Попробовал с подругой дома помогать друг другу - убирать боль из тела, и очень быстро стало достаточно.

Стало понятно что у меня нет прав заниматься своим телом. Это может делать только специальная медицина, и специально обученные люди. Только они знают, что со мной не так и могут это вылечить.
И если я сам себя лечу, то я отбираю кусок хлеба у этих людей и иду против медицины и санитарии, которые столько полезного сделали для человечества. Продлила жизнь людям. Вылечила многие болезни. Благодаря им человечество и выжило. И если я иду против них, то я хуже врага. Жуть.
Оказывается нужно ещё посметь быть хозяином своему телу. Да и потом вообще посметь быть хозяином.

А ещё как-то дико понимать, что тело мне не принадлежит, а принадлежит медицине. Мысли тоже не мои, они той культуры, из которой я их взял. А тогда вообще я то есть? Хотя есть какое-то Я, которое смотрит на всё это как на чужое, и понимает что это всё не оно, не Я.

думание в извилинах, знания в извилинах, чем больше извилин - тем лучше думает человек. чем сложнее "структура" извилин, тем умнее человек.
я точно знаю, что думание все проходит внутри черепа. и когда говорят "думай", я представляю как что-то начинает "шевелиться" внутри головы - там, где мозг. начинают быстрее бегать разряды и появляются больше нейронных связей. они закрепляются. и со временем - если их не поддерживать, будут ослабевать и пропадать. надо делать так, чтобы связи нейронные не ослабевали. и направлять усилие на то, чтобы поддерживать существование этих связей.

сейчас я знаю, что думание - это что-то другое.
сейчас у меня представление о думании - как об управлении образами в сознании.

и образ думания через "формирование" нейронных связей ощущаю лишним. потому что я ведь все равно думаю с помощью образов. но получается - через образ мозга и происходящих в нем "процессов".
приходится продираться к решению задачи через образ мозгов. не напрямую сразу решать задачу. а сначала попытаться решить "думая мозгами". а потом откинуть это и сделать что-то с образами.
знания - как заслонка на действительности.

ещё увидела это же на примере представления об устройстве своего тела.
я видела скелет, и знала, что все мои опоры на кости. на позвоночник. а основа, на которую я опираюсь - это копчик. с удивлением я обнаружила, что давно знаю про вихтору. а до сих пор живу, опираясь на образ копчика. и получается - не на сам копчик, а на образ внутреннего строения опор, которое я видела на картинках.
в действительном строении - опоры не на кости.
а в действительности моего сознания - на кости.

открытия такие:
-внутренне опираться я могу на образы опор.
-до того, как мне объяснили, как внутри устроено мое тело, я научилась сама ходить и знала, как и на что мне надо опираться.
-у меня было сильное желание познать, как же устроено тело, и прямо на мои вопросы были даны ответы о строении органов, систем, скелета.
-и это стало моей действительностью.
потому что до этого у меня не было никаких понятий. названий в моем мире не было никаких, кроме научных.
-я и до того, как узнала - как-то ходила и опиралась, но без понятий. а после того, как узнала - стала уже опираться на понятия о строении своего тела.
-поясница начинает болеть, потому что у меня есть образ опоры на поясницу, когда сижу, хожу.
-если я до того, как узнала про позвоночник - умела ходить и знала, как и на что надо опираться, то почему после того, как я узнала про строение костей - не примерила это на себя и даже не засомневалась. у меня бы точно появились вопросы, если бы я постаралась прикинуть на себя - а как это я буду опираться на позвоночник. а действительно ли это так?
или это не так?
я прямо сейчас встала и проверила - могу переносить опору в колени, могу на стопы, на пятки, могу на поясницу, могу на носочки. пробегаю по внутреннему образу "строения" тела и нахожу опоры на ноги. на пятки. на кости лодыжек.

иногда закрадывались вопросы, когда я могла удержать тяжелый пакет одним пальцем, или держаться в трамвае как-то необычно, или идти, опираясь на свой пакет, или идти, не опираясь на стопу, или в походах тащить тяжелый рюкзак. но это все как-то промелькивало. ещё - казалось, что гимнасты и канатаходцы делают какие-то чудеса. хотя я догадывалась, что тело у них такое же как и у меня, и возможно, я могу так же, как они. это все тоже были догадки и подсказки, но до сих пор я их не замечала.

ещё одно открытие: что я считала для себя хорошим то, что "полезно". например, тоник для лица - "очищает кожу, освежает", а за этими знаниями я даже не чувствую, что мне просто неприятно им пользоваться каждый день.
увидела, что бывала осбенно "довольна", если "полезно" питалась. "довольна" - в кавычках - потому то это было личностное довольствие от того, что я все делаю правильно для своего "организма", и значит буду здорова. я ем кашу и с каждой ложкой становлюсь здоровее и здоровее, потому что каша полезна для желудка. и если я так питаюсь, что буду здорова. хотя каша противная и неприятная, но вкус затмевает эта "полезность" каши.
чувствую, так заставляли пить лекарства - невкусно, зато, полезно. аж прям все лицо свело. вот это точно боль в теле! противно так пить эти лекарства, но все говорят, что надо пить, это полезно это мне поможет. и там смешано и желание быть здоровой и отвращение к этим микстурам химическим, которые может быть мне были вообще не нужны.
я же болела, не для того, чтобы лекарства меня заставляли пить! я же для другого болела! и там полное несоответствие. я же болею для чего-то. и знаю то, ЧТО меня вылечит. а лечили вовсе не лекарства, а забота, душевное отношение. это одна часть.
а ещё то, что сидит эта боль от невкусности, горечи лекарств!
я поняла, что есть невкусное - это тоже боль.
и она памятью сидит в теле.