Откройте свой Мир!

Мои любимые анекдоты про ГАИ и не только...

На пресс-конференции:

- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?

- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

***

До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга.

***

Обращение Буша к американскому народу:

"Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города".

***

Буш вызывает на ковер своего военного советника:

- Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города.

***

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

***

Взялся за гуж - не говори, что не Буш!

***

В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.

***

Я так и не понял, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака.

***

Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам!

***

Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср. Это уже четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны.

***

После окончания военных действий Ирак будет разделен на зоны. Зона АИ-76, зона АИ-92 и зона АИ-95.

***

Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается.

***

Около сбитого американского вертолета "Апач" берут интервью у крестьянина, сбившего его из берданки:

- Вас как зовут?

- Хоттабыч!

***

Интервью с крестьянином, сбившим "Апач":

- Он летел у меня прямо над головой: я прицелился, выстрелил и сбил его! Затем летел второй: я прицелился, выстрелил, сбил и его. Но после этого патроны у меня закончились, а вертолеты все летали и летали!

***

Буш в шоке. ЦРУ удалось узнать настоящее имя Саддама Хусейна. Его зовут Дункан Маклауд.

***

По сообщению агентства Рейтер, из-за ошибки американского пилота была сброшена бомба с ядерным боезапасом на расположение дивизии английских войск. По сообщению высокопоставленных лиц Пентагона и британского Министерства обороны, в результате инцидента было ранено семь военнослужащих Великобритании.

***

"И эти люди запрещают мне травить газом курдов!" - подумал Саддам Хусейн, увидев результаты ночного налета на Багдад.

***

В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури.

***

ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты.

***

Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных, направляющуюся к Багдаду.

***

Aналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго - если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход.

***

Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот.

***

В Багдаде обнаружен тройник Саддама Хусейна.

***

Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.

***

Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.


***
Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- Почему???
***
Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю - что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: "Зима-гололёд-посыпаю!"...
***
Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
***
ГАИшник останавливает водителя.
- Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
- Но я же замедлил движение!
- Вы должны были остановиться.
- Но я же почти остановился!
- Вы должны были остановиться полностью.
- Да какая разница!?
- Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"
***
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину
***
Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто.
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться ГАИшникам.
***
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов:
- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая досада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику:
- Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!
Могильщик ему:
- Командир, накладка вышла - щаз все исправим.
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
- Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай.
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - глаза выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком:
- Да угомонишься ты сегодня или нет?!
***
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Мерседес".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
***
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
***
Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
***
Постовой (П) останавливает машину. Из машины выходит поддатый Новый Русский(НР)... Ну, само собой, постовой представляется и спрашивает:
- Ваши права...
(НР) нервно достает из барсетки права и подает их (П). Тот внимательно их разглядывает и продолжает не отрывая головы:
- Документы на машину...
(НР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою барсетку на капот автомобиля. (П) смотрит на него и повторяет:
- Документы на машину...
(НР) монотонно:
- А я куда поставил???
***
"Властелин колец" - это владелец ауди.
***
- Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире приведение с моторчиком!
***
- С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.
***
- Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!
***
- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
***
- Летчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. Летчик:
- Высота 4000, видимость - 2 км. Через некоторое время:
- Высота 1000, видимость- ноль. Шофер заволновался, а летчик:
- Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Таксист:
- Скорость - 100, видимость - 500 метров.
Через некоторое время:
- Скорость - 150, видимость- ноль! Идем по приборам.
Летчик:
- По каким приборам?
Таксист:
- Через 40 копеек поворот налево.
***
- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
***
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
***
Капитан записал в судовом журнале:
- Штурман сегодня был пьян.
Через несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале:
- Сегодня капитан был трезв.
***
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
***
- Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает
по насекомым, зато дерево валит с одного удара.
***
- Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
***
- Один мужик-другому:
- Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил. Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- Наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
***
- Немца спрашивают:
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
***
Собеседование при приеме на работу.
- Сколько вы хотите в месяц?
- Пятьсот.
- Подумайте! У вас же ни образования, ни опыта работы!
- Сами подумайте, как трудно работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!
***
Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении.
***
- Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит - вор шарит по ящикам.
- Эй! Ты что здесь ищешь?
-Деньги!
Мужик переворачивается на другой бок.
- Ну-ну... Если найдешь - разбудишь.
***
- Чебурашка поехал отдыхать в Японию.
Там он очень недурно оттопырился с японскими гейшами. Так появились покемоны!
***
- Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
-Здравствуйте, дети! А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та с рыданиями вылетает из класса - и к
директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним
плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.
***
- - Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют! ! !
***
- Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!
***
- Мужик, уставший от тягот мира, воззвал
к Господу:
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь,
разгильдяйство! -Господи, ну почему ты
не наведешь порядок, не очистишь мир
от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса - и раздался глас Божий:
- Мужик, только честно, ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!
***
- Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она. Царь говорит:
- А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она.
***
Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности применительно к условиям охраны его поста, спросил:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося, согнувшись, мимо вашего поста?
- Я брошусь к капитану Брауну и помогу ему добраться до постели.
***
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент!
***
- У Раскольникова денег на пиво не хватило, вот он и говорит: «Эх, пойду-ка я бабок нарублю!»
***
- - Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
***
- Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
***
- Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!
***
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает: "Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..." "Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"
***
- Доктор, мы не можем оторвать нашего мальчика от компьютера, - жалуются родители. - Хм... Будем лечить. - Как? - Ну... водка, сигареты, девочки...
***
В школе, после войны, учительница спрашивает, что дети делали: Петя: -- Ну, я в войну маме помогал больных перевязывать. Анка: -- А я всю войну в подвале просидела. Учительница: -- А что ты Вовочка делал в войну ? Вовочка: -- А я солдатам патороны подносил и стрелять помогал. Учительница: -- Молодец, Вовочка, молодец, и что они говорили? Вовочка: -- Они говорили: Гоод, Вольдемар, гоод !
***
Комментатор матча Россия-Бельгия: - Вот Бесчастных прорывается к воротам противника.. Удар головой!.. Штанга!.. еще удар головой!.. Штанга.. УДАР! ШТАНГА!!.. Господи, да прекратите же кто-нибудь эту истерику!
***