Unsubscribe from irrelevant news
To unsubscribe from another user's news, click the settings icon in this post and select the necessary option.
Все
Guestbook
More
EUGENN MW
стал резидентом
3 April 2017 at 3:43
audio-playlist.html
3:46
00:00
EUGENN MW
понравилось
7 March 2015 at 21:52
community-post.html
Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец презерватив, урод!
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец презерватив, урод!
EUGENN MW
понравилось
7 March 2015 at 21:51
community-post.html
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
EUGENN MW
понравилось
7 March 2015 at 21:50
community-post.html
Маленький мальчик носится по комнате, вытаскивает ящики из стола и высыпает на пол их содержимое. В комнату вбегает мать и спрашивает:
— Сынок, что ты делаешь???
— Я играю в «Куда делись ключи от моей машины?»
— Сынок, что ты делаешь???
— Я играю в «Куда делись ключи от моей машины?»
EUGENN MW
понравилось
16 February 2015 at 14:21
community-post.html
Две блондинки разговаривают:
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть.
- Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть.
- Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!
EUGENN MW
понравилось
16 February 2015 at 14:21
EUGENN MW
понравилось
12 February 2015 at 0:17
community-post.html
– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
- А я и схожу, и слетаю. Я – директор школы!
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
- А я и схожу, и слетаю. Я – директор школы!
EUGENN MW
понравилось
12 February 2015 at 0:16
community-post.html
В школе. Контрольная. Учитель:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
EUGENN MW
понравилось
3 February 2015 at 16:53
community-post.html
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют
отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны
написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из
нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."
отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны
написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из
нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."
EUGENN MW
понравилось
19 November 2014 at 16:36
community-post.html
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может....
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может....
EUGENN MW
понравилось
19 November 2014 at 16:32
community-post.html
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо Профессор пьтаясь его вытянуть спрашивает
- Ну скажите хотя бы. при какой температуре кипит кода?
- Я не знаю, но при 40 градусах она превращается в водку.
* * *
На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт.
- Каким образом, поясните?
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
* * *
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?...
- Ну скажите хотя бы. при какой температуре кипит кода?
- Я не знаю, но при 40 градусах она превращается в водку.
* * *
На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт.
- Каким образом, поясните?
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
* * *
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?...
EUGENN MW
прокомментировал
31 October 2014 at 3:05
Диспетчер таски по телефону...
- выходите, машина ждёт вас у подъезда.."Мазда" - голубой металик.
... more
- выходите, машина ждёт вас у подъезда.."Мазда" - голубой металик.
... more
community-post.html
Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...
Диспетчер таски по телефону...
- выходите, машина ждёт вас у подъезда.."Мазда" - голубой металик.
... more
- выходите, машина ждёт вас у подъезда.."Мазда" - голубой металик.
... more
31 October 2014 at 3:05
Нравится
EUGENN MW
прокомментировал
31 October 2014 at 3:03
Утром в зоопарке в отделе с черепахами. На полу обдолбаный сторож и все черепахи.
Спросили сторожа чё было-то?
... more
Спросили сторожа чё было-то?
... more
community-post.html
Два обкуренных нарика сидят на берегу речки, втыкают на речные пейзажи и волны – маринисты, блин. Подъезжает навороченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
– Пацаны, слышьте че, а где тут брод?
Наркоши оторвались от втыкания, подумали чуток:
– Да вот прямо сюда езжай, проедешь по-любому!
Джип въезжает в реку, сразу же тонет. Булькая, выныривает разъяренный хозяин и бросается на нариков с кулаками.
Нарики:
– Братан, в натуре, зубы даем – полчаса назад здесь гуси по грудь переходили!
– Пацаны, слышьте че, а где тут брод?
Наркоши оторвались от втыкания, подумали чуток:
– Да вот прямо сюда езжай, проедешь по-любому!
Джип въезжает в реку, сразу же тонет. Булькая, выныривает разъяренный хозяин и бросается на нариков с кулаками.
Нарики:
– Братан, в натуре, зубы даем – полчаса назад здесь гуси по грудь переходили!
Утром в зоопарке в отделе с черепахами. На полу обдолбаный сторож и все черепахи.
Спросили сторожа чё было-то?
... more
Спросили сторожа чё было-то?
... more
31 October 2014 at 3:03
Нравится
EUGENN MW
прокомментировал
31 October 2014 at 2:58
- Деда, а чё это на стене?
- Сабля.
... more
- Сабля.
... more
community-post.html
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
EUGENN MW
прокомментировал
31 October 2014 at 2:56
Подарили финские лесорубы русским лесорубам новую супер-пилу на бензиновом ходу, и пошли мужики проверять ту пилу. Подошли к толстому дереву, нажали кнопку. "Вззыть" - сказала пила, "оооо" сказали
...
more
community-post.html
— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась!
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...
Подарили финские лесорубы русским лесорубам новую супер-пилу на бензиновом ходу, и пошли мужики проверять ту пилу. Подошли к толстому дереву, нажали кнопку. "Вззыть" - сказала пила, "оооо" сказали... more
31 October 2014 at 2:56
Нравится
EUGENN MW
прокомментировал
31 October 2014 at 2:47
Пошёл Илья Муромец Змия Горыныча воевать. Три дня ехал и три ночи, и увидел огромную пещеру - точно тут этот Змий живёт. И воскричал он в пещеру чёрную:
- А ну выходи, Змий поганый, на битву не на ... more
- А ну выходи, Змий поганый, на битву не на ... more
community-post.html
Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по лесу. Холмс показывает Ватсону кучу дерьма:
- Видите, Ватсон – здесь мы с сэром Генри впервые встретили собаку Баскервилей.
- Холмс, а почему же куча только одна?
- Потому что я, в отличие от сэра Генри, успел снять штаны!
***
Ватсон грустит:
- Хочу женщину!
- Но ведь у вас жена есть!
- Ну Холмс, вы бы еще маму вспомнили!
***
Идут Холмс и Ватсон по вечернему Лондону. Видят тёммную подворотню. Холмс:
- Ватсон, если вы зайдёте туда, то получите пи..ды!
Ватсон не веря Холмсу заходит, раздаются звуки борьбы. Вылетает Ватсон с окровавленной рожей:...
- Видите, Ватсон – здесь мы с сэром Генри впервые встретили собаку Баскервилей.
- Холмс, а почему же куча только одна?
- Потому что я, в отличие от сэра Генри, успел снять штаны!
***
Ватсон грустит:
- Хочу женщину!
- Но ведь у вас жена есть!
- Ну Холмс, вы бы еще маму вспомнили!
***
Идут Холмс и Ватсон по вечернему Лондону. Видят тёммную подворотню. Холмс:
- Ватсон, если вы зайдёте туда, то получите пи..ды!
Ватсон не веря Холмсу заходит, раздаются звуки борьбы. Вылетает Ватсон с окровавленной рожей:...
Пошёл Илья Муромец Змия Горыныча воевать. Три дня ехал и три ночи, и увидел огромную пещеру - точно тут этот Змий живёт. И воскричал он в пещеру чёрную:
- А ну выходи, Змий поганый, на битву не на... more
- А ну выходи, Змий поганый, на битву не на... more
31 October 2014 at 2:47
Нравится
EUGENN MW
прокомментировал
31 October 2014 at 2:36
Покупатель в магазине продавцу:
- Водка свежая?
... more
- Водка свежая?
... more
community-post.html
- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
* * *
Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...
* * *
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?...
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
* * *
Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...
* * *
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?...
Uploading
Error loading page. Retry in 15 seconds.
Error loading page. Retry in 5 seconds.
Error loading page. Retry in 5 seconds.
С Новым годом!
от
Команда проекта
Мой Мир
Other people named EUGENN MW in My World
