«•”NicK NiKi†о$”•»,
25-05-2009 09:03
(ссылка)
<text size="4"><text color="3333ff">Стишок ГыГ</text>
Если двойку получил,
Не такой уж ты дебил .
Не такой уж ты дебил .
Просто твой учитель лох,
Ты мечтаешь чтоб он сдох,
Чтоб споткнулся он на кочке,
Ты мечтаешь чтоб он сдох,
Чтоб споткнулся он на кочке,
Чтоб отбил себе все почки,
Чтобы сбил его камаз,
Чтобы вытек правый глаз,
И чтоб улетели ноги,
На другой конец дороги,
Чтоб наехала братва,
Чтоб он знал как ставить два !!!
Чтобы сбил его камаз,
Чтобы вытек правый глаз,
И чтоб улетели ноги,
На другой конец дороги,
Чтоб наехала братва,
Чтоб он знал как ставить два !!!
настроение: Бодрое
хочется: МММ...вам не понять!
слушаю: Комиссар - Падла
Метки: стишог
«•”NicK NiKi†о$”•»,
08-11-2009 11:45
(ссылка)
<text size="4"><text color="ff9900">Опрос!</text>
Так дорогие участники и просто гости сообщества!! Проводим статистику:
Опрос был удалён
P.S Уважаемые голосующие!: Читайте внимательно вопрос! он формулируется так: В какой стране ты проживаешь! Но никак не: за какую страну ты голосуешь! Почему вы в комментах нахваливаете какую либо страну, тем самым обсирая другу? Не надо тут разводить "базар"! Просто ставтье галочку напротив той страны где живёте!!!...
Опрос был удалён
настроение: Стресс
хочется: ***Уже ничего***
слушаю: Within Temptation - Dark Angel
Метки: опрос
«•”NicK NiKi†о$”•»,
31-12-2009 12:16
(ссылка)
<text size="4"><text color="33ff33">Стихи100%(гы)</text>
Хе! Ну вот решил скинуть в этот пост стишки, заранее предупреждаю в стихах содержится ненормативная лексика!!! гыыыыы!
1)
*******************
Я сижу, пишу стихи,
Школа пудрит мне мозги,
Мы на алгебре сидим,
Не шумим и не кричим.
Я хочу домой, в кровать,
А не алгебру решать!
Помогите, наконец,
Скоро мне придёт пиздец!
Костя рядом засыпает,
Маша медленно зевает,
Нинка что-то там пиздит,
Лиля за окно глядит.
Женю вызвали к доске,
Засыпаю я в тоске.
Ни хуя не понимаем,
Нинку мы не догоняем.
Урок кончился давно
Сейчас физика - говно.
Сашок куда-то усвистел, (Физик)
Урок вести не захотел.
За это морду мы набьём,
Ну, а пока пивка попьём.
Ни фига не удаётся
Пока Галинка тут ебётся, (Библиотекарша)
Парит нам про тишину,
А сама чешет пизду.
Небось в секонде была -
Свитер своё приобрела,
Только вот беда одна -
Рожа старая она!!!
Скукотища, вашу мать,
Лучше б школу проебать!
Щас история у нас,
И усатый пидорас (Историк)
Будет парить про войну,
ничего я не пойму.
Что за рожа!
Вот урод!
Кто ж их в школу-то берёт?
А Тамара заебала, (Географичка)
Видно мало отсосала,
Что могу ещё сказать?
В морду надо её въебать.
Ну заткнись ты, наконец,
Скоро нам придёт пиздец!
Всё пиздит про населенье...
Здесь сидеть - это мученье!
- Надо реже вам рожать,
Письку на руке держать.
Мы сидим и тихо смотрим...
Настроение её портим
Вот историк тут стоит,
Снова про Анри пиздит...
Надоело тут сидеть -
Женя снова начал петь.
Даже страшно представить себе
Пальцем ковырять в манде.
Научила мама Сашу
(Малышева Саша - самая тупая и убогая девчонка, которую я когда-либо видел)
Пожалеем Сашу нашу...
И урок, блядь, мне не прёт,
Эта дура щас ебёт,
Образина, пидораска -
На урок иди к ней в каске!
Щас к Семёнычу придём, (Историк)
Парты все мы уебём.
Можно пиздеть и орать,
А ему на нас насрать.
"Якубович", блин, поганый;
Мы молчать сейчас не станем
Пусть не пиздит про царей
Вставим мы ему скорей.
2)
*******************************
Ну пиздец, вы, блядь, поэты,
Все, бля, Блоки, все, бля, Феты!
Лучшеб Алгебру учили,
А не здесь хуйню дрочили.
И внимали про войну.
Но я чего-то не пойму,
Нахуй вам людей ебать,
А Тамару, суку, блядь,
Уебать ведь точно надо,
Дать большого пня по заду.
А семёныча не бить!
Физика, короче.
Дайте вы ему пожить
После бурной ночи.
Ведь ему его жена
Долго не давала,
А потом, блядь, как пошла,
Аж всю ночь ебала.
Он, ведь, начал формулы читать,
Как бы её свой хуй пихать.
Ну, её всё заебало,
Вот она и не давала.
А Галинка вместе с книгой
Себя ебёт, пиздец, мотыгой.
Ну, а свитер от Версачи
Ей купил знакомый хачик.
Сёдня Лузер опаздала
Всех она, блядь, заебала
Всё пиздит про логарифмы,
Не найти теперь мне рифмы.
Всё может быть,
И всё быть может,
И лишь того не может быть,
Чего вообще, блядь, быть не может,
Хотя, и это может быть!
3)
****************************
Ну, спасибо, обосрали,
Чтоб вы, блядь, отсосали!
Хотя, по вашим сочиненьям,
Все вы бредите дроченьем.
Что за жизнь у вас такая?
Неуж-то тёлки не дают?
Может поэзия тупая?
А может в школе вам суют
Хуйню какую-то и только,
Но нихуя не видно толка!
Ну, а про физика вы правы,
Всем известна его слава:
Наш физик дрочит каждый раз,
Как только мы заходим в класс.
Он любит втулку в зад пихать,
И: "О, боже!", при этом орать.
Он нас не стесняет, ему всё равно,
На нас ему похуй уж очень давно.
Его жена об этом знает,
Не хочет трахать, блядь, его
Она его не возбуждает
И подливает виагру в вино.
Но лучшее средство по-прежнему одно -
смотреть вместе с Натой порно-кино! (Математичка, жена физика)
Теперь история у нас,
Стоит усатый пидорас!
Пиздит, что ёбнутый наш класс,
И хуй свой чешет каждый раз.
Ходит дядька тут вокруг,
И как крикнет громко вдруг,
Типа "следующий идёт,
Моя очередь грядёт.
Мужики стоят, дерутся,
Бабы рядышком ебутся,
Тут Борисыч - давно стоит, (бывший физрук)
И хуй свой длинный он дрочит...
*******************
Я сижу, пишу стихи,
Школа пудрит мне мозги,
Мы на алгебре сидим,
Не шумим и не кричим.
Я хочу домой, в кровать,
А не алгебру решать!
Помогите, наконец,
Скоро мне придёт пиздец!
Костя рядом засыпает,
Маша медленно зевает,
Нинка что-то там пиздит,
Лиля за окно глядит.
Женю вызвали к доске,
Засыпаю я в тоске.
Ни хуя не понимаем,
Нинку мы не догоняем.
Урок кончился давно
Сейчас физика - говно.
Сашок куда-то усвистел, (Физик)
Урок вести не захотел.
За это морду мы набьём,
Ну, а пока пивка попьём.
Ни фига не удаётся
Пока Галинка тут ебётся, (Библиотекарша)
Парит нам про тишину,
А сама чешет пизду.
Небось в секонде была -
Свитер своё приобрела,
Только вот беда одна -
Рожа старая она!!!
Скукотища, вашу мать,
Лучше б школу проебать!
Щас история у нас,
И усатый пидорас (Историк)
Будет парить про войну,
ничего я не пойму.
Что за рожа!
Вот урод!
Кто ж их в школу-то берёт?
А Тамара заебала, (Географичка)
Видно мало отсосала,
Что могу ещё сказать?
В морду надо её въебать.
Ну заткнись ты, наконец,
Скоро нам придёт пиздец!
Всё пиздит про населенье...
Здесь сидеть - это мученье!
- Надо реже вам рожать,
Письку на руке держать.
Мы сидим и тихо смотрим...
Настроение её портим
Вот историк тут стоит,
Снова про Анри пиздит...
Надоело тут сидеть -
Женя снова начал петь.
Даже страшно представить себе
Пальцем ковырять в манде.
Научила мама Сашу
(Малышева Саша - самая тупая и убогая девчонка, которую я когда-либо видел)
Пожалеем Сашу нашу...
И урок, блядь, мне не прёт,
Эта дура щас ебёт,
Образина, пидораска -
На урок иди к ней в каске!
Щас к Семёнычу придём, (Историк)
Парты все мы уебём.
Можно пиздеть и орать,
А ему на нас насрать.
"Якубович", блин, поганый;
Мы молчать сейчас не станем
Пусть не пиздит про царей
Вставим мы ему скорей.
2)
*******************************
Ну пиздец, вы, блядь, поэты,
Все, бля, Блоки, все, бля, Феты!
Лучшеб Алгебру учили,
А не здесь хуйню дрочили.
И внимали про войну.
Но я чего-то не пойму,
Нахуй вам людей ебать,
А Тамару, суку, блядь,
Уебать ведь точно надо,
Дать большого пня по заду.
А семёныча не бить!
Физика, короче.
Дайте вы ему пожить
После бурной ночи.
Ведь ему его жена
Долго не давала,
А потом, блядь, как пошла,
Аж всю ночь ебала.
Он, ведь, начал формулы читать,
Как бы её свой хуй пихать.
Ну, её всё заебало,
Вот она и не давала.
А Галинка вместе с книгой
Себя ебёт, пиздец, мотыгой.
Ну, а свитер от Версачи
Ей купил знакомый хачик.
Сёдня Лузер опаздала
Всех она, блядь, заебала
Всё пиздит про логарифмы,
Не найти теперь мне рифмы.
Всё может быть,
И всё быть может,
И лишь того не может быть,
Чего вообще, блядь, быть не может,
Хотя, и это может быть!
3)
****************************
Ну, спасибо, обосрали,
Чтоб вы, блядь, отсосали!
Хотя, по вашим сочиненьям,
Все вы бредите дроченьем.
Что за жизнь у вас такая?
Неуж-то тёлки не дают?
Может поэзия тупая?
А может в школе вам суют
Хуйню какую-то и только,
Но нихуя не видно толка!
Ну, а про физика вы правы,
Всем известна его слава:
Наш физик дрочит каждый раз,
Как только мы заходим в класс.
Он любит втулку в зад пихать,
И: "О, боже!", при этом орать.
Он нас не стесняет, ему всё равно,
На нас ему похуй уж очень давно.
Его жена об этом знает,
Не хочет трахать, блядь, его
Она его не возбуждает
И подливает виагру в вино.
Но лучшее средство по-прежнему одно -
смотреть вместе с Натой порно-кино! (Математичка, жена физика)
Теперь история у нас,
Стоит усатый пидорас!
Пиздит, что ёбнутый наш класс,
И хуй свой чешет каждый раз.
Ходит дядька тут вокруг,
И как крикнет громко вдруг,
Типа "следующий идёт,
Моя очередь грядёт.
Мужики стоят, дерутся,
Бабы рядышком ебутся,
Тут Борисыч - давно стоит, (бывший физрук)
И хуй свой длинный он дрочит...
настроение: Паршивое
хочется: ***спать***
слушаю: The Cardigans - I_need_some_fine_wine_and_you,_you_need_to_be_ni
Метки: стихи
Мир Закрыт,
11-11-2008 10:24
(ссылка)
ОЧЕнь ПОЛЕзныЕ СовЕтЫ
Опять двойка!? И не надоело!? Знаю, что надоело, но вот учителя...
Ничего тут уж не поделаешь, но учителя - просто звери какие-то, ну, никак им не обьяснишь, почему у тебя нет домашней работы. Не будешь же ей говорить, что вчера вечером в футбол поиграть захотелось (погостить у друга/подруги, сыграть в Q3, просто посмотреть телевизор). Вот и приходится нам либо делать домашнее задание, что, я вижу, не по тебе, либо придумывать отмазки, либо... прогуливать. Все это надо делать с толком. Учись...
Вот тебе несколько советов:
1. Проблемы с домашней работой:
а) Лучше всего, если ты не врубился в тему, написать хоть что нибудь, пусть на два, но написать, а потом сказать, что ты над решением 2 часа бился, но видно не судьба, стать математиком, это не твое. Учитель поймет, что тебе нужна помощь, двойку не поставит (если и поставит, то поможет исправить, ну а ты уж исправляй...), да еще и поможет тебе... Главное правильно подкатить к учителю, без наездов, тихо, спокойно. И еще лучше будет, если ты до урока подойдешь и скажешь, что ты вчера 2 часа сидел, решал, но тахая хрень получилась, что... Учителя любят честность и это будет тебе в плюс, большой!
б) Если у тебя нет времени, даже на то, чтобы написать полную чушь, то надо как-то оправдываться... Фразы типа: "Я забыл...", "Я потерял тот клочок бумаги, на котором записал домашнее задание..." заранее обречены на полнейший провал. Лучше всего будет, если это будет полнейшая чушь, типа: "Ой, а я вчера шел через дорогу, домой, а тут авария, милиция приехала, с двумя собаками, не знаю, зачем им собаки, а там труп, а я - единственный свидетель аварии, ну меня привезли в отделение милиции, допросили, я только поздним вечером домой вернулся, поел, смотрю: уже 00.00. Меня мама спать погнала, я домашку не сделал..." или: "А к нам вчера дальние родственники приехали из Нижнего Мухосранска и любимый двоюродный внучатый племянник мамы - Вася Пупкин. Ну мама стол накрыла, я с гостями сидел, это мои любимые родственники, я их с трехмесячного возраста не видел, а они проездом, в 00.00 поезд, они уезжают обратно в Нижний Мухосранск. У них поезд под номером 666, мы так торопились, их вагон номер 13, далеко, мы бежали, чуть не опоздали, никто не погиб, все хорошо, я пришел домой, лег спать... домашку не сделал..." Вобще самое главное, чтобы при рассказе истории, ты сам в нее верил, тогда все будет...
2. Прогул:
Их разновидностей до пупа и больше, но выделю два основных...
а) Ты прогуливаешь дома, под видом болезни.
б) Ты прогуливаешь на улице.
3. Все остальные варианты - просто исходные:
а) Чтобы "заболеть" тебе достаточно только пару раз чихнуть, пожаловаться родителям на озноб, боль в горле и голове. Дальше тебе меряют температуру градусником, если за тобой не следят, подержи градусник над огнем/прислони к батарее/горящей лампочке. Додержи до температуры, примерно 38 градусов и все, тебе дают таблетки, лекарства. На утро процедуру с градусником обещают повторить. Утром ты повторяешь операцию, и в школу не идешь... Если за тобой следят, то... хорошо бы поиметь грелку под футболкой и нагреть градусник таким образом. Если это невозможно, то увы... Если ты заранее знаешь, что это невозможно, то жалуйся на боль в животе.
б) Второй тип прогула - прогул на улице. Самые главные вещи, которые ты должен предусмотреть - это то, с кем ты будешь прогуливать, где ты будешь прогуливать и сколько ты будешь прогуливать. Необходимо так же учесть то, какая погода на улице, если лютая зима, то сам понимаешь, что вам будет прохладно гулять 4 часа при температуре "-10"... Допустим, ты решил с кем ты пойдешь. Если сейчас весна или осень, то есть на улице тепло, то можно погулять в каком-нибудь парке, типа ВВЦ, Парк Горького, Сокольники... Если сейчас на улице красиво, то бери девушку/парня под мышку и чеши куда-нибудь в лесопарк, типа Выхино, Битцевский парк... Романтика, все такое... Если все-таки зима, то идти лучше в какое-нибудь закрытое место, типа кафе или кино, на утренние сеансы... Можно так же отсидеться у кого-нибудь дома, если родители работают... Так же надо расчитать время, чтобы придти домой, как раз "после школы". А, еще, если к вам подойдут какие-нибудь взрослые люди, например менты и спросят вас: " А что это вы не в школе?" То тогда хором отвечайте: "Мы во вторую смену учимся!" Претензий не будет. Гарантия 99,9% Если же вам скажут, что, мол, вы пургу гоните, от таких людей отходите, потому что, либо они с рождения тупые, либо они тупыми стали! =) Вот вроде и все..
Ничего тут уж не поделаешь, но учителя - просто звери какие-то, ну, никак им не обьяснишь, почему у тебя нет домашней работы. Не будешь же ей говорить, что вчера вечером в футбол поиграть захотелось (погостить у друга/подруги, сыграть в Q3, просто посмотреть телевизор). Вот и приходится нам либо делать домашнее задание, что, я вижу, не по тебе, либо придумывать отмазки, либо... прогуливать. Все это надо делать с толком. Учись...
Вот тебе несколько советов:
1. Проблемы с домашней работой:
а) Лучше всего, если ты не врубился в тему, написать хоть что нибудь, пусть на два, но написать, а потом сказать, что ты над решением 2 часа бился, но видно не судьба, стать математиком, это не твое. Учитель поймет, что тебе нужна помощь, двойку не поставит (если и поставит, то поможет исправить, ну а ты уж исправляй...), да еще и поможет тебе... Главное правильно подкатить к учителю, без наездов, тихо, спокойно. И еще лучше будет, если ты до урока подойдешь и скажешь, что ты вчера 2 часа сидел, решал, но тахая хрень получилась, что... Учителя любят честность и это будет тебе в плюс, большой!
б) Если у тебя нет времени, даже на то, чтобы написать полную чушь, то надо как-то оправдываться... Фразы типа: "Я забыл...", "Я потерял тот клочок бумаги, на котором записал домашнее задание..." заранее обречены на полнейший провал. Лучше всего будет, если это будет полнейшая чушь, типа: "Ой, а я вчера шел через дорогу, домой, а тут авария, милиция приехала, с двумя собаками, не знаю, зачем им собаки, а там труп, а я - единственный свидетель аварии, ну меня привезли в отделение милиции, допросили, я только поздним вечером домой вернулся, поел, смотрю: уже 00.00. Меня мама спать погнала, я домашку не сделал..." или: "А к нам вчера дальние родственники приехали из Нижнего Мухосранска и любимый двоюродный внучатый племянник мамы - Вася Пупкин. Ну мама стол накрыла, я с гостями сидел, это мои любимые родственники, я их с трехмесячного возраста не видел, а они проездом, в 00.00 поезд, они уезжают обратно в Нижний Мухосранск. У них поезд под номером 666, мы так торопились, их вагон номер 13, далеко, мы бежали, чуть не опоздали, никто не погиб, все хорошо, я пришел домой, лег спать... домашку не сделал..." Вобще самое главное, чтобы при рассказе истории, ты сам в нее верил, тогда все будет...
2. Прогул:
Их разновидностей до пупа и больше, но выделю два основных...
а) Ты прогуливаешь дома, под видом болезни.
б) Ты прогуливаешь на улице.
3. Все остальные варианты - просто исходные:
а) Чтобы "заболеть" тебе достаточно только пару раз чихнуть, пожаловаться родителям на озноб, боль в горле и голове. Дальше тебе меряют температуру градусником, если за тобой не следят, подержи градусник над огнем/прислони к батарее/горящей лампочке. Додержи до температуры, примерно 38 градусов и все, тебе дают таблетки, лекарства. На утро процедуру с градусником обещают повторить. Утром ты повторяешь операцию, и в школу не идешь... Если за тобой следят, то... хорошо бы поиметь грелку под футболкой и нагреть градусник таким образом. Если это невозможно, то увы... Если ты заранее знаешь, что это невозможно, то жалуйся на боль в животе.
б) Второй тип прогула - прогул на улице. Самые главные вещи, которые ты должен предусмотреть - это то, с кем ты будешь прогуливать, где ты будешь прогуливать и сколько ты будешь прогуливать. Необходимо так же учесть то, какая погода на улице, если лютая зима, то сам понимаешь, что вам будет прохладно гулять 4 часа при температуре "-10"... Допустим, ты решил с кем ты пойдешь. Если сейчас весна или осень, то есть на улице тепло, то можно погулять в каком-нибудь парке, типа ВВЦ, Парк Горького, Сокольники... Если сейчас на улице красиво, то бери девушку/парня под мышку и чеши куда-нибудь в лесопарк, типа Выхино, Битцевский парк... Романтика, все такое... Если все-таки зима, то идти лучше в какое-нибудь закрытое место, типа кафе или кино, на утренние сеансы... Можно так же отсидеться у кого-нибудь дома, если родители работают... Так же надо расчитать время, чтобы придти домой, как раз "после школы". А, еще, если к вам подойдут какие-нибудь взрослые люди, например менты и спросят вас: " А что это вы не в школе?" То тогда хором отвечайте: "Мы во вторую смену учимся!" Претензий не будет. Гарантия 99,9% Если же вам скажут, что, мол, вы пургу гоните, от таких людей отходите, потому что, либо они с рождения тупые, либо они тупыми стали! =) Вот вроде и все..
настроение: Вредное
Black Cat =^..^=,
05-12-2008 15:05
(ссылка)
Аху... блог, .абаржаться!!!
И так, приветик, сегодня ржачный блог, вчера собирая информацию думала помру...Но, увы скорей всего это произойдет в школе, ну или после, тоесть намучаюсб я исчо) И так, читаем и угараем=) Аха-ха... До сих пор балдею...И так, к делу:
Из школьных сочинений
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
рафиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.
... и в этой вот позе их и увидела няня...
Это была родная няня Пушкина.
... увидав, что они долго целуются, няня к ним
присоединилась...
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Люди были не в доумении.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
У свежей могилы стояли обнажённые головы моряков.
Поручик то и делал, что каждый день нарывался на новые неприятности.
Штурман наложил координаты на карту.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Мррррррррррррррррррррррррррррррр мяу, надеюсь вам понравится!!!
Из школьных сочинений
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
рафиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.
... и в этой вот позе их и увидела няня...
Это была родная няня Пушкина.
... увидав, что они долго целуются, няня к ним
присоединилась...
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Люди были не в доумении.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
У свежей могилы стояли обнажённые головы моряков.
Поручик то и делал, что каждый день нарывался на новые неприятности.
Штурман наложил координаты на карту.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Мррррррррррррррррррррррррррррррр мяу, надеюсь вам понравится!!!
Emily ]:-D,
04-12-2008 15:36
(ссылка)
Улыбнуло! Что можно делать на уроках?))
Математика:
1. Пиши все примеры прописными букавами, заменяя цифры на слова. Выводите каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число (адин или один?)
2. У доски визьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши.
3. Попроси учителя выйти. Когда он согласится, сиди на месте. Потом опять...и т. д.
4. Возьми учебник и начни лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у тебя дневник, полижите и его (не учителя, а дневник.)
5. Самым наглым образом лапай соседа. На зверзкий взгляд учителя покажи ему свой язычок и томно закатив глаза, выдавите из себя: "не ревнуйте..."
География:
1. Съешь мел и заяви, что в России ещё много известняка.
2. Вытри рот атласом.
3. Сядь к учителю на колени и попроси покатать тебя по Европе, при этом яростно ерзая и подпрыгивая.
4. Заяви учителю, что пришло время молитвы, встань на колени и начинай молиться (для большего эффекта подговори весь класс)
Информатика:
1. Включи комп. Выключи. включи. выключи. и т.д.
2. Начни устанавливать что-нибудь большое!
3. Форматни диск с:/. Сделай вид, что ты ламер и ничего не понимаешь.
4. Заяви, что компьютер грязный. Возьми мокрую тряпку и смачно промой процессор.
Литература:
1. Разрыдайся. Будь то "Муму" или "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдай пронзительно, ори на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Вместо руки тяните ногу.
3. Излагая свою мысль, употребляй жаргон. Причём чем больше, тем лучше.
4. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой.
2. Засунь в свои ноздри карандаши и ударься ими о парту.
3. У доски пиши все английскими \французскими \китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьми ведро с водой и опрокинь его на доску.
Английский:
1. Говори английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (писдэнс)- танец мира и chop is dish (чёпиздишь)- котлета - это еда
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу использованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда тебе скажут рассказать пересказ, прокуренным голосом спой "желтую субмарину".
Биология:
1. Классика: поинтересуйся, откуда берутся дети
2. Листай учебник и смущенно хихикай, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
3. Возьми степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе..
4. Сиди тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покрасней, надуй щеки. Тужься.
5. Сядь на пол и начни жевать траву, при этом грозно мыча.)
1. Пиши все примеры прописными букавами, заменяя цифры на слова. Выводите каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число (адин или один?)
2. У доски визьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши.
3. Попроси учителя выйти. Когда он согласится, сиди на месте. Потом опять...и т. д.
4. Возьми учебник и начни лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у тебя дневник, полижите и его (не учителя, а дневник.)
5. Самым наглым образом лапай соседа. На зверзкий взгляд учителя покажи ему свой язычок и томно закатив глаза, выдавите из себя: "не ревнуйте..."
География:
1. Съешь мел и заяви, что в России ещё много известняка.
2. Вытри рот атласом.
3. Сядь к учителю на колени и попроси покатать тебя по Европе, при этом яростно ерзая и подпрыгивая.
4. Заяви учителю, что пришло время молитвы, встань на колени и начинай молиться (для большего эффекта подговори весь класс)
Информатика:
1. Включи комп. Выключи. включи. выключи. и т.д.
2. Начни устанавливать что-нибудь большое!
3. Форматни диск с:/. Сделай вид, что ты ламер и ничего не понимаешь.
4. Заяви, что компьютер грязный. Возьми мокрую тряпку и смачно промой процессор.
Литература:
1. Разрыдайся. Будь то "Муму" или "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдай пронзительно, ори на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Вместо руки тяните ногу.
3. Излагая свою мысль, употребляй жаргон. Причём чем больше, тем лучше.
4. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой.
2. Засунь в свои ноздри карандаши и ударься ими о парту.
3. У доски пиши все английскими \французскими \китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьми ведро с водой и опрокинь его на доску.
Английский:
1. Говори английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (писдэнс)- танец мира и chop is dish (чёпиздишь)- котлета - это еда
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу использованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда тебе скажут рассказать пересказ, прокуренным голосом спой "желтую субмарину".
Биология:
1. Классика: поинтересуйся, откуда берутся дети
2. Листай учебник и смущенно хихикай, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
3. Возьми степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе..
4. Сиди тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покрасней, надуй щеки. Тужься.
5. Сядь на пол и начни жевать траву, при этом грозно мыча.)
настроение: Влюбленное
«•”NicK NiKi†о$”•»,
25-11-2013 15:48
(ссылка)
<text size="5"><text color="ed1c24">!WELCOME!</text>
настроение: Творческое
хочется: Чтоб наше сообщество было всегда, чтоб его не удалили модеры!
слушаю: Within Temptation - Dark Wings
Метки: Самый первый пост!
Black Cat =^..^=,
02-12-2008 15:26
(ссылка)
Стихи от Black Cat =)
Приветик всем, хочу скинуть вам свой стих про школу(будь она проклята!)
Школа-Ад
И хуже нету места
Хуже нет гниения надежд.
Чем в той мерзкой грязной школе
Где учитель вас унизить рад.
Он готов порвать вам сердце, душу
А за что?За цифру в дневнике?!
И мне кажется оценка нам
Не так уж нужна
Главное что в сердце, что в душе!
Ненависть
Мы ненавидем школу-нас ругают
Нам говорят,что мы не правы,
А правда в чем?Сами не знают
И выворачивая душу как корманы
Нас поучают, учат как нам жить!
Да разве школу наша жизнь волнует?
Да разве им важна наша судьба?!
Нет, им не важно,им всеравно!
Им важен лишь ответ после равно,
Им важно завалить нас на тот праздник,
В который так хочется сходить
С другом в кино...
Но непонять нам школу,
Не понять учителей и их мораль
И каждого она есче намучает,
Дьявольскй зев-ШКОЛА
Ложь
Все лгут! И это неизменно!
Все лгут! И это как проклятье!
И ложь как лезвие по венам
Рвет плоть и тянет крови сок из тела…
И ложь то страшное оружье,
Что не нуждается в зарядке,
Что не нуждается в поддержке,
И ранить каждый раз готово…
И каждый с этим лезвием в душе
И каждый ранен острием его
И каждый ранит друга своего
И близого себе-свою любовь!
И почему мы не хотим убрать
Его из душ, из дум своих?
Наверное так легче выживать?...
Наверное нам легче резать плоть других…
Ваша Black Cat =^..^=
Школа-Ад
И хуже нету места
Хуже нет гниения надежд.
Чем в той мерзкой грязной школе
Где учитель вас унизить рад.
Он готов порвать вам сердце, душу
А за что?За цифру в дневнике?!
И мне кажется оценка нам
Не так уж нужна
Главное что в сердце, что в душе!
Ненависть
Мы ненавидем школу-нас ругают
Нам говорят,что мы не правы,
А правда в чем?Сами не знают
И выворачивая душу как корманы
Нас поучают, учат как нам жить!
Да разве школу наша жизнь волнует?
Да разве им важна наша судьба?!
Нет, им не важно,им всеравно!
Им важен лишь ответ после равно,
Им важно завалить нас на тот праздник,
В который так хочется сходить
С другом в кино...
Но непонять нам школу,
Не понять учителей и их мораль
И каждого она есче намучает,
Дьявольскй зев-ШКОЛА
Ложь
Все лгут! И это неизменно!
Все лгут! И это как проклятье!
И ложь как лезвие по венам
Рвет плоть и тянет крови сок из тела…
И ложь то страшное оружье,
Что не нуждается в зарядке,
Что не нуждается в поддержке,
И ранить каждый раз готово…
И каждый с этим лезвием в душе
И каждый ранен острием его
И каждый ранит друга своего
И близого себе-свою любовь!
И почему мы не хотим убрать
Его из душ, из дум своих?
Наверное так легче выживать?...
Наверное нам легче резать плоть других…
Ваша Black Cat =^..^=
Мир Закрыт,
11-11-2008 20:05
(ссылка)
ВаЖныЙ ОпРосИг!
настроение: Паршивое
хочется: Убиться нах
слушаю: Within Temptation
Black Cat =^..^=,
14-12-2008 22:36
(ссылка)
Без заголовка
Приветик всем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Исчо один бложек от меня, комп ужасно виснет, но ради вас готова на все!!!! Даже добить комп=) И так скоро новый год, у кого какие планы? У мяня напиться и забыться до самой школы=) И так сегодня в нашем блоге я представл вам приколы из современной жизни=) Смотрррррррррррррим:
Black Cat =^..^=,
16-12-2008 22:04
(ссылка)
Улыбнитесь!!! Мрррррррррррррр мяу ау!!!=)
Здррррррррррррррравствуйте дорррррррррррррогие участнеги сообщества "Школа-Ад"!!! Очень рада что появилось свободное время) Как же достала шшшшшшшшшшшшкола!!!!!!!!!! Заимела прррррррррррррррроста((( Четвертные отценки в прямом смысле выкупаем!!! Ужассссссссссс... А как у вас дела с оценками? Сегодня открытие года: ПЕРЕДАЙ ПРИВЕТ САМОМУ СВОЕМУ ДЕБИЛЬНОМУ УЧИТЕЛЮ!!! Я перррррредаю своим всем!!! Тока вот перечислять всех впадлу... И так сеня у нас анекдоты, школьные сочинения(отрывки) и просто пррррррррррррррогрррррррамма по поднятию херррррррового настроения!!! И так читаем и улыбаемся:
Из школьных сочинений:
1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по
наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,
а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея
не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и
мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое
существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку
задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,
где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу
и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось
все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушял.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два
раза.
22. По берегу реки шял Челкаш и через его рваные штаны было
видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез предсе-
датель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для
страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич -
Каракезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство-
вал будущее, а между ног у него была страшная действи-
тельность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока
сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и вся это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь
закрыла ей рот.
Анекдоты:Ученица спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу сына. Как это?
- Это значит, она родила королю сына. Через несколько дней ученица прибегает радостная.
- Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения.
- Тебе что-нибудь подарили?
- Да, тетя Таня родила мне таксу.
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем.
- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс.
- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
- А почему вас так много?
- Да старушка сопротивлялась.
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.
Ученик приходит в класс с распухшей губой.
- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.
- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
- А ты бы ее согнал.
- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.
В школе:
- Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
- Генералом.
- Так тебя же могут убить в случае войны!
- Кто?
- Неприятели.
- Тогда я буду неприятелем.
Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:
- Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?
Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него бог?
- Еву.
Всем удачи, и хоррррррррррроших отметок ;) Мрррррррррррррр мяу ау!
(Ваша Black Cat)
Из школьных сочинений:
1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по
наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,
а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея
не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и
мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое
существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку
задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,
где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу
и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось
все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушял.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два
раза.
22. По берегу реки шял Челкаш и через его рваные штаны было
видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез предсе-
датель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для
страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич -
Каракезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство-
вал будущее, а между ног у него была страшная действи-
тельность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока
сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и вся это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь
закрыла ей рот.
Анекдоты:Ученица спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу сына. Как это?
- Это значит, она родила королю сына. Через несколько дней ученица прибегает радостная.
- Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения.
- Тебе что-нибудь подарили?
- Да, тетя Таня родила мне таксу.
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем.
- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс.
- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
- А почему вас так много?
- Да старушка сопротивлялась.
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.
Ученик приходит в класс с распухшей губой.
- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.
- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
- А ты бы ее согнал.
- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.
В школе:
- Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
- Генералом.
- Так тебя же могут убить в случае войны!
- Кто?
- Неприятели.
- Тогда я буду неприятелем.
Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:
- Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?
Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него бог?
- Еву.
Всем удачи, и хоррррррррррроших отметок ;) Мрррррррррррррр мяу ау!
(Ваша Black Cat)
«•”NicK NiKi†о$”•»,
25-05-2011 09:23
(ссылка)
<text size="4"><text color="00a650">Сюды фотки</text>
настроение: Озадаченное
хочется: Чтоб плагины с мнашего сообщества не делали(вот суки)
слушаю: Ария - Антихрист
«•”NicK NiKi†о$”•»,
30-01-2009 19:40
(ссылка)
Без заголовка
Вот как мы отрываемся у себя в школе)))
настроение: Клевенькое
хочется: Спать
Убей учителя
Он тебя достал все бубнит и бубнит у доски, ну так не медли, убей его
Заходишь в игру "Убей учителя", загружаешь его фотку и мочишь его по полной.
Ты с нами, тогда присоединяйся http://teacherfun.refresh.ru/
Заходишь в игру "Убей учителя", загружаешь его фотку и мочишь его по полной.
Ты с нами, тогда присоединяйся http://teacherfun.refresh.ru/
хочется: убить учителя
Метки: Школа, убей учителя, ненависть
Мир Закрыт,
14-11-2008 17:03
(ссылка)
ОпРоС НаСшЁт СооБшеСтва ОтвечАть ВСЕМ
Опрос был удалён
настроение: Виноватое
Мир Закрыт,
22-11-2008 13:57
(ссылка)
Ха. приКолльНый ОпрОсиГ)))
настроение: Паршивое
хочется: Никуя не хочеться
слушаю: Within Temptation -Enter
КОНЕЦ ОЧЕРЕДНОГО УЧЕБНОГО ГОДА!!!!
Кгхм, Всем привет! Ну вот все дождались конца учебного года, не знаю как у вас но у меня он наступил! Да, знаю что это было трудное время, но мы его пережили. Поздравляю всех с окончанием учебного года в том числе и тех кого я знаю, а это: Никита(создатель сообшества), Blac Cat и Ромео Власова думаю поздравлять бесмысленно так как они школу уже давно закончили, но все же думаю за нас они порадуются! и конечно остальную администрацию Сообщества, Желаю всем отлично сдать экзамены если у кого они есть, и хорошо провести Каникулы!!!!
настроение: Влюбленное
хочется: Её.
слушаю: Nana- one second
Офигенное сообщество))) РЕСПЕКТ)))
Вау, рульное сообщество) Всех с Новым годам, и КАНИКУЛАМИ))) Анекдотики от меня, этому рульному сообществу) Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?
емидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля.
Хорошо выглядишь! Откуда идешь?
Из тюрьмы. Отсидел десять лет за изнасилование.
Как? Ты ведь еще пятнадцать лет назад говорил, что это тебя уже не волнует.
- Тогда - да, не представляешь, как я обрадовался, когда судья доказал обратное!
Папа, какой синоним у слова многоженство?
Полигамия, сынок.
А одноженство?
- Монотонность.
омиссия осматривает сумасшедший дом.
Этот чего здесь с цветами?
K нему девушка на свидание не пришла.
А этот чего головой о стену бьется?
- Он на этой девушке женился.
Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
ак-то пришел муж домой и застал жену с любовником. Он молча прикрыл дверь и вышел. Вечером вернулся домой, сел за накрытый стол, беседует с женой как ни в чем не бывало.
жена беспокоится, не знает ли он чего-нибудь. И решила проверить:
Раб божий, - начала она, - наша собака ощенилась, четырех щенят принесла, надо клички им дать.
Что ж, давай придумывать.
Ты первым называй, - предложила жена.
Нет, ты, - возразил муж.
Ладно, первого щенка я назову: "Ты видел или нет".
А я назову второго щенка: "Видел, но не слышал".
Третьему я дам кличку: "Не повторится, не повторится", - промолвила жена.
- Четвертого я назову: "Привыкший - не отвыкнет", - ответил муж.
одители легли спать. Вовочка затаился под дверью в их комнату и подслушивает.
Дорогой, я бы хотела девочку, - слышится голос мамы.
Хорошо, будет тебе девочка, - отвечает папа.
комнату влетает Вовочка:
- А мне - саблю, буденовку и велосипед!
азговаривают два горожанина.
Ты еще не женился? Ведь ты уже два года вдовец...
Понимаешь, меня уже знакомили с несколькими подходящими женщинами, и всем они были хороши, но...
Ты не смог их полюбить?
Да не в этом дело. Видишь ли, ни одна из них не была больна туберкулезом.
Туберкулезом? Но для чего тебе это?
- Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулезом, и после ее кончины осталось лекарство. Вот я и думаю - не пропадать же ему!
Милый, ты будешь любить меня вечно?
- Не знаю, дорогая, обратись ко мне с этим вопросом через сто лет.
роходит мимо стоянки молодая девушка и слышит, как таксисты переговариваются:
Вот эту бы я трахнул!
евушка приходит домой и спрашивает маму:
Что значит "трахнуть"?
Ну, понимаешь, доченька, это значит подвезти.
вот семья идет по улице: мама, дочка, бабушка и Жучка. Дочка останавливает такси и спрашивает:
3а сколько вы могли бы трахнуть меня, маму, бабушку и Жучку?
- Тебя за бесплатно, маму за пол-литра, а бабушку пусть Жучка трахает!
ыздоравливающий больной признался симпатичной сестре:
Я вас так люблю, что не могу поправиться.
- Не беспокойтесь, - ответила медсестра, - вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.
Девушка, вы сейчас сходите?
Сходят только с ума.
Ну тогда вы выходите?
Выходят только замуж.
Ну что же вы тогда делаете?
Вылазию!
- О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..
Умоляю тебя, доченька! Не выходи за этого человека!
- Но, мамочка! Я ненадолго...
Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки?
- По-моему, один ребенок - мальчик, а другой - девочка, но, может быть, и наоборот.
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?
емидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля.
Хорошо выглядишь! Откуда идешь?
Из тюрьмы. Отсидел десять лет за изнасилование.
Как? Ты ведь еще пятнадцать лет назад говорил, что это тебя уже не волнует.
- Тогда - да, не представляешь, как я обрадовался, когда судья доказал обратное!
Папа, какой синоним у слова многоженство?
Полигамия, сынок.
А одноженство?
- Монотонность.
омиссия осматривает сумасшедший дом.
Этот чего здесь с цветами?
K нему девушка на свидание не пришла.
А этот чего головой о стену бьется?
- Он на этой девушке женился.
Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
ак-то пришел муж домой и застал жену с любовником. Он молча прикрыл дверь и вышел. Вечером вернулся домой, сел за накрытый стол, беседует с женой как ни в чем не бывало.
жена беспокоится, не знает ли он чего-нибудь. И решила проверить:
Раб божий, - начала она, - наша собака ощенилась, четырех щенят принесла, надо клички им дать.
Что ж, давай придумывать.
Ты первым называй, - предложила жена.
Нет, ты, - возразил муж.
Ладно, первого щенка я назову: "Ты видел или нет".
А я назову второго щенка: "Видел, но не слышал".
Третьему я дам кличку: "Не повторится, не повторится", - промолвила жена.
- Четвертого я назову: "Привыкший - не отвыкнет", - ответил муж.
одители легли спать. Вовочка затаился под дверью в их комнату и подслушивает.
Дорогой, я бы хотела девочку, - слышится голос мамы.
Хорошо, будет тебе девочка, - отвечает папа.
комнату влетает Вовочка:
- А мне - саблю, буденовку и велосипед!
азговаривают два горожанина.
Ты еще не женился? Ведь ты уже два года вдовец...
Понимаешь, меня уже знакомили с несколькими подходящими женщинами, и всем они были хороши, но...
Ты не смог их полюбить?
Да не в этом дело. Видишь ли, ни одна из них не была больна туберкулезом.
Туберкулезом? Но для чего тебе это?
- Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулезом, и после ее кончины осталось лекарство. Вот я и думаю - не пропадать же ему!
Милый, ты будешь любить меня вечно?
- Не знаю, дорогая, обратись ко мне с этим вопросом через сто лет.
роходит мимо стоянки молодая девушка и слышит, как таксисты переговариваются:
Вот эту бы я трахнул!
евушка приходит домой и спрашивает маму:
Что значит "трахнуть"?
Ну, понимаешь, доченька, это значит подвезти.
вот семья идет по улице: мама, дочка, бабушка и Жучка. Дочка останавливает такси и спрашивает:
3а сколько вы могли бы трахнуть меня, маму, бабушку и Жучку?
- Тебя за бесплатно, маму за пол-литра, а бабушку пусть Жучка трахает!
ыздоравливающий больной признался симпатичной сестре:
Я вас так люблю, что не могу поправиться.
- Не беспокойтесь, - ответила медсестра, - вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.
Девушка, вы сейчас сходите?
Сходят только с ума.
Ну тогда вы выходите?
Выходят только замуж.
Ну что же вы тогда делаете?
Вылазию!
- О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..
Умоляю тебя, доченька! Не выходи за этого человека!
- Но, мамочка! Я ненадолго...
Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки?
- По-моему, один ребенок - мальчик, а другой - девочка, но, может быть, и наоборот.
Олька Шапаренко,
24-10-2009 20:40
(ссылка)
фся правда о школе)))))
Школьная жизнь - война и мир.
Учебный год - хождение по мукам.
Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"
Урок физики - 45 минут на бочке с порохом
Дорога в школу - звериная тропа
Дневник - книга жалоб и предложений
Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее
Буфетчица - сорока-воровка
Шпаргалка - райская птичка
Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей
В раздевалке - Бородинская битва
Столовая - много хочешь - мало получишь
Ученицы на уроке - спящие красавицы
Ученики на уроке - всадники без головы
Географическая карта - тайна 2ух океанов
Приход учителя - встать, суд идёт
Учитель и ученики - Али-баба и 40 разбойников
Учитель пения - псих на воле
Буфет - остров невезения
Сочинение - Записки сумасшедшего
Общий побег с урока - никто не хотел умирать
Списывание - дай бог скорости
Точка в журнале - что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.;)
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения
Пожар в школе -- Гори, гори ясно что б не погасла
с ув. единственная)))))
настроение: Веселое
хочется: спалитьшколу
Без заголовка
Люди помогите взорвать школу!!!! она меня уже достала пипец( хочу спросить как легче это зделать)
Михаил Цапалов,
30-01-2009 22:48
(ссылка)
Поздравляю всех с днём Доброго Дня!:-)))
Вот такой праздник я придумал для всех хороших людей (плохих людей нет, просто некоторые не знают, что они хорошие). С чем Вас всех и поздравляю!
P.S. Подарок всем жителям и гостям планеты Земля, от Оракула!
P.P.S. Правила: день Доброго Дня - каждый день, объявляется днём Доброго Дня (но каждый день праздновать, так и спиться недолго, поэтому будьте аккуратней, когда на душе праздник, пить не обязательно)). Является круглосуточным, ежедневным, круглогодичным, международным + межгалактическим праздником. Празднуется при любой погоде и в любом настроении, а значит в хорошем (плохого настроения больше нет - я его отменил, одиночества тоже нет - я всегда с Вами).
Ложась спать или просыпаясь, знай - день Доброго Дня, он с тобой. Ложишься спать, уже знаешь, когда проснёшься, у тебя праздник. Просыпаешься - уже знаешь, что сегодня Добрый День!!! Ё! А это значит - надо сделать чего-нибудь хорошее (не сделать ничего плохого - тоже хорошее дело)!!!! И ещё одно, празднуя сам, не забудь поздравить своих близких, родителей, детей, друзей!!! Мы слишком часто забываем о тех, кто нам дорог. Вот такие вот простые правила!!!!!
З.Ы. Для использования сего поздравления, моё разрешение НЕ ТРЕБУЕТСЯ (клипы вставляются на свой вкус)!!! Оракул.
Постоянная страница праздника.:-)
P.S. Подарок всем жителям и гостям планеты Земля, от Оракула!
P.P.S. Правила: день Доброго Дня - каждый день, объявляется днём Доброго Дня (но каждый день праздновать, так и спиться недолго, поэтому будьте аккуратней, когда на душе праздник, пить не обязательно)). Является круглосуточным, ежедневным, круглогодичным, международным + межгалактическим праздником. Празднуется при любой погоде и в любом настроении, а значит в хорошем (плохого настроения больше нет - я его отменил, одиночества тоже нет - я всегда с Вами).
Ложась спать или просыпаясь, знай - день Доброго Дня, он с тобой. Ложишься спать, уже знаешь, когда проснёшься, у тебя праздник. Просыпаешься - уже знаешь, что сегодня Добрый День!!! Ё! А это значит - надо сделать чего-нибудь хорошее (не сделать ничего плохого - тоже хорошее дело)!!!! И ещё одно, празднуя сам, не забудь поздравить своих близких, родителей, детей, друзей!!! Мы слишком часто забываем о тех, кто нам дорог. Вот такие вот простые правила!!!!!
З.Ы. Для использования сего поздравления, моё разрешение НЕ ТРЕБУЕТСЯ (клипы вставляются на свой вкус)!!! Оракул.
Постоянная страница праздника.:-)
Black Cat =^..^=,
15-11-2008 23:50
(ссылка)
Я ТУТ ТОКА ДЛЯ РРРАБОЫ???ТАК???УВОЛЬНЯЮСЬ МОЙ ПОСЛЕДНИЙ БЛОГ!!!
И так, мой последний блог, меня не ценят??? Ну и флаг вам в руки барррррррррррабан помеж ног!!! Я ухожу!!! Вот, наслаждайтесь:
Мир Закрыт,
05-03-2009 21:48
(ссылка)
АД скоро закончиться!!!
Ну всем привет. Решил заделать один блог так как сообщество давно не обновлялось....
Скоро ад закончиться, для кого-то на 3 месяца. для кого-то навсегда, и начнеться для другой "ад" с нашей на данный момент точки зрения гораздо более манящими просторами др. жизни..... без ада - тобишь школы....
Создатель сообщества сейчас в 11 классе, а это подготовки к ЕНТ, и всякая прочая хрень........
так что у него катострафически времени не хватает чтоб сюды заглянуть......
Короче, все дружно объединяемся, и ждем конца учебного года, а там видно будет)))
Скоро ад закончиться, для кого-то на 3 месяца. для кого-то навсегда, и начнеться для другой "ад" с нашей на данный момент точки зрения гораздо более манящими просторами др. жизни..... без ада - тобишь школы....
Создатель сообщества сейчас в 11 классе, а это подготовки к ЕНТ, и всякая прочая хрень........
так что у него катострафически времени не хватает чтоб сюды заглянуть......
Короче, все дружно объединяемся, и ждем конца учебного года, а там видно будет)))
настроение: Бодрое
Black Cat =^..^=,
13-11-2008 22:09
(ссылка)
Блог от меня=) Я-Black Cat=) Помним такую=)
Здрррррррррррравствуйте мои доррррррррррррррогие ненависники школы!!! Как же я по вам всем соскучалась!!! А вы??? Надеюсь все рады возрррррррррррррррррррррращению нашего сообщества?!?!?!
И так первый мой вопррррррррос: как вы начали обучение в своих гррррррррррррррребаных школах? Как там ваши стрррррррррррашенна дараженныя учителя? Давайте не стесняйтесь? Или всем все нррррррррррррррррррррррррррррравится???
И исчо спасибо моим доррррррррррогим дрррррррррррррррррузьям Люциферу и Киту))) За что? Да за то что они мои дрррррррррррррррррррррузья!!! Ну, пусть иногда и забывают...
И так первый мой вопррррррррос: как вы начали обучение в своих гррррррррррррррребаных школах? Как там ваши стрррррррррррашенна дараженныя учителя? Давайте не стесняйтесь? Или всем все нррррррррррррррррррррррррррррравится???
И исчо спасибо моим доррррррррррогим дрррррррррррррррррузьям Люциферу и Киту))) За что? Да за то что они мои дрррррррррррррррррррррузья!!! Ну, пусть иногда и забывают...
...достали...
школа...школа...школа...
каждое утро со злобой
просыпаться и топать...
хочется просто сдохнуть...
приходишь в школу...
садишься...
кругом эти паршивые лица...
пытаются чего-то добиться...
боже,как всё достало...
я от этой школы устала...
задолбало...
бесполезно стараться меня изменить...
я буду опаздывать и шалить...
я буду ругаться, спорить, мешать...
вам меня всё равно не понять!!!!
всё дастало...надоело...
на беспредел мы будем отвечать беспределом!!!!
хе))) какая т фигня получилась)))
каждое утро со злобой
просыпаться и топать...
хочется просто сдохнуть...
приходишь в школу...
садишься...
кругом эти паршивые лица...
пытаются чего-то добиться...
боже,как всё достало...
я от этой школы устала...
задолбало...
бесполезно стараться меня изменить...
я буду опаздывать и шалить...
я буду ругаться, спорить, мешать...
вам меня всё равно не понять!!!!
всё дастало...надоело...
на беспредел мы будем отвечать беспределом!!!!
хе))) какая т фигня получилась)))
настроение: Сердитое
хочется: Беспредела=)
Без заголовка
ВЫ КАК ХОТИТЕ А БУХАТЬ ПОД ПАРТОЙ ВЕСЕЛОмне оч нравится доводить преодов
настроение: Безжизненное
хочется: БУХАТЬ И СПАТЬ
слушаю: РОК
узнай в какой ВУЗ ты поступил!
народ, сделали бесплатный сайт для выпускников. www.egemetr.ru
на сайте можно, вбив свой результат ЕГЭ, узнать в какой ВУЗ ты проходишь
со своим баллом! плюс там много еще всяких полезных для поступающих
функций. очень удобная штуковина!
на сайте можно, вбив свой результат ЕГЭ, узнать в какой ВУЗ ты проходишь
со своим баллом! плюс там много еще всяких полезных для поступающих
функций. очень удобная штуковина!
ВЗЛОМ!!
Всем пррривет!!! Кому надо чего взломать асю, мыло, контакт помогу !!! много не возьму, навык нарабатываю )) буду рад пишите)) и так тож пишите )))) ася 602905240 мыло achmed87@mail.ru
ВЗЛОМ!!
Всем пррривет!!! Кому надо чего взломать асю, мыло, контакт помогу !!! много не возьму, навык нарабатываю )) буду рад пишите)) и так тож пишите )))) ася 602905240 мыло achmed87@mail.ru
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
