Без заголовка
Почему блондинка утонула, упав с пристани?Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".
Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:
- Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я!
Зашла блондинка в самолет и села у окна.
Пришел мужик и говорит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
настроение: жестко - синее
хочется: в туалет...
слушаю: крики алкашей под окном
Без заголовка
дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя
дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у
нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале
недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,
поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит
траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет
малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе
сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет
еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку
Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою
машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (
10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из
машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня
привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
настроение: дурацкое!
хочется: опять хочеться в ниццу!
:))))))))))
Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) _НЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕНДИИ_: действует правило левой руки.
Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) _НЕДЕЛЯ ДО СТИПЕНДИИ_: действует правило буравчика.
Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел... :-[~
У студента кончились деньги, осталось на телеграмму домой на одно слово. "пятидесятирублируйте"
Грузин говорит своиму сыну - студенту:
Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу!
Будэшь хорошо учиться, куплю тэбы черную волгу!
А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ красную волгу - будэшь езьдить как дурак!!
Дом ЕфЛы
Теория мамонтёнка , или сказка про Тараканов!
А теперь Я вам попытаюсь обьяснить суть теории на практике. Существует 100 особей мамонта и 200 тараканов...если на пути одного мамонта будет встречаться 1 таракан в день это может вызвать не преодолимый страх ..., что делать??? У них медицина была на уровне Украинской....или скажем среднестатистической Гваделупской!!!!!!!! Конечно уровень смертности возрос....от сюда вывод...плодяться тараканы уменьшаеться количество мамонтов. Почему мамонты это не мамонты...? Всё просто! Мамонты это особи амереканских лемуров..которые проживают в средней полосе умереного климата Нигерии. Да эта синсационная ошибка была исправлена буквально не давно Когда мой сосед Дядя Ёся пришёл после очередного перепоя и начал разгадывать кросворд!!!!!!!!! Лемур-мамонт ничего не замечаете общего....ну кроме остигматизма хроническогй белки и косоглазия в 180 градусов глазного яблока!!! Да есть "М" 3-тяя буква и конечно количество букв....!!! Вот так вот дорогие читатели развинчиваеться извесная теория о происхождении человека!!!!!!!!!
настроение: екстремально-притензиозно-пан
хочется: узнать , что нового уже не нравиться соседке Клаве!
слушаю: Как горлает кошка в подьезде...её мучают Архаровцы
Без заголовка
Лесько это ты??????????????????
А тут ещё сосед блин нажрался салёных огурцов....и выстругал на мою миску ...Да, да это именно та миска где я варю своим друзьям кампот, это там где я стираю свои носки...А он взял и нагадил!
Теперь мои соседи по палате...мешают мне спать говорят, что завтра сладкого не дадут...и всё это в обрушилось на меня...
Я утверждаю и буду утверждать, что мамонты пошли от тараканов...Да так я своему врачу и сказал...Да вы знаете они пошли..., а он мне в ответ...да и тебя мы вылечим, таблеточку дал....и уже я три дня не встаю с больничной койки...А вот ещё мне сон приснился , как будто я разговаривал с антелопкой она мне говорила, что им не хватает противозачаточных...и говорит, что Бушь не прав ....ну я с ней спорил долго...я за движение анархистов в Папу Новой Гвинее ...........Да А к чему это я ...Да Игорёк это не ты???
Дурь так и прёт .....
Это не к вопросу о ",,,, любите ближнего своего" ?
Без заголовка
Ладно, раз ты так просишь про друзей. Ну для начала расскажу про свою лучшую пождружку Надежду - Ковырялку,любящую почесать свой скудный мозг путем проникновения пальцем в свой чистый носик...
Короче,она тайная сотрудница службы внешней разведки ПГЗКОР - Пердяйловського гірничо-збагачувальн
угря :-)
Без заголовка
Друзья, не сплетничайте
Пушкин с женой поехал гулять в поле...
Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит...
Травка зелёная, птички поют, цветы цветут красота...
Тут внезапно жена подвернула ногу - и упала. Пушкин её бережно поднял на
руки, донёс до кареты, сел и уехал...
Кто-то это увидел, рассказывает другу:
- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена - хрен
знает - пьяная была, что ли - взяла и упала! Прикинь! Он её поднял -
дотащил до кареты, сел и уехал!
Второй - третьему:
- Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная
в хлам... Шла, шла, спотыкалась - потом взяла и нае@нулась! Он её взял, доп
ёр до кареты - и увёз...
Третий - четвертому:
- Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему... Приехал с
женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый - шли-шли,
спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е@нулась... Он её еле-еле
допёр до кареты, погрузил и уехал...
Четвертый - пятому:
- Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с
женой в поле гулять. Оба в говно! Шли-шли, спотыкались-спотыкались - в
конце концов жена взяла и пи$данулась в грязную лужу... Он её
вытаскивал-вытаскивал, сам падал - потом взял за ноги, дотащил до кареты -
сел и уехал...
Седьмой - восьмому:
- Какой-то поэт... Не помню - то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли
Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле... Поэт - пьяный в слюни,
жена вообще лыка не вяжет... Шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в
грязную лужу... Барахтались там часа два - потом доползли до кареты и
уехали...
Одиннадцатый - двенадцатому:
- Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в
поле гулять. Оба пьяные в мертвечину... Шли-шли, падали всё время, в конце
концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и уехали...
Пятнадцатый - шестнадцатому:
- Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привёз её в поле и трахнул в грязи...
Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
- Иду вчера по Невскому, смотрю - сидит на столбе Гоголь - и дрочит...
Из жизни "новых русских"
Без заголовка
настроение: Лукавое
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
