Все игры
Запись

*ЮморОк*

Метки: юмор

Нравится

Вы не можете комментировать, т.к. не авторизованы.


Зоя Аржанцева      25-01-2013 22:34 (ссылка)
Re: *ЮморОк*
Думаю начинать с "Колобок повесился" банально
поэтому начнём так:

***
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс.
Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто
***
Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей, это ж надо было имя такое дать: Электросварщик!
***
Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоечника не разговариваю!
***
     25-01-2013 23:20 (ссылка)
Re: *ЮморОк* почти прилично)
Алло, это секс по телефону ?

- Нет, это полиция

- Ну, я вам заплачу

- Продолжай шалун
* Кастиэль *      25-01-2013 23:38 (ссылка)
Re: *ЮморОк*
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?
Зоя Аржанцева      25-01-2013 23:54 (ссылка)
Re: *ЮморОк*
***
Пятилетняя девочка пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
Виктор Гапонов      26-01-2013 04:40 (ссылка)
Re: *ЮморОк*
Это был очень странный лес-сначала я ходил за грибами,потом они за мной.
Зоя Аржанцева      26-01-2013 12:42 (ссылка)
Re: *ЮморОк*
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Nokia 3310
Надежда Симоненко      26-01-2013 19:43 (ссылка)
Re: *ЮморОк*
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
Зоя Аржанцева      26-01-2013 22:23 (ссылка)
Re: *ЮморОк*
***
В Москве настолько большие пробки, что когда молоко везут в магазин, в накладной сразу прописывают как кефир
***
Дистрофики очень забавны, а при сильном ветре они вообще улетные!
***
- Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
- Так ты аватарку не меняй 12 лет...
***
Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"
***
КсенИк Воронина (ЗФ)      27-01-2013 11:27 (ссылка)
Re: *ЮморОк*
Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.

- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза были...


Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

Три девицы под окном - их не выдержал болкон...

Что за дебильный статус: "Я люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы" еб*ть, я люблю душ, в нем можно поссать :D (простите, просто реально прикольный))

- Дайте мне пиво. - А вам 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Да ладно-ладно, что завелся?

КсенИк Воронина (ЗФ)      27-01-2013 11:29 (ссылка)
Re: *ЮморОк*
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например

А кто-нибудь знает, как будет чихаухуа во множественом числе?!


Я бы уничтожила весь мир... Но я уже в пижаме...

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки".

Если едешь ночью в лес в багажнике - это не к добру.
Зоя Аржанцева      27-01-2013 14:18 (ссылка)
Re: *ЮморОк*
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Зоя Аржанцева      27-01-2013 14:20 (ссылка)
Re: *ЮморОк*
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Сaмое быстрое - слово- сказал, a уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый - свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни словa не успелсказать, ни свет включить...
Зоя Аржанцева      27-01-2013 14:22 (ссылка)
Re: *ЮморОк*
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?
Зоя Аржанцева      27-01-2013 18:52 (ссылка)
Re: *ЮморОк*
Немножко неприличный но смешной анек
***
У женщины засорился унитаз и она вызвала сантехника. Сантехник пришел, достал вантуз и начал чистить. Смотрит, вывалилась маленькая грязная девочка в грязном красном платьице и с грязными бантиками. Сантехник говорит женщине:
- "Вот причина засора".
А девочка ему
-"Дяденька, я не причина, я этажом ниже писала..."
Зоя Аржанцева      27-01-2013 18:52 (ссылка)
Re: *ЮморОк*
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
Зоя Аржанцева      27-01-2013 18:55 (ссылка)
Re: *ЮморОк*
На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
- Что это?
Весь класс хором:
- *опа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
- Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И *опу на доске нарисовали!
Зоя Аржанцева      27-01-2013 18:57 (ссылка)
Re: *ЮморОк*
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские - "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ничего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля
Зоя Аржанцева      28-01-2013 21:42 (ссылка)
Re: *ЮморОк*
Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту распределения в тайге. Пилот:
— Прыгайте!
— Высоко ведь — разобьёмся!
— Ладно, снижаюсь до 15 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать специалисты с прошлого года!
КсенИк Воронина (ЗФ)      29-01-2013 17:59 (ссылка)
Re: *ЮморОк*
Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.

Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy...

Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.

Муж бросил жену с двумя маленькими титьками!

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...

Смотрел американский ужастик.И там девушка не дает своему парню, потому что ей нет еще 18-ти. Короче,страшный фильм

Зоя Аржанцева      30-01-2013 21:14 (ссылка)
Re: *ЮморОк*
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
- Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
- Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю... И исчез
Зоя Аржанцева      30-01-2013 21:15 (ссылка)
Re: *ЮморОк*
***
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям
***
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
***
Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...
Зоя Аржанцева      31-01-2013 22:31 (ссылка)
Re: *ЮморОк*
Зоя Аржанцева      31-01-2013 22:33 (ссылка)
Re: *ЮморОк*
Зоя Аржанцева      02-02-2013 14:30 (ссылка)
Re: *ЮморОк*
***
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
***
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
***
- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
***
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%
Зоя Аржанцева      02-02-2013 15:04 (ссылка)
Re: *ЮморОк*
***
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное
***
- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы
***
Стук в дверь . —--Кто там ? —- Это я , галиматья... —-Какая нафиг галиматья ? —-Сынок , открой ! Это я , теща твоя ... Жены Гали мать я ...
***
· 1 ·  2   Далее ›