История умалчивает, что с ней историки такое вытворяют!

— Экономика держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...

— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.

— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

- Когда я ссорюсь с женой, она превращается в настоящую историчку.

- Ты, наверное, хотел сказать истеричку?

- Да нет, именно историчку. Она в мельчайших подробностях припоминает мне все мои проступки за последние десять лет с точным указанием дат и часов.

Урок истории.
Учитель рассказывает:
- Это было давно , ну очень давно , это было когда женщины ещё были рёбрами.....

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

Военным историкам удалось установить, какую фразу произнес Суворов после перехода через Альпы. Генералиссимус сказал солдатам: "Ну, вы, блин, даете!"

Если вы думаете, что в прошлом уже ничего нельзя изменить – значит, вы еще не начали писать свои мемуары.

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

В истории СССР можно выделить три основных этапа. На первом этапе ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными. Но имущества на всех не хватило. Тогда на втором этапе приступили к ликвидации бедных. Но не хватило на всех ликвидаторов. На третьем этапе уже ничего другого не оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего было бы делить. Когда был достигнут крайний предел ликвидности, то как-то сам собой ликвидировался СССР. Чтобы имущество окончательно не пропало, прежнее руководство было вынуждено принять персональную ответственность за это имущество на себя и поделить его остатки только между собой. Но это уже следующая история.

Представители общественности разработали программу по подготовке празднования 645-летия победы белорусских войск Великого княжества Литовского под командованием великого князя Альгерда на Синих Водах и освобождения Украины от татар.


Это было в те далекие, советские времена, когда туалетная бумага была еще с буквами и носила пафосные названия - "Труд", "Правда"


На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.


- Какая лошадь! Уродство какое! Какой дурак это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей


...И поставил Олег Вещий ногу на лошадиный череп, и было ему пророчество - не приживётся гламур на Руси!

Вопрос для ЕГЭ:
Место России в мире.
Варианты ответов: хз; гы-гы.


Вопрос для ЕГЭ: Автор «Капитала».
Варианты ответов: Папа Карло, Карла Бруни, Карл Маркс, Карлсон.


Времена нынче сильно изменились: сейчас уже трудно поверить, но ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников... а не наоборот..


Чем отличается плохой ученик от хорошего? Плохого ученика лупят родители, А хорошего ученика лупят другие ученики.


В учительской: - Эх, сколько контрольных надо проверить! Неохота! Степановна, может поможешь?

- Ну, давай, давай.

- Так, садись спиной, отвернулась? Начали. Итак, что поставим этой тетрадке?..

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто три грабежа, два теракта и предотвращён государственный переворот.


Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому.


- Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?
- Буржуазия!

Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят:
- Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поисках Истины! Вспомни, почему тебя вещим назвали.
Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские ковры, византийское оружие ... - Не помню, - вздохнул Олег. - Наверное, за любовь к вещам!


- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…



- Василий Иванович, сессия приближается!!!
- Спокойно, Петька, подпустим поближе...


В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...


- Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ
сало?
- Целлюлит...


Декан переругался со dсеми преподавателями. Сидит составляет расписание и тихонечко под нос бурчит:
- Каждой твари по паре...


Хорошо! – сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Професор студентові-лінгвістові, що валить черговий залік:
- Ну гаразд, так і бути, згнітивши серце поставлю вам залік, якщо ви скажете мені, які три слова найчастіше використовують студенти.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте залікову книжку!

- Студент, ви чому на лекції спите?
- Я не сплю, я повільно моргаю.

Пишемо анекдоти які стосуються тільки студентського життя
Отож я почну.

*******************

Розмова студентів:
- Чому я постійно гикаю?
- КиївСтар - з думкою про Вас!

*******************************

- Скажіть, Ваш син знайшов собі підходящу кімнату, щоб почати вчитися в університеті?
- Він уважає, що так. Його житло - у двох хвилинах ходьби від пивної, у трьох хвилинах від його подружки й у годині їзди від університету.