Откройте свой Мир!

Мы применяем рекомендательные технологии

Ramazan Lansarov

was last seen 19 April at 17:54

35 лет / Бишкек, Киргизия (Кыргызстан)

Write a message Подружиться Send gift

Unsubscribe from irrelevant news

To unsubscribe from another user's news, click the settings icon in this post and select the necessary option.

Все

Guestbook

Ramazan Lansarov installed a game

28 October 2017 at 7:11

app-install.html

World Poker Club - Покер

World Poker Club – cамый популярный социальный покер в России и СНГ! Заводите новых друзей, становитесь крупье, присоединяйтесь к элите VIP, собирайте коллекции, получайте подарки и ежедневные бонусы!

6 770 312

Играть

Ramazan Lansarov subscribed to 3 groups

25 June 2015 at 18:40

community-join.html

шайбу

1 199 854 участника

Околофутбола

1 255 884 участника

Спорт

1 701 380 участников

Ramazan Lansarov понравилось

22 July 2014 at 19:35

Отборный юмор

13 July 2014 at 15:25

community-post.html

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на эт...ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ
...

Нравится5375Нравится5375 людям

Комментировать 103

103 comments

Неизвестно Неизвестно

))

24 August 2015 at 20:20

Нравится

Зинаида Руденко

8 January 2016 at 18:23

Нравится

Ramazan Lansarov понравилось

22 July 2014 at 19:34

Отборный юмор

13 July 2014 at 15:33

community-post.html

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот — Форд Фокус
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройтэ!
Разьезжается и...ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ
...

Нравится6344Нравится6344 людям

Комментировать 86

86 comments

Зинаида Руденко

8 January 2016 at 18:23

Нравится

Ramazan Lansarov понравилось

22 July 2014 at 19:33

Мир

18 July 2014 at 13:51

community-post.html

Группа MAXIM ... опубликовала исчерпывающий гид по борьбе с жарой

Если ваш кондиционер сломался от перегрева, вы сможете с комфортом пережить глобальное потепление и дождаться следующего ледникового периода благодаря этим советам.

1. Попробуйте смочить холодной водой запястья и предплечья. Подержите руки под струей, пока они не заледенеют. Освежающий эффект от такой процедуры продлится около получаса. Руки, ноги и голова являются теми частями тела, через которые организм отдает избыток тепла. Для более продолжительного действия повяжите вокруг шеи и все тех же запястий мокрую бандану или полотен...

Нравится8216Нравится8216 людям

Комментировать 480

480 comments

Дина Пестова

25 August 2015 at 21:32

Нравится

Светлана Табунова

Полезная информация, как раз кстати, у нас за +40

11 June 2016 at 15:10

Нравится1

Ramazan Lansarov понравилось

22 July 2014 at 19:33

Отборный юмор

13 July 2014 at 15:16

community-post.html

Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом…
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда…
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой…
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда…
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила…...

Нравится9377Нравится9377 людям

Комментировать 361

361 comments

Данила Королёв

30 August 2015 at 17:38

Нравится

альбина Галимова

;)

3 September 2015 at 9:35

Нравится

Ramazan Lansarov понравилось

22 July 2014 at 19:32

Отборный юмор

21 July 2014 at 11:34

community-post.html

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася....

Нравится1853Нравится1853 людям

Комментировать 33

33 comments

Ramazan Lansarov понравилось

22 July 2014 at 19:31

Отборный юмор

21 July 2014 at 11:55

community-post.html

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
(Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?
(Пастух)-какой белый или черный баран?
(Коррсепондент)-ну например черный.
(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 3
(Коррсепондент)-А скоко дает овца молока?
(Пастух)-А какая белая или черная?
(Коррсепондент)-Ну например черная
(Пастух)-Ну черная 2 литра
(Коррсепондент)-А белая
(Пастух)-Тоже 2
(Коррсепондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки?
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ
...

Нравится3091Нравится3091 человеку

Комментировать 80

80 comments

Сергей MАРЧЕНКО

Пастух сам Баран причём редкий!

28 August 2014 at 0:17

Нравится

Ramazan Lansarov понравилось

22 July 2014 at 19:30

Отборный юмор

21 July 2014 at 11:45

community-post.html

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего....