Откройте свой Мир!

Я не так давно поняла истинное значения слова «Обида». Именно такая обида, которую и хочешь проглотить, а не глотается, зараза такая. И гложет, грызет, грызет. И разъедает, и переворачивает душу, и толкает на такие поступки, что, придя в себя, оглянувшись, пугаешься: это была я?!

После тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, на который я хожу уже полгода, обида, коренная, детская еще, прошла. Вместо нее осталось понимание и пустота. Боль сошла на нет, и вроде якоря прошлых неурядиц спокойно оторвались и пошли ко дну. В то время, как я сама гордо, спокойно и почти величественно отправилась в плавание по жизни.

Но вот в этом плавании я все чаще встречаю людей, которым старая, еще детская обида – мешает жить. И если учесть, что их «мешает жить», начинает мешать и мне – молчать я не могу, слишком это ярко, иллюстративно, грустно и банально.

Обижаются только люди с анальным вектором. В других векторах просто свойство такого нет. Так что если услышите искреннее «я не умею обижаться» (а научиться распознавать ложь тоже не так сложно), смело верьте. Действительно не умеет.

А вот если перед вами анальник. Осторожно! Он может мстить. Да еще как! С чувством, с толком, с расстановкой. Изощренно, иссушающее. Именно для них, анальников, месть становится смыслом жизни – дайте только повод. Вспомним хотя бы Монте-Кристо. Он положил жизнь на то, чтобы «восстановить справедливость» - вот оно, наше. Обидели. Несправедливо! Хотя в случае с графом это было действительно жестко, но к чему он пришел? К пустоте. Не сможет уже нормально жить человек, сжегший себя ненавистью и местью. Но о графе я расскажу как-нибудь потом.

Обида – вещь страшная. И страшная еще потому, что человек не всегда осознает, что она есть. Самое ужасное – обида на мать. В сочетании с тем, что мама для человека с анальным вектором – это святое, даже если с детством связан целый ряд неприятных воспоминаний «и лупила она меня как сидорову козу. По заднице». Осознанно на маму мы обижаться не можем. Как так. Это же мама! Мы будем любить ее до беспамятства, ловить каждое ее слово, советоваться с ней по поводу женщин. Тут вариантов масса. Мама – одна из высших ценностей для анального мужчины. Оскорбления в адрес подлежат отмщению! Это худшее, что можно им сказать!



И все же она способна нам нанести сильнейшую травму, которая перевернет всю жизнь.

Частенько это чувство перебрасывается на наших «любимых» женщин. При различных смешениях дается разное поведение. Если есть кожа, может по-анальному мстить через кожную смену партнерш. Хотя не всегда осознает, что происходит. Просто все бабы дуры, шлюхи и «да я знаю, что вам надо!», «все вы такие».

Если от своего мужчины слышите «знаю я вас» - повод насторожиться. А что он такое знает? А кто его так искалечил?

А бывает, что с мамой все нормально. Сумасшедшая матушка не сдергивала с горшка и не лупила, отец не носился кругами, не мельтешил. Все степенно, мерно и вроде гармонично.

Но попадется какая-нибудь коза! В прямом смысле – коза. Кожно-зрительная неразвитая вертихвостка. Закрутит, влюбит в себя, а когда дело до дела дойдет – свалит. Ой, как нам обидно! Ой, как мы начинаем беситься. То в грязи в интернете выливаемся, то в отношениях с женщинами, то вообще, не хочу даже говорить, об этом много статей.

И тут уже вопрос «кто его так искалечил?» еще более актуален.  Если таких ситуаций было несколько? Если развитый, многовекторный человек сохранял в себе способность любить и робкую надежду, что может быть…

Тогда пиши пропало. Обиженному человеку отпустить обиду очень сложно. Даже если он рационализирует ее по-другому, оправдывает себя «опытом», по ключевым фразам вы все равно определите, что не все тут чисто. И скоро это «нечисто» будет выноситься изнутри наружу, вымазывая все вокруг. При неблагоприятном развитии ситуации, естественно.

Что делать? Идите на тренинг! Ни один психолог мира не поможет вам осознать то, о чем он даже не подозревает. Если вам посчастливилось полюбить такого обиженного господина, наберитесь терпения. Он будет устраивать вам проверки, всячески издеваться (мы садисты, да, вербальные… и невебральные тоже, чего уж там), снова проверять и делать вид, что они тут вообще не при чем. Или не делать вид. Вполне возможно, всем этим верховодит подсознание.

А еще, кстати, да, не забывайте: не единому вашему слову не поверят. Вы же относитесь к категории «бабы», а «бабы все одинаковые». Ну, женщины, девушки. Не имеет значения, какой слой культуры ограничивает человека, когда он выражает свои мысли. Так что ни-ни. Не поверит. А если вдруг на лжи попадетесь – все. Для вас эта дверка окажется закрытой.

Уже на этом этапе многие хватаются за голову и бегут с криком « а надо ли оно мне вообще?». Но если вы еще здесь, значит этот человек вам по-настоящему нужен. Вот такой, какой есть. Любите всей своей зрительной любовью, на которую только способны. Или привязаны, не важно. Нужен.

Что делать? Не скажу, терпеть. Вытащить человека из такого состояния может только он сам. А для этого нужно научиться смотреть в глаза собственным страхам.

И обиде. После тренинга она уходит. У меня ушла легко и безболезненно. Кому-то пришлось покопаться в себе, но сейчас это другие люди.

Дорогие мужчины. Дорогие наши мастера на все руки. Дорогие наши домашние, неторопливые, медлительные. Мы вас любим со всеми вашими тапочками, халатами и «форточку закрой, холодно». Правда-правда. И у каждого из вас есть в жизни сумасшедшая, которая за вами и в огонь и в воду. Не стоит проецировать собственные прошлые обиды на ту, что сейчас перед вами. Вы и себе жизнь портите окончательно. И ей.

Нехорошо.

Наша жизнь, жизнь наших знакомых, близких нам людей — сплошные вопросы. Почему все происходит именно так, а не иначе? Можно ли что-то изменить? И нужно ли вообще что — либо менять? Что нужно для этого знать? На эти вопросы мы попытаемся дать ответы. Ответы с эзотеричесокй точки зрения.

                                                                                                                           



 

 

                                                                   

                                                                       Кто виноват?

 

Наталья Берилова

В прошлом году наш тихий поселок был взбудоражен убийством двух человек – женщины преклонного возраста и ее внука. Но еще больше жители поселка были обескуражены, когда узнали, что убийца – Костя К.

Рос Костя в благополучной семье. Благополучной во всех отношениях: родители не пили, между собой не скандалили, единственного сына обожали, жили в достатке. В достатке по деревенским меркам.

Своя скотина, огород, работа. Костю всегда ставили в пример. Учился хорошо, по хозяйству помогал, не пил. По окончании девятого класса уехал из поселка, как и все его сверстники, в город. Поступил в училище.



После училища решил поступать в Санкт-Петербургский вуз. На бесплатное обучение недобрал баллов. Заикнулся родителям, что на платное обучение его берут. Те даже слушать не стали.

Заработанного своим горбом хватало только на жизнь в деревне. Костя понял, что помочь с учебой родители не смогут.

Прихватив топор, крадучись, вышел из дома. Отправился в магазин. Он знал, что раз в месяц за выручкой приезжает из города хозяин поселкового магазина.

 

Продавщица, тетя Люба, считала деньги. В этот раз она взяла в магазин внука. «Костя, тебе чего?» — спросила она. Это были ее последние слова.

Костя ударил женщину по голове топором. Ребенок закричал, побежал к бабушке. Еще один взмах топором – ребенок затих. Убийца пересчитал деньги. «Хватит», — подумал он.

На суде Костя ничего не отрицал. Вот только вину не признавал. Говорил, что убивать не хотел. Хотел припугнуть, забрать деньги, которые нужны были ему на обучение. Сожалел только о том, что учиться  все-таки не получится.

Когда судья спросил, почему Костя не попытался сам заработать деньги себе на обучение, он ответил: «Не смешите. Сколько лет надо горбатиться в деревне, чтобы заработать эту сумму? Так и жизнь пройдет.»

А когда Косте предоставили последнее слово, он заявил, что ему все равно, где гнить, — в деревне или в тюрьме.



Родители Кости продали дом, скотину, уехали из поселка. Никто не знает, куда именно.

 Ноэль Бухарметов
Это происходит потому, что жизнь неосознанных ( спящих) людей — это эмоциональный маятник. Мы в течение жизни делаем одно и то же: бежим от негатива в погоне за позитивом.

Мы привязаны к нашим эмоциям, а значит, в поиске острых ощущений мы в течение всей жизни, растрачивая себя попусту, приближаемся к смерти.

Есть такой следственно-причинный закон под названием карма, который гласит: « Каждому существу по своей карме жить.» Этот закон понимают люди, взявшие ответственность за свою жизнь, но таких, к сожалению, очень мало.


Кто виноват?

В действительности мы не в состоянии привлечь в свою жизнь события, которые сами же не «заказывали». Напрашивается вопрос: « А как же тогда маленький ребенок?» Жалко?

А если он в прошлой жизни был Гитлером? Что-то и жалость начала пропадать. Нет смысла судить и искать виноватых, так как это не дает ничего, кроме очередных эмоциональных выплесков.

Мы не в состоянии видеть полную картину нашего бытия, а потому воспринимаем лишь её малую часть. Взгляд через замочную скважину искажает истинную картину.

Убийца  в этой драме —  всего лишь объект, который притянули сами жертвы. Ну, а уж если подходить к этому осознанно, то смерть — это благо для каждого живущего на Земле.

Просто мы это забыли, когда воплощались очередной раз на этой планете. Кому посчастливилось пережить клиническую смерть, тот знает о том, как прекрасно быть вне тела и не иметь потребностей в еде, тепле, комфорте.

Когда-то в молодости, был на одном семинаре, где описывали медитативный опыт смерти. Когда душа оставляет тело, то она чуть ли не с отвращением смотрит на свой труп.

Представьте себе такую ситуацию. Вам привязали к телу тяжелый мешок, с которым вы не расстаетесь в течение жизни. Этот мешок вам нужно постоянно мыть, кормить, лечить, удовлетворять потребности этого мешка ( секс, курение, алкоголь, и т. д...).



Одним словом, вы только и занимаетесь в течение всей жизни тем, что    ублажаете этот тяжеленный мешок. И с возрастом он становится всё тяжелее и тяжелее, так как шлаки у нас накапливаются с возрастом.

Мешок захотел секса, и мы бежим в поиске этого удовлетворения. Мешок  захотел еды, и нам нужно для этого работать всю жизнь, так как мешок без еды не хочет обходиться.

Мешок доставляет нам боль, которую впоследствии мы должны лечить. Мешок постоянно от нас что-то да требует, ему постоянно нужны эмоции.

Растрачивая энергию на эмоции, он взамен получает шлаки и токсины и становится все тяжелее и тяжелее.

Ведь на самом деле  взрослый человек становится менее подвижным, и это показатель того, что мешок явно перегружен.

Кто-то, устав от этой тяжести, начинает производить очистительные процедуры и облегчать свою ношу, а кто-то плюнул на все и продолжает влачить своё жалкое существование, тем самым приближая себя к смерти, которой, кстати, очень боится.

Всё это от непонимания и отсутствия осознания, что такое смерть.  Смерть тела — это рождение нашей души, а рождение человека — это смерть нашей души. Осознание этого делает человека бессмертным.

И когда мы умираем в нашем физическом теле, то мы попросту скидываем этот мешок и взлетаем с чувством блаженства и легкости.



Существует также мнение о том, что жизнь в физическом теле называется адом, так как худшего места для нашей души просто не существует.

Так что тогда получается сделал убийца для своих жертв? Добро или Зло? Какая в принципе разница? Ведь каждый получил только своё, то, что запросил по карме.

 



 

 

Порок по имени Зависть

Замечательный французский писатель и поэт Антуан де Сент-Экзюпери однажды сказал, что зависть — это дань, которую платит ничтожество достоинству. Точная и выразительная оценка писателя коснулась самой сути этого порока: завистливые люди не умеют радоваться успехам и достижениям других людей. А такая черта характера, действительно, присуща мелочным, недоброжелательным и неудовлетворенным своей собственной жизнью личностям.

Зависть – чувство однозначно разрушительное, хотя в ряде статей вы можете встретить мнение, что она служит стимулом для завистника. Мол, страдая от зависти, он будет пытаться «догнать и перегнать» всех, кто хоть ненамного опередил его в жизни. Но с этим трудно согласиться: те люди, которые равняются на лидеров и которые стремятся тоже достичь каких-то вершин в своей жизни, уверены в своих силах и априори не могут быть завистливыми людьми. Почему? Давайте разберемся с понятием «зависть».

Что такое «зависть»?

Откроем для начала «Большой психологический словарь»: он определяет зависть как чувство досады, которое вызывается чужими успехами. Причем в крайних своих формах зависть превращается в злобу и ненависть.

В «Словаре по конфликтологии» Давлетчиной С.Б. зависть определяется, как чувство неприязни к более успешным людям с желанием причинить вред (!) объекту зависти.

Автор Зорин В. в своем толковом словаре «Евразийская мудрость от А до Я» считает зависть разновидностью страданий, которые испытывает мелочный и недалекий человек при виде чужих успехов.

В «Новой философской энциклопедии» зависть определяется как чувство горечи и досады от чужих преимуществ, причем это чувство сопровождается у завистника желанием лишить «счастливца» всех благ.

«Критический словарь психоанализа» Ч.Райкрофта трактует зависть, как недоброжелательное отношение ко всем, кто оказался более удачливым.

А вот знаменитый голландский философ Спиноза рассмотрел зависть даже в двух ее взаимосвязанных проявлениях – как неудовольствие от чужого счастья и как удовольствие от чужого несчастья.

Несколько слов о «белой» и «черной» зависти

Итак, основной акцент в переживаниях завистника делается многими авторами на негативизме, агрессии и неумении радоваться за других. Те же авторы, которые настаивают на стимулирующем эффекте зависти, выделяют два ее вида – простую («белую») зависть и агрессивную («черную») зависть. И стимуляцию они увязывают с «белой» завистью.

Возникает вопрос – что такое «белая зависть» и оправдано ли, вообще, введение такого понятия? Под «белой завистью» авторами понимается чувство восхищения другим человеком и стремление сравняться с ним в положении, материальных благах и т.д. Но «восхищение» и «зависть» — чувства принципиально несовместимые! Или мы восхищаемся кем-то, или мы ему завидуем, т.е. болезненно реагируем на его победы и злорадствуем от каждой его неудачи.

Поэтому наша позиция однозначна: не бывает «белой» и «черной» зависти, существует только один вид этого человеческого порока, и выражается он самыми низменными чувствами и отвратительными внешними проявлениями. Ослепленный своими эмоциями, завистник порой доходит до абсурда: завидует пособию по инвалидности соседа, роскошному памятнику коллеге по работе и т.п. И уж, конечно, ни о каком развитии, успехах и победах завистливых людей говорить не приходится — они слишком заняты постоянным подсчетом чужих благ.

Можно ли побороть свою зависть?

Преподобный оптинский старец иеросхимонах Амвросий говорил, что зависть зловредна, душевредна и зложелательна. И средствами от этой «немощи духовной» он считал молитву, смиренное признание своего порока на исповеди и стремление не говорить ничего плохого о том человеке, на которого направлена зависть. По мнению старца, строгое соблюдение этих трех «средств» постепенно «исцелит» человека от «завистливой немощи».

Зависть, действительно, «душевредна»: завидуя ближнему, человек разрушает сам себя, страдая из-за чужих успехов. Зацикливаясь на своей ненависти, завистливые люди наносят непоправимый вред собственному здоровью, а главное – они останавливаются в своем развитии: вместо того, чтобы двигаться вперед, ставя себе цели и добиваясь их, завистники растрачивают свою жизнь на неприязнь, досаду и злобу ко всем, чья жизнь кажется им удачливее. Поэтому, конечно же, с завистью, как и с любым пороком, следует бороться.

Но как это сделать? Прежде всего, завистник должен честно признаться самому себе в своем пороке и осознать всю его неприглядность. Ему надо научиться радоваться тому, чем он сам обладает на сегодняшний день. И, наконец, завистник должен заставить себя действовать, чтобы достичь большего.

К сожалению, жизнь доказывает, что за редкими исключениями, по-настоящему завистливые люди неисправимы: они будут продолжать сжигать себя изнутри злобой, но никогда не признаются в том, что несправедливы к окружающим. Поэтому главное, чтобы вы сами не реагировали на чью-то зависть, не расстраивались и не принимали ее близко к сердцу. Раз вам завидуют – значит, вы чего-то в этой жизни стоите! Так что, давайте рассматривать чужую зависть как своеобразное признание наших успехов и побед!

Применяя системный подход в воспитании детей, мне захотелось изложить соображения по развитию звуковых детей. Системный подход дает возможность дифференцировать особенности и потенциал каждого ребенка, осознанно направляя его на развитие заданных именно ему свойств.[ Читать далее... → ]

Так зачем же тогда вообще нужна подруга? Взрослея и становясь мудрее, девушка понимает, что поплакаться в жилетку можно и более близким людям, ведь они не предадут и не позавидуют. Считается, что если замужней женщине все еще хочется погулять, то в ее семье все не так уж и гладко, даже если трещина еще не видна даже самой семейной паре.
Ведь часто можно увидеть замужнюю женщину, у которой есть дети, дом, муж, где-то в кафе несколько раз в неделю. И ее совершенно не смущает тот факт, что дома куча стирки и голодные дети. Это, к сожалению, не характер такой у нее, а разлад в семье, ведь если женщина счастлива в своем доме, то почему она не хочет туда идти?


Так нужна ли та самая подружка? Зачем она нужна, если есть люди намного ближе? Нужна, но ее присутствие в вашей жизни, должно быть минимальным. Выходя замуж, вы должны подарить своему новоиспеченному мужу всю свою любовь и ласку, ведь пройдут годы, и вы пожалеете, что лучшее время семейной жизни провели не с ним, а с подругой. Настоящая подруга все понимает, у нее своя семья, которую она тщательно оберегает. Настоящую дружбу ничем не сломаешь, даже временем!

мне очень нужен ваш совет. мне нравится мужчина на 11 лет старше меня. у него 2-е детей.я с ними прекрасно лажу, нашла общий язык. с женой он в разводе 3 -й год. вроде говорит что ему нужна семья и помощь  что бы справляться с детьми, но меня почему -то держит на расстоянии. с девочками не дает больше видится. близких отношений я не допускаю. как мне его расположить к себе, чтобы он мне начал доверять.

[ Читать далее... → ]

Хамство: диагноз или распущенность?На главную
Раздел: Законы жизниТеги: любовь, отношения, семья"Как здорово, когда есть рядом кто-то, на ком можно сорвать свое дурное настроение. Ведь «если держать все в душе, только хуже самому себе. Человек взорвался, нахамил, показал себя полной тряпкой, несостоятельным; разорался, развопился, задурил, порвал кому-то галстук…

В конце концов, загулял, рискнул и влюбился по уши... Но он же, выложился! В наш нервный век чем угодно, но нужно снять напряжение. Все болезни от нервов…". Этот замечательный монолог героя фильма «Из жизни отдыхающих» вызывает у нас улыбку, и мы чувствуем даже некоторое согласие с этим мнением. Но самим нам, навряд ли захотелось бы оказаться человеком, на котором снимают напряжение.

Я знаю, что всем нравиться невозможно, да и не нужно, но мне лично нравится нравиться. А для этого я выстраиваю другие отношения с людьми. Я выработала в себе такую манеру поведения, в которой сочетаются правдивость и такт, открытость и сдержанность, принципиальность и деликатность, заботливость и ненавязчивость… И мне удивительно видеть людей, которые осознанно или нет, но даже не пытаются нравиться другим. 

Я и с детьми своими, когда они только заговорили, разучила «вежливый текст». Трехлетние сыновья обращались к взрослым с просьбой, не иначе как: «уважаемый, будьте так добры, если вас не затруднит, вы не могли бы…». Не буду утверждать, что они выросли архивежливыми, но не хамами точно. 

Конечно, это было скорее забавной формой игры, нежели воспитательным моментом. Но подобная игра предполагала и развитие в ребенке определенных полезных для жизни навыков. Ведь культуре общения, и построению идеальных отношений, тоже надо учить в семье с раннего детства. Очень жаль, что мы не всегда понимаем это своевременно.

Один из членов моей семьи всегда встает с левой ноги. Утром лучше не попадаться на его пути, не приставать с приветствиями, с вопросами, с разсюсюкиваниями (испробовано все). У него такой характер, лучше к нему… не суйся, дороже будет. Конечно же, это не характер. Это результат родительской вседозволенности. Упущен момент в воспитании.

Он умеет быть обходительным и очень вежливым с чужими. Но не считает нужным стараться нравиться своим близким (они ведь и такого любят). Можно, конечно, «клин клином вышибать», но это не мой метод. И я, шутливо, прижавшись к стенке в коридоре, пропускаю его напряженное тело и угрюмое лицо, и тихо улыбаюсь. Потому что все равно знаю, что однажды он «повзрослеет». Он рассмеется над самим собой, улыбнется мне, и скажет: «доброе утро». Моя тактика – терпение, игра, юмор. А помощники мне в этом: вера, надежда и любовь. 

Порой человеческие эмоции выходят из-под контроля. И тогда легко, в порыве гнева, наговорить лишнего своим родителям или детям. В семье тебя любят, а значит все стерпят. После, мы виним себя за то, что сгоряча нагрубили родному человеку, лишь потому, что «не в духе». 

Жаль, но чтобы сказать кому-то что-то приятное, нам всегда нужен какой-то особый повод. А потому самым близким, бывает, так и не успеваем этого сделать при жизни. 

В споре с другом или коллегой, иногда не удается сдержать свои чувства, и вот уже испорчен день для двоих, а порой и всему коллективу. И, прежде всего, себе. 

"Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще" из мультсериала «Симпсоны».

Когда эмоции утихают, мы осознаем, что были не правы, но так легко, однажды сорвавшись, «ляпнув» обидное, потерять навсегда и любовь близких и уважение сослуживцев. 

Не помню уже, по какому поводу я закатила дома истерику. Я была еще школьницей. Мама нежно, как больного человека, пыталась успокоить меня. И тогда, моя старшая сестра, студентка, очень серьезно сказала: «Это не нервы, это – распущенность!». Ее слова очень отрезвили нас всех и запомнились мне на всю жизнь. 

                                     
 
-Скажите, Святой Отец, а Вы и вправду придерживаетесь всех библейских законов?
 
-Конечно, сын мой.
 
 -А Вы и вправду подставите левую щеку, когда Вас ударят по правой?
 
 -Конечно, сын мой.
 
 Мужик бьет священника по правой щеке, тот, согласно правилу, подставляет ему левую щеку.
 
 Мужик бьет священника по левой щеке, и в ответ получает мощный удар кулаком в лицо,  падает на землю.
 
 -Ты чего творишь-то, Святой Отец?
 
 А тот ему и отвечает: «А вот дальше в Священном Писании ничего не написано.»(Анекдот). 
                                                   
 
 
                                             ЛЮБОВЬ — ВЕЛИКАЯ СИЛА
 


Вчера я прогуливался по незнакомому месту ( я стараюсь это делать ежедневно, чтобы вносить новизну в свою жизнь) и увидел двух маленьких щенков.
 
Один из них не побоялся ко мне подойти, и мы с ним начали играть. Я на всякий случай смотрел по сторонам, чтобы сзади не укусила их мамаша. Но, к счастью, никого больше не было.
 
Наигравшись, я пошел дальше и, спустя какое-то время, услышал за спиной лай собак. Оглянувшись, я увидел, как на меня сзади бегут две разъяренные собаки.
 
Намерение их было явно недружелюбное, и одна из них,  крупная овчарка,  хотела меня укусить. Меня раньше уже  кусали собаки, и я понимаю, когда хотят укусить, а когда просто хотят полаять.
 
Я стоял и смотрел на них, думая о том, что мне нельзя ни в коем случае поворачиваться к ним спиной. Я могу их напугать,  побежать прямо на них, но они все равно будут меня преследовать.
 
Потом я осознал, что это -  всего лишь моё отражение, иллюзия, которую я создал сам. Пусть кусают, если это нужно для отработки моей кармы, делов-то. Нашел чего бояться, собственной кармы.
 
 
                                                              
 
 
Потом вспомнил о том, что Будда жил в лесу среди диких зверей, и они его не трогали, потому что он излучал Совершенную Любовь, и все, кто входил в пределы его биополя, наполнялись этой Любовью и просто располагались рядом с ним и медитировали.
 
Даже убийцы, пытавшиеся убить Будду, не могли устоять перед этой могущественной силой. Они просто бросали своё намерение и садились рядом с ним  медитировать.
 
Я тоже, зная об этом ( имел опыт превращения врагов в друзей, с помощью Безусловной Любви), начал мысленно излучать Любовь и заставлять свою ауру светиться.
 
Мда уж, это надо было видеть, собаки на глазах начали из злобных превращаться в миролюбивых животных.
 
Сначала в их глазах сквозило недоумение, видимо, они сами не понимали, что с ними происходит, а потом их взгляды становились смиренным.
                                      
 
Я им говорил: « Ну, здравствуйте, мои хорошие, я вас люблю и благодарю Вселенную за то, что вы есть. Я благодарен вам за то, что вы помогаете мне бытьосознанным и убеждаете меня в том, что нет силы сильнее Любви.»
 
Потом самая большая собака подошла ко мне и начала меня обнюхивать, а потом позволила себя погладить.
 
Та, что поменьше, немного побаивалась меня, и, когда я протягивал к ней руку, то она немного пугалась, потому что я, в свою очередь, тоже ей не совсем доверял.
 
Её испуг отражал во мне недоверие к ней, потому что я тоже был не уверен в её намерениях. В общем, мы разошлись с миром.

                                                            

 
Далее мне на пути повстречались ещё две лающие собаки, но я уже ничего не боялся, я светился и излучал Любовь, наблюдая, как злобные существа трансформируются в безобидных зверьков.
 
Это уже не первый опыт того, как я применяю силу Любви в своей жизни, и это работает на все сто процентов. 

Воины восточных единоборств обучаются тому, чтобы быть совершенными бойцами. И главная задача воина состоит в том, чтобы научиться побеждать врага без боя, Любовью.
 
Физическая победа — это проигрыш, потому что победителем становится Эго, а истинное Я проигрывает.
 
Для того чтобы полюбить врагов, нужна сила Любви, которую можно развить, лишь отказавшись от победы, от всех проявлений Эго.
 
      
 
 
Наталья Берилова
 
Любовь, прощение, благодарность – ключевые слова всех практик.
 

Почему мы порой чувствуем , что испытываем от этой жизни не удовольствие, а наоборот – дискомфорт. В чем причина нашей неудовлетворенности?  Давайте разберемся…
Ну, наверняка, никто не усомнится в том, что причина нашей неудовлетворенности в несовпадении наших потребностей с нашими желаниями. Эта истина вовсе не нова.
Хочу купить дом, но не имею возможности….
Могу купить козу, но не имею желания….
 
А вот почему, так происходит? Почему, большинству людей не удается совместить эти два понятия. Мы что, такие глупые и никчемные,  что не можем обеспечить свои желания?....
Так ведь нет! Все дети рождаются красивыми  и гениальными! При рождении в нас заложено всего предостаточно, чтобы быть счастливыми! Так в чем же вопрос?
Мы  живем в окружении людей: близких и не очень, друзей, и недругов.  Все они  могут уходить, приходить, быть с нами рядом и вдали от нас. И есть только один единственный человек, с которым нам суждено прожить всю жизнь, - это мы сами!  И, как здорово было бы, стать своей правой рукой. Своим собственным другом, которому можно довериться в самую трудную минуту. На которого, можно положиться и знать, что он не подведет.  А это возможно лишь с тем человеком, которого ты  знаешь и считаешь надежным. 
А если этот самый друг вас постоянно подводит: говорит одно, думает другое, делает третье, не уверен в себе… сам не знает, что он хочет, что он может. Как вы отнесетесь к такому другу? Наверное,  вы не захотите иметь с ним дело. И скорее всего, разорвете отношения, или, как минимум, не будете принимать его всерьез. Вам, скорее всего станет одиноко и неуютно без друга. Вы будете горевать и печалиться...
Вот так происходит и с нашим собственным отношением к себе.
В какой-то момент своей жизни мы перестаем доверять себе.  Мы не  дружим с собой. Мы не можем найти с собой общего языка. Мы ищем гармонию в жизни, не понимая, что это и есть гармония с самими собой.
Мы недовольны миром и  пытаемся перенести вину  на злую судьбу, соседа, мужа, правительство, Господа Бога. И одного мы не хотим понять – недовольство внешним миром, это – завуалированное недовольство собой. А мир – служит всего-навсего, зеркалом, в котором отражается наше отношение к себе и своей жизни.
Тут не скажешь лучше чем замечательный профессор Преображенский:....Разруха в головах! А не в клозетах!
ПОДРУЖИТЕСЬ С СОБОЙ! Для этого надо только престать врать себе. УЗНАТЬ СЕБЯ! ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ, принять себя такими, какие вы есть! И мир сразу начнет преображаться…
 
Самое смешное в том, что все наши внутренние проблемы  размещаются в границах глупых метаний на промежутке между ощущением собственной важности и собственной неполноценности. А поскольку мы, зачастую, не знаем себя, то и ответ на этот вопрос (кто я? … какой я?) мы привыкли искать в отражении, в реакции окружающих на наши действия, боясь «потерять лицо». Вот и получается, что, в попытке потерять это свое лицо, мы стараемся угодить мнению окружающих забывая о себе, о своих истинных желаниях.
Вот и получается не самооценка, а «тебяоценка».
И твои отражения, а значит и твоя «себяоценка» зачастую очень искажены. Потому, как окружающие всегда хотят, чтобы им было удобно, и поэтом всегда своими мнением стараются затолкнуть других в свои собственные представления о том, какими они (окружающие) должны быть. Т.е. обтесать под себя… под свои удобства…
Мы мечемся…мы недовольны собой…мы не знаем на что мы реально способны…что мы можем от себя ожидать…
От иллюзий и неуверенности начинаются неудачи, которые окончательно могут разрушить веру человека в себя, и сломать его жизнь.
А ведь каждый человек в эту жизнь приходит для чего-то очень важного. Каждый со своей миссией, заданием. И главная его задача – реализовать себя, свой потенциал, полученный при рождении. Только при этом условии любой человек может быть счастлив!
И для того, чтобы эту миссию, это предназначение выполнить, совершенно необходимо знать, чем ты реально обладаешь, и на что способен.
Узнать…Принять…все свои достоинства…все недостатки… И только тогда, когда вы узнаешь о себе правду, вы станете реально непобедимы. Ведь зная все нюансы системы можно использовать ее на все 100%...  Подстраховывать  свои слабые стороны, и опираться на сильные.
И вот это уже дает такое невероятное ощущение силы!!!
Каждый из нас может припомнить моменты жизни, ситуации, в которых он чувствовал свое преимущество… Вы помните это переполняющее ощущение азарта… куража… смелости…и радости от предвкушения победы…
Вот такое потрясающее ощущение испытывают люди от своей жизни, когда дружат с собой и миром! И идут по пути своего предназначения! Многие это ощущение называют – состояние потока…или парения… Это и впрямь напоминает чувство, как будто ты скользишь по водной глади…и только ветер в волосах…

Психодрама- метод групповой психотерапии,описать метод словами довольно сложно. Если сказать коротко и совсем просто,то суть метода состоит в разыгрывании разнообразных сцен и ситуаций.
У психодрамы есть два основных применения — она может быть способом для решения сложностей, а может быть средством для самопознания и саморазвития.
Классическая психодрама представляет собой терапевтический групповой процесс,
использующий инструмент драматической импровизации для изучения внутреннего
мира человека.
В зависимости от потребностей клиента, этот метод может быть использован для проживания сильных чувств, и для осознания истоков проблем и нахождения
способов их решения.
Пациент может получать самый широкий спектр переживаний.
Группа представляет собой открытую систему, живой, постоянно меняющийся
организм.
Психодраматические группы обычно состоят из 5–20 человек и ведущего
психодрамы. Группы бывают как длительными — на несколько месяцев, так и
короткими — на 1–2 дня.
Темой для работы может быть любая проблема , любой вопрос,
который волнует и на который важно найти ответ.
Это может быть почти все что угодно: выбор работы или выбор супруга,
повышение качества жизни или проблемы в отношениях с людьми, обретение
внутренней свободы или поиск смысла жизни.
Психодрама представлена 5-ю институтами и Ассоциацией психодрамы.
Один из них Московский институт гештальта и психодрамы.
ПРИГЛАШАЕМ в новую группу психодрамы в Красноярске 4-6 июня,
тренер МИГиПа Римма Ефимкина.
natalkamel@mail.ru

Вот, поди теперь и разберись в детской психологии, если сын - первоклассник  отказывается ходить в школу! Я в его годы только и мечтала о школьной парте, с упоением слушала учителя, а ему – неинтересно!» (из разговора на родительском собрании).
[ Читать далее... → ]

Как сочетать в себе сексуальную красотку и уютную домохозяйку?Какой должна быть идеальная женщина? На этот вопрос так и нет ответа, наверное, потому, что у каждого мужчины свои представления об идеале. Но чаще всего мужчины предпочитают, чтобы женщина была и хороша собой, и прекрасная хозяйка, и человек интересный. То есть вписывалась в рамки известной фразы «королева – на балу, хозяйка – на кухне и богиня в постели».
Как же удачно совместить в себе эти характеристики и заслужить титул Мисс Идеал? Вы удивитесь тому, что на пути к этому званию нет никаких сложностей и секретов, а только давно известные, азбучные истины. Их просто надо вспомнить!
И в пир, и в мир, и в добрые людиСледите за тем, что вы носите. И не только на работу, и в гости, но и дома, перед глазами любимого мужчины. Вряд ли ему нравятся бесформенные халаты, на которых «отображено» все меню за неделю, шерстяные носки либо лохматые тапки-собаки. Выбор специальной одежды для дома сейчас позволяет выглядеть привлекательно, сексуально и изысканно даже во время генеральной уборки.
Одежда и обувьНасыщенных оттенков домашние свободные брюки и яркая маечка, короткое свободное платьице или туника с лосинами сделают вас по-домашнему уютной и вместе с тем неотразимой. Тапочки можно заменить на стильные домашние шлепанцы на каблучке, легкие, невесомые.
И ради бога, уберите подальше ночнушку из хлопка необъятных размеров! Сексуальные кружевные или шелковые ночные сорочки одним только своим прикосновением к коже настроят и вас, и мужа на игриво-романтическую волну. Кстати, предмет вожделения многих мужчин – женщина, одетая в большую мужскую рубашку. Ну, уж очень трогательно, беззащитно, но при этом невероятно сексуально выглядит она. Возьмите этот пример на вооружение, особенно, когда выходите из ванной.
Прическа и макияжОтдельного слова заслуживает макияж и прическа для дома. Все, на что хватает фантазии женщин – скрутить нерасчесанные волосы в унылый пучок и густо наложить питательный крем на все лицо. Представили себя? Страшно? Амужу-то каково? Разве такой он вас видел до свадьбы? Разве вы не проводили по часу у зеркала, чтобы порадовать любимого блеском глазам и нежным румянцем? Никто не требует полного make-up, ясно, что коже тоже нужно давать отдых.
Тушь, блеск для губ и немного румян – и вот уже готов легкий, естественный макияж. Вместо унылого пучка можно заплести игривую косу на бок, тем более сейчас это тренд. Ну и конечно всегда в порядке должны быть руки. Да – маникюру, нет – облупленному лаку, нарощенным ногтям без длительной коррекции!
Постарайтесь вставать хотя бы на полчаса раньше мужа. Проснувшись, он должен увидеть не заспанное лохматое существо, а бодрую причесанную возлюбленную, с радостью готовящую завтрак.
Учиться, учиться и еще раз учитьсяНет, это не призыв вернуться за школьную парту или в университетские аудитории. Это всего лишь совет открывать для себя что-то новое, увлекательное, чтобы оставаться эрудированным человеком. Ведь любому мужчине будет приятно видеть возле себя не только ухоженную куколку, но и умного, интересного собеседника.
Читайте книги, смотрите и слушайте новости (а не только томные сериалы), интересуйтесь новинками кино. Одна моя знакомая по утрам, пока собирается на работу, в качестве фона использует канал европейских новостей, и потому всегда с успехом может поддержать рассказ мужа о последнем футбольном поединке, визите главы государства, ужасной засухе в Китае или концертном туре его любимой рок-группы.
Распределяем времяПредвидя возмущенные крики о нехватке времени, заметим, что грамотно распланированное ведение домашнего хозяйства высвободит лишние часики не только на интеллектуальное развитие. Заодно поучитесь эффективному тайм-менеджменту, не плохо было бы освоить систему  FlyLady -как всегда содержать дом в чистоте.
Во-первых, постарайтесь домашние хлопоты равномерно распределить между собой и супругом. Но не в ключе «я готовлю – ты моешь», а как совместное выполнение всех домашних обязанностей. Совместные приготовления ужина, совместная уборка квартиры способны сплотить не меньше, чем хороший секс. Многим этот совет может показаться чем-то из ряда фантастики. Но попробовать стоит. Еще один момент – по максимумупереложите свои труды на бытовую технику. Благо, сейчас автоматизировать можно практически все.

Медовый месяц длиною в жизньНе позволяйте разбиться своей любовной лодке о быт. Как вы жили до брака? Ходили в гости, в кино, ночные клубы, устраивали романтические вечера? Брак не повод все это прекратить и замкнуться в четырех стенах. Помните, что вы по-прежнему влюблены в своего мужа, и поэтому каждую свободную минуту дарите друг другу с прежней страстью. Бабушка забрала детей на выходные? Отлично, значит уговорите мужа отправиться в ваше любимое кафе или просто устройте вечер для двоих.
Больше всего быт разъедает интимную сторону вашей жизни. Поэтому постарайтесь все-таки не подменять секс с мужем понятием «супружеская обязанность». Тогда вы без проблем заново влюбите в себя мужа, да и сами влюбитесь в него снова. Ваши интимные отношения должны быть всегда наполнены гармонией, радостью, светлыми моментами, и тон в них должны задавать вы. Соблазняйте супруга, сколько бы вы ни прожили в браке, и тогда вы всегда будете для него желанны и сексуально привлекательны.

Крышка (из интернета)Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка... за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное...
Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки... и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
- Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что еще Вас во мне не устраивает!!!?
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила... и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет!
А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ... С тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне яйцо, а в яйце смерть...»
А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель – глупо его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.
Но я все же рискнул...
Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в кабинет и сказал:
- Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и
задарить Вам мегашикарную вещь.

С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от ее старенького телефона.
Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и... разревелась.
Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.
Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
- Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой
малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький!
... Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка... Уже почти девять лет прошло.
Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии...

... Ни хрена она не Горгона...

Правда жизни
Сегодня вечером Саша выпрыгнул из окна. Ничто не предвещало беды. По крайней мере ни его мать, ни отец, ни учителя в школе, ни одноклассники ничего[ Читать далее... → ]

ТРИ СИТА СОКРАТА


Три сита Сократа
Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?

Уверенно ли ты идешь по жизни?
И снова о жизни!
Твоя жизнь словно дорога, на своём пути ты отмечаешь цели, к которым движешься, всё новые и новые. 
И дорога у каждой из нас может кардинально отличаться от дорог других людей. Во многом от нас самих зависит, насколько дорога или тропинка Жизни извилиста и сколько в ней препятствий.
Но сегодня поговорим о тебе, да! Как ты идёшь по своему Жизненному пути?
Уверенно и бодро, со счастливым взглядом и глубокой верой, что всё будет хорошо?
Или может твой взгляд давно потух, а шаги твои всё тише и реже, да и вообще ты встала и раздумываешь о чем-то?…
Давай посмотрим на две полярные стратегии жизненного пути со стороны.
Первым возникает самый частый образ женщины, которая идет по дороге Жизни… «Женщина-весы».
Она постоянно сомневается, её Ум всё время что-то взвешивает, душабеспокоится о том, что случилось или о том, чего еще не было.
Цели есть, но отсутствие веры в себя и неверие в изобильность этого мира делают своё гадкое дело – взгляд затуманивается болью, обидами, страхами и разочарованием…
И тогда смысл пути теряется, нет сил, желания, и в горле встаёт ком «достало!». 
Неужели бывает по-другому? А как без сомнений? Надо ж всё просчитать!… Да и вообще «я не виновата, мир такой!».
Ты правда так думаешь? Давай посмотрим на второй вариант твоего Пути.
  Женщина ведающая(ведать=знать), излучающая радость и веру в себя. Она идёт уверенно, неспешно, по дороге наслаждаясь прелестями окружающего мира, и при всей этой неторопливости и кажущейся наивности она всегда достигает своих целей, любит и любима.
Заглянем в её душу… Откуда такое везение? Эта мудрая женщина принимает себя такой, какая есть, она не идеальна, но такой себя любит и уважает… А потому и других людей принимает и ценит со всеми их недостатками.
Ей знакомо волшебное ощущение Жизни как игры, и проблемы на Пути становятся интересными задачами.
Женщина со стойким внутренним центром знает, куда идёт и верит в лучшее, и Жизнь отвечает ей изобилием.
Итак, разница очевидна.
И у тебя всегда есть выбор, как идти по своему Пути. Что бы ты ни выбрала, Вселенная ответит тебе «Да» и подтвердит все твои мысли и ощущения.
Если ты хочешь узнавать все секреты жизненного пути женщины и чувствовать себя счастливой, готова что-то изменить в себе и своих действиях, подпишись на рассылку в форме справа. Все новости и бонусы будут приходить тебе на почту.
Счастливого пути! =)

Супружеская измена - это такое событие, раны от которого не заживают годами. Впрочем, они могут не зажить никогда. Это зависит от способности человека прощать.
А нужно ли прощать измену?
Здесь важно не делать скоропалительных выводов, жалеть себя и обвинять своего нерадивого супруга.
А была ли на самом деле измена? Ты уверена, что это не плод твоей ревнивой фантазии? Как известно, ревнивые жены склонны все преувеличивать из мухи лепить огромного слона.
Но если даже это жестокая правда, не стоит делать из этого события трагедию всей жизни, сомневаться в собственной привлекательности, ставить крест на своей жизни и крест на супружеских взаимоотношениях.
Посмотри на вещи с другой стороны. Именно супружеская измена дает тебе шанс измениться самой, изменить свою жизнь.
Для женщин неверность мужа почти всегда означает перемену в отношениях. Отношения теперь изменились, и они никогда не будут прежними.
А вот мужчины в большинстве воспринимают поход налево просто как развлечение, которое не стоит афишировать (жена не поймет) и которое не нужно воспринимать всерьез.
Так что не думай, что муж решил уйти. Скорее всего, это не так. Но нужно серьезно подумать о том, какие будут между вами взаимоотношения.
Прежде всего, не нужно взваливать всю ответственность на мужа. Обычно это делается очень просто. Муж - изменщик. И надо бы от него уйти, но ради детей жена сохраняет семью, что не мешает ей постоянно напоминать мужу о том, какой он подлец, и откровенно манипулировать этим в своих интересах, иногда не стесняясь присутствия детей.
При этом муж, как слабое звено в семейных отношениях, отмалчивается и всячески старается задобрить свою благоверную. Если ей такой образ жизни не нравится, то очень быстро она решает простить "изменщика" и постепенно все возвращается на круги своя. Только теперь муж особо тщательно скрывает свои похождения, а жена, узнав о них, не желая еще раз выносить эту боль, просто закрывает на все глаза.
Неужели не узнали геров этой драмы? Да ведь это же супруги Облонские из романа "Анна Каренина" Льва Толстого.
Сваливать вину за события в семье на одного из супругов - в корне неправильно. Ведь вы живете вместе, и ответственность за семью распределяется по принципу: все пополам. Конечно, очень тяжело признаваться, что в измене мужа есть доля твоей вины. Тем более, когда тебя захлестывает обида, горечь, боль. Тогда постарайся держать свои эмоции апод контролем, не давай им над собой власти. И проконтролируй, в чем ты ошиблась, что сделала не так. Когда ты разберешь ситуацию по винтикам, поймешь, откуда что взялось, тогда тебе легче будет простить мужа. Да вина его, как таковая, в твоих глазах уменьшится.
Каждого человека жизнь испытывает на прочность. И относиться к случившемуся лучше как к очередному испытанию. Ведь справившись с ним, мы становимся сильнее, увереннее в себе, приобретаем достоинство, которого нам не доставало раньше.
Вы не знаете, как поступить, нужно ли прощать измену?
Отношения между двумя людьми не терпят стандартизации. Не нужно оглядываться на людей, считаться с их мнением. Оно всегда ошибочно. Каждый человек сам решает, как ему поступить в том или ином случае. Это твоя жизнь, и только тебе решать, как поступить. Учись слушать свое сердце, свою интуицию.

ПРИТЧА.ЭТО Я ДРОЖУ В ТЕБЕ!Это я дрожу в тебе 
Был человек, всем сердцем преданный Будде. Была у него прекрасная старинная деревянная статуя Будды, настоящий шедевр. Он относился к ней, как к величайшему сокровищу.
Однажды, холодной зимней ночью, он остался один в соломенной хижине. Был жуткий мороз. Человек в отчаянии трясся от холода. Похоже было, что приходит его смертный час. Не было ни щепки, чтобы развести огонь.
Рассказывают, что в полночь, когда он, дрожа, почти окоченел, перед ним явился Будда и спросил:
.
— Почему ты не сожжёшь меня?
Деревянная статуя всё так же стояла у стены. Человек очень испугался. «Это, должно быть, дьявол», — подумал он.
— Что ты сказал? Сжечь статую Будды? Никогда! Ни за что!
Будда рассмеялся и сказал:
— Если ты видишь меня в статуе, ты упускаешь меня. Я в тебе, а не в статуе. Я не в предмете моления, объекте, я в молящемся. И это я дрожу в тебе! Сожги статую!
avtomat_kx 

Не мешало нашему патриарху знать эту притчу,как Вы считаете?!
)

Семь смертных грехов, или Психология порока для верующих и неверующих
  Слово «грех» известно каждому человеку. Все знают, что это что-то плохое, недостойное, заслуживающее осуждение. Однако, если попросить людей дать точно определение понятию «грех», то окажется, что мало кто сможет это сделать. Откуда взялось понятие греха, что оно в себя включает, и что здесь истинно, а что — ложно? 
  Автор предлагает разобраться нам в том, откуда пошло это понятие, какое поведение является грешным, а какое — праведным, и может ли человек сам выбирать для себя, что он может считать грехом, а что — нет. Вы узнаете, как зарождается и развивается грех, у каких грехов биологические корни, способы избавления от грехов, как другие люди могут манипулировать вашими грехами, а также о том, что у некоторых грехов есть положительные стороны.

  Грех не есть непослушание или формальное нарушение воли Божией. Грех есть, прежде всего, испытание человека свободой. 
  Николай Бердяев 

  Цитата из книги: 
  "Слово «грех», «грешить», «грешница» известно каждому человеку. Все знают, что это означает что-то плохое, недостойное, заслуживающее осуждение. Однако если попросить людей дать точно определение понятию «грех», то окажется, что мало кто сможет это сделать. Интуитивно многие понимают, что такой-то поступок — хороший, а такой-то — плохой, но почему некоторые поступки или свойства людей считаются «греховными», остается неясным. 
  Большинство людей хотят жить хорошо, правильно, так себя вести, чтобы потом не переживать чувство стыда и не испытывать мук совести. А это невозможно, если человек чувствует, что совершает грех. Так что же означает это слово? Откуда взялось понятие греха, что оно в себя включает и что здесь истинно, а что — ложно? Я предлагаю вместе разобраться в том, откуда пошло это понятие, какое поведение является грешным, а какое — праведным, и может ли человек сам выбирать для себя, что он может считать грехом, а что — нет. 
  Некоторые люди говорят: «Понятие “греха” дано в Библии. Поэтому не нужно ничего выдумывать — читайте священные книги и поступайте так, как там написано». 
  Было бы здорово, если бы все было так просто. Но… во-первых, у каждого народа есть свои священные книги. То, что признается основами основ христианами, считается ересью у иудеев, то, чему поклоняются мусульмане, не считается святыней у буддистов. Но даже если мы возьмем только одно христианство, то столкнемся с парадоксом: в священных книгах этой религии можно найти противоречивые указания на «правильный» образ жизни. 
  Предположим, на улице вас обидел, или того хуже — ударил какой-то хулиган. Как вам себя вести? Вы смотрите в Библию (с которой, возможно, не расстаетесь ни днем ни ночью), видите призыв к мести: «Перелом за перелом, око за око, зуб за зуб» [1 — Левит 24; 20.] и бьете в ответ своего обидчика. Потом дома, стараясь удостовериться в правильности своего поведения, снова открываете Библию, попадаете на другую страницу и в Евангелии от Матфея находите прямо противоположный совет: «Вы слышали, что сказано: око за око и зуб за зуб. А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую». [2 — Еванг. от Матф. 5; 38–39.] Вы начинаете сомневаться в правильности своего поступка. Неужели вы должны были простить наглому хулигану его оскорбления, да еще отдать ему свое имущество? В смятении вы находите другое Евангелие — от Луки, и там написано: «любите врагов ваших, благотворите ненавидящих вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас. Ударившему тебя по щеке подставь и другую, и отнимающему у тебя верхнюю одежду не препятствуй взять и рубашку». [3 — Еванг. от Луки 6; 27–29.] Получается, вроде бы, праведно действуя по принципу Ветхого Завета, вы на самом деле согрешили против Завета Нового. 
  В подобную тупиковую ситуацию попал в 1718 году царь Петр I, когда попросил высших священников страны вынести приговор его сыну царевичу Алексею, восставшему против родного отца. Духовенство вместо четкого ответа вынесло уклончивое решение, переложив ответственность обратно на царя. Выписав разные места из Священного Писания об обязанностях детей повиноваться родителям, оно предоставило на волю Петра действовать или по Ветхому или по Новому Завету. Хочет руководствоваться Ветхим Заветом — может казнить сына, а если захочет предпочесть учение Нового Завета — может простить ему, по образцу евангельской притчи о блудном сыне. «Сердце царево в руце Божией есть, да изберет тую часть, амо же рука Божия того преклоняет» — так сказано было в конце приговора духовных владык. 
  Как мы знаем, Петр после долгих и тяжелых раздумий предпочел ветхозаветный вариант, предложенный Моисеем, и приказал тайно задушить в тюрьме непокорного сына. 
  Так что же такое «грех»?.." 

Добрый день!
Хочу вынести на обсуждение следующую тему.
Что лучше? Выходить замуж девственницами как в Российской Империи, или лучше как сей-час в свободном общесве, "по любви"?
Причем как правило с гражданским браком.Женщина в свободном современном обществе часто соглашается на половые отношения до брака из за требований общества, из за того что если она не будет давать половой акт , то мужчина ее бросит и тут же найдет себе более "доступную" оссобу.
Есть девы до брака и в России, да, но их очень мало.
Еще отношения до брака иногда становятся причиной оборта. Если что-то не сложилось, то делается оборт, или мать становится матерью одиночкой.
Как Вы считаете, что лучше, выходить замуж невинной, или что отношения до брака это хорошая проверка чувств?
Как лучше по Вашему мнению гражданский брак хорошо или нет?

 Однажды к богу пришла женщина.Ее спина была согнута под тяжестью большого мешка, голова наклонена вперед, а взгляд исподлобья был тревожным и бдительным.
- Ты устала, милая женщина? – обеспокоился  Господь. – Сними свою ношу с плеч, присядь, отдохни.
- Спасибо, но я не могу тут рассиживаться, я ненадолго, – отказаласьженщина. – Только попрошу – и сразу назад! А то вдруг за это время уже что-нибудь стряслось? Никогда себе этого не прощу!
- Чего же ты не готова себе простить?
- Если с моим ребенком что-нибудь случится. Я как раз и пришла попросить тебя: Господи, спаси и сохрани его!
- Я только этим и занимаюсь, – серьезно сказал Господь. – Разве я дал тебе повод усомниться в моей заботе?
- Нет, но… В этой жизни столько всяких опасностей, плохого влияния, крутых поворотов! А у него возраст такой – все хочется попробовать, повсюду влезть, во всем как-то самоутвердиться. Я очень боюсь, что его занесет на повороте, он ушибется, и ему будет больно.
- Что ж, в следующий раз он будет осторожнее, потому что на своей шкуре узнает, что такое боль, – ответил Господь. – Это очень хороший опыт! Почему же ты не хочешь дать ему научиться?
- Потому что хочу избавить его от этой боли! – страстно воскликнула мать. – Ты видишь – я всегда ношу с собой мешок соломы, чтобы подстелить ее там, где он может упасть.
- А упасть он может везде… – задумчиво ответил Господь. – Даже с собственной кровати можно упасть, разве нет?
- Ну да… Но ведь есть же такая пословица – «знал бы, где упасть, так соломки б подстелил». Вот я и пытаюсь обезопасить его.
- И теперь хочешь, чтобы я обложил его соломкой со всех сторон? Хорошо. Смотри же!
И Господь мигом сотворил целый ворох соломы и бросил его в мир. Солома попала точно в цель: она кольцом легла вокруг сына той женщины, отгородив его от всех опасностей, от всех невзгод, от всех соблазнов и искушений, а заодно и от жизни. Женщина видела, как ее сын пытается двигаться то туда, то сюда, раздвинуть стебли, пробраться сквозь солому, но все тщетно: солома передвигалась вместе с ним, готовая, если что, смягчить удар. Сын метался, пробовал разорвать соломенное кольцо, впадал то в отчаяние, то в ярость. А в конце концов, он достал откуда-то спички и поджег солому. Взметнулось пламя, и всю картину мгновенно затянуло дымом.
- Сынок! – закричала женщина. – Сынок, я иду на помощь!


- Хочешь подбросить в костер еще соломки? – спросил Господь. – Имей в виду: чем больше соломки подстилают родители, тем сильнее желание прорваться сквозь нее любой ценой. Если же это не удастся, человек может и вовсе начать прожигать жизнь. Ведь он не будет знать, что такое боль, и что такое свобода выбора – тоже…
- Но я не могу этого допустить! – прорыдала женщина. – Мой мешок соломки спасет его!
- Ты думаешь, что это мешок соломки, но ты ошибаешься, – ответил Господь. – На самом деле это – Мешок Проблем. Все ужасы, которые тебе чудятся, все опасения, которые в тебе живут, все страхи, которыми ты наполнена, находятся в этом мешке. Все, о чем ты думаешь и тревожишься, набирает силу и разрастается, потому что ты даешь этому энергию. Поэтому твоя ноша столь обременительна, а твоя спина устала…
- Выходит, я не должна заботиться о сыне? – в раздумье наморщила лоб женщина. – И это говоришь мне ты, Господи?
- Заботиться – сколько угодно. Это дело матери. Но вот беспокоиться ты не должна – это точно. Ведь я-то тоже о нем забочусь. Позволь и мне делать мое дело. Просто не мешай мне! Но это, как я понимаю, вопрос веры…
- Знаешь что, Господи? – немного подумав, заговорила женщина. – Ты можешь дать мне… спички?
- Разумеется. А что ты хочешь делать?
- Сжечь свой Мешок Проблем, – улыбнулась женщина. – И научиться, наконец, доверять тебе по-настоящему. Падать и подниматься. Ошибаться и исправлять ошибки. С благодарностью принимать и радость, и боль. И подарить моему сыну право делать то же самое.
- Это верное решение, – улыбнулся Господь. – Ну их, эти тревоги! Гори они все огнем!
- Я доверяю миру, себе и сыну, – шептала женщина, глядя, как пылает, корчится, рассыпается и становится пеплом ее заранее припасенная соломка, ее Мешок Проблем. И спина ее теперь была прямой, голова высоко поднятой, а взгляд чистым и ясным. – Я верю, Господи, 

Мы любим придумывать себе трудности. Сейчас объясню, что именно я имею ввиду. Чаще всего у нас действительно у всех есть какие-то проблемы по жизни, нереализованные мечты, несостоявшиеся планы и так далее. Но у всех у Нас бывает такой день (возражения также принимаются), когда Мы просыпаемся утром, или засыпаем ночью, или еще в какой-то момент, когда Мы отчетливо понимаем: ух-ты как все клево и здорово, прямо супер!
Но такое состояние у человека (homosapiens — интересно, так пишется…))) бывает очень недолго. И даже если никакие, абсолютно никакие параметры у человека не изменились, он начинает искать какую-то проблему в своей жизни. Порой и правда эта самая проблема находится очень быстро (в силу сложности жизни, ну все Мы знаем, что жить сложно, за исключением неисправимых оптимистов), а порой организм все ищет и ищет проблемы, а ее все нету и нету… Вот обидно, думает он, а как же развиваться дальше, к чему стремиться… И тогда уже организм придумывает себе проблему сам (иногда это оказывается мечтой, стремлением по жизни к чему-то, а иногда нет), либо высасывает из пальца что-нибудь, либо убеждает, что вот такая вот фигня присутствует в его жизни все-таки, но есть и еще один способ – в организме начинает что-нибудь болеть — от зубов и до депрессии (дело ясное, что Мы никогда не узнаем, заболели бы, если бы все у нас было не очень здорово или наоборот еще более здорово). Тут уже не до других трудностей. Даже если были какие-то очень большие трудности в этот период, несвязанные со здоровьем человека или здоровьем его близких и любимых людей, все они уходят в сторону и порой забываются просто. Человек мечтает только о том, чтобы быстрее выздороветь… Выздоравливает тьфу-тьфу…
Такой весь счастливый человек ходит-ходит, а потом все по новой…
Таким вот образом человечество развивается ото дня ко дню, от года к году. Это и есть прогресс.
В следующий раз, когда Вам покажется, что что-то не здорово, подумайте, что не все так и плохо. а если покажется, что все клево, попытайтесь сохранить это чувство надолго. А развиваться… развиваться можно и чувствуя, что все здорово, но можно сделать еще бол

А как вы думаете,мысль материальна?