Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 12:03

community-post.html

- Слыхал, в арабских странах за воровство рубят руки. За первую кражу - одну руку. За вторую - другую, а за третью - голову. Надо у нас, в Россие ввести такую систему.
- Неа, у нас такое не получится. Ну, представь, весь парламент, министры и президент, и все без рук. Это же фильм ужасов. Да и голову можно отрубить только один раз...

***

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так орешь?
- Мне приснилось, что Машка тонет.
- Что еще за Машка?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...

***...

Нравится1Нравится1 человеку Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 12:03

community-post.html

Hочной диалог супpугов.
Она:
- Ох, доpогой...
Он:
- Оставь меня в покое!
- Hо это же не займет много вpемени...
- Hо после этого я не смогу заснуть!
- А я не cмогу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я вся гоpю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонаpик?
- Hо я же ничего не вижу!...

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 12:02

community-post.html

Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.

***

Умерли супруги. Жена попала в рай, а муж - в ад....

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 12:01

community-post.html

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛИН!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Зачем ты его зовёшь?

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 12:01

community-post.html

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, сам его выкинь!

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 12:00

community-post.html

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 11:59

community-post.html

Семья смотрит по телевизору новости. Рассказывают, как в Америке девочка двух лет была дома одна в течении 3-х недель, когда её мать арестовала полиция. Ребёнок питался сухими макаронами, кетчупом и горчицей.
Вика комментирует:
-Хорошо, что нашла, где взять.
Папа решил протестировать Вику:
-А ты знаешь, где у нас лежат макароны?
Вика:
-Знаю, в сковородке.

***

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:...

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 11:58

community-post.html

Самолет. Кабина пилота. Помощник пилота сообщает, что мол летим на такой-то высоте, скорость такая-то, погода и потом ложит микрофон в сторону, забыв его выключить... развалился и мечтательно так говорит:
- Эх... кофейку бы щаc... и бабу...
Стюардесса, решила предупредить, что микрофон не выключен и несется в кабину пилота.
Голос пассажира:
- Кофе не забудьте!

***

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:...

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 11:58

community-post.html

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

***

Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет.
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают....

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 11:58

community-post.html

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь сказать что-нибудь хорошее о нашем начальнике?
Сисадмин, не задумываясь, отвечает:
- Тупой самовлюблённый гомик!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

***

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!...

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 11:57

community-post.html

В пеpеполненном автобyсе женщина готовится к выходy, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский гоpшок. Она гоpшком толкает мyжчинy и говоpит:
- Мyжчина, вы не сходите?
Тот посмотpел на гоpшок и говоpит:
- Извините, я до дома потеpплю...

***

Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали.
Медвежонок спрашивает:
- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит: ...(Продолжение здесь: http://smehomaniya.ru/anekd... )

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 11:56

community-post.html

Муж приходит домой.
Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом:
"А знаешь, почему?!"

***

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика.
Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?...

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 11:55

community-post.html

Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Во-от такой длины...Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!

***

Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно....

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 11:54

community-post.html

- Я без ума от своей жизни. Зарплата – отличная, жена – приличная, страна – чудесная. Если чо – я медитирую.

- Что сник-то?
- Да, измотался весь…
- И что ж ты мог такое делать?
- Бег, один сплошной бег без остановки, а потом сразу секс.
- Ты убегал, но тебя все равно настигли?

- Как жизня-то твоя?
- О, мухи бы просто тащились…

- Интересно, а от какой мягкой игрушки пришла бы в восторг любимая девушка?
- Так не от мягкой, а от твердой же.

- Собачку держите?
- Не.
- А домашний питомец есть?
- Ага, компьютер....

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 11:54

community-post.html

Колясик, где свой отпуск транжирил?
- Ну, первую половину в Крыму.
- А про вторую что не говоришь?
- Так в кожвенерологическом отделении.

Отличие плохого ужастика от хорошего:
В плохом сценарист выпускает толпы зомбаков, уливает все кровью, показывает разруху, катаклизмы, неприятные рожи, но все как-то не действует. А вот в хорошем ужастике появляется милый безобидный котенок, а по спине уже мурашки с горошину ползают.

- Эгей, товарища, постой-ка!
- Ой, чего ж надо?
- Дак покурить…
- Не, ни в коем случае не курю.
- Та ды сотик гони позвонить…
- Так не звоню я....

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 11:54

community-post.html

Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!..

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 11:53

community-post.html

Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил/
* * *

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
* * *

Mеня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 11:52

community-post.html

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!

***

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее....

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 11:52

community-post.html

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!
Мать в ответ:
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

***

Идет вступительный экзамен в институт МВД. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
- Сколько будет 2*2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:...

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 11:52

community-post.html

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу...Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни фига себе и мамочка поменялась!
На крик забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

***

Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть....

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 11:51

community-post.html

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору:
"Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку".
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

***

Рано утром в субботу звонит будильник....

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 11:51

community-post.html

Репортер задает вопрос человеку на улице :
- Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет?
- 50.
- Со скольки вы курите?
- С 12.
- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет...
- У вас есть ТАКАЯ машина?
- Нет, что вы....
- Вот видите, а я курю, и это моя машина..

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 11:50

community-post.html

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем....

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 11:50

community-post.html

Вчера в 00.30 я уже крепко спала… в комнате… сына.
Утром смотрю телефон, СМС от мужа:
1.22 — Дорогая, ты где?
3.15 — Где ты, ответь???
3.25 — Нашёл! Спи, спи любимая...

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 11:49

community-post.html

Было это лет тридцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы....

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 11:48

community-post.html

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- под...(Продолжение здесь: http://smehomaniya.ru/anekd... )

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 11:48

community-post.html

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах - до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому:
- За сто баксов до дома довезешь?
- Нет проблем,садись!
- А отдашься?...

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 11:48

community-post.html

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

***

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится... нет, никак...очень много заказов... может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь.
Кладёт трубку и говорит мужику:...(Продолжение здесь: http://smehomaniya.ru/anekd... )

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 11:47

community-post.html

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня.
Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум…
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты....

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

21 December 2013 at 11:46

community-post.html

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.

Нравится Комментировать

Анекдоты онлаЙН

Отписывайтесь от событий, которые не интересны