Откройте свой Мир!

Михаил Делягин о решении Правительства засекретить данные по величине Резервного фонда

Подробнее здесь: http://forum.russ2.com/inde...

Владимир Филин рассказывает о проекте "Социальный пай" партии Родина: Здравый Смысл

Подробнее здесь: http://forum.russ2.com/inde...

Журнал «СверХновая Реальность» № 4 Сегодня мы начинаем понимать, что временное помутнение, охватившее Россию, не более чем эпизод на пути нашего грандиозного поступательного движения к звёздам...
В масштабах Вселенной перенаселённости не существует, нет проблемы конечности ресурсов. Потребуются сотни миллиардов людей: первопроходцев, учёных, инженеров, педагогов, строителей, чтобы на каждой пригодной для жизни планете, а их бесконечное множество в бесконечной Вселенной, жили хотя бы по нескольку человек. Представьте себе, читатель, объём предстоящих задач и ваше сердце наполнится ликованием, жаждой жизни и творчества!
В наших глазах отражаются звёзды...
Подробнее здесь: http://forum.russ2.com/inde...
Сообщество книголюбов: http://forum.russ2.com/inde...

Слова «врать и лгать» - суть одно и то же.… И каждому они знакомы из далекого детства. Помним глубоко засевшую обиду от недопонимания и недосказанности, фальши и незаслуженных упреков, подозрений и обвинений. А главное, недоверия. Это чувство формирует отношение к родителям, окружающим, жизни и будущим детям…

Почему, как только мы перестаем, или не хотим понимать то, что нам говорят, тут же всплывает слово «ЛОЖЬ»?

В «Словаре русского языка» Ожегова С.И. дается такое определение: «Ложь – это намеренное искажение истины». А что такое истина? В том же словаре читаем:

«Истина – это:

• то, что существует в действительности, отражает действительность, правда;
• утверждение, суждение, проверенное практикой, опытом».

Слова «врешь», «лжешь», «прячешь» оказываются основными в системе воспитания. Почему? И как определить истинность?

Можно выделить несколько направлений в рассмотрении этих вопросов:

• Жизневидение детей.
• Мировоззрение родителей.
• Столкновение разных картин жизни детей и взрослых.
• Поведение в семье.

Картины мира ребенка определяет его окружение. Но, тем не менее, маленький человек хочет сам разобраться в том, что он видит, слышит, ощущает. Почему он должен на слово верить любому взрослому, и собственным родителям в том числе? Малыши с нескольких месяцев от роду, постоянно завернутые в пеленки, уже самостоятельно изучают окружающий мир, пытаясь все попробовать на язык, потрогать руками, куда-нибудь залезть, что-то достать. Так, изучив близкое окружение, он желает знать, а на что способен сам. Затем картина мира расширяется, а личный опыт увеличивается. И опыт других этот человечек воспринимает, как уроки жизни, не деля их на правдивые и ложные.

Маленький ребенок прямодушен. И уверен в том: как он видит мир и то, что делает – правильно. Он тоже решает свои жизненные вопросы, исходя из собственного мировидения и приобретенного опыта, пусть и небольшого. Но приходит момент, когда его родители начинают определять границы дозволенного.

Мировоззрение любого взрослого складывается из опыта его жизненных отрезков. Этот опыт вмещает как положительное, так и отрицательное. Кроме того, многое зависит от того, в каких условиях жил человек, каким образом реагировал на различные события своей жизни. И в каждой похожей ситуации человек будет вести себя, опираясь на предыдущий опыт из собственной жизни. Именно, исходя из сформированного годами мировоззрения, каждый определяет степень истинности или ложности чужой картины мира. В том числе, и детской…

Утвердившаяся система мировидения чаще всего не позволяет взрослым принять и понять другую жизненную позицию. И здесь срабатывает несколько линий поведения. К людям своего возраста и старше они относятся либо снисходительно, либо негативно, но с некоторым пониманием. А вот в отношении с детьми этого понимания нет. Если картина мира ребенка несколько совпадает с их, то, считается, что малыш говорит правду, а если не совпадает, то – лжет.

Родители, даже не выстроив реальную картину, готовы взвалить на голову детей все грехи от сотворения мира, не думая о том, что во многом есть и их вина. И в любой ситуации недопонимания, фальши и лжи виноваты обе стороны, а прежде всего, взрослые. Ведь ребенок всего лишь копирует поведение старших в той или иной ситуации.

Если у ребенка воспитаны определенные качества характера или заложена линия поведения, то они срабатывают на всех уровнях общения, независимо, с кем общается ребенок, члены семьи ли это или чужие люди.

Взрослых обманывать нельзя! Но, хитрить, скрывать и лгать учат детей сами родители собственным отношением к той самой действительности. Не все жизненные ситуации предполагают открытость или честность. Иногда приходится что-то скрывать, обходя острые углы, порой хитрить, манипулировать, откровенно лгать, защищая свой внутренний мир от непрошенного вторжения как чужих, так и близких людей. Ребенок делает вывод, что в жизни надо уметь быть хитрым, лгать. Причем, дети видят и понимают, когда взрослые нечестны в отношении не только друг друга или других, но и собственных детей. И все повторяют за родителями. Можно много говорить, нарочито показывать, но не следовать своим словам делами. В таком случае маленький человек будет делать то, что видел. Произойдет действие, описанное в пословице: «Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать». Чего же вы хотите от ребенка, который слышит, но не видит подтверждений словам в действии? Дети не виноваты, что взгляд взрослых на жизнь чаще всего искажен и не совпадает со взглядом на жизнь детей, которые правдивее изначально и лучше чувствуют ситуацию…

Родители требуют тотального подчинения, даже если у всех складывается впечатление, что ребенок имеет свободу. Дети всегда зависят от них: финансово, эмоционально, энергетически, духовно…. Со стороны взрослых происходит постоянный контроль над жизнью ребенка, что оправдано их ролью. Причем, этот контроль может быть грамотно спланированным, а может оказаться бестолковым дерганьем по любому, в том числе пустому поводу. Контролируя жизнь ребенка, взрослые постоянно вторгаются в его личное пространство, и делают это грубо, навязчиво.

Тайны в отношениях между детьми и взрослыми начинаются, если родители постоянно загоняют ребенка в угол своими требованиями, угрозами и действиями. Насмешки над взглядами на жизнь, на ситуации, над страхами, рассуждениями, шпионаж и шантаж – углубляют пропасть во взаимоотношениях. Вмешательство в личную жизнь не помогает, а только мешает установлению тесных, доверительных отношений.

Страх стоит в начале любой лжи. Страх быть непонятым. Страх насмешки. И дети скрывают что-то тогда, когда не хотят иметь проблем, зная, что родители неадекватно отреагируют на их действие. Могут наказать, накричать, применить физическую силу, посадить в темное помещение, унизить…. И ребенок защищается, на что имеет полное право.

Если нет фактов, подтверждающих ложь, то не надо терзать детей сомнениями, подозрительностью. В любом случае ребенок с рождения живет своей жизнью. Презумпция невиновности действует даже на тех, кто совершил реальное преступление до того момента, когда оно будет доказано.

Всегда ли дети лгут? Если ребенок пытался показал свое мировосприятие, но не смог подобрать слова для объяснения. Где же намеренное искажение истины ребенком? Кто сказал, что маленький человек в своем рассказе не отражает действительность? Это его, детская, действительность, к которой нужно относиться с уважением. У ребенка богатое воображение…. Другой вопрос: а что сделали родители, чтобы их ребенок не «фантазировал», а называл вещи своими именами.

Об одном и том же можно сказать по-разному. И правда заключается в том, что нужно найти эти слова для ребенка, не нависая над его душой глыбой, которую он жутко боится.

Подозрительность и недоверие взрослых возбуждает ощущение у ребенка, что бесполезно говорить правду, так как взрослые все равно не поверят: говори хоть правду, хоть неправду.… А чаще всего, когда говоришь неправду или что-то недоговариваешь – то верят больше…

Может, не доводить до того состояния отношения с ребенком, когда он оказывается в тупике. А загнан туда именно подозрительностью, которая чаще всего превращается в прямой шпионаж; недоверием, которое перерастает в допрос с пристрастием, а то и шантаж; сомнения, которые вытекают из собственного комплекса неполноценностей взрослого…

А как детям верить своим родителям, если родители не доверяют им? Люди, самые близкие, призванные понимать, помогать и поддерживать, вламываются, топчут, насмехаются. И при этом требуют правды. О чем разговор?

Воспитание ребенка происходит в семье. До 3-х лет закладываются нормы поведения. И как можно догадаться, эти нормы будут повторять поведение родителей и самых ближайших родственников, часто и много общающихся с малышом. Ни детский сад, ни школа, ни институт, ни даже пресловутые уличные компании не формируют характер человека. А кто скажет, что не занимается воспитанием своих детей? Занимаются все. Вопрос: как?

Ребенок часто слышит от родителей подобные реплики: «Иди, погуляй (или поиграй). Не мешай, видишь, убираюсь (работаю, отдыхаю, смотрю очередной сериал и т.д.)». В голосе взрослых читается холодность, раздражение, безразличие, желание избавиться, откупиться. С малых дней самое родное для вас существо чувствует себя лишним. Идут дни, недели, месяцы, годы…. Ребенок, интуитивно чувствуя, что мешает своим родным, начинает искать людей или животных, которые могли подарить ему тепло и любовь. Изредка это у него получается, а чаще всего эмоциональный голод начинает разрушать душу порой совсем маленького человечка. Как он сам будет любить тех, кто не смог ему показать, как проявляется настоящее тепло любви?

Подобный диалог можно услышать часто, и практически в каждой семье: (В данном случае общение происходило на улице. Ребенку приблизительно 3-4 года.)
Ребенок: Мам, а жираф большой.
Мама: Нет, длинный.
Ребенок: Большой.
Мама (повысив голос): Нет, длинный!
Ребенок: Большой…
Мама (практически крича): Нет, длинный!!! Ты еще спорить со мной будешь? Сейчас дам по загривку, будешь знать!!!

Ребенок замолчал… . Какой нормальный человек, тем более маленький, хочет получить затрещину?

Суть разговора, герои и их возраст могут быть разными, а вот результат всегда одинаковый. Воспитательный процесс в семье чаще всего происходит с позиции силы, причем со стороны родителей. Не зависит подобное отношение к детям ни от статуса родителей, а также от того положительная внешне семья или неблагополучная. Позиция силы преобладает во всех сферах детской и взрослой жизни. Инстинктивно люди «кусают и бьют» физически и морально всех именно с детских лет, пытаясь защититься от любого, в том числе и собственного ребенка. Взрослые навязывают свой опыт общения с позиции силы, не пытаясь расширить собственное мировидение, в том числе с помощью собственных детей, которые более наблюдательны, любознательны… . А кто сказал, что взрослый человек хорошо ориентируется в жизни, что он ее знает и может учить жить? Как правило, взрослые уже не задаются вопросами «Зачем?» и «Почему?». Чаще всего исходят из позиции «Так надо» или «Так делают все». А в подтексте следует читать: « Я так хочу или я не знаю, как поступать в этой ситуации, а думать мне не хочется».

Лень взрослым заниматься детьми, растить наследников, стараться гармонично формировать их. Это действительно огромный душевный труд. А отговорки, типа: я устала, работал(а), хочу отдохнуть; зачем я буду делать что-то за ребенка, в свое время я сам(а) решал(а) все вопросы; должны те или другие что-то объяснять, значит, балбес, если не понял(а).…. – не только не решают проблемы взаимоотношений родителей с детьми, но и усугубляют их.

И эти люди почему-то думают, что только ради своих чад живут. Глубочайшее заблуждение!!! И ничего не делают, и уж тем более не живут ради своих детей. Поверхностность в воспитании не зависит от того, сколько сил, времени и эмоций вложено. Крайне редко ведутся наблюдение за реальными способностями собственных детей. Кто хотел, чтобы дочь играла на пианино, тогда как девочка не выпускала из рук бумагу и кисточки? А кто повел сына в секцию, где учат драться, а он видел себя великим... . Все равно кем…? Вот и двигают родители детей туда, где сами хотели побывать когда-то…. Или из лучших побуждений…. А то из страха за жизнь… . Никогда родители не спросят, чем их ребенок хотел бы заниматься. У взрослых свое представление о том, какой должна быть жизнь их детей.

Что же у взрослых называется воспитанием? Те отношения, когда они либо живут за детей; либо навязывают то, о чем когда-то мечтали сами; а чаще совсем не интересуются тем, чем живет их ребенок. Порой, последнее хотя бы не мешает саморазвитию, вот только какому? А вот жить жизнью детей, навязывать свои личные идеалы, желания, мечты вредит не только им, но и вашим взаимоотношениям.

А что видят дети? Заскорузлых в своих взглядах и развитии родителей, закомплексованных, трясущихся по любому поводу, забившихся в угол, имеющих множество проблем, цепляющихся к любому слову, требующих беспрекословного послушания, морально и физически давя любое проявление «инакомыслия», и в то же время требующих от собственных чад умения постоять за себя в жизненных ситуациях.

А вывод? Кого воспитали – того и получили…. И кого винить?

Животные мудрее… . Можно многому научиться, если понаблюдать за тем, как они воспитывают. Позицию силы они используют в самых крайних случаях. Только тогда, когда невозможно остепенить расхулиганившееся дитя. Да и так, слегка потреплют за загривок… Любовь и ласка, обучение и работа – вот основные направления воспитания у животных.

Ребенка надо изучать. Он - хоть и ваше повторение, но не полное. Характер и линию поведения взрослые привыкли идентифицировать по себе и ближайшему окружению. Так легко взрослым, но не ребенку. Всем известно состояние, когда «никто не понимает». А почему? Этот вопрос вряд ли кто не задавал. Да только потому, что каждый мерит любого другого по своей мерке. И требует от детей и знакомых той линии поведения, которая бы его устраивала. Иначе начинаются ссоры, неприятие других реалий. «Взрослый всегда прав!» - лозунг, который родители проносят через всю жизнь. И однажды дети привыкают верить в правоту взрослых. Эта привычка срабатывает на любого взрослого, даже если он совершенно чужой человек. А здесь может произойти что угодно…

Вся мудрость жизни, в том числе и в воспитании детей, состоит в умении видеть, слышать и чувствовать другого, а не строить под себя. Даже новорожденного, который все понимает, чувствует, осознает…. И ребенок знает и понимает это правило. И если правильно использовать его, то можно добиться значительных результатов в общении.

Наблюдая за детьми и делая грамотно выводы, нужно помогать. Зачем подсказывать и настаивать на своей правоте, если выход из положения уже найден? Помощь нужна в том нелегком вопросе, когда кажется, что выхода нет. Ребенок должен знать, что из любого трудного положения выходы есть и их много. А взрослый должен это доказать. И не только… Нужно показать схемы развития событий, развивающихся по тому или другому сценарию, а так же результаты, которые можно иметь. В последующем это упражнение может помочь избежать порой очень неприятных событий в жизни. Ребенок должен учиться размышлять над тем, что он делает, говорит, учиться нести ответственность за свои слова и действия. Научить формировать отношение к явлению, размышлять и действовать – вот назначение родителей. Показывая несколько путей развития событий с разными результатами ни в коем случае нельзя оценивать ни действия, ни мысли самого ребенка. Он это должен сделать сам, даже пусть про себя. Оценивать можно явление, событие безотносительно другого человека. Навязывать детям выводы нельзя, они сами должны их сделать, даже пусть немного ошибочные, как вам это покажется. Хотя именно дети совершенно верно оценивают жизнь, события и людей.

Есть несколько моментов, на которые нужно обращать внимание, воспитывая детей:

• Родители должны знать, чем увлекается их ребенок? А если увлечений нет, то попытаться выяснить, почему он ничем не интересуется. Аргументом может служить фраза: " Жизнь будет скучной, если не найдешь себе занятие по душе». И помогать искать, но не навязывать…
• Отслеживать физическое и эмоциональное состояние ребенка. И если физическое состояние можно проверить, то эмоциональное – очень сложно. Только при условии очень доверительных отношений между детьми и родителями. Любое давление дает колоссальный стресс, а у каждого свои жизненные ресурсы.
• Очень редко звучит вопрос «Почему?», а еще реже есть терпение выслушать, если ребенок как-то «промахнулся», сделал что-то неправильно, по мнению родителей. Надо разобраться не только в сложившейся ситуации, но и в мировидении собственного чада.
• Обязательно сразу повышать голос? Нужно во всем разобраться спокойно, мягко. Ведь ребенок уже напуган. Что могло напугать? Или ситуация, или ваша первая реакция. Доказано, что люди не слышат повышенные тона. Да и ваш крик – это реакция, выражающая слабость, бессилие. И когда дома кричат часто – дети привыкают к крику и не реагируют на него.
• Тайны от ребенка усугубляют ваши с ним взаимоотношения. Дети очень умны и наблюдательны. Они не только заметят какие-то изменения, но и сделают выводы. И очень часто, в том случае, когда взрослые часто обвиняют их в собственных проблемах, это будут неприятные именно для ребенка выводы.
• Если хотите получать от детей эмоциональное тепло и добро, терпение и понимание, дарите тепло и добро, терпение и понимание ребенку каждый день и каждую минуту. Ведь ему нужна не лишняя игрушка или сладость, а ваша любовь. Только вот взрослые иногда понимают это уже тогда, когда бессильны что-либо изменить.

Запомните, каждый из нас проходит путь от новорожденного, когда мы зависимы от всех и всего, через зрелость, когда сильны и можем горы свернуть, к старости, когда наступает слабость и немощь, но возможны жизненный опыт и мудрость. Поэтому, к детям с первых дней жизни нужно относиться так, как вы бы хотели, чтобы они относились к вам, когда вы будете слабы и немощны.

Часто слышатся осуждения подобного плана: «Развели зоопарк… Лижется с утра до вечера со своей кошкой (собакой)… Скоро зачирикает, как птичка…. А с собственным ребенком не ладит…». Да, не смогла воспитать…. И, скорее всего, потому, что ее воспитывали так же, то есть кинули еще в детстве. Вот и тянется душа к теплу.

В одном зоопарке провели эксперимент. Так получилось, что маленькие обезьянки остались без мамы. Им в вольер поставили два чучела: одно жесткое, холодное, но с едой, а другое мягкое, теплое и без пищи. Как вы думаете, какое чучело облепили малыши? Конечно, мягкое и теплое, напоминающее такую родную и заботливую маму.

Любой ребенок ищет тепла, ласки, добра.… Но взрослым не до него: работа, заботы по дому, личная жизнь, развлечения. Не может понять взрослый детской души… Дефицит любви складывается годами и растет, как снежный ком. Вот здесь и появляется котенок, щенок или другой представитель фауны.

Почему ребенок хочет иметь животное? Аспектов много:

• Не хватает любви безоговорочной, а животное любит безоговорочно, даже если оно и звуков издавать не может (черепаха, например). А от родителей что слышит? «Если не сделаешь …. – любить не буду…».
• Хочется кому-то дать свою любовь, чтобы почувствовать благодарность безусловную. Никто так не благодарен за внимание и любовь, как животное. Любое животное хорошо чувствует искренность отношений.
• Хочется иметь кого-то, чтобы ухаживать. И животное, бессловесное, благодарное, любящее, подходит как нельзя лучше. Здесь нужно только сообщить ребенку, что животное все понимает и делать то, что не нравиться ему не стоит.
• Только животное вылечит своей любовью, пониманием, наивностью от любой тоски. Оно так же тоскует, радуется, играет и все чувствует, как ребенок.

Этим моментом надо пользоваться взрослым. И в целях воспитания ребенка, и для гармонизации собственных эмоций. Во взрослых тоже живет ребенок, порой маленький, потерянный, обиженный.… У людей сложно найти поддержку и понимание. Кому нужны душевные излияния, ведь у каждого своей боли хватает. И зачем осуждать то, чего не в состоянии понять…А вот как выражать свою заботу и любовь надо поучиться у животных

Взаимоотношения животных с человеком ярко иллюстрируют, каков человек на самом деле. Домашние животные строго отслеживают людей, приходящих в ваш дом. Так, мой попугай вылетал встречать не каждого гостя. В некоторых случаях даже улетал из комнаты. Потом оказывалось, что чистых и честных людей он приветствовал радостно, даже если первое впечатление было не совсем приятным. А к некоторым людям, внешне порой респектабельным и приятным, не хотел приближаться, как бы те не хотели с ним «подружиться». И это был знак для меня, что с этим гостем нужно быть в жизни осторожным. А если к животным человек относится грубо, свысока, то и в своих отношениях с людьми он таков же. Надо только понаблюдать…. Только вот люди могут за себя постоять. А вот беззащитные и бессловесные животные…. Как им реагировать на нападки человека, имеющего и голову (с мозгами, между прочим), и руки, и ноги…

Может, агрессия некоторых животных - это отражение картины внутреннего мира того человека, в отношении которого эта агрессия выказывается…. Вы замечали, что по улице ходят разные люди. Одни и те же собаки на одних лают, могут и наброситься, а на других нет, даже ластятся? А что это значит? Поведение человека обманчиво.… И животные как никто лучше подскажут, каков перед вами человек.

Поэтому, если вы хотите завести домашнее животное, то тщательно подумайте, готовы ли вы показать ребенку пример того, как ухаживать за маленьким другом и строить с ним добрые отношения. Будете ли вы снисходительны к некоторым моментам. Ведь животное имеет огромное терпение и предупреждает о тех ситуациях, которые будут неприятны людям.

Поэтому животное в доме – это большая ответственность не только перед питомцем, но и перед детьми.

Время от католического Рождества до восточного Нового года, наверно, единственное, когда каждый житель Земли верит в чудо. Провожая Старый год, мы анализируем события прошедшие. И замечаем, что сбылись наши желания, мечты, загаданные под бой курантов от чистого сердца, с чистыми помыслами.


И в эту Новогоднюю ночь будет все, как и в предыдущие. Шампанское под бой курантов и загаданные желания на Новый 2010 год. С первой новогодней минуты мы идем в Счастливую, еще не познанную жизнь. И с новогоднего утра все будет иначе, чем в прошлогоднем вчера.


Иначе, по-другому, с поворотом на 180 градусов - для тех, кто этого хочет. Немного, не нарушив баланс - у тех, кто и так благополучен. Так будем счастливы в той Новой жизни, Новых возможностях, которые готовит нам Новогодняя ночь!


С Новым годом, Великолепными возможностями, Интересными начинаниями!!! С праздником, Друзья!

Скоро Новый год! Интересно, как Вы его встретите? Какие блюда будут? Куда поедете, или дома встречать будете?

Рецепты блюд, описания стран и городов, и вообще все что пожелаете - публикуйте в комментариях. Можно с ссылкой на фотографии.

Самые интересные мы обязательно опубликуем в Журнале Друзей "Борислава"

С уважением, редакция Журнала Друзей "Борислава"

....ЧЕМ МОГУ..И..ЗНАЮ..,ТЕМ ПОМОГУ...И..УЗНАЮ...ОТ..ДРУГИХ...!!!!!!!!!!.........