ОН...ОНА...ОН...ОНА..

Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять"

"Песни о нищеёбах"

В той стране, где ночью звёзды не отражаются в воде, где женщины верят, что главные истины написаны в зеркале, а стрип-клубов больше чем волос в носу у лысого Якоба, во времена стародавние жили-были нищееёбы. Собственно, нищеёбами они себя не считали, так называли их блудоманы и олигархи. Сами же себя называли они по-разному. Главное увлечение их было - стриптиз смотреть да в стаи сбиваться. Когда стриптиз смотрели, вид лиц своих делали умный, говорили, будто оценивают красоту танца, пластику движений да хореографии достижения. Смотрели же обычно нахаляву. Без денег, то есть. Откуда деньгам взяться, если были нищеёбы из тех, кто спать ложится, подстелив собственную тень и ею же укрывается. Смеялись над ними блудоманы с олигархами, смеялись - бедность, конечно, не порок, но большое свинство. А потом взяли, да и вытеснили их отовсюду. Из клубов особенно. Теперь уже нищеёба в стриптиз-клубе нормальном не встретишь, прошлое всё это.

Много песен о нищеёбах хранит стриптизный фольклор. Посмотри на небо, чтобы узнать, сколько прошло времени и приготовься слушать.

Песня первая (исполняется на константинопольском бубне и жалейках):

"Жадный нищеёб"

Жил на свете нищеёб, у которого не было ни гроша за душой. Приснилось ему, будто появилась у него тысяча рублей и пошёл он деньги эти в Клубе Лаунж тратить. Подошла к нему какая-то танцовщица и предложила тысячу рублей ей за приватный танец отдать. Нищеёб же запросил танец за пятьсот. В то время, как они торговались, бедняга проснулся, и им овладело раскаяние. Он снова закрыл глаза и протянул руку танцовщице:
- Давай за тысячу, я согласен!

Ещё нищеёбы любили клубные карточки собирать. Разных клубов, неважно каких. И совсем необязательно было в эти клубы ходить, но карточку иметь было престижно. А кто больше всех карточек имел, тот считался Главным нищеёбом.
Слушай следующую песню, да не забывай утирать нос вовремя.

Песня вторая (исполняется на лютне и барабанах):

"Петросян"

Открыл как-то нищеёб свой бумажник и обнаружил, что срок действия карточки Клуба Лаунж истёк давно. Пошёл нищеёб в Клуб карточку эту продлить. Нашёл менеджера и протянул ему кусочек пластика. Менеджер карточку взял и ненадолго отлучился куда-то. А когда вернулся, дал кое-чего в протянутую руку нищеёба. Глянул нищеёб внимательно, а это фотография Петросяна.
- Что это? - спросил нищеёб.
- Петросян, - ответил менеджер.
- А зачем мне Петросян? - снова спросил нищеёб.
- А какая разница, что у Вас в бумажнике лежит - Петросян или наша карта? Вы же всё равно ни тем ни другим не пользуетесь.

Спи. Завтра будут новые песни.

Любили нищеёбы пальцы танцовщицам в клубах поглубже запихнуть в то отверстие, откуда не выходят ни слова ни дети. А потом этими руками брали хлеб. Видно со зрением у них плохо было. Про таких, в той стране, где дома строят в форме козы, говорили: и слепой денег просит, а не зрения!

Вот тебе ещё одна песня. Да не смотри мне в рот, а слушай!


Песня третья (исполняется на viola-da-gamba):

"Слепой нищеёб"

Пошёл как-то нищеёб в Клуб Лаунж. А был тот нищеёб слепой, что твой слепень слепенький. Встретил его по дороге блудоман и решил над ним пошутить. Двинулся прямо на него, столкнулся с ним и закричал:
- Кто ты такой, что толкнул меня, слепца?! Разве можно так поступать с беспомощными?
Нищеёб ответил:
- Я тоже слепой, иду в стриптиз-клуб и толкнул тебя нечаянно, извини меня.
Они сели и стали мирно беседовать. Зрячий сказал:
- Я тоже иду в клуб. У меня с собой сто тысяч рублей, но я не разберу, настоящие они или фальшивые.
Слепец ответил:
- Я работал в обменном пункте, пока не ослеп. Дай потрогаю, узнаю на ощупь какие они и скажу.
Блудоман передал ему все деньги. Нищеёб засунул их в карман, крадучись ушёл от блудомана, и залёг в кусты. Он думал, что спрятался.
Выждав время, зрячий стал звать:
- Эй! Где деньги, что ты с ними сделал и куда сам запропал? Не отбирай их у меня, слепого, не бери греха на душу!
Но слепой нищеёб, уверенный, что тот и вправду не видит, продолжал прятаться.
Зрячий перестал его умолять, взял камень и сказал:
- О, боги! Если тот человек несправедлив ко мне и отнимает у меня деньги, пусть этот камень попадёт ему в ногу.
Он кинул камень и попал в ногу. Слепой встал и улёгся на другое место, полагая, что его уже не найти.
Зрячий блудоман взял камень побольше и снова воззвал:
- Он украл у меня, слепого, то, что я копил годами честным трудом! Если я прав, пускай поражу его в плечо.
Он кинул камень и попал нищеёбу в плечо. Слепой стерпел, не отозвался и на этот раз, потихоньку перебрался подальше и опять залёг.
Зрячий взял третий камень и сказал:
- Боги! Дайте мне поразить его этим камнем в лоб!
Кинул камень, попал в лоб нищеёбу и убил того нахуй.
Нехорошо присваивать чужое добро!
Да и зачем этот нищеёб в стриптиз-клубе нужен был?
Слепой, тем более.

В ту давнюю пору, когда нищеёбов ещё пускали в стриптиз-клубы, любили они компанией больше одного праздники себе устраивать. Называли они те праздники "аццкими отжыгами". На манер падонков. Хоть падонков нищеёбы не жаловали, ведь падонок - тот же блудоман. Или олигарх. В общем с деньгами человек. А нищеёбы очень тех, кто с деньгами не любили, даже из своих, и приписывали им происхождение из далёкой страны Тюмении.

Слушай следующую песню, да не забывай нюхать ветер - что-то чёртями тащит!

Песня четвёртая (исполняется на балалайке и шайтанском хвосте):

"Аццкий отжыг"

Пришли как-то раз два нищеёба в Клуб Лаунж отдых себе устроить, девок там поглядеть да пощупать. Долго ли коротко ли гуляли, как вдруг захотел один из них в туалет помочиться. Ведь только дьявол собственным хвостом мочится, и уединяться ему для этого не нужно. А нищеёбы они люди были.
Пошёл первый нищеёб в отхожее место, а зипун свой на лавке оставил, чтобы второй за ним приглядел - время-то жаркое. Второй, не долго думая, чтобы своих денег не тратить, залез в карман зипуна дырявого да все деньги оттуда и скрал! Засунул их в свой бумажник. Пьёт себе дальше, гуляет на чужие бабки. Так веселился, что, напившись, крепко уснул. О ту пору первый нищеёб из туалета возвращается и видит, что товарищ его спит мертвецким сном. Не захотел и первый своих денег тратить, залез второму в бумажник, да и добыл оттуда всю наличность. В карман зипуна её спрятал и тоже пьёт себе, гуляет дальше, пока опять поссать не захотел и в уборную снова не отлучился.
Тут просыпается второй нищеёб, лезет в бумажник и видит, что денег там нету! Снова лезет он в зипун первого нищеёба, достаёт из кармана деньги, пьёт, гуляет, напившись спит...
Опять первый нищеёб из туалета возвращается, опять денег нет, а выпить охота. Снова в бумажник спящего приятеля лезет, пьёт, гуляет, напившись ссыт...
Так продолжалось, пока Клуб не закончил работу и началось утро.
Вышли похмельные друзья на ядрёный, пахнущий портянкой ивановский воздух. Один другого держит, идти помогает.
- Хорошо погуляли!
- Да-а! Отжыг был аццкий!

Отчет пролетария-нищееба о посещении элитного стрип-клуба их кинешемской промзоны.

Всем ВВС, вроде так тут у вас говорится, а так же КПСС, СМС и АБВГД!!!
Блин! Я под таким впечатлением! Это ваащее!! Тока часа три назад вернулся. Спать не хочу, а писать хочу, про свой первый визит в стрипклуб. Но сперва про то, как я тут у вас оказался.
Вот у племяша есть компутер, он мне показал как чего, ну я там полазил и на вашу болталку наткнулся. Н-да. Тут такое! А я ведь простой пролетарий – трубоукладчик, а заодно сантехник широкого профиля. Моё пролетарское сознание было взбешено, про то как вы нетрудовые тыщи суёте каким-то голым бабам, махито всякие там, кальяны навороченные употребляете. Буржуи и алигархи проклятые, одним словом. Я сказал Ваську – электрику - мол надо найти этих и морды поразбивать, ишь чего удумали, в стрипы всякие ходют..
И тут я вижу анонс клупа, нового клуба для мужиков кинешемской промзоны!!!
Ого!!! В нашей промзоне на Складочной улице открылся клуб! Мишутка –хозяин склада запчастей, местный шоу-мен открыл! Ну я пока туда не хотел, мне Нюрки моей хватает. Но мужуки сказали, что вчерась на Складочной открылся клубешник для народа. Надо, пойти, мол. А я-то не могу. Я-то Нюрке предложение пришёл делать. Как положено, купил коньяку Дагестанского, аж три звезды, гвоздичку, даже кустюм надел с галстуком. Ещё от папаши осталось. Потому, нет, ребяты, я сурьёзно жениться собираюсь. Прихожу, а Нюрка злая такая, мол видела меня с Клавкой из химчистки, гвоздику в лицо и пинком под зад! « Ах так, Нюрка! Так и знай, к корешам иду.. Три дня к тебе не приду, может одумаешьси. И пошёл. «Ну ладно, Нюрка, пойду отрываться и гулять . В эту самую «Ласточку».
Иду на Складочную, 13, который в бывшем складе цемента открылся. Здоровенный амбар такой . А на нём вывеска горит: «Клуб для мужиков «Ласточка» Народу около до хренищи. Ну там после смены такелажники всякие, кладовщики. В основном в робах. Тусуются. Некоторые входят. Я вхожу, а на входе Гришка Залётный стоит. Значит, в сикюрити заделался. Важный такой, только фиксой своей сверкает. И говорит: «В костюмах нельзя, да и вид у тебя ненашенский. Фейс и дресс контроль не проходишь. Уёпывай.» Я говорю: «Ты что, харя твоя зонная, меня Ванька-кореша не пускать!» Ну у него разговор короткий, хрясь мне в физио. Фингал, гад, нарисовал. Я дрын выхватил, смотрю, улыбается во все фиксы. «Ну вот, теперь всё, братуха! Фейс-контроль проходишь. С фингалом наш человек, а вот в костюме не могу. Мне дирехтур запретил. Ты бы по-простому оделся бы.
Ну ладно, можно и по-простому. Через дорогу Федька в ночную работает. Может одолжит чего. Одолжил! Спецодежду с лейблом "Кинешемское ЖКХ"!!!
«Вот это по-нашенскому,- улыбаясь во все фиксы, произнёс Гриша Залётный-дрес-код проходишь. Эй, Петровна, наливай!
Перед входом стояла Петровна, повариха из фабрики-кухни и ковшом из ведра разливала по кружкам самогон.
« Бесплатно в честь праздника!»-прогрохотала Петровна и дала мне алюминевую кружку/
Рядом был поднос с канапе из мойвы. Выпил и закусил. Зачёт.
Ну а теперь сухие факты:
Вошёл в зал. Огромный. Метров, наверное 5 тыщ квадратов. В центре шестов нет, вместо них опорные столбы бывшего склада, выкрашенные синей масляной краской. Да и зачем шесты? Они бы сразу все бы поломались, так как средний вес девушек 80-90 кг. Вообще их там много 200 или 300. Средний возраст 50-55 лет. Гоблинов не заметил. Девочки сновали туда-сюда.. Некоторые танцевали, обнявшись за подпорные столбы.
Мест много. Вдоль стен стоят скамьи из электричек, затянутые дермантином оттуда же. Перед ними пластиковые столики из летних кафе. Кое – где стоят даже круглые стоячие столы из старых общепитовских заведений. Всё пространство зала освещают мощные прожектора, снятые со станций «Кинешма-Сортировочная» и «Кинешмасельмаш» ( Конечно, далеко тащить не пришлось- железная дорога, прямо за клубом.
Я сел. Официантка в колпаке и в коричневом переднике подала меню, отпечатанное на пишущей машинке под копиркой. Меню разнообразно. Вот перечень некоторых блюд:
-Рассольник Ленинградский
-Щи суточные
- Котлеты студенческие с к\п и сол огурцом.
-Минтай жареный с к\п и сол огурцом.
- Сельдь Иваси с луком
-Семечки жареные.
-Вобла астраханская неочищенная.
-Кильки в томате.
-Пельмени «Останкинские Богатырские».
-Кисель Гвардейский.

Богата и карта вин. Например
-Портвейн 777
-Вино плодово-ягодное
-Винный напиток:»Яблочко»
-Винный напиток «Верховина»
Пиво Останкинское и т.д
Ну я заказал килек в томате и портвешка. Кальянов нет. И кальянщика тоже. Вместо него ходит дед Михей в телогрейке и шапке-ушанке предлагает мудштуки и крутит козьи ножки из махорки.
Музыка классная. Радио «Шансон» онлайн. Через песню ставится «У павильона пиво-воды» и «Бутылочка вина».Ди Джей Дед Мишутка, глухой на одно ухо зажигает и кричит: «Глашка на сцену, нет Машка, а теперь Дашка.!!!»
На сцену поднимается Глашка весом под 90. Раскачивает столб, обнимает его. И с криком:»Полундра!!!!» снимает ватник, потом кофту, потом рейтузы, потом майку, огромные трусы.Ну там всё при ней, как и других тоже. Всё натуральное-пилотки волосатые, ноги тоже. Потом спускается идёт на лэпденс. Контакт плотный. Влавливает в скамейку. Трогать разрешает везде и даже заставляет. На десятку не обижается, и благодарит, потом идёт дальше. Публика всюду почтенная: Гастрабайтеры, кладовщики. Видел даже таджикских командировочных, которые кидались монетами.
Есть и постановочные номера. Запомнилось:» Полёт ласточек». Это когда с визгом и гиканьем голые стрипки несутся расправив руки в стороны по залу, сшибаются. «А теперь,-объявил дедушка Мишутка,-желающие гости превращаются в Ястребов, ловят ласточек! Кто поймает, тому бесплатный приват-танец сделает. И тут сотни мужиков понеслись ловить ласточек. Некоторые поймали, а другие встали с мест и свалились рядом.
Я не ловил. Я кильки ел, Нюрка-то меня выгнала и не покормила. И ещё кашу пехотную заказал. Всё съел даже миску и ложку облизал. И портвешком запил 777. Зачёт!
Ровно в 12 ночи дед Прокоп объявил Свалку. На сцены выходят все стрипки и лезут на столб. Отпихивают друг друга, дерутся, рвут одежду и ругаются. Феерическое зрелище!
А как кричат, очень это как-его эротично. После этого дед Мишутка объявляет промоушн. Три привата по цене одного!! То есть 100 рублёв за три песни. После этих роковых слов стрипки кидаются на гостей и зазывают на приваты. Насильно. Ко мне подлетела одна малышка худенькая килограмм на 75, улыбнулась во все свои 13 зубов, сделала выворот руки и потащила в кабинку, отгороженная сатиновой занавесочкой. Там был деревянный табурет. Стала танцевать. В процессе снимает всё…….С клиента, часть потом возвращает. Она вернула один носок, трусы, полмайки и рубашку, предварительно оторвав рукава и брюки. Во время танца под волшебную мелодию:» Сделана отметка на стакане».Аркаши Северного. Она вываливала груди десятого размера и засовывала себе в стринги, а потом вынимала. Под конец она сунула под нос свою попу и пукнула. И потребовала за это на чай-10 рублей..Я дал. Девочка же старалась!
Вернулся в зал. Только сел, как рядом нарисовалась другая стрипка. « А не угостите ли девушку напитком!-проревела она в ухо. Попросила коктейль «Небесная ласточка» ценой в 87 рублей. Не иначе как консумация. А чего я гуляю! Заказал. Коктейль принесли в эмалированной кружке с соломинкой. Он состоял из самогона с пивом. Девушка отхлабнула. Разговорились. На сцена Антуанетта, в реале Фёкла. Сама родом из деревни Тарарышки, работала скотницей, а сейчас учится на юриста. В общении аналог. Предложила уединиться. Цена вопроса..Ей 500, клубу бутылка останкинского пива. Согласился. Пошли в ВИП..Это была комната размером 5х5 метров. Там был топчан с матрацем. В углу магнитофон «Электроника-302».Душевой не было..Канализацию не провели..В углу стоял горшок и рукомойник..А в другом таз, куда стекала талая вода с крыши. Есть чем промыть своё хозяйство. Девочка оказалась аналоговой, но подробности не пишу. Нельзя, а то запалят. Кончил 13 раз( это для меня обычное дело)..За временем не следят .Хоть живи здесь. Я б и жил. Но поспешил уйти, чтоб написать отчёт. Принесли счёт. Вообщем всё мне обошлось 1683 рубля 48 копеек. Дороговато.Но приемлемо.
Так что «Ласточка» суперклуб. Пойду снова, тем более мне выдали клубную карту виде билета на автобус.
Так что я теперь тут свой. Тоже как бы Стрипзнаток. Ещё разх ВВС всем нах! Ваш Ванёк!

после вечеринки

босиком, в одной футболке,
к попе липнет конфетти)))
ковыляю к барной стойке,
замечаю по пути:

гости спят лицом в салате,
пьют шампусик из горла,
в недоделанном шпагате
офицантка замерла...

как воробушки, обнявшись,
курят стрипки по углам,
все, давно уже набравшись,
пляшут тут, смеются там...

утро где-то за стенами
набирает обороты,
кто-то стройными рядами
потянулся на работу...

а нам в клупе до песды,
эти стройные ряды)))
ночь продлится сколько надо,
до последнего парада.

до последнего мохито
будут танцы у шеста,
мы всегда для всех открыты,
лишь бронируйте места))

Женщина не способна любить не кого и ни чего.Она как корова переходит с пастбища на пастбище в поисках лучших лугов