Откройте свой Мир!

Я хочу рассказать вам старинную историю о человеке, который не верил в любовь. Это был самый обыкновенный человек, такой же, как я и вы, но выделялся он именно складом ума: он был убежден, что любви нет.
Конечно, прежде он и сам долго пытался ее найти и наблюдал за окружающими. Большая часть его жизни прошла в поисках любви, но в итоге он пришел к выводу, что любви нет.
Куда бы ни приходил тот человек, он непременно всем рассказывал, что любовь - это всего лишь фантазия поэтов или выдумка религии, предназначенная для того, чтобы манипулировать слабостями человеческого ума и управлять людьми, заставить их верить. Он говорил, что любви не бывает - именно поэтому никому из людей не суждено найти любовь, сколько ни старайся.
Человек тот был очень разумный и умел говорить убедительно. Он прочел много книг, он учился в университете и стал авторитетным ученым. Он умел выступать перед публикой, умел общаться с людьми самого разного уровня, а логика его была безупречна. Он говорил, что любовь - это нечто вроде наркотика: она приносит счастье, но вызывает сильную привязанность. К любви можно пристраститься, но что будет, если не получишь своей ежедневной "дозы"? А ведь в любви, как и в наркотиках, нужна ежедневная доза.
Еще он говорил, что отношения между влюбленными в точности напоминают отношения между наркоманом и торговцем наркотиками. Тот, чья потребность выше, похож на наркомана, а другой - на продавца. Взаимоотношениями управляет тот, кому любовь нужна меньше. Динамика ясна, поскольку в любых близких отношениях один обычно любит сильнее, а другой - вообще не любит и лишь пользуется тем, кто отдает ему всю свою душу. Понятно и то, как они манипулируют друг другом, понятны поступки и реакции. Так или иначе, отношения те же, что между наркоманом и торговцем наркотиками.
Наркоман - тот, чья потребность в любви сильнее, - живет в постоянном страхе. Он боится, что не получит следующую дозу своего наркотика, любви. Он думает: "Что я буду делать, если он или она меня бросит?" Этот страх вызывает у наркомана стремление обладать: "Это мое!" Пристрастившись, он становится ревнивым и требовательным - и все потому, что боится не получить очередную дозу. А продавец может манипулировать наркоманом, меняя дозу: давая то больше, то меньше, то вообще ничего. Тот, чья потребность выше, целиком во власти продавца и сделает что угодно, лишь бы его не бросили.
Далее тот человек начинал объяснять, что любви вообще не бывает. То, что называют "любовью", - не что иное, как страх; такие отношения основаны на манипулировании. Где уважение? Где та любовь, которую люди провозглашают на словах? Любви нет! Перед лицом священника, на глазах у своих родных и близких молодые пары дают друг другу торжественное обещание: жить вместе до самой смерти, любить и уважать друг друга, делить между собой и горе, и счастье. Они обещают любить и чтить друг друга. Множество обещаний... Но после свадьбы - через неделю, месяц или несколько месяцев, - никто уже не выполняет этих обещаний.
Начинается война за контроль: кто кем будет манипулировать, кто станет продавцом, а кто - наркоманом. Уже несколько месяцев спустя того уважения, в котором они клялись друг другу, нет и в помине. Есть лишь взаимные обиды и эмоциональный яд; оба причиняют друг другу боль. Мало-помалу все нарастает, усиливается - а потом они вдруг и сами не могут понять, куда же подевалась любовь. Но они остаются вместе, потому что боятся одиночества, сплетен и осуждения окружающих. А еще они боятся собственных мнений, самоосуждения. Но где же любовь?
Тот человек часто говорил, что видел много пожилых пар, проживших вместе тридцать, сорок, пятьдесят лет, и все они очень гордились тем, что живут бок о бок так долго. Однако, рассуждая о своих отношениях, они заявляли: "Нам удалось сохранить наш брак". Это означает, что один из них целиком подчинился другому. В определенный момент кто-то сдался и решил просто терпеть эти страдания. Тот, чья воля была сильнее, а зависимость меньше, победил в этой войне, но где же то пламя, которое они называли любовью? Теперь они относятся друг к другу как к вещам: "Она моя...", "Он мой...".
Затем тот человек переходил к причинам, по которым не верил в существование любви. Он пояснял, что сам прошел через все это, но больше не позволит никому манипулировать своим умом и руководить его жизнью, прикрываясь идеей любви. Доводы его были очень логичны, и ему удалось убедить в своей правоте многих людей. Любви не существует.
Но в один прекрасный день тот человек гулял по парку и увидел на скамейке прекрасную даму. Заметив, что она плачет, он испытал укол сострадания. Он присел рядом и спросил, может ли чем-нибудь помочь. Он поинтересовался, почему она плачет. И представьте себе: она призналась, что ей горько оттого, что на свете нет любви.
- Поразительно! - воскликнул тот человек. - Женщина, которая не верит в любовь!
Разумеется, ему захотелось узнать ее получше.
- Почему вы считаете, что любви нет? - спросил он.
- Долгая история... - вздохнула она. - Я вышла замуж совсем молоденькой, я верила в любовь и прочие иллюзии, я искренне надеялась разделить с тем мужчиной всю свою жизнь. Мы поклялись друг другу в верности, уважении и любви. И поженились. Но скоро все изменилось. Я была верной женой, я заботилась о доме и детях. А муж упорно делал карьеру, и для него успехи вне дома были намного важнее, чем семья. Он перестал уважать меня, а я - его. Мы причиняли друг другу боль, и в какой-то момент я поняла, что никогда не любила его, а он не любил меня. Но детям нужен отец - во всяком случае, так я оправдывала то, что оставалась рядом с ним и всеми силами его поддерживала. Потом дети выросли и начали жить отдельно. У меня больше не было повода оставаться с ним: зачем, если нет ни уважения, ни доброты? И я знаю, что даже если бы вышла замуж за другого, все было бы точно так же. Ведь любви не существует. Какой смысл гоняться за тем, чего нет? Но мне все равно грустно.
Тот человек прекрасно ее понял. Он обнял ее за плечи и сказал:
- Вы правы, любви не бывает. Мы ищем любви, мы распахиваем свою душу и становимся уязвимыми - но находим только эгоизм. И это причиняет нам боль, даже если нам кажется, будто все будет замечательно. Не важно, сколько раз мы женимся и выходим замуж: снова и снова происходит одно и то же. Так зачем пытаться искать любовь?
Эти двое были так похожи, что стали лучшими друзьями. Это были чудесные взаимоотношения: взаимное уважение, один никогда не огорчал другого. Каждая минута общения приносила им радость. Между ними не было ни зависти, ни ревности, ни попыток навязать свой контроль, ни стремления обладать друг другом. С ходом времени отношения только крепли. Им нравилось общаться, вместе им всегда было интересно, а в разлуке они очень скучали друг без друга.
И однажды, уехав в командировку, тому человеку вдруг пришла в голову безумная мысль. "Хм, - подумал он, - а вдруг мои чувства к ней - это любовь? Но ведь они так отличаются от всего, что было раньше. Это совсем не то, о чем говорят поэты, о чем твердят священники. Я ведь за нее не в ответе. Она мне ничего не должна, она мне особенно не нужна - я и без нее могу о себе позаботиться. Мне и в голову не приходит винить ее в своих трудностях, мы не срываем друг на друге свой гнев. Нам просто очень хорошо вместе, мы нравимся друг другу. Она ничем меня не попрекает, вообще не доставляет никаких неприятностей. Я не чувствую ревности, когда вижу ее с другими. Я не испытываю зависти к ее успехам. Быть может, любовь все же есть, просто она совсем не такая, как принято считать?"
Ему нетерпелось вернуться домой и поговорить с ней, рассказать о своей странной идее. Но, едва он заговорил, она сказала:
- Я прекрасно понимаю, что ты имеешь в виду. Я уже давно об этом думала, но боялась признаться, потому что знаю: ты не веришь в любовь. Возможно, любовь и правда существует, а мы просто не знали, какая она на самом деле.
Они решили стать любовниками и жить вместе. Самое удивительное, что ничего в их отношениях не изменилось! Они по-прежнему уважали и поддерживали друг друга, а любовь их становилась все крепче. Они были так счастливы, что сердца их пели от любви даже в самые обыденные минуты.
Сердце того человека было настолько переполнено любовью, что однажды ночью случилось настоящее чудо. Он смотрел на звезды, отыскал на небе самую прекрасную - и сила его любви оказалась так велика, что звезда покатилась с неба и упала прямо ему в ладони. А потом случилось другое чудо: душа его слилась с этой звездой. Он был невероятно счастлив, и он помчался к своей прекрасной даме, чтобы вложить звезду ей в руки и доказать тем самым свою любовь. Но в тот миг, когда звезда легла в ее ладонь, она на секунду засомневалась. Его любовь была слишком всепоглощающей. Звезда выскользнула из ее рук и разбилась на миллионы осколков...
До сих пор скитается по миру древний старик, провозглашающий, что любви не бывает. И есть на свете красивая женщина - она сидит дома у окна, ждет одного человека и утирает слезы, вспоминая о рае, который когда-то был у нее в руках и который она, усомнившись, потеряла. Вот и вся история о человеке, который не верил в любовь.
Кто же допустил ошибку? Хотите разобраться, что было не так? Ошибку совершил тот человек: он решил, что сможет подарить женщине свое счастье. Звезда была его счастьем, а ошибкой стала попытка вложить его в ее ладони. Счастье никогда не приходит извне. Он был счастлив, потому что излучал любовь; она была счастлива, потому что тоже излучала любовь. Но как только он передал ей ответственность за собственное счастье, она выронила звезду и разбила, поскольку просто не была способна нести эту ответственность.
Как бы ни любила его та женщина, она не могла "сделать" его счастливым - хотя бы потому, что не умела читать его мысли. Она просто не могла знать, в чем заключаются его надежды, о чем он мечтает.
Если берешь свое счастье и передаешь его в чужие руки, его рано или поздно разобьют. Если передоверишь свое счастье другому, непременно лишишься его. Счастье исходит только изнутри, оно - следствие любви, и потому каждый человек сам отвечает за свое счастье. Ответственность за него невозможно передать другому, однако первое, что делают в церкви на венчании, - обмениваются кольцами. Мы передаем свои звезды в руки невесты или жениха и сами надеемся сделать спутника жизни счастливым. И не важно, насколько сильно любишь человека, - нам все равно никогда не стать такими, какими нас хотят видеть другие.
Вот главная ошибка, которую большинство из нас допускает в самом начале: мы считаем, что счастливым нас сделает спутник жизни, а так никогда не бывает. Мы даем обещания, которые не в силах сдержать, и заведомо обрекаем себя на провал.

инна пескова,
притча о кофе

Притча о кофе
Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе.

Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.

- Что изменилось? - спросил он свою дочь.

- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.

- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...

- А кофе? - спросила дочь

- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...

... а вы заметили, что выражать свои эмоции стало «не модно»?... в слово модный не вписывается девушка с растекшейся по щекам тушью..
... мы постоянно сдерживаем себя...
... мы не кричим вдогонку: «Стой!!! не уходи!!!! Подожди!!!»
... мы не позволяем даже близким людям видеть себя в момент слабости, когда в спортивных штанах и растянутой майке мы третьи сутки лежим на диване с шоколадным мороженным, просматривая 101 по счету мелодраму...
... мы не кричим от счастья расставив руки и не поем в полный голос, нам страшно показаться слабыми или смешными... а вот выглядеть жестокими стало почему-то нормой...
... мы часто поступаем так, как должны (только что и кому сами не понимаем), а не так как хотим: «нельзя позвонить», «нельзя написать», «нельзя просить объяснений», «нельзя вспоминать», «нельзя скучать»........................... «чувствовать вообще нельзя»
... зато можно надменно улыбаться в лицо всем, кто считает тебя сукой и снисходительно уделять пару минут тем, кто от тебя без ума, можно не брать трутрубки и не приходить на встречи, и даже можно за все это не оправдываться...
... странно, но люди прощают тебе все кроме слабости...


Все... полнолуние кончилось... я снова в я

[ читать дальше → ]

Давай о хорошем. Ты любишь мультфильмы?
Ватрушки? Ходить босиком?
Валяться в сугробах? Звонить на мобильный
"Целую" шепнуть перед сном?
А реку, а звезды? А катер летящий
И пенный бурун за бортом?
А клочья тумана? А ягоды в чаще?
И чтоб заблудиться потом?
Охоту на уток? Ходить за грибами?
И щуку ловить в камышах?
Давай о хорошем. О лучшем. О самых
Простых и понятных вещах.
Про утренний кофе и дым сигареты
(Да, вредно, но так зашибись!).
А наши бродилки с тобой до рассвета
Ты любишь? Ну вот, улыбнись.
А музыку Гайдна? А песни Земфиры?
Собакино пузо чесать?
Давай, приходи. Есть коробка зефира.
Ну, в общем, чего объяснять...
Депрессия,скука- поганая штука.
Но мы ей объявим войну.
Давай о хорошем. Простая наука -
Взлетать, если тянет ко дну.
(Смирнова Элина))

В деревянной маленькой церквушке,
В Богом позабытой деревушке,
Пред иконой, при семи свечах
Молодой бесхитростный монах,
На коленях не один уж час
Молится за мир, за всех, за нас.
Господи! Пожалуйста, услышь мя!
Помоги всем дитяткам твоим!
Пусть же в мире, где никто не лишний,
Каждый будет нужен и любим!
Помоги больным, убогим, нищим!
Помоги страдающим в нужде!
Милосердный Господи всевышний!
Помоги всем, кто сейчас в беде!..
Освети добром сердца людей
В бесконечной милости своей!..
Грянул гром над маленькой деревней,
Хлынул ливень, за окном - гроза...
С лика светлого иконы древней
Вдруг скатилась чистая слеза.
 
[ undefined → ][ undefined → ][ undefined → ][ undefined → ][ undefined → ][ Читать далее... → ]

15 февраля - День вывода советских войск из Афганистана. Советские войска на территории Афганистана находились девять лет, один месяц и девятнадцать дней - с 1979 по 1989 гг. В мае 1988-го Советский Союз начал вывод войск из страны. 15 февраля 1989 последнее подразделение 40-й армии СССР покинуло Афганистан.
Вывод войск осуществлялся после знаменитого прохода командующего 40-ой армией генерала Громова по Термезскому мосту. Последними выходили из Афганистана части пограничных войск, прикрывавшие отход 40-ой армии через города Термез и Кушку. Вывод войск был произведен за 9 месяцев.
За время присутствия советского контингента в Афганистане, продолжавшегося 9 лет, 1 месяц и 19 дней, погибли и стали инвалидами около 3 миллионов афганцев, погибли 14453 человека из числа советских военнослужащих, 49983 человек были ранены, 330 человек до сих пор считаются безвести пропавшими. На территории страны было заложено около 12 млн. мин, 7 млн. из которых до сих пор не нейтрализованы. Согласно этим данным, на момент вывода войск СССР потерял 103 истребителя и военно-транспортных самолета, 317 вертолетов, 147 танков, 1314 транспортных средств.

...Впереди были развал государства, тяжелейшие социальные потрясения и войны, в которых снова гибли «наши мальчики»

Мужики, парни - честь Вам и хвала.
Здоровья Вам, мирного неба над головой.
За Вас пьём сегодня 4й стакан водки..До краёв и Стоя

НИКОГДА НЕ ДЕРЖИСЬ ЗА ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ СТРЕМИТСЯ БЫТЬ
РЯДОМ С
ТОБОЙ
Если человек уходит из твоей жизни – ЗНАЧИТ, ОН ОСВОБОЖДАЕТ
ДОРОГУ КОМУ-ТО ИЛИ ЧЕМУ-ТО НОВОМУ.
Ведь мы живем на этой земле,
чтобы УЧИТЬСЯ, получать уроки от жизни. И поэтому КАЖДЫЙ НОВЫЙ ЧЕЛОВЕК
ДЛЯ НАС – ЭТО УЧИТЕЛЬ!!!
Одни нас учат СТРАДАТЬ.
Другие с
помощью обид и оскорблений убивают нашу ГОРДЫНЮ,
УЧАТ СМИРЕНИЮ.
Третьи
учат ЛЮБВИ…
Поэтому любого человека в нашей судьбе можно
воспринимать КАК ПРОХОЖЕГО.
Ничего нет ВЕЧНОГО. Даже наша сама жизнь
быстротечна и ПРОХОДЯЩА.
И нужно НАУЧИТЬСЯ НИ ЗА ЧТО В НЕЙ НЕ
ЦЕПЛЯТЬСЯ!!!
Пришло
– принимай как есть, УШЛО – РАДУЙСЯ, ЧТО ЭТО
БЫЛО! Хорошее ли, плохое –
ВСЕ ПРИНОСИТ нам ОПЫТ. А опыт бывает как
положительный, так и
отрицательный.
И из любого мы должны
сделать ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ

"15 февраля. Для многих – обычный будний день. Но – не для всех. Для кого-то – это дата. Кусочек жизни. Длиною в год. В два. Или чуть больше. Мало ли, смена не пришла к сроку. А как придёт, её ведь тоже… Чему-то научить надо.

И этот кусочек жизни навсегда остался там, в далекой стране, которую и язык не поворачивается назвать чужой.

Сегодня для них, уже возрастных, полысевших, или убеленных сединами людей, не просто День вывода советских войск из Афганистана. Для них он – День памяти.

Только для них? А может, и мы вспомним тех, тогда ещё пацанов, с иногда веселыми, иногда грустными, в меру хитрыми, в меру честными, но всегда, даже в зимнюю стужу, загорелыми рожами?"

* * *
Эта война -война нашего поколения .Про нее не говорили вслух ,но все знали ,что значит ВДВ....они приходили оттуда кому повезет,внешне здоровые ,но это были совсем другие парни ,не те ,кого мы провожали ...Они ни когда не рассказывали ничего про ту войну ,но тихо зверели ,когда выпивали больше ,чем нужно ... мы девчонки тогда еще ,смотрели на них с ужасом и жалостью ..... Мы не узнавали наших мальчишек ,и жалели их ,а они орали что то , матерились ,плакали ... Что еще мы знали? Знали ,что приходят оттуда цинковые гробы и тогда шепотом тихо передавались от одного к другому подробности откуда и когда ...когда похороны .Их хоронили по тихому без речей ,без толпы .... А тот ,кто пришел живым ,но покалеченным .....УУУУУУУУУУУ это своя история ... кто то нашел себе дело ,кто то тихо спился от безысходности и одиночества ...а еще им приходилось слышать:"Я тебя туда не посылал ..." Так хотелось врезать чем то в эту рожу ...но я могла тогда только уступить место в очереди ,встать с места в автобусе ... что я еще могла сделать ... Есть у меня знакомый парень "афганец" закончил училище с красным дипломом ,он мог бы быть классным сварщиком ,но пришел без руки и с контузией ... он не спился ,работает в библиотеке ,у него если можно так сказать ,"золотые руки " он одной рукой делает больше ,чем некоторые двумя ...у него великолепная голова ,он подрабатывает и контрольными ..Короче ,он один из тех ,кто смог пережить и выстоять ,но каждый год 15 февраля он пьет ...все знают это ,но кто осудит его? Он имеет право !!!!!!!!!!!!!!
А еще были те ,кто не смог пережить нашу мирную жизнь .Те ,кто пришел ,но ушел ..Ни кто не заглянул к ним в душу ,ведь они уже отработанный материал ,на их место пришли другие .А эти тихо ушли ,как одноклассник моей сестры ,у него осталась мать ....а его больше нет .А еще эти парни пошли по этапу ,потому ,что не поняли ,что война осталась там ,а тут свои правила ..это там понятно где враг ,а где свой ,а тут другое дело ... Они пытались здесь жить по тем правилам ....в итоге срок ..и еще .....и еще ...
Эта война прошла по всему нашему поколению . Погибшим вечная память ,живым здоровья ,и силы жить не смотря ни на что !!!!!!!!!!!

День отцов празднуется во многих странах мира в третье воскресенье июня, но первым его начали отмечать в Америке. В

1909 году женщина по имени Сонора Смарт в церкви во время службы, посвященной Дню матери, подумала о том, что после смерти матери ее и еще пятерых детей воспитывал отец. Сонора обратилась к местным властям с предложением учредить новый праздник. Так появился День отца, как выражение любви и благодарности, которые дочь посвятила своему отцу. В 2010 году праздник отмечается 20 июня.
[ читать дальше → ]

Есть мысль о том, что сами девушки завышают планку для мужчин (то есть, вроде как, слишком много хотят от сильного пола, а значит это их проблемы, а не мужчин), завышают требования, которые должны, по их мнению, соответвовать этой самой достойности. 

Попробую пояснить. Отмотаем назад время от того момента, когда вот она вся такая "зашибись" ищет того принца, который сможет соотвествовать всем ее требованиям и удовлетворять все желания, а найти такого не может. Итак, назад, в годы юные, в годы светлые.

Вот она вся такая распрекрасная влюбляется. В первый раз. Сильно. И серьезно. И вот они начинают строить отношения. Но как это всегда бывает, влюблюемся мы изначально в образ, а не в человека как такового и только со временем узнаем, какой он, что в нем, о чем он и так далее, и не всегда он оправдывает тот образ, который девушка себе нарисовала. И тогда наступает разочарование с обвинениями, хотя тот, напротив тебя сидящий/стоящий/лежащий ну ни в чем не виноват, он всегда таким был, просто ты придумала себе в нем такое, чего и не было, и открылось это только со временем. Но не об этом сейчас. Чуть назад. Вот когда начинается этот процесс развенчания образа, тогда все и начинается. Закалка для души.

Тут он не сделал того. Ну, ладно, - думает чудесное создание, - я и сама могу. Тут не помог, опять сама. А, в отпуск он не может поехать со мной, так я сама съезжу. А и гвоздь забить он не может, ну, ничего страшного, я же сама умею. Ах, он так занят, так устал, пусть отдохнет, я и сама могу сделать это, это, вот это и вот это. И как ни странно. Сначала ей тяжело. Она через силу. А потом она привыкает, потом у нее решение своих проблем получается на 5 с плюсом, она смотрит на этого мужчину и уже думает иначе "А зачем ты мне, если я все могу сама?", хотя в душе ей очень хочется быть маленькой и слабой, но она ясно видит, что с ним этого не получится, потому что она его переросла. Она все сама умеет и может, и помощь его, и поддержка не является существенной. Она уходит.

Проходит время, и ей хочется любви, ласки, заботы и внимания. И она встречает мужчин. Разных. Только теперь оказывается, что она переросла не только того мужчину, а мужчин в принципе. Оказывается, что нет таких проблем, которые она не может решить сама, у нее и так все получается. И вот тогда и выходит, что она и в горящую избу, и куда-нибудь еще. И все окружающие ее мужчины кажутся слабыми. То есть получается, что в тех первых отношениях она так завысила планку для мужчин, что теперь и не дает ей возможность посмотреть на мужчину снизу, а не с высоты той колокольни, на которую она сама себя поставила.

Я отношусь к понятию "личное пространство" может слишком уж предвзято , я не люблю , когда кто то оказывается слишком близко от меня , это касается всех , даже моих детей . Ну не принято у нас как то телячьи нежности.. я сама не люблю , могу посидеть рядом , но тискать , обцеловывать не буду. Я как будто силы теряю .хотя может кто то относится к этому и по другому .
******
Исключение из правила...
Вопрос личного пространства...важный вопрос. Всё понятно, когда ты за пределами своего дома, своего мира- иной раз ведь возникает острая необходимость ездить в общественном транспорте или общаться по работе.Тогда я стараюсь держаться на расстоянии вытянутой руки...Не люблю когда стоят за спиной, дышат в затылок. Не терплю фамильярности, псевдо прятельских похлопывания по плечу.
А как быть со своими? с близкими?....даже в общении с близкими иногда нужна обширная территория...От нашей квартиры до дома с садом, до которого 20 минут хотьбы -такого расстояния достаточно, чтобы уметь сосуществовать без ущерба для психики и для бьющихся предметов интерьера. Иногда границы сужаются до телефонного звонка или столика в кафе,а иногда даже до прогулки под ручку. Крайне редко границы дозволенного позволяют слезы в жилетку. И есть только один человек, с которым личное пространство сужается до микрон...
Его границы дозволенного в отношении меня – бесконечны..
Но это исключение из правила...
Ольга Россинская

Предлагаю вам еще одну статью по занимательной психологии ....

Почему нам так важно быть как все?

Наш человек считает, что у него все должно быть так, как у всех, как у людей. Это показатель состоятельности и высшая степень гармоничности существования. Их человек полагает, что у него все должно быть не так, как у всех. Отлично.

У меня есть один знакомый кореец. Южный. Иногда он мне звонит и спрашивает: «Как дела?» Я отвечаю: «Нормально». А он в ответ страшно пугается: «Что случилось?!»

Корейцы, особенно южные, а также прочие американцы считают, что, если у человека все нормально, он должен говорить: «Отлично!» А мы считаем, что, если у человека все отлично, он должен говорить: «Нормально».

[ читать дальше → ]

Одиночество – страшное слово. Однако, в нашем мире есть те,
кто выбирает его сознательно. Что стоит за этим?


Травма


Если можно было бы составить рейтинг причин, по которым человек делает выбор
в пользу одиночества, то на первое я поставил бы жестокие жизненные уроки и
тяжкие травмы. За которыми неизменно приходят боль, страх и разочарование,
подчас парализующее всякую способность меняться и действовать. Человек может
казаться «принципиальным холостяком» и отшельником, но, скорее всего, и он был
когда-то влюблен. Порой случается так, что первый опыт искренней, доверчивой
любви натыкается на прагматичность, жестокость и предательство. Чем раньше
произошло такое, тем сложнее изжить травму. Потому что человек юный и открытый еще
слишком верит всему, слишком склонен создавать иллюзии, слишком сильна у него
потребность в чувствах и слишком плохо он при этом знает мир. Подобный опыт
необязательно связан с влюбленностью. Это может быть любого рода эмоциональная
травма, нанесенная родителями. Скажем, мать нелестно и грубо отозвалась о
каком-то важном, эмоционально значимом для ребенка человеке или событии. Порой
такую же травму может нанести крик родителя, попытка ударить. Все зависит от
тонкости восприятия ребенка, к которой желательно присматриваться с раннего
детства.


Равно как и самому человеку, понимающему, что в нем есть серьезное
препятствие самораскрытию, не всегда надо пытаться исправить себя. Скорее, в
первую очередь – научится уважать свою структуру личности. И дать понять окружающим,
что при соблюдении границ он может быть серьезной опорой в работе. Уважение к
себе и своим травмам – основа того, что проблема рано или поздно будет решена.


Интроверсия и поиск себя


Случается и так, что сознательное одиночество бывает временным, но при
случае может перерасти в постоянное. Как это происходит? Есть такая природная
склонность – интроверсия.


Означает она то, что человек, как правило, многое переживает в себе самом,
он не нуждается в постоянной стимуляции внешними импульсами, его не занимает
внешний мир настолько, насколько собственный внутренний. Последний может быть у
интроверта очень богатым. Ему интересны лишь редкие люди, он не хочет засорять
мозги лишней информацией, он не испытывает удовольствия от общения «просто
так».


Оставьте все «пустые» разговоры и светскую болтовню, постарайтесь говорить с
ним только по делу и по существу. И дайте себя спокойно рассмотреть. Не
торопитесь, не навязывайтесь. И если вы действительно внутренне не бедны – рано
или поздно он вас заметит. Когда в семье растет такой ребенок, помните, что
если его вовремя оставить в покое, отдать самому себе, через какое-то время он
выработает свои принципы жизни, найдет свою нишу, определится со статусом. Если
вы заметили подобные качества в себе – не торопитесь позволить переделывать
себя под ныне модный стандарт «коммуникабельного и энергичного». Другим вы все
равно не станете, хотя можете научиться играть роль. Но постоянная игра весьма
утомительна.


Куда проще принять себя таким, какой вы есть, и постараться найти в этом
мире удобную нишу. Это не так уж нереально.


Эгоизм и прагматизм


В современном обществе нередко встретишь таких людей, которые просто «не
хотят проблем». Их логика такова: зачем строить совместную жизнь с кем-то, если
надо подстраиваться, терпеть чьи-то недостатки, порой тащить на себе ношу
финансовой ответственности за другого? Зачем растить детей, которые могут и не
отблагодарить родителей никогда, а вот проблем создать могут очень много?
Суммируя опыт жизни предыдущих поколений, некоторые люди делают вывод о том,
что не стоит ни с кем близко сходиться лишь потому, что это – проблема. Это
касается и любви и дружбы. Ведь и то и другое – ответственность, а
ответственности эти люди не хотят. Они как правило считают собственную выгоду
от отношений не соразмерной моральным и материальным затратам на другого. То есть
по их расчетам тратить при наличии ответственности они будут больше, чем
получать. А это в их планы не входит.


Что интересно, среди них нередко встречаются довольно сильные личности,
способные прекрасно обеспечить себя, успешные в карьере, имеющие прочный
социальный статус. И потому их не проймешь страшилками из серии «а кто тебе
стакан воды в старости подаст?» – у них все просчитано и предусмотрено. Включая
стакан воды в старости – на этот случай у них может быть отдельный счет в
банке.


Такие люди стараются не обременять себя привязанностями, находя партнеров
для «ни к чему не обязывающих» отношений и решая тем самым свои и чужие
сексуальные проблемы. Но не более того. Случись что с партнером – логика
эгоиста потребует скорее заменить партнера, чем протянуть руку помощи. И ни в
коем случае не взывать горячо к «общечеловеческим ценностям» – этим вы его
точно не проймете, а скорее – оттолкнете от себя. Попробуйте влезть в его шкуру
и точно усвоить его правила. Быть может, когда-нибудь он сделает для вас
исключение из них. Но для этого нужно быть хоть в чем-то «своим», что означает
– столь же расчетливым и эгоистичным.


Говорят, что двадцать первый век станет веком одиноких людей. Мы разучились
строить отношения, создавать семьи. Быть может, кто-то наверху принимает меры,
потому что нас стало слишком много. Но этот кто-то однажды сказал: «Человек не
может жить один». И я с ним согласна.


 

Отец мой сдаёт.
И тревожная старость
Уже начинает справлять торжество.

Я с грустью смотрю на отца своего

И прячу печаль, и смеюсь беззаветно,
Стараюсь внезапно не выдать себя...
Он, словно поняв, поднимается бодро,
Как позднее солнце в конце октября.

Мы долгие годы в разлуке с ним были.
Пытались друг друга понять до конца.
Года, как тяжелые камни, побили
Весёлое, доброе сердце отца.

Когда он идёт по знакомой дороге,
И я выхожу, чтобы встретить его,
То сердце сжимается в поздней тревоге.

Уйдёт...

И уже впереди никого.

А. Дементьев
(1975)

Пивной алкоголизм - путь к вырождению нации.
Банка пива в руках тинейджера-обычная картина современной России. Её мы наблюдаем повсеместно: в городском транспорте, на улице, в подъездах, ставших пивными забегаловками...Без пива немыслима любая "раслабуха", отдых на природе. Ведь пиво -это лёгкий хмельной напиток, утоляющий в жаркий день жажду. Эта ложь культивирована в наше сознание. Мужчины принципиальны вопросах политики, но когда речь заходит о пиве, дружно демонстрируют двойные стандарты. Между тем, по оценам разных учёных слишком частое употребление пива вызывает зависимость,т.е. алкоголизм.
Не даром, главный санитарный врач РФ Геннадий Онищенко признал: "Не СПИД, не туберкулез погубят Россию, а "пивной алкоголизм" среди юного поколения".


Несмотря на то, что пиво известно уже давно, а хмель в Европе культивируют примерно 1000 лет, до сих пор нет полной ясности, как этот напиток действует на организм человека. Между тем в странах Европы, в том числе Германии и Бельгии, известных своим пивоварением, потребление пива год от года снижается, но производство при этом растёт.
[ читать дальше → ]

ВЗЯТО ИЗ СЕТИ

Не быть жертвой
Мы ходим по улицам и, сами того не ведая, без умолку рассказываем о себе и своем внутреннем душевном состоянии людям, которые могут «прочитать» нас в свою пользу (карманники, Жигало, альфонсы), которые вычисляют свою жертву только по осанке, походке, взгляду.


Я веду частную практику, и как-то у меня на приеме появилась женщина по имени С. Милая женщина, слегка напряженная, с грустным взглядом. Вот что она рассказала. Муж делал карьеру, сын подрастал, С. старалась поддерживать их, и вроде все было замечательно. Но через какое-то время появились сухость и отстраненность в семейных отношениях. Ей казалось, что ею злоупотребляют: муж живет своими заботами и на ее желания не реагирует, от сына только и слышит – отстань.
«Я устала быть добренькой и понимающей, решила теперь жить своей жизнью, так как никто не ценит моего вклада и не хочет считаться», - сказала С.
Начали сыпаться проблемы с разных сторон. Если она едет в транспорте или стоит в очереди, то возле нее систематически оказывается человек (независимо от пола и возраста), который причиняет ей дискомфорт или может наговорить гадостей. Обострились отношения на работе, с начальником, который повел себя жестко, не церемонясь. Она решила сменить работу, разослала резюме. Однако приходя на собеседование, она уходила ни с чем. Так тянулось почти год. Но событие, которое переполнило чашу терпения, было совсем из другого ряда. Она шла по улице, и к ней с очень простым вопросом обратились две обычные женщины… Дальше все как во сне, в памяти остались лишь незначительные детали. Очнулась она, естественно, без денег и без украшений. С. начала мучить себя вопросами: почему это происходит именно с ней?
В психологии это называется «находиться в состоянии жертвы». Оно сродни депрессивному состоянию. Человек становится магнитом для неприятностей и удачной добычей для жуликов.
Мы вместе перебрали другие события последних месяцев, и вдруг выяснилось, что ее очень часто за эти месяцы обворовывали, обманывали. И дело было не только в деньгах. Назначили время для встречи – не приходили, не предупреждали, то есть воровали время. Не ценили по достоинству и не хвалили за то, что она делала лучше других (воровали достоинство). Обворовывали на заботу и проявления любви. Кто им это позволил? Ответ – сама С. В первую очередь – своим видом, манерой говорить, интонацией жертвы. Язык тела изучен и широко используется многими профессионалами: в бизнесе, спорте, искусстве, практике оперативников милиции и спецслужб. Но есть и другие «практики», которые пользуются им умело и искусно – цыгане, карманники, Жигало, альфонсы, мошенники всех мастей.


Давайте составим словесный портрет людей, которые находятся в состоянии жертвы. Какие они? Тела понурое, ссутулившееся. Внимание сконцентрировано на собственной проблеме. Мы создали Светлане модель «возвращения везучести». И очень хорошо, что ей хватило сил и воли устранить причину и вернуть в жизнь прежнюю радость, а не винить окружающих.
Люди тренируют мышцы, делая их крепкими, и точно так же можно натренировать способность души к адаптации и тренингу.


Общие рекомендации для тех, кто, вероятно, услышал в себе отголоски состояния жертвы.

Для укрепления осанки займитесь танцами, делайте упражнения для укрепления спины, следите за походкой, она должна быть уверенной, несите с гордостью свое тело и голову. Смотрите перед собой, но и фиксируйте то, что происходит по сторонам.
При общении всегда смотрите людям в глаза. При первых признаках опасности или двусмысленности покидайте этих людей, разрушайте эту ситуацию.
Не позволяйте памяти о прошлом воровать у вас новые моменты жизни, тренируйте свое сознание, чтобы всегда прибывать «здесь и сейчас».
Развивайте бдительность и никогда не давайте себя в обиду, но это совсем не значит, что нужно конфликтовать со всеми обидчиками.
И обязательно начните находить решение каждой проблемы. Учитесь этому. Шаг за шагом. Не затягивайте, это Вас выматывает и лишает сил. Очень просто потерять эмоциональную стабильность, но помните, что вместе с ней вы теряете еще что – то более важное: теплоту и близость во взаимоотношениях, четкость и реальность оценки ситуации, силы для движения вперед. Быстрее и качественнее, чем книга или чужой опыт, Вам поможет разрешить сложившуюся ситуацию специалист.
Когда необходимо обратиться к психологу? Когда вы почувствовали в этом необходимость.

Желаю Вам ценить свое время и создавать лучшее качество своей жизни.

ЮЛИЯ КУЗЬМИНА

[ Читать далее... → ]

Если ваше сообщение слишком длинное, пожалуйста, оставьте первую пару абзацев видимыми на первой страничке сообщества, остальное уберите под cut.

Как это сделать:[ читать дальше → ]

Кто счастлив?
Попался однажды на глаза Акбару нагой аскет. Загрустил падишах и спрашивает:
—    Бирбал! Кто же счастлив на этом свете? Повидал я разных людей, знавал богопочитание всяких толков и вот засомневался. Ты – пандит, учёный, рассей мои сомнения.
—    Владыка мира! На этот вопрос ответ можно дать только после смерти человека.
Ещё больше возросло недоумение падишаха.
—Почему же? – спросил он.
—Тот, кто сегодня счастлив, завтра может попасть в беду. Как же можно считать человека, пока он жив, счастливым или несчастливым? А сколько есть таких, что с виду счастливы, а на душе у них полно горя? Их счастливыми не назовёшь. Раздумывал я над этим и пришёл к мысли, что счастливым можно считать того, кого смерть застала счастливым.
Падишаху ответ Бирбала очень понравился, и он дал вазиру награду.

[ читать дальше → ]

Приветствую всех.Речь пойдет о нашем обществе.

"Когда народ глуп, им легко управлять. /Шан Ян/"

Много лет прошло с момента распада СССР,даже в 90 х народ и общество значительно отличались от нынешнего сброда.У нас нет единства и мы сами рушим нашу жизнь этим.

Например когда грабят или бьют кого то не кто не обратит внимание на это,просто пройдет мимо.а этому человеку нужна именно ваша помощь.До чего мы докатились,все поголовно курят и пьют,тем кто не в этой категории мой поклон.Видел недавно в гаражах девочки первоклассницы курили.Нет запретов на продажу,все распространяется свободно.и мы не пытаемся бороться,нас закидывают иностранными товарами низкого качества.Мы живем словно волки,но даже у волков нет такого безумия как у нас.Мы убиваем друг друга,воруем,а остальные пользуются этим.Наша страна становится позором.я не представляю что будет...НО Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ В ТАКОМ БЕЗОБРАЗИИ...простите..

Эту статью мне переслали вчера ..... я прочитала ее и мне стало не по себе....Ну и где наша хваленая ювенальная юстиция? почему они не прибегают и не отбирают детей у этих вот нелюдей? почему этот бизнес до сих пор процветает? [ читать дальше → ]

Снимок и правда шокирующий...
Но я думаю, что в этом есть и часть нашей вины - вины взрослых.
Мы не придавали значение воспитанию патриотизма в душах наших детей.
Идеалы прошлых лет были потеряны во времена перестройки,
а новые идеалы - увы далеки от нравственных и патриотических веяний. 
Постоянная ориентировка на запад, его культуру и его нормы не прошла
бесследно для наших детей...
И надо поразмыслить насколько эта девушка соответсвует эпитету,
которым ее наградили - ведь она не родилась такой - такой ее воспитали!
09:57

Источник: vlad-tolstov.livejournal    Автор: vlad_tolstov
Гайдпаркер
В интернет было немало разговоров с профессиональными (для которых это основной источник дохода) проститутками на тему легализации их ремесла. Самое интересное, что сами девушки очень и даже чрезвычайно хотят быть легализованы, платить налоги, получать медстраховку, соцпакет, вступать в профсоюз и вообще стать полноценными членами общества. Какие от этого плюсы – понятно. Но - какие минусы. Сами девушки говорили о них по-разному, но примерно формулировали одно и то же.
Итак, в случае легализации проституции сами проститутки считают наиболее сложными и трудноразрешимыми две проблемы.
Первая – общественный статус. 1 сентября, учительница записывает в журнал место работы родителей. «А твоя мама работает кем?». Вот как ответить, чтобы его потом не заклевали одноклассники? Проблема. Можно сказать «домохозяйка», можно «работница сферы услуг», но все равно ведь узнают. То есть девушек даже после легализации будет преследовать проклятие «общественного презрения».
Вторая проблема еще интереснее. Общество у нас все-таки моногамное, так что не очень хорошо относится к девушкам, которые зарабатывают, гм-гм, полигамией. Поэтому у девушки, избравшей подобное поприще, неизбежно возникнут проблемы, с, как бы это помягче сказать, профессиональной самореализацией.
То есть можно заниматься сексом хорошо, потом еще лучше, можно всячески повышать свою квалификацию, заниматься сексом по десять часов в день, находить и открывать в нем все новые и новые горизонты профессионального роста. Но – как это отразить в «личном резюме»? Собирать отклики клиентов? Проводить конкурсы профессионального мастерства? Проституция – сфера, где примерно представляешь, что происходит, но кто лучше, кто хуже, кто работает творчески, а кто с прохладцей – знания об этом не выходят за узкий круг проституток и их клиенток. А как же с общественным признанием? Неужели легализация не подразумевает каких-нибудь отличительных знаков за доблестный многолетний труд, как у других тружениц? Ну, «заслуженная проститутка РФ» звучит, конечно, дико. Но вот до революции проституток называли, охренеть, «работницы общественного темперамента». «Работница общественного темперамента первой степени» - это уже ничего.
Как я поняла, среди мыслящих проституток, когда они обсуждают плюсы и минусы легализации, возникают зарубы именно на эту тему. Даже к какой сфере себя отнести – тоже интересно. Одни считают, что они – работницы сферы услуг, другие – что творческие работницы, ну практически деятельницы культуры (хоть и сексуальной, но тем не менее). То есть внутри проститучьего сообщества тоже нет единства, кто же они, черт побери – жрицы любви или гейши.

[ Читать далее... → ]