Откройте свой Мир!

Мы применяем рекомендательные технологии

Аlena$ $***$

was last seen 8 October at 21:06

Москва, Россия / свободна

С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Write a message Подружиться Send gift

10 View
all

Unsubscribe from irrelevant news

To unsubscribe from another user's news, click the settings icon in this post and select the necessary option.

Все

Аlena$ $***$ понравилось

6 October 2014 at 12:54

АНДРЕЙ ГОРНЫЙ added a post

5 October 2014 at 19:24

user-post.html

Нет тропинки, идущей к цели - там, где пройдёте и будет тропа!

3:11

[ - ][ md5 ][ М ][X]Sex Is Not The Answer (One of the Healing Steps)Alexander Volosnikovuploaded:АНДРЕЙ ГОРНЫЙ - id16035867

Нравится205Нравится205 людям

Комментировать 3

3 comments

DEGTYAREV SERGEY

БЫЛО-БЫ ПОД НОГАМИ А ТРОПА ПРОЛОЖИТСЯ

5 October 2014 at 22:04

Нравится

Михаил Ботан

для O. M.: КАКАЯ ЦЕЕЛЬ?????) ЗДОРОВЬЕ ДЕТЕЙ?. КАК ОНО ОТ ТЕБЯ ЗАВИСИТ????? ДЕНЬГИ???,ЭТО ЖЕ плохая цель. СЧАСТЬЕ?))) ЧТО ЕСТЬ СЧАСТЬЕ??????)))) КАКАЯ НА фиг ЦЕЕЕЛЬЬЬ???))))

6 October 2014 at 16:56

Нравится

Аlena$ $***$ понравилось

3 October 2014 at 22:31

Отборный юмор

3 October 2014 at 16:34

community-post.html

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит… — Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание…ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ
...

Нравится2446Нравится2446 людям

Комментировать 42

42 comments

Елена Шагина

Блин, и у меня такой же вредитель)))

8 October 2014 at 14:46

Нравится

Татьяна Татьянина

Да уж,бьющиеся предметы на столе оставлятьнельзя.У моей подруги кошкаденьги со столасметала и прятала под ковер.

9 October 2014 at 13:34

Нравится

Аlena$ $***$ понравилось

3 October 2014 at 22:31

Отборный юмор

3 October 2014 at 16:40

community-post.html

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и...ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ
...

Нравится3171Нравится3171 человеку

Комментировать 39

39 comments

Неизвестно Неизвестно

;)

25 August 2015 at 13:13

Нравится

Неизвестно Неизвестно

;)

26 August 2015 at 13:42

Нравится

Аlena$ $***$ понравилось

3 October 2014 at 22:30

Отборный юмор

3 October 2014 at 16:08

community-post.html

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство — женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле...ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ
...

Нравится3682Нравится3682 людям

Комментировать 49

49 comments

Виктория Ярыева

;)

22 August 2015 at 15:26

Нравится

Неизвестно Неизвестно

26 August 2015 at 11:07

Нравится

Аlena$ $***$ понравилось

3 October 2014 at 22:30

Отборный юмор

3 October 2014 at 16:15

community-post.html

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
- Привет, Зайчик! Чего грустный?
- Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
- Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
- Да вот так-то и так-то
- Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
- Все, косой! Можешь забирать свои овощи!...

Нравится4042Нравится4042 людям

Комментировать 124

124 comments

Алексей Сидоркин

для ❤.-•*``°•Надежда •°``*•-.❤: Здорово! Интересный подбор символов в нике! А ради чего? А ради, чтобы как не все, чтоб заметили! Удалось, я заметил! Привет!

2 November 2014 at 9:48

Нравится

Алмас Кеншинбаев

удачи браток

10 November 2014 at 20:52

Нравится

Аlena$ $***$ понравилось

3 October 2014 at 22:28

Отборный юмор

3 October 2014 at 16:18

community-post.html

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и п...ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ
...

Нравится5075Нравится5075 людям

Комментировать 327

327 comments

Владик Гогодка

))

26 August 2015 at 10:18

Нравится

РУСЛАН СОКОЛОВ

))

29 August 2015 at 12:20

Нравится

Аlena$ $***$ понравилось

25 August 2014 at 21:09

Гав и Мяуу

24 August 2014 at 21:26

community-post.html

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я ...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...

Нравится1783Нравится1783 людям

Комментировать

Аlena$ $***$ понравилось

25 August 2014 at 21:07

Отборный юмор

25 August 2014 at 0:47

community-post.html

Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с...ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ
...

Нравится3166Нравится3166 людям

Комментировать 111

111 comments

лена шустикова

))

25 August 2015 at 23:04

Нравится

Софья Пересвет

Важно, чтобы парень матню не протёр

1 February 2016 at 17:15

Нравится

Аlena$ $***$ понравилось

7 February 2014 at 23:50

Всем хорошего настроения!!!

7 February 2014 at 22:22

community-post.html

В лесу бардак и дефолт случился. Короче,
никто льву налогов не платит,
все по кустам затаились, деньги позарывали,
а льву есть что-то надо,
а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе
налоговую полицию завести.
Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Ни
кто не хочет, все льва
боятся, тут вызвался заяц на сию должность.
Ну, выдали зайцу фуражку
с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.
Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит,
медведь в малиннике пасется.
Заяц ему:
- Косолапый, ты че налоги не платишь?
- Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем,...

Нравится315Нравится315 людям

Комментировать 10

10 comments

сэр ЧУДАК

а вы что хотели - козёл и есть)))

15 February 2014 at 21:44

Нравится

Диас Мелдебек

всех испугал

17 February 2014 at 16:10

Нравится

Аlena$ $***$ понравилось

7 February 2014 at 23:50

Гав и Мяуу

6 February 2014 at 23:28

community-post.html

Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться.
Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках:
- Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
- Да не надо, спасибо...
Мужик достает пистолет:
- Садитесь! Сказал! Повезу!.
Те 2-е сзади пристроились, бегут.
- Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через киломметр заберу.
- Да, да, хорошо!.
Подбегают к ГАИшнику:
- Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом!
- Тот , что без прав?
- Да!
- Блин, а я его ищу!
- Да он по кукурузе побежал!
Достает руль от мотоцикла:...

Нравится2567Нравится2567 людям

Комментировать 92

92 comments

Галина Рубцова

Почему-то ему не очень нравится массаж! Нет радости в глазах!

23 February 2014 at 13:39

Нравится

Аlena$ $***$ понравилось

7 February 2014 at 23:50

Гав и Мяуу

6 February 2014 at 23:28

community-post.html

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина....

Нравится1894Нравится1894 людям

Комментировать 66

66 comments

александра лахно

а дитя-то - напугано

28 February 2014 at 20:02

Нравится

merlin asd

У внука резались зубы спас только кот,спал с ним успокаивал,и такое впечатление,что боль снимал

5 April 2014 at 10:15

Нравится

Аlena$ $***$ понравилось

7 February 2014 at 23:49

Гав и Мяуу

6 February 2014 at 23:28

community-post.html

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:...

Нравится4178Нравится4178 людям

Комментировать 94

94 comments

Неизвестно Неизвестно

))

25 August 2015 at 18:57

Нравится

Артур Мурадимов

30 August 2015 at 20:26

Нравится

Аlena$ $***$ понравилось

7 February 2014 at 23:49

Гав и Мяуу

3 February 2014 at 23:26

community-post.html

- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришёл!
(ещё более тихая тишина)
- Ну что за хамство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Ещё громче)...

118Нравится118 людям

Нравится1979Нравится1979 людям

Комментировать 45

45 comments

Роман Шаша

Дай лапу,Джим,на счастье мне...(С.Есенин)

13 February 2014 at 18:00

Нравится

Николай Ефимов

отлично собака жму

28 February 2014 at 18:01

Нравится

Аlena$ $***$ понравилось

7 February 2014 at 23:49

Гав и Мяуу

3 February 2014 at 23:26

community-post.html

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -...