Откройте свой Мир!

Израиль. Меня уже давно и безуспешно пытаются призвать в местную армию.
После очередного визита в военкомат на проверку я был направлен для
более глубокого обследования в больницу. По прошествии некоторого
времени (в начале января) звонит мне (Д)девушка-солдатка:
(Д) - Ты должен явиться 29 января...
(Я) - Не могу, у меня очередь на обследование назначена аж на 28 февраля...
(Д) - Ладно, тогда явись 29 февраля.
(Я) - Но в этом году (2002) нет 29 февраля...
(Д) - Ну тогда 29 января.
(Я) - Но зачем же мне являться 29 января, если я еще не прошел обследование, а очередь у меня только на 28 февраля.
(Д) - Ну так явись 29...
(Я) - Но в этом году же нет 29 февраля...
Так повторяется несколько раз, после чего она, крайне раздраженная, бросает трубку...
Проходит 10-15 минут, раздается телефонный звонок. Тот же голос с выражением крайнего удивления:
(Д) - Я проверила. В этом году действительно нет 29 февраля!!!! %-0
PS: Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона!!! 
 

Под Новый Год на ёлке я увиделa одного ребёнка. Лет девяти, наверно. Вы фильм "Невезучие" видели? Вот по нему можно было несколько серий снять. Если он ехал с горки, то обязательно падал или в самом начале, или в конце, причём шлёпался во весь рост, плашмя. То лицом вперед, то на спину. Иногда брякался на коленки или на седалище. Если даже он каким то чудом доезжал стоя до конца горки, то на ледяной дорожке его обязательно поджидала катастрофа, он или самостоятельно падал, или ему помогали упасть. То кто-то вовремя не убрался с его дороги и малыш обрушивался на это препятствие всей своей хилой массой, то кто-то вдруг нагонял его сзади и прямо-таки отбрасывал в сторону. Пацан переносил неприятности стоически. Поднимался, обеими руками энергично потирал зад или другие пострадавшие места, нахлобучивал шапку, которая постоянно улетала от падений и прихрамывая отправлялся в очередной рейс. Видать малыш явно хотел раньше времени окончить свой жизненный путь, т.к. горкой его злоключения не заканчивались. Если он решал побегать на ледяной площадке возле ёлки, чтобы (по традиции местных пацанов) девчонкам поподставлять ножки, то ничего из этой затеи не получалось, потому что сшибали его. И пацаны и девчонки, на которых он покушался. А одна особенно наглая его даже немножко побила. На каруселях ему тоже не удалось как следует прокатиться, так как он улетел с них через несколько кругов. Это фантастический мальчишка. Куда бы он ни шёл, и что бы не делал, всё получалось не так и не то. Я совсем забылa про него, но вот на днях довелось встретиться снова. Еду в автобусе, маленький такой автобусик. Забился там в уголок, думаю угрюмую думу свою. Тут на остановке раздаётся стук снаружи и сдерживаемый смех внутри автобуса. Оказалось один мальчик не придумал ничего лучше, как положить в ранец лыжи. То есть он их положил поперёк ранца, и крышкой придавил, так что они как усы торчали во все стороны. А потом видать забыл про них и решил зайти в двери, лыжи брякнули по дверному проёму и скинули хозяина с первой ступеньки обратно на землю. Даже водила высунулся из своей кабинки, чтобы увидеть получше. Все стонали, а кто не видел, мучались и выспрашивали подробности. Мальчишка поднялся, потер обеими руками задик (тогда-то я его и узналa!) и бочком протиснулся в салон. И вот тут он показал всем кузькину мать. С обречённым видом поправив ранец начал было пробираться по проходу, а водила в это время не нашёл ничего лучшего, как тронуться с места, типа пилот "Формулы-1". Малый сквозанул по проходу с непостижимой скоростью. Из-за своего росточка и длины лыж, сидящим возле прохода пришлось несладко: те кто успевал, утыкался носом в коленки, а у кого не хватало реакции и сообразительности - расплачивался в лучшем случае слетевшей шапкой. А в конце прохода сидел дедушка, он видать принципиально не согнулся, и хватанул полную дозу удовольствия. Дедок был хоть и дряхленький, но боевой, он этак приподнялся, и попытался изо всей силы матюгнуться в ответ на насилие. И тут мальчик, услышав ругательства - повернулся. Роковая ошибка дедушки была та, что он не забился в угол, как я, а был в приподнятом состоянии, то ли чтобы выручить свою шапку, то ли чтобы привести угрозы в действие. И мальчик с разворота так треснул его лыжами по загривку, что дед потерял нить рассуждений и решил просто закатить глаза и спокойно посидеть на сидении. Мрак. Короче ухватилa я гаврика за лыжи, снялa с него ранец, усадилa рядом с собой. Беседа сами понимаете, не клеилась. Но потом кое-как всё стихло, пассажиры сменились, и мы немножко тоже ожили. Я похвасталсь,что виделa его на горке, похвалилa как круто он катается, досталa барбариску из кармана. Без комплексов мальчишка. Только немножко невезучий. -Как тебя зовут ?Ва-а-а-асенька. Еле удержалсь я, чтоб во всю глотку не захохотать. Вот теперь хожу, а в башке крутится голос: "Ваааасенька". Чудилка. Васенька.

 

Вовочку спрашивают:
- Почему у твоего кота, такая странная кличка - Модем?.
- А вы ткните в него веником и скомандуйте коннект!
- Кот выгибает спину и шипит - Шшшшшшшшш...
- Видали? Соединился на скорости 14400 
"Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят
 
... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.
 
- Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
- Скоро, мама! Но не одновременно!
***
- Говорят, все блондинки глупые.
- И что?
- Я пришла поломать этот стереофон
 

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из
трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три
абсолютно взаимозаменяемы...
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость
2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в
Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200
долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической
гонкой этих двух супердержав.
 
Поцеловал принц спящую красавицу один раз, другой, третий - она как спала,
так и спит...
, - подумал принц и начал расстёгивать ширинку...
 
Вчера в долине реки Амур китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор. В ответ трактор сделал три ракетных залпа и улетел. Председатель колхоза генерал-майор Иванов в последний раз предупредил, что, если подобный инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом.

По сообщениям ТААС, вчера на Советско-Китайской границе, крупными силами, Китайцами был вероломно атакован наш мирный трактор. Трактор отбил атаку подбив три танка, рассеяв три роты пехоты и сбив 2 самолета. Министерство обороны Советского Союза предупреждает!! В следующий раз Китайцам придется иметь дело с нашим мирным Комбайном.
 
 Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую???????
- Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе!
- Про кого??????
- Ну вот же: "Стошаааа Говнозаааад, тихо на пааальцах...."
 
Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
- А давай моя будет чёрная, а твоя белая...
 
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .
 

Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:
- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.
Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу.
А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая.
И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... "Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию."
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает.
Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гр&баной России не работает, ладно, попробую еще раз.
Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.
Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:
- Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!

ДНЕВНИК МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА 10 НОЯБРЯ
Сегодня мамка послала в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги
"Кока-Колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе
взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 ДЕКАБРЯ
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе
ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе
прыгать будет. 12 ДЕКАБРЯ
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала что я совсем не знаю математики
и поставила мне в дневник каую-то цифру. 13 ДЕКАБРЯ
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Ничего
не запомнил. 17 ДЕКАБРЯ
Играл на отцовском компьютере в "DOOM". Потом еще немного поиграл в
"Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня
заколбасили. 22 ДЕКАБРЯ
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков,
что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один ? 14 ЯНВАРЯ
Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 ЯНВАРЯ
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и
ботанику. 20 ЯНВАРЯ
Ходили драться в параллельный класс. МЫ ИХ СДЕЛАЛИ !!! Они нас избили.
21 ЯНВАРЯ
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел.
Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

 Скажите, это кто там, не Шаpль Азнавуp ?
- Да, мадам ?
- Какой гpубиян !
- Hо он на вас ни pазу даже не взглянул !
- То-то и оно ! Известная паpижская кокотка говоpит дpузьям в баpе:
- Видите того статного мужчину? Я сделала из него миллионеpа !
- Каким обpазом ?
- Очень пpосто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиаpдеpом.
- Гаpсон, что за насекомые копошаться в моем салате ?
- А pазве мосье никогда не слышал о витаминах ?
Мосье с подбитым глазом и с pукой в гипсе встpечает дpуга.
- Что с тобой случилось ?
- Ты помнишь того тщедушного субъекта, котоpый веселился вчеpа в баpе с тpемя хоpошенькими девочками ?
- Да !
- Так вот он оказался не таким уж тщедушным !
Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:
- Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно пpойдет не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.

Паpижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмаpтpе. Одна из девиц, сидевшая возле баpа, улыбнулась ему, как хоpошему знакомому.
- Ты что, ее знаешь ? - насупилась жена.
- Да, - отвечает адвокат, - по пpофессиональным делам.
- По чьим пpофессиональным делам, твоим или ее ? - уточняет жена.
Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого опpавдали.
Однажды я зашел в казино в Монте-Каpло. Рядом со мной сел игpать какой-то субъект, и ему стpашно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло, ... он выигpал.
В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:
- Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою тещу.
- А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь.
- Hет, но у меня есть ее фото.
Знаменитый молодой киноаpтист получает ежедневно гоpу писем, в основном от влюбленных девиц. Hе желая заниматься этой коppеспонденцией, он поpучает pазбиpаться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаpуживает послание в котоpом написано:
"Если вы возьмете меня к себе в качестве секpетаpши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говоpю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!"
Жена немедленно послала ей такой ответ:
" Доpогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего муэа уже есть секpетаpша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говоpю "все остальные", так я имею в виду "все остальные".

Тут намедни я и еще несколько посетителей нашей почты стали невольными свидетелями занимательного разговора по межгороду. В телеграфную кабинку ввалился молодой парень в явно приподнятом настроении и во весь голос (видно со связью было хреновато)
начал вещать в трубку:

- Привет, Колян!!!
...
- ПРИВЕТ, говорю, ну, типа, здорово, ЗДОРОВО, говорю!
...
- Коман сава! САВА, говорю, КОМАН!
...
- Да не Сева, а САВА! САВА, ну, это, французы так говорят, когда встречаются.
Типа, как жизнь?
...
- ЖИЗНЬ, говорю, как?!
...
- Что, ну?! Ты должен отвечать: комси-комса! КОМСИ-КОМСА!!!
...
- Да не соси конца, а КОМСИ-КОМСА! Это значит, так себе!
...
- ТАК СЕБЕ, говорю! Ну, типа все нормально!
...
- Да не выдрючиваюсь я! Ты че! Совсем офонарел там в своей тьме-таракани?! Ну так как?
...
- Нормально? Ну и харЕ! А как там у тебя с подругой-то? Все хокей?
...
- Чего?! Намотал?!!! Ну ты даешь! А не хрен с каждой шалавой пялиться! Ладно, не тоскуй! Сейчас это дело моментом лечится!
...
- Да не КЛЕЕМ, дубина! Типа быстро. Пару уколов в глютеус и порядок!
...
- В ГЛЮТЕУС, говорю! Понял?!!
...
- Да нормальным я языком говорю! Это ты тормозишь!
...
- Да в ЖОПУ!
...
- Да не посылаю я тебя!!! Это по медицине задница так называется! Ладно, лечись, потом мне брякнешь! Ну, пока, Колян!
...
- Как не Колян?!!! А кто?
...
- Толян? Ты чего, с ним работаешь?
...
- То-то, я гляжу - не врубаешься! А где Колян?
...
- Надолго?
...
- Ну передавай ему привет от Сани Петика!
...
- Да не ПЕДИКА, а ПЕТИКА - фамилия у меня такая!
...
- Ну, бывай!
Тут парень, отдуваясь и чертыхаясь в адрес телеграфной связи, вываливает из кабинки и бормочет:
- Все, надо переходить на мобильник и менять, на хрен, фамилию!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Только ХИТЫ! Анекдот про Все в перемешку
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю…
Анекдот про Армянское радио
Какой самый главный орган у женщины?
Комитет защиты женщин.
Анекдот про Вовочку
- Мама, мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Анекдот про Военных
После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
- Шоб через час мне были наши координаты!!!
- Твваршш командир, навигационному оборудованию ниче не ясно...
- Акустик!!! Доложить обстановку!!!
- Шум винтов слева по борту
- Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся
Анекдот про Евреев
- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
- Ах, дай ей Боже здоровья!


Анекдот про СЕКС
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Анекдот про Милицию
Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина
останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе
со словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?


Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.
- Дорогая, тебе доктор запретил все острое.
- Но, я ведь не буду его есть.
- Дорогая, не спорь, психиатр сказал: "Ничего острого". Ему виднее.
Анекдот про Наркоманов
Заходит мужик в аптеку.
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
- Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.
Анекдот про Алкашей
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
Анекдот про Студентов
Поймал курсант золотую рыбку. Та ему говорит: -Отпусти меня, я исполню любое твоё желание. Курсант подумал и говорит: -Хочу Мерс 600-ый со всеми наворотами. Рыбка ему: -Ну, нафиг тебе мерс. Ты на бензине и запчастях разоришься. Курсант подумал: -Действительно. Ну, тогда дом на Багамах. Рыбка: -А где ты денег на самолёт возьмёшь? -Да, действительно. Сделай тогда так, чтобы я дёрнул за член и превратился в комарика, дёрнул ещё раз - обратно в курсанта. -Ладно, так уж и быть. Исполнила рыбка желание курсанта. Он пошёл к своей любовнице, там потр.......ся с ней. Тут неожиданно приходит её муж. Курсант дёрнул за член, превратился в комарика, вылетел в окно. Летит, летит, видит на пляже девушка красивая загорает. Он дёрг за член-ничего не происхолит, дёргает ещё-ничего, изо всех сил дёргает... Вдруг слышит громкий голос над ухом: -Товарищ курсант, мало того, что вы спите на лекции, вы ещё и др_чите.
Анекдот про Тещу
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит
больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший
зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
"Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на
следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет
средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять
спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке.
Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!"
- "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном
"Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"


Анекдот про Медицину
Мужик проходит медицинское обследование.
Врач говорит ему:
- Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема.
У вас самый маленький хуй, который я когда-либо видел!
Мужик:
- Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь.
Единственная проблема - это найти хуй, когда надо поссать.
Врач:
- А как же половая жизнь?
Мужик:
- Ну тогда же я не один ищу!

По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу...!
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь..............

Черный нал
Вот вы вспомнили первоапрельские шуточки - над тем посмеялись, над другим похихикали, в общем, всем было весело. А теперь послушайте, что такое настоящий прикол. Мы с Серегой ездим за товаром в Москву. Ну, как там, сами знаете. Фирмы по-разному работают. Кто даст что-нибудь на консигнацию, а кто и нет. С предоплатой тоже иногда, бывает, тормознешься. В общем, надо крутиться, чтобы на кусок хлеба кроме масла еще и икру можно было положить. И вот приходим мы перед 8 Марта в одну контору и давай их сговаривать дать нам сегодня товар. А денежки за него мы на их счет через 10 дней отправим. За это время как раз все продадим, дело верное. Ну, те, понятно, мнутся. У вас, - заявляют, - в провинции люди простые и в большом бизнесе совсем не разбираются. Тут Серега так уверенно им говорит:
- Хотите, наличными заплатим ? Фирмачи заулыбались: сумма, вроде бы, и не маленькая - 150 штук. А Серега опять на полном серьезе им втолковывает:
- Мы вам сейчас платим наличными полностью за все, а вы нам делаете скидку 30 процентов. Все-таки "нал" у нас, сами понимаете. Серега вообще по жизни стебок. Я думал, что он и сейчас шутит. Те, видимо, тоже так решили и говорят:
- Согласны. Давай бабки, забирай товар.
Серега сумку свою достал, расстегнул и выложил на стол деньги: 15 пачек 100-рублевых купюр. Да все новенькие, как говорится, "в масле". Фирмачи любопытствовать стали - откуда, мол, да как ? А Серега, рубаха-парень, простой, как линейка, им честно раскололся.
- Взял, - говорит, - на реализацию. Дядя у меня в банке работает. Там у них этого "нала" - завались. Вот и раздает всем своим. У меня чуть крыша не поехала. Во дает ! Прямо кот Матроскин из Простоквашино. Только нет у него никакого дяди в банке, это уж я точно знаю. Ребята, конечно, тоже не поверили, поняли, что шутит Серега. Однако решили ему подыграть, пока все считают да оформляют. - Может, и нам сколько-нибудь дадут "на реализацию" ? Тут Серега плечами пожал и говорит, как пароль повторяет: - Может и дадут, да только далеко вы от нас. Это вам надо контейнер отгружать или фуру, чтоб навар получить. Ну ладно, что-нибудь сообразим. Те посмеялись, да и разошлись по делам. И то сказать: 150 тысяч для Москвы - это мелочевка. Только и сложности, что все наличкой. Сейчас с ней мало кто работает. Но самое интересное было через две недели. Я сам не видел, но пацаны рассказывали: в кино такого не покажут, как там все закрутилось. Прикиньте, утро, солнышко светит. Все трезвые, побритые, Францией пахнут на три метра вокруг. Девочки по фирме порхают, яркие, словно птички колибри. Принтера пищат, телефончики звонят. Идет работа, текут бабки - хоть лопатой греби. И тут к ним во двор въезжает фура. Дальнобойщики прибыли. Заходит наш водитель Юра. - Здрасть ! Я оттуда-то, от таких-то. Привез вам, как заказывали. Идите разгружать, на всех хватит. Тут главному у них чуть-чуть поплохело. Он побледнел, сигаретку смял и спрашивает строго:
- Что привез ? - вроде, и не знает, о чем речь. А Юра на работе. Ему все - до фонаря.
- "Нал" привез. Вам на реализацию. Почти полторы тонны.
В конторе тихо-тихо стало. Все замерли, кто где был, почти как в спектакле "Ревизор". А главный их встал во весь рост, пот со лба вытер и опять Юру спрашивает, но уже тихо так, спокойно:
- Какой "нал" ?
Юра ему тоже спокойно отвечает:
- Обычный, черный.
Ух, что тут началось ! Кто-то сразу догадался закричать, что они сегодня вообще не работают. Их главный моментально во двор выскочил, завел свой "Форд" и укатил. Заместители его друг с другом ругаются, никак не решат, куда надо сначала звонить: в милицию или братве "на крышу". От всего их благодушия не осталось и следа. Испугались, что за такие крутые еньги и отвечать придется круто. А в это время у Юры в кармане запищал сотовый телефон. Он со своей "Моторолой", по-моему, даже в бане не расстается. Всегда на связи. Юра аппарат достал, послушал, сам пару слов сказал:
- Все, - говорит, - теперь понятно, скоро буду.
Потом телефончик в карман убрал и фирмачей успокоил:
- Извините, ребята, оказывается, не к вам это, а в другую контору. Так что, бывайте здоровы.
Сказал им так, вышел, фуру развернул и уехал.
Вот это я понимаю - прикол. С ребятами из фирмы мы с тех пор в очень хороших отношениях. У них всегда большой выбор товаров и цены нормальные. А в офисе, на самом видном месте, теперь висит табличка. И на ней золотыми буквами написано: "Все расчеты только безналичным путем". Но вот где Серега тогда эти 150 тысяч рублей достал, я до сих пор не знаю.

Прикольный все таки город Минск...
Решили с друганом пройтись по магазинам, там всякие подарочки посмотреть. Направляясь к магазину, заходим в переход. А там цветы продают. Идем мимо.разговариваем о своем. И тут одна продавщица цветов протягивает к нам букет со словами: "Цветы для ЛЮБИМОГО!"
Я подумал, что ослышался...смотрю на него. Он смотрит на меня, с таким же выражением лица как и я. И тут начинается дикий хохот на весь переход...%)

Обращали ли Вы внимание, что голос 4-летнего ребенка порой может быть ясно расслышан среди гула толпы из нескольких сот человек? Предпоследний раз я вернулся домой из деловой поездки под утро. Была страшная гроза и наш аэропорт долго не принимал самолеты. Добравшись до дома, я уже предвкушал, что согреюсь в теплой постели под боком у жены. Однако, войдя в спальню, я обнаружил, что рядом с женой спят двое наших ребятишек. Чтобы не будить их, мне пришлось взять плед и лечь спать в гостиной на диване.
На следующий день, я сказал детям, что нехорошо спать в одной постели с родителями. В этот раз был страшный гром, и потому можно было нарушить правило, но ложиться спать с нами можно только в исключительных случаях.
И вот, когда я возвращался в последний раз, жена приехала в аэропорт встречать меня с детьми. Как только я вошел в здание аэровокзала, сынишка бросился ко мне, крича своим звонким голоском: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хорошая новость! Пока ты был в командировке, с мамой в кровати никто не спал!"
В этот момент все в аэропорту смолкли и установилась напряженная тишина. Все повернулись в нашу сторону, видимо, чтобы посмотреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-что подумали!

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"