Откройте свой Мир!

Регистрация Вход

Мы применяем рекомендательные технологии

анекдоты

позитивные анекдоты до слез

Заявка отправлена

Отписывайтесь от событий, которые не интересны

Чтобы отписаться от новостей другого пользователя, щелкните на значке настроек в этом событии и выберите нужный пункт.

анекдоты

5 April 2014 at 9:27

community-post.html

Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Нравится1Нравится1 человеку

Комментировать

анекдоты

5 April 2014 at 9:23

community-post.html

Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением на выходных - за завтраком все дети чокаются!"

Нравится1Нравится1 человеку

Комментировать

анекдоты

5 April 2014 at 9:21

community-post.html

Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России?
Ответ: — Баба-яга!

Нравится Комментировать

анекдоты

2 April 2014 at 18:21

community-post.html

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Нравится1Нравится1 человеку

Комментировать

анекдоты

1 April 2014 at 18:08

community-post.html

Ты мне самый дорогой человек на этой планете.
Ах ты , у тебя на Луне ещё кто то есть?!

Нравится1Нравится1 человеку

Комментировать

анекдоты

1 April 2014 at 17:58

community-post.html

Тут уже 55 анекдотов читайте. Скоро будет ещё больше!

Нравится Комментировать

анекдоты

1 April 2014 at 17:54

community-post.html

- Знаете ли вы одно из мудрых решений суда?
- Да! Одно из них родилось после того, как солдат, заварив кашу
из топора, съел все бабкины продукты и ушёл, оставив
топор недоваренным.
- В чём же его суть?
- Бабка, обидевшись, подала в суд. А суд постановил:
солдат должен возместить ущерб, нанесённый им бабке,
после того, как она доварит топор!

Нравится1Нравится1 человеку

Комментировать

анекдоты

1 April 2014 at 17:41

community-post.html

Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!

Нравится1Нравится1 человеку

Комментировать

анекдоты

1 April 2014 at 17:38

community-post.html

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

Нравится2Нравится2 людям

Комментировать

анекдоты

1 April 2014 at 17:38

community-post.html

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо блин!

Нравится2Нравится2 людям

Комментировать

анекдоты

1 April 2014 at 17:34

community-post.html

СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет « Ы»!

Нравится1Нравится1 человеку

Комментировать

анекдоты

1 April 2014 at 17:32

community-post.html

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею..... Достаточно написать: - "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам" !!!!!!!!!
- Вот тогда действительно, полстраны курить бросит...!!!!

Нравится1Нравится1 человеку

Комментировать

анекдоты

1 April 2014 at 17:29

community-post.html

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

Нравится2Нравится2 людям

Комментировать

анекдоты

1 April 2014 at 17:27

community-post.html

Захожу в аптеку. Очередь, жара, тишина.... Стою. Аптекарь спрашивает:
- Что Вам?
- Мне пожалуйста...тест на беременность!!
- А какой?
- Желательно отрицательный, если можно....
Очередь рухнула...

Нравится1Нравится1 человеку

Комментировать

анекдоты

1 April 2014 at 17:26

community-post.html

Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

Нравится1Нравится1 человеку

Комментировать

анекдоты

1 April 2014 at 17:21

community-post.html

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

Нравится1Нравится1 человеку

Комментировать

анекдоты

1 April 2014 at 17:20

community-post.html

Пока Никита Джигурда спрашивал у жены под окнами роддома КТО? родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач..

Нравится2Нравится2 людям

Комментировать

анекдоты

1 April 2014 at 17:20

community-post.html

- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

Нравится1Нравится1 человеку

Комментировать

анекдоты

1 April 2014 at 17:18

community-post.html

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучи мутики!

Нравится3Нравится3 людям

Комментировать

анекдоты

1 April 2014 at 17:17

community-post.html

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Нравится1Нравится1 человеку

Комментировать

анекдоты

28 March 2014 at 9:26

community-post.html

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

Нравится1Нравится1 человеку

Комментировать

анекдоты

28 March 2014 at 9:24

community-post.html

Заезжаю я как-то в новую квартиру. Думаю: «Интересно, хорошая слышимость здесь?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки

Нравится1Нравится1 человеку

Комментировать

анекдоты

28 March 2014 at 9:24

community-post.html

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:
— Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

Нравится1Нравится1 человеку

Комментировать

анекдоты

28 March 2014 at 9:23

community-post.html

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

Нравится2Нравится2 людям

Комментировать

анекдоты

28 March 2014 at 9:22

community-post.html

Муж приезжает с рыбалки – полный рюкзак рыбы.
Жена в восторге: — Вот это улов!!!
Муж, устало: — Да, блин, водку дома забыл…

Нравится1Нравится1 человеку

Комментировать

анекдоты

28 March 2014 at 9:19

community-post.html

Ходит мужик по магазину, выбирает колбасу.
За 200 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 350 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 500 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
Мужик продавцу: - Подскажите, а в чём тогда отличие?
Продавец: - В наглости!

Нравится1Нравится1 человеку

Комментировать

анекдоты

28 March 2014 at 9:18

community-post.html

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.

Нравится1Нравится1 человеку

Комментировать

анекдоты

28 March 2014 at 9:16

community-post.html

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

Нравится1Нравится1 человеку

Комментировать

анекдоты

28 March 2014 at 9:15

community-post.html

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"