Unsubscribe from irrelevant news
To unsubscribe from another user's news, click the settings icon in this post and select the necessary option.
Все
Guestbook
More
Артём Александрович
понравилось
10 November 2016 at 0:19
Александр Бурлаченко
added a video
video-add.html
6:41
863
окрестности залива Владимира - YouTube
Save to my page
Артём Александрович
понравилось
17 October 2016 at 9:47
78 comments
для
: хохлы это дело привычное, вот погано что укры. ломятся, сначала помогите,потом равенство в правах, потом москаляку на гиляку история повторяется , Калифорния, Косово....22 October 2016 at 19:03
Нравится
Артём Александрович
понравилось
15 October 2016 at 17:15
71 comments
Прошу только не "лайкать", а нажимать на слово "нравится" с сердечком)))
25 October 2016 at 19:08
Нравится2
Артём Александрович
installed a game
6 May 2016 at 18:22
app-install.html
Магия камней. Три-в-ряд
Играть
Расслабьтесь и проведите время в прекрасной компании. В компании бриллиантов и сапфиров! Приятная игра в жанре три-в-ряд. Здесь вы соберете уникальную коллекцию ювелирных украшений. Узнайте всё о драгоценных камнях. Играйте прямо сейчас.
119 860
Артём Александрович
понравилось
4 May 2016 at 20:09
Артём Александрович
понравилось
22 April 2016 at 19:54
community-post.html
НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПОСМЕЯТЬСЯ (15 ШТ)
1. Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
2. Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
3. В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо пр...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...
1. Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
2. Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
3. В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо пр...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...
Артём Александрович
понравилось
17 April 2016 at 14:12
community-post.html
АНЕКДОТЫ ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ (13 ШТ)
1. Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.
2. А если Бог — женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь — почему.
3. Да что вы знаете об оптимизме!? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры... на случай, если вывалится из окна... а живём мы на 9 этаже…
4. Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые ...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...
1. Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.
2. А если Бог — женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь — почему.
3. Да что вы знаете об оптимизме!? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры... на случай, если вывалится из окна... а живём мы на 9 этаже…
4. Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые ...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...
72 comments
человеческое тело НЕ терпит издевательских ракурсов--оскорбление святынь никто не отменял.
8 January 2017 at 17:36
Нравится
Артём Александрович
понравилось
17 April 2016 at 14:12
community-post.html
АНЕКДОТЫ 1 АПРЕЛЯ (17 ШТ)
1. Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.
2. Чтобы не тратить время и деньги зря — не зри!
3. Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?"
4. Если бы ты была витаминкой, то это был бы рыбий жир.
5. По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром.
6. Пару недель н...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...
1. Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.
2. Чтобы не тратить время и деньги зря — не зри!
3. Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?"
4. Если бы ты была витаминкой, то это был бы рыбий жир.
5. По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром.
6. Пару недель н...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...
Артём Александрович
понравилось
17 April 2016 at 14:12
community-post.html
НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН (15 ШТ)
1. Немного устал быть не миллиардером.
2. Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, что действительно доставляет удовольствие…
3. Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…
4. - Кем вы работаете?
- Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.
5. С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...
1. Немного устал быть не миллиардером.
2. Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, что действительно доставляет удовольствие…
3. Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…
4. - Кем вы работаете?
- Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.
5. С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...
Артём Александрович
понравилось
17 April 2016 at 14:11
community-post.html
АНЕКДОТЫ БЕЗ ПЕРЕРЫВА (16 ШТ)
1. В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
2. Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер – ты.
Уборщик – ты.
Продавец – ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.
3. Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.
4. Прикольно, ...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...
1. В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
2. Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер – ты.
Уборщик – ты.
Продавец – ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.
3. Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.
4. Прикольно, ...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...
11 comments
Артём Александрович
понравилось
17 April 2016 at 14:11
community-post.html
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ (13 ШТ)
1. Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть..."
2. Когда уже я перестану пытаться ночью обойти выброшенную елку?
3. Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!
4. Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.
5. Ну, слава Богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
6. - Мам...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...
1. Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть..."
2. Когда уже я перестану пытаться ночью обойти выброшенную елку?
3. Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!
4. Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.
5. Ну, слава Богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
6. - Мам...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...
18 comments
Главное, не комплексует, а нору(рено) можно и расширить, однако...
17 April 2016 at 7:30
Нравится2
Артём Александрович
понравилось
17 April 2016 at 14:11
community-post.html
АНЕКДОТЫ В СЕРЕДИНЕ НЕДЕЛИ (14 ШТ)
1. На ваш вопрос "как дела?" ответит мой дергающийся глаз.
2. Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.
3. Школа учит и хорошему, например – не бояться перемен.
4. Пол Маккартни лучше целого Газманова.
5. В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
6. Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "о*уели"...
7. - Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...
1. На ваш вопрос "как дела?" ответит мой дергающийся глаз.
2. Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.
3. Школа учит и хорошему, например – не бояться перемен.
4. Пол Маккартни лучше целого Газманова.
5. В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
6. Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "о*уели"...
7. - Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...
96 comments
Uploading
Error loading page. Retry in 15 seconds.
Error loading page. Retry in 5 seconds.
Error loading page. Retry in 5 seconds.