Забавный тест для автолюбителей
Забавный тест для автолюбителейВопрос 1. Вы замечаете, что Вас собираются обгонять. Ваши действия?
· а) Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоз и затем на газ до упора. Повторить несколько раз.
· б)Дать обгоняющему поравняться с Вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения.
· в) Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части дороги.
· г) Принять максимально влево, включить левый поворотник и продолжать спокойно двигаться прямо.
· д) Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость.
Вопрос 2. Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
· а) Абсолютно ничего. Просто красиво!
· б) Разделительную линию полос движения: для "чайников" справа, для Вас слева.
· в) Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля.
· г) Объект ежегодного списания краски для дорожной службы.
· д) Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля при движении не в трезвом состоянии.
Вопрос 3. В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
· а) Ни в коем случае.
· б) Если это Ваша машина или машина ДПС.
· в) Если въезжающая машина существенно "круче" Вашей и заполнена вооруженной "братвой".
· г) Если въезжающая машина — "Краз", груженный бетонными блоками.
· д) Если въезжающая машина — трамвай.
Вопрос 4. Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
· а) Ничего на означает. Просто красиво!
· б) Конец всяческий ограничений.
· в) Синее небо и намечающаяся гроза.
· г) Разрешает круговое движение на обычном перекрестке.
· д) Наличие замаскированного поста ГАИ в районе знака.
Вопрос 5. Что такое Правила дорожного движения?
· а) Правила чего?
· б) То, что нужно знать всем, чтобы не мешать Вам ездить.
· в) Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжечка.
· г) Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов.
· д) Книжка на полу в туалете.
Вопрос 6. Что такое " Главная дорога"?
· а) Дорога, по которой едете Вы.
· б) Дорога, по которой едет начальник ГАИ в сопровождении мигающего красно-синими маячками эскорта.
· в) Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу.
· г) Знак в виде криво подвешенного желтого квадрата.
· д) Какая-то автомобильная организация во Владивостоке.
Вопрос 7. В каких случаях можно ехать по полосе встречного движения?
· а) Вам – всегда.
· б) Если Вы только что вернулись из Японии, Австралии или Индии.
· в) Если у Вас машина с правым рулём.
· г) Если Вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы.
· д) Если у Вас номера серии "МММ".
Вопрос 8. Что означают красные и синие проблесковые маячки на крыше автомобиля?
· а) В городе праздник.
· б) Кто-то "крутой" едет на городской праздник.
· в) Гаишники боятся потерять друг друга в плотном потоке.
· г) Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать :"А Вы чего достигли в жизни?"
· д) Если у Вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь, нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге.
Вопрос 9. В каком случае Ваш автомобиль может быть поставлен на штраф-стоянку ГАИ?
· а) Если Вы начальник ГИБДД и просто здесь паркуетесь.
· б) Если стоянка удобно расположена около Вашего дома и платить за неё не надо.
· в) Если у Вас нет документов, Вы изрядно "под газом" и
· это вообще не Ваша машина.
· г) При наличии свободных мест.
· д) Если Вас остановили за не пристёгнутый ремень безопасности, а Вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись.
Вопрос 10. Зачем в автомобиле необходимо иметь аптечку, огнетушитель и знак аварийной остановки?
· а) Об этом мне ничего не известно.
· б) Чтобы машину не заносило на поворотах.
· в) Для борьбы с диареей и пожаром в спокойной обстановке.
· г) Для удовлетворения нездорового любопытства автоинспектора.
· д) Чтобы не захламлять квартиру, гараж и т. п.
Вопрос 11. Что означают цифры 40,50,60 и т.д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?
· а) Ничего не означают. Никогда не видел. Ничего не знаю.
· б) Номер столба, считая от Главпочтамта.
· в) Количество километров, оставшихся до сидящих в засаде инспекторов ДПС.
· г) Тест для проверки зрения.
· д) Крепость спиртных напитков, которые не рекомендуется употреблять за рулём в этом районе.
Вопрос 12. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?
· а) Поприветствовать Вас.
· б) Показать, что Вы пересекли линию финиша и стали победителем.
· в) Рассказать об особенностях движения на данном участке.
· г) Это продавец полосатых палочек на дороге.
· д) Похвастаться новым радаром и показать забавные циферки в окошечке.
Вопрос 13. Что означает разметка вдоль дороги в виде двух сплошных линий?
· а) Никогда не видел
· б) Показывает дорогу к вашему дому.
· в) Кто-то ехал и краска пролилась! Прикольный такой рисунок получился. Надо вообще всю дорогу так расчертить.
· г) Две березы упали.
· д) Это когда выпьешь – двоится, бывает.
Вопрос 14. С какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?
· а) В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГИБДД.
· б) Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток.
· в) Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке — жмём на газ до упора.
· г) Максимальная возможная скорость указана на спидометре.
· д) 150-160 км/ч, потому что больше на «девятке» не получится.
Вопрос 15. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?
· а) Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза.
· б) Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание.
· в) Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха.
· г) Завести двигатель.
· д) Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего.
Для определения результата сложите соответствующие Вашим ответам баллы из расчета: ответы
· "А" - 5 баллов
· "Б" - 4 балла
· "В" - 3 балла
· "Г" - 2 балла
· "Д" - 1 балл
Результаты теста.
если Вы набрали:
менее 16 баллов - Вы безнадёжный "сундук" и "тормоз", которому не стоит портить воздух на наших улицах;
от 16 до 28 баллов - Вы чайник, пригодный ездить летом на собственной даче или пустому футбольному полю;
от 29 до 40 баллов - Вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин;
от 41 до 54 баллов - Вы достойный сын своего города, но по какому-то недоразумению считаете, что существуют и более "крутые" водители;
от 55 и более - Вы настоящий MASTER, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно.
· а) Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоз и затем на газ до упора. Повторить несколько раз.
· б)Дать обгоняющему поравняться с Вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения.
· в) Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части дороги.
· г) Принять максимально влево, включить левый поворотник и продолжать спокойно двигаться прямо.
· д) Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость.
Вопрос 2. Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
· а) Абсолютно ничего. Просто красиво!
· б) Разделительную линию полос движения: для "чайников" справа, для Вас слева.
· в) Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля.
· г) Объект ежегодного списания краски для дорожной службы.
· д) Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля при движении не в трезвом состоянии.
Вопрос 3. В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
· а) Ни в коем случае.
· б) Если это Ваша машина или машина ДПС.
· в) Если въезжающая машина существенно "круче" Вашей и заполнена вооруженной "братвой".
· г) Если въезжающая машина — "Краз", груженный бетонными блоками.
· д) Если въезжающая машина — трамвай.
Вопрос 4. Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
· а) Ничего на означает. Просто красиво!
· б) Конец всяческий ограничений.
· в) Синее небо и намечающаяся гроза.
· г) Разрешает круговое движение на обычном перекрестке.
· д) Наличие замаскированного поста ГАИ в районе знака.
Вопрос 5. Что такое Правила дорожного движения?
· а) Правила чего?
· б) То, что нужно знать всем, чтобы не мешать Вам ездить.
· в) Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжечка.
· г) Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов.
· д) Книжка на полу в туалете.
Вопрос 6. Что такое " Главная дорога"?
· а) Дорога, по которой едете Вы.
· б) Дорога, по которой едет начальник ГАИ в сопровождении мигающего красно-синими маячками эскорта.
· в) Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу.
· г) Знак в виде криво подвешенного желтого квадрата.
· д) Какая-то автомобильная организация во Владивостоке.
Вопрос 7. В каких случаях можно ехать по полосе встречного движения?
· а) Вам – всегда.
· б) Если Вы только что вернулись из Японии, Австралии или Индии.
· в) Если у Вас машина с правым рулём.
· г) Если Вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы.
· д) Если у Вас номера серии "МММ".
Вопрос 8. Что означают красные и синие проблесковые маячки на крыше автомобиля?
· а) В городе праздник.
· б) Кто-то "крутой" едет на городской праздник.
· в) Гаишники боятся потерять друг друга в плотном потоке.
· г) Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать :"А Вы чего достигли в жизни?"
· д) Если у Вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь, нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге.
Вопрос 9. В каком случае Ваш автомобиль может быть поставлен на штраф-стоянку ГАИ?
· а) Если Вы начальник ГИБДД и просто здесь паркуетесь.
· б) Если стоянка удобно расположена около Вашего дома и платить за неё не надо.
· в) Если у Вас нет документов, Вы изрядно "под газом" и
· это вообще не Ваша машина.
· г) При наличии свободных мест.
· д) Если Вас остановили за не пристёгнутый ремень безопасности, а Вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись.
Вопрос 10. Зачем в автомобиле необходимо иметь аптечку, огнетушитель и знак аварийной остановки?
· а) Об этом мне ничего не известно.
· б) Чтобы машину не заносило на поворотах.
· в) Для борьбы с диареей и пожаром в спокойной обстановке.
· г) Для удовлетворения нездорового любопытства автоинспектора.
· д) Чтобы не захламлять квартиру, гараж и т. п.
Вопрос 11. Что означают цифры 40,50,60 и т.д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?
· а) Ничего не означают. Никогда не видел. Ничего не знаю.
· б) Номер столба, считая от Главпочтамта.
· в) Количество километров, оставшихся до сидящих в засаде инспекторов ДПС.
· г) Тест для проверки зрения.
· д) Крепость спиртных напитков, которые не рекомендуется употреблять за рулём в этом районе.
Вопрос 12. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?
· а) Поприветствовать Вас.
· б) Показать, что Вы пересекли линию финиша и стали победителем.
· в) Рассказать об особенностях движения на данном участке.
· г) Это продавец полосатых палочек на дороге.
· д) Похвастаться новым радаром и показать забавные циферки в окошечке.
Вопрос 13. Что означает разметка вдоль дороги в виде двух сплошных линий?
· а) Никогда не видел
· б) Показывает дорогу к вашему дому.
· в) Кто-то ехал и краска пролилась! Прикольный такой рисунок получился. Надо вообще всю дорогу так расчертить.
· г) Две березы упали.
· д) Это когда выпьешь – двоится, бывает.
Вопрос 14. С какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?
· а) В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГИБДД.
· б) Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток.
· в) Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке — жмём на газ до упора.
· г) Максимальная возможная скорость указана на спидометре.
· д) 150-160 км/ч, потому что больше на «девятке» не получится.
Вопрос 15. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?
· а) Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза.
· б) Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание.
· в) Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха.
· г) Завести двигатель.
· д) Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего.
Для определения результата сложите соответствующие Вашим ответам баллы из расчета: ответы
· "А" - 5 баллов
· "Б" - 4 балла
· "В" - 3 балла
· "Г" - 2 балла
· "Д" - 1 балл
Результаты теста.
если Вы набрали:
менее 16 баллов - Вы безнадёжный "сундук" и "тормоз", которому не стоит портить воздух на наших улицах;
от 16 до 28 баллов - Вы чайник, пригодный ездить летом на собственной даче или пустому футбольному полю;
от 29 до 40 баллов - Вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин;
от 41 до 54 баллов - Вы достойный сын своего города, но по какому-то недоразумению считаете, что существуют и более "крутые" водители;
от 55 и более - Вы настоящий MASTER, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно.
Прикольные истории из жизни
Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать. Короче. Как-то раз вижу - к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно вычислить. На светофоре загорается "красный"."Чайник" судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины, стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит!"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на "нейтраль" снова прыгает вперед. Тот, что спереди опять отъезжает подальше. Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник (или ГИБДДшник), стоящий у своей машины. Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ (он, наверное, только это и умел), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика, который стоял спереди. Ну, короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель закона - в валенках, тулупе (зима была). Подошел, репу почесал и изрек: "Достал таки,..." Развернулся и ушел.
*
Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им тентованной ГАЗели.
Мент: - "Надо добросить до города (километров 80) во-о-он тех людей" и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель: - "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это - работники ГАИ"
*
Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории - мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции.
Препод спрашивает группу:
- Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
- Помочь ему и отвезти в больницу.
- А если он тормозит вас и говорит: "Я на бл#дки", чтo вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
- Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.
*
Вот, вспомнилось. Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы, живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив "приборы" (стаканы и бутылки) на наших машинах.
Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива это сильная вещь) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь, чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят. Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?
Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!!
Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился).
*
Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину.
ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД.
*
Вот что будет, если встретятся двое невдупляющих человека: 7 утра, воскресенье, у меня даже на роже написано, что я спал 2 часа, причем спал зря.
Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я.. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит... Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох.
*
На заправке я был свидетелем этюда про блондинок. Одновременно на двух кассах требуют залить бензин в свои авто парень и БлондинкО, притом в унисон называют колонку № 3. Кассиры видимо уже опытные, вежливо так спрашивают:
- Девушка а вы как № колонки определили ?
- как, как... очень просто - посчитала от въезда....
- а Вы молодой человек, как посчитали ?
-......я не считал! я посмотрел на № написанный над топливораздаточным шлангом!
*
Конец рабочего дня. Душная газелька с одним свободным местом. Усталые молчаливые люди. Негр в середине салона. Заходит молодая мама с ребёнком лет 4-5 и плюхаются на свободное место.
Мальчишка очень внимательно разглядывает негра и в полной тишине громко и ясно начинает декламировать:
- Надо, надо умываться по утрам и вечерам.....А нечистым трубочистам - стыд и срам...
Результат: Остановившаяся газелька и катающиеся от смеха пассажиры. Настроение было окончательно поднято.
*
Мой друг работает инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Начали протокол составлять.
Ну водитель говорит, что спешит очень, мол, не надо протокола, и протягивает 50 баксов.
А что? 50 баксов-то не лишние! Взяли.
И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку. А она не горит, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гаишники дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос:
- Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?
*
Снегопады, морозы, пробки...
Вспомнилась прошлогодняя история на платной стоянке. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет.
Правда, еще сторож дедок- божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки. Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал - полей на стекло, оно и отойдет.
В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по середине стекла...
В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.
*
Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить. Обошёл её вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать её. Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит:
Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!
*
Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем. Замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверцы трогал, внутрь заглядывал...
В итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?
*
Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
*
Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им тентованной ГАЗели.
Мент: - "Надо добросить до города (километров 80) во-о-он тех людей" и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель: - "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это - работники ГАИ"
*
Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории - мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции.
Препод спрашивает группу:
- Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
- Помочь ему и отвезти в больницу.
- А если он тормозит вас и говорит: "Я на бл#дки", чтo вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
- Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.
*
Вот, вспомнилось. Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы, живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив "приборы" (стаканы и бутылки) на наших машинах.
Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива это сильная вещь) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь, чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят. Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?
Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!!
Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился).
*
Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину.
ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД.
*
Вот что будет, если встретятся двое невдупляющих человека: 7 утра, воскресенье, у меня даже на роже написано, что я спал 2 часа, причем спал зря.
Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я.. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит... Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох.
*
На заправке я был свидетелем этюда про блондинок. Одновременно на двух кассах требуют залить бензин в свои авто парень и БлондинкО, притом в унисон называют колонку № 3. Кассиры видимо уже опытные, вежливо так спрашивают:
- Девушка а вы как № колонки определили ?
- как, как... очень просто - посчитала от въезда....
- а Вы молодой человек, как посчитали ?
-......я не считал! я посмотрел на № написанный над топливораздаточным шлангом!
*
Конец рабочего дня. Душная газелька с одним свободным местом. Усталые молчаливые люди. Негр в середине салона. Заходит молодая мама с ребёнком лет 4-5 и плюхаются на свободное место.
Мальчишка очень внимательно разглядывает негра и в полной тишине громко и ясно начинает декламировать:
- Надо, надо умываться по утрам и вечерам.....А нечистым трубочистам - стыд и срам...
Результат: Остановившаяся газелька и катающиеся от смеха пассажиры. Настроение было окончательно поднято.
*
Мой друг работает инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Начали протокол составлять.
Ну водитель говорит, что спешит очень, мол, не надо протокола, и протягивает 50 баксов.
А что? 50 баксов-то не лишние! Взяли.
И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку. А она не горит, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гаишники дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос:
- Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?
*
Снегопады, морозы, пробки...
Вспомнилась прошлогодняя история на платной стоянке. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет.
Правда, еще сторож дедок- божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки. Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал - полей на стекло, оно и отойдет.
В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по середине стекла...
В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.
*
Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить. Обошёл её вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать её. Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит:
Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!
*
Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем. Замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверцы трогал, внутрь заглядывал...
В итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?
*
Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Ебать О Затоне даже на Википедии написали
Затон(Хабаровск)
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
"Затон"-район находящийся в экономической стадии развития административного центра Дальнего Востока, в самом районе превышает криминал, по сравнению с другими районами "Затон" превышает все коэффиценты криминалистики в г.Хабаровск,соотносящиеся районый с "Затоном" такие как: "Дендрарий","Прибрежный","РЭБ Флот".Криминалистическое движение перевешывает влияние органов внутрених дел(4 Отдел Милиции).Превосходящее превосходство имеет местная молодеж. Основные кражи,грабежи,убиства происходят именно в "Затоне".Незаконная деятельность не контралируется властями Правительством г.Хабаровска.
Текст доступен по лицензии Creative Commons Attribution-ShareAlike; в отдельных случаях могут действовать дополнительные условия. Подробнее см. Условия использования.
Wikipedia® - зарегистрированная торговая марка Wikimedia Foundation, Inc., некоммерческой организации.
Свяжитесь с нами
Политика конфиденциальности
Описание Википедии
Отказ от ответственности
настроение: Веселое
Юмор =)
Она:
- А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!
xxxx
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на куй!!!
Он: А у меня есть!
Она: мля, прости...
xxxx
Работать директором легко - нет ничего сложного в траханьи секретарши.
xxxx
ххх: (истерично) где взять 88 тыщ руб??!!!
ууу: (флегматично) ну для начала тебе нужны темные колготки.
ххх: Я тебе чо - педик?!
ууу: Не исключено конечно... но я вообще то про ограбление...
xxxx
- О, мудрейший, в чем причина твоего вечного счастья?
- Отсосешь, скажу.
/через 5 минут /
- Ну, так в чем причина?
- В таких как ты! (с)
xxxx
Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.
xxxx
Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла - двадцать лет вместе прожили, таког не было, чтобы с порога и сразу в постель! Быстренько раздевается и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!
По последним данным Госкомстата, в России в этом году неурожай не только
гречки, но и соли, сахара и спичек.
Пророчество от Предсказамуса (из неопубликованного): И наступит в России
2012-й год. И восстанут лежачие полицейские…
- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.
Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.
- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил...
Когда уже в космос полетит?
- Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.
Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера "Путин на К. Алине"
Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги
везде ровные, пробок никогда не бывает.
- какой расход у Лады Калина?
- три машины на две тысячи км
По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама
намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина
Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно
проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина
Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина
сломается.
70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже
будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по
стране на самой последней модели Жигулей!
- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...
Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась
сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…
Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.
- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её
представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника
главу АвтоВАЗа…
- Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался
на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из
весла, которым забил противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отдил противника веслом?
- Это у меня - просто мания величия? Да у меня не какая-то там заурядная
мания величия, а самая величайшая и самая маниакальная мания величия из
всех маний величия, которые когда-нибудь существовали!
Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала,
хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.
Человек снесёт всё. На своём пути
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву,
вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил -
ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -
почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы
намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
Вернуться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая примета.
- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру.
- Извините..
32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети,
выбросилась из песочницы.
- Милый, я так хочу,.. доставить тебе удовольствие но,... стесняюсь
попросить:... поиграй с моей киской...
- Ну хорошо,.. ступай за пивом без кошки,.. кис-кис-кис...
Для некоторых игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!
Путину, в принципе, не нужны часы. Он сам решает который сейчас час.
Не можете найти работу?
Умножьте время на мощность!
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены
вынуждены сами зарабатывать ох@енные деньги.
настроение: Веселое
Флудерская Тема и Хакерская
Народ из нашего сообщества и гости если есть маза давайте меняться программами и обмениваться опытом!!!!!
Если у кого есть желание по флудить пишите на личку, обмен прогами 100%
Хак прог тоже много давайте обмениваться!!!
Если есть заинтересованные то пишите!!!
Если у кого есть желание по флудить пишите на личку, обмен прогами 100%
Хак прог тоже много давайте обмениваться!!!
Если есть заинтересованные то пишите!!!
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
