Bonya Rasulova
was last seen 24 June at 11:25
23 года
Всех поздравляю с месяцем РАМАДАН и милости Всевышнего Аллаха!
Unsubscribe from irrelevant news
To unsubscribe from another user's news, click the settings icon in this post and select the necessary option.
Все
Guestbook
More
Bonya Rasulova
прокомментировала
3 September 2015 at 18:24
community-post.html
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней
и говоришь: «Я очень хорош в постели». Это — прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую
подойти к ней, указать на тебя, и сказать: «Он очень хорош в постели».
Это — реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев
номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
«Привет. Я очень хорош в постели». Это — теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь
одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь...
и говоришь: «Я очень хорош в постели». Это — прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую
подойти к ней, указать на тебя, и сказать: «Он очень хорош в постели».
Это — реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев
номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
«Привет. Я очень хорош в постели». Это — теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь
одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь...
7 comments
Bonya Rasulova
понравилось
3 September 2015 at 18:24
community-post.html
Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот — Форд Фокус
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройтэ...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот — Форд Фокус
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройтэ...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...
7 comments
Bonya Rasulova
понравилось
3 September 2015 at 18:22
community-post.html
3 comments
у нас в Крыму эти картины продают в дельфинарии картины получаються просто АТАС
29 November 2014 at 7:46
Нравится
Bonya Rasulova
понравилось
3 September 2015 at 18:21
community-post.html
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего....
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего....
Bonya Rasulova
понравилось
3 September 2015 at 18:21
community-post.html
Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу — никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится.
И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать — голым выходить неудобно. Плавал, плавал — замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
- Здрасте.
- Здравствуйте!
- А что Вы читаете? — спрашивает молодой человек.
- Логику, — улыбнувшись, ответила она.
- А что это такое? — дрожа от холода, поинтересовался он....
И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать — голым выходить неудобно. Плавал, плавал — замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
- Здрасте.
- Здравствуйте!
- А что Вы читаете? — спрашивает молодой человек.
- Логику, — улыбнувшись, ответила она.
- А что это такое? — дрожа от холода, поинтересовался он....
4 comments
Bonya Rasulova
понравилось
3 September 2015 at 18:21
community-post.html
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь…
Да ты пей, не парься…
Дальше пьет… Отрубился…
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
Он орет...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь…
Да ты пей, не парься…
Дальше пьет… Отрубился…
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
Он орет...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...
Bonya Rasulova
понравилось
3 September 2015 at 18:20
community-post.html
Плывет русская подводная лодка… Ну вся грязная, в трещинах, корпус весь в пробоинах из них вода течет… Изображение русского флага и то стерлось, а осталось лишь малозаметная потертость… Кое-как доплывает она до острова и все матросы выходят и строятся в шеренгу… Ну все немытые, у одного матроса рука сломана, у второго нога сломана, у третьего из носа кровь течет, у другого вообще уха нет и так далее…
Выходит из лодки капитан и говорит:
- Кто кинул валенок в пульт?
Молчание…
- Я еще раз повторяю — кто кинул валенок в пульт?
Тишина.
- Я в третий раз повторяю — кто кинул валенок в пульт?! …...
Выходит из лодки капитан и говорит:
- Кто кинул валенок в пульт?
Молчание…
- Я еще раз повторяю — кто кинул валенок в пульт?
Тишина.
- Я в третий раз повторяю — кто кинул валенок в пульт?! …...
Логистическому центру ВС срочно требуются валенки и пр. специалисты, способные метать любые предметы с гарантированной точностью попадания. Мастерам спорта по данному предмету предоставляется... more
29 November 2014 at 16:29
Нравится
Bonya Rasulova
понравилось
3 September 2015 at 18:20
community-post.html
Загадка:
Ты берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей.
Идешь в магазин и тратишь там ровно 45руб.
По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то).
У тебя остается 2 рубля.
Ты приходишь домой, отдаешь долг маме- рубль и папе — рубль.
Теперь ты должна им по 24руб.
Итог: 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка,получается 51.
Вопрос — откуда взялся рубль если у тебя было 50???
ОТВЕТ:
Элементарная...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...
Ты берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей.
Идешь в магазин и тратишь там ровно 45руб.
По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то).
У тебя остается 2 рубля.
Ты приходишь домой, отдаешь долг маме- рубль и папе — рубль.
Теперь ты должна им по 24руб.
Итог: 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка,получается 51.
Вопрос — откуда взялся рубль если у тебя было 50???
ОТВЕТ:
Элементарная...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...
Bonya Rasulova
понравилось
3 September 2015 at 18:19
community-post.html
О любви
Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный....
Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный....
Bonya Rasulova
понравилось
3 September 2015 at 18:19
community-post.html
Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?...
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?...
3 comments
Повиси ещё, скоро подрастешь.....и всё преодолеешь...
1 December 2014 at 19:40
Нравится
Bonya Rasulova
понравилось
3 September 2015 at 18:19
community-post.html
Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам…Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем
заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу…Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: «Это точно Вы делаете?». После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: «Очищен удалением!». Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?...
заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу…Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: «Это точно Вы делаете?». После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: «Очищен удалением!». Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?...
Bonya Rasulova
понравилось
3 September 2015 at 18:18
community-post.html
Идёт мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — красота.
Вдруг смотрит — по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыгает в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идёт бабка и спрашивает:...
Вдруг смотрит — по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыгает в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идёт бабка и спрашивает:...
4 comments
Bonya Rasulova
понравилось
3 September 2015 at 18:18
community-post.html
Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как жизнь?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд.
На четвертый день мужик говорит жене...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...
- Как жизнь?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд.
На четвертый день мужик говорит жене...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...
Bonya Rasulova
понравилось
3 September 2015 at 18:18
community-post.html
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...
для ))))))))
: Прицепился крепко!!!!!!!!!!!!!!!))))30 November 2014 at 7:28
Нравится
Bonya Rasulova
прокомментировала
3 September 2015 at 18:17
community-post.html
Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
(Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?
(Пастух)-какой белый или черный баран?
(Коррсепондент)-ну например черный.
(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 3
(Коррсепондент)-А скоко дает овца молока?
(Пастух)-А какая белая или черная?
(Коррсепондент)-Ну например черная
(Пастух)-Ну черная 2 литра
(Коррсепондент)-А белая
(Пастух)-Тоже 2
(Коррсепондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки?
(Пастух)-а какой, черный или белый?
(Коррсепондент)-ну например черный?...
(Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?
(Пастух)-какой белый или черный баран?
(Коррсепондент)-ну например черный.
(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 3
(Коррсепондент)-А скоко дает овца молока?
(Пастух)-А какая белая или черная?
(Коррсепондент)-Ну например черная
(Пастух)-Ну черная 2 литра
(Коррсепондент)-А белая
(Пастух)-Тоже 2
(Коррсепондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки?
(Пастух)-а какой, черный или белый?
(Коррсепондент)-ну например черный?...
Bonya Rasulova
понравилось
3 September 2015 at 18:12
community-post.html
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?...
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?...
Bonya Rasulova
понравилось
3 September 2015 at 18:11
community-post.html
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд — получишь лимон…
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд — получишь лимон…
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...
Bonya Rasulova
прокомментировала
3 September 2015 at 18:10
community-post.html
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней
и говоришь: «Я очень хорош в постели». Это — прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую
подойти к ней, указать на тебя, и сказать: «Он очень хорош в постели».
Это — реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев
номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
«Привет. Я очень хорош в постели». Это — теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь
одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь...
и говоришь: «Я очень хорош в постели». Это — прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую
подойти к ней, указать на тебя, и сказать: «Он очень хорош в постели».
Это — реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев
номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
«Привет. Я очень хорош в постели». Это — теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь
одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь...
4 comments
Bonya Rasulova
понравилось
3 September 2015 at 18:02
community-post.html
6 comments
Bonya Rasulova
понравилось
3 September 2015 at 18:00
community-post.html
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
- Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали
деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об
асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
- Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали
деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об
асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...
Uploading
Error loading page. Retry in 15 seconds.
Error loading page. Retry in 5 seconds.
Error loading page. Retry in 5 seconds.