Кирилл Кравцов,
22-01-2012 19:27
(ссылка)
Игры киллеров / Assassination Games

Год 2011
Страна США
Жанр боевик, триллер
Режиссер Эрни Барбараш
В ролях Жан-Клод Ван Дамм, Скотт Эдкинс, Айван Кэй, Валентин Теодосию, Элин Пэнк, Кевин Чэпмен, Сербан Целеа, Майкл Хиггс, Кристофер Ван Варенберг, Мария Каран
Премьера (мир) 2011-07-29
Премьера (РФ) 2012-01-19
Бюджет 8,000,000
В фильме Игры киллеров двое лучших наёмных убийц вынуждены объединиться против общего врага. Но новое задание оказывается не таким простым, как казалось на первый взгляд, и начинается настоящая война с наркомафией, пока по следу киллеров уже идут новые убийцы.
Ссылка на скачивание файла через uTorent http://kino.torrentino.com/...
настроение: кино
Симпсоны С 1-го по 23-й Сезон
http://t-h-e-simpsons.ru/in...
вот на этом сайте вы можете легко посмотреть такой мультсериал как Симпсоны
ПОКА ребята с вами был ваш BLACK_WOLF=)
вот на этом сайте вы можете легко посмотреть такой мультсериал как Симпсоны
ПОКА ребята с вами был ваш BLACK_WOLF=)

Метки: кино
Кирилл Кравцов,
22-01-2012 08:18
(ссылка)
коктели на любой выбор))

Коктейль оставит такие же яркие впечатления, как его цвет.
Ингредиенты:
30 мл водки.
5 мл сиропа Blue Curacao.
10 мл сиропа Passion.
20 мл сауэр микс.
30 мл ананасового сока.
Гарнир: коктейльная вишня, три листа мяты.
Приготовление
Метод: шейк
Бокал: коктейльный
Взбить ингредиенты в шейкере, отфильтровать, налить в коктейльный бокал. Украсить коктейльной вишней и тремя листочками мяты.

Этот простой в приготовлении коктейль, состоящий из двух компонентов, подают в бокале с украшенной солью кромкой.
Ингредиенты:
50 мл Finlandia Grapefruit Fusion.
100 мл грейпфрутового сока.
Лед.
Гарнир: долька грейпфрута.
Приготовление
Бокал: Хайбол (350 мл)
Метод: билд
Компоненты влить на лед в бокал с украшенной солью кромкой.

Лайм и виноград придают остроту этому мягкому ванильному напитку.
Ингредиенты:
50 мл водки Absolut Vanilla.
20 мл ванильного сиропа.
40 г красного винограда без косточек.
4 дольки лайма.
Приготовление
Метод: билд, стир
Бокал: олд фешэнд
В бокале размять дольки лайма и 5-6 виноградин. Насыпать дробленый лед, налить водку и ванильный сироп. Перемешать, добавить лед, украсить виноградом.

Модный летний коктейль с мартини – любимец знаменитостей и голливудских звезд.
Ингредиенты:
Водка – 20 мл
Martini Bianco или Martini Rosato – 50 мл
Jasmine green tea – 50 мл
Тростниковый сахар – 15 г
1 долька корня имбиря
1 долька лайма
Лед
Приготовление
Метод: стир
Бокал: рокс
Сок имбиря смешать с водкой и сцедить в широкий низкий бокал, наполненный льдом. Добавить мартини и холодный зеленый чай с тростниковым сахаром и соком лайма. Хорошо перемешать. Украсить долькой лайма, подавать с трубочкой и наслаждаться.

Оригинальный коктейль с водкой и малиновым сиропом.
Ингредиенты:
50 мл Finlandia Grapefruit Fusion.
10 мл малинового сиропа.
20 мл свежевыжатого лимонного сока.
10 мл сахарного сиропа.
5 ягод малины.
Лед.
Гарнир: 2 ягоды малины и ломтик лимона.
Приготовление
Бокал: Олд фэшен (Large Rocks)
Метод: шейк
Перетереть малину, взболтать все компоненты и процедить в бокал.
Метки: бар
Кирилл Кравцов,
20-01-2012 18:14
(ссылка)
Другой мир: Пробуждение
Сначала о том что этот фильм вышел буквально вот сегодня так что не торопитесь качать, ну а в общем удачного просмотра))))
Как всегда в четверг в прокат по всей России вышли новинки кино 2011 года, которые на этой неделе представлены фильмами: боевиком Другой мир: Пробуждение, в котором очнувшаяся после комы Селин узнает о существовании дочери-гибрида и пытается её спасти от вампиров и ликанов; триллером Нокаут про девушку-спецагента, охотящуюся на тех, кто её подставил; трагикомедией Бедная богатая девочка о писательнице, решившей вернуть бывшего бойфренда; отечественным триллером Камень, в котором маньяк похищает сына бизнесмена, вынуждая отца на самоубийство; драмой Моя маленькая принцесса, в которой мать превращает свою одиннадцатилетнюю дочь в модель эротических фотографий; комедией Сначала любовь, потом свадьба о том, как развод родителей перевернул жизненные ценности их взрослой дочери; боевиком Игры киллеров, в котором два наёмника вынуждены объединиться против общего врага; драмой Что-то не так с Кевином о попытке родителей пережить убийство мужчины и маленькой девочки, совершённое их сыном подростком; мультфильмом Цирк! Цирк! Цирк! про жителей маленького городка, готовящих цирковые номера для представления. Это все основные российские кинопремьеры недели, другие новинки кино смотрите в разделах Новые фильмы и Скоро в кино. Узнать какие фильмы являются лучшими среди всех новинок, вышедших в российском кино за последний год, поможет регулярно обновляемый Рейтинг фильмов Мегакритик.
Каждый год в прокат выходит огромное количество фильмов: только к новинкам кино 2011 можно отнести более 300 картин. Как в таком многообразии не потратить время впустую и не пропустить шедевр кино? Ответ на Мегакритик: мы собираем до 20 и более рецензий критиков на каждую новинку. Большинство критиков - это профессионалы своего дела, которые занимаются фильмами уже много лет. Их совокупное мнение позволяет весьма точно оценить качество любой кино новинки, выходящей на экраны, а отзывы посетителей помогают получить более полную оценку, показывая мнение простого зрителя о фильме. Наглядное сравнение рейтингов оценок критиков и посетителей новинкам фильмов даёт широкое представление об отношении разных категорий зрителей к конкретной новинке и позволяет не пропустить по-настоящему высоко оценённое кино 2011 и 2012 года.

Каждый год в прокат выходит огромное количество фильмов: только к новинкам кино 2011 можно отнести более 300 картин. Как в таком многообразии не потратить время впустую и не пропустить шедевр кино? Ответ на Мегакритик: мы собираем до 20 и более рецензий критиков на каждую новинку. Большинство критиков - это профессионалы своего дела, которые занимаются фильмами уже много лет. Их совокупное мнение позволяет весьма точно оценить качество любой кино новинки, выходящей на экраны, а отзывы посетителей помогают получить более полную оценку, показывая мнение простого зрителя о фильме. Наглядное сравнение рейтингов оценок критиков и посетителей новинкам фильмов даёт широкое представление об отношении разных категорий зрителей к конкретной новинке и позволяет не пропустить по-настоящему высоко оценённое кино 2011 и 2012 года.
Метки: кино
Анекдоты из Зоны часть Пятая.
В общественном туалете Бара "100 рентген" возле длинного писсуара стоит
очередь сталкеров, делает свое дело. Тут заходит Меченный. Снимает
брюки, садится, но по-женски.
Один из Сталкеров не выдержал и спрашивает:
- Извини брат. А че ты так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
* * *
Бар, атмосфера своя: все бухают, делятся последними новостями, поминают погибших и т.д.
тут забегает какой-то хмырь, весь в крови, ободранный, покоцанный и орет:
- "Пацаны, пора валить, черный сталкер идет!"
Все смотрят на него как на стебанутого и продолжают заниматься своими
делами дальше, тип убегает. проходит 10 минут - заскакивает еще один
такой же хмырь, тоже весь побитый, перебинтованный и орет:
- "Хана, пацаны, пора съ..бывать, черный сталкер идет!"
Тут уж все на измену, оружие похватали, собрались пойти раздать пи…дюлей
этому черному сталкеру. Только в дверь - тут на пороге появляется
здоровенный тип в черном плаще и маске, все останавливаются, непонятка
полная, тип в черном плаще обводит взглядом весь бар и говорит:
- "Сосать!".
Все на измене, очкуют, один подскочил, отсосал.
Тут мужик в черном плаще поворачивается уходить и орет:
- "А теперь все валим отсюда - черный сталкер идет!"
* * *
Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит:
-Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр
подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто
его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе
потом на него скидку сделаю, если выживешь…
Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три…
На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!!
Тот опешил:
-Ты что, сталкер ? Не защищает?
-Защищает!
-Не стопроцентно?
-Стопроцентно!!
-Так чем ты недоволен-то?
-Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!!!!!!!
* * *
"Едут два Свободовца на запорожце по Кордону. Вдруг один:
- Лукаш, поворачивай, Сидорович!!!!!
- Эх жалко Сидоровича
Опять :
- Лукаш, поворачивай, Меченный!!!!!
- Эх жалко Меченного.
Вдруг второй не выдерживает:
- Макс, ты за рулем, ты и поворачивай.
* * *
Заходит сталкер в бар
- Бармен! Ты де? -выходит бармен, говорит:
- Извините, но бар закрыт, откроется только через час.
-Сталкер, усаживаясь за столик:
-Ничего, я подожду!
Бармен -Может пока что-нибудь закажете?
* * *
- Твоё погоняло
- Пук.
- Как?
- Не Как а Пук.
* * *
Пошли опытный и начинающий Сталкеры кабана-мутанта для бармена добывать!!!
Опытный,мол,говорит новичку,чтобы тот не стрелял без команды,а то в рог получит!!!
Подкрались они к мутанту,молодой только ружьё вскинул,прицелился,но тут
опытный как шарахнет ему по уху!!! А сам взял,и дал очередь кабану под
ноги!!!!
Молодой подумал,что опытный промазал,ну и давай драпать от кабана!!!!
Бегут они с опытным,бегут,а кабан за ними чешет во всю прыть!!
Молодой выдохся,думает,что лучше уж по уху опять получить,чем жизни лишиться!!!
Он развернулся,и всадил с двух стволов кабану в башку!!
Тот рухнул как подкошенный!!
Опытный подскакивает,и снова по ушам ему надавал!!!
-Ты что?-психанул молодой!
-Я же говорил не стрелять без команды!
-Так я же попал!
-Ну и что?? ДУРАК!!!!!! А кто теперь эту тушу будет до бара тащить?!
* * *
Короче, стоит сталкер и думает:"Блин, задолбали меня эти твари… ".
Вдруг, видит полудохлый кровосос стоит. Ну сталкер к нему подходит, а
кровосос ему и говорит:"отпусти меня,сталкер, а я твои три желания
выполню." Сталкер подумал и отпускает его. Кровосос:"Ну давай твое
первое желание." Сталкер:"Хочу, чтобы больше не было монстров." Вдруг
кровосос исчезает. И сталкер кричит:"А еще два желания!!!"
* * *
А что значит, если вы видите укуренный отряд Долга, это либо:
1) Разведчики свободы со словами: - тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - идёт в сторону бара.
2) База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростка.
* * *
Короче, один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ
Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был- спускается вниз, собрал
всех и говорит типа:
- Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем!
Сталкеры заволновались.
- А не врёшь?
- Ну говори уже! Говори!
А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей,
тогда скажу!- Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один-
не сдаёт. Сталкер говорит:
- Сдавай быстрей! А то все погибнем! - тут его сзади по плечу кто-то
тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги
протягивают- Ну, говори скорей, от куда смерть идёт?
* * *
Звонит Лукаш Повару:
- Повар, мы вчера пиво пили?
- Да.
- А водку пили?
- Ага.
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо пили?
- Да.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- НЕ ХОДИ! Я из Токио звоню!
* * *
Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны
виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб
лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный
один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда кровосос с
просони:
Кровосос (непонимая происходящего): - Ой эююй больэюйно!
Ученый-сталкер (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером N255 - "Говорящая!"
* * *
У саркофага дуб зелёный,
И артефакт под ним лежит;
И днем и ночью кот ученый
Все артефакт тот сторожит;
Идет направо - песнь заводит,
Налево - сказку говорит.
Там чудеса: там снорки бродят,
И карлик на ветвях сидит;
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей;
Хрущёбы там давно заброшены,
Стоят без окон, без дверей;
Там сталкер ради денег чахнет;
Там русской дух... там Русью пахнет!
И там я был, и водку пил;
И видел я тот дуб зеленый;
Под ним сидел, и кот ученый
Свои мне байки говорил
* * *
Поймали "грешники" долговца, свободовца и военного, и говорят: вот вам по ПМ, в них по 1 патрону!
И выпустили их посреди аномального поля- мол, что хотите, то и делайте!
Быстрее всех сориентировался долговец: наставил на военного и свободовца
пистолет, и говорит:
- Я долговец! Я должен! Выжить! А потому вы у меня отмычками пойдёте!
Военному это не понравилось, он на "долговца" кинулся, да от пули то и
умер! А долговца отдачей качнуло и он в аномалию влетел! Покачал
свободовец головой, сел, свернул косячок, покурил и полетел... Из
аномальной поляны вылетел. Парит над землёй, смеётся, головой качает:
-Вот тебе и долговец, вот тебе и военный!
* * *
Сталкеры, не пейте палёную водку - кровососы травятся.
* * *
Дроздов в Зоне:
- Перед вами - представитель тяжёлой весовой категории - Псевдогигант.
Своими размерами он повергает в ужас ещё на полпути до жертвы. Сейчас он
спит и не опасен. А пока он спит…Так, ребята. Быстренько, пиздуем от
сюда!!!
* * *
- Засем ругаесся, насяльника??? Засем дерёсся??? - орал Джамшут после
того, как прораб спалил его за установкой 4-го энергоблока ЧАЭС в
микроволновку.
очередь сталкеров, делает свое дело. Тут заходит Меченный. Снимает
брюки, садится, но по-женски.
Один из Сталкеров не выдержал и спрашивает:
- Извини брат. А че ты так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
* * *
Бар, атмосфера своя: все бухают, делятся последними новостями, поминают погибших и т.д.
тут забегает какой-то хмырь, весь в крови, ободранный, покоцанный и орет:
- "Пацаны, пора валить, черный сталкер идет!"
Все смотрят на него как на стебанутого и продолжают заниматься своими
делами дальше, тип убегает. проходит 10 минут - заскакивает еще один
такой же хмырь, тоже весь побитый, перебинтованный и орет:
- "Хана, пацаны, пора съ..бывать, черный сталкер идет!"
Тут уж все на измену, оружие похватали, собрались пойти раздать пи…дюлей
этому черному сталкеру. Только в дверь - тут на пороге появляется
здоровенный тип в черном плаще и маске, все останавливаются, непонятка
полная, тип в черном плаще обводит взглядом весь бар и говорит:
- "Сосать!".
Все на измене, очкуют, один подскочил, отсосал.
Тут мужик в черном плаще поворачивается уходить и орет:
- "А теперь все валим отсюда - черный сталкер идет!"
* * *
Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит:
-Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр
подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто
его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе
потом на него скидку сделаю, если выживешь…
Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три…
На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!!
Тот опешил:
-Ты что, сталкер ? Не защищает?
-Защищает!
-Не стопроцентно?
-Стопроцентно!!
-Так чем ты недоволен-то?
-Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!!!!!!!
* * *
"Едут два Свободовца на запорожце по Кордону. Вдруг один:
- Лукаш, поворачивай, Сидорович!!!!!
- Эх жалко Сидоровича
Опять :
- Лукаш, поворачивай, Меченный!!!!!
- Эх жалко Меченного.
Вдруг второй не выдерживает:
- Макс, ты за рулем, ты и поворачивай.
* * *
Заходит сталкер в бар
- Бармен! Ты де? -выходит бармен, говорит:
- Извините, но бар закрыт, откроется только через час.
-Сталкер, усаживаясь за столик:
-Ничего, я подожду!
Бармен -Может пока что-нибудь закажете?
* * *
- Твоё погоняло
- Пук.
- Как?
- Не Как а Пук.
* * *
Пошли опытный и начинающий Сталкеры кабана-мутанта для бармена добывать!!!
Опытный,мол,говорит новичку,чтобы тот не стрелял без команды,а то в рог получит!!!
Подкрались они к мутанту,молодой только ружьё вскинул,прицелился,но тут
опытный как шарахнет ему по уху!!! А сам взял,и дал очередь кабану под
ноги!!!!
Молодой подумал,что опытный промазал,ну и давай драпать от кабана!!!!
Бегут они с опытным,бегут,а кабан за ними чешет во всю прыть!!
Молодой выдохся,думает,что лучше уж по уху опять получить,чем жизни лишиться!!!
Он развернулся,и всадил с двух стволов кабану в башку!!
Тот рухнул как подкошенный!!
Опытный подскакивает,и снова по ушам ему надавал!!!
-Ты что?-психанул молодой!
-Я же говорил не стрелять без команды!
-Так я же попал!
-Ну и что?? ДУРАК!!!!!! А кто теперь эту тушу будет до бара тащить?!
* * *
Короче, стоит сталкер и думает:"Блин, задолбали меня эти твари… ".
Вдруг, видит полудохлый кровосос стоит. Ну сталкер к нему подходит, а
кровосос ему и говорит:"отпусти меня,сталкер, а я твои три желания
выполню." Сталкер подумал и отпускает его. Кровосос:"Ну давай твое
первое желание." Сталкер:"Хочу, чтобы больше не было монстров." Вдруг
кровосос исчезает. И сталкер кричит:"А еще два желания!!!"
* * *
А что значит, если вы видите укуренный отряд Долга, это либо:
1) Разведчики свободы со словами: - тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - идёт в сторону бара.
2) База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростка.
* * *
Короче, один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ
Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был- спускается вниз, собрал
всех и говорит типа:
- Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем!
Сталкеры заволновались.
- А не врёшь?
- Ну говори уже! Говори!
А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей,
тогда скажу!- Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один-
не сдаёт. Сталкер говорит:
- Сдавай быстрей! А то все погибнем! - тут его сзади по плечу кто-то
тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги
протягивают- Ну, говори скорей, от куда смерть идёт?
* * *
Звонит Лукаш Повару:
- Повар, мы вчера пиво пили?
- Да.
- А водку пили?
- Ага.
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо пили?
- Да.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- НЕ ХОДИ! Я из Токио звоню!
* * *
Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны
виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб
лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный
один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда кровосос с
просони:
Кровосос (непонимая происходящего): - Ой эююй больэюйно!
Ученый-сталкер (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером N255 - "Говорящая!"
* * *
У саркофага дуб зелёный,
И артефакт под ним лежит;
И днем и ночью кот ученый
Все артефакт тот сторожит;
Идет направо - песнь заводит,
Налево - сказку говорит.
Там чудеса: там снорки бродят,
И карлик на ветвях сидит;
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей;
Хрущёбы там давно заброшены,
Стоят без окон, без дверей;
Там сталкер ради денег чахнет;
Там русской дух... там Русью пахнет!
И там я был, и водку пил;
И видел я тот дуб зеленый;
Под ним сидел, и кот ученый
Свои мне байки говорил
* * *
Поймали "грешники" долговца, свободовца и военного, и говорят: вот вам по ПМ, в них по 1 патрону!
И выпустили их посреди аномального поля- мол, что хотите, то и делайте!
Быстрее всех сориентировался долговец: наставил на военного и свободовца
пистолет, и говорит:
- Я долговец! Я должен! Выжить! А потому вы у меня отмычками пойдёте!
Военному это не понравилось, он на "долговца" кинулся, да от пули то и
умер! А долговца отдачей качнуло и он в аномалию влетел! Покачал
свободовец головой, сел, свернул косячок, покурил и полетел... Из
аномальной поляны вылетел. Парит над землёй, смеётся, головой качает:
-Вот тебе и долговец, вот тебе и военный!
* * *
Сталкеры, не пейте палёную водку - кровососы травятся.
* * *
Дроздов в Зоне:
- Перед вами - представитель тяжёлой весовой категории - Псевдогигант.
Своими размерами он повергает в ужас ещё на полпути до жертвы. Сейчас он
спит и не опасен. А пока он спит…Так, ребята. Быстренько, пиздуем от
сюда!!!
* * *
- Засем ругаесся, насяльника??? Засем дерёсся??? - орал Джамшут после
того, как прораб спалил его за установкой 4-го энергоблока ЧАЭС в
микроволновку.
Анекдоты из зоны часть четвёртая.
Поймали как-то долговцы свободовца – растамана, решили что надо потрясти где, что у свободы спрятано, а он значит не в какую не колется пока не приперло его покурить
-Дайте – говорит – пыхнуть я вам все выложу.
Ну долговцы вернули ему запас, он косяк забил, прикурил, сидит, кайфует.
- ну – спрашивают – где?
А он в непонятках
- так это ребята вы чего? Сами не видите? У вас артефакты прямо под ногами валяются, о! блин, а теперь и небо пошло в алмазах. Офиге-еть!!!
* * *
Сидят обкуреные Лукаш и Повар:
- Слыш повар!А давай консерваторию построим!
- Угу.. И пулемет на крышу..
- А пулемет зачем ?
- А что б консервы не тырили!
* * *
Результат действия А-Лайфа версии 3.14 бета
Зона. У костра кабаны играют в покер, стая псевдособак лениво отстреливается от бандитов, вороны в пикировании бомбят армейский пост. Посреди этого безобразия стоит одинокий сталкер, ругает сапоги, погоду, хабар, на гитаре сам себе играет, анекдоты травит. Неподалёку стоят два зомби и с интересом на него смотрят:
-Скажите, Василь Сергеич, Вам понятны хаотичные и бессмысленные словоизлияния данного индивидуума ?
-Помилуйте, Пал Иваныч, это же типичнейшее действие так называемых скриптов !
-В таком случае, полагаю, перед нами квестовый персонаж ???
За их спинами раздвигаются кусты и появляется хмурый кровосос в экзоскелете, с гаусс-винтовкой в одной руке и бутылкой водки в другой:
-Вы чё тут флудите ?? Скока раз говорить, ВАМ гулаги отменят только в релизной версии . Всё понятно ?
-Так точно !
-Тогда снимите галстук, уберите пенсне и поправьте на бок язык. Ну, три-четыре…
-МАЧИИИИИИИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* * *
Сидит сталкер на берегу реки, плачет, ноги моет.
К нему другой подходит:
- Чего случилось?
- Да вот, недавно в "долг" вступил!
Никак ноги отмыть не могу...
* * *
Ползут два сталкера, пересекают периметр. Вдруг один вляпывается рукой в дерьмо. Второй начинает ржать. Первый (зажимая ему рот рукой):
-Тихо, военных встревожишь!
* * *
На базе Объединённого Командования, что на Кордоне, идёт наш прапорщик Голожопенко. Идёт и толкает перед собою тачку полную гов.....ну сам знаете чего
Идёт, и тут его останавливает старлей - "Голожопенко, иди сюда! Чего скомуниздил?"
прапор в ответ- "Ничего!"
- "А в тачке что?"
- "Дерьмо"
-"Дерьмо? Ну ладно - вези..."
На следующий день картина таже - прапор тянет тачку с тем же содержимым. его тормозит майор?
-"Голожопенко - ходь сюда. Что скомуниздел?"
-"Ни-че-го!"
-"А везёшь что?"
-"Дерьмо, товарищ Майор"
-"Дерьмо? Точно? Ну ладно - проезжай"
На третий день опять та же картина - только теперь прапора тормозит Генерал:
-"Голожопенко - ко мне!"
-"Я, товарищ генерал."
-"Что скомуниздел?"
-"Ничего!"
-"А везёшь чего?"
-"Дерьмо"
Генерал засучивает рукава - и перешныривает всю тачку и говорит:
-"Действительно - дерьмо....проезжай"
Прапор вывозит тачку за пределы базы - высыпает содержимое из неё около дороги и так ехидно говорит - "Что стырил? Что стырил? ТАЧКУ СТЫРИЛ!"
* * *
Идёт сталкер по дороге, вдуг слышит голос:
- Иди туда: там "Выверт"!
Ну, и пошёл. Идёт, идёт, и вдруг видит - лежит простая куча говна. Ну сталкер подумал, что глюки, а голос вновь:
- Возьми! Это "Выверт"!
А сталкер не хочет:
- Слышь, так это ж говно!
- Возьми, говорю, это "Выверт"!
- Не буду я себе говно в корман пихать, отвали!
- Да возьми, - говорит голос - РАЗБОГАТЕЕШЬ!!!
Ну сталкер стал всё в карман складывать. Корчится от вони, но ведь "Выверт"! Положил всё в карман, а ВОНЯЕТ!!! Тут голос и говорит:
- Слышь! А и вправду говно!!!
Сын-кровосос подходит к отцу и говорит:
- Пап! Дай шоколада!
А отец отвечает:
- Иди ты в жопу со своим шоколадом! Где я тебе в зоне негра найду???
* * *
Летят в самолете долговец, свободовец, бандит и вольный. Самолет разбивается в рыжем лесу. Ну идут они, а за ними кровосос бежит. Бегут они, бац - бандит попадает в жарку, бегут дальше, раз - свободовец попадает в трамплин, бегут-бегут - сталкер достает автомат, и убивает кровососа. Долговец, офигев, говорит: "Ты что, раньше не мог?" Сталкер достает бутылку водки и говорит "А что здесь на четверых-то?"
* * *
«Спят усталые игрушки…» - ласково пел на ночь своим зомбакам контролер.
* * *
- Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
* * *
Идут два сталкера-новичка по Рыжему лесу. Вдруг на них налетает Кровосос! Первого повалил, подумал что мёртв, пошёл за другим, что на дерево полез. Лезет. Первый, естественно, притворился что сдох, встал, достал "обрез", прицелился… ВЫСТРЕЛ!!! У твали отлетает левое яйцо: взревел кровосос, но лезет дальше. Прицелился второй раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает правое яйцо: конечно, больно, но жрать хочется. Лезет дальше… Прицелился третий раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает елда! Тут напарник "снайпера" с дерева орёт:
- Ты ему в голову, в голову стреляй!, ОН ЖЕ МЕНЯ НЕ ЕБАТЬ ЛЕЗЕТ!!!
* * *
На базе Свободы мужика шифером убило. Все собрались, сочувствуют, охают…и пригляделись, а это не мужик, а зомби.. Думаете, они блокпосты пошли укреплять, патрули…Нихрена подобного!! Токо раскудахтались опять мол, развелось монстров, даже шиферу упасть некуда…
* * *
Попало полкило тротила
В руки Меченого в скуке.
Тоска сталкера морила
Не знал чем заняться на досуге.
Распределил по косякам заряд
толкнул Свободе партию
Долговцы вокруг складов сидят,
веселья ждут.
Свободовцы зажгли - пошёл салют!
* * *
Короче, пришел Меченый к Сахарову и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги, чем сможешь". Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке, я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали, как бороться с ними?""Придумал", - говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!' "И че? Помогает?" - спрашивает Сталкер."Помогает, вон, смотри - сидят, рисуют!"
* * *
Идут 2 Сталкера по лесу, ищут кровососов, чтобы поохотится… Проходит 3 часа:
1й -Ну меня достало по этому лесу ходить, ну нахрен.
2й -Стой, смотри сюда!
1й -Я чет нихрена не вижу!
2й - Блин слепой? Грибы!
Первый Сталкер спрашивает в изумлении:
-Мы ж на кровососов, зачем нам РАДИОактивные грибы?
-Как зачем? А кровососов чем травить будем?
* * *
Идёт дилер с мешком травы к базе Свободы, идёт тихо-мирно... Раз - в трамплин!
Один часовой у ворот - другому:
-Вот козёл! Опять по дороге скурил!
Пишите если ещё Сделать)
-Дайте – говорит – пыхнуть я вам все выложу.
Ну долговцы вернули ему запас, он косяк забил, прикурил, сидит, кайфует.
- ну – спрашивают – где?
А он в непонятках
- так это ребята вы чего? Сами не видите? У вас артефакты прямо под ногами валяются, о! блин, а теперь и небо пошло в алмазах. Офиге-еть!!!
* * *
Сидят обкуреные Лукаш и Повар:
- Слыш повар!А давай консерваторию построим!
- Угу.. И пулемет на крышу..
- А пулемет зачем ?
- А что б консервы не тырили!
* * *
Результат действия А-Лайфа версии 3.14 бета
Зона. У костра кабаны играют в покер, стая псевдособак лениво отстреливается от бандитов, вороны в пикировании бомбят армейский пост. Посреди этого безобразия стоит одинокий сталкер, ругает сапоги, погоду, хабар, на гитаре сам себе играет, анекдоты травит. Неподалёку стоят два зомби и с интересом на него смотрят:
-Скажите, Василь Сергеич, Вам понятны хаотичные и бессмысленные словоизлияния данного индивидуума ?
-Помилуйте, Пал Иваныч, это же типичнейшее действие так называемых скриптов !
-В таком случае, полагаю, перед нами квестовый персонаж ???
За их спинами раздвигаются кусты и появляется хмурый кровосос в экзоскелете, с гаусс-винтовкой в одной руке и бутылкой водки в другой:
-Вы чё тут флудите ?? Скока раз говорить, ВАМ гулаги отменят только в релизной версии . Всё понятно ?
-Так точно !
-Тогда снимите галстук, уберите пенсне и поправьте на бок язык. Ну, три-четыре…
-МАЧИИИИИИИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* * *
Сидит сталкер на берегу реки, плачет, ноги моет.
К нему другой подходит:
- Чего случилось?
- Да вот, недавно в "долг" вступил!
Никак ноги отмыть не могу...
* * *
Ползут два сталкера, пересекают периметр. Вдруг один вляпывается рукой в дерьмо. Второй начинает ржать. Первый (зажимая ему рот рукой):
-Тихо, военных встревожишь!
* * *
На базе Объединённого Командования, что на Кордоне, идёт наш прапорщик Голожопенко. Идёт и толкает перед собою тачку полную гов.....ну сам знаете чего
Идёт, и тут его останавливает старлей - "Голожопенко, иди сюда! Чего скомуниздил?"
прапор в ответ- "Ничего!"
- "А в тачке что?"
- "Дерьмо"
-"Дерьмо? Ну ладно - вези..."
На следующий день картина таже - прапор тянет тачку с тем же содержимым. его тормозит майор?
-"Голожопенко - ходь сюда. Что скомуниздел?"
-"Ни-че-го!"
-"А везёшь что?"
-"Дерьмо, товарищ Майор"
-"Дерьмо? Точно? Ну ладно - проезжай"
На третий день опять та же картина - только теперь прапора тормозит Генерал:
-"Голожопенко - ко мне!"
-"Я, товарищ генерал."
-"Что скомуниздел?"
-"Ничего!"
-"А везёшь чего?"
-"Дерьмо"
Генерал засучивает рукава - и перешныривает всю тачку и говорит:
-"Действительно - дерьмо....проезжай"
Прапор вывозит тачку за пределы базы - высыпает содержимое из неё около дороги и так ехидно говорит - "Что стырил? Что стырил? ТАЧКУ СТЫРИЛ!"
* * *
Идёт сталкер по дороге, вдуг слышит голос:
- Иди туда: там "Выверт"!
Ну, и пошёл. Идёт, идёт, и вдруг видит - лежит простая куча говна. Ну сталкер подумал, что глюки, а голос вновь:
- Возьми! Это "Выверт"!
А сталкер не хочет:
- Слышь, так это ж говно!
- Возьми, говорю, это "Выверт"!
- Не буду я себе говно в корман пихать, отвали!
- Да возьми, - говорит голос - РАЗБОГАТЕЕШЬ!!!
Ну сталкер стал всё в карман складывать. Корчится от вони, но ведь "Выверт"! Положил всё в карман, а ВОНЯЕТ!!! Тут голос и говорит:
- Слышь! А и вправду говно!!!
Сын-кровосос подходит к отцу и говорит:
- Пап! Дай шоколада!
А отец отвечает:
- Иди ты в жопу со своим шоколадом! Где я тебе в зоне негра найду???
* * *
Летят в самолете долговец, свободовец, бандит и вольный. Самолет разбивается в рыжем лесу. Ну идут они, а за ними кровосос бежит. Бегут они, бац - бандит попадает в жарку, бегут дальше, раз - свободовец попадает в трамплин, бегут-бегут - сталкер достает автомат, и убивает кровососа. Долговец, офигев, говорит: "Ты что, раньше не мог?" Сталкер достает бутылку водки и говорит "А что здесь на четверых-то?"
* * *
«Спят усталые игрушки…» - ласково пел на ночь своим зомбакам контролер.
* * *
- Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
* * *
Идут два сталкера-новичка по Рыжему лесу. Вдруг на них налетает Кровосос! Первого повалил, подумал что мёртв, пошёл за другим, что на дерево полез. Лезет. Первый, естественно, притворился что сдох, встал, достал "обрез", прицелился… ВЫСТРЕЛ!!! У твали отлетает левое яйцо: взревел кровосос, но лезет дальше. Прицелился второй раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает правое яйцо: конечно, больно, но жрать хочется. Лезет дальше… Прицелился третий раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает елда! Тут напарник "снайпера" с дерева орёт:
- Ты ему в голову, в голову стреляй!, ОН ЖЕ МЕНЯ НЕ ЕБАТЬ ЛЕЗЕТ!!!
* * *
На базе Свободы мужика шифером убило. Все собрались, сочувствуют, охают…и пригляделись, а это не мужик, а зомби.. Думаете, они блокпосты пошли укреплять, патрули…Нихрена подобного!! Токо раскудахтались опять мол, развелось монстров, даже шиферу упасть некуда…
* * *
Попало полкило тротила
В руки Меченого в скуке.
Тоска сталкера морила
Не знал чем заняться на досуге.
Распределил по косякам заряд
толкнул Свободе партию
Долговцы вокруг складов сидят,
веселья ждут.
Свободовцы зажгли - пошёл салют!
* * *
Короче, пришел Меченый к Сахарову и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги, чем сможешь". Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке, я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали, как бороться с ними?""Придумал", - говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!' "И че? Помогает?" - спрашивает Сталкер."Помогает, вон, смотри - сидят, рисуют!"
* * *
Идут 2 Сталкера по лесу, ищут кровососов, чтобы поохотится… Проходит 3 часа:
1й -Ну меня достало по этому лесу ходить, ну нахрен.
2й -Стой, смотри сюда!
1й -Я чет нихрена не вижу!
2й - Блин слепой? Грибы!
Первый Сталкер спрашивает в изумлении:
-Мы ж на кровососов, зачем нам РАДИОактивные грибы?
-Как зачем? А кровососов чем травить будем?
* * *
Идёт дилер с мешком травы к базе Свободы, идёт тихо-мирно... Раз - в трамплин!
Один часовой у ворот - другому:
-Вот козёл! Опять по дороге скурил!
Пишите если ещё Сделать)
Удалите- покажете свою слабость!
Долговцы вы до сих пор слепые как щенята слепой собаки. Вы даже не заметили что я тем что позволил Химику себя спалить поднял активность в вашей так скажем базе. Посмотрите сколько там было ответов и какова была активность в там сабже. она была очень велика. Но это было до тех пор пока я это поддерживал! А как только я перестал отвечать на тупые комментарии то и активность упала! Вы все просто не можете понять того что если бы не Мы то Долг бы не был тем кто он есть! Ещё тогда, в самом начале пути. Если бы Ветер не позволял лить на себя грязь, то не было бы активности и Долг и многие другие кланы, не считая Свободу, самоуничтожились! Вы все должны сказать нам спасибо! Если мы не хотели бы сейчас возродить сталкерство, то мы просто бы сидели и наблюдали за тем как вы плавно, быстро и верно идёте в бездну! Вы ни кто без нас!
Константин Швец,
18-01-2012 23:49
(ссылка)
Советские игрушки-Машинки-Часть V
Советские Игрушки
Машинки
Часть IV
02:11
00:00




Константин Швец,
17-01-2012 20:29
(ссылка)
Не жадничай!
Не жадничай!
Или “Как спасти, чью-то, да и свою жизнь ”

Кровь, больная тема всего человечества, эта жизненная энергия которая течёт в каждом из нас и необходима всем, а некоторые без неё жить вообще не могут .Донорство крови великий выход, но количество доноров в странах бывшего СССР с каждым годом всё меньше и меньше, а количество нуждающихся в крови всё больше и больше. Во времена СССР это было одним из самых почётных званий. Донорам выдавали знаки отличия такие как “Донор СССР”, был ещё один знак ,и выдавали его только тем, кто многократно сдавал кров.

Называется он “Почётный Донор СССР”. Его история начинается в 1944 году, согласно указу Верховного Президиума Совета СССР. Этим знаком, как я уже говорил, им награждались те кто многократно сдавал кровь для спасения жизни раненых бойцов Красной Армии в тоже время призывающих своих друзей, знакомых к сдаче крови. Награждение проводилось, как правило, Исполкомом Союза Общества Красного Креста и Красного Полумесяца по представлению республиканских, краевых, областных и транспортных комитетов Красного Креста и Красного Полумесяца, а также Наркомздравом СССР по представлению Народных комиссаров здравоохранения союзных и автономных республик, краевых и областных отделов здравоохранения. “Почётный Донор” носится на правой стороне груди, ниже остальных орденов СССР. Ко всему этому это давало то, что к вашему отпуску будет добавлен один день выходных. Судя по воспоминанию родных, после сдачи крови, давали рюмку кагора и шоколадку.
В чём же польза донорства?
Цитирую часть статьи из википедии:

“Благодаря донорству происходит активизация системы кроветворения — клеток красного костного мозга и стимуляция иммунитета. Сказывается некоторая разгрузка органов, которые участвуют в утилизации умирающих эритроцитов: селезенка, печень.
- профилактика организма: устойчивость к кровопотере при авариях, несчастных случаях, ожогах, тяжелых операциях;
- продление молодости за счет стимуляции кроветворения, самообновления организма;
- профилактика заболеваний сердечно-сосудистой системы;
- профилактика болезней иммунной системы, нарушений пищеварения, атеросклероза, деятельности печени, поджелудочной железы;
- выведение лишнего балласта из организма: избытка крови и её элементов”

Так вот видите товарищи, это не только полезно и нужно для тех кому сдают, но и вам! ВАМ! Сейчас в бывших странах СНГ катастрофически нахватает нормальных здоровых доноров уже всех групп крови! Согласно статистике по России, что бы нормально функционировала система здравоохранения нужно что бы на 1000 человек приходилось 40 доноров. Согласно статистике за 2008 год, на 1000 человек приходиться 14!!!14 доноров!!!! Это уже говорит о том что надо бить красную тревогу не только в России но и по всему СНГ. Не дай бог, что когда то и вам или вашим родным может понадобиться донорская кровь. Но к сожалению государства всех стран не могут сделать так, как было раньше, а именно что бы донорство стало престижным занятием, хотя в наше время платят за это.
P.S.
Вчера на КТК прошла акция по сдачи крови детям больных лейкемией, в которой участвовал и я, хотя я приглашал людей на обоих мирах, и мне стыдно за наше молодое поколение. Из всех соизволил прийти я, но к сожалению моя кровь не пригодна для сдачи, что очень огорчило. Так что если ты здоров, полон сил, не пожалей за 60 дней 30 минут жизни и 400 граммов крови, своим действием ты даруешь долгую и счастливую жизнь малышу или взрослому человеку.
Кирилл Кравцов,
17-01-2012 18:34
(ссылка)
анекдотики вернулись)))
Вы своими вопросами загоняете меня в google!
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в
дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их
сложнее было оттуда вытолкать.
Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х.. на!
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..
После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012.
Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны: для белорусов Лукашенко
— Батька, а родителей не выбирают
Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!
- Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом престарелых... А
что есть для одиноких людей в расцвете сил?!
- Публичный дом!
Это был КИР и его подборка анекдотов.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в
дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их
сложнее было оттуда вытолкать.
Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х.. на!
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..
После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012.
Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны: для белорусов Лукашенко
— Батька, а родителей не выбирают
Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!
- Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом престарелых... А
что есть для одиноких людей в расцвете сил?!
- Публичный дом!
Это был КИР и его подборка анекдотов.
настроение: Влюбленное
Метки: юмор
Кирилл Кравцов,
17-01-2012 17:40
(ссылка)
Хранитель времени

О ФИЛЬМЕ:
Мировая премьера
10.10.2011 г.
Премьера в России
05.01.2012 г.
Выход на DVD
17.05.2012 г.
В оригинале
Hugo
Режиссер
Мартин Скорсезе
Сценарий
Джон Логан, Брайан Селзник
Продюсер
Джонни Депп, Тим Хэдингтон, Грэм Кинг
Композитор
Говард Шор
Жанр
ДетективДрамаПриключенияСемейныйФэнтези
Страна
США
Киностудия
GK Films / Infinitum Nihil Production / Paramount Pictures
Время (мин.)
126
Бюджет, $
170,000,000
Официальный сайт
открыть
В ролях
Аса Баттерфилд, Бен Кингсли, Саша Барон Коэн, Хлоя Грейс Морец, Рэй Уинстон, Эмили Мортимер, Кристофер Ли, Хелен МакКрори, Майкл Стулбарг, Фрэнсис де ла Тур
В фильме Хранитель времени живущий в часовой башне вокзала мальчик-сирота пытается раскрыть тайну своего пропавшего отца, оставившего ему лишь механического человечка, ключ от которого оказывается таинственным образом у девочки, которую на вокзале встречает главный герой. Вдвоем они отправляются на встречу приключениям и раскрытию тайн.
Метки: кино
Ураллл=)

Брэд Пит купил себе мотоцикл "УРАЛ"
У меня такой же только зелёный скорее бы весна катаца хочууу
Метки: Новости ДОЛГа
Контролёр
Контролёр
Материал из Zone Chronicles
Перейти к: навигация, поиск
Контролёр
Тип:АнтропоморфПрародитель:ЧеловекТип атаки:Пси-воздействие

Концепт-арт
Контролёр — мутант-телепат из игровой вселенной, примечателен способностью воздействовать на разум иных существ. Полное взятие их под контроль в игре не реализовано, но есть в книгах серии. Содержание[убрать]

Контролёр не любит выходить наружу — возможно, из-за солнца
Пси-удар наносит значительные повреждения, не только физические, но психические. Контролёр способен воздействовать на разум своей жертвы, подчиняя её своей воле. Но, собственно, и руками дерётся неплохо. Разумен, умеет говорить. Может и читать мысли. Довольно (к счастью) редкий мутант. Передвигается медленно. Питается мясом, в том числе и человечьим. Способен внушать реалистичные иллюзии и даже разыгрывать целые представления. Многое знают о Зоне и её порождениях. Образ жизни и поведение

Ещё один концепт
Он — существо одиночное. Это не значит, что он живёт в одиночку — это значит, что он не встречается с другими особями своего вида. Компанию ему составляют толпы зомбированных людей и мутантов. Обычно он очень осторожен, даже несколько трусоват. Любит жить в разветвлённых подземельях, в самой глубине тоннелей. Нападает из засады и при этом пытается сохранить зрительный контакт. Если контролёр ещё молод (они как-то размножаются, наверно) или очень слаб, то он может просто усыпить врага или приказать ему застрелиться. Взяв под контроль зомби, он обычно наблюдает за ними с того места, откуда может видеть окружающее пространство и возможных жертв — крыши, деревья. Зомби при этом обычно имитируют обычную жизнь — ходят, переговариваются и пр. Каждый контролёр имеет свою территорию, с которой обычно не уходит. Отношение к другим тварям

Классическая поза атаки...
Мутант может контролировать на определённом расстоянии существ: сталкеров или мутантов, делая их своими рабами. Почти наверняка рядом с ним крутятся несколько подчинённых крыс. А обычно - ещё и несколько сталкеров и группа слепых псов. Кстати, на всех представителей собачьих, кровососов и болотных тварей он воздействует с трудом. Подчинить химеру не может. Возможно (не доказано) нейтрален к бюрерам и изломам.
Отношение к людям и советы сталкеру

... и её последствия. Контролёр тут только один.
Людей он превращает в зомби и периодически поедает кого-нибудь из своей «свиты», поэтому считается достаточно опасным монстром и представляет угрозу даже для опытных сталкеров. Методы борьбы с контролёром заключается в отсутствии зрительного контакта между сталкером и мутантом (однако контролёр может производить пси-атаку и к находящемуся спиной противнику). Для борьбы с ним требуется какое-нибудь убойное и скорострельное оружие, чтобы убить его как можно быстрее. Очень эффективны гранаты (вот только когда у тебя раскалывается голова и ты весь шатаешься, кидать их в цель очень сложно). Возможно, иногда с контролёром можно договориться — например, на обмен. Он понимает человеческую речь, но сам предпочитает общаться ментально. Но это только теория. Но то, что при встрече с сильным противником он старается спрятаться и уйти — это правда. Отношение к людям у него довольно высокомерное, но иногда и снисходительное. Поступки контролёра, как правило, определяются исключительно его желанием и настроением, поэтому приглянувшегося сталкера он может и отпустить, да еще и снабдить ценной информацией. Практическая польза Кроме трофеев «Руки контролёра» и «Безоар» никакой. Разве что он может привести сталкеру кучу монстров, с которых он потом соберёт трофеи. Сомнительное удовольствие...
Изредка у контролёра можно найти старую, давно отсыревшую пачку сигарет или журнал с какими-то записями, что доказывает, что когда-то они были людьми.
Подвиды

Тоннельный контролёр перед атакой!
Чем старше контролёр, тем он опытнее. В игре S.T.A.L.K.E.R.: Тень Чернобыля подвидов нет. Но в Зове Припяти есть такой подвид как тоннельный контролёр (способный пси-атаковать с меньшего расстояния).
Появления в играх Самый первый контролёр встречается в S.T.A.L.K.E.R.: Тень Чернобыля в Подземельях НИИ «Агропрома». Второе появление по сценарию — в лаборатории X-16, рядом с телом Призрака.
В S.T.A.L.K.E.R.: Чистое Небо контролёра можно встретить только в подземельях НИИ «Агропром» и на Военных складах.
В S.T.A.L.K.E.R.: Зов Припяти контролёр появляется по квесту в железнодорожном туннеле, севернее аномалии Пепелище на локации «Янов» зомбируя группу сталкеров. На Затоне его можно встретить в пещере недалеко от сгоревшего хутора, в Припяти — в одном из зданий, куда он увёл патрульного военного. После выполнения квеста о переменном пси излучении контролёр иногда проходит по локации "Юпитер".
Интересные факты
Материал из Zone Chronicles
Перейти к: навигация, поиск
Контролёр



Концепт-арт
Контролёр — мутант-телепат из игровой вселенной, примечателен способностью воздействовать на разум иных существ. Полное взятие их под контроль в игре не реализовано, но есть в книгах серии. Содержание[убрать]
- 1 Общие сведения
- 2 Образ жизни и поведение
- 3 Отношение к другим тварям
- 4 Отношение к людям и советы сталкеру
- 5 Практическая польза
- 6 Подвиды
- 7 Появления в играх
- 8 Интересные факты
- 9 Примечания


Контролёр не любит выходить наружу — возможно, из-за солнца
Пси-удар наносит значительные повреждения, не только физические, но психические. Контролёр способен воздействовать на разум своей жертвы, подчиняя её своей воле. Но, собственно, и руками дерётся неплохо. Разумен, умеет говорить. Может и читать мысли. Довольно (к счастью) редкий мутант. Передвигается медленно. Питается мясом, в том числе и человечьим. Способен внушать реалистичные иллюзии и даже разыгрывать целые представления. Многое знают о Зоне и её порождениях. Образ жизни и поведение


Ещё один концепт
Он — существо одиночное. Это не значит, что он живёт в одиночку — это значит, что он не встречается с другими особями своего вида. Компанию ему составляют толпы зомбированных людей и мутантов. Обычно он очень осторожен, даже несколько трусоват. Любит жить в разветвлённых подземельях, в самой глубине тоннелей. Нападает из засады и при этом пытается сохранить зрительный контакт. Если контролёр ещё молод (они как-то размножаются, наверно) или очень слаб, то он может просто усыпить врага или приказать ему застрелиться. Взяв под контроль зомби, он обычно наблюдает за ними с того места, откуда может видеть окружающее пространство и возможных жертв — крыши, деревья. Зомби при этом обычно имитируют обычную жизнь — ходят, переговариваются и пр. Каждый контролёр имеет свою территорию, с которой обычно не уходит. Отношение к другим тварям


Классическая поза атаки...
Мутант может контролировать на определённом расстоянии существ: сталкеров или мутантов, делая их своими рабами. Почти наверняка рядом с ним крутятся несколько подчинённых крыс. А обычно - ещё и несколько сталкеров и группа слепых псов. Кстати, на всех представителей собачьих, кровососов и болотных тварей он воздействует с трудом. Подчинить химеру не может. Возможно (не доказано) нейтрален к бюрерам и изломам.
Отношение к людям и советы сталкеру


... и её последствия. Контролёр тут только один.
Людей он превращает в зомби и периодически поедает кого-нибудь из своей «свиты», поэтому считается достаточно опасным монстром и представляет угрозу даже для опытных сталкеров. Методы борьбы с контролёром заключается в отсутствии зрительного контакта между сталкером и мутантом (однако контролёр может производить пси-атаку и к находящемуся спиной противнику). Для борьбы с ним требуется какое-нибудь убойное и скорострельное оружие, чтобы убить его как можно быстрее. Очень эффективны гранаты (вот только когда у тебя раскалывается голова и ты весь шатаешься, кидать их в цель очень сложно). Возможно, иногда с контролёром можно договориться — например, на обмен. Он понимает человеческую речь, но сам предпочитает общаться ментально. Но это только теория. Но то, что при встрече с сильным противником он старается спрятаться и уйти — это правда. Отношение к людям у него довольно высокомерное, но иногда и снисходительное. Поступки контролёра, как правило, определяются исключительно его желанием и настроением, поэтому приглянувшегося сталкера он может и отпустить, да еще и снабдить ценной информацией. Практическая польза Кроме трофеев «Руки контролёра» и «Безоар» никакой. Разве что он может привести сталкеру кучу монстров, с которых он потом соберёт трофеи. Сомнительное удовольствие...
Изредка у контролёра можно найти старую, давно отсыревшую пачку сигарет или журнал с какими-то записями, что доказывает, что когда-то они были людьми.
Подвиды


Тоннельный контролёр перед атакой!
Чем старше контролёр, тем он опытнее. В игре S.T.A.L.K.E.R.: Тень Чернобыля подвидов нет. Но в Зове Припяти есть такой подвид как тоннельный контролёр (способный пси-атаковать с меньшего расстояния).
Появления в играх Самый первый контролёр встречается в S.T.A.L.K.E.R.: Тень Чернобыля в Подземельях НИИ «Агропрома». Второе появление по сценарию — в лаборатории X-16, рядом с телом Призрака.
В S.T.A.L.K.E.R.: Чистое Небо контролёра можно встретить только в подземельях НИИ «Агропром» и на Военных складах.
В S.T.A.L.K.E.R.: Зов Припяти контролёр появляется по квесту в железнодорожном туннеле, севернее аномалии Пепелище на локации «Янов» зомбируя группу сталкеров. На Затоне его можно встретить в пещере недалеко от сгоревшего хутора, в Припяти — в одном из зданий, куда он увёл патрульного военного. После выполнения квеста о переменном пси излучении контролёр иногда проходит по локации "Юпитер".
Интересные факты
- В серии книг сказано, что «....контролёр — один из самых разумных мутантов Зоны», и «что с ним можно поговорить и получить какие-либо ответы на простые вопросы» Позже это нашло своё применение в играх: в Зове Припяти на локации «Затон» существует небольшая пещера. Если войти в эту пещеру, из её глубины раздаётся зловещий голос: «Уходи отсюда, мужик! Уходи, пока цел!» В конце пещеры находится контролёр.
- По книге Василия Орехова «Зона поражения» группировкой «Грех» руководила более продвинутая особь контролёра, которая превратила сталкеров группировки в религиозный клан, при этом могла долгое время контролировать огромное количество людей.
- В книгах контролёры иногда успешно прикидываются людьми.
- Контролёры умеют подчинять волю не только людей, но и мутантов. Эта способность показана лишь в книгах по игре S.T.A.L.K.E.R. Исключения из тех мутантов, которых контролёр не может подчинить своей воле составляют Псевдособака, Бюрер, Кровосос и Химера.
- Контролёр наряду с кровососом и зомби является самым популярным персонажем сталкерских анекдотов.
- Иногда рассказывают, что контролёры могут встречаться с себе подобными и устраивать себе для развлечения «бои зомби».
- Контролёры были созданы в результате проекта «Универсальный солдат» с целью прививания человеку способностей к пси-излучения и телепатии. Поэтому в некоторой степени сродни бюрерам, созданным в этом же проекте с целью прививания человеку телекинеза.
Метки: Библиотека сталкера
Слепой пёс
Слепой пёс
Материал из Zone Chronicles
Перейти к: навигация, поиск
Слепой пёс
Тип:ЗооморфПрародитель:СобакаТип атаки:УкусыСпособности:Развитое обоняние

Слепой пёс — самый привычный представитель фауны Зоны. Стаи этих псов можно встретить везде, кроме, разве что, совершенно гибельных мест.
Содержание[убрать]

Стая слепых псов во главе с альбиносом
Мутации и эволюционная адаптация привели к усилению прежде слабо выраженных собачьих способностей, причём зачастую в ущерб привычным, и появлению новых. В результате животные неплохо распознают и обходят аномалии, радиацию и другие невидимые опасности, которыми кишит Зона. Ушные раковины отсутствуют. Хорошо прыгают.
Зрение и, во многих случаях, слух полностью утрачены, зато развился иммунитет к радиации, и развилось пока не изученное полностью новое «чувство» — своего рода телепатическое зрение, позволяющее псам чуять добычу или опасность буквально сквозь стены. Учёные пока не могут даже толком установить, какой внутренний орган отвечает за это — хотя материалов для изучения у них предостаточно. Многие собаки — особенно живущие в глубине Зоны — применяют пси-способности также и для охоты — обрушивают пси-удары на жертву.
Есть достоверные сведения, что в предках слепых псов числились генетически изменённые породистые псы, выращенные в лабораториях Зоны. Впрочем, любую тварь Зоны молва списывает на результаты «экспериментов».
Образ жизни и поведение Слепые псы живут в основном стаями, которые могут превышать дюжину особей. Часто живут на пустырях, свалках — словом, в тех же местах, где и раньше. Ярко выраженного вожака у них нет, за исключением случаев, когда группой руководит псевдособака. Рассказывают, что они имеют коллективный разум (впрочем, в какой-то мере это можно сказать обо всех монстрах Зоны). Границы территории стаи весьма расплывчаты, сама территория может часто меняться — в общем, слепые псы ведут полукочевой образ жизни. Их нельзя отнести ни к ночным, ни к дневным животным — отсутствие зрения делает их безразличными к свету. Охотятся они на всё, что могут завалить и съесть. Охота проходит весьма скоординировано, всей стаей. Псевдособаки (если участвуют) стараются оглушить жертву пси-ударами, псы окружают её и нападают со всех сторон. Однако, если жертва явно сильнее, они могут отступить. Поодиночке пугливы.
Отношение к другим тварям Слепые псы охотно нападут на всех, кто мельче их. Плотей и кабанов загоняют всей стаей. Зомби-гражданских не едят и специально на них не охотятся, но вполне могут разорвать, если тот потревожит их. С псевдособаками не конфликтуют, часто вместе охотятся.
Отношение к людям, советы сталкеру Одна-две собаки опасности не представляют. Одиночки вообще стараются обходить вооружённых людей стороной. При нападении на них убегают, сами нападают, лишь если зажать их в угол. Но встречи со стаей человеку следует избегать. Сытые собаки могут и не обратить внимания на сталкера. Однако, как и все существа Зоны, собаки обладают ускоренным метаболизмом и сытыми бывают крайне непродолжительное время. Плохо вооружённому сталкеру следует обходить стаи по широкой дуге, передвигаться по холмам, высоким развалинам — чтобы вовремя заметить скопления псов. В глубине Зоны следует быть готовым к внезапным пси-атакам стай из засады (видимо, подразумевается управление пси-собакой). В ближнем бою, впрочем, собака не представляет особой проблемы. Две-три пули или заряд крупной дроби (а ещё лучше — короткая очередь) — смертельная для слепого пса доза свинца. Главное — уворачиваться от его товарищей по стае.Это интересно: у разработчиков ТЧ был запланирован квест, при котором Меченый убивает Бюрера — вождя карликов — после чего на него перестают нападать слепые псы.
Практическая польза Оставляют трофей «Хвост собаки».
Подвиды

Пёс-крысодав
Более редкие и сильные твари — псы-альбиносы. Они или одиночки, или вожаки стай. Известен случай, когда целая стая из одних альбиносов шла по пятам за сталкером из глубины зоны до самого Кордона. Кроме того, есть ещё псы-крысодавы (отборные бойцы) и дикие псы (красные).
Материал из Zone Chronicles
Перейти к: навигация, поиск
Слепой пёс



Слепой пёс — самый привычный представитель фауны Зоны. Стаи этих псов можно встретить везде, кроме, разве что, совершенно гибельных мест.
Содержание[убрать]
- 1 Общие сведения
- 2 Образ жизни и поведение
- 3 Отношение к другим тварям
- 4 Отношение к людям, советы сталкеру
- 5 Практическая польза
- 6 Подвиды


Стая слепых псов во главе с альбиносом
Мутации и эволюционная адаптация привели к усилению прежде слабо выраженных собачьих способностей, причём зачастую в ущерб привычным, и появлению новых. В результате животные неплохо распознают и обходят аномалии, радиацию и другие невидимые опасности, которыми кишит Зона. Ушные раковины отсутствуют. Хорошо прыгают.
Зрение и, во многих случаях, слух полностью утрачены, зато развился иммунитет к радиации, и развилось пока не изученное полностью новое «чувство» — своего рода телепатическое зрение, позволяющее псам чуять добычу или опасность буквально сквозь стены. Учёные пока не могут даже толком установить, какой внутренний орган отвечает за это — хотя материалов для изучения у них предостаточно. Многие собаки — особенно живущие в глубине Зоны — применяют пси-способности также и для охоты — обрушивают пси-удары на жертву.
Есть достоверные сведения, что в предках слепых псов числились генетически изменённые породистые псы, выращенные в лабораториях Зоны. Впрочем, любую тварь Зоны молва списывает на результаты «экспериментов».
Образ жизни и поведение Слепые псы живут в основном стаями, которые могут превышать дюжину особей. Часто живут на пустырях, свалках — словом, в тех же местах, где и раньше. Ярко выраженного вожака у них нет, за исключением случаев, когда группой руководит псевдособака. Рассказывают, что они имеют коллективный разум (впрочем, в какой-то мере это можно сказать обо всех монстрах Зоны). Границы территории стаи весьма расплывчаты, сама территория может часто меняться — в общем, слепые псы ведут полукочевой образ жизни. Их нельзя отнести ни к ночным, ни к дневным животным — отсутствие зрения делает их безразличными к свету. Охотятся они на всё, что могут завалить и съесть. Охота проходит весьма скоординировано, всей стаей. Псевдособаки (если участвуют) стараются оглушить жертву пси-ударами, псы окружают её и нападают со всех сторон. Однако, если жертва явно сильнее, они могут отступить. Поодиночке пугливы.
Отношение к другим тварям Слепые псы охотно нападут на всех, кто мельче их. Плотей и кабанов загоняют всей стаей. Зомби-гражданских не едят и специально на них не охотятся, но вполне могут разорвать, если тот потревожит их. С псевдособаками не конфликтуют, часто вместе охотятся.
Отношение к людям, советы сталкеру Одна-две собаки опасности не представляют. Одиночки вообще стараются обходить вооружённых людей стороной. При нападении на них убегают, сами нападают, лишь если зажать их в угол. Но встречи со стаей человеку следует избегать. Сытые собаки могут и не обратить внимания на сталкера. Однако, как и все существа Зоны, собаки обладают ускоренным метаболизмом и сытыми бывают крайне непродолжительное время. Плохо вооружённому сталкеру следует обходить стаи по широкой дуге, передвигаться по холмам, высоким развалинам — чтобы вовремя заметить скопления псов. В глубине Зоны следует быть готовым к внезапным пси-атакам стай из засады (видимо, подразумевается управление пси-собакой). В ближнем бою, впрочем, собака не представляет особой проблемы. Две-три пули или заряд крупной дроби (а ещё лучше — короткая очередь) — смертельная для слепого пса доза свинца. Главное — уворачиваться от его товарищей по стае.Это интересно: у разработчиков ТЧ был запланирован квест, при котором Меченый убивает Бюрера — вождя карликов — после чего на него перестают нападать слепые псы.
Практическая польза Оставляют трофей «Хвост собаки».
Подвиды



Пёс-крысодав
Более редкие и сильные твари — псы-альбиносы. Они или одиночки, или вожаки стай. Известен случай, когда целая стая из одних альбиносов шла по пятам за сталкером из глубины зоны до самого Кордона. Кроме того, есть ещё псы-крысодавы (отборные бойцы) и дикие псы (красные).
Метки: Библиотека сталкера
Корпус

Не ушёл дальше концепт-арта так же, как и псевдочеловек и мимикрия Общие сведения Скорее всего, это потомки людей, живших в Зоне раньше. Высокие. Их тела обезображены радиацией. Нет головы, а только корпус, тело, откуда и пошло название.
Из описания сюжета:
На озере несколько островков из наваленного индустриального мусора и полуразрушенных зданий. Каменные остовы торчат из ядовитой воды. Озеро мертвое, в нем ничего не может жить, попадание в озеро приводит к сильным кислотным ожогам. В резиновых сапогах можно ходить по небольшой глубине. В центре озера несколько крупных острова из мусора и остовов зданий. К ним ведут несколько тропок по мелководью. В самом крупном есть спуск в незатопленный подвал. Там обосновалось создание в тумане. Создание в тумане это живая телепатическая био–установка, странное существо с фрагментами человеческого мышления. Среди кислотных луж, в глубоком тумане, оно телепатически манипулирует взятыми под контроль марионетками (зомби, стаями слепых псов, корпусами, зомбированными сталкерами, учеными и солдатами).
Метки: Библиотека сталкера
Кирилл Кравцов,
15-01-2012 19:45
(ссылка)
Немного Юмора
Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в
детском саду?
- Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож
на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
- Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в
дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он
принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.
***
- О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
***
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
***
Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...
***
Умер Медведев и попал на тот свет. У ворот рая его задерживают:
- Хочешь пройти - скажи священное слово!
Медведев:
- Владимир Владимирович разрешил!
***
- Холмс, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их
летчика, осужденного в Таджикистане?
- Это же элементарно, Ватсон, они могут обменять его на пару тысяч
московских дворников.
***
Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.
***
- 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!
***
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в
двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок
омывателя.
***
Блондинка обращается к подруге: - Угадаешь с трёх раз, в какой руке у
меня конфета, - будет твоя
***
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
***
Самый лучший праздник- это день рождения в детстве. Ты не заботишься о
накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит
потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не
остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.
***
Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать..
***
Стадии эксплуатации автомобиля:
Первая стадия - После первой поездки на новой машине тщательный осмотр
каждого ее квадратного миллиметра на предмет царапинки или пылинки.
Вторая стадия – После месяца езды аналогичный осмотр каждых 10 см.
Третья стадия – Спустя полгода, общий осмотр сбоку, спереди и сзади.
Четвертая стадия – После года эксплуатации, торопливо - беглый взгляд на
машину в целом.
Пятая стадия – Через три года, сонный утренний взгляд из окна - на месте
ли аппарат или угнали?
Шестая стадия – А ну их на хрен эти пробки, пересяду на велосипед!
***
У Тойоты на 600 проданных машин один ремонтный пост, чтобы не было
очередей.
У АвтоВАЗа на 2 проданные машины один ремонтный пост, но все равно
очередь.
***
- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются
цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
***
Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Приходи - помою!
***
Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Сам месяц не мылся!
Спасибо за внимание! С вами был КИР!)
детском саду?
- Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож
на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
- Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в
дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он
принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.
***
- О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
***
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
***
Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...
***
Умер Медведев и попал на тот свет. У ворот рая его задерживают:
- Хочешь пройти - скажи священное слово!
Медведев:
- Владимир Владимирович разрешил!
***
- Холмс, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их
летчика, осужденного в Таджикистане?
- Это же элементарно, Ватсон, они могут обменять его на пару тысяч
московских дворников.
***
Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.
***
- 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!
***
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в
двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок
омывателя.
***
Блондинка обращается к подруге: - Угадаешь с трёх раз, в какой руке у
меня конфета, - будет твоя
***
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
***
Самый лучший праздник- это день рождения в детстве. Ты не заботишься о
накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит
потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не
остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.
***
Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать..
***
Стадии эксплуатации автомобиля:
Первая стадия - После первой поездки на новой машине тщательный осмотр
каждого ее квадратного миллиметра на предмет царапинки или пылинки.
Вторая стадия – После месяца езды аналогичный осмотр каждых 10 см.
Третья стадия – Спустя полгода, общий осмотр сбоку, спереди и сзади.
Четвертая стадия – После года эксплуатации, торопливо - беглый взгляд на
машину в целом.
Пятая стадия – Через три года, сонный утренний взгляд из окна - на месте
ли аппарат или угнали?
Шестая стадия – А ну их на хрен эти пробки, пересяду на велосипед!
***
У Тойоты на 600 проданных машин один ремонтный пост, чтобы не было
очередей.
У АвтоВАЗа на 2 проданные машины один ремонтный пост, но все равно
очередь.
***
- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются
цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
***
Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Приходи - помою!
***
Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Сам месяц не мылся!
Спасибо за внимание! С вами был КИР!)
Метки: юмор
Константин Швец,
15-01-2012 19:21
(ссылка)
Советские игрушки-Машинки-Часть III
Советские Игрушки
Машинки
Часть III
02:11
00:00




Метки: Родина
Анекдоты из Зоны часть третья.
Сидит бабулька на рынке торгует картошкой!
Мужик подходит!
-Бабушка хорошая у вас картошка?
-Да хлопчик! Бери не пожалеешь?
-А откуда у вас картошка .Где взяли?
-Да с огорода в Чернобыле!
Мужик охреневший уходит!
Через 5 минут приходит и говорит.
-Мне ведро картошки. Для тещи:))
* * *
Анекдот прислал(а) lukarion:
Добрался Меченный до Монолита, ну Монолит ему и говорит:
- Я исполню 3 твоих желания.
Ну сталкер говорит:
- Дай банку энергетика.
А сзади вылазит кровосос и орет:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
Выпил свое и у Меченого отобрал. Ну Меченый говорит:
- Дай бутылку водки.
А кровосос:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
Выпил свое и у Меченого отобрал. Меченый уже в гневе:
- Оторви кровососу яйцо.
А кровосос:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
* * *
Анекдот прислал(а) Ilyha:
Идут как-то 3 военных. Вдруг из кустов выпрыгивает кровосос.
Один орёт: "Мама!"
Второй: "Мамочка!"
Третий: "Товарищ Генерал!"
* * *
Анекдот прислал(а) Дениc:
Поймали Наёмники Сталкера, окунают его в воду и спрашивают:
- Деньги, бабло, артефакты есть?
Сталкер:
- Нет.
И опять окунают в воду и спрашивают:
- Деньги, бабло, артефакты есть?
Сталкер:
- Да нету, нету!
А они опять окунают :
- Деньги, бабло, артефакты есть?
Ну сталкер не выдержал:
- Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте ! Вода мутная - нихрена не видно!
* * *
Кто такие контролеры? Это удачные клоны Димы Билана!!!
1. Такие же здоровые бошки на задохлом туловище
2. Тоже все время в джинсах
3. Тоже толпа поклонников с ним ходит
4. От его песен тоже голова болит
* * *
Зима. Холодно. Везде снег. Дети Кровососов радуются подобному событию.
Контролёры, при помощи Псевдогигантвов, строят снежные крепости.
Тут подбегает новенький в их стае, малютка-Снорк, и говорит:
- Дядя Контролёр! Там мужик какой-то пьяный, орёт, стреляет, гранатами
кидается, бандюков штук стопицот завалил, говорит - какого-то Стрелка
ищет.
Контролёр расстроился и говорит:
- Отставить снежки и снежные крепости. Сюда Меченый идёт.
* * *
Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же порвет тебя!
- Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.
* * *
(Про сталкера Петрова)
Сталкер Петров говорит насчет женщин: Я их не люблю.. Другое дело самка кровососа..
-Она-же некрасивая(Отвечает петрову другой сталкер)
-Зато как сосет..
* * *
Убегают два сталкера "свободы" от группы долговцев, патронов почти не осталось! Их окружили, один другому и говорит:
- Ну всё ХАНА нам!
Второй отвечает:
- Нет! Не хана! Стреляй в их главного!!!
Тот пускает очередь в голову главного "долговца", тот падает замертво.
Первый:
- И чё теперь?!!!
Второй :
- А вот теперь ТОЧНО ХАНА!!!
* * *
Вышел как-то Сталкер в лес,
Его звали Аlien - бес (можно Ахилес)
Был на нём комбенизон,
Весь в грязи и пыли он.
Выброс был дня два назад,
Артефактов полон зад,
А точнее весь рюкзак,
На заду болтался так.
Вот пришёл в лес Аlien - бес,
В Аномалию залез,
Вынул с центра артефакт,
Жив остался - это факт.
А затем вернулся в Бар,
Испустил изрядно пар,
Ведь Бармен скривил лицо,
За Медузу - дам я сто.
Аlien - бес подумал быстро,
Да послав Бармена мыслью,
Артефакт убрал в рюкзак,
Да и смылся, только так.
Долго жил еще бродяга,
Хоть и портилась снаряга,
В пятку пулю получив,
Выжил - прям развеяв миф.
* * *
Едут два сталкера в бар, только проданные артефакты обмывать. Как водиться один Тертый, а другой зеленый.
Подходит к ним кондуктор. Ну опытный, ясное дело, сразу расплатился, а новичок кочевряжится, пушкой машет, материться.
Матерый так, сурово, - Плати! говорит.
Новичок в непонятках: С чего вдруг?
Нет ну ты сам посуди, едешь по ЗОНЕ в маршрутном автобусе, да еще и без
билета, да чтоб мне век хобара не видеть! По-любому ща контролер
зайдет!!!
* * *
Сидят два контроллера на крыше девятиэтажки, на краю Припяти.
- А я вот так! Б1 - С3!
Подымается третий контроллер, с ним 2 зомби-военных.
- Чё вы делаете то?
- В шахматы играем.
- Какие шахматы? Тут же пусто!
- Отвали, не мешай!
- А видали, чё мой умеет? - дальше обращается
к одному из зомбей, - Сеня, покажи!
- – «Сосна», «Сосна», я – «Изумруд». Активный выход мутантов в секторе 2 12 45. Прошу срочно помочь огнем.
Артобстрел накрывает територию в 300 метрах от города.
Третий как завопит:
- ВИДАЛИ?! Сеня нечаянно накрыл сталкерские разборки- вон как трупы поразлитались!!! Гагага!!!
- ИДИОТ!!! Вы нашу шахматную доску с фигурами испортили!!!
* * *
-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел!
-Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.
Спасибо За внимание!
Мужик подходит!
-Бабушка хорошая у вас картошка?
-Да хлопчик! Бери не пожалеешь?
-А откуда у вас картошка .Где взяли?
-Да с огорода в Чернобыле!
Мужик охреневший уходит!
Через 5 минут приходит и говорит.
-Мне ведро картошки. Для тещи:))
* * *
Анекдот прислал(а) lukarion:
Добрался Меченный до Монолита, ну Монолит ему и говорит:
- Я исполню 3 твоих желания.
Ну сталкер говорит:
- Дай банку энергетика.
А сзади вылазит кровосос и орет:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
Выпил свое и у Меченого отобрал. Ну Меченый говорит:
- Дай бутылку водки.
А кровосос:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
Выпил свое и у Меченого отобрал. Меченый уже в гневе:
- Оторви кровососу яйцо.
А кровосос:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
* * *
Анекдот прислал(а) Ilyha:
Идут как-то 3 военных. Вдруг из кустов выпрыгивает кровосос.
Один орёт: "Мама!"
Второй: "Мамочка!"
Третий: "Товарищ Генерал!"
* * *
Анекдот прислал(а) Дениc:
Поймали Наёмники Сталкера, окунают его в воду и спрашивают:
- Деньги, бабло, артефакты есть?
Сталкер:
- Нет.
И опять окунают в воду и спрашивают:
- Деньги, бабло, артефакты есть?
Сталкер:
- Да нету, нету!
А они опять окунают :
- Деньги, бабло, артефакты есть?
Ну сталкер не выдержал:
- Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте ! Вода мутная - нихрена не видно!
* * *
Кто такие контролеры? Это удачные клоны Димы Билана!!!
1. Такие же здоровые бошки на задохлом туловище
2. Тоже все время в джинсах
3. Тоже толпа поклонников с ним ходит
4. От его песен тоже голова болит
* * *
Зима. Холодно. Везде снег. Дети Кровососов радуются подобному событию.
Контролёры, при помощи Псевдогигантвов, строят снежные крепости.
Тут подбегает новенький в их стае, малютка-Снорк, и говорит:
- Дядя Контролёр! Там мужик какой-то пьяный, орёт, стреляет, гранатами
кидается, бандюков штук стопицот завалил, говорит - какого-то Стрелка
ищет.
Контролёр расстроился и говорит:
- Отставить снежки и снежные крепости. Сюда Меченый идёт.
* * *
Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же порвет тебя!
- Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.
* * *
(Про сталкера Петрова)
Сталкер Петров говорит насчет женщин: Я их не люблю.. Другое дело самка кровососа..
-Она-же некрасивая(Отвечает петрову другой сталкер)
-Зато как сосет..
* * *
Убегают два сталкера "свободы" от группы долговцев, патронов почти не осталось! Их окружили, один другому и говорит:
- Ну всё ХАНА нам!
Второй отвечает:
- Нет! Не хана! Стреляй в их главного!!!
Тот пускает очередь в голову главного "долговца", тот падает замертво.
Первый:
- И чё теперь?!!!
Второй :
- А вот теперь ТОЧНО ХАНА!!!
* * *
Вышел как-то Сталкер в лес,
Его звали Аlien - бес (можно Ахилес)
Был на нём комбенизон,
Весь в грязи и пыли он.
Выброс был дня два назад,
Артефактов полон зад,
А точнее весь рюкзак,
На заду болтался так.
Вот пришёл в лес Аlien - бес,
В Аномалию залез,
Вынул с центра артефакт,
Жив остался - это факт.
А затем вернулся в Бар,
Испустил изрядно пар,
Ведь Бармен скривил лицо,
За Медузу - дам я сто.
Аlien - бес подумал быстро,
Да послав Бармена мыслью,
Артефакт убрал в рюкзак,
Да и смылся, только так.
Долго жил еще бродяга,
Хоть и портилась снаряга,
В пятку пулю получив,
Выжил - прям развеяв миф.
* * *
Едут два сталкера в бар, только проданные артефакты обмывать. Как водиться один Тертый, а другой зеленый.
Подходит к ним кондуктор. Ну опытный, ясное дело, сразу расплатился, а новичок кочевряжится, пушкой машет, материться.
Матерый так, сурово, - Плати! говорит.
Новичок в непонятках: С чего вдруг?
Нет ну ты сам посуди, едешь по ЗОНЕ в маршрутном автобусе, да еще и без
билета, да чтоб мне век хобара не видеть! По-любому ща контролер
зайдет!!!
* * *
Сидят два контроллера на крыше девятиэтажки, на краю Припяти.
- А я вот так! Б1 - С3!
Подымается третий контроллер, с ним 2 зомби-военных.
- Чё вы делаете то?
- В шахматы играем.
- Какие шахматы? Тут же пусто!
- Отвали, не мешай!
- А видали, чё мой умеет? - дальше обращается
к одному из зомбей, - Сеня, покажи!
- – «Сосна», «Сосна», я – «Изумруд». Активный выход мутантов в секторе 2 12 45. Прошу срочно помочь огнем.
Артобстрел накрывает територию в 300 метрах от города.
Третий как завопит:
- ВИДАЛИ?! Сеня нечаянно накрыл сталкерские разборки- вон как трупы поразлитались!!! Гагага!!!
- ИДИОТ!!! Вы нашу шахматную доску с фигурами испортили!!!
* * *
-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел!
-Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.
Спасибо За внимание!
Анекдоты из Зоны часть вторая.
Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и
удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты,
челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке, Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!
* * *
Дошли как-то долговец и свободвец до Монолита.
Ну Монолит им:
- Вам 3 желания на двоих.
Свободовец сразу:
- Мне первые два желания!!!
Долговец:
- Без вопросов, загадывай!
Свободовец:
- Хочу, чтоб милитари были окруженны бетонной стеной!!!!
Монолит:
- Сделано…..
Свободовец снова:
- И чтоб ни один долговец на миллитари не заходил!!!!!
Монолит:
- Сделано…..
Долговец подумал, значит, и говорит:
- Значит стена? и долговцев там нет?
- Нет…………
- Ладно Монолит, заливай миллитари бетоном!
- Сделано…..
* * *
Пропал как-то матерый сталкер. Все сразу всполошились, типа, где он.
Через 4 дня возвращается этот сталкер ну его спрашивают типо где был. Он
ответил "8 контролеров замочил, 14 Кровососов убил, 3 стаи собак
прикончил". Ну а сталкеры "ну это понятно, а пропадал ты где". Матерый
так спокойно и даже с усмешкой им ответил "ну возвращаюсь я поздно в
лагерь, захожу в палатку, а там сталкер которого мне вжизни не завалить я
так испугался что со страху себе в штаны наложил. На третий день только
понял что там при входе зеркало стояло!"
* * *
Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры...
Помидор один другому:
- Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
- Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.
* * *
Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена
профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной
профессии.
* * *
Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и
в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
-Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню !
Подумал Сидорович, покумекал.
-Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят !
Во-вторых… Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
Ну и в-третьих…бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ???
-Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном? Так стань же КРОВОСОСОМ !
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера….
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял…
* * *
Пустили значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар.
* * *
Бегает псевдогигантиха по поляне за тушканами. Бегает, поймать пытается,
а они всё убегают. Устала, взбесилась - носится за ними с рёвом:
Стойте, ТАМПАКСЫ!!!
* * *
Играют кровоссос, зомби и контролёр в прятки, всё спорили кто-же будет
водить, решили в камень ножницы сыграть, контроллёр проиграл и он водит.
Пребился контролёр к стенке и отсчитывает от 5, кровосос тем временем
на другом конце Чернобыля спрятался, а зомби к Сидору убежал. Ну идёт
такой контролёр, никого найти не может, уже растроился и видит идёт
сталкер, ну он так незаметно подходит и делает своё дело, после этого
говорит "Зомби водит!"
* * *
Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу чтоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?..
* * *
Сидят два свободовца, курят, обдолбаные. Вдруг из кустов выпрыгивает кровосос.
Один из свободовцев: - Епта, кровосос!
Второй: - О, такая же херня.
* * *
Допрашивают военные старика:
- Люди говорят, у вас гранаты есть?
- Брешут люди.
- Люди говорят, у вас ружье есть
- Брешут люди.
- Люди говорят, у вас ТАНК есть?
- А вот чаво нет того нет.
Спасибо за внимание!
удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты,
челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке, Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!
* * *
Дошли как-то долговец и свободвец до Монолита.
Ну Монолит им:
- Вам 3 желания на двоих.
Свободовец сразу:
- Мне первые два желания!!!
Долговец:
- Без вопросов, загадывай!
Свободовец:
- Хочу, чтоб милитари были окруженны бетонной стеной!!!!
Монолит:
- Сделано…..
Свободовец снова:
- И чтоб ни один долговец на миллитари не заходил!!!!!
Монолит:
- Сделано…..
Долговец подумал, значит, и говорит:
- Значит стена? и долговцев там нет?
- Нет…………
- Ладно Монолит, заливай миллитари бетоном!
- Сделано…..
* * *
Пропал как-то матерый сталкер. Все сразу всполошились, типа, где он.
Через 4 дня возвращается этот сталкер ну его спрашивают типо где был. Он
ответил "8 контролеров замочил, 14 Кровососов убил, 3 стаи собак
прикончил". Ну а сталкеры "ну это понятно, а пропадал ты где". Матерый
так спокойно и даже с усмешкой им ответил "ну возвращаюсь я поздно в
лагерь, захожу в палатку, а там сталкер которого мне вжизни не завалить я
так испугался что со страху себе в штаны наложил. На третий день только
понял что там при входе зеркало стояло!"
* * *
Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры...
Помидор один другому:
- Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
- Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.
* * *
Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена
профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной
профессии.
* * *
Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и
в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
-Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню !
Подумал Сидорович, покумекал.
-Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят !
Во-вторых… Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
Ну и в-третьих…бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ???
-Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном? Так стань же КРОВОСОСОМ !
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера….
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял…
* * *
Пустили значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар.
* * *
Бегает псевдогигантиха по поляне за тушканами. Бегает, поймать пытается,
а они всё убегают. Устала, взбесилась - носится за ними с рёвом:
Стойте, ТАМПАКСЫ!!!
* * *
Играют кровоссос, зомби и контролёр в прятки, всё спорили кто-же будет
водить, решили в камень ножницы сыграть, контроллёр проиграл и он водит.
Пребился контролёр к стенке и отсчитывает от 5, кровосос тем временем
на другом конце Чернобыля спрятался, а зомби к Сидору убежал. Ну идёт
такой контролёр, никого найти не может, уже растроился и видит идёт
сталкер, ну он так незаметно подходит и делает своё дело, после этого
говорит "Зомби водит!"
* * *
Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу чтоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?..
* * *
Сидят два свободовца, курят, обдолбаные. Вдруг из кустов выпрыгивает кровосос.
Один из свободовцев: - Епта, кровосос!
Второй: - О, такая же херня.
* * *
Допрашивают военные старика:
- Люди говорят, у вас гранаты есть?
- Брешут люди.
- Люди говорят, у вас ружье есть
- Брешут люди.
- Люди говорят, у вас ТАНК есть?
- А вот чаво нет того нет.
Спасибо за внимание!
Анекдоты из Зоны часть первая.
Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит:
- Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые?
- Да это, доктор, я от радиации защищаюсь.
- Понятно... А почему пальцев на ногах нет?
- Это один раз резинка лопнула.
* * *
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку.
Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а
потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья,
того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил
стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел
долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся
(увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и
начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки.
Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От
воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
* * *
Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку
первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил
Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
* * *
Добрался меченый до монолита и говорит:
- Хочу, чтобы зона исчезла!
- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.
* * *
Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже
порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан,
понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и
говорит бармену:
- Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку?
- Любое, говоришь?
- Да, любое.
- Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания.
- Договорились.
- Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую
повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который
сидит на цепи в подвале.
Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в
вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда
раздаются страшный рев и крики...
Бармен качает головой:
- Да, хана пареньку.
Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает:
- Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?
* * *
Анекдот прислал(а) Joris:
Пришёл однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит:
- Исполню любое твоё желание, сталкер.
- У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны.
Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине.
Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит:
- Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил!
* * *
Анекдот прислал(а) Ariox:
Жил был бюрьер. Так ему и надо.
* * *
Анекдот прислал(а) Васян:
Ученый попал в деревню кровососов, ходит по ней и кричит:
- Люди-и! Ау-у!!!
Вдруг видит как в избе пробежал кровосос. Ученый испугался, достал из
рюкзака баллон с надписью "АНТИ-кровосос", побрызгался. Зашёл в дом там
тоже все побрызгал, уснул.
На утро просыпается из-за того что жопе холодно. Достал тетрадь, пишет:
"Средство против кровососов профессора Круглова - полная хрень,
действует как феромон!"
Спасибо за внимание!
Кирилл Кравцов,
15-01-2012 17:20
(ссылка)
Старый Новый Год

Как всегда в четверг в прокат по всей России вышли новинки кино 2011 года, которые на этой неделе представлены фильмами: мелодрамой «Старый» Новый год с огромным количеством кинозвёзд, в которой чудесным образом в праздничный день переплетаются судьбы множества жителей Нью-Йорка; триллером Голодный кролик атакует с Николасом Кейджем в главной роли, о мести мужа за нападение банды на жену: криминальной картиной Контрабанда о перевозке нелегальных денег; триллером Охотники за головами, в котором похититель картин сам становится объектом охоты; военной драмой Чёрное золото про вооружённые конфликты из-за нефти на Аравийском полуострове; драмой Однажды в Анатолии о тяготах жизни небольшого провинциального городка. Это все основные российские кинопремьеры недели, другие новинки кино смотрите в разделах Новые фильмы и Скоро в кино. Узнать какие фильмы являются лучшими среди всех новинок, вышедших в российском кино за последний год, поможет регулярно обновляемый Рейтинг фильмов Мегакритик.
Каждый год в прокат выходит огромное количество фильмов: только к новинкам кино 2011 можно отнести более 300 картин. Как в таком многообразии не потратить время впустую и не пропустить шедевр кино? Ответ на Мегакритик: мы собираем до 20 и более рецензий критиков на каждую новинку. Большинство критиков - это профессионалы своего дела, которые занимаются фильмами уже много лет. Их совокупное мнение позволяет весьма точно оценить качество любой кино новинки, выходящей на экраны, а отзывы посетителей помогают получить более полную оценку, показывая мнение простого зрителя о фильме. Наглядное сравнение рейтингов оценок критиков и посетителей новинкам фильмов даёт широкое представление об отношении разных категорий зрителей к конкретной новинке и позволяет не пропустить по-настоящему высоко оценённое кино 2011 и 2012 года.
настроение: Влюбленное
Метки: кино
Полтергейст
Полтергейст
Материал из Zone Chronicles
Перейти к: навигация, поиск

Некая мистическая сущность. К сожалению, все сведения об этом явлении черпаются из невнятных и довольно противоречивых рассказов, правдивость которых вызывает сомнения. Содержание[убрать]
Образ жизни и поведениеОбитают, как правило, внутри полуразрушенных зданий, в подземных лабораториях. Основное состояние - лежать, дремать, «думать» (в оригинальном концепте вообще никогда не атаковал, а только оборонялся). При приближении визитер получает мощные физические и пси-удары полем. Но в данном случае это своего рода защитные ауры. Это немощное, летающее невысоко над землёй, существо таким образом защищает свою жизнь. Включая защитные ауры, одновременно пытается уползти в укрытие. Еду подманивает, притворяясь трупом, с последущим «включением» пси-поля. На открытых местах не встречается. На ауры тратит энергию. Потом практически бессилен, но может нанести чувствительные удары оставшейся парой конечностей. Создает пси-образы - тени, отвлекающие врагов от него. Тени проходят

Концепт-арт
через стены. Их наличие - показатель присутствия полтергейста. Столкновение с тенью приводит к падению выносливости. Физ. повреждений нет - только психический вред. Чувствуют жертву по колебаниям в гравитационном потоке или телепатически. Так же в книге «Мечта на поражение» была указана особая форма воздействия свойственная только полтергейсту — «порча», напоминающая страшное долготекущее отёчное заболивание. Отношение к другим тварям

Другие твари предпочитают их избегать. Впрочем, известно, что в лабораториях полтергейсты часто мирно соседствуют с тамошней фауной. Отношение к людям и советы сталкеруОбычно он атакует, но иногда просто следует за человеком или пугает его. Швыряется в людей предметами.
Практическая пользаВ некоторых модах можно найти «глаз полтергейста». Возможно, это - редкая часть тела монстра. Интересен иследованием предположительной слепоты полтергейстов и обострения других чувств.
Подвиды

Огненный полтергейст
Огненный полтергейст, электрический, полтергейст-телепат.
Огненный полтергейст
Материал из Zone Chronicles
Перейти к: навигация, поиск

Более агрессивный вид полтергейста.
Содержание[убрать]
Образ жизни и поведениеОбитает рядом с Жарками (как например, в аномалии "Цирк") и любит селится в подземельях. Непрошеных гостей не любит. Атакует, как и обычный полтергейст, бросая во врага предметы, но может и вызывать столбы огня, схожие с аномалией «Жарка».
Отношение к другим тварямОгненный полтергейст - явный родственник электрического полтергейста, и его не трогает. Об отношениях с другими мутантами нет данных.
Отношение к людям и советы сталкеруЕсли огненный полтергейст коснется человека или пройдет сквозь него, с человека, как правило, почти мгновенно слезает мясо. Двигается он очень быстро, и его черезвычайно тяжело убить.
Материал из Zone Chronicles
Перейти к: навигация, поиск

Некая мистическая сущность. К сожалению, все сведения об этом явлении черпаются из невнятных и довольно противоречивых рассказов, правдивость которых вызывает сомнения. Содержание[убрать]
- 1 Общие сведения
- 2 Образ жизни и поведение
- 3 Отношение к другим тварям
- 4 Отношение к людям и советы сталкеру
- 5 Практическая польза
- 6 Подвиды
Образ жизни и поведениеОбитают, как правило, внутри полуразрушенных зданий, в подземных лабораториях. Основное состояние - лежать, дремать, «думать» (в оригинальном концепте вообще никогда не атаковал, а только оборонялся). При приближении визитер получает мощные физические и пси-удары полем. Но в данном случае это своего рода защитные ауры. Это немощное, летающее невысоко над землёй, существо таким образом защищает свою жизнь. Включая защитные ауры, одновременно пытается уползти в укрытие. Еду подманивает, притворяясь трупом, с последущим «включением» пси-поля. На открытых местах не встречается. На ауры тратит энергию. Потом практически бессилен, но может нанести чувствительные удары оставшейся парой конечностей. Создает пси-образы - тени, отвлекающие врагов от него. Тени проходят


Концепт-арт
через стены. Их наличие - показатель присутствия полтергейста. Столкновение с тенью приводит к падению выносливости. Физ. повреждений нет - только психический вред. Чувствуют жертву по колебаниям в гравитационном потоке или телепатически. Так же в книге «Мечта на поражение» была указана особая форма воздействия свойственная только полтергейсту — «порча», напоминающая страшное долготекущее отёчное заболивание. Отношение к другим тварям


Другие твари предпочитают их избегать. Впрочем, известно, что в лабораториях полтергейсты часто мирно соседствуют с тамошней фауной. Отношение к людям и советы сталкеруОбычно он атакует, но иногда просто следует за человеком или пугает его. Швыряется в людей предметами.
Практическая пользаВ некоторых модах можно найти «глаз полтергейста». Возможно, это - редкая часть тела монстра. Интересен иследованием предположительной слепоты полтергейстов и обострения других чувств.
Подвиды


Огненный полтергейст
Огненный полтергейст, электрический, полтергейст-телепат.
Огненный полтергейст
Материал из Zone Chronicles
Перейти к: навигация, поиск


Более агрессивный вид полтергейста.
Содержание[убрать]
- 1 Общие сведения
- 2 Образ жизни и поведение
- 3 Отношение к другим тварям
- 4 Отношение к людям и советы сталкеру
- 5 См. также
Образ жизни и поведениеОбитает рядом с Жарками (как например, в аномалии "Цирк") и любит селится в подземельях. Непрошеных гостей не любит. Атакует, как и обычный полтергейст, бросая во врага предметы, но может и вызывать столбы огня, схожие с аномалией «Жарка».
Отношение к другим тварямОгненный полтергейст - явный родственник электрического полтергейста, и его не трогает. Об отношениях с другими мутантами нет данных.
Отношение к людям и советы сталкеруЕсли огненный полтергейст коснется человека или пройдет сквозь него, с человека, как правило, почти мгновенно слезает мясо. Двигается он очень быстро, и его черезвычайно тяжело убить.
Метки: Библиотека сталкера
Мутанты в Литературе.
Категория:Мутанты (В литературе)
Материал из Zone Chronicles
Перейти к: навигация, поиск
Страницы в категории «Мутанты (В литературе)»Показано 39 страниц этой категории из 39.
Б В Г З И К М П П (продолжение) С Т У Ф
Зона загадочна и непостижима уже давно, известные писатели дополняют этото мир подробностями и деталями, предлагаю вам посмотреть на мир зоны с их позиции. Возможно когда то вы сами придумаете дополнение к Зоне.Тут далеко не все монстры книжной серии, присылайте своих и мы вставим их в хроники!
Сандр.
Материал из Zone Chronicles
Перейти к: навигация, поиск
Страницы в категории «Мутанты (В литературе)»Показано 39 страниц этой категории из 39.
Б В Г З И К М П П (продолжение) С Т У Ф
Зона загадочна и непостижима уже давно, известные писатели дополняют этото мир подробностями и деталями, предлагаю вам посмотреть на мир зоны с их позиции. Возможно когда то вы сами придумаете дополнение к Зоне.Тут далеко не все монстры книжной серии, присылайте своих и мы вставим их в хроники!
Сандр.
Метки: Библиотека сталкера
Излом
Излом
Материал из Zone Chronicles
Перейти к: навигация, поиск
Излом — мутант Зоны. Выглядит как бродяга или горбатый старичок, хотя на самом деле почти двухметрового роста.
Содержание[убрать]
- 1 Общие сведения
- 2 Образ жизни и поведение
- 3 Отношение к другим тварям
- 4 Отношение к людям и советы сталкеру
- 5 Практическая польза
- 6 Подвиды
- 7 Упоминание в литературе

Излом произошел от человека. Вырезан в играх серии. Информации о данных мутантах очень немного, предполагается, что это местные жители, проживавшие на территории вокруг Чернобыльской зоны до второй аварии. Он разумен, умеет говорить (хотя и плохо знает человеческий язык). Бегает быстро. Основное орудие излома и главное его уродство — большая гипертрофированная правая рука. Левая же вполне обычна. Возможно, телепат. Образ жизни и поведение Могут проявлять агрессивность, но могут также и помочь в обмен, к примеру, на еду. Нападают на сталкера только со спины. Но обычно не очень агрессивны. Свою руку прячут под одеждой, чтобы на них не нападали сразу. Очень хитры. Живут недалеко от сталкеров, иногда ладят с ними.
Отношение к другим тварям Питается различными небольшими зверями — крысами, плотями и собаками.
Отношение к людям и советы сталкеру

Концепт механизма действия кости
Приманивает разговором, а потом атакует или продолжает беседу, а в обмен на еду даёт информацию. Как уже сказано, живёт недалеко от сталкерских баз. Практическая польза Его руку можно продать за немалые деньги. Если же беседа заладится, то от него можно узнать много всего интересного.
Подвиды Нет.
Упоминание в литературе
- В романе Сергея Недоруба «Песочные часы» высказывается версия, что изломы могут создвать локальные гравитационные искажения, к которым притягивается конечность при ударе. Подтверждение этой теори продемонстрировано в эпизоде в лаборатории под НИИ «Агропром», когда напавший на главных героев мутант пытался укрыться в вентиляционной шахте. Чтобы подняться на нужную высоту, излом воспользовался своей конечность как средством для полета (создав гравиискажение, мутант смог подняться в воздух на собственной руке).
настроение: Оптимистичное
Метки: Библиотека сталкера
Мои записки
>В свете последних событий расскажу вам кое что. То что про меня сказал Химик, частично правда. То есть я хотел начать вести дела с Владом. Но из-за того что у меня не было постоянного выхода в Интернет я этого не мог делать. А он, Химик, это принял как предательство, но да ладно это на его совести. И да, почему он это рассказал только сейчас? я это ему говорил ещё за долго до нового года! следующее, из-за того что меня назвали предателем даже не поговорив со мной я просто ухожу из клана Долг. И уже не вернусь. буду вольным человеком, буду как и раньше помогать сталкерам и спокойно жить. Вы скажите что я обиделся, нет! Просто мне не приятно когда человека который делал все для клана так просто назвали предателем с слов "левого" человека. Который сам как тот Колобок катается туда сюда.
На этом все, будут вопросы пишите.
Егоров Егор. Вольный сталкер a.k.a предатель.
Всем мир!
На этом все, будут вопросы пишите.
Егоров Егор. Вольный сталкер a.k.a предатель.
Всем мир!
Кирилл Кравцов,
14-01-2012 20:33
(ссылка)
Охотники за головами

Охотники за головами / Hodejegerne (2011) HDRip
Информация о фильме
Название: Охотники за головами
Оригинальное название: Hodejegerne / Headhunters
Год выхода: 2011
Жанр: Боевик, Криминал, Триллер
Режиссер: Мортен Тильдум /Morten Tyldum/
В ролях: Николай Костер-Вальдау /Nikolaj Coster-Waldau/, Юлье Ольгорд /Julie R. Olgaard/, Аксель Хенни /Aksel Hennie/, Бор Ове /Baard Owe/, Йоахим Рафаелсен /Joachim Rafaelsen/, Эйвинд Сэндер /Eivind Sander/, Нильс Йорген Каалстад /Nils Jorgen Kaalstad/, Карре Хаген Сиднесс /Kyrre Haugen Sydness/, Рейдар Серенсен /Reidar Sorensen/
Сюжет фильма:
Роджер Браун — блестящий «охотник за головами», незаменимый специалист по подбору топ-менеджеров для крупнейших фирм. Он может найти нужного человека на любую должность и его рекомендация — залог получения работы. Чтобы удержать красавицу жену, открывшей на деньги мужа картинную галерею в модном районе, Роджер давно уже живет не по средствам, и, пользуясь своим служебным положением, крадет дорогие картины у претендентов на руководящие должности. Однажды Роджер встречает голландца Класа Граафа: идеального кандидата для фирмы специализирующейся на навигационном оборудовании и — вот удача! — владельца картины Рубенса, считавшейся утерянной во время Второй Мировой войны. Кража и последующая продажа шедевра может помочь Роджеру навсегда решить все финансовые проблемы. Но, внезапно, «охотник за головами» сам превращается в добычу
Выпущено: Норвегия, Nordisk Film A/S
Продолжительность: 01:40:06
Перевод: Профессиональный, многоголосный
Файл
Формат: XviD
Качество: HDRip
Видео: XviD, 720 x 304, 1573 кб/с
Аудио: AC3 5.1, 384 кб/с
Метки: кино
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу