Ассоциация ESA (Entertainment Software Association), в которую входит большинство крупных игровых издателей, объявила об отказе от поддержки SOPA (Stop Online Piracy Act) — драконовского законопроекта, обсуждавшегося в последнее время в Палате представителей Конгресса США. Если бы SOPA приняли, это бы означало конец Интернета, каким мы его знаем — не только в США, но и во всем мире.
Пикантность (или сычужность?) вкуса ситуации состоит в том, что ESA отказалась поддерживать SOPA через несколько часов после того, как американские законодатели отложили дальнейшее рассмотрение законопроекта на неопределенный срок. (Основной автор SOPA, республиканец из Техаса Ламар Смит, не оставляет надежд протолкнуть версию 2.0 и «защитить американскую креативность», блаблабла.) Практически одновременно с Палатой представителей положил на полку свой (аналогичный SOPA) проект PIPA (Protect IP Act) Сенат, верхняя палата американского парламента. Nival, Mojang, Razer и многие другие достойные люди, четко высказвашиеся против SOPA, могут гордиться собой — как и те, кто бузотерил и отключал свои сайты в знак протеста. Ах да, ESA отозвала поддержку SOPA по причине возможных «ненамеренных последствий» (unintended consequences) принятия закона. 

Адьёс Амигос,и до новых встреч=)

Есть такой сайтец: ВПомойке, более известный как ВКонтакте. На него можно заходить без регистрации и это хорошо. Заходим в любой поисковик, вбиваем vkontakte.ru нацизм (любое другое похожее слово или символ 14/88). В результатах ищем людей или группы, созданные нашими врагами, а в группах смотрим списки участников. Отбираем тех, кто из вашей местности. Палим фашню, короче. Наверно, для сайта naziwatch.noblogs.org похожие методики применялись. Потом открываем любую адресную базу. Для Москвы и некоторых других регионов рекомендую сайт nomer.org. Затем узнаем через неё адреса нациков. Многие указывают дату рождения на своих страницах - я посоветовал nomer.org, поскольку там тоже указывают даты рождения, а еще несовершеннолетние отображаются наравне с родителями. По дате рождения подстраховываемся, что нашли тех.
Переходим к делу. Распечатываем (лучше из безопасного места) листок со словами. "Уважаемые жильцы! Информируем Вас, что в Вашем подъезде в квартире №... проживает ... (можно вставить фото сабжа, украденное из конташечки) Он/она придерживается нацистских взглядов, а это... и т.д. И в конце - Нацики, мы знаем всё про вас! Трепещите! Бригады анархистов и антифашистов (иная подпись)". Затем вечерком приклеиваем это на дверь нужного подъезда или на доску объявлений. Сейчас зима, темно и еще лицо можно якобы от холода замотать шарфом, а шапку надвинуть пониже. Чтобы щи камерам наблюдения не слить, естественно.
В чём профит? А в том, что среди нацистов самых отмороженных кретинов либо посадили, либо убили, либо сделали инвалидами. Основная часть пушечного мяса новых фюреров - это не крутые "арийские воины", а школьники, интернет-варриоры и придурки, раздающие листовки и рисующие граффити. Свастика на аватаре контакта - это не повод проламывать человеку голову арматурой. Но меры принимать надо. Адекватно степени общественной опасности. Вот это и есть такие меры. Те, кто пишет на заборах "За Русь" (ё-мое, исправляйте это на "Засрусь") скорее всего испугаются после профилактической беседы со стороны соседей и перестанут. Потом подростки станут реже видеть следы оболванивающей их идеологии. Конспирироваться начнут единицы, а большинство струсят. И нацисты утратят популярность, превратившись в маргинальные бригады карателей, которые легко разгромить из-за их изолированности и враждебного отношения к ним.
Страна должна знать своих уродов! Оторви седалищное место от дивана и хоть раз в жизни зайди в вКонтакт с пользой!

*_* так народ,это спижжено от сюдова,а теперь попробуем что нибудь своё замутить..

После того как вычисление фашика прошло на "ура" в принципе можно спокойно узнать,"где,и с кем проживает",если недобок живёт один,то можно и дверь тупо спалить)
А если по существу то просто пофигу хоть ему 10 лет,или 21,собрались человек 20 и пробили голову,это самый существенный способ!(Инфа +100500)
Только потом от ментов проблем не оберешься))




P.S. просьба раскидать по соо!

Вообщем народ,всем не болеть!)

Хотел бы завершить "первый",этапный пункт,который показал себя весьма "не плохо",а если честно,то "не очень хорошо", по крайне мере ожидалось лицезреть что то более лучшее!
 
Первый этап "объединения ПРОТИВ",прошёл в целом в одобрительном тоне,что касается дальнейших действий!



Ыыы,так сейчас не о "шатальщине",а хотелось бы начать пункт II.

Пункт II гласит:

1. Постарается сплотить кланы,уже на "дружественной" основе.
   (в чём заключается смысл первого пункта?)
Смысл первого пункта в том,что произойдет подробнейшее развитие так называемой "дружбы народов" ДРУЖБЫ кланов!,на этой основе кланы будут обязаны помогать друг-другу на тех условиях,которые обсудят лидеры кланов!

2.Контрактная система помощи гласит:
   (в чём заключается смысл второго пункта?)
   У нас практиковалась система "контрактов",так называемой помощи       на безвозмездной основе,что то вроде "волонтёров".

Так же как гласит пункт #1(смотря как решат лидера кланов),можно обязывать людей из кланов на еженедельную помощь "клану-товарищу",такая практика приведет к сотрудничеству,некому "товариществу",я бы даже сказал БРАТВУ.  
(p.s. существует соо! которое на "условиях" оказывает помощь)!

3.Пункт третий имеет смысл существовать,а именно провести "флешмоб",какую либо акцию на рунете,которую бы поддержал бы весь или не весь майл или же Вжопе Вконтакте).


p.s. Если у кого то есть какие либо предложения,то не стесняйтесь,добрэ выслушаем все вместе!) 


P.S. данная запись подлежит массовой рассылке,приглашению к обсуждению,тема имеет характер сталкеровского" масштаба,так что будьте добры!

Жизнь без любви — не жизнь, а существование. Без любви жить невозможно, для того и дана душа человеку, чтобы любить.

Дорогие девушки, не стоит переживать, если ваша подруга хотела бы переспать с вашим парнем.Гораздо хуже, если не хотела бы!

Что такое любовь. Любовь - это когда тебя кто-то любит.





Есть 2 вида любви:"Я хочу, чтобы она была моей" и "Я хочу, чтобы она была счастлива".




Что это у тебя в руке?

- Счастье.

- Почему такое маленькое?

- Оно только мое. Зато какое лучистое и красивое.

- Да... Восхитительно!

- Хочешь кусочек?

- Наверное...

- Давай ладошку. Я поделюсь.

- Ой... оно такое теплое...

- Нравится?

- Очень... спасибо!

- Близким людям никогда не говорят спасибо.

- Почему?

- Они всегда все понимают без слов. По глазам.

- А чужие?

- Чужие говорят спасибо таким же чужим. Прийдет время и ты поймешь.

- Знаешь... мне намного лучше, когда счастье в руке...

- Так всегда бывает.

- А если я с кем-то поделюсь?

- У тебя прибавится твоего.

- Почему?

- Сам не знаю.Только потом оно станет еще более теплым.

- А руки об него обжечь можно?

- Руки обжигают о зависть. О счастье их обжечь нельзя.

- Знаешь... я знаю с кем поделиться этим чудом.

- Я рад этому.

- Тогда...

- Именно, увидимся еще. Делись им. Ведь так многим его не хватает.

(с)

Год 2011
Страна США
Жанр боевик, триллер
Режиссер Эрни Барбараш
В ролях Жан-Клод Ван Дамм, Скотт Эдкинс, Айван Кэй, Валентин Теодосию, Элин Пэнк, Кевин Чэпмен, Сербан Целеа, Майкл Хиггс, Кристофер Ван Варенберг, Мария Каран
Премьера (мир) 2011-07-29
Премьера (РФ) 2012-01-19
Бюджет 8,000,000
В фильме Игры киллеров двое лучших наёмных убийц вынуждены объединиться против общего врага. Но новое задание оказывается не таким простым, как казалось на первый взгляд, и начинается настоящая война с наркомафией, пока по следу киллеров уже идут новые убийцы.

Ссылка на скачивание файла через uTorent http://kino.torrentino.com/...

Друзья! Доведите информацию до своих друзей и вникайте сами. 
Метод мирного отъёма власти ВОИ - единственно здравая идея, способная сплотить ВСЕХ. 
На фоне предателей всех мастей - единственно последовательная! 
Не хотят поддерживать идеи ВОИ лишь те, чьи интересы эта НАДГОСУДАРСТВЕННАЯ структура затрагивает не так, как они уже спланировали. Но таких не больше 5% - олигархи, уже упомянутые предатели и проворовавшиеся вдрызг чиновники. Их только кажется, что много. Потому что в их руках все СМИ.

Вот последние важные темы ВОИ.

Об учреждении ВОИ (проект обращения к народу России)
http://my.mail.ru/community/referendum-mail/FB96F1F788E1CA6.html
Метод консолидации сообществ - http://my.mail.ru/community/referendum-mail/4ED1AAEFC2F4F325.html
Опрос о финансировании спецвыпуска газеты - http://my.mail.ru/community/referendum-mail/4B9087C95CEDF85.html
Вестник "Советский воин" с анонсом Спрецвыпуска о ВОИ - 
http://my.mail.ru/community/referendum-mail/34C10D18868E3816.html
ВОН ИЗ КРЕМЛЯ! (статья генерала-лейтенанта А.Г.Фомина)
http://my.mail.ru/community/referendum-mail/796BE1313C3333A2.html
"В принципе, ничего нового" (о получении инструкций оппозиционерами в посольстве США) -http://my.mail.ru/community/referendum-mail/54049FE08CD3F86F.html
И последняя тема "Ёжики в тумане" - о подключении муниципальных служащих к реализации идей ВОИ: http://my.mail.ru/community/referendum-mail/55DDD735287498BD.html

Год 2011
Страна США
Жанр триллер, драма
Режиссер Роджер Дональдсон
В ролях Николас Кейдж,Дженьюэри Джонс,Гай Пирс,Дженнифер Карпентер,Хэролд Перрино,Ксандер Беркли,Джо Крест,Айрон Э. Синглтон,Майк Пневски,Дэвид Дженсен
Премьера (мир) 2011-09-02
Премьера (РФ) 2012-01-12
В фильме Голодный кролик атакует после того, как супруга главного героя становится жертвой жестокого преступления, он начинает воплощать план мести обидчикам, начиная с внедрения в их организацию.
Ссылка на скачивание файла через uTorent http://www.torrentino.com/t...

http://t-h-e-simpsons.ru/in...

вот на этом сайте вы можете легко посмотреть такой мультсериал как Симпсоны

ПОКА ребята с вами был ваш BLACK_WOLF=)

Коктейль оставит такие же яркие впечатления, как его цвет.
Ингредиенты:
30 мл водки.
5 мл сиропа Blue Curacao.
10 мл сиропа Passion.
20 мл сауэр микс.
30 мл ананасового сока.
Гарнир: коктейльная вишня, три листа мяты.
Приготовление
Метод: шейк
Бокал: коктейльный

Взбить ингредиенты в шейкере, отфильтровать, налить в коктейльный бокал. Украсить коктейльной вишней и тремя листочками мяты.



Этот простой в приготовлении коктейль, состоящий из двух компонентов, подают в бокале с украшенной солью кромкой.
Ингредиенты:
50 мл Finlandia Grapefruit Fusion.
100 мл грейпфрутового сока.
Лед.
Гарнир: долька грейпфрута.
Приготовление
Бокал: Хайбол (350 мл)
Метод: билд

Компоненты влить на лед в бокал с украшенной солью кромкой.


Лайм и виноград придают остроту этому мягкому ванильному напитку.
Ингредиенты:
50 мл водки Absolut Vanilla.
20 мл ванильного сиропа.
40 г красного винограда без косточек.
4 дольки лайма.
Приготовление
Метод: билд, стир
Бокал: олд фешэнд

В бокале размять дольки лайма и 5-6 виноградин. Насыпать дробленый лед, налить водку и ванильный сироп. Перемешать, добавить лед, украсить виноградом.



Модный летний коктейль с мартини – любимец знаменитостей и голливудских звезд.
Ингредиенты:
Водка – 20 мл
Martini Bianco или Martini Rosato – 50 мл
Jasmine green tea – 50 мл
Тростниковый сахар – 15 г
1 долька корня имбиря
1 долька лайма
Лед
Приготовление
Метод: стир
Бокал: рокс

Сок имбиря смешать с водкой и сцедить в широкий низкий бокал, наполненный льдом. Добавить мартини и холодный зеленый чай с тростниковым сахаром и соком лайма. Хорошо перемешать. Украсить долькой лайма, подавать с трубочкой и наслаждаться.



Оригинальный коктейль с водкой и малиновым сиропом.
Ингредиенты:
50 мл Finlandia Grapefruit Fusion.
10 мл малинового сиропа.
20 мл свежевыжатого лимонного сока.
10 мл сахарного сиропа.
5 ягод малины.
Лед.
Гарнир: 2 ягоды малины и ломтик лимона.
Приготовление
Бокал: Олд фэшен (Large Rocks)
Метод: шейк

Перетереть малину, взболтать все компоненты и процедить в бокал.

Главная база АГС!Вступаем и зовем друзей!
http://my.mail.ru/community/swoboda-forever/

ПОКА ребята с вами был ваш BLACK_WOLF=)

Долговцы вы до сих пор слепые как щенята слепой собаки. Вы даже не заметили что я тем что позволил Химику себя спалить поднял активность в вашей так скажем базе. Посмотрите сколько там было ответов и какова была активность в там сабже. она была очень велика. Но это было до тех пор пока я это поддерживал! А как только я перестал отвечать на тупые комментарии то и активность упала! Вы все просто не можете понять того что если бы не Мы то Долг бы не был тем кто он есть! Ещё тогда, в самом начале пути. Если бы Ветер не позволял лить на себя грязь, то не было бы активности и Долг и многие другие кланы, не считая Свободу, самоуничтожились! Вы все должны сказать нам спасибо! Если мы не хотели бы сейчас возродить сталкерство, то мы просто бы сидели и наблюдали за тем как вы плавно, быстро и верно идёте в бездну! Вы ни кто без нас!

Поймали как-то долговцы свободовца – растамана, решили что надо потрясти где, что у свободы спрятано, а он значит не в какую не колется пока не приперло его покурить
-Дайте – говорит – пыхнуть я вам все выложу.
Ну долговцы вернули ему запас, он косяк забил, прикурил, сидит, кайфует.
- ну – спрашивают – где?
А он в непонятках
- так это ребята вы чего? Сами не видите? У вас артефакты прямо под ногами валяются, о! блин, а теперь и небо пошло в алмазах. Офиге-еть!!!

* * *

Сидят обкуреные Лукаш и Повар:
- Слыш повар!А давай консерваторию построим!
- Угу.. И пулемет на крышу..
- А пулемет зачем ?
- А что б консервы не тырили!

* * *

Результат действия А-Лайфа версии 3.14 бета
Зона. У костра кабаны играют в покер, стая псевдособак лениво отстреливается от бандитов, вороны в пикировании бомбят армейский пост. Посреди этого безобразия стоит одинокий сталкер, ругает сапоги, погоду, хабар, на гитаре сам себе играет, анекдоты травит. Неподалёку стоят два зомби и с интересом на него смотрят:
-Скажите, Василь Сергеич, Вам понятны хаотичные и бессмысленные словоизлияния данного индивидуума ?
-Помилуйте, Пал Иваныч, это же типичнейшее действие так называемых скриптов !
-В таком случае, полагаю, перед нами квестовый персонаж ???
За их спинами раздвигаются кусты и появляется хмурый кровосос в экзоскелете, с гаусс-винтовкой в одной руке и бутылкой водки в другой:
-Вы чё тут флудите ?? Скока раз говорить, ВАМ гулаги отменят только в релизной версии . Всё понятно ?
-Так точно !
-Тогда снимите галстук, уберите пенсне и поправьте на бок язык. Ну, три-четыре…
-МАЧИИИИИИИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

* * *

Сидит сталкер на берегу реки, плачет, ноги моет.
К нему другой подходит:
- Чего случилось?
- Да вот, недавно в "долг" вступил!
Никак ноги отмыть не могу...

* * *

Ползут два сталкера, пересекают периметр. Вдруг один вляпывается рукой в дерьмо. Второй начинает ржать. Первый (зажимая ему рот рукой):
-Тихо, военных встревожишь!

* * *

На базе Объединённого Командования, что на Кордоне, идёт наш прапорщик Голожопенко. Идёт и толкает перед собою тачку полную гов.....ну сам знаете чего
Идёт, и тут его останавливает старлей - "Голожопенко, иди сюда! Чего скомуниздил?"
прапор в ответ- "Ничего!"
- "А в тачке что?"
- "Дерьмо"
-"Дерьмо? Ну ладно - вези..."
На следующий день картина таже - прапор тянет тачку с тем же содержимым. его тормозит майор?
-"Голожопенко - ходь сюда. Что скомуниздел?"
-"Ни-че-го!"
-"А везёшь что?"
-"Дерьмо, товарищ Майор"
-"Дерьмо? Точно? Ну ладно - проезжай"
На третий день опять та же картина - только теперь прапора тормозит Генерал:
-"Голожопенко - ко мне!"
-"Я, товарищ генерал."
-"Что скомуниздел?"
-"Ничего!"
-"А везёшь чего?"
-"Дерьмо"
Генерал засучивает рукава - и перешныривает всю тачку и говорит:
-"Действительно - дерьмо....проезжай"
Прапор вывозит тачку за пределы базы - высыпает содержимое из неё около дороги и так ехидно говорит - "Что стырил? Что стырил? ТАЧКУ СТЫРИЛ!"

* * *

Идёт сталкер по дороге, вдуг слышит голос:
- Иди туда: там "Выверт"!
Ну, и пошёл. Идёт, идёт, и вдруг видит - лежит простая куча говна. Ну сталкер подумал, что глюки, а голос вновь:
- Возьми! Это "Выверт"!
А сталкер не хочет:
- Слышь, так это ж говно!
- Возьми, говорю, это "Выверт"!
- Не буду я себе говно в корман пихать, отвали!
- Да возьми, - говорит голос - РАЗБОГАТЕЕШЬ!!!
Ну сталкер стал всё в карман складывать. Корчится от вони, но ведь "Выверт"! Положил всё в карман, а ВОНЯЕТ!!! Тут голос и говорит:
- Слышь! А и вправду говно!!!


Сын-кровосос подходит к отцу и говорит:
- Пап! Дай шоколада!
А отец отвечает:
- Иди ты в жопу со своим шоколадом! Где я тебе в зоне негра найду???

* * *

Летят в самолете долговец, свободовец, бандит и вольный. Самолет разбивается в рыжем лесу. Ну идут они, а за ними кровосос бежит. Бегут они, бац - бандит попадает в жарку, бегут дальше, раз - свободовец попадает в трамплин, бегут-бегут - сталкер достает автомат, и убивает кровососа. Долговец, офигев, говорит: "Ты что, раньше не мог?" Сталкер достает бутылку водки и говорит "А что здесь на четверых-то?"

* * *

«Спят усталые игрушки…» - ласково пел на ночь своим зомбакам контролер.

* * *

- Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

* * *

Идут два сталкера-новичка по Рыжему лесу. Вдруг на них налетает Кровосос! Первого повалил, подумал что мёртв, пошёл за другим, что на дерево полез. Лезет. Первый, естественно, притворился что сдох, встал, достал "обрез", прицелился… ВЫСТРЕЛ!!! У твали отлетает левое яйцо: взревел кровосос, но лезет дальше. Прицелился второй раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает правое яйцо: конечно, больно, но жрать хочется. Лезет дальше… Прицелился третий раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает елда! Тут напарник "снайпера" с дерева орёт:
- Ты ему в голову, в голову стреляй!, ОН ЖЕ МЕНЯ НЕ ЕБАТЬ ЛЕЗЕТ!!!

* * *

На базе Свободы мужика шифером убило. Все собрались, сочувствуют, охают…и пригляделись, а это не мужик, а зомби.. Думаете, они блокпосты пошли укреплять, патрули…Нихрена подобного!! Токо раскудахтались опять мол, развелось монстров, даже шиферу упасть некуда…

* * *

Попало полкило тротила
В руки Меченого в скуке.
Тоска сталкера морила
Не знал чем заняться на досуге.
Распределил по косякам заряд
толкнул Свободе партию
Долговцы вокруг складов сидят,
веселья ждут.
Свободовцы зажгли - пошёл салют!

* * *

Короче, пришел Меченый к Сахарову и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги, чем сможешь". Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке, я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали, как бороться с ними?""Придумал", - говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!' "И че? Помогает?" - спрашивает Сталкер."Помогает, вон, смотри - сидят, рисуют!"

* * *

Идут 2 Сталкера по лесу, ищут кровососов, чтобы поохотится… Проходит 3 часа:
1й -Ну меня достало по этому лесу ходить, ну нахрен.
2й -Стой, смотри сюда!
1й -Я чет нихрена не вижу!
2й - Блин слепой? Грибы!
Первый Сталкер спрашивает в изумлении:
-Мы ж на кровососов, зачем нам РАДИОактивные грибы?
-Как зачем? А кровососов чем травить будем?

* * *

Идёт дилер с мешком травы к базе Свободы, идёт тихо-мирно... Раз - в трамплин!
Один часовой у ворот - другому:
-Вот козёл! Опять по дороге скурил!

Пишите если ещё Сделать)

Сначала о том что этот фильм вышел буквально вот сегодня так что не торопитесь качать, ну а в общем удачного просмотра))))

Как всегда в четверг в прокат по всей России вышли новинки кино 2011 года, которые на этой неделе представлены фильмами: боевиком Другой мир: Пробуждение, в котором очнувшаяся после комы Селин узнает о существовании дочери-гибрида и пытается её спасти от вампиров и ликанов; триллером Нокаут про девушку-спецагента, охотящуюся на тех, кто её подставил; трагикомедией Бедная богатая девочка о писательнице, решившей вернуть бывшего бойфренда; отечественным триллером Камень, в котором маньяк похищает сына бизнесмена, вынуждая отца на самоубийство; драмой Моя маленькая принцесса, в которой мать превращает свою одиннадцатилетнюю дочь в модель эротических фотографий; комедией Сначала любовь, потом свадьба о том, как развод родителей перевернул жизненные ценности их взрослой дочери; боевиком Игры киллеров, в котором два наёмника вынуждены объединиться против общего врага; драмой Что-то не так с Кевином о попытке родителей пережить убийство мужчины и маленькой девочки, совершённое их сыном подростком; мультфильмом Цирк! Цирк! Цирк! про жителей маленького городка, готовящих цирковые номера для представления. Это все основные российские кинопремьеры недели, другие новинки кино смотрите в разделах Новые фильмы и Скоро в кино. Узнать какие фильмы являются лучшими среди всех новинок, вышедших в российском кино за последний год, поможет регулярно обновляемый Рейтинг фильмов Мегакритик.
Каждый год в прокат выходит огромное количество фильмов: только к новинкам кино 2011 можно отнести более 300 картин. Как в таком многообразии не потратить время впустую и не пропустить шедевр кино? Ответ на Мегакритик: мы собираем до 20 и более рецензий критиков на каждую новинку. Большинство критиков - это профессионалы своего дела, которые занимаются фильмами уже много лет. Их совокупное мнение позволяет весьма точно оценить качество любой кино новинки, выходящей на экраны, а отзывы посетителей помогают получить более полную оценку, показывая мнение простого зрителя о фильме. Наглядное сравнение рейтингов оценок критиков и посетителей новинкам фильмов даёт широкое представление об отношении разных категорий зрителей к конкретной новинке и позволяет не пропустить по-настоящему высоко оценённое кино 2011 и 2012 года.

В общественном туалете Бара "100 рентген" возле длинного писсуара стоит
очередь сталкеров, делает свое дело. Тут заходит Меченный. Снимает
брюки, садится, но по-женски.


Один из Сталкеров не выдержал и спрашивает:


- Извини брат. А че ты так, по женски?


- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...





* * *


Бар, атмосфера своя: все бухают, делятся последними новостями, поминают погибших и т.д.


тут забегает какой-то хмырь, весь в крови, ободранный, покоцанный и орет:


- "Пацаны, пора валить, черный сталкер идет!"


Все смотрят на него как на стебанутого и продолжают заниматься своими
делами дальше, тип убегает. проходит 10 минут - заскакивает еще один
такой же хмырь, тоже весь побитый, перебинтованный и орет:


- "Хана, пацаны, пора съ..бывать, черный сталкер идет!"


Тут уж все на измену, оружие похватали, собрались пойти раздать пи…дюлей
этому черному сталкеру. Только в дверь - тут на пороге появляется
здоровенный тип в черном плаще и маске, все останавливаются, непонятка
полная, тип в черном плаще обводит взглядом весь бар и говорит:


- "Сосать!".


Все на измене, очкуют, один подскочил, отсосал.


Тут мужик в черном плаще поворачивается уходить и орет:


- "А теперь все валим отсюда - черный сталкер идет!"





* * *


Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит:


-Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр
подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто
его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе
потом на него скидку сделаю, если выживешь…


Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три…


На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!!


Тот опешил:


-Ты что, сталкер ? Не защищает?


-Защищает!


-Не стопроцентно?


-Стопроцентно!!


-Так чем ты недоволен-то?


-Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!!!!!!!





* * *


"Едут два Свободовца на запорожце по Кордону. Вдруг один:


- Лукаш, поворачивай, Сидорович!!!!!


- Эх жалко Сидоровича


Опять :


- Лукаш, поворачивай, Меченный!!!!!


- Эх жалко Меченного.


Вдруг второй не выдерживает:


- Макс, ты за рулем, ты и поворачивай.





* * *


Заходит сталкер в бар


- Бармен! Ты де? -выходит бармен, говорит:


- Извините, но бар закрыт, откроется только через час.


-Сталкер, усаживаясь за столик:


-Ничего, я подожду!


Бармен -Может пока что-нибудь закажете?





* * *


- Твоё погоняло


- Пук.


- Как?


- Не Как а Пук.





* * *


Пошли опытный и начинающий Сталкеры кабана-мутанта для бармена добывать!!!


Опытный,мол,говорит новичку,чтобы тот не стрелял без команды,а то в рог получит!!!


Подкрались они к мутанту,молодой только ружьё вскинул,прицелился,но тут
опытный как шарахнет ему по уху!!! А сам взял,и дал очередь кабану под
ноги!!!!


Молодой подумал,что опытный промазал,ну и давай драпать от кабана!!!!


Бегут они с опытным,бегут,а кабан за ними чешет во всю прыть!!


Молодой выдохся,думает,что лучше уж по уху опять получить,чем жизни лишиться!!!


Он развернулся,и всадил с двух стволов кабану в башку!!


Тот рухнул как подкошенный!!


Опытный подскакивает,и снова по ушам ему надавал!!!


-Ты что?-психанул молодой!


-Я же говорил не стрелять без команды!


-Так я же попал!


-Ну и что?? ДУРАК!!!!!! А кто теперь эту тушу будет до бара тащить?!
                                               * * *


Короче, стоит сталкер и думает:"Блин, задолбали меня эти твари… ".


Вдруг, видит полудохлый кровосос стоит. Ну сталкер к нему подходит, а
кровосос ему и говорит:"отпусти меня,сталкер, а я твои три желания
выполню." Сталкер подумал и отпускает его. Кровосос:"Ну давай твое
первое желание." Сталкер:"Хочу, чтобы больше не было монстров." Вдруг
кровосос исчезает. И сталкер кричит:"А еще два желания!!!"





* * *


А что значит, если вы видите укуренный отряд Долга, это либо:


1) Разведчики свободы со словами: - тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - идёт в сторону бара.


2) База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростка.





* * *


Короче, один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ
Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был- спускается вниз, собрал
всех и говорит типа:


- Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем!


Сталкеры заволновались.


- А не врёшь?


- Ну говори уже! Говори!


А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей,
тогда скажу!- Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один-
не сдаёт. Сталкер говорит:


- Сдавай быстрей! А то все погибнем! - тут его сзади по плечу кто-то
тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги
протягивают- Ну, говори скорей, от куда смерть идёт?





* * *


Звонит Лукаш Повару:


- Повар, мы вчера пиво пили?


- Да.


- А водку пили?


- Ага.


- А коньяк?


- Да.


- А ракетное топливо пили?


- Да.


- А ты срать еще не ходил?


- Нет!?


- НЕ ХОДИ! Я из Токио звоню!





* * *


Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны
виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб
лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный
один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда кровосос с
просони:


Кровосос (непонимая происходящего): - Ой эююй больэюйно!


Ученый-сталкер (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером N255 - "Говорящая!"





* * *


У саркофага дуб зелёный,


И артефакт под ним лежит;


И днем и ночью кот ученый


Все артефакт тот сторожит;


Идет направо - песнь заводит,


Налево - сказку говорит.


Там чудеса: там снорки бродят,


И карлик на ветвях сидит;


Там на неведомых дорожках


Следы невиданных зверей;


Хрущёбы там давно заброшены,


Стоят без окон, без дверей;


Там сталкер ради денег чахнет;


Там русской дух... там Русью пахнет!


И там я был, и водку пил;


И видел я тот дуб зеленый;


Под ним сидел, и кот ученый


Свои мне байки говорил





* * *


Поймали "грешники" долговца, свободовца и военного, и говорят: вот вам по ПМ, в них по 1 патрону!


И выпустили их посреди аномального поля- мол, что хотите, то и делайте!
Быстрее всех сориентировался долговец: наставил на военного и свободовца
пистолет, и говорит:


- Я долговец! Я должен! Выжить! А потому вы у меня отмычками пойдёте!
Военному это не понравилось, он на "долговца" кинулся, да от пули то и
умер! А долговца отдачей качнуло и он в аномалию влетел! Покачал
свободовец головой, сел, свернул косячок, покурил и полетел... Из
аномальной поляны вылетел. Парит над землёй, смеётся, головой качает:


-Вот тебе и долговец, вот тебе и военный!





* * *


Сталкеры, не пейте палёную водку - кровососы травятся.





* * *


Дроздов в Зоне:


- Перед вами - представитель тяжёлой весовой категории - Псевдогигант.
Своими размерами он повергает в ужас ещё на полпути до жертвы. Сейчас он
спит и не опасен. А пока он спит…Так, ребята. Быстренько, пиздуем от
сюда!!!





* * *


- Засем ругаесся, насяльника??? Засем дерёсся??? - орал Джамшут после
того, как прораб спалил его за установкой 4-го энергоблока ЧАЭС в
микроволновку.

Кровь, больная тема всего человечества, эта жизненная энергия которая течёт в каждом из нас и необходима всем, а некоторые без неё жить вообще не могут .Донорство крови великий выход, но количество доноров в странах бывшего СССР с каждым годом всё меньше и меньше, а количество нуждающихся в крови всё больше и больше. Во времена СССР это было одним из самых почётных званий. Донорам выдавали знаки отличия такие как “Донор СССР”, был ещё один знак ,и выдавали его только тем, кто многократно сдавал кров. 




Называется он “Почётный Донор СССР”. Его история начинается в 1944 году, согласно указу Верховного Президиума Совета СССР. Этим знаком, как я уже говорил, им награждались те кто многократно сдавал кровь для спасения жизни раненых бойцов Красной Армии в тоже время призывающих своих друзей, знакомых к сдаче крови. Награждение проводилось, как правило,  Исполкомом Союза Общества Красного Креста и Красного Полумесяца по представлению республиканских, краевых, областных и транспортных комитетов Красного Креста и Красного Полумесяца, а также Наркомздравом СССР по представлению Народных комиссаров здравоохранения союзных и автономных республик, краевых и областных отделов здравоохранения. “Почётный Донор” носится на правой стороне груди, ниже остальных орденов СССР.  Ко всему этому это давало то, что к вашему отпуску будет добавлен один день выходных. Судя по воспоминанию родных, после сдачи крови, давали рюмку кагора и шоколадку.

В чём же польза донорства?

Цитирую часть статьи из википедии:





“Благодаря донорству происходит активизация системы кроветворения — клеток красного костного мозга и стимуляция иммунитета. Сказывается некоторая разгрузка органов, которые участвуют в утилизации умирающих эритроцитов: селезенка, печень.

1. профилактика организма: устойчивость к кровопотере при авариях, несчастных случаях, ожогах, тяжелых операциях;
2. продление молодости за счет стимуляции кроветворения, самообновления организма;
3. профилактика заболеваний сердечно-сосудистой системы;
4. профилактика болезней иммунной системы, нарушений пищеварения, атеросклероза, деятельности печени, поджелудочной железы;
5. выведение лишнего балласта из организма: избытка крови и её элементов”

Так вот видите товарищи, это не только полезно и нужно для тех кому сдают, но и вам! ВАМ! Сейчас в бывших странах СНГ катастрофически нахватает нормальных здоровых доноров уже всех групп крови! Согласно статистике по России, что бы нормально функционировала система здравоохранения нужно что бы на 1000 человек приходилось 40 доноров. Согласно статистике за 2008 год, на 1000 человек приходиться 14!!!14 доноров!!!! Это уже говорит о том что надо бить красную тревогу не только в России но и по всему СНГ. Не дай бог, что когда то и вам или вашим родным может понадобиться донорская кровь. Но к сожалению государства всех стран не могут сделать так, как было раньше, а именно что бы донорство стало престижным занятием, хотя в наше время платят за это.



Вчера на КТК прошла акция по сдачи крови детям больных лейкемией, в которой участвовал и я, хотя я приглашал людей на обоих мирах, и мне стыдно за наше молодое поколение. Из всех соизволил прийти я, но к сожалению моя кровь не пригодна для сдачи, что очень огорчило. Так что если ты здоров, полон сил, не пожалей за 60 дней 30 минут жизни и 400 граммов крови, своим действием ты даруешь долгую и счастливую жизнь малышу или взрослому человеку.

Вы своими вопросами загоняете меня в google!



Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в
дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их
сложнее было оттуда вытолкать.





Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.



Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х.. на!




- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...




- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..



После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!



Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012.




Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны: для белорусов Лукашенко
— Батька, а родителей не выбирают





Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!




- Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом престарелых... А
что есть для одиноких людей в расцвете сил?!
- Публичный дом!




Это был КИР и его подборка анекдотов.

Брэд Пит купил себе мотоцикл "УРАЛ"
У меня такой же только зелёный скорее бы весна катаца хочууу

http://data.photo.sibnet.ru... <====ФУЛЛ

О ФИЛЬМЕ:
Мировая премьера
10.10.2011 г.
Премьера в России
05.01.2012 г.
Выход на DVD
17.05.2012 г.
В оригинале
Hugo
Режиссер
Мартин Скорсезе
Сценарий
Джон Логан, Брайан Селзник
Продюсер
Джонни Депп, Тим Хэдингтон, Грэм Кинг
Композитор
Говард Шор
Жанр
ДетективДрамаПриключенияСемейныйФэнтези
Страна
США
Киностудия
GK Films / Infinitum Nihil Production / Paramount Pictures
Время (мин.)
126
Бюджет, $
170,000,000
Официальный сайт
открыть
В ролях
Аса Баттерфилд, Бен Кингсли, Саша Барон Коэн, Хлоя Грейс Морец, Рэй Уинстон, Эмили Мортимер, Кристофер Ли, Хелен МакКрори, Майкл Стулбарг, Фрэнсис де ла Тур
В фильме Хранитель времени живущий в часовой башне вокзала мальчик-сирота пытается раскрыть тайну своего пропавшего отца, оставившего ему лишь механического человечка, ключ от которого оказывается таинственным образом у девочки, которую на вокзале встречает главный герой. Вдвоем они отправляются на встречу приключениям и раскрытию тайн.

Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в
детском саду?
- Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож
на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
- Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в
дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он
принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.

***

- О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.


***

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

***

Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

***

Умер Медведев и попал на тот свет. У ворот рая его задерживают:
- Хочешь пройти - скажи священное слово!
Медведев:
- Владимир Владимирович разрешил!

***

- Холмс, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их
летчика, осужденного в Таджикистане?
- Это же элементарно, Ватсон, они могут обменять его на пару тысяч
московских дворников.

***

Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.

***

- 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

***

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в
двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок
омывателя.

***

Блондинка обращается к подруге: - Угадаешь с трёх раз, в какой руке у
меня конфета, - будет твоя

***

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

***

Самый лучший праздник- это день рождения в детстве. Ты не заботишься о
накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит
потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не
остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

***
Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать..

***

Стадии эксплуатации автомобиля:
Первая стадия - После первой поездки на новой машине тщательный осмотр
каждого ее квадратного миллиметра на предмет царапинки или пылинки.
Вторая стадия – После месяца езды аналогичный осмотр каждых 10 см.
Третья стадия – Спустя полгода, общий осмотр сбоку, спереди и сзади.
Четвертая стадия – После года эксплуатации, торопливо - беглый взгляд на
машину в целом.
Пятая стадия – Через три года, сонный утренний взгляд из окна - на месте
ли аппарат или угнали?
Шестая стадия – А ну их на хрен эти пробки, пересяду на велосипед!

***

У Тойоты на 600 проданных машин один ремонтный пост, чтобы не было
очередей.
У АвтоВАЗа на 2 проданные машины один ремонтный пост, но все равно
очередь.
***

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются
цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

***

Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Приходи - помою!

***

Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Сам месяц не мылся!





Спасибо за внимание! С вами был КИР!)

Мало кто знает историю этого кушанья, и ещё меньше знают его старый рецепт. Его история начинается в 60х годах XIX века,в московском ресторане парижской кухни “Эрмитаж”,с человека по имени Люсьен Оливье. Люсьен Оливье родился в 1838 году, до сих пор толком не ясно какого он происхождения, одни утверждают, что он бельгиец, другие, что он француз. В начале 1860 держал тот самый ресторан “Эрмитаж”.По данным Владимира Алексеевича Гиляровского, известного писателя, журналиста и бытописателя того времени, Люсьен Оливье сохранил рецепт в тайне до своей кончины, хотя основные ингредиенты были известны.





Дореволюционное Оливье, согласно  книге П.П. Александровой «Руководство к изучению основ кулинарного искусства» 1897 года указано следующее




“Необходимые продукты и их пропорция на одну персону.

Рябчики — ½ штуки. Картофель — 3 штуки. Огурцы — 1 штука. Салат — 3-4 листа. Провансаль — 1½ стол. ложки. Раковые шейки — 3 штуки. Ланспик — ¼ стакана. Каперсы — 1 чайная ложка. Оливки — 3-5 штук.

Правила приготовления:
Нарезать бланкетами филе жаренного хорошего рябчика и смешать с бланкетами
отварного, не рассыпчатого картофеля и ломтиками свежих огурцов, прибавить
каперсов и оливок и залить большим количеством соуса провансаль, с добавлением
сои кабуль. Остудив, переложить в хрустальную вазу, оформить раковыми шейками,
листиками салата латук и рубленным ланспиком. Подавать очень холодным. Свежие
огурцы можно заменить крупными корнишонами. Вместо рябчиков, можно брать
телятину, куропатку и курицу, но настоящая закуска оливье готовится непременно
из рябчиков.”

По некоторым данным , первоначальный рецепт салата выглядел так:

“2 рябчика, телячий язык, четверть фунта паюсной икры, полфунта свежего салата, 25 штук отварных раков, полбанки пикулей, полбанки сои-кабуль, два свежих огурца, четверть фунта каперсов, 5 яиц вкрутую.”Для соуса:

“майонез провансаль должен быть приготовлен на французском уксусе из 2 яиц и 1 фунта прованского (оливкового) масла”

В. А. Гиляровский в книге «Москва и москвичи» в главе «На трубе» вспоминал: 

 «Считалось особым шиком, когда обеды готовил повар-француз Оливье, ещё тогда прославившийся изобретенным им «салатом Оливье» без которого обед не в обед и тайну которого он не открывал. Как ни старались гурманы, не выходило: то, да не то»



Когда пришёл к власти Советский Союз, рецептура салата Оливье сильно изменялась. Старые продукты заменялись новыми, более доступными и дешёвыми. Стандартный советский оливье выглядел примерно так:

• яйца вкрутую
• курица (колбаса) варёная
• отварной картофель
• маринованные огурцы
• зелёный горошек (консервированный)

Всё нарезалось кубиками,перемешивалось и заправлялось майонезом. Простота приготовления и доступность всех ингредиентов сделали этот салат самым популярным, особенно в такие праздники как 7 Ноября и Новый год. Салат Оливье приобрёл новое название,а именно –“Зимний” –оно возникло из за того, что его ингредиенты лучше доступны в Зимнее время, нежели в Летнее.


В годы “перестройки” рецепт вновь подвергся изменению, а именно, в него стали добавлять варёную морковь, колбасу стали заменять варёным мясом, а в качестве опции стали возможны даже яблоки. Вариант с курицей вместо говядины получил название салат «Столичный». Также, одной из разновидностей считается салат
«Московский»: туда добавляли варёный картофель в большом количестве.



За рубежом салат Оливье известен как “Русский салат”,”Картофельный салат”.Иногда даже называют его “Мясным салатом”.Известен даже рецепт Азербайджанского Оливье 18 века- забытое азербайджанское блюдо, которое было похоже на стандартный Оливье. Вместо варёной колбасы использовали мясо молодого барашка, свежие огурцы, зелёный горошек, варёную морковь.



Оливье уже стал как символом нового года, появилась графа по которой вымеряют инфляцию потребительских цен и даже символом с помощью которого можно попасть в Книгу рекордов Гинеса. Так в Сыктывкаре, в августе  2009 года, был приготовлен самый большой салат Оливье весом 1007.8 килограмм. Для его приготовления ушло 190 кг картофеля, 5000 яиц, 231 кг огурцов, 167 кг колбасы, 75 кг зеленого горошка, 8 кг зелени и 3 кг соли. Газета “Труд” в Феврале 2009 года начала высчитывать так называемый «индекс оливье» для расчёта уровня инфляции потребительских цен на продукты питания. По мнению процитированных, газетой экспертов, «индекс оливье» гораздо точнее отражает уровень инфляции,чем данные Росстата.

Сам Люсьен Оливье умер в 1883 году, его могилу обнаружили только в 2008 году на Введенском кладбище и восстановили.

Большое спасибо Википедии за материал.

Полтергейст

Материал из Zone Chronicles


Перейти к: навигация, поиск

Некая мистическая сущность. К сожалению, все сведения об этом явлении черпаются из невнятных и довольно противоречивых рассказов, правдивость которых вызывает сомнения. Содержание[убрать]

• 1 Общие сведения
• 2 Образ жизни и поведение
• 3 Отношение к другим тварям
• 4 Отношение к людям и советы сталкеру
• 5 Практическая польза
• 6 Подвиды

Общие сведенияПоистине сверхъестественные невидимые существа, встречающиеся только в глубине Зоны. Среди сталкеров ходит поверие, что это - души сталкеров, попавших под Выбросы. Механизм проявления этих невидимок действительно соответствуют легендам о полтергейсте (откуда и название) и отличается разнообразием: от периодического воя и смеха до появляющихся из ниоткуда опасных огненных шаров. Их обычная форма - это летающие окружённые искрами шары. Если их убить, то шар рассеивается и из него вываливается сам полтергейст — безногий гуманоид. Возможно, также является результатом проекта «Универсальный солдат» (в лаборатории X-18 стояли огромные пробирки с телами полтергейстов. Что с ними делали - неизвестно).
Образ жизни и поведениеОбитают, как правило, внутри полуразрушенных зданий, в подземных лабораториях. Основное состояние - лежать, дремать, «думать» (в оригинальном концепте вообще никогда не атаковал, а только оборонялся). При приближении визитер получает мощные физические и пси-удары полем. Но в данном случае это своего рода защитные ауры. Это немощное, летающее невысоко над землёй, существо таким образом защищает свою жизнь. Включая защитные ауры, одновременно пытается уползти в укрытие. Еду подманивает, притворяясь трупом, с последущим «включением» пси-поля. На открытых местах не встречается. На ауры тратит энергию. Потом практически бессилен, но может нанести чувствительные удары оставшейся парой конечностей. Создает пси-образы - тени, отвлекающие врагов от него. Тени проходят
Концепт-арт


через стены. Их наличие - показатель присутствия полтергейста. Столкновение с тенью приводит к падению выносливости. Физ. повреждений нет - только психический вред. Чувствуют жертву по колебаниям в гравитационном потоке или телепатически. Так же в книге «Мечта на поражение» была указана особая форма воздействия свойственная только полтергейсту — «порча», напоминающая страшное долготекущее отёчное заболивание. Отношение к другим тварям



Другие твари предпочитают их избегать. Впрочем, известно, что в лабораториях полтергейсты часто мирно соседствуют с тамошней фауной. Отношение к людям и советы сталкеруОбычно он атакует, но иногда просто следует за человеком или пугает его. Швыряется в людей предметами.
Практическая пользаВ некоторых модах можно найти «глаз полтергейста». Возможно, это - редкая часть тела монстра. Интересен иследованием предположительной слепоты полтергейстов и обострения других чувств.
Подвиды
Огненный полтергейст


Огненный полтергейст, электрический, полтергейст-телепат.



Огненный полтергейст

Материал из Zone Chronicles


Перейти к: навигация, поиск




Более агрессивный вид полтергейста.
Содержание[убрать]

• 1 Общие сведения
• 2 Образ жизни и поведение
• 3 Отношение к другим тварям
• 4 Отношение к людям и советы сталкеру
• 5 См. также

Общие сведенияВсеми повадками на 99% схож с полтергейстом обычным. Происхождение также неизвестно. Способен воздействовать на материальные объекты с помощью очень хорошо развитого телекинеза. Чаще всего использует свои способности как оружие - поднимая тяжёлые предметы, полтергейст швыряет их с огромной силой и скоростью. Менее восприимчив к огнестрельному оружию. По некоторым сведениям, при смерти его разрывает (он сгорает), поэтому трофеев он не оставляет. Это связано с тем, что полтергейст составляет сгусток огня.
Образ жизни и поведениеОбитает рядом с Жарками (как например, в аномалии "Цирк") и любит селится в подземельях. Непрошеных гостей не любит. Атакует, как и обычный полтергейст, бросая во врага предметы, но может и вызывать столбы огня, схожие с аномалией «Жарка».
Отношение к другим тварямОгненный полтергейст - явный родственник электрического полтергейста, и его не трогает. Об отношениях с другими мутантами нет данных.
Отношение к людям и советы сталкеруЕсли огненный полтергейст коснется человека или пройдет сквозь него, с человека, как правило, почти мгновенно слезает мясо. Двигается он очень быстро, и его черезвычайно тяжело убить.