Отдыхаете?!
настроение: Шоколада хочется =)
хочется: Настроение - настроенное =)
слушаю: Альтернативой взрываю мозг себе
<text background="ed1c24">МОЛИТВА СТУДЕНТА</text>
МОЛИТВА СТУДЕНТА
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана ,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания ,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне .
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвелеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я,
остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... аминь...)))
СТУДЕНЧЕСКИЙ БОГ АНУНАХ
Верховным богом в студенческой
мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой
жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно
к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные
сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь,
Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха,
зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом
побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов:
Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время
студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу
"Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Удачи Всем на сессии!!!
настроение: Счастливое
хочется: НУ КОГДА ЖЕ НОВЫЙ ГОД
слушаю: 10_-_Basshunter_-_I_Can_Walk_On_Water
ГОРОСКОПИК!!!
ATTANTION!!!
содержит не цензурную лексику!!!
PS: при первой возможности добавлю продолжение!!!
читайте и получайте удовольствие!!!=)
Удачи!
Вы... ЛЕВ. Лев Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
==========================
Вы... ТЕЛЕЦ. Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
=================================
Вы... ОВЕН.
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
==================================
Вы... КОЗЕРОГ. На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.
===============================
Вы... СТРЕЛЕЦ. Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
=======================
настроение: Кокетливое
хочется: Спать
слушаю: Ryan Adams - The Rescue Blues
Метки: гороскоп
Люди помогите особенно девушки
P.S. надеюсь на понимание и чистосердечные ответы))
настроение: Внимательное
Мифы и легенды
студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди
обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам
настроение: Ликующее
Студенческие прикольные картинки....

хочется: поскорее сдать сессию...
слушаю: ~at._y-ass_-_du_hast_den_schand246n
Продолжаем анекдотную тему
Подслушанный разговор в туалете...
Голос из кабинки посередине: Колян, ну как там насчет физики? Ты ее закрыл?
Голос из кабинки слева: Неее, этот старый казззззёл никак не хочет ставить!
Голос из кабинки справа: И НЕ ПОСТАВЛЮ!!!!!
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает абитуриента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папа.
У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Ночь перед экзаменом...
Звонок доценту.Тот смотрит на будильник - 3 часа ночи
-Ало
-Спишь гад!!!
-?!!
-А мы УЧИМ!!!
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Дакакаяразница...
Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку. Студент:
- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну-у-у... Это Вы уже придираетесь!
Студент получив тетрадь
- Профессор, а что это вы тут написали?
- Дай-ка посмотреть... (через пару минут) - А я написал "пишите разборчивей"
Институт. Экзамен. Профессор:
- Что делает компилятор?
Студент:
- Компилирует.
Профессор:
- Откуда куда?
Студент:
- Оттуда сюда.
Отец выговаривает сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
Студент студенту:
- Знаешь, наш преподаватель какой то странный разговаривает сам с собой...
- Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.
Идёт экзамен в ВУЗе, сидят преподы, приглашают первого абитуриента, спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Три.
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берём!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- Три.
- Нет!
- Три.
- Нет!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берём!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест нет!
Уехала дочь в Москву учиться в университет и пишет своим родителям письмо в провинцию:
"Учеба идет хорошо, общаюсь с подругами, в свободное время отдаюсь пинг-понгу."
Получает от родителей ответ:
"Мы за тебя рады, доченька. Ничего, что твой друг китаец - главное, чтобы был человек хороший".
На экзамене. Студент выходит отвечать - и молчит. Препод:
- Ну?...
Студент:
- Я учииил......, - жалобно так.
Препод:
- Ну, рассказывайте же.
Студент:
- Ну я учииииииил...............
Препод:
- Ну ладно, три.
Студент:
- За что, ведь я учиииил!
Заходит студент на экзамен. (П)рофесор спрашиваэт у (с)тудента:
(П) - Ваша фамилия?
(с) - Пук.
(П) - Как?
(с) - Не как, а ПУК!
Преп на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Hет, я боюсь своих ответов!
настроение: С чувством выполненного долга
Нравится ли вам Ташкент?
настроение: Любопытное
ПОДАРИ ЧАСТИЧКУ ТЕПЛА ДЕТЯМ!!!
Мы будем поздравлять друг друга, веселиться, радостно одаривать друг друга улыбками. И наша душа будет переполнена счастьем от осознания того, что именно нам посчастливилось родиться в этой семье и что именно нас окружают добрые и любящие близкие.
Но сегодня мы хотим призвать ТЕБЯ на помощь тем, кому в этой жизни повезло чуть меньше...
В Детском доме № 1 «Мурувват» для глубоко умственно отсталых детей 320 воспитанников с 4-х до 18 лет с тяжелым поражением центральной нервной системы (ДЦП).Помимо слабоумия многие дети страдают шизофренией, судорожным синдромом, эпилепсией. 20% детей обездвижены (лежащие), 10% - ползающие… Часть детей - отказные, из дома ребенка. Большинство имеет родителей, но не все из них навещают своих детей. Конечно, мы не в силах заменить им родной матери, но в наших силах подарить им моменты радости, тепла и внимания, которых им так не хватает…
Именно поэтому мы решили устроить для детишек праздник - Новогоднее путешествие по детским сказкам. Это будет небольшое костюмированное представление, организованное силами студентов. И сегодня у ТЕБЯ есть возможность принять участие в организации Новогодней сказки для этих деток. Нам необходима твоя моральная и финансовая поддержка!
Мы будем рады любой помощи и любым предложениям о сотрудничестве. Вы можете приносить музыкальные диски с детскими песнями, мультфильмы и детские сказки в DVD-формате, шарики, одежду, из которой вы наверняка уже выросли, игрушки, гирлянды и т.д.
Контактный тел.
+998 90 321 44 75 Оля
ICQ 201980042
e-mail: little_lady.88@mail.ru
+99897 701 48 86 Альмира
ICQ 271994564
e-mail: almira_davydova@mail.ru
Наш сайт : www.helpthechildren.ucoz.net
Сайт детского дома www.charity.freemail.uz
Анекдоты про РЗНЫХ студентов!!!
- Составьте предложение на немецком языке: "лягушка скачет по болоту".
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Студент сидит сдает экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:
- А в каком году отменили кpепостное пpаво?
Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает:
- В 61-ом.
Паpень отвоpачивается... О чем-то думает... и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагаpин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
Списывание с одного источника - плагиат,
с двух - компиляция,
с трёх и более - диссертация.
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
Никто ещё не слышал столько благодарностей и обещаний, как препод-экзаменатор, ставящий тройку!!!
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?
Вопрос к студентам разных институтов: "Кого лучше иметь - жену или любовницу?"
Студент медицинского ВУЗа:
"Конечно жену - регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья"
Студент педагогического ВУЗа:
"Лучше иметь любовницу - никаких обязательств, свободная жизнь"
Студент технического ВУЗА:
"Лучше иметь и ту и другую! Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице - что к жене, а сам - к другу и... чертить-чертить-чертить!!!"
- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"
Объявление в институте:
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
На лекции в поточной аудитории профессор поднимаясь по рядам видит девушку листающую журнал COOL. Подходит ближе и спрашивает:
- Девушка, а чем это Вы тут занимаетесь?
Студентка:
- Но Вы же сами запретили разговаривать!
Студент сдает экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает:
- Можно ли сделать корове аборт? Студент не знает, выбегает из аудитории, заходит в первый попавшийся толчок. Видит, там какой-то чувак сидит и курит. Он к нему подбегает и говорит:
- Слышь, братан, помоги! Можно ли сделать корове аборт? Чувак подумал, подумал, репу почесал и говорит:
- Ну ты попал...
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?
Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: - Ответишь – "отлично", и вали отсюда, не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
Парень по блату поступил в институт, Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война.
1 курс: Не дай бог выгонят.
2 курс: Ну все, выгонят. А может не выгонят?
3 курс: Ну теперь точно не выгонят...
4 курс: Пусть только попробуют!!!
настроение: Задумчивое
Читайте больше
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез так мало от нее осталось. Она, конечно, могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть предержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость ...».
«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеяться, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеяться, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить апрельскую.»
Хочется добавить мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней
настроение: Довольное
хочется: поспать
слушаю: колыбельную
любовб,любовь...
чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гормон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю
попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего
скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя
о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в
ванну...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать,
вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось
самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь..

почему парни так себя ведут!?
настроение: Огорченное
хочется: немного отомстить
слушаю: всех
Метки: опрос
ESLATMA
С новым годом, друзья!!!
Учитесь, творите, любите, отрывайтесь, веселитесь, вообщем радуйтесь жизни и берите от нее все!!!
настроение: Радостное
Прикольные традиции
У нас например, после защиты диплома, обливают водой, причем из ближайшего арыка!!!
Без заголовка
Пессимистичные интроверты вас это тоже касается!Отложите своё мрачное уныние куда-нидь подальше,хотя бы на это короткое лето и выбирайтесь из своих коконов!!!
настроение: Под впечатлением
Без заголовка
настроение: Веселое
Без заголовка
настроение: Сумасшедшее
Без заголовка
Всем огромнЫй привет! СтудентЫ рулят!
настроение: Мечтательное
хочется: в москву
Без заголовка

настроение: Сонное
Всем Привет
Ладно -Пока всем!!!
настроение: Надеющееся
хочется: поговорить
слушаю: всё
Привет, ВСЕМ. Меня зовут Адолат. Рада дружить с каждым студентом
настроение: Бодрое
Люди давайте знакомиться)))
настроение: Смешливое
хочется: Пива)
слушаю: Бутусова
Без заголовка
Т - теоретически
У - умное
Д - дитя
Е - естественно
Н - не желающее
Т - трудиться
настроение: Кокетливое
Плохая Новость !!!
настроение: Обеспокоенное
хочется: ОтдыХа
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу