Отписывайтесь от событий, которые не интересны
Чтобы отписаться от новостей другого пользователя, щелкните на значке настроек в этом событии и выберите нужный пункт.
18 comments
Добавляйтесь в друзья, добавлю всех и буду рад всем!
5 March 2017 at 12:13
Нравится4 comments
Добавляйтесь в друзья, добавлю всех и буду рад всем!
5 March 2017 at 12:13
Нравится
КТО ХОЧЕТ 15 000 ДРУЗЕЙ ДОБАВЛЯЕМСЯ ВСЕ!!!
community-post.html
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони…
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем…...
— Мужик, деньги гони…
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем…...
КТО ХОЧЕТ 15 000 ДРУЗЕЙ ДОБАВЛЯЕМСЯ ВСЕ!!!
community-post.html
К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так удивился немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?...
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так удивился немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?...
КТО ХОЧЕТ 15 000 ДРУЗЕЙ ДОБАВЛЯЕМСЯ ВСЕ!!!
community-post.html
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из
пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:...
пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:...
КТО ХОЧЕТ 15 000 ДРУЗЕЙ ДОБАВЛЯЕМСЯ ВСЕ!!!
community-post.html
Идёт мужик по дороге и видит такую картину: стоит на дороге гаишник, а рядом маленький мальчик с собачкой на поводке. Причём гаишник орёт на мальчика такими трёхэтажными матами, от которых,как говорится, у взрослых уши вянут.
Мужик подходит к гаишнику и говорит:
-Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься к правоохранительным органам! А мальчик ещё маленький! и т.д.
На что тот ему отвечает:
-Да этот мальчик задолбал уже! Ходит за мной по пятам уже неделю и просит, чтоб я совокупился с его сучкой! Ему, видите ли, нужна милицейская собака!
Мужик подходит к гаишнику и говорит:
-Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься к правоохранительным органам! А мальчик ещё маленький! и т.д.
На что тот ему отвечает:
-Да этот мальчик задолбал уже! Ходит за мной по пятам уже неделю и просит, чтоб я совокупился с его сучкой! Ему, видите ли, нужна милицейская собака!
КТО ХОЧЕТ 15 000 ДРУЗЕЙ ДОБАВЛЯЕМСЯ ВСЕ!!!
community-post.html
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Внучек, помоги написать смс-сообщение. - Ну, давай, бабуля, что писать-то? - Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!"
КТО ХОЧЕТ 15 000 ДРУЗЕЙ ДОБАВЛЯЕМСЯ ВСЕ!!!
community-post.html
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит
КТО ХОЧЕТ 15 000 ДРУЗЕЙ ДОБАВЛЯЕМСЯ ВСЕ!!!
community-post.html
КТО ХОЧЕТ 15 000 ДРУЗЕЙ ДОБАВЛЯЕМСЯ ВСЕ!!!
community-post.html
Идет экзамен на зоологическом факультете университета. Студент не знает ответа ни на один билет, подходит к профессору и предлагает:
- Профессор, вот вы все знаете, давайте я вам задам вопрос. Если вы отвечаете, ставите мне два, нет-три.
Профессор конечно же соглашается.
Студент задает вопрос:
- Вот вы нам объясняли, что организм человека и организм свиньи похожи между собой. Те же органы, те же процессы. Вот вы мне и скажите профессор-почему у свиньи месячных не бывает? Профессор думал, думал-ничего не смог придумать. Ведь действительно у свиньи ничего такового не бывает. Ну и говорит студент...
- Профессор, вот вы все знаете, давайте я вам задам вопрос. Если вы отвечаете, ставите мне два, нет-три.
Профессор конечно же соглашается.
Студент задает вопрос:
- Вот вы нам объясняли, что организм человека и организм свиньи похожи между собой. Те же органы, те же процессы. Вот вы мне и скажите профессор-почему у свиньи месячных не бывает? Профессор думал, думал-ничего не смог придумать. Ведь действительно у свиньи ничего такового не бывает. Ну и говорит студент...
Ошибка загрузки страницы. Повторная попытка через 5 сек.