Откройте свой Мир!

Большой толстый кот был посажен на диету после того, как его попа и пузо уже не позволяли ему запрыгнуть на стул, не говоря уже о кровати или столе. На кресло и диван он взбирался при помощи жалостных звуков и помощи всех окружающих.

Диета, так диета.

Но Бублик категорически был не согласен. Он, видимо, считал себя мужчиной в самом расцвете лет и сил. Поэтому, оглашал окрестности нашей квартиры яростным воем. В основном по ночам. И выл так, что приходилось закрывать дверь в спальню.

Доктор был неумолим и прописал ему скудное кормление два раза в день. Соседи в подъезде интересовались, что такого мы делаем по ночам с нашим котом. А когда им демонстрировали фото и рассказывали о врачебных запретах, тяжело вздыхали и отводили глаза.
Они сами в большинстве напоминали нашего Бублика и сидели на диетах разного вида. От чего диеты худели, а соседи жрали, судя по всему, по ночам.

Ещё живёт у нас опасный со всех сторон какаду Жулик. Он очень долго нападал на всех обитателей квартиры, когда его выпускали из клетки, грыз всё подряд и воровал нещадно. Но со временем, привык. Понял, что его тут любят и не обидят.

Особенно это сказалось, когда ему принесли и установили кусок сухого дерева с ветками, на котором он теперь и жил.
Жулик проводил на своём дереве почти всё время, делая исключения только для недолгого общения. После чего требовал возврата на место.

Ну, так вот. Однажды ночью я проснулся с абсолютной уверенностью, что происходит в квартире что-то необычное.
И так и оказалось.
Посреди ночи, точно в три часа никто не орал и не выл. Испугавшись, что с Бубликом случилось что-то нехорошее, я пошел босиком искать голодного беднягу.

А у нас в квартире стоят специальные светильники, которые срабатывают на движение, и к счастью, в спальне и коридоре их нет. Зато есть в кухне.
И именно там я и увидел такую картину…
На плите, где остывал приготовленный вечером борщ, сидел Жулик.
Светильник заметив его, автоматически подсвечивал картину преступления.
Какаду взобравшись на мощную ручку кастрюли что-то разглядывал там правым глазом.

Я спрятался за стеной, чтобы выяснить в чем дело. Попугай поднял хохолок и расправив крылья достал что-то из борща и бросил на пол. Я перевёл взгляд и обомлел. На полу сидел Бублик и смотрел вверх. Когда что-то упало на пол, кот обнюхал это и недовольно мяукнул. После чего правой лапой запихнул кусок под шкаф с посудой.

Жулик, внимательно наблюдавший за реакцией кота, распушил перья и недовольно ворчал. После чего, стал разглядывать в кастрюле плавающие составляющие борща левым глазом. Он опять зацепил клювом и бросил на пол кусок картошки.

Я закрыл рот руками, чтобы не рассмеяться. Очень уж интересно было наблюдать за процессом.

Судя по всему, крики Бублика мешали спать попугаю и тот решил, что надо этот вопрос рассудить по своему.

Кормёжка продолжалась довольно долго. Пока Жулик не сообразил, что Бублик предпочитает мясо всякой там картошке и капусте.

Я не стал дожидаться, чем всё закончится и пошел спать.
Утром всё рассказал жене. Мы долго смеялись, после чего таскали на руках находчивого Жулика и гладили его. За нами ходил Бублик и подвывал, пытаясь изобразить голодный обморок. Потом из-под шкафа с посудой я извлёк остатки ночного пиршества. Кот, испуганно мяукнув, скрылся в спальне.

Теперь по ночам мы оставляем в доступных местах на столе кошачий корм для сидящих на диете. И ночное пиршество продолжается. Но самое главное, что кошачьи крики и вой прекратились.

Жулик и Бублик ночью заняты очень важным делом. Они воруют.
И все довольны.
Даже соседи спрашивают теперь, помогла ли диета? И, действительно.
Не то, чтобы Бублик превратился в стройного красавца, но сильно сбросил вес, и может забираться по ночам на стол и плиту, где они с Жуликом по ночам зачастую вместе теперь промышляют, рыская в поисках еды.

Иногда мы с женой подглядываем за ними потихоньку, чтобы не спугнуть.
Когда я показываю соседям фото похудевшего Бублика, они тяжело вздыхают и отводят глаза.
Потому что, судя по всему, их сидение на диете привело к безвременной кончине оной, но никак ни к снижению веса. Они спрашивают меня, какую диету я применяю для такого хорошего результата, и я, смеясь, сообщаю им по секрету.
- Попугайская.
Они слушают мои объяснения и смеются.
Так о чем это я, дамы и господа. Ах, да. Конечно. Диета, дело хорошее. Но если у вас нет такого какаду как у меня, то способ только один. Меньше есть.
(=^‥^=)
Олег Бондаренко

Мигают скайпы, котики сидят нарядные, кто-то умывается лапкой, кто-то спит, большинство тупят, замерли и даже не моргают. Смотрят зачарованно и влюблённо на мигающий курсор.

— Котики, внимание! Начинаем нашу предновогоднюю репетицию. Раз уж мы единогласно решили поздравить человеков с Новигодом, надо сделать это ликалепно. Приступим к тостам. Кто первый?

— Я рыжий котик из Перми, я скажу. О мой любимый человек! Весь год ты убирал мой лоточек, ты давал мне еду и гладил меня. Всего этого было мне мало и недостаточно, но я добрый котик. В качестве подарка я продлеваю тебе абонемент на котика еще на год. Целуй лапку. Не эту, другую. Ну все, фатит, фатит.

— Прекрасный тост!
— Идеально!
— Браво.
— Кто следующий?

— Я чёрный котик из Лондона. Дарагой человек, помнишь ты кинул в меня тапком? Я прощаю тебя. Это мой такой великодушный подарок. Больши так не делай, а то я опять посижу на твоей пицце.

— Ликалепна!
— Замурчательно!

— Можно я скажу? Можно, можно мне! Человек, я хочу сделать тебе новогодний кусь!

— Лучший тост!
— Давайте все сделаем новогодни кусь!
— Даааа!
— ПРЯМО СЕЙЧАС!!!!
— Стойте, ещё рано! Надо завтра ровно в полночь.
— Не, в полночь рано, я еще спать буду. Давайте хотя бы в два часа ночи?
— Нет, надо чётко в полночь. Такая традиций у человеков.
— Не, рано ето. В полночь не хочу.
— Рано, дя.
— Раноооооо.
— Я сделаю новогодни кусь в четыре утра. Или щаз.
— ЩАЗ!!!!!
— Стойте! Фальстарт!!!

Но #котики дружно ускакали делать праздничный кусь. Так что если вас укусили от всей души, знайте что это был подарок тебе, челавеееек. Хоть ты и не даёшь вкусни, и совсем не гладишь уже десять минут, только пыришься в тилипон, и бесполезни совсем.
2020
*** Примечание от автора: (Как мы видим, два года назад кошичкиного языка ещё не было. А потом аптор котоэвалюционировал).
(=^‥^=)
Зоя Арефьева

Я не знаю, как объяснить моему коту, что я не могу сделать «снаружи» менее холодным. Я не могу исправить тот факт, что сейчас зима. Он постоянно просит выпустить его на улицу, но, как только я открываю дверь, он меняет решение и кидает на меня взгляд, который говорит: «Нет, не эту дверь. Я имею в виду дверь, которая открывается в лето и веселье. Попытайся ещё раз, человек. Раньше ты её открывал, я видел».
(=^‥^=)
 Роберт Хайнлайн

 Котику было плохо. Котик съел корм в своей миске, соседской, украл кусочек колбасы со стола и закусил листиком китайской розы, даже не запив этот банкет водичкой.

Котик, шатаясь, смотрел на меня пьяными от сытости глазами, икал и хотел, нет, не участия, а скушать еще и сосиску, что я держала на вилке. Он никогда, никогда в жизни не ел такой красивой сосиски...

Но жестокая Маня, глядя холодным взглядом, отвела в сторону руку и грубо ответила что-то. И морду евонную отворотила от вилки. #Котик, вздыхая, тяжело побрел в коридор, грустно волоча за собой хвост.

Там он утвердился на банкетке и с размахом, с высоты, громко и от души наблевал Мане в ботинки, стоявшие сбоку, - "Нна! Вот она, скупость твоя и черствость душевная. Забирай, мне ничегошеньки от тебя не надо..."

После вытер усы лапой и ушел, оскорбленно подрагивая спиной, на диван, переваривать недоблеванное. Все-таки нет чуткости у людей и слова они всё какие-то вдогонку кричат, явно не ласковые...
(=^‥^=)
Анна Владимировна

"Обявлени!
Псе кошички приглашаются на новогодни КОТпоратив. Форма одежды нарядная. Если у каво полосочки на жёппи, то это не значит, что аптоматически вы тигер и молодец. НАРЯДИЦА ПСЕМ, а то увольнени!
Подпись Анонимно".

Такое вот праздничное объявление висело в Кошичкиной полиции и все сразу так и загорелись праздничным настроением.

В душе у кошичек запели бабочки, зачирикали колокольчики, забурчало в животах или что там должно перед Новигодом бурчать и звенеть?

— А бутерброди со жпротами будут? – заволновался лысенький курьер. Он очень эти самые жпроти любил и уважал.

В прошлом году увидел их впервые на праздничном столе и они навеки поселились в его сердце. Золотистые рыбки без башки. Ничего нет прекраснее. Как же они плавают в океане без глазов? Жеппи есть, а головы нету. Наверное, они волшебни, эти жпроти.

— Будут, будут. – успокоили его полицейские.

КОТпоративы в Кошичкиной полиции ааааабожали, будь их воля они б каждый день их проводили да начальство заругает. Хотя, какое нафиг начальство…не было в Кошичкиной полиции никакого начальства, никто им не указ.

Для начала все полицейские стали вылизывать #лапки и фостики, чтоб шерсть лоснилась и блестела. В конце концов каждый из них стал сиять как новогодняя игрушка, так что смотреть не было никакой возможности. Пришлось достать коробку с тёмными очками, чтоб никто не ослеп. Ярче всех полыхал завхоз Беленький, поэтому было решено подвесить его под потолок на манер диско-шара.

Полицейские долго совещались, как же следует закрепить старого котика:

— Я щитаю, надо его прямо вот так за шею и повесить! – настаивал Мур Мурыч и очень красочно изображал, как именно следует повесить Беленького. И даже вот так вот язык на бок высовывал и глаза в кучу делал.

— Нет, нет и ещё раз нет. Надо его за фост подвесить! Так эстетичнее выйдет — орали другие #котики.

— Нельзя меня за фост весить! Я от этого какать буду хотеть, – возразил опытный старый котик.
— Обмотаем его скотчем, пусть как начинка бабащки висит.
— Не начинка, а личинка.
— Какая разница. А когда часы пробьют полночь, он вылупится и крикнет: —"С Новигодом!" И упадёт, а мы сделаем АХАХАХ! Очень весело получится.

-— Не буду я падать, – сердито сказал Беленький, но его никто не собирался слушать.
— А давайте просто пусть сам за крюк держится и висит. А мы в него тухлой рыбой кидать будем.

— Так, я пошёл отсюдова, – окончательно рассердился завхоз и пошаркал к выходу, но скорость у него была как у улитки, поэтому полицейские через полчаса его догнали у самой двери, засунули в авоську и подвесили наверх. Получилось очень нарядно и ослепительно. Просто искры по всему залу летели, когда Беленький грозил всем кулаком и кричал: "Едиоти такие!"

Потом все обмотались мишурой, стали прыгать и скакать и по очереди валить ёлку по пол. Потом начались танцы и самое приятное — раздача подарков.

Для подарков в Кошичкиной полиции имеется специальная Подарошная комната. Вообще, она называется Коробошная, потому что там живет ВОТ ТАКАЯ гора коробок. Всяких разных — больших и маленьких, хочешь сам залазь, хочешь только лапку засунь и ходи как в тапочке.

Каждый котик подходил к огромной горе коробок, выбирал себе ёмкость по душе и прижимал её к груди, изображая восхищени:

— Ой, ето мне? Какая приятность. Я не ожидал!

На самом деле, коробки котики дарили друг другу на все праздники, от Дня Святого КОТантина до Дня Кошичкиных Иичек, но ведь разве есть подарок лучше? Нету ничего лучше коробощки для кошички. Её ведь даже украшать не надо, коробка совершенна сама по себе и есть центр кошичкиного мира.

А в полночь вся кошичкина полиция храпела, каждый в своей новой коробке. Один только Беленький вздыхал под потолком в обнимку со своей бессонницей. С последним ударом курантов Беленький отодрал от потолка колбасу, которая висела там фиг знает сколько, загадал желание и засунул её в рот.

Пусть у него все сбудется. И у вас тоже. Потому что как бы там весь год ваши кошички ни смотрели на вас с недовольными мордами, они вас всё равно сильно-сильно любят и скучают, когда вы выходите из квартиры постоять за дверью.

Кошички любят никчемни больше рыбов. И каждый год просят у своего Кошичкина Деда Муроза здоровья и кучу деняк для своего личного никчемни. И если иногда под утро вас ожидает огромная пирамидка в лотощке, то это просто примета такая. Это же к деньгам и щастю.

А теперь цыц. Пусть Кошичкина полиция поспит. Ей же в три часа ночи КОТпоративный тыгыдык делать.

С НАСТУПАЮЩИ!
Целоваеим, ваша Кошичкина полиция. От души душевно в душу, никчемни.
(=^‥^=)
©Зоя Арефьева

У знакомого неделю жила кошка. Видео его, озвучка моя.
[ Читать далее... → ]

Кошку в подъезде Ольга заметила сразу. Ее сложно было не заметить – она была белоснежной...

Несчастное животное жалось к стенам, батарее, испуганно напрягалось, когда девушка пыталась ее погладить. Кошка была такая кругленькая, чистая, с такими наивными и вопрошающими глазами, что у Ольги не осталось никаких сомнений – кошка 100% домашняя.

Но как бы она ни хотела, кошку пришлось оставить в подъезде. Дома обитал муж-аллергик, у которого только при мысли о кошках начинал распухать нос и наливались слезами глаза.

Леониду приходилось любоваться кошками на большом расстоянии. А именно недоступность его и манила, раз кошку нельзя, то ему ее очень хотелось. Вот такой парадокс! Девушка стала оставлять кошке еду, но кошка отворачивалась, еда ее не интересовала.

А потом стало происходить нечто странное. Ольга заметила, что по утрам кошка исчезала и появлялась в подъезде ближе к вечеру, все так же забиваясь под теплую батарею. Загадки для того и существуют, чтобы их разгадывали и девушка затаилась в "засаде".

Холеная женщина из соседнего дома каждое утро появлялась в подъезде. Доставая утром из-под батареи и целуя в розовый нос, уносила белоснежный комочек. Вечером кошка снова появлялась в подъезде, уже не испуганно, а обреченно заползая в не совсем чистый угол.

- Зайдите-ка ко мне... - категорично и уверенно позвала женщину Ольга, понаблюдав за этими перемещениями несколько дней.

- Рассказывайте!

Причина, как оказалась, была. Вернее был. Мужчина. Молодой. Красивый.

- Сначала она его раздражала своей навязчивостью, а Няша просто хотела подружиться. Потом она поняла и больше к нему совсем не подходила. Стала раздражать уже равнодушием, бесился, что кошка совсем его не замечает и считает за пустое место. Его злит ее белая шерсть на его деловых костюмах, шкрябанье по лотку. И даже то, что я ее глажу. Потребовал выбирать. Я выбрала его... Но я же ее люблю! Он уходит на работу, я Няшечку забираю. Она ест, долго сидит в лотке, потом спит на моих коленях. Ближе к вечеру уношу ее и все тщательно мою, прячу лоток – вдруг он заметит. Поймет, что ослушалась и бросит меня. А я так долго была одна, я без него не смогу.

Ольге стало противно! Как глупа эта женщина! Она захлопнула дверь и задумалась. К ее огромному сожалению, она ничем не могла Няше помочь. Всех знакомых она обзвонила уже давно и на кошку желающих не было.

Вечером, забрав с почты заказное письмо, Ольга уже привычным взглядом искала по подъезду кошку. Няши не было. Тревога колючей варежкой сжала Ольгино сердце. Но маленькая толика радости заплескалась на самом донышке. Неужели хозяйка одумалась и Няша больше никогда не вернется в грязный подъезд?

Только Няша ждала ее дома... Муж, сверкая глазами и влажным от волнения лбом, призывно махал ей руками с дивана. А на его коленях, в глубоком и спокойным сне, забылась белая кошка.

- Лёнь? А где твоя аллергия???

- Сам не знаю... Сколько раз проходил мимо нее и ни разу даже не чихнул, а ведь на любую кошку издалека реагирую. Ходил, ходил, и решил, что надо брать. Такое чудо может больше не подвернуться. Уже почти два часа у меня на коленях сидит, а мне хоть бы что!

- Ну вот что, дорогой мой... Это не повод рассиживаться без дела. Ноги в руки и бегом давай в зоомагазин, я тебе сейчас список составлю!

*************

Следующим утром, заплаканная женщина из соседнего дома долго "кис-кискала" и бегала по этажам. Она даже постучала в дверь к Ольге. Но та, приоткрыв дверь, посоветовала бывшей владелице Няши заняться лучше личной жизнью и не бегать по чужим подъездам, а то люди могут и полицию вызвать.

- Да нет больше у меня личной жизни! Бросил он меня!

У женщины подрагивали неровно подкрашенные, узкие губы. Ольга пожала плечами и захлопнула дверь. Подняла на руки подошедшую к ногам Няшу и прижала ее к своей щеке.

- Успели... Няшка, как здорово, что Лёнчик тебя вчера забрал!

Утром она услышала радостный мужской смех из прихожей. Ее муж наконец осознал, что это такое, когда на твоей одежде провела ночь длинношерстная, белая кошка. И похоже – ему понравилось!
(=^‥^=)

Не понимаю, как у них получается. Не иначе как телепатия. Забежала к приятельнице, сидим, пьём чай. На кухню выдвигается хозяйский кот Фердинанд. Садится на толстую задницу и молча смотрит.

Я, собственно говоря, только поздороваться. Хочешь погладить? Ну, погладь. Почеши. Вот тут не чёсано. Тут чеши. А кстати, вы чем заняты? Едите? Ешьте-ешьте, куда только в вас лезет. Не совестно обжираться, когда другие голодают? Нет, я не про Африку! Да, десять кило живого веса, и что?! Десять кило недоедания, боли и невыразимых мучений! Вспух от голода! Боже мой, чую — ветчина! Помру, захлебнувшись слюной, так и не попробовав. Кусочек! Крохотный! Посмотреть! Одним глазком! Издали! Понюхать! Чтоб было на том свете что вспомнить! Ещё! Ещё! И сыру! Куда рыбу прячете, сатрапы?! Ироды, навуходоносоры! Прокляну! Блаженство, блаженство! Отзынь, постылая, не до тебя! Уффф! Благодать! Услада сердца! Уфффф! Всё, что ли? Больше нету? А если найду? Быстро руки убрала, пока целы! Себя гладь! Да, когти! Предупреждал — не люблю фамильярности!
Притомился я что-то. Пойду себе. Забудусь чутким сном. Чутким голодным сном. Очень чутким. Очень.

(=^‥^=)
Наталья Волнистая

Мы с женой (тогда еще будущей) как только стали жить вместе, решили, что любовь - это одно, а отношения совсем другое.
Соответственно в каком бы ужасном состоянии ни находились наши отношения, мы не смешивали одно с другим и знали, что любим друг-друга.

А совместный быт - это прямо-таки проверка отношений.
Первые пол года мы посталкивались лбами на общих квадратных метрах и в итоге, что логично, создали ряд договоренностей (иногда гласно, иногда нет) по критически важным пунктам. Например мы сразу договорились, что умный в этой семье - я, а по четвергам еще и красивый, а также, что волосы с расчески надо за собой убирать.
В принципе у меня больше не было никаких важных пожеланий.

По настоянию жены договорились, что деньгами заведует она (иначе я их потрачу все и мгновенно). Договорились спать голыми и не заниматься сексом в носках. В общем, все самое важное решили сразу.

Постепенно возникали какие-то мелкие договоренности и особенности, наверное даже привычки, призванные обозначить границы. Кто где сидит за столом, кто с какой стороны спит, где чьи полки в гардеробной, чья зарядка от айфона и тому подобное. Все пришло к эдакому прекрасному и тихому равновесию.

И тут у нас появилась кошка, после чего почти все пошло по пи***, пардон мой французский.
Маленький белый #котёнок, которого жена подобрала на трассе, не очень-то был в курсе наших договоренностей и, кажется, не спешил понять.

Для начала кошка оказалась больна всем, чем можно. От лишая и ушного клеща до цистита. Из-за чего квартира превратилась в филиал аптеки. Тонны мазей, таблеток, шприцов повсюду. И бесконечные процедуры.
Мелкая, вероятно, считала что мы ее спасли от смерти только для того, чтобы мучать. Но это ерунда, временно, важно тут влияние маленькой кошечки на замкнутую и устоявшуюся систему.

Кошка оказалась бесконечно ласковой, но любопытной и озорной. Как только жизни ее перестало что либо угрожать, а самочувствие явно поправилось, она тут же стала выстраивать с нами отношения. По-своему, без всяких глупостей типа договоренностей.

Шарлиз (жена ее так назвала) меня назначила главным в доме. Стала меня любить, мурлыкать (трактор позавидует громкости), сидеть на коленях и нежно покусывать подбородок во время особых приливов чувств.

Жену она тоже любит, конечно, но так, местами. Например, просится на ручки и мурлыкает, когда та приходит домой, а в остальном относится то ли как к еде, то ли как к глуповатой мачехе, то ли как к дереву, сразу и не поймешь.

Например, она любит по ней лазить и точить об нее когти. Иногда слышу с кухни возмущенный вопль: «Шарлиз!».
Значит, пока жена стояла у плиты, #кошка подкралась и карабкается по ней, или прыгнула на нее со стула, или просто когти точит.

- Рагим! - кричит жена с кухни.

Я заглядываю туда. Стоят обе, смотрят на меня и у обоих в глазах: «Скажи ей!»
Очевидно, авторитет мой, как главы семьи, под угрозой. И чью бы сторону я ни принял, вторая обидится.

- Эмм... А чего я ей скажу? - пожимаю плечами, мол, видишь же, существо неразумное. Обе со вздохом принимают такое положение дел как данность.

Кошка охотится за ногами жены и грызет их.
- Скажи ей!
Кошка грызет цепочку жены. Прямо на жене.
- Скажи ей!

Я в крайнем случае кошку забираю (она у меня на руках почти всегда сидит спокойно), а в совсем крайнем случае слегка даю по попе. Жене же замечаю, что она сама принесла этого демона домой. В общем лавирую как могу.

Кошка, кстати, некоторые правила прекрасно понимает, например, что нельзя лазить на стол или в цветочный горшок. При мне этого не делает, а будучи застигнутой на месте преступления виновато сваливает по первой же просьбе. По моей просьбе. Просьбы жены она игнорирует. И опять:
- Скажи ей!

Ночью на кошку нападает игрун. Она начинает тусить по всей кровати, грызть цепочку жены, кусать ее ноги и вообще. Кончается тем, что жена ее выселяет за дверь.

Умываешься - кошка лезет в раковину, интересно же ей. Работаешь - лезет в ноутбук. Спишь - мурлыкает в ухо и укладывается между мной и женой (если не тусит). Носится по квартире, охотится на жену, лазит в цветы.
В общем, уютный наш уклад явно претерпел и продолжает претерпевать изменения в связи с появлением маленькой белой кошечки.

Естественно, все это вызвало волну перемен маленьких и больших. Цветы (частично) пропали с подоконников, переехал диван, всегда закрыты двери в гардеробные, жена чаще ходит в штанах и масса подобных мелочей, которые, вроде, незначительны, но на деле здорово меняют жизнь.

Так и живем в этих странных отношениях. Кошка, которая думает, что она моя жена, жена, которая думает, что я могу что-то сказать кошке, и я, пытающийся как-то лавировать между ними. Радует одно - это однозначно любовь. Если бы мы все друг-друга не любили, кто-нибудь точно огрёб бы.
(=^‥^=)
Автор - Рагим Джафаров.

— Возьмите! Пожалуйста, возьмите! — мальчишка лет восьми протягивал перепуганного котёнка.
Выходившая из магазина женщина отрицательно покачала головой.
— Он хороший, — жалостливо произнёс мальчик и прижал пушистый комок к себе. Котёнок мяукнул. На этот звук обернулся мужчина, и котёнок вновь взлетел в детских руках.
— Он очень ласковый, он вам нужен.
Мужчина замахал руками и ускорил шаг.
— Это твой? — услышал мальчик. Из-за его плеча на котёнка смотрела девочка с длинными косичками.
— Да, мой. Но мне очень надо его отдать. Ему нужен хозяин.
— Какой хорошенький! — девочка погладила котёнка. Рядом выросла женская фигура.
— Не трогай его! — грубо одёрнула она девочку.
— Мама, я хочу его. Он мой! Он мне очень нужен.
— Не нужен, — как отрезала мама и потащила, уже плачущую дочь, прочь.
Котёнок посмотрел прямо в глаза мальчику и, вдруг, сказал:
— Слушай, оставь меня себе.
— Не могу, — вздохнул мальчик. — Нам, ангелам, нельзя оставлять себе СЧАСТЬЕ. Мы его раздаём.
— Значит я — счастье ? И ты меня отдашь кому угодно?
— Я предлагаю тебя тому, кому ты больше всего нужен. А люди не понимают и отказываются.
— Женщина из магазина отказалась от семейного счастья. Если бы она тебя взяла, то по дороге домой с ней заговорил бы мужчина, который захотел бы помочь ей донести тебя, а потом он стал бы её мужем. Мужчина отказался от счастья взаимопонимания с дочерью, у них очень сложные отношения. Если бы он взял тебя, то дочь и отец вместе ухаживали за тобой, и холод в отношениях постепенно бы отступил.
— А девочка ? Я был ей нужен. Это мама не разрешила.
— И девочке ты был нужен. Если бы ей позволили взять тебя, она научилась бы заботе и терпению пока ты рос. А через год у неё появится братик, и своё умение заботиться она перенесла бы на него. Это и маме бы очень помогло. Это счастье заботы и помощи друг другу.
— Получается, они отказались от своего счастья... Как же они без счастья?
— Я буду пробовать снова. Позже. Уже по-другому. Такая у нас работа — счастье предлагать. А выбор за человеком.
Котёнок вздохнул и закрыл глазки. Он уже не боялся. Он чьё-то счастье!
(=^‥^=)

- Алое!
- Добри вечер. С вами говорит автоатвещик. Оставьте ваше сообщени после сигнала. БУУУУЭЭЭ.
- Помогите мне немедленно! Мне срочно без очереди.
- Если вам срочно без очереди нажмити адин.
- Адин адин адин.
- Если у вас штота случилось нажмити два.
- Два два два!
- Вам не дали вкусни? Вам дали по жеппи? Вас хотят искупать?
- Нет нет нет, хуже!
- Вас заперли на балкони? Хозяева завели второго кота? Хозяева завели третьего кота? Хозяева завели четвёртого кота? Хозяева завели пятого кота? Хозяева завели шестого кота? Хозяева завели собаку?
- Хужехужехуже.
- Хозяин заперся с незнакоми теткай и слышны ужасные звуки?
- Хуже хуже хуже у меня!
- Вы не можете достать хомяка из прогулочного шара? Вы не можете достать птищку из клетки? Жирни голубь за окном показывает вам фак?
- Хосподи, у меня ХУУУЖЕЕЕ!!!
- Хозяева купили новые тапки и спрятали? Хозяева купили сосиськи и жрут? Хозяева купили робота-падлюсоса...
- ДАААААААААААА. Тут терминатор, высылайти Сару Коннор! Он ездит везде за мной, фост мне засосать хочет.
- Если хозяева купили робота - падлюсоса нажмите 13.
- Тринацать! Памагити! Фост апасности!
- Примите наши соболезни. У вас проблема.
- Та я понял уже. Шо делать гавари.
- Попробуйте сесть на него жеппай. Робот не выдержит такова оскарблени и выбросится акно.
- Вы думаете я едиот? Я ездил на этом терминатори часа три, ему пофиг.
- Если это не помогло, нажмити 666.
- Шесьшесьшесь.
- Ето Спарта! Сделайте большую какащку на пути робота-падлюсоса. Ждите криков.
- А меня не убют?
- Если вас убют, нажмити...
- Я просто скажу, что это ваша такая говнянная идея.
- Вам все равно никто не поверит. Пака.
- Стойте, вы что не автоатвещик?
- Нет, я автоатвещик, брат робот-падлюсоса. Это подстава.
- Ах, ты зараза тилипонная!
- Пип пип пип...
(=^‥^=)
Зоя Арефьева

 КОШИЧКИН ДОГОВОР
Мы, кошички, постановляем!
Если страшни никчемны существа, далее именуемые просто как «никчемни»,
захочут завести себе идеальное, сияющее в свете звезд, выходящее из пены морской, прекрасное существо, далее именуемое как «кошичка»,

то никчемни ОБЯЗАН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- предоставить свое фото для ознакомленьи, чтобы кошичка могла заранее привыкнуть к страшни никчемни и придумать ему смешную имю, типа:
Двуножка, Пфуй, Дайжрать, Бесполезьни, Розови, Лишни и такгдалия.

- предоставить справку, что у никчемни нету блох,

- предоставить теплое просторное помещение в размере минимум от тыщи тыгыдыков и до бесконечности. Если у вас меньше тыщи тыгыдыков, подайте заявление в хомячковое отделение на хомячка и живите с ним в етой банке хахахатьхяяя.

- предоставить чистый лоток, график уборки какащек и небрезгливи лицо,

- предоставить справку о том, что никчемни работает на работе за денюжки и не собирается сидеть у кошички на шее.

- предоставить меню едулечки, которой он планирует круглосуточно и равномерно насыщать все #животное,

- написать заявление, что никчемни обязуется отсутствовать на работе и предоставлять помещение в полное кошичкино владение. Возвращаться с сумками полными вкусни, иметь радостное лицо и не лезть холодными грязными руками к кошичке.

- кормить животное по первому требованию!

- КОРМИТЬ ПО ПЕРВОМУ ТРЕБОВАНИЮ.
( - было уже кормить?
- Да, мы два раза написали.
- Давай еще раз, а это вдруг они не понили)

- если кошичка идет на кухню, то следует бежать впереди животного с радостными криками и открывать сразу все баночки и пакетики с кошичкиной едой,

- если кошичка не хочет это покушать, нужно встать на колени и рыдать: «Кошичка с голоду не помирай, я тебе другое вкусни быстро дам!»,

- если в миске видно дно, никчемни обязан отрубить себе сначала руки, потом голову свою пустую,
(- А как он ее без рук отрубит?
- Напиши «харакири».
- Не, ну давайте без кищков по всей кухни, пусть просто быстро насыпит сушинок)

- никчемни обязан сыпать сушинки четко в миску горочкой, нельзя сыпать сушинки на башку кошички, она ващета не для етава. Даже в четыре утра нельзя.

- никчемни обязан открывать любые двери по первому требованию, даже если это тувалет. И не надо там так надолго запираться, а то унитазные пираньи за жеппи накусают. Даже если это ванна, кошичка тоже хочет смотреть, как пузырики чпок-чпок.

- если кошичка лежит у никчемни на коленках, следует сидеть скока потребуется. Хоть сдохни, а сиди неподвижно, иначе зачем бы изверг страшни заводил животнава,

- никчемни обязан спать на краюшке и не храпеть,

- НЕЛЬЗЯ ПРИВОДИТЬ НЕЗНАКОМИ В ПОМЕЩЕНИ!!!!!!!!

- если никчемни влюбился, следует составить рекомендательное письмо на дополнительного никчемни и чтоб кошичка ободрила. Нет и не мечтайти.

- никчемни обязан гладить кошичку, пока не отвалится рука, а потом этой отваленной рукой снова гладить,

- если никчемни погладил чужого кошичка, то следуй указаниям из пункта про дно в миске,

- никчемни обязан носить просторные тапки, в которые удобно буэ,

- никчемни обязан носить чорни свитер, если кошичка белая и белый, если кошичка чорни. И ходить в этом со счастливым лицом. Нет в мире другова счастья, кроме кошички!

- никчемни не имеет право на умир! Ета твои проблемы. В случае нарушения, следуй указаниям из пункта про дно в миске,

- у никчемни ничиво нет. У кошички есть никчемни.

Кошичка обязана:

- ничьво мы вам не абязаны!

Кошичка имеет право:
- звонить по Кошичкиному тилипону скока угодно раз,
- заменить никчемни на другого никчемни в любой момент без объяснения.
(=^‥^=)
© Зоя Арефьева

Бенциону, белому коту с пятнистой раскраской коровы, приглянулись срезанные садовые розы, стоящие в вазе на столе - кот любит жевать листья. Он соображал примерно два дня, как бы незаметно залезть на стол и подобраться к ним поближе. Ходил кругами, обнюхивал углы стола и косил жёлтым глазом в мою сторону. Просчитал азимут, сверил систему координат, и решил напасть на розовый букет ровно в четыре утра.

Ваза натурально не выдержала Бениного напора и рухнула во весь свой немаленький рост. Раздался сумасшедший грохот, вода полилась в разные стороны, розы мужественно держались вместе, сцепленные колючками и листьями. Слышалось удаляющееся цоканье кошачьих копыт. Причём, на всякий случай убегали все - зачинщик, свидетель Чёрный Гарри и Захар, до этого мирно спавший на полу.

"На столе айпад и библиотечная книжка!" - подбросила меня в следующую секунду мысль и я, практически с закрытыми глазами, ринулась спасать имущество, собирать воду, орать на котов и двигать мебель. Чудесная ночь!... Коты одобрительно следили за мной из-под дивана.

Убралась, легла. Только начала засыпать, так кому-то на улице приспичило погонять в футбол банкой из-под пива. В пять утра. Кто ты, тварь? Почему ты не спишь под боком у своей мамаши? У меня двадцатый этаж и я слышу тебя, как будто я в пяти метрах от этой банки, а что говорить про тех, кто на первых этажах живет?...

Нет, надо съезжать в дом на земле, в глухой частный сектор, строить котам будки на улице и заводить ружьё для отстрела ночных футболистов, - пришла в голову мне спасительная мысль и я удовлетворенно заснула в третий раз.
(=^‥^=)
©Анна Владимировна

У кота есть внутри мурлота.
И котлетка внутри у кота.
Кот под мягкой кроватью живёт
И с утра и до ночи поёт.
Если сунуть коту под кровать
Что-нибудь, что он любит жевать,
Кот всю ночь будет сладко мурчать,
Сотрясая мурчаньем кровать.

У кота для котейной красы
Есть на морде большие усы.
Уши есть у кота, лапы есть,
Чтобы мог кот куда-нибудь влезть.
Чтоб внезапно не кончился кот,
Хвост пушистый из попы растёт.
А чтоб вовсе была милота,
Есть цветные глаза у кота.
Кот всю пыль собирает хвостом,
Даже усом не дрогнув притом.
Кот тогда только усом ведёт,
Если слышит, что кто-то жуёт.

Стоит выйти навстречу коту,
Прихватив за собой колбасу —
Кот своими усами на раз
Распознает и сорт, и колбас.
Включит кот мурлоту на весь дом —
Не отвертишься вовсе потом.
У кота есть отменный гипноз,
Всё, что ешь, ты отдашь, не вопрос.
Кот посмотрит в жующий твой рот,
Грустно-грустно, как брошенный кот,
Кот, который не ел никогда
И не знал, что такое еда…
Как же тут пред котом устоишь,
Если он, точно дохлая мышь,
Тянет лапку к куску колбасы,
В безнадёге повесив усы.
Дашь коту откусить от куска —
Пропадёт из глаз тут же тоска.
Но протянешь побольше кусок —
Совершит кот победный бросок!

Ты потом будешь грустно вздыхать,
Видя, как колбасу под кровать
Тащит кот. И котлеты, и сыр —
Всё, что смог, всё, что кот раздобыл.
Огурцы, макароны и хлеб,
Грудку, джем, пахлаву, чебурек,
Катит носом бутыль молока...
Подкроватье в еде у кота.
Хорошо там коту — на еде,
У него все усы в милоте.

Но зато, в самый голодный год,
Кот к тебе тёмной ночью придёт.
И притащит с собой что-нибудь,
Что и ты сможешь сгрызть и заснуть.

У кота есть внутри доброта.
Там же, где и его мурлота.

© Ren Zoisite

Скелет кошки сформирован примерно из 240 костей и состоит из двух отделов: осевого и перифериче…ой, это не вам.

Вот это вам
Как известно, кошичка состоит из:

1. Фоста. Одна штука.
Такой длинный пипидастр, торчащий сзади из кошички. У сфинксов пипидастры облетевшие, у сфинксов всегда кабута осень имени Брюса Уиллиса везде.

2. Гляделок. Два штука, морг-морг.
Они же смотрелки, зыркалки и таращилки. Из них кошечка круглосуточно бдит вкусни и чтоб никто не шастал на кухню без нее.

3. Тыгыдыкалок. Читири штуки.
Торчат из кошички снизу. Бывают длинные, короткие, красивые и кривые.
Если из вашей кошички торчит три и меньше тыгыдыкалки, значит она кошичка-пират.
Если одна из смотрелок закрыта черни повязкой, а на плече у кошички сидит попугай, то скорее всего в лотке хранится клад.
Тыгыдыкалки любой самой крошечной и легкой кошички становятся бетонными в два часа ночи, чтобы все в доме слышали, что кошичка желает куролесить.
В тыгыдыкалках хранится холодное оружие, которое достается, когда нужно драть шторы и вообще, когда кошичке взбрендит.

4. Башки. Одна штука.
Ею хорошо двери открывать, везде ее сувать и думать всякие плохие-нехорошие штуки про хозяина.

5. Оралки. Одна штука.
Находится внутри башки. Без оралки кошичке никак.
Оралка всегда должна быть на максимальную громкость. Несколько раз в сутки оралка трансформируется в жралку. Еще оралка умеет делать кусь.

6. Мамошка. Прискорбно, но одна штука.
Он же живот, пузик, и «куда в тебя стока лезет!»
Сверху кошичкина мамошка пушистая и красивая, внутри хранятся вкусни.

7. Жеппи. Одна штука.
Жеппи всему голова, как известно. На нее кошички ищут себе приключений и всегда находят.

У некоторых кошичек есть бубенчики. Два штука. У кого есть бубенчики, тот мущинская кошичка. Бывают мущинские кошички без бубенчиков, это им ветеринар покрал. Мущинские кошички без бубенчиков посылают ветеринарам прокляти.

Женская кошичка выглядит роскошно без всяких салонов красоты и умеет ксерить запасных кошичек.

Если вам своей никчемни башкой трудно это все понять, то самая простая схема кошички такая: вкусни-мур-мур-какащкя.
(=^‥^=)
Зоя Арефьева

Отчет Кошичкиной полиции номир какойта там, кому ето ваапще надо.
Вчера ездили на визов. Визивал один котик с рыжим ушком. Сам весь белый, а одно ухо рыжее.

- Помогите мне, - говорит,- ухо оттереть! Желаю быть равномерни окрашени.

Штош, мы записали адрес и поехали. Квартира котика оказалась на десятом этаже, мы решили шуровать на липте. Вощим, сделали пирамиду из котиков, нажали на кнопку и вызвали липт. Двери открываются, а там огромный никчемни стоит. Увидел нас и обрадовался:

- Кисы-кисы, вы куда? – говорит етот едиот.

Главни сразу врубил кошичкин гипноз и говорит ему прямо в мозг:
- Тычь кнопку!

Никчемни нажал на кнопку, двери липта закрылись и свет погас. Оказалось никчемни нажал на «стоп». Просто надо точно гипноз формулировать цццц.
Главни снова ему сигналит:

- Тычь другую.

Никчемни снова тыкнул своим огромным пальцем куда-то. Раздался голос Липтерши, ето такая тетенька, которая живет в шахте липта и велит ему ехать туда-сюда. Никто ее никогда не видел, зато она всех видит сквозь такие дырочки в стенке:

- Што случилось?

Мы немножко испугались, потому что все боятся Липтершу. Если с ней посориться, то потом всю жизнь будешь пешком ходить. А #лапки-то не казённые!
Решили стоять в темноте и молчать, кабудта нас нету. Но ето не помогло, как ни странно.

- Я знаю, что вы тама в моем липте!

Тут Главни догадался снова сделать пыщ-пыщ гипнозом и никчемни наконец-то нажал на нужную кнопку. Приехали на седьмой этаж, а Липтерша все арет и арет:

- Чтоб я вас тут больше не видела!
- Бежым пока, она сквозь дырочки в стенке, как фарш не полезла! – скомандовал Главни.

И мы сделали быстрый тыгыдык наружу. А огромни никчемни остался. Что с ним дальше было мы не знаем, наверное Липтерша уволокла его в свое царство.

Постучались в квартиру, нам акрыл котик с рыжим ухом.

-Визивали? – хором спросили мы.
- Визивал. – атветил котик
Стали мы совещаться, чем бы ему ухо оттереть:
- А давайти мылом?
- А давайти!
Терли-терли, не оттирается.
- А давайти шампунем?
- А давайти!
Терли-терли, не оттирается.
- А твой никчемни с работы когда вернется? – уточнили мы.
- В 18.00.
- Отлично, у нас еще есть два часа на операцию «Кыштырыш банан пердыш».
- А почему такое странное названи?
- Штоп никто не догадался! Мы же секретное бюро.
- ААААА!- сразу понил #котик.

Вощим, терли-терли мы ето рыжее ухо, очень притомились, а оно не оттирается. Наоборот стало такое красное и в два раза больше, чем было.

- Ну как? – спрашивает котик.
- Прекрасно! – говорим ему мы.
Потому что главное правило кошичкиной полиции: «Сдохни, а фасон держи!».
- А дайти зеркало посмотреть?
- Не, не дадим.
- Но я же чувствую там какиета изменени!
- Ви што не доверяити нам?!
- Доверяю, но не очень.

Стал котик лапами ухо трогать и как заорет:
- А ЧО ОНО КАК ЛОПУХ СТАЛО?!
- Тихо, тихо, ето вам очень красиво. – стали мы котика утешать как могли. А сами думаем: «Штоже делать, штоже делать?» и башками вот так качаем в задумлении.
- Может атчекрыжить и пришить другое? – предложил Главни.
- Башку себе отчеркыжь! – сказал котик с красным лопухом.
- Я придумал! – обрадовался вдруг Главни. – Есть в доме белая краска?
- Чичас посмотрю на балкони.
Пошел котик с красным лопухом на балкони, стал там чем-то громко греметь и арать:

- Зелени есть! Нада?
- Не нада.
- Желти есть. Нада?
- Не нада! Белий ищи!

Принес котик банку с белой краской, мы быстро его туда макнули целиком и стал котик белый-белый, очень красиви и равномерно. А то что одно ухо больши другого ето же изюминка.

- Ура! – хором сказали мы. А потом взялись за лапки и стали кошичкин хоровод водить и петь: «Ой, люли, как котику красиво!»

Правда, кругом почему-то появились белые следы, но мы не стали сильно в ето углубляться, темболья изначальная проблема была не в етом. Ухо белий? Белий.
Пака.
(=^‥^=)©Зоя Арефьева

Видимо ошалев от радости, что я с утра дома, тваръ решил продемонстрировать любовь и припер мне убиенного ночью мотыля.
А может это была попытка извиниться за доставленные неудобства. Охота на насекомое продолжалась с 3 часов ночи до 6 утра. Ося скакал, мотыль порхал, я орал.
Доставалось всем - и матери кота, и мотылю.
Охотник из Оси, как из @овна пуля - он, кажется, плохо видит в темноте, ибо, я слышал, как он дважды шандарахнулся об дверь ванной.
Туда поскакал, сюда поскакал, пожрал, попил, снова скакал, орал что-то, то ли победное, то ли матерное, что-то уронил. Я понял его тактику. Мне кажется он мотыля просто изматывал...

Севодни мастер-класс, как отжать у никчемни кресло. Слушайте внимяутельна, повторять не буду. Ета очень простой алгоритм.

Шаг первый.
Никчемни сидит своей страшни огромни жеппай кресли и не уходит. Занят чем-то, тык-тык по кравиатуре вылупи глаза, они называют это работа.
Вы, конечно, вумни животное и знаете прямую связь между работой и вкусни из магазина. Чем больше никчемни сделает тык - тык по клавиатуре вылупи глаза, тем больше он потом в магазини может брать мясы, рыби, кальбасы, сметани и прочи.
Но! С другой стороны, пачиму вас должно эта волновать, дя?
- Дя!
- Дя!!
- Вы котик и вам срочно нужно кресло. Рядом полно других удобни местечек, но! Они холодни и неприятни. А это кресло уже нагрето жеппай никчемни и осталось лишь выпулить его оттудава.
Поетаму вы такой делаети независимое литцо, кабудта вам ничего не надо, третеся шубой об ногу никчемни и делаети негромка: "Мыррр". Что в переводи с кошичкинава значит: "Иди нафиг отсюдава". Никчемни от етава балдеют, скорее всего он сразу бросит работу и втащит вас на коленки к себе.

Далее шаг два.
Включайте режим "жидкость" и стекайти с коленок сбоку в кресло. Постепенно усиливайти звук:"Мыррррр".

Шаг три.
Начинайти расширяться медленно, но сильно, во все стороны сразу. Включити "МЫРРРРРРРРР" погромче. Обычно етава достаточно, по закону противодействия никчемни начинает сжиматься и вскоре сидит уже на четвертинке своей жеппи.

Шаг читири.
Если вы хотити отжать кресло полностью, просто врубити МММЫЫЫРРРРР на максималку, чтоб ваши мощные вибрации выкинули никчемни нахрен.
Или закройти глаза. Он умилится, что кошичка спит и тихонечко уйдёт. Хотя, шуществуют в наличии такие дебильни едиоты, которые ещё полтора часа будут сидеть рядом, смотреть на вас умилении. Это бесит.
- Дя.
- Дяяя!
- Некотори еще и фоткать начинают пыщ-пыщ!
- Если возникает такая ситуация, дайти лапой куда попало. А в следующий раз я расскажу вам, как правильни водить за собой никчемни на кухню, а то они вечно ходют по квартири куда попало, кроме кухни.
Все, идити и отожмити у них кресла, диваны и ваапще всё!
(=^‥^=)
Зоя Арефьева

В середине 1960-х годов в Ленинграде в районе Парголово сносили деревянные дома, освобождали место для нового жилого строительства. Во дворе расселённого дома рабочие обнаружили удивительный объект - могилку, над которой возвышался обелиск с прикреплённой фотографией. С фотографии смотрел пёс с большими умными глазами - помесь "двортерьера" с гончей. Подпись гласила: "Дорогому другу Трезору (1939 - 1945 гг.) от спасённых им хозяев". Было понятно, что памятник как-то связан с событиями блокады, и сносить его не стали, а через паспортный стол начали искать бывших жильцов дома.

Через неделю в тот двор пришёл седой мужчина и бережно снял фотографию собаки с обелиска. Сказал обступившим его строителям:

- Это наш Трезорка! Он спас нас и наших детей от голода. Я его фотографию повешу в новой квартире.

Мужчина рассказал удивительную историю.

Осенью 1941 года окраины северных районов города сравнительно мало страдали от обстрелов и бомбёжек, основные удары немцев приходились на центральную часть Ленинграда. Но голод пришёл и сюда, в том числе и в деревянный дом на четыре семьи, в каждой из которых были дети.

Общим любимцем двора был Трезорка - игривый и смышлёный пёс. Но в одно октябрьское утро в собачью миску, кроме воды, налить было нечего. Пёс постоял, видно, подумал. И исчез. Жители вздохнули с облегчением - не нужно смотреть в голодные собачьи глаза. Но Трезорка не пропал без вести. К обеду он вернулся домой, неся в зубах пойманного зайца. Его хватило на обед для всех четырёх семей. Требуху, лапы и голову отдали главному добытчику...

С тех пор Трезорка начал приносить зайцев почти ежедневно. Пригородные поля опустевших совхозов были заполнены неубранным урожаем - в сентябре к городу подступил фронт. Капуста, морковка, картофель, свёкла остались в грядах. Зайцам раздолье. Их расплодилось очень много.

В семьях двора регулярно варили бульоны из зайчатины. Женщины научились шить из шкурок тёплые зимние варежки, меняли их на табак у некурящих, а табак обменивали на еду.

Охотничьи походы Трезора подсказали ещё один спасительный маршрут: дети с саночками ходили на засыпанные снегом поля и выкапывали картофель, капусту, свёклу. Пусть подмороженные, но продукты.

Во время блокады в этом доме никто не умер. В новогодний вечер 31 декабря детям даже установили ёлку, и на ветках вместе с игрушками висели настоящие шоколадные конфеты, которые выменяли у армейских тыловиков на пойманного Трезором зайца.

Так и пережили блокаду. Уже после Победы, в июне 1945 года Трезор, как обычно, с утра отправился на охоту. А через час пришёл во двор, оставляя за собой кровавый след. Он подорвался на мине. Умный #пёс, видимо, что-то почуял, успел отскочить, поэтому не погиб сразу. Умер уже в родном дворе.

Жители дома плакали над ним, как над ушедшим из жизни близким человеком. Похоронили его во дворе, поставили памятник.

Тот мужчина попросил строителей:

- Если сможете, не застраивайте могилу Трезора. Посадите на этом месте ель. Пусть у ребятишек-новосёлов зимой будет ёлка. Как тогда, 31 декабря 1941 года. В память о Трезорке.

Жители высотной новостройки уже привыкли, что возле одного из подъездов растёт большая красивая ель. И не многие знают, что она посажена в память о 900 днях блокады и собаке, спасшей от голода шестнадцать ленинградцев!

Практически в каждом фильме Леонида Гайдая присутствует какая-нибудь живность. Режиссер очень любил животных и даже сделал собаку одним из главных героев короткометражного фильма. Однако особое место в творчестве Леонида Иовича занимают именно кошки.
Они сопровождали режиссера практически на всем творческом пути. Впервые кошки появились в нескольких новеллах, объединенных под общим названием «Деловые люди».

[ Читать далее... → ]
источник:Яндекс(Кино и Судьбы)

1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!
2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.
3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там!
4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды из него напились.
5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было.
6. Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно.
7. Если хозяин зовёт, то нужно прийти. В крайнем случае — приползти.
8. Если утром бежать на кухню, путаясь под ногами у хозяина, то завтрак быстрее не настанет, а вот травма хозяина или кота вполне себе запросто.
9. Пылесосы и фены не едят котов.
10. Если хозяин смотрит в книгу, телефон, ноутбук или в окно, то ему не требуется дополнительная меховая усатая прокладка между ним и вышеперечисленными предметами. Хотя, ладно... окно из этого списка можно исключить.
11. Если хозяин достал ведро, тряпку, веник и другие интересные предметы, то это не значит, что хозяин хочет играть. А манипуляции с ковром — это не кошачий квест и не надо носиться по ковру как наскипидаренный!
12. Хозяин отодвигает диван, чтобы самому собрать за ним пыль! Ваша помощь в этом не требуется.
13. Хозяина нужно любить искренне, а не в своих корыстных кошачьих целях...

Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

— Оп-па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

— Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?

А теперь, собственно, сама история…Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает — интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.

Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

— Как же так? Что за х. ня? — вопрошал он, заглядывая в первую комнату.

Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку

.— На-а-аадо же! — заключал он и шел дальше.— Сми-и-ирнааааа! — орал Жако у входа в другую комнату.

Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

— А? Что?! Где? Бл!!! — вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.

— Сам дурак! — не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

— F. ck you, не так ли, господа?

— Жако! Не зли меня! — кряхтел Денис

.— Мая твая не панимает! — гордо заявлял попугай и шел дальше.

Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

— Не учите меня жить! — отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.

Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? — и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

— Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

— Ур-р-ра! — провозглашал тост попугай и пил, — Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

— Эх, вы, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

— Пошли по бабам! — отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой, тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

— Спирртяшшшка! — сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал:— Ой мороз, мороз…

— Кажется, мало… — сказал владелец пернатого.

— Не морозь меня, — сообщил Жако.

— Так давай еще нальем, — предложил генерал. Налили.

Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
— Не мо-рр-озь меня! Моего коня! — сказал он, покачнулся и упал на бок.

— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, — сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.

Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.

— Силен бродяга, — пробормотал генерал.

— Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая, — Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

— Да? И что мне теперь делать?

— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина.
Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

— Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

— Холодно, бл. — потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

— Прям как ты, — сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

— Пи… р-р-расы! — выкрикнул Жако и уснул.

— Точно как ты! — убежденно сказала жена».

Кому-то может даже страшно представить, чем же в СССР кормили котиков в отсутствии «Вискаса» и «Китикета». Сухого корма не было, а покупать мясные обрезки было в Советском Союзе, очень проблематично. Так чем же кормили пушистиков в СССР?
Как не странно, но домашние коты и кошки жили вполне себе хорошо без всяких вискасов, сухих кормов и прочих деликатесных консервов для домашней живности. Тогда никто не замораживался проблемой, чем кормить кошачье племя. Хочется вспомнить мультик «Возвращение блудного попугая», а точнее кота, который подарил нам фразу «Таити, Таити… Не были мы ни в какой Таити— нас и здесь неплохо кормят». А если вспомнить каким был огромным этот кот, то сразу вериться, что кормили его очень и очень хорошо.
А ведь правда, сомневаться в качестве продуктов не было нужды. Не все смогут вспомнить вкус настоящей Докторской колбасы или сосисок. Домашним любимцам всегда доставалось что-то со стола хозяев. Котлеты, колбаса, сыр в общем абсолютно все, что ели сами хозяева. Один соседский кот, очень любил трескать блины, еще котам отваривали рыбу или давали сырую. Сейчас каждый ветеринар кричит, что рыбу котам давать нельзя, но советская живность все это ела и не жаловалась.
Кто-то предпочитает мясо, а кто-то рыбу, а коты едят со стола хозяев, поэтому и предпочтения у них соответствующие. Один мой знакомый был заядлым рыбаком и для своего любимца он специально местный пруд и ловил мелкую рубку (окунь, карась).
Вспомнился кот гурман по кличке Васька. Из всех видов мясо он отдавал предпочтение говяжьим почкам, он бы всё-всё-всё отдал бы за них. В магазине мясо продавали в замороженном виде, так что надо было ждать пока оно разморозится. Васька ел только свежее и сырое мясо, вареное жареное не признавал вообще. Он был профессионалом определению качества молока. Тогда частым явлением было восстановленное молоко, такое молоко он игнорировал и на пушечный выстрел к нему не подходил
Давайте еще вспомним об экземплярах, которые отличались предпочтениями от своих собратьев. Я говорю о любителях варёной кукурузы, свежих овощей, а овощи это отдельная история, помню как на огороде находил вечно надкусанные огурцы, помидоры кабачки, тыкву, а рядом с наслаждением грызущего кота очередной овощ.
Ну и самый главный ингредиент пищи кошачьих — это мыши! Да именно мыши были основным рационом котов и кошек. Если бы коты не являлись специалистами в области ловли мышей, то они давно бы вымерли.
Подведем итоги коты и кошки в Советском Союзе питались всем тем, что и их хозяева им давали каши, супы, яичницу, молоко, рыбу, обрезки при разделывании мясной продукции и т.п. отдельно ничего им не покупали. Вся еда, которой делились с животными не била по карману их хозяев и пушистики были очень здоровые и довольные.

Источник:"Время вспять"

Кот — венец творения и представитель высшего разума.
Всё, что делает кот, правильно.
Кота следует обожать, кормить и лелеять.
Кот может спать везде, а ты — где остаётся место.
Кот не царапается, кот метит вассалов.
Кот не орёт ночами, а издаёт божественное благозвучие.
Кот не разбрасывает наполнитель из лотка, кот реконструирует ландшафт.
Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
Кот не загаживает поверхности шерстью, а придаёт поверхностям лоск и мягкость.
Столкнул кота с дивана — испортил себе карму.
Не покормил кота по первому требованию — испортил себе карму и на следующую жизнь.
Метнул в кота тапком — попадёшь после смерти в ад.

Подруга рассказала мне историю, в которую сложно с первого раза поверить, но это так)
У её знакомых суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части «доход» - котята очень дорого стоят.
И вот очередные роды. Вся семья на стрёме – кошка разродиться никак не может. А день попался праздничный, плюс уже три часа ночи – ни до одной ветеринарной клиники дозвониться не могут, кошке уже совсем плохо…
Недолго думая, хватают её, в машину и в роддом при больнице скорой помощи. Так и так – мы родить не можем.
- Где роженица?
- Вот… (достают из переноски)
При виде «роженицы» глаза у акушеров сделались больше и круглее чем у напуганной совы. Когда они узрели над кошкиной макушкой несколько красивых красненьких бумажек, то судорожно сглотнули, вернули глаза в исходную позицию, отдышались и сказали:
- Давайте. Ждите в коридоре.
Кошку отнесли в родзал, поставили капельницу со стимулятором, через некоторое время вытащили застрявшего котенка, потом все пошло вполне естественным путем, но…
… тут ещё одной даме рожать приспичило.
Прям вот сейчас.
Недолго думая, её укладывают по соседству с кошкой. Ну чтоб далеко между ними не ходить.
Дама, которая до этого орала не своим голосом, для начала впала в ступор. Членораздельных звуков произнести она не могла. Она вообще забыла где находится и как её звать.
Самый опытный акушер моментально выкрутился из щекотливой ситуации и ласково сказал:
- Вы ведь первый раз рожаете? Вот и здорово! Внимательно смотрите что делает кошка и делайте то же самое! Видите как она себя спокойно ведет? Да, это новая методика такая, у вас все быстро и легко получится…

У дамы роды прошли легче чем у кошки, ребенок живой и здоровенький. И вообще она осталась всем довольна. Особенно после того, как хозяева кошки ей котенка подарили…

Негодяи! Кто это сделал?!
Крики Симы Маирбековны разрушили нежное спокойствие воскресного утра. И было не очень понятно кто это сейчас кричит: мать или котовладелица. Пошёл на звук.

В кухне было тревожно с одной стороны, и очень ржачно с другой. То есть атмосфера напоминала новости на "России 24".

Сима Маирбековна стояла, уперев руки в бока, и мрачно рассматривала трёх котов, сидящих перед ней на полу.
Ося, Беня и Леонард выглядели очень дерзко. Они выглядели как таксисты в аэропорту, члены избирательной коммисии на выборах, ну или банда налётчиков. А может даже, как небольшая мафиозная ячейка. Налицо был босс в виде Осечки, чёрный и стремительный убийца Беня, и интеллигентного вида Лёнчик, очевидно бухгалтер клана. Клан Кастрато.

— Кто это сделал, скотины?!
Скотины равнодушно посмотрели на хозяйку, а Беня даже цинично лизнул свою ногу.
— Что случилось?
— Вчера вечером я сварила говяжий язык! Прекрасный язык! Идеальный для бутербродов!
— Так. И?
— Оставила его на столе, предварительно затянув плёнкой, чтобы с утра, к завтраку....
— Господи! Хватит нагнетать! Лучше горькая правда! Они его сожрали?
— Полюбуйся.

Да. У дивного языка явно не хватало одного фрагмента. Плёнка при этом, была весьма профессионально вскрыта чем-то острым. И выжрат кусок.
— Скоты.
— Скоты, — согласился я, — но не думаю, что все виноваты. Не наши методы наказывать всех скопом. Проведём следствие, дабы не пострадал невинный!

Клан Кастрато при этих словах, как один посмотрел на нас.
— Итак. Лёнчика можно исключить. Он ест только курицу. Говядина не его тема.
Леонард пожал плечами и ушёл подбивать отчёт о продаже поддельного наполнителя для лотков.
Двое подозреваемых, Ося и Беня напряглись. Любой из них мог надругаться над языком. Беня или Ося... Ося или Беня...
— Тэкс... Начнём...
— Давай — ты добрый полицейский, а я злая?
— Не увлекайся. Мы не менты. Всё проще. Ты их нюхала?
— Что?
— Их надо понюхать. Кто пахнет языком, тот и преступник!
Начнём следственный эксперимент! Миссис Хадсон! Ввиду отсутствия у нас доктора Ватсона, назначаю Вас ассистентом! Ты одного, я другого! Хватай! Да блин! Сима! С другой стороны его нюхай! Нас интересует запах из пасти!

Надо заметить, что Ебентий, которого нюхала миссис Хадсон, выглядел весьма растерянно. За его короткую, пусть и бурную жизнь, хомо сапиенс впервые нюхал его. Не важно с какой стороны. Поэтому он тихо сказал "мяу" и обмяк на руках Симы Маирбековны, имитируя обморок.
— Всё. Перестань его нюхать. У него инфаркт сейчас будет. Тем более, он не при делах. Это Ося!

Да. Остап просто источал запах деликатеса, который собирался стать моим завтраком.
— Вот гад, — горько сказала Сима Маирбековна, поглаживая невиновного Ебентия.
Остап мрачно посмотрел на нас и заворчал. В ворчании очевидно слышалось "волки позорные, жизнь ворам" и всё такое.
— Как не стыдно. Из-за тебя мог пострадать Бенечка...
С этими словами Сима Маирбековна отрезалала оскверненную часть языка и скормила Бене. Видимо это была моральная компенсация. Тот довольно заурчал и принял извинения.
Главарь, коварный пожиратель говяжих языков Остап, был изгнан из кухни, а Сима Маирбековна, достала кусок курицы и начала звать Лёнчика. Ну и какой из неё злой полицейский?
(=^‥^=)

Сос Плиев

Пятеро их было. Лежали в коробке из-под микроволновки, скулили и шуршали коготками по плотному картону. Четверо нормальных и один одноглазый.

Трех забрали почти сразу, не успела старушка встать на углу и положить у коробки картонку - «Щенята в добрые руки». Забрали красивых, с рыже-белыми пятнами на боку и черной кляксой на лбу. Остался один серенький и один одноглазый. Так и лежали они, прижавшись друг к другу, ловя тепло, и дрожали, когда кто-то брал их на руки.
Серенького брали часто. Сюсюкались с ним, смотрели на зубы и зачем-то под
хвост, спрашивали старушку, а та отвечала. Одноглазого не брал никто. А он скулил и шуршал коготками по плотному картону, потеряв теплый бок брата.
И тотчас успокаивался, когда серого возвращали обратно.

- Звонкий, милок, - отвечала старушка на очередной вопрос и улыбалась,
смотря, как елозит в чужих руках серенький.
- Большой будет?
- Большой, - отвечала она, вспоминая свою зеленоглазую Багрянку. Кивал
прохожий, не замечая блеска в старых глазах.
- Злой? – спрашивал он.
- Как воспитаешь, милок. Все от тебя зависит. Либо друга в тебе он видеть будет, либо врага. Либо защитит, либо сбежит.
- А этого-то чего не утопила? – старушка поджала губы и улыбнулась,
посмотрев на скулящего щенка, который дрожал в середине коробки. – Хворый же.
- Хворый, - соглашалась она. – И хворый найдет любящее сердце.
- Давай его другу возьму. Забавный он.
- Не дам, - отвечала старушка.
- Почему? – улыбался прохожий. – Кому он нужен? Хворый же.
- Нужен кому-то, но не другу твоему. Серенького бери, а этого не дам.
- Ладно. Давай серого, - согласился прохожий, и одноглазый остался один.

Первое время пищал он от страха, да теплый бок брата искал.
И на старушку смотрел блестящим глазом, словно требовал у неё ответа. Но та, завернув его в теплый платок, прижимала к сердцу и баюкала, пока скулеж не утихал.

Летели дни, сменяя друг друга, а старушка так и стояла на углу, держа в руках побледневшую бумажку. «Щеночек в добрые руки». Стояла молча, не зазывая людей. Лишь улыбалась, когда кто-то останавливался рядом. Или хмурилась,
что случалось гораздо чаще.

- Почем щенок?
- Бесплатно.
- А… одноглазый он. Хворый. Выбрось его лучше, мать. Кому он нужен?
- Кому-то нужен. Но не тебе.

- Давай возьму. На цепь посажу, пусть дачу охраняет.
- Нет, - качала головой старушка, внимательно осматривая очередного
прохожего, который останавливался рядом. – Не нужен он тебе. Не дом он охранять должен, а любящее его сердце.
- Дурная ты, бабка.
- Какая есть. Но тебе не дам, - вздрогнула старушка, услышав жесткий смех прохожего, но лишь крепче прижала к себе щенка. – И не проси.

Так и стояла она на углу, провожая взглядом подслеповатых старых глаз прохожих, иногда улыбалась в ответ на приторное сюсюканье, иногда поджимала губы, когда щенок начинал вырываться, стоило прохожему коснуться его шерстки. Мокла старушка под дождем, но не сдавалась. Ждала.
Ждал и одноглазый, свернувшийся клубочком в теплом платке.

- Здравствуйте, - старушка вздрогнула и рассмеялась, когда остановившийся
рядом с ней мужчина, попятился и поднял руки. – Простите, не хотел вас напугать.
- Полно тебе, милок. Задумалась я о своем, вот и испугалась. Тебя-то чего пугаться? Человек как человек.
- Многие пугаются, - хмыкнул мужчина, поправляя на лице солнцезащитные очки. Старушка не удивилась этому, хотя солнце давно уже спряталось за серыми тучами. Привыкла уже к странным людям. Мужчина улыбнулся, когда из платка старушки на его голос вылезла мордочка щенка. Одноглазый осторожно понюхал воздух, потом руку незнакомца и, лизнув горячим языком пальцы, заставил мужчину рассмеяться.
- Понравился ты ему. Сколько стою здесь, а только ты ему понравился.
- Да. Похожи мы с ним, - туманно ответил мужчина и, пожав плечами, спросил. – Можно подержать?
- Нужно, милок. Не к каждому он так идет, - кивнула старушка и, вытащив дрожащего щенка из теплого платка, протянула его мужчине.
- Не бойся, маленький, - улыбнулся прохожий и принялся почесывать
одноглазого за ушком. – Он вздохнул, когда маленький хвостик щенка принялся описывать восьмерки от удовольствия и радости. – Не нужен ты никому?
- Нужен. Да только я абы кому не отдам, - прищурившись, ответила старушка.
А потом удивленно приподняла бровь, когда вместо ехидства и насмешек, услышала понимание.
- И не надо. Такие, как он, ранимые очень. Им забота нужна. Только люди пугаются.
- Верно, милок, - ответила старушка. – Хворый он для них. А любви-то в нем сколько, сам посмотри.
- Вижу, - кивнул мужчина. Одноглазый принялся слабо покусывать его пальцы и ворчать от удовольствия. Прохожий грустно вздохнул и пытливо посмотрел на старушку. – Только не нужна его любовь никому. Дальше увечья мало кто смотрит. Я знаю, о чем говорю.
- Вижу, - ответила старушка и слабо улыбнулась, когда мужчина снял очки и посмотрел на неё. Один его глаз был веселым и голубым, а второй был мутным и смотрел в пустоту. – Вижу, что дом твой пустой и холодный. И в сердце давно нет тепла.
- Сколько вы за него хотите? – мужчина поджал губы и сглотнул тягучий комок, застрявший в горле, когда одноглазый свернулся у него на руках калачиком и задремал.
- Люби его, как он тебя любит. Вот все, что я хочу, - тихо ответила старушка. – И хворым нужно любящее сердце, милок. Оно им нужнее всего.

*****
Теплый дождь без предупреждения хлынул на землю, смывая с серого
асфальта грязь. Он смывал грязь с тротуаров, с быстро движущихся машин и с ярких витрин многочисленных магазинов. Дождь барабанил по картонке, прислоненной к углу, смывая неровные буквы – «Щеночек в добрые руки».
Дождь знал, что щенок нашел не только добрые руки, но и любящее его сердце. Хворым оно нужнее всего.

© Гектор Шульц

Чёрный и толстый падлюка – кот
Крутится у порога.
Видно по наглой морде — ждёт,
Чтоб перейти дорогу.

Утром бардак, и весь день такой.
Вот, и опять непруха:
На остановке своей клюкой
Пнула под зад старуха.

Возле работы, очки достав,
Носом я встретил угол.
И в невезенье виню кота
Чёрного, словно уголь.

Днём я пролил на себя компот,
Больно ударил ногу
Из-за того, что зараза-кот
Мне перешёл дорогу.

Брассом, и мне и чертям назло,
Суп рассекает муха.
Вот ведь дурынде такой свезло,
Даже не пала духом.

А на проблемы махну рукой,
В-общем, не так уж плохи.
Пусть себе ходит треклятый кот,
Чтоб его сгрызли блохи!

Но от работы и до моста
Ровной была дорога,
Вечером встретил того кота —
Ждал меня у порога.

«Что ж ты, мохнатый ковёр для блох,
День мне с утра изгадил?»
Я потрепал его чёрный бок,
По голове погладил.

Кот промурлыкал, мол «селяви»
Дал почесать за ушком.
И повернулся ко мне своим
Белым пятном на брюшке.

В ванной я с боем купал кота
Чуть не дошло до драки.
«Хочешь - не хочешь, а в новый дом
Чистым войдёшь, собака!»

Сразу не понял я в чём прикол,
Но на меня из душа
Смотрит опасливо белый кот
С чёрным пятном на брюшке.

Утро опять началось с забот —
Встретился с дверью носом.
И виноват может быть не кот,
А зрение в минус восемь?

И пусть снаружи дожди, снега,
Пусть зной, ураган иль вьюга.
Но дома ждёт меня верный друг
Или... моя подруга?

Меня прошибает холодный пот.
На пол летит плетёнка.
Меня встречает любимый #кот
С оравой цветных Котёнков.

И чтобы пушистый смешной бедлам
Не разорвал на части,
Я всем своим лучшим друзьям раздам
Восемь комочков счастья.
(=^‥^=)

Саша Бесt

— «Ты согласна быть Эльзой? Не против, если я так буду тебя звать?» — сказала женщина и открыла дверцу машины, приглашая Эльзу внутрь.
— «А кем мне еще быть? — я и так — Эльза», — подумала Beauty of the night golden Elizabeth или, по-простому, Эльза, прежде, чем запрыгнуть в салон автомобиля...
***
Приюты есть разные — муниципальные и частные, хорошие и не очень, и откровенно плохие. Но, каким бы хорошим ни был приют, любая собака понимает, что это — не дом. Что уж говорить о плохих приютах... — даже бездомная собака, как бы плохо ей ни было на улице, не хочет туда попасть.
А каково в этих стенах бывшедомашним? — тем, кто совсем еще недавно мог спокойно лежать на любимом диване, нежиться в кресле, сидеть на ручках, кушать из собственной персональной миски и даже не подозревал, что есть такое страшное место, как приют для безнадзорных животных?

Эльза всей своей душой чувствовала, что произошло что-то страшное и непоправимое. А в том, что у собак есть душа Эльза нисколько не сомневалась: а как без души-то? — если бы её не было, тогда все собаки отличались бы друг от друга только окрасом, формой и размером тела. Но ведь у каждой собаки есть свои собственные чувства, ощущения, желания, порывы и даже мышление, в конце концов. Значит — и душа есть.
А на душе у Эльзы было нехорошо. Неспокойно. Тоскливо. И страшно.
Еще днем к ним в квартиру, где она жила со своим хозяином, пришли какие-то незнакомые ей люди. Пахло от них почти как в ветклинике. Но, по-другому.
Они прикладывали какие-то штуки к груди, спине её хозяина. Светили ему чем-то в глаза. Присоединили какую-то гудящую штуку к нему, которая выдавала из своего нутра ленту. А затем..., затем они просто положили его на носилки и куда-то унесли. И Эльза осталась одна.
***
Наступил вечер, пришла ночь. Эльза по-прежнему была одна.
Утром в квартиру пришли люди. Эльза их знала. Но они ей не нравились. Впрочем, не нравились они и её хозяину. Хоть один из них и был его сыном. Хозяин каждый раз, как сын со своей женой уходили после очередного нанесенного ему визита вежливости, говорил:
Вот смотри, Эльза, вроде сын мой, а абсолютно чужой человек. А еще говорят: «Яблоко от яблони недалеко падает» и «От осинки не родятся апельсинки». Не верь. И яблоко может быть червивым и ого-го как далеко от яблони укатиться может. И поганки от белого гриба народиться могут. По крайней мере, когда касается человека — запросто.
Только ты у меня одна — настоящая. Яблочко моё наливное, апельсинка мраморная!».
И давал ей вкусные вкусняшки, а себе наливал капель пять коньяkа. Эльза лакомилась вкусняшками, хозяин потягивал напиток и о чем-то думал. А потом они шли гулять.
И сейчас вот это вот «укатившееся яблочко» вместе со своей женой-«поганкой» пришло к ним в дом! И ведут себя так, будто они здесь хозяева!
Эльза залилась сердитым лаем, призывая незваных гостей к порядку. А на неё только шикнули и закрыли в другой комнате, чтобы не мешалась под ногами.
***
Наконец дверь в комнату открылась, и «поганка» позвала её гулять.
Гулять — это хорошо! Самое время! А то оконфузилась бы еще, не дай Бог, — думала Эльза, пока пристегивали поводок к её ошейнику.
Улица
Когда женщина вернулась в квартиру одна, мужчина посмотрел на поводок в её руке и спросил: «А где собака?».
— Псс, она что — тебе нужна?
— Нет. Но все же, куда ты её дела?
— Отвезла на другой конец города, отстегнула поводок и сказала: «ищи хозяина!». Она и побежала искать.
— Это ты ловко придумала! Молодец! Хоть одной проблемой меньше, не надо думать, куда девать эту шавку. Не знаю, что отец в ней нашел. Сплошная антисанитария!
— Ну, теперь твоего отца нет, а она нам тут точно не нужна.
И они спокойно занялись своими делами, которых было не мало. Ведь впереди похороны.
Эльза устало села на дороге. Местность ей была абсолютно незнакома, она тут раньше никогда не бывала.
И хозяина нигде нет. «Поганка» меня обманула.
Немного передохнув, Эльза побежала дальше — ведь надо найти дорогу домой. Обязательно надо найти. А то как так: хозяин домой вернется, а её там нет — непорядок!
И Эльза бежала и бежала, пока были силы.
Ночь она провела на детской площадке под скамейкой. Непривычно, неуютно, но ничего страшного: шубка хорошо от осенней прохлады защищает.
С первыми лучами солнца Эльза побежала дальше. По дороге ей даже удалось перекусить немного — какая-то сердобольная женщина пожалела её и специально для неё купила два пакетика влажного корма. Маловато, но ничего.
***
День, другой, третий... Эльза всё еще не могла найти свой дом. Временами ей казалось, что она сильно отклонилась от «курса», от той воображаемой прямой, которая ведет к её дому, и раз за разом Эльза снова и снова возвращалась на нужный курс.
Она похудела, шубка уже стала не такой чистой и красивой. А самое главное — Эльза узнала, что, оказывается, есть бездомные собаки. Не потерявшиеся, а именно бездомные, то есть такие, у которых никогда не было своего Человека и они даже не знают, что такое свой дом!
На четвертый день Эльза попала в отлов.
Вместе с двумя бездомными собаками Эльза бежала по улице. Их интересы на какое-то время совпали: Эльза искала свой дом, а те бежали в «поисках лучшей доли».
Беги! Прячься! — вдруг крикнули ей бездомыши и бросились врассыпную.
Эльза понять не могла, чего они испугались, и никуда не побежала. Ну, подумаешь, машина, люди...
Пришла в себя Эльза только в вольере. Помимо неё там были еще три собаки: две побольше размером — маламут Саманта, дворняжка Астра, и одна размером примерно с неё саму — метис пуделя Жесси. Все они когда-то были домашними.
Маламут Саманта надеялась, что за ней вот-вот придет её хозяйка — Саманта попала в приют совсем недавно, буквально несколько дней назад, и она искренне верила, что хозяйка её найдет. Не может не найти.
Жесси больше надеялась на новых «мам-пап», прежней хозяйке она была особо не нужна, та её часто отпускала на самовыгул и также часто забывала пустить на ночь домой. А новых «мам-пап» можно и в приюте встретить. Пусть редко, но случается. А она тут всего месяц находится. Поэтому и не встретила еще. Зато на прошлой неделе Полкана из соседнего ряда домой забрали. Так что всё бывает. Главное — верить.
Астра жила в приюте уже второй год и ни во что не верила. Ни в старых хозяев, ни в новых, ни в каких. Ей было восемь лет и она считала, что старые собаки никому не нужны. А уж если они крупные, да к тому же с больными лапами — тем более никому не нужны. И как старожил вольера она посоветовала Эльзе:
Увидишь, что сотрудники приюта идут — прикинься ветошью, не отсвечивай. Молчи и голоса не вздумай подавать. А то еще сочтут агрессивной, и... Ничего хорошего в общем. Так что не тявкай.
А когда волонтеров увидишь — наоборот, хвостом виляй, улыбайся. Глядишь, заметят. Ты — собачка маленькая, так что всё возможно. Возможно и новый дом найдется.
***
Дни шли за днями. Эльза даже уже приучилась есть ту еду, что давали в приюте. Хотя какая это еда? — комбикорм для свиней. А они все-таки — собаки.
Еще Эльза радовалась тому, что в вольере она не одна. Одной было бы страшно. Особенно ночами.
Волонтеры в приюте бывали редко, два-три раза в неделю, и за отведенное время успевали обойти далеко не все вольеры.
За две недели Эльза еще ни разу не видела волонтеров. Зато видела как исчезают собаки. Вчера Рыжий из вольера напротив исчез. Позавчера — Дик. Еще раньше — Альма, Лада, Жорик... А сколько тех, про кого она не знает?
На её вопрос, куда делись собаки, Астра ответила только, что их «сочли агрессивными»...
Побег

На третьей неделе пребывания Эльзы в приюте волонтеры добрались и до их вольера.
Эльза виляла хвостом и улыбалась как могут улыбаться только корги. И всю их компанию повели гулять.
А дальше... А дальше Эльза сама не поняла, как так случилось, что стоило только отойти подальше от приюта, как она вывернулась из ошейника и побежала прочь. Астра, Саманта и Жесси поддержали её, стали прыгать и бегать вокруг волонтеров и всё больше запутывали поводки.
Побег удался.
***
Теперь Эльза была гораздо осторожнее. Нет, она по-прежнему искала дом, поскольку свято верила, что обязательно его найдет. Не может не найти. Вот как Саманта верила, что за ней придет её хозяйка, так и Эльза верила, что стоит ей только найти дом — и все будет хорошо.
Первый день после побега прошел привычно: Эльза бежала, искала дом, знакомых запахов не находила. Переночевала в сквере под скамейкой.
А на второй день случилось чудо. Точнее не так: сначала было страшно, а потом случилось чудо.
Эльза бежала, как вдруг почуяла знакомый запах приюта. Запах шел от людей, которые шли по улице навстречу. Надо спрятаться как можно скорее!
Спрятаться получилось под припаркованную машину. Более ничего подходящего не было. Если бы она стала перебегать дорогу — её могли бы заметить. А снова в приют Эльза не хотела.
Ловцы прошли мимо. Но собака решила выждать еще какое-то время и продолжала оставаться под машиной.
В какой-то момент к автомобилю подошла женщина. Она уже хотела сесть за руль, как заметила, что на ботинке развязался шнурок. Закинув сумки на сиденье, женщина присела около машины и занялась шнуровкой на обуви. И тут её глаза встретились с глазами Эльзы.
«Корги... Вельш корги кардиган», — прошептала женщина, продолжая смотреть на Эльзу. А Эльза продолжала смотреть на женщину. «Ты согласна быть Эльзой? Не против, если я так буду тебя звать?» — сказала женщина и открыла пошире дверцу машины, приглашая Эльзу внутрь.
— «А кем мне еще быть? — я и так — Эльза», — подумала вельш корги кардиган Beauty of the night golden Elizabeth или, по-простому, Эльза, прежде, чем запрыгнуть в салон автомобиля...
Новый дом и поиски хозяина
Первым делом Эльзу привезли домой, покормили, дали выспаться, а затем вымыли.
Какое это было наслаждение — лежать на чистом полу и самой быть чистой! А еще — сытой и выспавшейся!
На следующий день Ольга, а именно так звали женщину, под машиной которой пряталась корги, повезла Эльзу в ветклинику. Возраст определить, здоровье проверить, а самое главное — проверить нет ли чипа. Собака ведь породистая. Клейма нет, но вдруг есть чип?
Чип обнаружился.
Ну, всё, Эльза, не переживай — чип есть, так что найдем твоего хозяина. Или хозяйку. День-два, и дома будешь!
Но все оказалось не так просто. Данные-то на собаку быстро нашлись в базе. А вот дальше...
Первым делом Ольга, правда, очень удивилась, что она оказывается угадала с кличкой — и Эльзу действительно скорее всего зовут Эльза — ведь это первое, что на ум приходит, когда слышишь кличку собаки полностью: Beauty of the night golden Elizabeth.
Затем они с Эльзой поехали к ней домой — по адресу, который был указан в базе.
Приехать-то приехали, только их даже на порог не пустили. Сказали, что знать не знают никакого Александра Николаевича, а собаку вообще видят в первый раз. В это, правда, верилось с трудом: Эльза однозначно узнала и квартиру, и людей.
Но, не зря же говорят: было бы желание, а возможности найдутся. У Ольги желание было. И вскоре она уже знала всё, что можно было узнать. И то, что Александр Николаевич попал с инфарктом в больницу, и то, что он сконч@лся, и даже то, где он похоронен, Ольга узнала.
Ну, что, Эльза... Вот мы и нашли твоего хозяина...
Эльза так и осталась жить у Ольги. Со временем даже удалось выправить документы на собаку, и Ольга стала официально считаться владелицей Beauty of the night golden Elizabeth.
И каждый год осенью они, Ольга и Эльза, ходили на кладбище... Почтить память первого хозяина Эльзы. Александр Николаевич видел их и тихо улыбался, ведь у «его девочек» всё было хорошо!

Автор под ником ДиНа

Однажды купили мы тапок охапку:
Два тапка для мамы, для папы два тапка.
Для сына два тапка, два тапка для дочки.
И тапок остался. Я в счёте неточен.

А тапок мяукнул и бухнулся на бок,
Там кто-то сидел и раскачивал тапок,
Там кто-то зевал и возился спросонок.
Мы глянули в тапок, а в тапке котёнок.

Там рыжий котёнок облизывал лапки,
Был в тапке котёнок без мамки и папки,
Взглянул он вокруг по-хозяйски мельком
И тут же свернулся на стельке клубком.

Мы, чуть отдохнули от наших покупок,
И тут же решились на важный поступок —
Не важно, что он из чужого остатка,
Пускай остаётся Котёнок-Из-Тапка!

Михаил Придворов

Воровать котенок начал с момента как открылись глазки. Таскал он всё. Всё что попадалось под лапку. Поэтому его так и назвали – Сонька золотая лапка. Кот Сонька собирал со всей квартиры ручки, брелоки, вилки, ножи, ключи и складывал всё это под двуспальной кроватью, откуда раз в неделю длинной шваброй доставали его сокровища под жалобные вопли Соньки. Он падал на спину, закатывал глаза и издавал стон раненного ле****я.
Что-то вроде – Отбирают честно наворованное. Короче говоря он был явно болен клептоманией. Воровал он только ради интереса, поскольку кормили его и без этих ухищрений. Гости приходившие развлекались тем что клали на диван и стулья всякие маленькие безделушки, а потом веселились над тем как Сонька таскал всё это секретно подкрадываясь, а потом опасливо озираясь вокруг.
Короче говоря кот совершенствовал свои навыки и через пару лет достиг таких высот, что умудрялся лапкой вытащить у гостя ключи от машины из кармана таким образом, что тот даже не мог заметить это. Случай о котором я хочу рассказать произошел на Новый год. Все собрались за праздничным столом и как всегда зашел разговор о вороватом Соньке и все стали смеяться и рассказывать припоминая прошлые проказы.
Да и сам кот был тут как тут. Он встав на задние лапы пытался стащить со стола всё что было близко к краю чем вызывал взрывы хохота. Но смех закончился, когда гости собрались уходить. Двое не обнаружили своих золотых часов, а попытки найти кошелек у одинокой дамы закончились ничем. Короче говоря, скандал. Все бросились за шваброй и на карачках ползая под кроватью вытащили всё что там нашли.
Всё, но только не то что пропало. Короче говоря, было решено вызвать полицию и недавние друзья смотрели друг на друга волками. Приехавшим полицейским объяснили ситуацию и они принялись за опрос свидетелей. Так эти люди подозревая друг друга превратились из многолетних друзей во врагов. Как порой мало надо чтобы выяснить насколько мы доверяем друг другу.
Но тут.
Но тут маленькая дочка одной из собравшихся семей заметила, что видела, как Сонька что-то носил под ванную. Все включая полицейских бросились туда и под общие возгласы изумления достали всё пропавшее. Сонька упал на спинку и отчаянно застонал. Полицейские повытаскивали телефоны и стали снимать всё происходящее. Все галдели, смеялись и тискали вороватого кота. Все опять превратились в друзей и вернулись за стол включая полицейских, а в центре общего веселья и внимания был кот по кличке – Сонька золотая лапка.
Всем было весело и старые друзья смеялись и пили. Все смеялись, а мне было грустно. Больше я не ходил в гости в эту семью. А Соньку я запомнил. Проказы маленького кота за пол часа разрушили многолетние дружеские отношения. Чего же тогда они стоят? Спасибо тебе за урок Сонька.

Олег Бондаренко

Может можно узнать что это за зверюшки?

Валерка – сто сорока килограммовый пятиклассник, сидел на террасе своего большого купеческого дома и пил чай вприкуску.
Хотя, какой там пятиклассник? Ему уже сорок шесть, но я его знаю с семи, поэтому до сих пор не могу привыкнуть, что он давно не игрушечный, а самый настоящий взрослый дядька.
История эта совсем не такая масштабная и эпическая, какие случались с моим другом ранее, но она вполне его характеризует.

Итак, Валера сидел в плетеном кресле на террасе и пил чай, любуясь кусочком своего собственного соснового леса.

В кроне одного из деревьев показалась белочка, она деловито бегала вверх и вниз по стволу, решая свои неотложные вопросы.
Вдруг, откуда-ни возьмись, прилетел черный птеродактиль и принялся кружить над испуганной белочкой. Белка попыталась скрыться от этого кошмара в густых ветвях, но не успела, ворон, слету клюнул бедняжку в голову.

Белка оторвалась от дерева и безжизненным, мохнатым воротничком полетела к земле. Довольный ворон ловко спикировал к своей бездыханной жертве, и только в этот момент Валера пришел в себя и как пулемет Максима, принялся пулять в убийцу всем, что было под руками: пепельницей, сахарницей, чашкой с чаем, конфетами и ложками.
Птеродактиль удивился, испугался и недовольно улетел ни с чем, а Валера подбежал, склонился над мертвым, рыжим воротничком, потрогал его своими толстыми пальцами-сардельками, и ему вдруг показалось, что маленькое сердечко все еще бьется.

Дальше начались лихорадочные отрывания зеркала в ванной, для проверки дыхания (хорошо, что дачный забор очень высокий и совсем не прозрачный, а то бы соседи с ужасом увидели, как Валера лежит под сосной и зачем-то заглядывает под большое круглое зеркало) зеркало ничего не принесло, кроме потери времени и сил, потом полетели звонки в службу спасения, и дежурные операторы, нужно отдать им должное, не подняли испуганного Валеру на смех, а честь по чести, дали адрес ближайшей круглосуточной, специализированной клиники для грызунов.
Уложил мой друг, рыжее бездыханное тельце в деревянную коробку от коллекционного коньяка, вскарабкался в огромный джип, и не закрыв за собой гаражных ворот, помчался напрямик сквозь поля, леса и огороды, чтобы срезать путь и миновать вечную пробку на переезде. А путь, надо сказать, был совсем не близким - километров пятьдесят с гаком.

В поликлинику Валера вломился около полуночи, но несмотря на столь поздний час, в предбаннике толпилось человек пять: с горностаями, выдрами, хомячками и мангустами.
Валера сходу заорал, что его белочка с острой болью и попер без очереди.
Дорогу ему решительно преградил мужик с каким-то барсуком в клетке. Мой друг рассвирепел и заорал: - «Ты посмотри на своего наглого хорька, он спокойно лежит и даже что-то жрет, и глянь теперь на мою белочку в полном отрубоне! Чувствуешь разницу!? Хочешь я тебя сейчас по балде киркой накерню, а потом вместе с тобой в очереди посижу!?
Мужик проникся логикой (а скорей всего струхнул – Валерка страшен в гневе), отступил, и сто сорока килограммовый спасатель, без стука вломился в кабинет.
Айболит оценил состояние почти мертвой белки и выразил некоторый скепсис, но увидев огромные кулаки посетителя, а главное его решимость, сразу принялся за дело всей своей жизни, даже помощников позвал.

Через полчаса, когда Валера осторожно заглянул в операционную, он понял, что белочку спасут.
Больная лежала распластанная на специальной дощечке – подобии операционного стола, но самое удивительное и вселяющее надежду было то, что на беличьей мордочке красовалась малюсенькая масочка для наркозика.

Наконец, когда операция была завершена, Айболит позвал хозяина белки и устало сказал:
- У больной: черепно-мозговая травма, плюс ушибы и внутреннее кровотечение. Положение очень тяжелое.
И вы свидетель, мы сделали все что могли и даже больше. Но не волнуйтесь, жить, скорее всего, будет, только ей сейчас нужен хороший уход и покой. Вот рецепты, будете делать уколы. В ближайшие дни, пока белочка еще очень слаба, на дно клетки, лучше положите…

Валера перебил доктора:

- В смысле клетки? Какой клетки?
- Ну, клетки, в которой она у вас живет…
- Она у меня не живет – это вообще не моя белка.
- Как, не ваша? А чья же?
- Ничья, обычная, лесная белка, ее клюнула ворона, я случайно увидел и привез.

У Айболита потемнело в глазах и чуть не случился удар, еще немного и он сполз бы по стенке. В руках у доктора дрожал астрономический счет за лечение бесхозной белочки, на целых 16 тысяч рублей (00 копеек)

Валера успокоил Айболита и тут же сполна расплатился за белку-бомжа, даже коньяк подарил, который остался от деревянной коробки.

Спустя неделю уколов, процедур и отличного питания, больная совсем поправилась и Валера выпустил ее на волю.

С тех пор, когда он на своей террасе садится пить чай, то всякий раз шурудит кедровыми орехами, вглядываясь в кроны деревьев и маленькая, рыжая соседка по даче, не заставляет себя долго ждать.
Белочка появляется с неожиданной стороны, беззвучно запрыгивает на стол и довольный Валера закуривает трубку. Гостья морщится, крутит носиком, но из приличия не уходит, а терпеливо ждет, когда, наконец, сменится ветер.
©Грубас

Современному человеку трудно поверить в то, что еще тысячу лет тому назад домашних кошек на Руси практически не существовало. Это теперь бытует пословица: «Без кота – дом сирота». Но, в древние времена кошки настолько были редкостны, что их стоимость приравнивалась стоимости трех коров или стаду баранов. Хотя были и животные, которые ценились наравне с кошками...

[ Читать далее... → ]
источник:https://pikabu.ru/story/kos...

Памятка составлена на собственном опыте и наблюдениях, авось кому - нибудь да пригодится:

1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота.

2) На ночь еда красиво развешивается по веревкам, натянутым между деревьев. Расстояние между деревьев должно быть не менее трех метров, лично видела, как енот, держась на стволе на честном слове задней ногой, растягивается на метр, пытаясь загребущими ручонками притянуть к себе пакет с едой. Если ему это удастся – попрощайтесь с содержимым пакета. Если нет – план переходит в следующую стадию, енот заползает повыше и начинает прыгать, широко раскинув все четыре лапы в полете, пытаясь заключить желаемый объект в свои страстные объятия. Как правило, в большинстве своем эти полеты заканчиваются фиаско и туша с грохотом падает на землю, но енот, сцуко, упорный, из двадцати раз один да долетит. Для пакета этого достаточно, для рюкзака – нет, повисит, погрызет да свалится и… продолжит полеты снова, к утру есть риск получить разгрызенный рюкзак без еды.

3) Не развешивайте провиант рядом с палаткой. Есть риск получить экстремальный подъем с мокрыми штанами от рухнувшего сверху енота.

4) Консервы достаточно просто сложить в пакет и подвесить на прочный сучок, то что не пахнет им не интересно.

5) Сильно пахнущие продукты в палатку не берите, бессонная ночь – обеспечена. Сначала они будут рыть подкопы, невзирая на тычки в морду из палатки, потом начнут ее грызть, вероятность испорченной палатки – высока. Потому см. пункт 2.

6) Если накипятили воду – не ленитесь подождать пока она хоть немного остынет и перелить ее в бутылки. В противном случае, на утро вода будет изгажена, енот помоет в ней все, руки – жопу - найденный кусок селедки.

7) Пластиковые бутылки с ценной жидкостью (спирт) лучше спрятать или привязать. Иначе утром можно их не обнаружить. Зачем они им - непонятно. Привлекают закрученные бутылки стоящие на столе. Мирно лежащие на земле им не интересны. Стол ( если есть ) желательно не сооружать из легко разрушаемых или не скрепленных собой материалов. Разнесут на хрен.

8) Бездумно повторяют некоторые действия за человеком или друг другом. Могут запросто пытаться "кочегарить" костер ворочая горящие ветки. Вероятно, связывают это действие с появляющимися вслед за ним ништяками. Так что дождитесь пока кострище прогорит, во избежании пожара.

9) Посуду на ночь нужно мыть, даже если лень, даже через не хочу. В противном случае утром придется искать ее по всему лесу. То, что хоть немного пахнет пищей уносится, как правило, безвозвратно.

10) Обувь тоже лучше куда-нибудь убрать, можно просто в пакет и подвесить на сучок (собирали как то в реке шлепки поутру, бегая по камням босиком, благо река была мелкая и каменистая).

11) Не стойте на пути енотячьих (или енотовых) разборок, они, блин, кидаются! Кидаются стаканами, кидаются камнями, кидаются всем что под руку под лапу попадется. В общем, есть риск получить железной кружкой в висок, прилетевшей из темноты. Так же вещь, которую енотик только что умильно вертел в руках, может стать ему внезапно ненужной и полететь по совершенно непредсказуемой траектории.

12) В толпе енотов – будь начеку! Расслабленно валяясь на пенке, с чистой совестью, любуясь звездами, надежно спрятав провиант и тапки, есть риск лишиться какой - нибудь ценной вещи, будь то сумка с документами и деньгами, брелок с ключами от машины, небрежно свисающий из кармана. В пылу азарта, еноту может понадобится совершенно не нужная ему вещь. Бегает енот быстро, лес - большой, спертое найти практически невозможно, и тогда судьба тебе жить в лесу, или бомжевать по лесным тропам, добираясь пешком до дома.

13) Если не хотите спать под оркестр из консервных банок – обожгите их в костре (что, собственно, необходимо и при отсутствии енотов), потом заройте. Можно просто расплющить камнем, расплющенные банки им неинтересны. Иначе енот будет задумчиво бродить, держа банку как нищенка, ждущая подачки, и постукивать ею по камням / по другим банкам / по голове сородичей.

Не дайте себя обмануть этим беспощадным монстрам :)