Отписывайтесь от событий, которые не интересны
Чтобы отписаться от новостей другого пользователя, щелкните на значке настроек в этом событии и выберите нужный пункт.
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь
страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то
рискуете заработать на свою голову неприятности, и порой немалые. Всему
виной суровые законы.
В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой
женщине немного порезвиться. В Италии некрасивым женщинам законодательно
запрещено появляться в голом виде на пляже, а в России на улице
влюбленным нельзя открыто демонстрировать свои чувства.
Чтобы не попасть впросак, газета Bild предлагает своим читателям...
страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то
рискуете заработать на свою голову неприятности, и порой немалые. Всему
виной суровые законы.
В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой
женщине немного порезвиться. В Италии некрасивым женщинам законодательно
запрещено появляться в голом виде на пляже, а в России на улице
влюбленным нельзя открыто демонстрировать свои чувства.
Чтобы не попасть впросак, газета Bild предлагает своим читателям...
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
Есть в городе Петербурге славное учебное заведение -
Физико-Матеатический Лицей № 239.
И училось в нем несколько лет назад два товарища - Кузя и Миша - два
развеселых приколиста.
Помимо всего прочего они очень неплохо рубили в физике. И однажды летом,
поехали в качестве преподавателей в лагерь, где готовили юные дарования
в сфере физики и математики. Ясное дело, что жизнь в этом лагере одной
физикой не ограничивалась. Как то раз, вечерком, Кузя с Мишей, попив
пивка, а может и не попив, не знаю, обнаружили где то в подсобке кучку...
Физико-Матеатический Лицей № 239.
И училось в нем несколько лет назад два товарища - Кузя и Миша - два
развеселых приколиста.
Помимо всего прочего они очень неплохо рубили в физике. И однажды летом,
поехали в качестве преподавателей в лагерь, где готовили юные дарования
в сфере физики и математики. Ясное дело, что жизнь в этом лагере одной
физикой не ограничивалась. Как то раз, вечерком, Кузя с Мишей, попив
пивка, а может и не попив, не знаю, обнаружили где то в подсобке кучку...
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
Про фамилии
Когда я учился в школе, классе в 4-5, где то в 89ом году, у нас в классе
появился новый ученик. Звали его Михаил Сергеевич Горбачев. Из за него
меня один раз вызвали к завучу. А именно, Мишка ради прикола схватил мою
шапку, и убежал. После этого я позвал приятеля, которого М. С. тоже
доводил, помочь мне, заорав "Коля, пошли Мишку Горбачева пинать, он меня
достал!" А завуч услышала...
Меня из за этого, и из за того что в раздевалке на физкультуре публично
порвал забытый кем то пионерский галстук (типа решили поиграть с другом...
Когда я учился в школе, классе в 4-5, где то в 89ом году, у нас в классе
появился новый ученик. Звали его Михаил Сергеевич Горбачев. Из за него
меня один раз вызвали к завучу. А именно, Мишка ради прикола схватил мою
шапку, и убежал. После этого я позвал приятеля, которого М. С. тоже
доводил, помочь мне, заорав "Коля, пошли Мишку Горбачева пинать, он меня
достал!" А завуч услышала...
Меня из за этого, и из за того что в раздевалке на физкультуре публично
порвал забытый кем то пионерский галстук (типа решили поиграть с другом...
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
Урок в первом классе московской школы:
Учительница:
- Вася, что ты делал на перемене?
Вася:
- Я играл с мальчиками в мяч.
Учительница:
- Если ты сможешь написать на доске слово МЯЧ, то получишь конфетку от
меня. Молодец! Петя, а ты что делал на перемене.
Петя:
- Я, Мариванна, играл в лапту с ребятами.
Учительница:
- Хорошо, Петя. Если ты сможешь написать на доске слово ЛАПТА, то
получишь конфетку от меня. Молодец. А ты, Гусейн, что делал на перемене?
Гусейн:
- Я попытался поиграть с Васей и Петей, но они оба меня прогнали и
кидали в меня камнями.
Учительница:...
Учительница:
- Вася, что ты делал на перемене?
Вася:
- Я играл с мальчиками в мяч.
Учительница:
- Если ты сможешь написать на доске слово МЯЧ, то получишь конфетку от
меня. Молодец! Петя, а ты что делал на перемене.
Петя:
- Я, Мариванна, играл в лапту с ребятами.
Учительница:
- Хорошо, Петя. Если ты сможешь написать на доске слово ЛАПТА, то
получишь конфетку от меня. Молодец. А ты, Гусейн, что делал на перемене?
Гусейн:
- Я попытался поиграть с Васей и Петей, но они оба меня прогнали и
кидали в меня камнями.
Учительница:...
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
Сыну пришедшему со школы говорю что обедает сам, суп на кухне. Идет на
кухню, наливает себе треть половника, садится ест пару ложек, после чего
идет на кухню и наливает полную тарелку. Спрашиваю, что за маневры.
Ответ убивает - сначала была демо-версия.
Вот такие времена.
кухню, наливает себе треть половника, садится ест пару ложек, после чего
идет на кухню и наливает полную тарелку. Спрашиваю, что за маневры.
Ответ убивает - сначала была демо-версия.
Вот такие времена.
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
Историю слышала от подруги! Пришел младший брат из школы (В 3 кл.
Учится). А она только супчик сварила. Открывает он кастрюлю и выдает
фразу "Что это за хе*ня тут плавает"Сестра в шоке "Где ты таким словам
научился? Брат - "В книжках пишут -Дедушка за херел" Сестра -" Так это
значит дедушка заболел!" Брат еще раз смотрит в кастрюлю "НУ Я И ГОВОРЮ
ЧТО ЭТО ЗА БОЛЕЗНЬ ТУТ ПЛАВАЕТ"
Учится). А она только супчик сварила. Открывает он кастрюлю и выдает
фразу "Что это за хе*ня тут плавает"Сестра в шоке "Где ты таким словам
научился? Брат - "В книжках пишут -Дедушка за херел" Сестра -" Так это
значит дедушка заболел!" Брат еще раз смотрит в кастрюлю "НУ Я И ГОВОРЮ
ЧТО ЭТО ЗА БОЛЕЗНЬ ТУТ ПЛАВАЕТ"
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
К сегодняшней истории о чувашском языке - не настолько он уж бедный :)
Букв в алфавите 37, падежей 8, частей речи тоже больше - точное
количество не скажу, давно это было:)
А насчет лишних букв на всю жизнь запомнил я такой случай из детства.
Волею судеб учился я в чувашской школе, в сельской к тому же :) Первый
язык у меня был русский, но в садике благополучно освоил и чувашский.
Изучали алфавит. Дошли до буквы Щ. Учительница спрашивает - кто знает
какая эта буква. Я довольный тяну руку - читать меня научили лет с пяти....
Букв в алфавите 37, падежей 8, частей речи тоже больше - точное
количество не скажу, давно это было:)
А насчет лишних букв на всю жизнь запомнил я такой случай из детства.
Волею судеб учился я в чувашской школе, в сельской к тому же :) Первый
язык у меня был русский, но в садике благополучно освоил и чувашский.
Изучали алфавит. Дошли до буквы Щ. Учительница спрашивает - кто знает
какая эта буква. Я довольный тяну руку - читать меня научили лет с пяти....
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
Это было, когда в школе учился в 11-м классе. Зима. Каникулы. Деревня.
Дед бражку поставил. 7-января. Рождество. Конечно решили отметить
кучкой. Алкоголь у нас был. Вот только приперло меня еще бражки у деда
сп#здить. Ну и отлил с фляги 2 литра в банку и в кладовке спрятал.
Вечер. Заходят кореша. Дед где-то во дворе. Заходим в кладовку за
бражкой. Один стоит в коридоре на шухере, деда моего пасет. Я достаю
бражку и пытаюсь положить в сумку, которую дружбан держит. Пацан в
коридоре вдруг орет: "Шухер!" У меня от неожиданности банка из рук...
Дед бражку поставил. 7-января. Рождество. Конечно решили отметить
кучкой. Алкоголь у нас был. Вот только приперло меня еще бражки у деда
сп#здить. Ну и отлил с фляги 2 литра в банку и в кладовке спрятал.
Вечер. Заходят кореша. Дед где-то во дворе. Заходим в кладовку за
бражкой. Один стоит в коридоре на шухере, деда моего пасет. Я достаю
бражку и пытаюсь положить в сумку, которую дружбан держит. Пацан в
коридоре вдруг орет: "Шухер!" У меня от неожиданности банка из рук...
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
Этот анекдот как-то не очень...
За кулисами... "Цирковой администратор (передовой), на западе"
В первый раз в жизни приехал работать на западную Украину.
В тех краях русский язык исключен, его даже не понимают, а те кто
понимает - очень его не любят. Надо в школах объявить детям о том, что
цирк приехал... Выучил текст на украинском, захожу в 5г класс, делаю
глубокий вдох, собираюсь начать рассказывать о программе, но не нахожу
слов... Забыл все от и до... Надо выходить из ситуации, на русском не
поймут, или поймут но не правильно... Первое, что пришло мне в голову и...
За кулисами... "Цирковой администратор (передовой), на западе"
В первый раз в жизни приехал работать на западную Украину.
В тех краях русский язык исключен, его даже не понимают, а те кто
понимает - очень его не любят. Надо в школах объявить детям о том, что
цирк приехал... Выучил текст на украинском, захожу в 5г класс, делаю
глубокий вдох, собираюсь начать рассказывать о программе, но не нахожу
слов... Забыл все от и до... Надо выходить из ситуации, на русском не
поймут, или поймут но не правильно... Первое, что пришло мне в голову и...
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
Солидарность
Учитель в школе в припадке ярости на учеников:
- Вы все придурки и должны с этим согласиться! Кто согласен с тем, что
он придурок, пусть встанет!
Рикакой реакции. Наконец встает Вовочка.
- Ну, хоть у одного хватило ума, чстобы признаться,- говорит учитель.
- Неа... , я просто из солидарности - не хотел, чтобы Вы один стояли...
Пер. с нем.
Учитель в школе в припадке ярости на учеников:
- Вы все придурки и должны с этим согласиться! Кто согласен с тем, что
он придурок, пусть встанет!
Рикакой реакции. Наконец встает Вовочка.
- Ну, хоть у одного хватило ума, чстобы признаться,- говорит учитель.
- Неа... , я просто из солидарности - не хотел, чтобы Вы один стояли...
Пер. с нем.
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
Про воспитание собак.
У соседа есть лайка (мишкой зовут). Он с ней на охоту ходит.
Еще в семье есть девочка-школьница.
Выхожу как-то в магазин, смотрю - их девица открывает дверь подъезда и
кричит на улицу "мишка - домой, хватит гулять"...
И - закрывает дверь. Домофон. Я оторопело - а дальше как?
Она машет рукой - а, его проблемы.
Возвращаюсь минут через 10-20. домофон, лифт...
Перед их дверью на коврике сидит терпеливо этот мишка и ждет когда его
впустят. На меня даже глазом не повел.
Учитесь.
У соседа есть лайка (мишкой зовут). Он с ней на охоту ходит.
Еще в семье есть девочка-школьница.
Выхожу как-то в магазин, смотрю - их девица открывает дверь подъезда и
кричит на улицу "мишка - домой, хватит гулять"...
И - закрывает дверь. Домофон. Я оторопело - а дальше как?
Она машет рукой - а, его проблемы.
Возвращаюсь минут через 10-20. домофон, лифт...
Перед их дверью на коврике сидит терпеливо этот мишка и ждет когда его
впустят. На меня даже глазом не повел.
Учитесь.
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
Все истории тут оставляют про "цветочки жизни". Вот и я то-же решила
поделиться. Есть у меня подруга Жанин, про которую я как-то выкладывала
истории (смешные, вроде, были). Так вот теперь отличились дети ееные.
Точнее, младшенькая - Наталья - не по годам развитОе дите пяти лет,
сданное (по случаю) по причине этой супер-развитости собственной матерью
(т. е. Жанин) и мною в школу. Это преамбула.
Амбула. Наталья долгое время нудно просила маму родить ее собачку. Мама
в ужасе отбрехивалась, мотивируя свой отказ (с учетом мозгов пятилетнего...
поделиться. Есть у меня подруга Жанин, про которую я как-то выкладывала
истории (смешные, вроде, были). Так вот теперь отличились дети ееные.
Точнее, младшенькая - Наталья - не по годам развитОе дите пяти лет,
сданное (по случаю) по причине этой супер-развитости собственной матерью
(т. е. Жанин) и мною в школу. Это преамбула.
Амбула. Наталья долгое время нудно просила маму родить ее собачку. Мама
в ужасе отбрехивалась, мотивируя свой отказ (с учетом мозгов пятилетнего...
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
Приходит Вовочка в школу весь побитый и в синяках. Учительница,
естестно, спрашивает:
У: -Вовочка ты опять подрался с ребятами?!
В: -Нет, это меня отец избил...
У: -Как,?! Не может быть! За что?!
В: -А они с друзьями в преферанс играли...
У: -ну и...
В: -.. А я прихожу с улицы... и спрашиваю:"Пап! сколько время?!"
У: -ну и..
В: -А он мне:"Девять...", а его друзья:"ВИСТ! , ВИСТ!".
естестно, спрашивает:
У: -Вовочка ты опять подрался с ребятами?!
В: -Нет, это меня отец избил...
У: -Как,?! Не может быть! За что?!
В: -А они с друзьями в преферанс играли...
У: -ну и...
В: -.. А я прихожу с улицы... и спрашиваю:"Пап! сколько время?!"
У: -ну и..
В: -А он мне:"Девять...", а его друзья:"ВИСТ! , ВИСТ!".
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
Мальчик возвращается из школы. Тут подходит к нему бабушка:
- Милок, не подскажешь как найти ПЛОЩАДЬ Ленина?
- Так, бабушка. Чтобы найти ПЛОЩАДЬ Ленина - это надо
ДЛИНУ Ленина умножить на ШИРИНУ Ленина!!!
- Милок, не подскажешь как найти ПЛОЩАДЬ Ленина?
- Так, бабушка. Чтобы найти ПЛОЩАДЬ Ленина - это надо
ДЛИНУ Ленина умножить на ШИРИНУ Ленина!!!
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
Вовочка (В) приходит со школы домой и гордо вручает отцу дневник. Отец
(О) с нетерпением открывает дневник, с надеждой увидеть там что-то
хорошее, и видит большую красную Единицу.
О: - Так, я не понял, это что такое?!
В: - Видишь ли, папа, наша математичка сегодня сказала очень мудрую
фразу:
"Мечтать могут все, но воплощают в жизнь мечты - Единицы! "
(О) с нетерпением открывает дневник, с надеждой увидеть там что-то
хорошее, и видит большую красную Единицу.
О: - Так, я не понял, это что такое?!
В: - Видишь ли, папа, наша математичка сегодня сказала очень мудрую
фразу:
"Мечтать могут все, но воплощают в жизнь мечты - Единицы! "
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
Я и военкомат.
За свои неполных 30 лет медкомиссию в славном заведении под названием
"Городской военкомат" я проходил раз этак 5. Первый раз еще в школе.
Потом - в институте, при поступлении на военную кафедру, потом - при
получении отсрочки по семейным обстоятельствам (зачем кстати? Никто не
скажет?). Всяких приколов было - и не упомнишь. То им поссы в пробирку
(кто не пробовал - попробуйте, увлекательнейшее занятие), то головку
залупи (это уролог), то повернитесь-наклонитесь (проктолог - "Доктор,
это Вам!").
И вот апофеоз - мне 27. Доблестная армия идет лесом:). Но! Для получения...
За свои неполных 30 лет медкомиссию в славном заведении под названием
"Городской военкомат" я проходил раз этак 5. Первый раз еще в школе.
Потом - в институте, при поступлении на военную кафедру, потом - при
получении отсрочки по семейным обстоятельствам (зачем кстати? Никто не
скажет?). Всяких приколов было - и не упомнишь. То им поссы в пробирку
(кто не пробовал - попробуйте, увлекательнейшее занятие), то головку
залупи (это уролог), то повернитесь-наклонитесь (проктолог - "Доктор,
это Вам!").
И вот апофеоз - мне 27. Доблестная армия идет лесом:). Но! Для получения...
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
Лет 9-10 назад, когда я пошел штурманом дальнего плавания в свой первый
рейс. Шли мы из Австралии через Суэцкий канал в Европу и зашли в Италию.
До дома оставалась пара недель и почти за полгода в море, обойдя оба
полушария, мне казалось, что я уже стал настоящим "морским волком".
Разве, что чайки на грудь не срали.
Прозрение пришло неожиданно и оттуда, откуда не ждал. Так вот, Италия.
Солнечный майский денек, стою около аппарели (такой откидной мост у
судна, по которому в трюм всякую технику и прочее барахло завозят) в
теньке и курю (подменял матроса, он в гальюн побежал или еще куда, уже...
рейс. Шли мы из Австралии через Суэцкий канал в Европу и зашли в Италию.
До дома оставалась пара недель и почти за полгода в море, обойдя оба
полушария, мне казалось, что я уже стал настоящим "морским волком".
Разве, что чайки на грудь не срали.
Прозрение пришло неожиданно и оттуда, откуда не ждал. Так вот, Италия.
Солнечный майский денек, стою около аппарели (такой откидной мост у
судна, по которому в трюм всякую технику и прочее барахло завозят) в
теньке и курю (подменял матроса, он в гальюн побежал или еще куда, уже...
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
Короче, тетка закончила консерваторию, 8 лет преподавала после развала
СССР в школе музыку, давала частные уроки, но в итоге решила сменить
свой род деятельности, как оказалось не прибыльный.
Случайно подвернулась тема - стать машинисткой. Типа, если с пианино
управляется - с клавиатурой-то музыкальные пальчики уж справятся.
Пошла на курсы, умением овладела очень быстро и устроилась в одно
издательство - наборщицей текста.
Представьте себе зал, в котором сидят дамы и целый день набирают тексты.
Естественно им скучно. Говорить сложно - можно сбиться. Поэтому дамы...
СССР в школе музыку, давала частные уроки, но в итоге решила сменить
свой род деятельности, как оказалось не прибыльный.
Случайно подвернулась тема - стать машинисткой. Типа, если с пианино
управляется - с клавиатурой-то музыкальные пальчики уж справятся.
Пошла на курсы, умением овладела очень быстро и устроилась в одно
издательство - наборщицей текста.
Представьте себе зал, в котором сидят дамы и целый день набирают тексты.
Естественно им скучно. Говорить сложно - можно сбиться. Поэтому дамы...
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
В воскресенье вернулся из Магнитогорска. В аэропорту этого славного
города подслушал историю. Собственно вспомнилась она болтливой, веселой
и интеллигентной бабульке шестидесяти (на вид) лет, так же как и я
ожидающей объявления о начале регистрации на московский рейс. Сидели мы
все в зале ожидания, и историю эту рассказала она своей соседке после
того, как рядом с ней сел подвыпивший мужчина средних лет и попытался
устроить свою сонную голову на ее плече. Итак, от первого лица.
Есть у меня внучка под Челябинском. Перед поступлением в институт ездила...
города подслушал историю. Собственно вспомнилась она болтливой, веселой
и интеллигентной бабульке шестидесяти (на вид) лет, так же как и я
ожидающей объявления о начале регистрации на московский рейс. Сидели мы
все в зале ожидания, и историю эту рассказала она своей соседке после
того, как рядом с ней сел подвыпивший мужчина средних лет и попытался
устроить свою сонную голову на ее плече. Итак, от первого лица.
Есть у меня внучка под Челябинском. Перед поступлением в институт ездила...
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
История из школьной жизни жены.
Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в
мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году
население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".
Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".
Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в
мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году
население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".
Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
История про презерватив
Возвращался я из славной столицы нашей Родины на свою, малую. Т.е. ехал
на поезде в Казань. При заходе в купе были обнаружены: тетка, явно
учительского вида (так оно и оказалось), мужик и девушка. Все ехали по
отдельности, девушка сразу "ушла" наверх и так там до ночи провисела,
глядя в окно.
Мы с мужиком, глянув друг на друга, решили "вскрыться" - я достал
"хольстена", он - вискарь, по-моему, Грантс. Плюс ко всему, оказались мы
с ним земляками - оба из Набережных Челнов. В обчем, вискарь 0,75 ушел,
пиво ушло в качестве "запивки" и стало нам очччень хорошо....
Возвращался я из славной столицы нашей Родины на свою, малую. Т.е. ехал
на поезде в Казань. При заходе в купе были обнаружены: тетка, явно
учительского вида (так оно и оказалось), мужик и девушка. Все ехали по
отдельности, девушка сразу "ушла" наверх и так там до ночи провисела,
глядя в окно.
Мы с мужиком, глянув друг на друга, решили "вскрыться" - я достал
"хольстена", он - вискарь, по-моему, Грантс. Плюс ко всему, оказались мы
с ним земляками - оба из Набережных Челнов. В обчем, вискарь 0,75 ушел,
пиво ушло в качестве "запивки" и стало нам очччень хорошо....
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
История такая:
На завтрак выпил кефир. Поехал на работу. Резко схватил живот.
Нехорошо... Помятую, что сортиры водятся вблизи вокзалов и
макдональдсов, начал искать оные. В принципе, я всякие там бигмаки не
люблю, но макдональдсы очень уважаю за бесплатные сортиры. Я бы им и
памятник такой поставил, в виде унитаза. А еще лучше чтобы вместо
красно-желтой "М" они ставили бы унитаз на столбе - и все бы знали: вот
он, бесплатный сортир! Но заветная "М" была далеко. Тогда ищем другую
"М" - метро. Ура! Синяя будка - ЕСТЬ! Подлетаю! В соседней будке сидит...
На завтрак выпил кефир. Поехал на работу. Резко схватил живот.
Нехорошо... Помятую, что сортиры водятся вблизи вокзалов и
макдональдсов, начал искать оные. В принципе, я всякие там бигмаки не
люблю, но макдональдсы очень уважаю за бесплатные сортиры. Я бы им и
памятник такой поставил, в виде унитаза. А еще лучше чтобы вместо
красно-желтой "М" они ставили бы унитаз на столбе - и все бы знали: вот
он, бесплатный сортир! Но заветная "М" была далеко. Тогда ищем другую
"М" - метро. Ура! Синяя будка - ЕСТЬ! Подлетаю! В соседней будке сидит...
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
К истории о тяге к фотографии.
Я!!! Я помню Шрайбикуса из школьных учебников по немецкому языку!
Худенький такой перец в берете, очках, с бобинным (!!!) магнитофончиком
через плечо, с микрофоном в руках и фотоаппаратом на шее. Этого
Шрайбикуса втюхивали чуть ли не на каждой странице - по поводу и без, а
мы вдохновенно упражнялись в дорисовывании ему усов, зубов, сигарет в
зубах, цветов в руках...
Кстати, мое хобби - фотография! Спасибо тебе, фотоШрайбикус!
Лола
Я!!! Я помню Шрайбикуса из школьных учебников по немецкому языку!
Худенький такой перец в берете, очках, с бобинным (!!!) магнитофончиком
через плечо, с микрофоном в руках и фотоаппаратом на шее. Этого
Шрайбикуса втюхивали чуть ли не на каждой странице - по поводу и без, а
мы вдохновенно упражнялись в дорисовывании ему усов, зубов, сигарет в
зубах, цветов в руках...
Кстати, мое хобби - фотография! Спасибо тебе, фотоШрайбикус!
Лола
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
Опытная медсестра
К нам пришла новая молодая сотрудница. В свободные минуты ведем
разговоры о том, о сем. Подобрались к интересной теме. Девушка
рассказывает, что они с мужем женаты 5 лет и, естественно, узнает от
меня, что я в браке 17 лет. Начинает тараторить и забрасывать меня
вопросами:
- Ой! И он у вас всегда был единственным мужчиной? Скажите, а вам не
хотелось попробовать секс с другим? Я слышала, что так бывает после
долгой совместной жизни!
Я мучительно соображаю, как ответить правду и не показаться при этом
ханжой. В это время из-за спины громко подает голос моя медсестра, по...
К нам пришла новая молодая сотрудница. В свободные минуты ведем
разговоры о том, о сем. Подобрались к интересной теме. Девушка
рассказывает, что они с мужем женаты 5 лет и, естественно, узнает от
меня, что я в браке 17 лет. Начинает тараторить и забрасывать меня
вопросами:
- Ой! И он у вас всегда был единственным мужчиной? Скажите, а вам не
хотелось попробовать секс с другим? Я слышала, что так бывает после
долгой совместной жизни!
Я мучительно соображаю, как ответить правду и не показаться при этом
ханжой. В это время из-за спины громко подает голос моя медсестра, по...
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
МИША МАЯКОВСКИЙ
Однажды летом мы водили подшефный класс в поход. Вечерами разводили
костер и
кроме прочего устраивали викторины. Как-то на вопрос "Как звали
Маяковского" один
мальчик ответил "Михаилом". Так его - Мишей Маяковским - мы, взрослые,
весь поход
потом между собой и звали.
Дети росли, заканчивали школу и институты. Папа Миши Маяковского работал
в
соседнем подразделении и устроил его потом к нам, программистом.
Для начала Мише дали испытательную задачку и он стал быстро ее писать.
Строчит и
строчит программу, как из пулемета. Ему сказали: "Не торопись, время
есть". На что...
Однажды летом мы водили подшефный класс в поход. Вечерами разводили
костер и
кроме прочего устраивали викторины. Как-то на вопрос "Как звали
Маяковского" один
мальчик ответил "Михаилом". Так его - Мишей Маяковским - мы, взрослые,
весь поход
потом между собой и звали.
Дети росли, заканчивали школу и институты. Папа Миши Маяковского работал
в
соседнем подразделении и устроил его потом к нам, программистом.
Для начала Мише дали испытательную задачку и он стал быстро ее писать.
Строчит и
строчит программу, как из пулемета. Ему сказали: "Не торопись, время
есть". На что...
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
На уроке химии учительница спрашивает:
- Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Красненькой.
- Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета?
- Желтая.
- Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного!
- ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ!..
- Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Красненькой.
- Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета?
- Желтая.
- Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного!
- ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ!..
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
Бужит заяц по лесу,смотрит - волк между двух берез застрял и зайцу кричит : - Помоги, земеля, вытащи! Заяц отвечает: - Какой я тебе земеля ? Подходит к волку сзади и засаживает ему. Отимел волка и дальше побежал. Волк рассвирепел, обдирая кожу, кое-как вылез иза зайцем по его следам ломанулся.Выбегает к речке и видит зайца на другом берегу, а плыть боится. И тут он смотрит и видит золотую рыбку и начинает ее просить: - Рыбка, рыбка, сделай меня птичкой! А рыбка думает: " Сделаю его орлом, а он меня поймает, нет не годится." Волк кричит: - Рыбка, рыбка, сделай меня рыбкой! А рыбка думает: " Сде...
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
Лекция на психологическом факультете.
Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!...
Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!...
Клуб "ЮморОК"
community-post.html
Из жypнала "Люди", ноябpь 1997. Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит....
Ошибка загрузки страницы. Повторная попытка через 5 сек.
