Анекдоты про студентов))
***
Профессор, можно я буду отвечать без подготовки? - Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь! - Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
***
Профессор жалуется коллеге: - До чего же глупые у меня студенты. Раз объясняю - не понимают, второй раз объясняю - снова не понимают, третий раз объясняю - сам уже начинаю понимать, а они все не понимают!
***
Звонок: - Алло, профессор, вы - старый осел! - А кто это говорит? - Все говорят!
***
Стyдент и девyшка: - Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом? - ДА! - Пошли, вон автобyс идет...
***
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
***
: Два студента встречаются в институтском туалете: - Привет! Ну, как - сессию сдал? - Да нет! Этот старый лысый козел никак не хочет поставить мне зачет. Из ближайшей кабинки доносится голос: - И не поставлю!
***
Встретились двое друзей. Один спрашивает: - Куда это ты спешишь? - На экзамен. - А по какому предмету экзамен? - А там скажут.
***
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту". Студент: - Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Профессор, можно я буду отвечать без подготовки? - Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь! - Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
***
Профессор жалуется коллеге: - До чего же глупые у меня студенты. Раз объясняю - не понимают, второй раз объясняю - снова не понимают, третий раз объясняю - сам уже начинаю понимать, а они все не понимают!
***
Звонок: - Алло, профессор, вы - старый осел! - А кто это говорит? - Все говорят!
***
Стyдент и девyшка: - Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом? - ДА! - Пошли, вон автобyс идет...
***
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
***
: Два студента встречаются в институтском туалете: - Привет! Ну, как - сессию сдал? - Да нет! Этот старый лысый козел никак не хочет поставить мне зачет. Из ближайшей кабинки доносится голос: - И не поставлю!
***
Встретились двое друзей. Один спрашивает: - Куда это ты спешишь? - На экзамен. - А по какому предмету экзамен? - А там скажут.
***
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту". Студент: - Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
настроение: Уже веселое
хочется: ничего
слушаю: брата
Метки: ха-ха
С 23 февраля
Поздравляю всех парней сообщества "Прогрессирующая любовь" с праздником 23 февраля!
p.s. Мы вас любим!!
p.s. Мы вас любим!!
Метки: парням
||| _ JIana _ |||,
15-02-2009 17:59
(ссылка)
просто так посмеяться))
Студентка в школе на практике.Вошла в класс,села за стол,взялась за виски-голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
-Дети,какой у нас сейчас урок по расписанию?
-Математика,Марь Ванна.
-Пишите условие задачи:две студентки выпили две бутылки водки.
Спрашивается:на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?
На экзамене профессор спрашивает студента:
-Молодой человек,если вам предложили на выбор: деньги или ум- что бы вы выбрали?
Студент, не задумываясь:
-Деньги.
-А я - ум,и знаете почему?
-Конечно,каждый берет то, чего ему не хватает.
Идет студент по улице,вдруг видит - какой-то парень пинает ногами маленькую
булочку.Студент подбегает к нему:
- Ты что совсем что ли??Это же БУЛОЧКА!!!
- Тихо ты! затолкаю за угол - вместе съедим...
В автобусе:
-Ваш билет?
-Нету,а ваш?
-Я контролер вообще-то!
-А я электрик,та что мне,за свет можно не платить?
В магазине:
-Скажите,эта кофточка не линяет?
-Что вы!Окраска - на века!
-Жаль, что цвет немного темноват...
-Ну и что?Ведь он после первой же стирки сойдет!
Надпись на могильном камне:"Спроси меня, как похудеть на 15 кг за десять дней".
настроение: Кайфовое
хочется: танцевать
слушаю: face2face
Без заголовка
Крик женской души
надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!
Женская логика
Едет девушка в автобусе. Надо передать деньги на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы? РАССУЖДАЕТ ЛОГИЧЕСКИ! Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый. В моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не едет,так как к нему еду я! Значит она едет к моему мужу,а у моего мужа две любовницы: Катя и Юля. Катя в командировке. - Юля ,передай деньги на билет,пожалуйста. (девушка ошоломленно) - Откуда вы меня знаете????
Метки: ха-ха
ТЕМА ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ
ЕСТЬ ЛЮДИ В КОТОРЫХ ЖИВЕТ БОГ
ЕСТЬ ЛЮДИ В КОТОРЫХ ЖИВЕТ ДЬЯВОЛ
А ЕСТЬ ЛЮДИ В КОТОРЫХ ЖИВУТ ТОКА ОДНИ ГЛИСТЫ!
ЕСТЬ ЛЮДИ В КОТОРЫХ ЖИВЕТ ДЬЯВОЛ
А ЕСТЬ ЛЮДИ В КОТОРЫХ ЖИВУТ ТОКА ОДНИ ГЛИСТЫ!
Объявление
Решила придумать себе постоянный никнэйм. За 4 месяца у меня их было ОЧЕНЬ много, но не один никак не прижился(а хочеться чего-то постоянного). Хочу попросить помощи у Вас участники сообщества любовь. Может подскажите какую-нибудь мысль. Помогите, пожалуйста, разобраться мне с этой диллемой.
P.S. предложения прошу оставлять в виде коментария. Заранние спасибо.
P.S. предложения прошу оставлять в виде коментария. Заранние спасибо.
Предлагаю конкурс на логотип для нашего сообщества)
картинки оставляем в виде комментария на пост..а голосуем знаком ответом на комментарий определенной картинки)
вот мое предложение [ читать дальше → ]
вот мое предложение [ читать дальше → ]
Метки: Потеряшка)
Просто так
Буду первой)Люблю вас,мои бунтари и отщепенцы)
настроение: Вредное
хочется: секаса и пива
слушаю: Enigma "Make a wish"
SPECIAL FOR ALEXANDER)))))))))))))))))))))))
Специально для Сашки-Колбасика-Пони-и многое-многое другое-выкладываю сию песню*))))
настроение: Циничное
хочется: Шишу)
слушаю: эту самую песню)))
Метки: P.Diddy
Всех с Праздником*)
Любви,счастья,гармонии и понимания вам,мои бунтари*)
настроение: Грустное
хочется: ....?
слушаю: пылесос)
Кто хотит чайку заходи сюда и обязательно тащи с собой чето
Метки: Потеряшка)
Ждите любимых
ЖДИ МЕНЯ
Жди меня и я вернусь,
Чрез года чрез расстоянья
И к тебе я прикоснусь
После долгого прощанья…
Пусть тебя хранит господь,
Пусть хранит он наши души
И мою к тебе любовь
Пусть хранит как ветер стужу…
Жди меня как небо ждет,
Но не плач как небо плачет…
Я вернусь растает лед –
Будет в жизни все иначе…
Жди меня когда не ждут,
Жди меня когда не верят…
Только жди – тебя прошу
Я вернусь в родные двери!
Жди меня и я вернусь,
Чрез года чрез расстоянья
И к тебе я прикоснусь
После долгого прощанья…
Пусть тебя хранит господь,
Пусть хранит он наши души
И мою к тебе любовь
Пусть хранит как ветер стужу…
Жди меня как небо ждет,
Но не плач как небо плачет…
Я вернусь растает лед –
Будет в жизни все иначе…
Жди меня когда не ждут,
Жди меня когда не верят…
Только жди – тебя прошу
Я вернусь в родные двери!
настроение: Бодрое
хочется: нужно бежать
слушаю: звук от системника
Метки: Всем
Про студентов
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют
Метки: студентам
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
