У Штирлица было два двойника... Три тройника и один удлинитель.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
разговаривать во сне.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока
противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах...

Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте,
сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!... ну куда, куда ты меня понес...

Только в России могут записать на DVD экранную копию.

Концерты... гастроли... питаешься нерегулярно, и тем, что
попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто
испытывают дискомфорт.

Аспиранта спрашивают:
- Ты что диссертацию на кладбище пишешь?
- А тут никто не спрашивает когда защита!

20.05, 14:51
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (печально):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...
Прислал Аноним

20.05, 15:51
МТС - 3 миллиона друзей... (и 5,5 миллионов врагов - в БиЛайне).
Прислал Аноним

20.05, 16:51
Полезный совет: Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми,
станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Прислал Аноним

20.05, 17:23
Встречаются две дeвицы, одна говорит:
- Идеальный муж - это кто?
- Таких не бывает.
- Идеальный муж - это слепоглухонемой капитан дальнего плавания.
Прислал Аноним

20.05, 17:51
- Мама, меня все в школе дразнят клопом.
- Сынок, иди в комнату, не мешай мне готовить, а то еще наступлю
на тебя.
Прислал Аноним

20.05, 18:23
Разговаривают двое дачников.
- Слушай, тут, по-моему земля какая-то странная: я тут недавно
посадил помидоры " выросла капуста, посадил петрушку " выросла
редиска.
- Это еще что, я вот недавно посадил мак " выросли менты.
Прислал Аноним

20.05, 19:51
Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен новый
вентилятор для машины.
Прислал Аноним

20.05, 20:51
Вот как отвечают представители различных профессий на вопрос
сколько будет 1 + 1.
Программист: десять.
Математик: два.
Экономист: может быть два.
Бухгалтер: а сколько нужно?
Прислал Аноним

20.05, 22:51
- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации
фирм"?
- Да-да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального
частного предпринимателя...
Прислал Аноним

20.05, 23:57
Сидит умственно отсталая девочка на берегу и рыбачит. Поймала
золотую рыбку. Рыбка ей:
- Отпусти меня, я исполню любые твои три желания.
Подумала девочка и говорит:
- Рыбка, сделай мне большие уши, длинный нос и волосатый хвост.
Рыбка исполнила ее желание и спрашивает:
- Девочка, а почему ты не загадала стать умной, красивой и
богатой?
- А что можно было?
Прислала Ирина

---

Жили мы бедно, хлеба не было, поэтому масло мазали сразу на
колбасу.

Идет экзамен в ЦРУ.
- Вы показали отличное знание русского языка, только не
забывайте употреблять артикль.
- Какой, мистер Смитт?
- Б^я

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Ну значит "вдруг"!

Бухгалтерия, годовой отчет. Женщина поднимает голову:
- Сколько месяцев в году?
- Десять, без НДС

Пришел мужик в ресторан, и просит 4 бутылки водки. Официант
спрашивает:
- У вас горе какое?
- Нет. - отвечает мужик.
- У меня сегодня был минет!
- Какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским!
- Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!!!!!!

- Ой, дошутитесь! Вот придут к власти коммунисты...
- Да? А разве они куда-нибудь уходили?

Звонок в дверь, открывают, стоит мужик:
- У вас крысы или мыши есть?
- Нет.
Достает из карманa:
- Нате.

В результате переписи населения оказалось что в России живут:
17%пенсионеров
14%евреев
4%дамских угодников
9%джедаев
51%хоббитов
31 мастер Йода
762 Гарри Поттера и
Владимир Владимирович Путин

- Ну и что тебя в Америке больше всего поразило.
- Ты, братан не повериш! Оказывается ихние доллары - это наши
баксы!!!

Идет игра "Кто хочет стать миллионером?"
Вопрос: Кто не продал умершие души Чичикову: Плюшкин,
Собакевич, Манилов, Ноздрев?
- А можно звонок другу?
- Можно. Кому будем звонить?
- Гоголю...

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...

Первобытный человек залезал на всё, что движется -и не слезал с
этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице...

- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если
другие - трусость.

- А я уж грешным делом подумал....
- Надо думать головой, а не грешным делом!

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное...
Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.


- Почему ты вчера не был в школе?
- Моя сестра венчалась.
- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!


Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!!!

Концы в воду - заплыв мужчин пловцов.

---

а вообще тут: http://anekdot.mail.ru