КАВКАЗСКИЕ АНЕКТОДЫ
У Алиева спрашивают:
-"Почему все бакинцы в конце каждого предложения говорят дааа?"
Отвечает:-" Ала, чушки дааа"
-"Почему все бакинцы в конце каждого предложения говорят дааа?"
Отвечает:
-" Ала, чушки дааа"
Аварец едет в метро, впереди него стоит девушка. Подъезжают к остановке. Аварец спрашивает у девушки:
- Девушка, вы выходите?
Девушка на понтах поворачивается:
- Выходят замуж! - и отворачивается.
Аварец:
- Девушка, вы сходите?
Девушка поворачивается:
- Сходят с ума! - и отворачивается.
Аварец (злой):
- Девушка, вы вылазиете?
Девушка опять поворачивается:
- Вылазиют когда рождаются! - и отворачивается.
Аварец не выдерживает, ногой в спину ее толкает, она падает.
Аварец перешагнув через нее:
- С днем рождения, дура!
Заходит даг в первый день в институт
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Магомедов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает преподователь.
- я же красавчик, что хорошо ответил на первый вопрос
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать
Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!
Турок,Армянин, Карабахский(Армянин) вызвали джина:
турок говорит-хочу что бы все армяни вымерли,
армянин- хочу что бы все турки вымерли. Карабахский(армянин)спрашивает у джина, типо эти два их желания исполнятся, джин отвечает -да.
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербаджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь
апаранец идет девушку воровать.....на трех машинах поехали.......возвращаются мать выбегает довольная такая и говорит
- ба где наша харс??
сын отвечает
-эээээээ в машине место не было не взяли!!!!!!!!!!!!!!!!
Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?
...Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый город, но Тбилиси - лучше :))
Едет в автобусе мужчина, увешанный сумками с ног до головы.
К нему обращается женщина:
Ж: - Мужчина, передайте билетик.
М: - Женщина, Вы же видите у меня руки заняты, вон грузин сидит, он и передаст.
Грузин: -Я передаст???? Сами вы здесь все передасты!!!)))))))
Умирает старый еврей. Его окружают близкие, родственники, друзья.
- Слушай, Мойша! Не уноси с собой в могилу секрет того прекрасного ароматного чая, которым ты нас всегда угощал.
- Да нет никакого секрета, - отвечает Мойша, - Главное, евреи, не жалейте заварки!
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
— Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
Выходит студент-африканец из РУДНа, встает у обочины, ловит такси.
Подъезжает таксист, явный представитель кавказской диаспоры в г. Москве:
Таксист: - Ээ, слющай, дарагой, садысь, подвезу, куда надо!
Студент: - Нъет, я с чьерными не езжю....
А вот есче.....
Заходит толпа кавказцев в московское метро ( с восторгом) : "Ах, вот оно, какое ты, Подмосковье!!!?"
Аварец едет в метро, впереди него стоит девушка. Подъезжают к остановке. Аварец спрашивает у девушки:
- Девушка, вы выходите?
Девушка на понтах поворачивается:
- Выходят замуж! - и отворачивается.
Аварец:
- Девушка, вы сходите?
Девушка поворачивается:
- Сходят с ума! - и отворачивается.
Аварец (злой):
- Девушка, вы вылазиете?
Девушка опять поворачивается:
- Вылазиют когда рождаются! - и отворачивается.
Аварец не выдерживает, ногой в спину ее толкает, она падает.
Аварец перешагнув через нее:
- С днем рождения, дура!
Заходит даг в первый день в институт
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Магомедов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает преподователь.
- я же красавчик, что хорошо ответил на первый вопрос
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать
Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!
Турок,Армянин, Карабахский(Армянин) вызвали джина:
турок говорит-хочу что бы все армяни вымерли,
армянин- хочу что бы все турки вымерли. Карабахский(армянин)спрашивает у джина, типо эти два их желания исполнятся, джин отвечает -да.
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербаджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь
апаранец идет девушку воровать.....на трех машинах поехали.......возвращаются мать выбегает довольная такая и говорит
- ба где наша харс??
сын отвечает
-эээээээ в машине место не было не взяли!!!!!!!!!!!!!!!!
Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?
...Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый город, но Тбилиси - лучше :))
Едет в автобусе мужчина, увешанный сумками с ног до головы.
К нему обращается женщина:
Ж: - Мужчина, передайте билетик.
М: - Женщина, Вы же видите у меня руки заняты, вон грузин сидит, он и передаст.
Грузин: -Я передаст???? Сами вы здесь все передасты!!!)))))))
Умирает старый еврей. Его окружают близкие, родственники, друзья.
- Слушай, Мойша! Не уноси с собой в могилу секрет того прекрасного ароматного чая, которым ты нас всегда угощал.
- Да нет никакого секрета, - отвечает Мойша, - Главное, евреи, не жалейте заварки!
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
— Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
Выходит студент-африканец из РУДНа, встает у обочины, ловит такси.
Подъезжает таксист, явный представитель кавказской диаспоры в г. Москве:
Таксист: - Ээ, слющай, дарагой, садысь, подвезу, куда надо!
Студент: - Нъет, я с чьерными не езжю....
А вот есче.....
Заходит толпа кавказцев в московское метро ( с восторгом) : "Ах, вот оно, какое ты, Подмосковье!!!?"
-"Почему все бакинцы в конце каждого предложения говорят дааа?"
Отвечает:-" Ала, чушки дааа"
-"Почему все бакинцы в конце каждого предложения говорят дааа?"
Отвечает:
-" Ала, чушки дааа"
Аварец едет в метро, впереди него стоит девушка. Подъезжают к остановке. Аварец спрашивает у девушки:
- Девушка, вы выходите?
Девушка на понтах поворачивается:
- Выходят замуж! - и отворачивается.
Аварец:
- Девушка, вы сходите?
Девушка поворачивается:
- Сходят с ума! - и отворачивается.
Аварец (злой):
- Девушка, вы вылазиете?
Девушка опять поворачивается:
- Вылазиют когда рождаются! - и отворачивается.
Аварец не выдерживает, ногой в спину ее толкает, она падает.
Аварец перешагнув через нее:
- С днем рождения, дура!
Заходит даг в первый день в институт
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Магомедов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает преподователь.
- я же красавчик, что хорошо ответил на первый вопрос
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать
Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!
Турок,Армянин, Карабахский(Армянин) вызвали джина:
турок говорит-хочу что бы все армяни вымерли,
армянин- хочу что бы все турки вымерли. Карабахский(армянин)спрашивает у джина, типо эти два их желания исполнятся, джин отвечает -да.
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербаджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь
апаранец идет девушку воровать.....на трех машинах поехали.......возвращаются мать выбегает довольная такая и говорит
- ба где наша харс??
сын отвечает
-эээээээ в машине место не было не взяли!!!!!!!!!!!!!!!!
Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?
...Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый город, но Тбилиси - лучше :))
Едет в автобусе мужчина, увешанный сумками с ног до головы.
К нему обращается женщина:
Ж: - Мужчина, передайте билетик.
М: - Женщина, Вы же видите у меня руки заняты, вон грузин сидит, он и передаст.
Грузин: -Я передаст???? Сами вы здесь все передасты!!!)))))))
Умирает старый еврей. Его окружают близкие, родственники, друзья.
- Слушай, Мойша! Не уноси с собой в могилу секрет того прекрасного ароматного чая, которым ты нас всегда угощал.
- Да нет никакого секрета, - отвечает Мойша, - Главное, евреи, не жалейте заварки!
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
— Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
Выходит студент-африканец из РУДНа, встает у обочины, ловит такси.
Подъезжает таксист, явный представитель кавказской диаспоры в г. Москве:
Таксист: - Ээ, слющай, дарагой, садысь, подвезу, куда надо!
Студент: - Нъет, я с чьерными не езжю....
А вот есче.....
Заходит толпа кавказцев в московское метро ( с восторгом) : "Ах, вот оно, какое ты, Подмосковье!!!?"
Аварец едет в метро, впереди него стоит девушка. Подъезжают к остановке. Аварец спрашивает у девушки:
- Девушка, вы выходите?
Девушка на понтах поворачивается:
- Выходят замуж! - и отворачивается.
Аварец:
- Девушка, вы сходите?
Девушка поворачивается:
- Сходят с ума! - и отворачивается.
Аварец (злой):
- Девушка, вы вылазиете?
Девушка опять поворачивается:
- Вылазиют когда рождаются! - и отворачивается.
Аварец не выдерживает, ногой в спину ее толкает, она падает.
Аварец перешагнув через нее:
- С днем рождения, дура!
Заходит даг в первый день в институт
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Магомедов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает преподователь.
- я же красавчик, что хорошо ответил на первый вопрос
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать
Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!
Турок,Армянин, Карабахский(Армянин) вызвали джина:
турок говорит-хочу что бы все армяни вымерли,
армянин- хочу что бы все турки вымерли. Карабахский(армянин)спрашивает у джина, типо эти два их желания исполнятся, джин отвечает -да.
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербаджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь
апаранец идет девушку воровать.....на трех машинах поехали.......возвращаются мать выбегает довольная такая и говорит
- ба где наша харс??
сын отвечает
-эээээээ в машине место не было не взяли!!!!!!!!!!!!!!!!
Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?
...Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый город, но Тбилиси - лучше :))
Едет в автобусе мужчина, увешанный сумками с ног до головы.
К нему обращается женщина:
Ж: - Мужчина, передайте билетик.
М: - Женщина, Вы же видите у меня руки заняты, вон грузин сидит, он и передаст.
Грузин: -Я передаст???? Сами вы здесь все передасты!!!)))))))
Умирает старый еврей. Его окружают близкие, родственники, друзья.
- Слушай, Мойша! Не уноси с собой в могилу секрет того прекрасного ароматного чая, которым ты нас всегда угощал.
- Да нет никакого секрета, - отвечает Мойша, - Главное, евреи, не жалейте заварки!
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
— Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
Выходит студент-африканец из РУДНа, встает у обочины, ловит такси.
Подъезжает таксист, явный представитель кавказской диаспоры в г. Москве:
Таксист: - Ээ, слющай, дарагой, садысь, подвезу, куда надо!
Студент: - Нъет, я с чьерными не езжю....
А вот есче.....
Заходит толпа кавказцев в московское метро ( с восторгом) : "Ах, вот оно, какое ты, Подмосковье!!!?"
Nigar Huseinova,
23-12-2009 17:30
(ссылка)
Кавказская девушка


То загадочна и таинственна,
Обаятельна и нежна.
То сильна, жестока, воинственна,
Своенравна, горда, важна.
То неистова и стремительна,
Легкомысленна и добра.
То серьезна и осмотрительна,
Осторожна, хитра, мудра.
То прекрасна и привлекательна,
В обращеньи с людьми проста.
То доверчива и признательна,
Словно агнец божий, чиста.я кавказская девушка....скромность- моя сестра

настроение: Как выжатый лимон
Платок
Надеваю платок, потому что в Коране
Мне Всевышний велел его так надевать.
Пусть сейчас я как капля в большом океане,
Мой иман будет только сильней расцветать.
Надеваю платок, укрываясь от грязи,
Защищая себя от греховных услад.
Чтоб не стала добычей развратного глаза,
Чтоб Владыка миров был доволен и рад.
Надеваю платок, для себя надеваю,
Не затем, что хочу выделяться в толпе.
Потому что я братьев своих уважаю,
Тех, что твердо идут по священной тропе.
Надеваю платок – мое сердце в покое,
Мои ангелы будут просить за меня.
Когда я преклоняюсь в молитве, со мною
Они будут Всевышнему делать дуа.
Надеваю платок и всегда улыбаюсь.
Не пытайтесь меня второпях оскорблять.
Я во имя Аллаха усердно стараюсь,
Чтобы сестры хотели его надевать
Мне Всевышний велел его так надевать.
Пусть сейчас я как капля в большом океане,
Мой иман будет только сильней расцветать.
Надеваю платок, укрываясь от грязи,
Защищая себя от греховных услад.
Чтоб не стала добычей развратного глаза,
Чтоб Владыка миров был доволен и рад.
Надеваю платок, для себя надеваю,
Не затем, что хочу выделяться в толпе.
Потому что я братьев своих уважаю,
Тех, что твердо идут по священной тропе.
Надеваю платок – мое сердце в покое,
Мои ангелы будут просить за меня.
Когда я преклоняюсь в молитве, со мною
Они будут Всевышнему делать дуа.
Надеваю платок и всегда улыбаюсь.
Не пытайтесь меня второпях оскорблять.
Я во имя Аллаха усердно стараюсь,
Чтобы сестры хотели его надевать
настроение: Веселое
Nigar Huseinova,
19-12-2009 16:57
(ссылка)
ЛЕЗГИНКА - ТАНЕЦ ДЖИГИТА

Тысячу лет назад в предгорьях Кавказа, населённого многочисленными народами родился этот удивительный и неповторимый танец. Легенда, дошедшая, до наших дней гласит, что в те далёкие времена народы Кавказа свято чтили свои традиции и соблюдали обычаи своих предков. Одним из таких обычаев было особое отношение к женщине. Женщина, будь то жена, мать, дочь или сестра, воспринималась как хранительница домашнего очага. Более трепетного и ревностного отношения к женщине чем на Кавказе не встретить нигде. Оскорбление женщины воспринималось как оскорбление всего Рода и позор для мужчин, смываемый только кровью. Особенно это выражалось в воспитании и поведении молодой девушки. Суровые законы гор не позволяли выходить девушкам одним на улицу и разговаривать с чужими мужчинами. Молодая девушка выходила из дома только в сопровождении отца или брата. Постороннему мужчине нельзя было подойти или заговорить с девушкой, без согласия на то её родственников. Прикосновение к девушке или пристальный взгляд на неё мог быть расценен как оскорбление и стоить жизни.
И вот в те далёкие времена, главным праздником, на который собирались люди разных родов и народов, зачастую враждующих между собой была свадьба. На одной из таких свадеб молодой джигит увидел девушку удивительной красоты. В окружении своих братьев она была похожа на лебедь, охраняемую соколами. Сердце юноши хотело вырваться из его груди и полететь к ней. И когда заиграла зажигательная Кавказская музыка молодой джигит в отчаянии сорвался с места в зажигательном танце. Подобно орлу поднявшись на носки и горделиво раскинув руки-крылья, он плавно описывал круги, словно собираясь взлететь. Потом неожиданно остановившись около неё он закружился в искромётном танце, преклоняясь на колено и вскакивая вновь. Все свои чувства он выразил в этом танце. Он мог только бросить короткий взгляд на свою возлюбленную и встретившись с ней глазами в одном взгляде высказать ей всю свою любовь. Так родился этот благородный танец. Позднее, в 17-18 веке лезгинку стали танцевать с девушкой. Юноша, сделав какое-нибудь движение приглашает девушку в танец. Словно белая лебедь выплывет девушка, изящно изгибая стан и плавно ведя руками. По кругу преследует её юноша, то идя за ней, то стремительным броском преграждая ей путь. В танце, когда девушка собирается уходить, юноша всевозможными способами преграждает ей дорогу, но ни в коем случае он не должен касаться девушки. Ритм становится все более экспрессивным, огнем сверкают глаза, и воздух то и дело разрывается криком.
Лезгинка - действительно народный танец, вклад в развитие которого внесли многие народы Кавказа, входившие в состав Российской Империи. Особенно любим этот танец был у казаков. Джигитовка и лезгинка сменяли на закате солнца трудовой день казаков. Лезгинку танцевали на всех семейных праздниках. Лезгинка была одним из видов состязания у молодых казаков, во время которого они показывали свою удаль и лихость, а так же мастерское владение своим кинжалом или шашкой.
настроение: Огорченное
хочется: 100000$
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу