Я в город ехала домой —
Казалось, ехала от дома.
Казалось, дом остался мой
Там — за околицей знакомой...
Казалось, дом мой за селом,
У поля с яркою капустой,
И я оставила свой дом,
И без меня в том доме пусто...
Я вспоминала, как вчера,
Когда я отошли от дома,
Пролился дождь как из ведра
И вслед неслось ворчанье грома...
Он возмущенно вслед ворчал:
«Куда опять бежишь от дома?
Ведь это главный твой причал,
Так весело тебе знакомый...
Иль ты еще не узнаешь —
Из будущего вспоминая?—
Ты навсегда сюда придешь.
Ведь от себя не убегают...»
Мы сделали огромный круг,
В том круге ни души не встретив.
Я словно бы прозрела вдруг:
Нет ничего родней на свете...
И сердце схвачено тоской
По утренним студеным росам,
Колодцу с ледяной водой
И лесу справа за откосом...
Я в город ехала домой.
Но знаю: ехала от дома.
Я знаю: дом остался мой
Там, за околицей знакомой.

Я от старого счастья ключи потеряла,
Я рассыпала нитку любимых кораллов, -
Больше мне не вернуться -
и я это знала, -
Все теперь начинать мне придется
сначала...

Словно новое счастье судьба колдовала -
В ожерелье как будто бы годы вплетала,
Доставала по бусинке их из бокала
И на тонкую крепкую нитку низала...

Чтобы к новой судьбе я уже привыкала,
Чтоб от старых привычек своих
отставала,
Чтоб от старых симпатий своих остывала,
Чтоб любимые вещи свои забывала...

Чтобы прежних друзей я уже не искала,
Чтоб дороги свои и тропинки меняла,
Чтоб к тебе одному я теперь привыкала -
Всё теперь начинать мне придется
сначала...

Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?
Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…
Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..
Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.
Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?
Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели?
Ветераны ЖЭУ № 5

Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!
Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем.
Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!
А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?
Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачотная пелотка.
Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене – наверняка лучше!
Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала?
Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться?

Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…
Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!
Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял?
До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!
Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя мв заблуждение. А кассовых аппаратов – всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать.
Председатель торгинспекции Барышев.

В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду – порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет…
Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?
Рубенсовские женщины – одна со шваброй, другая со стулом – не дали мне насладиться Психеей.

Звезда в шоке!
Принеси мне сексуальные пирожные и чай с элементами порно.
Секс по телефону слушает.
Кому ж такая красота-то достанется? Изнасиловал бы себя…
Я сделал рейтинг всему каналу. Я ввел моду на реалити-шоу. После меня другим артистам было легче. Но ведь у многих из них так и не пошло. Мне повезло. Еще мне повезло, что у меня есть подруга Ксюша Собчак. Она оказалась очень хорошей ученицей. Она отслеживала все мои программы, изучала.
У вас есть диктофон, вы напишете, как в диктофоне. Если вы не понимаете, я же не могу перейти на ё… твою мать. Вы не парьтесь, потому что у вас мозгов не хватает. Кому надо, поймут. Профессия суперзвезда — очень сложная. У суперзвезды не все должно быть гладко. Иногда звезда должна быть в шоке. Иногда звезда должна устроить пиз…ц по полной программе. На то она и звезда. И это моя профессия.
В ресторане: "Андрюша, приготовьте мне сексуальный супчик и подайте с сексуальным хлебушком" фраза заимствована у анонимуса, и является подлинной. Интересно как выглядит сексуальный кусок хлебы - в виде пинуса что ли ?

Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета ... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.
Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.
На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич - 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло!
А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".
А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"
А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыпятся банки.
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам, другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу".
Сколько ещё было чудес света!
Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было смотреть?
Обувная ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую - нибудь заразу. Кстати,эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.
А девчёнки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.
А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте - при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.
Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю

ТЫ ЦЕЛУЕШЬ МОЮ ДУШУ.ТАК УМЕЕШЬ ТОЛЬКО ТЫ.

Mozilla Foundation — преемник браузаера Netscape Navigator. Когда Марк Адерсен (Marc Andreesen), основатель Netscape, создал браузер на замену Mosaic, внутри компании его называли Mozilla (Mosaic-Killer, Godzilla).

Выбор для домена именно букв «рф», а не, например, «ру» объясняется условием, чтобы в кириллических доменах использовалась хотя бы одна буква, отличная от латинского алфавита (в данном случае «ф»), чтобы не было путаницы с латинскими доменами («.py» (Paraguay) — национальный домен Парагвая). Это условие будет соблюдаться и в будущем при создании кириллических доменов.

По посещаемости «вконтакте» занимает третье место в Рунете, уступая лишь «Яндексу» и Mail.ru. Ежедневно на сайт заходит около миллиона человек и просматривается более 130 миллионов страниц.

Автор известного логотипа Google – Сергей Брин. А праздничные логотипы рисует художник Деннис Хванг.

В 1998 году Сергей Брин и Ларри Пейдж предлагали Yahoo! купить Google вместе с PageRank за $1 000 000. Yahoo отказалось. В 2005 году Google стоила уже 80 миллиардов долларов, а годовая прибыль компании составила 1,5 миллиарда.

93% людей пользующихся интернетом, пользуются им сидя.

Средний возраст пользователей Internet в мире составляет 33 года.

Компакт-диски читаются от центра к краю, а записываются - от края к центру.

Легенда гласит, что изобретателем презерватива стал английский врач Кондом, предложивший использовать специальный футляр из кишок животных любвеобильному Карлу II, озабоченному избытком наследников.

В написанном более 4 тысяч лет назад документе, один египетский медик так описывает первый тест на беременность: «Пшеницу и ячмень обмотать куском ткани. Ежедневно женщина должна мочиться на него. Затем все смешивается с финиками и песком. Если оба зерна прорастут — она родит, если прорастает только пшеница — родит мальчика, а если прорастет ячмень — то девочку. Если ничего не прорастет, она вовсе не родит».

У гигантского кальмара длина тела — до 18 м. А глаза размером с футбольный мяч.

Самое старое дерево на Земле растет в Неваде (США). Это 4900-летняя остистая сосна. Когда она была совсем маленькой, в Древнем Египте строили пирамиды. Во времена расцвета Римской империи ей было уже около 3000 лет.

Белка не разобьется, даже если упадет с крыши 50-этажного дома. Хвост служит ей парашютом.

Собаки-поводыри не отличают красный сигнал светофора от зеленого. Поэтому они ориентируются по потоку движения.

Зебра-белая в чёрную полоску, а не наоборот

Еноты - единственные млекопитающие, у которых в половом члене есть кость.

В 20-х годах в Польше была выпущена первая польская энциклопедия. Статья "Лошадь" в ней состояла всего из одного предложения: "Что такое лошадь - знают все, и в пояснениях это не нуждается"

Муравьи никогда не спят.

Олени очень любят есть бананы.

У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа.

У сверчков уши расположены на передних ногах, кроме того, по сверчкам можно определить температуру: для этого нужно подсчитать количество стрекотаний в минуту, разделить на два, затем прибавить девять и снова разделить на два. В результате получится температура в градусах Цельсия.

У самца уховертки два пениса, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, вот почему насекомое рождается с запасным.

Кошка лакает воду или молоко, забрасывая жидкость в рот не верхней, а нижней поверхностью языка, загибая кончик языка не вверх, а вниз.

Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.

Взрослый постельный клоп может прожить без пищи вплоть до одного года.

Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться.

Альбатрос может парить над океаном в течение 6 суток, не сделав ни одного взмаха крыльями.

Тарантул способен прожить без пищи 2,5 года.

Единственным животным у которого верхняя челюсть является подвижной — это крокодил. У других животных подвижна нижняя челюсть.

На Аравийском полуострове есть растение, которое называется «ЦВЕТОК СМЕХА». Его семя размером с горошину способно вызвать у человека беспричинный приступ смеха на протяжении 30-35 минут, после чего он засыпает. Местное население использует «зерна смеха» для утоления зубной боли.

Большинство мужчин могут заниматься сексом несколько раз в день, сохраняя эрекцию по 15-20 минут и более. Но в животном царстве есть представители с более весомыми достижениями. Лидера здесь два — крыса, способная совокупляться 400 раз за десять часов, и обладательница рекорда мышь Шоу: более 100 полноценных совокуплений за час.

Коровы фермеров питались, как им и положено, травой. Коровы, предназначенные для большой фастфудовской мясорубки, за три месяца до умерщвления огромными стадами загоняются на специальные площадки, где их кормят зерном и анаболиками.

Самый дорогой картофель в мире. Сорт La Bonnotte из Франции. Продается примерно по 500 евро за килограмм.

Удивительный факт, связанный с живой природой. Пауки, если заиграешь перед ним на скрипке, выползают из своих укрытий. Хотя, конечно, не для того, чтобы послушать музыку: паутина от звуков скрипки колеблется, и паук думает, что попалась добыча.

Эксперты подсчитали, сколько стоит рабочая минута самых богатых людей мира. Многим из них достаточно потрудиться всего несколько часов для того, чтобы заработать на новый шикарный автомобиль или яхту.

Как выяснилось, рекорд по получению высокого достатка за 60 секунд принадлежит главе компании Microsoft Биллу Гейтсу — в минуту он зарабатывает 6 659 долларов (3,5 миллиарда в год). По подсчетам американского делового журнала Forbes, на минутный доход Гейтса можно в два раза увеличить ежедневный заработок 6 659 бедных семей.

Второе место досталось инвестору Уоррену Баффетту, его доход составляет 5 594 доллара в минуту (2,9 миллиарда в год).
Третье место занял телекоммуникационный магнат из Латинской Америки Карлос Слим Хелу, получающий 3 995 долларов в минуту (2,1 миллиарда долларов).

Владелец Mittal Steel Лакшми Миталл зарабатывает 3 130 долларов в минуту (1,65 миллиарда долларов в год). Ему достаточно поработать всего четыре дня, чтобы, например, купить за 18,2 миллиона долларов остров на Багамах.

В отличие от зарплат этих титанов бизнеса заработок известного режиссера Стивена Спилберга выглядит весьма скромно: в год он зарабатывает 332 миллиона долларов, то есть 632 доллара в минуту.

Чуть-чуть отстает от Спилберга другой не менее известный режиссер, автор фильма «Звездные войны» — Джордж Лукас, его доход составляет 447 долларов.

А актриса Хелли Берри получает «всего» 30 долларов в минуту.
Впрочем, скромная «звездная» цена времени познается в сравнении: среднестатистический минутный доход американской семьи составляет гораздо меньшую сумму — 8 центов.


Хм, а теперь посчитаем сколько зарабатываем в минуту мы..
Самым массовым в мире паровозом является российский (советский) паровоз серии Э. Этот паровоз строился с 1912 по 1956 гг. на трёх десятках заводов в шести странах мира. По разным оценкам было построено не менее 10,8 тысяч паровозов этой серии.

Санта-Клаус по-фински Joulupukki, в переводе — Рождественский козел так и есть, название это происходит от старой финской традии, когда люди одевались в козлиные костюмы и ходили от дома к дому поедая оставшуюся после Рождества еду.

Шведский бомж Курт Дегерман оставил после себя состояние более миллиона долларов. Заработанные от сдачи жестяных банок деньги он более 30 лет вкладывал в акции успешных шведских компаний, а также хранил в банковской ячейке 124 золотых слитка.

«Дельфин», Миноносец № 150 — первая подводная лодка, официально зачисленная в списки кораблей Российского флота. Была спущена на воду в мае 1903 года.

В греческом языке роль вопросительного знака играет точка с запятой.

Близорукий британский солдат, служивший на Фолклендских островах в Южной Атлантике, разбил во время футбольной игры свои очки. Так как он работал в машбюро и без очков ничего не видел, близорукому горе-вояке пришлось лететь 30 000 километров домой, чтобы привезти из Англии запасные очки. На Фолклендах не было магазина оптики.

700 000 рабочих и служащих государственных предприятий Турции по конституции не имеют права объявлять всеобщую забастовку. Когда однажды в течение нескольких недель переговоры о заработной плате не привели ни к каким результатам, все занятые в государственном секторе придумали особенно хитроумный метод, чтобы выразить свой протест. Они все единодушно пошли к врачу по месту своего жительства и заявили, что они больны.

Вино — самый древний вид алкогольных напитков, оно было известно более 50 000 лет назад, в то время как пиву "всего" 9 000 лет.

Вино в Библии упоминается 450 раз. Святой Павел в одном из своих посланий советовал Тимофею поправить здоровье вином.

Начиная с 1901 года 16 смельчаков спустились в бочке по Ниагарскому водопаду. 11 из них даже сумели выжить.

Немецкое вино Trokenbeerenauslese изготавливается из такого редкого сорта винограда, что квалифицированный сборщик винограда может затратить целый день на то, чтобы набрать винограда на 1 бутылку этого вина.

Алюминиевая банка из-под пива разлагается в почве в среднем за 80 лет.

Арабские числа на самом деле не арабские, они были изобретены в Индии.

Заправочный объем лайнера Боинг-747 — 216,54 тонн топлива.

К 60-летию легендарного автомата Калашникова монетный двор Новой Зеландии отчеканил монеты с гравировкой АК-47, достоинством в два новозеландских доллара.

В Египте, на берегу Синайского полуострова воздвигнут памятник автомату Калашникова.

Самый крепкий ликер в мире имеет концентрацию спирта 97% и называется Everclear.

Шведский кондитер Роланд Охиссон был похоронен в шоколадном гробу.

Фирма «Джонсон и Джонсон» впервые выпустила декоративный пластырь в 1951 году

А мы еще мотивы молодежные поем!
А мы еще с тобой - ого!- такие же, как прежде.
О том, что годы катятся,
по детям узнаем.
Не по своим, а по чужим,
которых видим реже.

Еще по пляжу движемся, выпячивая, грудь.
И чей-то голос, чей-то взгляд пронзает, как рапира!
Но вечером все чаще
накатывает грусть,
что день опять закончился,
а в бок опять вступило.

Нет, мы еще - в порядке!
Нет, мы еще - вполне!
Никто из нас не думает ни о каком покое...
Но говорим друг с другом (когда наедине)
о женщинах - все меньше.
Все больше - о погоде.

Еще мы за застольями сидим без маеты,
не уставая вроде бы
и даже не пьянея...
Но мельче с каждым годом
газетные шрифты,
А лестницы привычные -
все круче.
И длиннее.

Мы стали старше? Полная фигня!
Ну, разве что слегка отяжелели
И позволяем победить нас лени
Средь шумного и яростного дня.

Жизнь обломала? Не на тех напала!
А ссадины, ей-Богу же, не в счет!
Хоть ссадин и досталось нам немало…
Любая очень быстро заживет.

Мы просто стали здраво рассуждать,
Все чаще по течению плывем мы
И – мудрые! – пережидаем волны,
Чтобы изведать штиля благодать.

Мы поделили – раз и навсегда –
Все области возможных конфронтаций
И уж давно не хочется нам драться
Из-за того, что в целом – ерунда.

Мы стали старше? Нет, благодаря
Самообману гибкости душевной,
Лишь стряхиваем лист с календаря

И не-по-ко-ле-би-мо хорошеем

Любовь стараясь удержать,

Как шпагу тянем мы её:

Один — к себе за рукоять,

Другой — к себе за остриё.

Любовь пытаясь оттолкнуть,

На шпагу давим мы вдвоем.

Один — эфесом другу в грудь.

Другой — под сердце острием.

И тот, кто л е з в и е рукой

Не в силах больше удержать,

Когда-нибудь любви другой

Возьмет спокойно р у к о я т ь.

И рук, сжимающих металл,

Ему ничуть не будет жаль.

Как будто сам не испытал,

Как режет сталь, как режет сталь.





Мне надоело ждать тебя и верить,

Что просто ты не можешь позвонить.

Мне надоело открывая двери,

Вдруг представлять, что за дверями ты.

Мне надоело слез своих бояться.

Устало сердце биться все быстрей,

Мне надоело свет, увидев мчаться

К тебе, забыв про собственных друзей.

Мне надоело вечно быть унылой,

Когда ты вновь забудешь про меня.

Хочу я быть всегда, всегда счастливой

И буду! Вот с тобой иль без тебя!?


НАЧАТЬ С НУЛЯ, чтоб больше не грустить,
В мир нить порвать, и к прошлому дорогу.
Навек без сожаления позабыть.
Начать с нуля - ведь это очень, много.
Вздохнув, присесть у чистого листа,
Смахнуть слезу и нежно улыбнуться,
Не замечать, что в сердце пустота,
И победить желанье оглянуться.
Уйти в себя, прикрыв тихонько дверь,
Хотя бы на часок уединиться,
Забыть число ошибок и потерь,
И искренно и просто помолиться.
И, может быть, не сожжены мосты,
И в сердце, как всегда, кольнет так сильно.
И хочется мне вскрикнуть: «Где же ты»?!
А надо быть веселой и красивой,
Идти вперед, о прошлом не жалеть,
Ведь помощь есть для всех людей у Бога,
Суметь бы только… Только бы успеть.
НАЧАТЬ С НУЛЯ… А это - очень много!!!




Kaк хочется твоей любви и теплоты,
Kaк хочется не врать, а просто верить.
Как хочется не разводить мосты,
Как хочется встречать тебя у двери.

Как хочется твоих улыбок и смешков,
И рук тепло таких на ощупь гладких,
Как хочется почувствовать любовь,
И снов мне хочется запретно-сладких.

Как хочется с тобой поехать на юга,
Как хочется на море, чтоб с волнами!
Как хочется. Вот только, как всегда,
"Как хочется" - останется мечтами.


Ты знаешь, я так благодарна тебе,
За то, что я стала прямее и злее…
Меня закалил ты в неравной борьбе –
Я раньше глупее была… Но светлее…

А знаешь, спасибо за соль моих слёз,
За веру разбитую твёрдой рукою.
Теперь-то я стерва, пожалуй, всерьёз.
А знаешь, ты сам меня сделал такою.

А знаешь, я рада, что ты показал,
Что верить нельзя никому безоглядно,
Что жизнь - это просто огромный вокзал,
Где нет поездов, что вернутся обратно…

А знаешь, ведь я пред тобою в долгу,
За то, что ты прочно закрыл моё сердце,
За то, что уже никогда не смогу
Кого-то согреть и сама отогреться…

А знаешь, ты всё-таки очень силён –
Меня поломать – непростая задача,
Ты справился, только ты сам побеждён –
Я в сердце твоём – это многое значит…

А знаешь, спасибо тебе за любовь –
Пусть лживую даже, пускай понарошку,
С другими её не захочется вновь.
Но всё же спасибо, за счастья немножко…




Мало меня любить - надо меня понять, Надобно мною жить, вместе со мной дышать...
Слышать надо уметь то, что нельзя не сказать. Мало меня хотеть - надо меня желать!
Мало ко мне прийти - надо себя отдать! Мало меня найти - надо не потерять!




В чем отказала я тебе,
скажи?
Ты целовать просил —
я целовала.
Ты лгать просил,—
как помнишь, и во лжи
ни разу я тебе не отказала.
Всегда была такая, как хотел:
хотел — смеялась,
а хотел — молчала...
Но гибкости душевной есть предел,
и есть конец
у каждого начала.
Меня одну во всех грехах виня,
все обсудив
и все обдумав трезво,
желаешь ты, чтоб не было меня...
Не беспокойся —
я уже исчезла.

Храни нас, Бог, от злобного навета,
Храни нас, Бог, от глупого совета,
От скупости душевной сохрани
И от пустой и вредной болтовни,
От жадности, что на болезнь похожа,
От слов, что в жаркий день морозят кожу,
От выбранных неправедных дорог
Храни нас, Бог, Храни нас, Бог,
Храни нас, Бог!

Храни нас, Бог, от зависти и чванства,
Храни нас, Бог, от подлости и пьянства,
От вспыхнувшей и брошенной любви,
От пролитой насилием крови,
От друга, что в беде нас не спасает,
От тех, кто стариков одних бросает,
От тех, кто малым детям не помог,
Храни нас, Бог, Храни нас, Бог,
Храни нас, Бог!

Храни нас, Бог, от ненависти лютой,
Храни нас, Бог, от мысли безрассудной,
От замков, что мы строим на песке,
От стонов о загубленной реке!
Прости нас, Бог, за высший миг блаженства,
За то, что далеки от совершенства!
Но ты на это тоже дай нам срок!
Храни нас, Бог, Храни нас, Бог,
Храни нас, Бог

МОЯ МОЛИТВА

В храм Божий по утру зайдя, cклонюсь к иконе скорбной тенью,
К ней припаду, одно моля: - О, Господи! Дай мне терпенья!

В Твоём я доме странный гость. Ты знаешь, редко здесь бываю.
Быть сильной мне не удалось, и я о помощи взываю.

Трепещет пламя у свечей, дрожит от моего дыханья.
Молитв не знаю и речей - прости же мне моё незнанье.

Поёт в тиши церковный хор, старухи в ветхом облаченьи
Ведут с Тобою разговор и просят у Тебя прощенья.

А я, притихнув в уголке, ловлю движенье губ бескровных,
И крест держу в своей руке, что куплен в лавке был церковной.

С иконы смотрит светлый лик - Твой лик божественный и нежный.
Молчу, но Ты услышишь крик души встревоженной, мятежной.

Молчу. Но Ты услышишь вопль, что заглушает песнопенья.
Моя молитва – это боль, и страх, и муки откровенья.

Моя молитва - это плач: так скрипка жалобно рыдает,
Когда старательный скрипач смычком по струнам ударяет.

Моя молитва – это вой: так старая скулит волчица,
Когда под бледною луной ей, одинокой, всё не спится.

Я приползла к Тебе , в Твой дом, как зверь потрепанный и драный,
На сердце зализать своем незаживающие раны.

Оно скулит. Оно болит, не прекращая, днём и ночью.
От всех измен, от всех обид... и от предательств кровоточит.

Молчу. И нужно ль говорить о том, о чём смолчать бы рада?!
Пришла терпенья попросить, а больше ничего не надо.

Как вновь поверить, полюбить мне, женщине, смешной и слабой,
И снова научиться жить...А больше ничего не надо...

Я больше не звоню ему... Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету...

Я больше не пишу ему... Не надо…
Он научил меня, как стать циничней,
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там... Мегабезразлична...

Я больше не ищу его... Зачем мне?...
Так и не понял слов - ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену...
Я стоптана… Исчерпана… Безлика.

Мир умер... Я брожу по парапету,
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
"Я больше не ищу тебя! Ты счастлив.?.."

Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя"

Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.
Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку, потому что была занят(а)", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос
больше не доставляет нам радости.

Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим...

Я рекомендую не расслабляться, несмотря на мои заверения, что мужские
гулянки менее опасны, чем женские. И всегда быть настороже.
На что, подозревая измену, следует обращать внимание?

На все! Но в первую очередь на любое изменение в поведении. Ваш муж стал
вдруг заботиться о внешнем виде? Галстук прикупил. В парикмахерскую сходил.
Стал подозрительно чистоплотен. С чего бы это? И почему, придя с работы, он
сразу лезет в ванну? Вместо холодильника.
Стал все чаще задерживаться на работе.

Уходить в выходные на несколько часов. Причем вас с собой не приглашает.
Часто ездит в короткие командировки зимой. И в одну длинную летом. Причем
летом приезжает черным от загара и оправдывается тем, что горит и
обугливается на работе. Почти не говорит о себе и своих делах. Может, боится
проговориться? В постели стал вялым. Или напротив - взбодрился. И то и
другое может свидетельствовать о появлении другой женщины.
Стал дарить подарки, каких раньше не делал. Может, заглаживает свою вину?

По телефону говорит коротко, обрывая при вашем появлении разговор. А вдруг
он говорит не с коллегами? Как проверить ваши подозрения?
Наблюдением. Причем не фрагментарным, а систематическим. Начните составлять
графики его вечерних задержек на работе и командировок. Не исключено, что вы
выявите их закономерность.

Запоминайте, когда он проявляет заботу о внешнем виде. И, придя домой, не
хочет есть.Наблюдайте за сослуживцами, друзьями и подругами вашего мужа.
Которые могут знать больше, чем вы. И могут обронить случайное слово. Или
бросить косой взгляд. Слушайте, запоминайте, сопоставляйте и делайте выводы.

Фиксируйте время его странных телефонных звонков. И старайтесь платить за
междугородные переговоры сами. Вдруг на квитанциях вы обнаружите постоянно
повторяющийся телефон.

Счет не приходит уже несколько месяцев. А телефон тем не менее не отключают?
Идите на телефонную станцию.
Или поставьте определитель номера. Впрочем, это уже методы активной слежки.
Которые позволяют вычислять даже шпионов, не то что гулящих мужей.
Ставьте определитель! Или второй телефон, по которому можно подслушать
разговоры мужа. Еще лучше не телефон, а менее заметный наушник.

Я понимаю, что неприлично. Но ведь вы хотите знать правду? Значит, берите на
вооружение методы спецслужб. Раз им можно, значит, и вам!
Почитайте шпионские книжки. Там много написано про то, как выслеживать
мужей. Про то, как прослеживать маршруты его движения. Прослушивать его
разговоры, и не только по телефону. Просмотреть его почту, чтобы он ничего
не заметил...

Да, придется и почту. А также блокноты, телефонные книжки, ежедневники и
компьютерные файлы. Причем не смотреть вообще, а переписать всю информацию.

Если вы не способны вести слежку сами, нанимайте специалистов. Нынче
объявлений частных сыщиков на столбах больше, чем фонарей. Были бы деньги.
Можно информацию покупать. У третьих лиц. Об этом тоже в шпионских книгах
написано. Там нужные сведения покупают за сотни тысяч долларов. Вы, если
повезет, можете купить за бутылку водки.

Только не надо при сборе информации показывать, что вас конкретно
интересует. Не надо говорить - если ты подтвердишь, что мой муж гуляет, я
дам тебе бутылку. Конечно, подтвердит!

При этом одним показаниям доверять нельзя. Информацию следует перепроверять
многократно.
Можно в качестве приема поиска истины использовать провокацию. Ваш муж
говорит по телефону? Подойдите и попросите его сказать вам пару ласковых
слов. Или скажите сами.

Не хочет? Нервничает? Закрывает трубку ладонью? Говорит, что у него
серьезный разговор с начальником?
Может, он оберегает нервы любовницы?

Тогда попросите послушать голос начальника. Ну потому что интересно, как
звучат голоса у начальников.
Ваш муж предлагает съездить на отдых или к родственникам, у которых вы давно
не были? Согласитесь. Но вернитесь на пару дней или часов раньше. Или
залягте с биноклем на чердаке дома, стоящего напротив.

Можете не ждать предложений мужа и организовать поездку сами. На пару дней
под благовидным предлогом. И под благовидным же предлогом вернитесь:
Существуют более экзотические способы выявления истины.

К примеру, одна моя знакомая вычисляла посторонних женщин по запаху.
Исходящему от мужа. Нюх у нее был как у спаниеля. Что она и использовала.
Раз понюхает. Два. Три. Один и тот же запах! Одной и той же женщины!

Другая моя знакомая вычислила измену по собаке! Стояли они как-то с мужем на
улице с собакой. Свирепой такой болонкой, которая никого к себе не
подпускала.

А тут женщина идет. Коллега по работе.
- Здрасьте, - говорит, - Степан Степа-нович!
- Здрасьте.

А болонка хвостом из стороны в сторону виляет! И значит, знает эту коллегу
очень хорошо! Гораздо лучше, чем изображает муж.
Отличное средство вызнать правду - блеф.

Когда вы, изображая непроходимую дурочку, настаиваете на своем, по реакциям
мужа судя о том, говорит ли он правду иди лжет.
Например, собирается он на зимнюю рыбалку. А вы подозреваете, что совсем
даже не на рыбалку. Как узнать правду?
Начинайте собираться туда же, куда он.

- Ты что?! - удивится муж. - Ты же говорила, что рыбалку терпеть не можешь!
- Раньше говорила потому, что не понимала. А теперь передачу по телевизору
посмотрела - и прозрела.

- Так у тебя и валенок нет!
- Нет - будут! У меня подружка работает на валяльной фабрике. Там этих
валенок - тыщи!
Нет у вас подружки с валенками. И фабрики такой нет, но это неважно, ведь вы
блефуете.
- А тулуп? Без тулупа нельзя!
- У меня другая подружка, у нее отец сторож. У него этих тулупов - три! Мне
только позвонить.
- А у тебя...

И по тому, как ваш муж выдвигает все новые и новые требования, вы начинаете
догадываться, что дело не в рыбалке. И все более и более напираете. В конце
концов вашему мужу ничего не остается, как идти на открытый скандал, лишь бы
вас с собой не брать. Ну, значит, точно не рыбалка! В случае же, если ваш
муж не против, вы можете успокоиться и в последнюю минуту отказаться от
своей затеи. Ну вот такая вы ветреная женщина! Что ненаказуемо.
Теперь подумаем о том, что делать, когда вы установили, что ваш муж вам
изменяет.

Говорите, не надо думать, надо сразу по физиономии.
Нет, думать надо всегда. Полезно. О чем думать?

О том, как доказать мужу его измену. Не надо доказывать? Потому что вы его
сами видели
с той шлюхой, с которой он...

Ну видели. Только что видели? Что он стоял и разговаривал?
Он не просто разговаривал. Он глазки строил и за ручку брал!

Ну это к делу не подошьешь. Мало ли как он смотрел и зачем за ручку брал.
Это все не доказательства. Скажет, случайно встретил одноклассницу. Мужик
может выкрутиться и из гораздо более щекотливой ситуации.

Допустим, приходите вы домой, а он в вашей постели с голой женщиной! Это
больше, чем взгляды?
Конечно, больше!
И тем не менее - это еще не доказательство!
В постели с голой бабой не доказательство?!

Нет. Например, я бы рассказал, как шел по улице и увидел замерзшую чуть не
до смерти женщину. Что делать? "Скорая помощь" далеко. Дом - рядом. А я, как
специалист по выживанию, знаю, что проще всего согреть замерзшего человека
теплом своего тела. Ну вот и...

И попробуйте мне доказать, что это не так. А раз не доказать, то какая это
гулянка, когда я человека спас! Это подвиг!
Убедил?
А как же тогда можно доказать, что муж?..
Можно. Если, обнаружив измену, сразу по этому поводу не кричать. А сдержать
вопль праведного гнева и, никак себя не выдавая, продолжить наблюдение. И
накапливать, накапливать компромат, подшивая его в папочку.

Вот еще раз заметили его в компании той женщины.
И в третий.
А в четвертый он в щечку целовал...
Против четырех раз возражать уже невозможно. Потому что один раз - еще не
раз. А вот
когда два... Или три...

- Женщину, говоришь, спас? - спросит жена.
- Ну! Своим телом согрел. Заме-ерз...
- А в прошлый четверг тоже спасал?
- В четверг?..

- А в позапрошлый... И чего это возле нашего дома одна и та же баба
замерзает. Причем именно по четвергам?
Все! Спекся. Здесь крыть нечем. Потому что против системы не попрешь!
Впрочем, вам этот последний мой совет, возможно, не понадобится. И все
предыдущие не понадобятся. И те, которые здесь не упоминались. Вообще
никакие.

Почему?
Да потому, что самое главное в поиске правды - желание ее знать!



Из книги Андрея Ильина "Женское счастье от А до Я"

А вы уверены, что хотите знать все?
Совершенно!
И что это пойдет вам на пользу?
Конечно!
И не передумаете?
Никогда. Я уверена, что если узнаю все…
А вот я — не уверен. И не только я. Могу поспорить, что вы в своей жизни наблюдали семьи, где муж ходит на сторону, почти не скрываясь. И все об этом знают! Вы, друзья дома, сослуживцы, соседи, даже дети в той семье.
Не знает только жена! Хотя узнать правду пара пустяков. Только ладони с ушей снять. А она не хочет! Ни в какую не хочет! Не задумывались, почему?
Нет, не потому, что может вылезти уж какая-нибудь особенная гадость. Просто после того, как она узнает правду, ей надо будет что-то делать.
С мужем делать. С детьми. С квартирой…
Только непонятно, что? Вот и приходится закрывать на все глаза и делать вид, что ничего не происходит.
Когда ко мне приходят женщины с намерением узнать о скрытой от них жизни мужа, я начинаю с бытовых вопросов.
Сколько у вас детей?
Какая зарплата?
На кого записана квартира?…
— А при чем здесь это? Я пришла совсем по другому…
— При том, что, когда вы поймаете своего мужа, вам придется ставить ультиматум — вы или она.
— И что?
— А то, что он может выбрать ее. Или, того хуже, может в ответ на ваши упреки сказать: не нравится — уходи! Вам есть куда уходить?
— Нет.
— Ваших заработков хватит, чтобы прокормить детей?
— Нет.
— Вы уверены, что при разводе сможете забрать детей себе?
— Нет.
— Тогда вам не надо узнавать, гуляет ваш муж или нет. Вам правда противопоказана! Вам нужно закрыть глаза и уши и сидеть смирно, даже если муж приведет любовницу в дом! Вам некуда деваться.
И это действительно так. Зачем узнавать правду, если нельзя ею распорядиться.
Так что не надо наблюдать, следить, ловить. Ничего не надо. Потому что если поймаете — вам же хуже будет!
Я видел женщин, которые вначале красиво уходили от гулящего мужа, а потом, посмотрев на плачущих от голода детей, приползали обратно. На коленях. И были приняты мужем, но уже на других, гораздо более жестких, чем раньше, условиях.
Только в одном случае женщины могут желать правды и добиваться правды. Когда они крепко стоят на собственных ногах. Когда они умеют зарабатывать деньги, имеют жилье и уверены в том, что без мужика не останутся. Вот тогда можно копать. Потому как не страшно выкопать.
От души советую, до того как начинать следственные мероприятия, просчитать перспективы жизни без мужа. И не скандалить, прежде чем не переписали на себя жилплощадь, не нашли с его помощью работу и не накопили денег. А вот, когда переписали, нашли и накопили, можете себе позволить любые жесты. Хоть даже вышвыривание супруга из уже вашей квартиры.
А если иначе — то не надо!
Глава 58 . БОРЬБА ЗА МУЖА, или ВАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ, ПОБЕДА БУДЕТ ЗА ВАМИ
Если, конечно, бороться. С первого до последнего дня. С первого, когда вы узнали об измене. До последнего, когда муж собрал чемодан и ушел. И потом тоже, уже за возвращение супруга в семью. С дня ухода до самой его смерти.
Такой должен быть настрой. Иначе не победить!
Теперь определим врага. Кто ваша разлучница?
Она? Наглая, беспардонная, безнравственная тварь…
Э-э нет, так не пойдет. Нам нужен реальный портрет врага. Иначе его не победить.
Итак, ваша соперница более молодая, более симпатичная и более интересная дама. Не морщитесь. Это почти наверняка так. Потому что к более старым, уродливым и занудливым мужья обычно не уходят.
Она работает с вашим мужем на одной работе, встречается с ним в гимнастическом зале или бассейне, куда он ходит, живет в одном подъезде, не исключено, что это его старая любовь или ваша подруга. Эти категории разлучниц наиболее распространены.
Не исключено, что ваш муж изменил вам после того, как занялся крупным бизнесом. Там отношение к изменам легкое. Почти обязательное. Куда-то надо являться с женами, куда-то с любовницами. Любовница с внешностью фотомодели — это атрибут успеха, такой же, как «Мерседес 600».
Не менее опасна работа в рекламном и околоартистическом бизнесе. Даже грузчиком. Вокруг масса симпатичных девушек и навязываемое ощущение красивой богемной жизни. Где все легко и все дозволено.
Впрочем, бояться надо не только богемных сборищ. Заштатная ткацкая фабрика, куда ваш муж устроился электриком, не менее опасна!
Усиленно провоцируют на измену своих работников турфирмы. Много путешествующих женщин, выезды с группами на отдых, курортные настроения и, естественно, курортные романы.
Строго говоря, любые долгие отлучки мужа, связанные с работой, небезопасны. Мужик живет там, где живет. Таких работ лучше избегать.
Я прекрасно понимаю, что семье нужны деньги и что это вы заставили мужа искать высокооплачиваемую работу. Но не ценой же супруга, который эти большие деньги теперь несет не вам. Мне рыдали в жилетку десятки брошенных жен, которые собственными руками вталкивали упирающегося мужа на работу, где его радостно встречал практически женский коллектив.
На том перечисление мест скопления потенциальных любовниц завершим. Хотя на самом деле он неисчерпаем. И перейдем на личности.
Наиболее опасны любовницы, внешним видом, лицом и характером напоминающие его сексуальный идеал. Ту девушку на обложке, которую он рассматривал и о которой мечтал, будучи подростком.
Крайне опасны бывшие жены. Я уже упоминал, что, по статистике, большинство мужчин, ушедших из новой семьи, возвращаются в старую. Особенно мужчины в возрасте в семью, где воспитываются их дети.
Очень сильно влекут к себе старые безответные любови. Которые тогда отвергали, а теперь приближают. Если, конечно, они остались в форме.
Опасны женщины, обладающие качествами, которых лишены вы. И которые ваш муж желал бы видеть в своей второй половине.
Крепко держат гулянки с выгодой. Например, с начальницей, которая может обеспечить продвижение по службе.
Или с женщиной с деньгами, способной решить все неразрешимые проблемы вашего мужа. Я хорошо знал нескольких бывших мужей, ушедших не из семьи, а от сложностей, которые создавала эта семья. Они ушли к женщинам, которые их кормили, с иголочки одевали, дарили автомобили и не заставляли при этом работать. От них они, конечно, не вернулись.
Можно ли со всеми этими соперницами бороться?
Нужно!
Самое главное, что вы должны сделать, это по возможности избежать скандалов. Скандал выгоден в первую очередь мужчине. Чтобы не испытывать угрызений совести, накричать на свою жену и уйти со спокойной совестью. И выгоден его новой женщине, которая на вашем истеричном фоне будет выглядеть гораздо привлекательней.
Не давайте им такой возможности! Держите себя в руках и ими же за язык. Не поддавайтесь на провокации. Будьте спокойны и рассудительны.
Более того, рекомендую приложить максимум усилий, чтобы ублажить мужа. Да! Несмотря на то что он изменил вам! И тем не менее вы должны в этот переходный, от вас к ней, период варить ему вкусные борщи и стряпать любимые пирожки. Которые та женщина не умеет. Потому что не знает его вкусы.
Не следует отказывать мужу в сексе, если он проявит инициативу. Напротив, надо вспомнить молодость и отдаться этому занятию с пылом и жаром, тем более что этот ваш секс может оказаться для вас последним. Если вы не снизойдете до своего мужа, это с удовольствием сделает ваша соперница.
И вообще, рекомендую поразмыслить на тему: чего такого не хватало вашему мужу? Что он нашел в той женщине, чего не нашел в вас? И способны ли вы ему то, что недодавали раньше, предоставить теперь?
Если способны, то у вас появляется шанс на равных побороться со своей соперницей. Вернее, даже не на равных, так как вы своего мужа знаете лучше ее.
Все это время вам следует аккуратно обосновывать мужу невыгодность его ухода из семьи.
Ну во-первых, общественное мнение — ну там родители, родственники, сослуживцы, друзья, соратники по партии, Господь Бог… Все они крайне негативно отнесутся к оставленной жене и брошенным на произвол судьбы детям.
Затем дети, которые будут страдать без главы семьи и всхлипывать и кричать во сне: «Папа! Папочка! Где же ты! Приди к нам!»
Потом разница в возрасте. И разность интересов. Его и ее. Ей, понимаешь, танцульки-попрыгушки. А он мужчина серьезный. Опять же молодые, они в постели ненасытные. И долго ублажать их пожилым мужчинам затруднительно.
С финансами опять же будет затруднение. Надо кормить, поить, одевать и обувать ее. И еще детей. То есть на лицо двойной расход при той же зарплате.
А если она надумает родить — то и вовсе швах. Пеленки-распашонки, кефирчик и ночные крики младенца, которые он сполна отработал с той женой. А тут опять по полной программе.
Ее национальность. Религиозные и политические убеждения. Темное в смысле мужиков прошлое… Все это и многое другое может служить поводом для разлагающих бесед. Которые опять-таки лучше вести не вам. А подосланным вами родителям и его друзьям. Вам надо только монологи составить и их отрепетировать. От них он примет гораздо больше, чем от вас. И задумается гораздо раньше.
Кроме пассивных противодействий, можно предложить активные. Например, пытаться поссорить мужа с пока еще любовницей. Для чего всячески мешать их встречам. Но так, чтобы муж не заподозрил ваш злой умысел. Например, тащить мужа к его родителям. Или с детьми в парк. Организовывать уик-энды с друзьями. Если вы сможете сорвать пару свиданий, не исключено, что любовница обидится. Они, любовницы, самолюбивые.
Можно заняться прямым шантажом разлучницы. Для чего вначале выследить ее и навести о ней справки. Хоть даже за деньги. А вдруг она тоже замужем? Тогда ее можно приструнить, пригрозив все рассказать мужу. Или держится за свое место и предпочтет избежать скандала с начальником.
Не исключено, что вы узнаете, что у нее, кроме вашего мужа, есть другие мужчины. О чем вы в пылу спора сможете сообщить вашему благоверному. Который променял вас на какую-то…
Самой шантажом лучше не заниматься. Чтобы мужа не обидеть. Лучше посылать кого-нибудь из подруг, которые якобы по собственной инициативе, не в силах смотреть на творимую несправедливость, возмущенные до глубины души и т.д. Тогда, если муж начнет предъявлять претензии, вы будете иметь возможность остаться в стороне.
Если поводов для шантажа нет, их можно организовывать. Самой. Вовлекая любовницу мужа в разнообразные интриги. Какие? Думайте сами. Я подробно объяснять, как надо манипулировать человеческими судьбами, не могу.
Можно пугать мужа юридическими тонкостями предстоящего развода. Для чего вначале хорошенько изучить законы, регламентирующие деление детей и мебели.
Можно попробовать пойти на обострение. Способ действенный, но опасный.
Посадите мужа напротив себя и заявите, что в принципе вы насчет его гулянок не против. Что он имеет полное право распоряжаться собой по собственному усмотрению. И заводить хоть десять женщин, не советуясь с вами.
Что действительно так.
Но! Коли он, как свободная личность, обладает таковыми правами и свободами, то и на вас распространяется право обладать аналогичными правами и свободами. То есть свободой передвижений, выбора, осуществления и спокойной при этом совести.
Что тоже абсолютно верно!
В общем, гуляй сам и давай гулять другим. Или не давай, но и сам не гуляй. Что совершенно справедливо.
Ну что на это вам ответит муж? Ведь вы ему ничего не запрещаете. Вы только требуете равноправия!
Если скажет: меня это устраивает, значит, у вас нет мужа и вы можете со спокойной совестью с ним расставаться.
Если начнет доказывать, что он может, потому что является заслуженным донором России, а вы нет, потому что не являетесь, — оспаривайте его утверждение.
Если не поверит, в среду после его отсутствия во вторник собирайтесь из дома. Потому что вы предупреждали. Ни один муж, если он к вам хоть что-то имеет, вас за порог не пустит. И, значит, появляется тема для нового, который он воспримет серьезно, разговора.
Если и это не поможет — заводите себе демонстрационного кавалера. И начинайте с мужем расписывать график выходов из дома. Например, через два дня на третий. Возможно, это его убедит.
А если не убедит, то вам ничего не остается, как начинать думать о разводе.
Глава 59. РАЗВОД БЕЗ УБЫТКОВ, или КАКИМИ МОТИВАМИ ДОЛЖНЫ РУКОВОДСТВОВАТЬСЯ ВЫ, ОБРАЩАЯСЬ В СУД
Начнем…
Нет, не с развода. До развода еще…
Начнем с решения. Разводиться или нет. Для начала вы должны просчитать перспективы раздельной жизни. Что вы приобретете, что проиграете.
Приобретете свободу. Экономию средств на питание мужа. И, пожалуй, все.
А проиграете… Проиграю все! Абсолютно!
Нет, так нельзя. Считать надо скрупулезно, не упуская ни единую мелочь.
Квартира ваша?
Да.
Значит, вы получаете в свои руки очень приличный капитал. Квартиру можно разменять на меньшую с доплатой. Сдать и снять маленькую, в худшем районе и на разницу в оплате жить. Или пустить квартиранта в комнату. Лучше мужчину. Это еще один плюс.
Остались машина, гараж, сад. Есть шанс забрать их у мужа? Надо проконсультироваться у юриста. И до тех пор, пока вы не выяснили, как можно прибрать к рукам прочее имущество, лучше с мужем не скандалить. Отомстить вы ему сможете потом при разделе имущества.
Деньги и материальные ценности, которые тоже деньги, если их продать. Их надо копить заранее. Но не поздно даже за месяц до развода. Для чего провоцировать мужа на покупку ценных и потенциально ликвидных вещей.
Работа. Это самое главное. Если у вас есть денежная работа, вы независимы и можете даже не драться за эту стенку. О работе лучше думать сразу после свадьбы. Или после рождения ребенка, настаивая на надомном труде, который должен организовать муж. В крайнем случае начинайте искать работу, когда почувствовали, что муж может уйти. И не отпускайте его, пока не нашли. Работа в наше время — самое главное. Не будет работы, придется идти на поклон к мужу.
Средства производства. Не деритесь при разводе за шубу. Шуба износится. Деритесь за средства производства, с помощью которых можно зарабатывать средства на жизнь, — компьютерах, сварочных агрегатах, машинках для печатания денег.
Его родственников по поводу его ухода терроризировать не надо. Родственники тоже опора. Они смогут посидеть с вашим ребенком, занять денег, помочь найти работу.
С друзьями мужа за эти последние месяцы надо как можно больше подружиться. Они тоже не бесполезны.
И, наконец, сам муж. Который, если правильно с ним расстаться, может помогать, подыскивать работу, давать деньги и в конечном итоге к вам вернуться.
Ну что? Не такой уж маленький капитал у вас остается? Да вы просто Рокфеллер! А говорили!..
Что? Продолжаете говорить? Потому что у вас действительно ничего нет, кроме детей? Сбережения отсутствуют. Вещей, которые можно продать, нет. Квартира, машина, гараж и сад записаны на мужа.
О чем же вы думали?
Считали, что вам развод не угрожает? Зря считали!
О разводе, как о смерти, надо помнить всегда. От сумы, тюрьмы и развода не зарекайся! Хоть даже живешь с мужем душа в душу!
Я был свидетелем одной трагической истории с семейной парой, которая абсолютно соответствовала представлениям о счастливой семье. Они любили друг друга. Жили друг для друга. И доверяли друг другу. Отчего жена продала принадлежавшую ей квартиру, чтобы купить совместно с мужем лучшую. И все бы было очень хорошо, если бы у той женщины не обнаружился рак груди. Счастливая семья перестала быть счастливой. И перестала быть семьей.
Я не могу оправдывать того мужчину, но могу его понять. Вместо одной женщины он неожиданно получил другую. Больную. Капризную. Кричащую ночами от боли. Разлагающуюся, пахнущую, страшную на вид. С этой женщиной ему надо было делить ложе. Надо было есть и пить. Он не выдержал. Сбежал. И очень скоро нашел молодую, красивую, здоровую. Его жена с малолетним ребенком уехала к родителям в деревню.
Где гарантия, что подобная этой история не случится с вами? Или вы застрахованы от болезней и падающих с крыш кирпичей? Нет? Тогда вы не можете не думать о разводе. Если не ради себя, то хотя бы ради детей! Которые не должны отвечать за ваше благодушие!
Чтобы вы меня поняли, я расскажу еще одну историю. Тоже про рак. Случившийся с матерью пятнадцатилетней дочери.
У них была сдаваемая родственникам двухкомнатная квартира в центре города и был дом на окраине, в котором жили они и жил сожитель. Умирая от рака, мать не удосужилась даже написать завещание! Когда ее не стало, дочь выбросили на улицу.
Сожитель сказал, что, если она подойдет к воротам, он ее убьет.
Родственники предложили подождать до совершеннолетия, после которого она будет иметь право претендовать на наследство. Опекунский совет предложил пожить в детдоме.
Два года, до того как ее привели ко мне и я убедил ее драться за квартиру, она жила в разных городах — на вокзалах и в подвалах!
Я не о юридической стороне вопроса. Я о ее матери!
Я могу понять жен, которые не защищают при разводах свои интересы, но я не понимаю матерей, которые забывают о своих детях!
Когда ко мне приходят женщины и жалуются, что никак не могут урегулировать отношения со своим нынешним или бывшим мужем, не способны заработать деньги и вообще ни на что не способны, — я их не жалею. Я обостряю вопрос.
На вопрос «Что делать?» я предлагаю: вернитесь домой, возьмите в правую руку молоток, подойдите к детской кроватке и изо всех сил ударьте им своего ребенка. В лоб! Чтобы сразу наповал.
— Что вы такое говорите?!
— То, что вы делаете! Потому что вы делаете то же самое. Только не щадя ребенка. Потому что убиваете его не сразу, а долго и мучительно! Недоеданием, недоодеванием, отсутствием радости в жизни. Отсутствием жизни. Потому, чем так жить, лучше умереть!
И женщины меня понимают.
— Что мне с ним надо делать? — коротко спрашивают они.
— С кем?
— С мужем! Который не дает жизни моим детям!…
И делают! Приходят через месяц и докладывают, что все нормально. Что проблем не осталось. Ребенок будет жить. И даже хорошо!
Это я к тому, что не надо себя жалеть. Надо жалеть детей. И перегрызать за них глотки. Хоть даже родного мужа. Потому что ваши дети не виноваты, что вы не подумали, не смогли, не решились!
А если вы не способны обеспечить нормальную жизнь своим детям — значит, не позволяйте себе резких движений. Живите с мужем, как бы он над вами ни издевался и какие бы романы он ни крутил на стороне. Терпите и готовьтесь к разводу. К настоящему, который не за счет детей и без унизительных возвращений. Копите деньги, переписывайте на себя квартиры, получайте новые профессии, ищите работу. А до того даже не вздумайте!..
Или капитулируйте окончательно. Без иллюзий, что стерпится-слюбится. Возможно, слюбится — но не с вами. С вами только стерпится. Вами стерпится!

Эта глава многим тоже не понравится. В особенности родителям супругов. Но более всего свекровям. То есть матерям мужей.
Почему?
Потому что своими рекомендациями я буду ущемлять их интересы. В пользу жены.
Я бы, может, и хотел по-другому, но по-другому не получается. Потому что если следовать известной пословице, то муж и жена — одна сатана. С чем я совершенно согласен.
Один муж. И одна жена.
Только они. Без тещ, тестей, свекровей, деверей и прочих многочисленных родственников и друзей дома с двух сторон. Иначе получается не семья, а какая-то первомайская демонстрация. Ну о какой единой политике в семье может идти речь, когда всяк свояк лезет со своими суждениями и предложениями? И обижается, если к ним не прислушиваются. Причем не один, а вместе с мужем, если советы дает родственник жены. Или, наоборот, если это родичи мужа.
Так что от родственников лучше подальше.
Но более всего от свекрови. Как самой опасной из ближних и дальних родственников. Хотя она очень милая, добрая и интеллигентная женщина. Особенно если милая и интеллигентная. Лучше бы, если стерва.
Почему так?
Потому, что современные мужчины очень избалованы. В детстве. Своими мамами. Которые вам приходятся свекровями. И чуть что, бегут к ним, прося политического убежища. Которое всегда получают.
И бог бы с ними, пусть бегают, но только житье под маминым крылышком ее сыночка сильно развращает. Ведь у мужа в семье, кроме приятных прав, есть малоприятные обязанности. А у мамы — одни сплошные права. Она накормит, напоит, носки постирает и ничего за это взамен не попросит. Потому что мать!
Отчего жена на ее фоне выглядит хуже. И по какому поводу муж ей то и дело кивает на мать, которая вот это делает лучше, то быстрее, и главное — все одна.
Но и это еще не беда. Поворчит, поворчит и забудет. Беда в том, что мама для беглого мужа-сыночка становится трамплином для прыжка к следующей женщине.
Вначале он уходит от жены к маме и, отряхнув перышки, отъевшись и отоспавшись в родительском доме, начинает искать приключения. Которые, конечно, находит.
А не было бы куда уходить, пошлялся бы по улицам, поночевал на вокзале и на следующий день вернулся с повинной головой.
Именно поэтому я настаиваю на вбивании клина между свекровью и вашим мужем. Хотя лично сам ничего плохого к свекровям не имею. И даже к тещам не имею. Но закон есть закон. Он личности не выбирает. Он для всех.
Как можно отвадить мужа от его мамы?
Нет, так, как предполагаете вы, будет только хуже. Бессмысленно нашептывать мужу на ухо, что его мать такая и этакая. Что она вчера… Достигнете обратного результата. Чем больше вы наговариваете на свекровь (даже если не наговариваете, а сообщаете истинную правду), тем раньше муж начнет раздражаться на вас. Равно как вы на недовольства в адрес вашей мамы.
А как тогда надо действовать?
Надо сделать так, чтобы ваш муж пострадал от матери. Например, не получил того, что желал. Или получил то, что не желал.
Конкретный пример.
Допустим в выходные вы собрались в гости. Куда ваш муж давно и сильно желал попасть. Неделю он пребывал в предвкушении, а в субботу вы сообщаете ему, что его мама очень хороший человек и очень хорошая мама.
— И что с того? — не понимает муж.
— То, что сегодня нам надо пойти к ней. Она вчера звонила, и у нее был такой голос. Она так говорила… Мне кажется, ей плохо. Ее надо поддержать.
— Но мы же собирались!..
— Но мама важнее!
И муж понуро бредет к маме. Не получив того, чего желал.
Кто в этом виновен?
Жена? Нет. Она тоже пострадавшая сторона. Она тоже мечтала об этой субботе. И пожертвовала ею ради свекрови! Ради своего мужа. Нет, она вне подозрений.
Тогда кто?
Получается, мама. Из-за которой…
Периодическим, раз в несколько месяцев, повторением подобной нехитрой комбинации вы достигаете требуемого эффекта. Ваш муж охладевает к своей матери.
Только не надо доводить все до ссоры. Да, вы имеете право забрать мужа у матери ради своих детей. Но это совершенно не значит, что вам позволено сделать их смертными врагами. Себе дороже выйдет.
Особую бдительность следует проявлять по отношению к незамужним родственницам и подругам. Пусть даже это ваша родная сестра.
Одинокие женщины зачастую, сами того не понимая, пытаются тиражировать свою судьбу. В других людях. Они либо рекламируют свой, во всех отношениях более замечательный образ жизни. Либо обрушиваются на мужчин, живописуя их подлый характер. Точа вас, как вода камень.
Особенно опасны они в качестве советчиков и интерпретаторов поступков вашего мужа. Не надо их принимать всерьез. Одинокие женщины не могут быть объективны, так как видят окружающий мир через призму своих неудач. Особенно искаженно видят мужчин. Если вам необходим совет, обращайтесь к благополучными женам.
Иногда одинокие подруги идут на прямой конфликт с вашим мужем. В этом случае их надо осаживать. Ваш муж вам все же ближе самой близкой подруги.
Еще одна причина желания разрушить вашу семью может заключаться в боязни одиночества. Что в наибольшей степени характерно для пожилых родителей. Одинокая старость — штука страшная, и человек, приближаясь к ней, начинает неосознанно искать опору. В первую очередь в близких родственниках. Все, кто окружает их, становятся потенциальными конкурентами, от которых желательно избавиться.
Этих людей нельзя обвинить в злых намерениях. Они действуют инстинктивно, как тонущий человек, который хватается за ближних пловцов, непреднамеренно топя их. Но все же топя!
Я не призываю отказываться от своих постаревших родственников. Напротив, я считаю необходимым проявить о них максимум заботы. Но предлагаю не принимать к сердцу их слова и суждения. И уж тем более не руководствоваться ими, строя отношения с мужем.
А вообще родственники и друзья — это очень хорошо. Это самая главная ценность после семьи. Ведь мы живем среди людей. С ними общаемся. И в случае чего обращаемся за помощью именно к ним. Так что, не допуская их в свою семейную жизнь, старайтесь не прерывать с ними отношений. Старайтесь их поддерживать, даже ценой своего самолюбия.
Но все же не ценой семьи.
Глава 53. О ПОЛЬЗЕ И ВРЕДЕ ССОР, или О ЧЕМ НАДО ПОДУМАТЬ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ОТКРЫТЬ РОТ
Скандал — штука обоюдоострая. Им можно чего-то добиться, а можно все потерять. Это как повезет. Или как скандалить.
Если скандалить по-умному, то тогда не хочется. Потому что, если когда хочется, это будет просто скандал. Без пользы. А когда не хочется, но надо, тогда в самый раз. Тогда вы можете все хорошенько продумать и говорить то, что предполагали сказать. А не то, что с языка сорвалось.
Мудрее не скандалить совсем, памятуя пословицу насчет ночной кукушки, которая дневную перекукует. Лучше добиваться того, чего вы желаете, добром. Или слезами. И решаться на скандал, лишь исчерпав все другие возможности.
А вот скандалить ради выяснения истины совсем глупо. Не верьте, что в споре рождается истина. В споре рождается скандал. По крайней мере, в нашем отечестве. Мы спорим ради того, чтобы оппоненту сказать, что мы о нем думаем. И о его матери.
Чтобы выяснить истину, надо спорить, не видя друг друга. Например, в письменном виде. Находясь в разных комнатах и выражая свои мысли на листах бумаги, подсовываемых под дверь. В этом споре истина отыщется очень быстро. Потому что так спорить неинтересно. И хочется быстрей его закончить.
А если без поиска истины, то лучше задирать соседа.
И высказывать ему примерно то, что хотели мужу. Примерно в тех же выражениях. Очень рекомендую. Внешний враг всегда предпочтительней внутреннего. С которым жить.
Подыскать подходящего соседа рекомендую заранее. До того, как припрет. Тогда будет поздно. Тогда все достанется мужу.
Тот же прием, в смысле соседа, можно использовать для разрядки вскипающего супруга. Когда ему хочется поругаться с вами. Для чего загодя создавать образ врага. Можно не только соседа. Можно начальника, жэковского слесаря, бесполезного родственника и пр. Постоянный враг позволяет перенаправлять направленное на вас раздражение, в его сторону.
Приходит муж мрачнее тучи, открывает рот, а вы ему:
— Ты знаешь, что он сегодня сделал?
— Что?
— Нашего сенбернара пнул. Гад!
— Как?!
— Так! Если бы тот ему ногу не откусил, убил бы!
— Вот сволочь! Ну, счас я ему, одноногому…
И все. И скандал не состоялся! Потому что объявился внешний враг, выполняющий функции громоотвода.
Внешняя угроза — идеальное средство для решения внутренних проблем. Это вам любой политик подтвердит. Они, чуть в стране что-нибудь не так, сразу наружного врага ищут. Находят. И все против него объединяются, забыв о внутренних дрязгах! И все довольны!
И вы будете довольны. Смею вас уверить!
Глава 54. О ВЗАИМОНЕПОНИМАНИИ, или ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МУЖ ВАС НЕ СЛЫШИТ
Самое главное надо, прежде чем утверждать, что ваш муж к вам глух, убедиться, что он хотя бы знает, что вы от него хотите. Для чего объяснить ему ваши проблемы словесно. Причем хорошо сформулировав.
— Что вы говорите? Он сам должен догадаться, если любит? — Типичное женское рассуждение. И типичное женское заблуждение.
— Он что, умеет читать мысли на расстоянии?
— Нет! И слава богу. Иначе такого бы начитался!
— Значит, телепатический канал вас не устраивает?
— Категорически!
— А как же он тогда узнает о ваших желаниях?
— Но он же должен понять…
— Хорошо, зайдем с другой стороны. О чем теперь мечтает ваш муж? Вы знаете?
Что о женщинах — это понятно. Это на поверхности. Но о чем еще? Ну…
О выходе своей любимой футбольной команды в четвертьфинал! Вы об этом знали?
— Нет. Но это такая ерунда, о которой…
— А как же он мог догадаться о вашей ерунде, которая…
Никак не мог. Так что, будьте любезны, облекайте ваши желания в словесную оболочку. И лишь после этого делайте выводы.
Ну? Вот видите! На этот раз он вас услышал и сможет аргументированно объяснить, почему это невозможно. А вы говорили, что он глух!
Очень даже не глух! И, значит, вы имеете возможность донести до него свои потребности и претензии. И рано или поздно быть услышанными.
Что? Ваш вас не слышит? Так может быть рано?
Поздно?
Тогда рекомендую реализовывать свои неудовлетворенные желания самой. Копить деньги на то, что вы хотите купить. Ходить одной туда, куда вы хотели вместе. Дружить с теми, кто вашему мужу неинтересен. Чтобы не накапливать на него злобу. Ход моих мыслей ясен?
У вас такие желания, которые вы сами удовлетворить не в состоянии?
Это какие, интересно знать?
Сексуальные? Ну вообще-то это вопрос спорный. Насчет того, что самой нельзя.
Общения не хватает?..
А подруги на что?
Мужского общения не хватает. Потому что ваш муж вас совершенно игнорирует.
Что я могу на это сказать? Поговорите на эту тему еще раз. Объясните, что так дальше продолжаться не может. Пригрозите, что заведете любовника, раз он не желает с вами общаться и выполнять супружеские обязанности.
Не действует?
Еще раз поговорите! Разбейте для убедительности пару тарелок, телевизор и машину.
Все равно не помогает?
Ну тогда рискуйте, заводите любовника. Чтобы компенсировать нехватку секса, общения и чего вам там еще не хватает…
Эй, вы чего так обрадовались? Я еще не все сказал. Вы заводите любовника, в том числе учитывая интересы мужа!
Как это понять?
Очень просто понять. Выбирая себе воздыхателя, пропускайте тех, кто вам нравится. Берите тех, кто вам несимпатичен. В идеале — отвратителен. И потому не конкурентны с вашим мужем и не угрожают целостности вашей семьи.
Что, не нравится с малосимпатичными? Хочется с симпатичными?
Тогда, извините, вы лгали. Вы хотите гулять, а не компенсировать. А это совершенно другая опера. С иными целями и другими последствиями.

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать. 
2. Люби свою кровать как самого себя. 
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать. 
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему. 
5. Работа изнуряет. 
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня. 
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому. 
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу. 
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти. 
10. Отдых радость, лень - счастье. 
11. Работа для меня праздник, а по праздникам я не работаю.

Скажите пожалуйста вот все мы хотим счасть, хотим быть счастливыми, а ведь понятие счастье многогранно! А что для вас является счастьем? Что или кто может сделать вас счастливым?

Своих друзей не выбираю
И полагаюсь лишь на сердце.
Я в душу дверь не закрываю,
Впущу, кто захотел согреться.

Кто появился без корысти,
Без кривотолков и без злобы,
С открытою душой и чистой,
За словом искренним и добрым.

Они поймут меня любую,
И примут все мои причуды,
Мы вместе, трудности минуя,
Ещё родней и ближе будем.

И друг за друга мы готовы,
Вступиться, если обижают,
Оружие одно лишь - слово,
Мы им богатство измеряем.

Жизнь коротка!

Нарушай правила.

Прощай быстро. Смейся неудержимо. Целуй медленно. Танцуй, будто никто не смотрит. Пой, будто никто не слышит.
Люби, будто никто не причинял тебе боль. Ведь жизнь дается человеку
один раз.

И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали:
ну-ка повтори!!!!!!!

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам йух). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец
Телец - это песдетс и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой йух друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но йух это сразу поймешь.


Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.