ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две
миски полных стоят. Пришлось изображать сироту.
Делал честные страдальческие глаза, сиротливо
ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз
луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила,
прокатился когтями по ее шелковому шарфику.
Шарфику абзац. Очень доволен.

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил
мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту
дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер
Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и
шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в
коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки
Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо
больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому
бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по
дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны,
не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф.
Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать
лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я
демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал.
Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и
сфотографировала меня. А потом они оба умилялись.
Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток
старался. В следующий раз обязательно мимо им
организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей
прямым текстом: Балкон откройна! Откройна
балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой,
котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня
скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и
пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк
глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то
куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады,
зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне
недоглоданными костями и стащил кусок печенки.
Доволен.

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на
загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с
хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал,
мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не
помню.

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день
зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни
всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом
чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел
бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли
- вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком,
блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи!
Для моей еды у них только одна полка, остальные две
завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на
коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку
и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в
подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал,
что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю
ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго
запомнили.

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле
жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал.
Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого
переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что
получится, но на всякий случай попрошу снова
подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса
вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что
шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо
обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему
что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её
насквозь. Обнаружил внутри перья.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её
насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему
дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На
всякий случай спрятался под диван. Предварительно
пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни.
Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло.
Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в
середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат
протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я
могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет,
я им ещё целый трактат выссу.

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

Кот - это единственный самоочищающийся предмет в
доме.

Кот - это мохнатый будильник.

Кот знает, что в его обязанности входит вытаскивать
грязные носки человека из стиральной машины и
прятать их в своем туалете: грязь - к грязи.

Кот должен помогать человеку в его амурных делах,
оставляя свои жидковатые экскременты в туфлях его
подружки, которая вечером зашла на чашечку кофе.
Будьте уверены, в этом случае девушка обязательно
останется на ночь, ожидая, когда же высохнут
вымытые туфли.

Кот должен быть щедрым. Если ему захотелось
почитать ту же самую газету, что читает в данный
момент человек, не стоит отбирать всю газету
целиком - можно оторвать кусочек и почитать его в
уединенном месте, например под кроватью или за шкафом.

Кошка не против,чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке. (Дженни де Вриз)



У кого есть кошка,тот может не бояться одиночества. (Даниель Дефо)



Собака прыгает на колени,потому что любит вас,кошка-потому что ей так теплее. (Альфред Н.Уайткед)

Кошка постарается удерживаться на ваших коленях,даже когда вы встаете
со стула. Она до последней минуты будет думать,что у вас проснется
совесть,и вы сядете обратно. (П.Браун)

Если кошке не удалось поймать мышь,она делает вид,что погналась за листиком. (Шарлотта Грей)

Собака,если ее позвать-прибежит,а кошка-примет к сведению. (Мэри Блай)