В этом посте мы можем продолжить тему анекдотов.

КТО ЧТО ЗНАЕТ!

Чтобы смешно было -

На приеме у врача:
— Часто пьете?
— Ежедневно, но бывают и запои...

***
Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи:
- украсть нефтяную вышку,
- построить дом на Рублевке и
- купить футбольную команду.
Настоящий российский президент должен:
- написать Конституцию,
- построить Государственную думу и
- посадить олигарха.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!

Смеялись все особенно над лениным Вовой!!!!

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: Человек, который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.



Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне



Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.



Заключение

Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.о., Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1) и Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги



Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Точно Воин Света? Воин Света не опустится до таких валовых тематик. Но, все мы, видно, периодически падающие, как бы не Светились и не Воюкали.

Жена решила сегодня быть щедрой и дать мужу, заслужить новую шубку. Встала раком, ждёт. Прождала 5 минут, заскучала. Да когда ж, наконец, он войдёт? Может, у него не встал, помочь надо? Повернулась. Нет, оказывается он в ней уже давно, вовсю старался. И даже успел кончить.
"Сегодня ты вела себя фригидная" - с обидой надулся муж. Жена ластится: "Ну милый, я же не знала, что ты во мне. Предупредить надо было, что входишь. Раньше же всегда перед этим пыхтел".

От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
поцеловать, но только в 2-х местах.
О мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места...
Она сказала : в Риме и в Париже..

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания.
Лечение бесплатное.
Презервативы заказчика

Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 90 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
Призадумался дед..
- Ёптимать!!А ведь я мог и Ленина спасти!

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам
навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в
любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает
на работу водителем автобуса!



Два состояния чистоты в России:

1. Вся грязь замёрзла.

2. Вся грязь подсохла.



Холостяк рассказывает другу:

-Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником..Где они
водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие - нет?

Муж и жена, лет так за 60 каждому, празднуют свою-35 -годовщину свадьбы. Цветы, подарки, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:"За то, что вы 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я дарю каждому из вас одно желание. Загадывайте, что хотите".
Жена радостно озвучивает своё желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим мужем!" Бах! И два билета на роскошный лайнер у неё в руках.
Муж подумал и говорит: "Это всё, конечно, хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, поэтому, уж извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет меня моложе".
Жена в шоке, фея в шоке, но... желание есть желание... Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: неблагодарные мужчины, помните, ФЕИ - тоже женщины!

Что такое Рай? Это старый английский дом, китайская кухня, американская зарплата и русская жена.
Что такое Ад? Это старый китайский дом, английская кухня, русская зарплата и американская жена.

Иван Сидорович всегда с раскрытым ртом слушает свою жену, чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Знаменитость
- это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным. а потом
надевает тёмные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух: - Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром: - Мечты сбываются... Газпром.

Как-то женская мысль нечаянно попала в мужскую голову... Ходила-ходила... и наконец-то встретила одну мужскую мысль испрашивает ее :" А где все остальные?" А та отвечает:" А все остальные внизу..."

Дед со своей старушкой решили вспомнить молодость. Дед говорит:"Слушай, дорогая дадвай я тебя как буд-то приглашу на свидание и буду вечером ждать на завалинке нашего дома" Старушка согласилась. Наступил вечер и дед, как договаривались, сидит ждет... час ждет... два... три... Надоело. Заходит домой, а его дорогая спит. Он ей с порога :"Ты что, старая совсем обнаглела? Я тебя уже несколько часов жду, а ты спишь!" А она ему отвечает: "А меня как буд-то мама не отпустила..."

Ползет червяк по дороге. проехала машина и его разорвало пополам... Голова поворачивается к оторванной половинке и говорит:"Ну что допрыгалась ж...?"

Выехали в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Добрыня Никитич (окинув взором поле): Скукота...
Илья Муромец (также, озираясь по сторонам):
- Ни татей вражеских, ни чудо-юдо поганых. Скукотища...
С этими словами они поворачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотрят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Рассказывают, будто бы однажды Рональд Рейган показал Войцеху Ярузельскому пульт управления ядерными силами США (типа, "вот красная кнопка - на воздух поднимается весь СССР, вот желтая - все страны восточной Европы, а вот синяя - весь соцлагерь) и спросил его о его впечатлениях. На что Войцех Ярузельский выдал ему такую байку про тетю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже. У нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита. Но когда она увидела под окном советские танки, то обо...лась прямо в коридоре.

Мужика спрошивают:
-Вы манией величия не страдаете?
-Нет, что вы, великие люди этим не страдают.

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Сегодня я расскажу вам, как выучить географию не выходя из квартиры:

Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Фиг. КИ-ТАЙ.

Антресоли. Антресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.

Кухня. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то
готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток - попа, война обеспечена.

Туалет. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали пьяные наркоманы..

Телевизор. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот. Если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз: чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
***
- Скоро на Луне найдут нефть!
- Почему?!?
- Ну, сегодня Штаты начали её демократические бомбардировки

Разговаривают два одессита:
-Изя, ты знаешь, что ВТО требует от Украины уменьшить ввозную пошлину?
-Я тебя умоляю. Ведь на одесской таможне русским языком написано "Пошлина 13 %. Торг".

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

А у меня в блоге масса анекдотов.
Записываю, чтобы не забыть.

Один старик пришел в поликлинику и сказал врачу, "Вы должны что-то
сделать, чтобы понизить мою тягу к сексу". Врач взглянул на немощного старика
и сказал, "Полно сэр, мне кажется, что вся ваша тяга к сексу у вас в голове".
"Вот и я о том же, сынок", ответил старик. "Мне надо ее немножко понизить".

***

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско- паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?" Батюшка: - ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Для взрослых. Нарезачку не желаете.МАДЭИН....!!!!!!