люди!!!!!!!@ tочнее $@мые I{ульные,I{@I{ ffы Z@меtили мноGие н@$ не любяt,но эtоt чел,е$ли еGо мо}i{но t@I{ н@Zff@tь ffооще о^^^уел($oRiii)!!!!!!!!!он и меня обил!анти-эмовец $R@ный! этt $ылочI{@ ff еGо миR,д@ff@йtе и$поG@ним ffе$ь еGо миR:)  http://my.mail.ru/mail/nabiullin-ilmir/  ПО}i{@ЛУЙ$tА@ МИ }i{Е НЕ ДОЛ}i{НЫ ff$ЕGД@ МОЛЧ@tЬ:(

Странная история о том к чему меня привело ЭМО... мое мнение....
Я тут вот все это прочитала.. ваши мнения... И ваши записи в блок... канефн не буду осуждать.. каждый вправе думать так как хочет.. НО по поводу нашей субкультуры вот что могу ответить... Эмо киды это не только подростки в возрасте 13-15 лет..Даже мне кажется.. что в этом возрасте не все понимают.. к чему идут.. становясь эмо по разным причинам.....Например мне 19.. и в субкультуру я вошла еще 2 года назад...
!!!!Когда еще никто не знал. что такое эмо.. уже были люди резавшие вены.. и плакавшие из-за несправедливости жизни...Но это же не главный смысл жизни.. просто ситуации... как и у нас... Мы отличаемся лишь тем.. что не скрываем слез и крови.. И почему некоторые..... считают что быть эмо модно??  Значит модно.. чтобы тебя ненавидели в обществе.. от детей до ОСОБЕННО.. стариков... модно вечно ходить под осуждаюшими взглядами... "Боже да вы посмотрите.. сколько они на себя нацепили".. "ЭМО -сакс..." тоже нынче модное выражение... Я просто смеюсь над этим....
Пару слов о настоящих Эмо... На самом деле все чушь... никак не узнаешь позер или тру.. пока ты реально с ним не пообщаешься... Одежда это только обертка... Я думаю... (можете не соглашаться со мной... а можете :))) так вот... Тру эмо.. становятся прежде всего из-за музыки.. даже лучше сказать стиля музыки...через который передается вся боль...  отношения... любовь и наказания за НЕЕ.....с криками и стонами.. под бешенные ритмы электро гитар... а иногда.. .. передается с медленными.. мелодичными.. трэками.. под которые не то что плакать.. а порой хочется завыть.... Это... что касается эмо -кора... и тут спасиб зарубежью... Еще особое место уделим альтеранативе... В последние годы.. можно поставить большой плюс.. ..России.. за Московский и Питерский кор))) Не буду трогать Немецкую группу.. все их.. знаем... кто-то ненавидит.. я лично уважаю и люблю... Но тока за музыку...  Если честно Песни ТОков даже моей МАмкО нравятся.. Вот так)) 
Вот я приобщилась к культуре.... (язык как-то не поворачиватся сказать/написать.. что СТАЛА эмо.. это как-то глупо.. еще мне "оч нрав.. выражения" типа.. я увлекаюсь Эмо которые мона прочитать почти в любом сообществе.. хорошо что не в нашем/не в этом!!!) Да уж.. для кого-то увлечения.. для кого-то ЖИЗНЬ! .. Так вот.. 2 года назад... я эмо... думаю что делать... от постоянной музыки.. без которой я просто жить не могу.. (везде в школе.. потом в инстике.. в транспорте...)  появилась идея купить электро гитару (сама я закончила муз школу.. правда играла тока на скрипке и фоно) ну что ж Мамко не была против.. и вот 22 ноября.. я еду домой с гитарой...  с комбиком не башим.. и всякими примочками для игры...счастья полные ***)) Потом мне начали в голову приходить строчки.. потиху сочиняться мелодии...начала со временем писать стихи.. которые преобразовывались в песни... Сама живу в Минске (так на всякий случай Беларусь))) Знаю что у нас альтернативы нет.. а если и есть пару групп.. то они в далекой задницЫЫЫ))  появилась мечта .. собрать группу.. (я еще пою с 6 лет.. люди говорят хорошо))) И вот теперь потихоньку за вся это время.. собрали группу.. я там пою.. пишу тексты(уже около 160 их) помогаю с музыкой.. еще 3 парня со мной.. драмер.. гитарист и парень второй солист тож эмо кид... мы решили совместить женский вокал с мужским... И скоро.. точнее в середине сентября у нас уже первая проФФи запись... Если кому интересно группа называется Glemi Hemosai (Гле*ми Немоса*и) Все надеемся что скоро получится первый альбом.. через годик))
У нас песни будут разные.. но в основном канефн для  молодежи....Эмо кидов и Тех кто любит Альтернативу ... И вот знают ли те... кто когда мы идем.. с Эмо друзьями.. кричат нам вслед всякую херь.. про эмо... знают ли они что у нас в душе.. наши мечты... то как мы стараемся... например с группой.. Кричат мне эмо сакс.. а я сижу дома ночами напролет.. псени сочиняю и на гитаре будующие хиты наигрываю.. было время что пальцы были стерты почти до крови... мазоли и все такое.. сейчас правда уже привыкли... И вправе ли они меня осуждать??? Те быдло.. которые кроме технаря и дешевого пива.. в жизни больше ничего не видели... Они меня.. и всех нас Эмо кидов осуждают??? Мне опять немнофко смешно))) Ладно пора идти мне... Очень надеюсь почитать коменты и просто ваши мнения этой истории!!!
 ДА!!! Я -эмо.... тру эмо.... но моя жизнь не ограничивается Слезами и Кровью... глазами и венами......

НаРод!!!Я рЕшИлО пОмеНяТьСя,пЛиЗ ПоСоВеТуйТе кАк КраСиТься.КаК Вам БольШе НрА?


1. синие пряди
2. черно-белая полоска

Любовь-это сука. Любить - это больно. Я люблю, но я больше не хочу этого. Это не любовь, а самопожертвование. Я не хотела делать шаг вперед, я мучила себя, но я сделала этот шаг, шаг вперед, шаг через эту любовь. Кто помнит позитивную смеющуюся девчонку? Забудьте, она умерла, ее больше нет, он убил ее. Я ненавижу эту любовь за то, что она так рано заставила меня повзрослеть. Я больше не хочу умирать. Теперь я буду жить, я буду жить ради своей мамы. Мама-это самый близкий мне человек. Я никому не желаю пережить то, что за последние 2дня пережила моя бедная мамочка. Я поклялась, что никто об этом не узнает, но я нарушу клятву. Я нарушу эту клятву, для того чтобы кто нибудь прочитал мою историю и не совершил моей ошибки. Я не буду уверять никого, что жизнь прекрасна, нет прекрасного в ней мало, я не буду говорить о том, что ужасна смерть, нет, я не знаю каково это умереть, но я заглянула смерти в глаза и больше этого не хочу. Когда я вскрыла вены в прошлый раз я не осознавала что могу и вправду умереть. Это была не показуха и не попытка суицида, просто выплеск эмоций. Я в любом случае не умерла бы и на подсознательном уровне я это понимала. В этот раз же все было гораздо иначе. 8мая когда я увидела его я загорелась пламенем. 2 дня я буквально светилась, потому что коснулась его и теперь пронесу это касание через всю жизнь. Только тогда я не понимала, что огонь только сначала освещает, потом он начинает сжигать. С каждым днем мне становилось все хуже и хуже. Пламя уходило все глубже в меня, и переставая светить быстро начало выжигать все что внутри. Я снова стала плакать. Последний день я не улыбнулась ни разу. Я все продумала. Я осознавала, что теперь я точно умру. Я пошла в аптеку и купила 5 упаковок «андипала», этому есть свидетельница - моя лучшая подруга. Я не сказала ей, зачем мне столько таблеток. Я только попросила ее передать ему, что я очень его люблю. Она испугалась. Я хотела лечь в гроб красиво, не как все. Мы с Ксю зашли в магазин. Я купила ярко-розовый лак для ногтей и дорогой черный карандаш для глаз. Я долго смотрела Ксюшке вслед, когда мы попрощались. Я запоминала каждый шаг любимой подруги, родного человека. Я зашла до бабули. Крепко обняла их с тетей. Попрощалась. Я была уверена, что вижу их в последний раз. Я пришла домой. Накрасила ногти. Дождалась пока папа уедет на работу. Порезала майку. Предсмертную записку я написала еще за день до этого. Я включила воду в ванной. Мама пришла с работы. Обняла меня и сказала: «Ты мое несчастье!». Я расплакалась. Мне показалось, что она, что-то чувствует. Она стала меня успокаивать: «Ты счастье! Ну конечно счастье!!!» Я вытерла слезы. Она вышла на улицу. Я включила телик. По любимому каналу шла любимая передачка «Чаво?». Я набрала номер прямого эфира. Дозвонилась не сразу, но дозвонилась. В последний раз сказала, что люблю своего Сереженьку. Виктор, ведущий передачи спросил: «А Сережа тебя любит?» Я ответила что нет. Он дал пару пошленьких советов, типа разденься. Попрощались. Я пошла в ванную. Взяла ножницы и состригла челку. Высушила волосы. Положила в пакетик то что нужно положить со мною в гроб: мыльные пузыри, чупа-чупс, заколки на волосы, его ручку, которую когда то нечаянно зацепила Ксюха. Удалила из телефонной книги все не нужные номера, оставив только тех кто должен быть на моих похоронах: мальчик который меня любит Асхат, Витька, мой любимый Сереженька, человек которого я считала самым близким другом Карл, Ксюшенька, Машулька, Антон (я знала что он будет плакать), Денис, мой ангел и по совместительству моя первая любовь Пискун (Сергей), Славик, Снежа, Федька и Юля. В записке я попросила похоронить меня на городском кладбище и на надгробном камне изобразить ангела и выбить стихи. Я набрала большую кружку воды. Я одну за одной глотала таблетки запивая их водой. Глоток, следом еще глоток, а потом таблетки кончились. Мне показалось, что 50 таблеток это слишком мало. Я накрасила глаза. Оделась. И стала ждать смерти. Я даже мысли такой не допускала, что могу остаться жива. А потом меня стало тошнить. Я не справилась с приступом тошноты. Меня вырвало…потом еще раз. Стала кружиться голова. Я залезла под одеяло и свернулась калачиком. Я даже и не надеялась увидеть рассвет. Когда наступило утро я с трудом поверила что я открыла глаза. Голова кружилась, ноги не слушались. Я оделась и обралась в школу. Только бы мама не видела как мне плохо. На уроке я просидела от силы минут 10. Потом просто вылетела из класса и буквально вымолила у завуча разрешение пойти домой. Домой я не пошла. Я не хотела, что бы мать видела меня в таком состоянии. Я понимала, что материнское сердце все чувствует. Я понимала, на что я иду, глотая эти чертовы таблетки. Ведь своей смертью я оставляла за собой след искалеченных жизней тех, кто остался бы на этом свете. Я отлежалась у бабушки и все таки пошла домой. Ко мне подошла мама и сказала обняв: «Доченька я даже и дня не представляю, если бы тебя не было!» Мне стало так плохо, не физически, морально. Я понимала, что я уже не живу. Я мертва. Я взяла шприц. Ввела в вену воздух. Было больно, вены вздулись, но больше ничего не произошло. Я осталась жива. Тогда я взяла нож. Я закрылась в ванной. Я стала бить ножом по руке.
Сначала боялась и била не сильно, но с каждым ударом я все больше и больше понимала, что я делаю это не от нечего делать, а для того, что бы действительно умереть. Я стала бить сильнее, с каждым ударом было больней и больней. Кровь брызнула на зеркало. Я бросила нож. Нет, не потому что поняла, что хочу жить, потому что поняла, что сейчас день и меня быстро найдут. Я снова залезла под одеяло. Мне так не хватало кого то рядом. Болели руки, желудок. Я стала думать о происходящем, подумала о маминых словах. Я видела только два выхода, я вдруг отчетливо увидела второй путь, тот самый свет в конце тоннеля. Я поняла, что надо рассказать все маме, ведь она самый близкий для меня на свете человек. Мне было страшно. Меня трясло. В голове билась только одна спасительная мысль: рассказать все маме, иначе смерть. Ведь мама самый близкий человек, она должна понять! Я произнесла : «Мама…-сначала очень слабо, еле слышно, потом громче. Я закричала,- МАМА!!! Мама!!!!» Она пришла. Я сидела перед ней вся перемазанная слезами, кровью и тушью. Она лишь сидела рядом и гладила меня по голове. Не за что не ругала. Я призналась ей, что я уже не девочка. Она не ругалась, спросила только не беременна ли я, не ругалась за обрезанную челку. Я рассказала ей все. О том, как люблю его, как ищу его целыми днями, как боюсь потерять его, что готова для него на все. И моя любимая мамуля сказала такие нужные слова, слова которые наполнили мои легкие воздухом, слова которые я так хотела услышать с того самого момента как поняла что люблю, она сказала: «Я понимаю!». Я ждала этой фразы от него, от людей которые считают себя моими друзьями, я ждала этой фразы от кого угодно, я готова была кричать о том, что внутри у меня только бы кто нибудь взял за руку и сказал: «Я понимаю.».
Я больше не хочу умирать. Я больше не хочу, что бы плакала моя мамочка. Я не буду говорить, что он не стоит моих слез, как пытаются внушить мне окружающие, он стоит гораздо большего, но он точно не стоит слез моей любимой мамулечки!!! Я ненавижу его за то, что теперь моя мама будет ночи напролет караулить у моей кровати, я ненавижу его за то, что теперь она каждый день плачет! Но я люблю его! Ведь он ни в чем этом не виноват! Во всем виновата только я! Я больше не хочу его любить, потому что это слишком больно, потому что я ему не нужна, потому что такая любовь только самопожертвование! Я теперь не живу, но и умирать я тоже не хочу. Теперь я буду улыбаться ему в лицо, а о моих слезах будет знать только подушка…

ВоТЬ дОбавила ещё пару КАлТИно4еГгГ)надеюСь ваМ понравВ оНИ)))

Фот))))Кул)))

 

 

 

А чТО ДЛя ВАс ЭмО?

Эмо...
Если вы хотите большего общения РегиСтрируЙтесь....воД де...
www.mindmix.ru

А так темка для флудА_
Пишите мНу в Мирог...погаВаРим_)

Всё Не таК просТО как Ты хоЧешь......НауЧись МечТатЬ))))))))))))))))))) Будь СчасТливЫм....

ПаТиМУ НиКтО нЕ ПиШеТь?)))