Откройте свой Мир!

Мы применяем рекомендательные технологии

МИЛАН МАМЕДОВ

was last seen 29 November at 10:33

41 год

Муж жене говорит: «Дорогая, давай займемся любовью?». Жена: «Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!».

Write a message Подружиться Send gift

Unsubscribe from irrelevant news

To unsubscribe from another user's news, click the settings icon in this post and select the necessary option.

Все

Guestbook

МИЛАН МАМЕДОВ wrote

6 March 2016 at 23:01

status.html

Муж жене говорит: «Дорогая, давай займемся любовью?».
Жена: «Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!». Муж обиделся. Отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает: «А к стоматологу не надо?»

Нравится Комментировать

МИЛАН МАМЕДОВ wrote

6 March 2016 at 22:58

status.html

В автобусе.Бабушка говорит парню
с длинными волосами:
-Девочка, передай за проезд.
-Я не девочка!
-Нашла чем гордиться

Нравится Комментировать

МИЛАН МАМЕДОВ wrote

6 March 2016 at 22:58

status.html

В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Нравится Комментировать

МИЛАН МАМЕДОВ wrote

6 March 2016 at 22:57

status.html

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас

Нравится Комментировать

МИЛАН МАМЕДОВ wrote

6 March 2016 at 22:56

status.html

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена

Нравится Комментировать

МИЛАН МАМЕДОВ wrote

6 March 2016 at 22:55

status.html

В курилке мужики разгадывают кроссворд: - № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв. - Сиськи? - Идиот! Кольцо

Нравится Комментировать

МИЛАН МАМЕДОВ wrote

6 March 2016 at 22:55

status.html

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка:
— Хорошо, но в кредит или по лизингу...
— Так, вибирай: на сливочном или на растительном.

Нравится Комментировать

МИЛАН МАМЕДОВ wrote

6 March 2016 at 22:54

status.html

Утренний звонок:
— Серега, мы вчера пиво пили?
— Пили...
— А водку?
— Пили...
— А когда водка закончилась пили авиационное топливо?
— Пили...
— Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! .

Нравится Комментировать

МИЛАН МАМЕДОВ wrote

6 March 2016 at 22:54

status.html

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"