Яна Микерина,
02-04-2010 14:58
(ссылка)
Еще две смешные сказки))))
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин:
– Ну что, – торжественно провозгласил джин, – повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
– Хочу, – говорит, – чтобы мне всегда в жизни везло!
– Нет проблем, – изрек джин и скрылся обратно в бутылку.
Но как ни тряс ее мужик, не появляется больше джин.
«Эх, – думает, – маловато будет-то… Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет»? Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется. «Неплохое начало! Но куда же с ними податься»? Смотрит, через дорогу букмекерская контора. «Дай-ка, загляну». Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. «Вот джин удружил! В казино теперь»! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное – выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное – снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немеренно.
«Эх, – кричит, – гулять так гулять! В публичный дом хочу!». Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом: «Милости просим, – ласково зазывает его хозяйка, – Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно»! Наш герой совсем обалдел от такого счастья: «Ну, джин! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду»! А хозяйка тем временем суетится: «Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких…». «Знаете что, – нетерпеливо перебивает ее мужик, – хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?» «А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!». Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям: «Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь. А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная». Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается. «Послушай, дорогая, – молвил он, – все в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него». «Так в чем же проблема, милый, – та в ответ, – возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби». «А можно?» «Так отчего же нельзя? У нас желание клиента – закон, сам знаешь». И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. «Ты чего, милый?» – спрашивает его индуска. «Да ты не поверишь, – тот в ответ, – только что машину выиграл!»
Поймал как-то дед золотую рыбку
– Чего тебе надобно, старче? – спрашивает рыбка.
– Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка в Ходорковского
– Ну что, – торжественно провозгласил джин, – повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
– Хочу, – говорит, – чтобы мне всегда в жизни везло!
– Нет проблем, – изрек джин и скрылся обратно в бутылку.
Но как ни тряс ее мужик, не появляется больше джин.
«Эх, – думает, – маловато будет-то… Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет»? Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется. «Неплохое начало! Но куда же с ними податься»? Смотрит, через дорогу букмекерская контора. «Дай-ка, загляну». Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. «Вот джин удружил! В казино теперь»! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное – выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное – снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немеренно.
«Эх, – кричит, – гулять так гулять! В публичный дом хочу!». Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом: «Милости просим, – ласково зазывает его хозяйка, – Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно»! Наш герой совсем обалдел от такого счастья: «Ну, джин! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду»! А хозяйка тем временем суетится: «Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких…». «Знаете что, – нетерпеливо перебивает ее мужик, – хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?» «А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!». Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям: «Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь. А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная». Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается. «Послушай, дорогая, – молвил он, – все в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него». «Так в чем же проблема, милый, – та в ответ, – возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби». «А можно?» «Так отчего же нельзя? У нас желание клиента – закон, сам знаешь». И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. «Ты чего, милый?» – спрашивает его индуска. «Да ты не поверишь, – тот в ответ, – только что машину выиграл!»
Поймал как-то дед золотую рыбку
– Чего тебе надобно, старче? – спрашивает рыбка.
– Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка в Ходорковского
!СкАзОчКа!
Вот пожалуйста, ещё одна сказка, прекрасная и в тоже время страшная, но зато русская итак дело было так!
Давным давно в старой русской деревне, название по-моему "Путятина",
да-да жид мужик, ну вроде всё при нём, а жены нет, ну чё делать решил
пойти продавщицу клеить, "Поду в магазин "Любава" ", та ему отказала,
"Ну что ж пойду в магазин "Забава"", и тут от ворот поворот, а
магазинов больше нет,"Надо к старому волхву, в лес, сходить, уж он
что-то да посоветует", вошёл в самую чащу и говорит:
---Здравствуй волхв великий не поможешь ли в деле одном?!
---Что надо тебе , Ужас Ночи?!
---У меня имя немножко дру...
---Не спорь со старшими и ответь на вопрос по существу!
---Ну в общем жениться я хочу, а не одна баба из нашей деревне не хочет за меня...
---, ты на себя в зеркало смотрел?!
---Неужели даже ты не сможешь мне ничем помочь?!
---Есть один способ, но для этого надо... У скот есть?!
---Валом...
---Вот и хорошо, значит так возьми эти семена, посади у себя дома полей
каждое из них тремя литрами молока, и из этих десяти семян, к стати
посади их на расстоянии, ну примерно метр восемь..., да нет чё
мелочиться, на версту друг от друга, через месяц вырастут три дерева, а
через год в одном из них образуется дупло, так вот ты туда залезишь,
возьмёшь с собой барашка и вскоре найдешь то что уже долго ищешь!!!!!!!!!!!!
---Спасибо тебе, волхв, век тебя не забуду, а как деревья называются?!
---Это Карагач, в переводе, чёрное дерево!!!
---Спасибо тебе дед!
---Придёшь и сразу начинай садить!!!
Мужик так и сделал, он же не знал что задумал старикашка, точно отмерил
от лунки до лунки версту, полил тремя литрами молока, действительно,
три дерева выросли, ток не чёрные, а какие-то сероватые, тут соседи
сбежались :
---Чё это за деревья, Ванька?!
---Это волхв подарил, карагачи называются!
---А чё на таком большом расстоянии друг от друга?!
--- Я ж вам говорю волхв дал, специальная комбинация!
И через год в одном дереве действительно появилось дупло, мужик взял
верёвку привязал к ней жирного баранчика и залез вмести с ним в
дупло(Так дорогие друзья приготовьтесь, начинается сказка), оказался
мужик в степи, судя по всему люди совсем давно не ели , и тут к нему на
встречу идёт старик, маленький тощий и рядом с ним тоже давно не емшая
восточная красавица, начал дед:
---Человек добрый хочешь я за тебя дочь свою отдам!!!
---И юрту в придачу- добавила красавица!
---О, я за это всё готов отдать!
---Тогда плати калым, отдай сюда барашка!
Мужик согласился и отдал старику конец верёвки, а старик:
---Верстовочка, доченька подойди сюда, и тут выходит "Доченька", худощавая дама с версту ростом "Правильное имя"- подумал мужик, и вдруг начал старик:
---В обще-то её имя- Мангуль , но из-за роста- мужик был не в силах
ответить- я конечно понимаю ты очень счастлив, поэтому отвечу на твой
вопрос, меня звать Булатхан , можно аксакал, ну а для тебя как женишься
уже и ата- у мужика чуть не вырвалось "Шайтан", но повезло то, что он
всё ещё находился в шоке- А вот младшую мою- аксакал кивнул на
красавицу- Алтынжибек звать- мужик не вытерпел и упал в обморок,
очнулся в мавзолее, тут его мула спрашивает:
---Ну как звать тебя жених?!
---ИИИИИИИИван!
---Иван?!
---Угу!
---Нет. нет не пойдёт, "Был Иван- стал Курбан"!
После венчания молодых отвезли в юрту. брачная ночь в отличии от знакомства прошла хорошо.
Голод продолжался скот у всех гиб, но вот странно дети Курбана и
Мангуль были вполне здоровые, сытые и ухоженные "Чтож там происходит",
призадумались все "И из юрты мясом пахнет каждый день", а там на столе
лежит поросёнок, мужик подходит к нему, берёт ножик, поднимает глаза к
небу и говорит "Был кабан, стал баран"...
---Бала, Курбан, скажи как свиней вырашивать, чем кормить- спрашивает Булатхан.
---Да тем же что и сами едите.
---А когда резать можно?!
---Когда подниматься не сможет, меня позовёшь, вот тебя маленький
поросёнок, ну и несколько тушек чтоб сами не умерли с голоду.
Через неделю бежит Алтынжибек:
---Курбан, Курбан, там поросёнок уже подняться не может.
"Ничё себе", быстро как, заходит Курбан на полу валяется полудохлый поросёнок.
---О боже чем вы его кормите я же говорил...
---Ну, утром чай пьём, ему даём, днём чай пьём, ему даём, вечером чай
пьём ему даём, ночью бешпармак едим , он уже спит.
---Ой как же мне здесь надоело, пойду я домой, Мангуль собирай детей, поехали в Россию!
Вылезли они из дупла, правда Мангуль пришлось сворачивать в три
погибели и подрубать дупло, уже Иван, он и так пролез, а вот
Верстовочка...
Оставив жену и детей дома мужик отправился к волхву:
---Ты что наделал, старый хрыч?!
---Ты чё жену не нашёл?!
---Нет, я нашёл Верстовочку...
---Ну а зачем деревья на расстояние версты друг от друга садил?!
---Так ты же сам сказал...
---Надо и свою голову на плечах иметь!
---Ладно есть какое-нибудь средство?!
---Да, витамин "антиД"!
---И сколько ей?!
---Скорми всю пачку, а завтра утром проснёшся получится красавица!
И действительно на утро из верствочки вышла девушка не хуже Алтынжибек!
---А ладно на все эти ужасы, у нас рифма не важна, ты будешь Алёнушкой- сказал Иван и жили они долго и счастливо!
Сказка ложь, да в ней намёк, кобылам и монстрикам урок!
Давным давно в старой русской деревне, название по-моему "Путятина",
да-да жид мужик, ну вроде всё при нём, а жены нет, ну чё делать решил
пойти продавщицу клеить, "Поду в магазин "Любава" ", та ему отказала,
"Ну что ж пойду в магазин "Забава"", и тут от ворот поворот, а
магазинов больше нет,"Надо к старому волхву, в лес, сходить, уж он
что-то да посоветует", вошёл в самую чащу и говорит:
---Здравствуй волхв великий не поможешь ли в деле одном?!
---Что надо тебе , Ужас Ночи?!
---У меня имя немножко дру...
---Не спорь со старшими и ответь на вопрос по существу!
---Ну в общем жениться я хочу, а не одна баба из нашей деревне не хочет за меня...
---, ты на себя в зеркало смотрел?!
---Неужели даже ты не сможешь мне ничем помочь?!
---Есть один способ, но для этого надо... У скот есть?!
---Валом...
---Вот и хорошо, значит так возьми эти семена, посади у себя дома полей
каждое из них тремя литрами молока, и из этих десяти семян, к стати
посади их на расстоянии, ну примерно метр восемь..., да нет чё
мелочиться, на версту друг от друга, через месяц вырастут три дерева, а
через год в одном из них образуется дупло, так вот ты туда залезишь,
возьмёшь с собой барашка и вскоре найдешь то что уже долго ищешь!!!!!!!!!!!!
---Спасибо тебе, волхв, век тебя не забуду, а как деревья называются?!
---Это Карагач, в переводе, чёрное дерево!!!
---Спасибо тебе дед!
---Придёшь и сразу начинай садить!!!
Мужик так и сделал, он же не знал что задумал старикашка, точно отмерил
от лунки до лунки версту, полил тремя литрами молока, действительно,
три дерева выросли, ток не чёрные, а какие-то сероватые, тут соседи
сбежались :
---Чё это за деревья, Ванька?!
---Это волхв подарил, карагачи называются!
---А чё на таком большом расстоянии друг от друга?!
--- Я ж вам говорю волхв дал, специальная комбинация!
И через год в одном дереве действительно появилось дупло, мужик взял
верёвку привязал к ней жирного баранчика и залез вмести с ним в
дупло(Так дорогие друзья приготовьтесь, начинается сказка), оказался
мужик в степи, судя по всему люди совсем давно не ели , и тут к нему на
встречу идёт старик, маленький тощий и рядом с ним тоже давно не емшая
восточная красавица, начал дед:
---Человек добрый хочешь я за тебя дочь свою отдам!!!
---И юрту в придачу- добавила красавица!
---О, я за это всё готов отдать!
---Тогда плати калым, отдай сюда барашка!
Мужик согласился и отдал старику конец верёвки, а старик:
---Верстовочка, доченька подойди сюда, и тут выходит "Доченька", худощавая дама с версту ростом "Правильное имя"- подумал мужик, и вдруг начал старик:
---В обще-то её имя- Мангуль , но из-за роста- мужик был не в силах
ответить- я конечно понимаю ты очень счастлив, поэтому отвечу на твой
вопрос, меня звать Булатхан , можно аксакал, ну а для тебя как женишься
уже и ата- у мужика чуть не вырвалось "Шайтан", но повезло то, что он
всё ещё находился в шоке- А вот младшую мою- аксакал кивнул на
красавицу- Алтынжибек звать- мужик не вытерпел и упал в обморок,
очнулся в мавзолее, тут его мула спрашивает:
---Ну как звать тебя жених?!
---ИИИИИИИИван!
---Иван?!
---Угу!
---Нет. нет не пойдёт, "Был Иван- стал Курбан"!
После венчания молодых отвезли в юрту. брачная ночь в отличии от знакомства прошла хорошо.
Голод продолжался скот у всех гиб, но вот странно дети Курбана и
Мангуль были вполне здоровые, сытые и ухоженные "Чтож там происходит",
призадумались все "И из юрты мясом пахнет каждый день", а там на столе
лежит поросёнок, мужик подходит к нему, берёт ножик, поднимает глаза к
небу и говорит "Был кабан, стал баран"...
---Бала, Курбан, скажи как свиней вырашивать, чем кормить- спрашивает Булатхан.
---Да тем же что и сами едите.
---А когда резать можно?!
---Когда подниматься не сможет, меня позовёшь, вот тебя маленький
поросёнок, ну и несколько тушек чтоб сами не умерли с голоду.
Через неделю бежит Алтынжибек:
---Курбан, Курбан, там поросёнок уже подняться не может.
"Ничё себе", быстро как, заходит Курбан на полу валяется полудохлый поросёнок.
---О боже чем вы его кормите я же говорил...
---Ну, утром чай пьём, ему даём, днём чай пьём, ему даём, вечером чай
пьём ему даём, ночью бешпармак едим , он уже спит.
---Ой как же мне здесь надоело, пойду я домой, Мангуль собирай детей, поехали в Россию!
Вылезли они из дупла, правда Мангуль пришлось сворачивать в три
погибели и подрубать дупло, уже Иван, он и так пролез, а вот
Верстовочка...
Оставив жену и детей дома мужик отправился к волхву:
---Ты что наделал, старый хрыч?!
---Ты чё жену не нашёл?!
---Нет, я нашёл Верстовочку...
---Ну а зачем деревья на расстояние версты друг от друга садил?!
---Так ты же сам сказал...
---Надо и свою голову на плечах иметь!
---Ладно есть какое-нибудь средство?!
---Да, витамин "антиД"!
---И сколько ей?!
---Скорми всю пачку, а завтра утром проснёшся получится красавица!
И действительно на утро из верствочки вышла девушка не хуже Алтынжибек!
---А ладно на все эти ужасы, у нас рифма не важна, ты будешь Алёнушкой- сказал Иван и жили они долго и счастливо!
Сказка ложь, да в ней намёк, кобылам и монстрикам урок!
настроение: Веселое
Анекдот оборжатся!!хих!
АНЕКДОТ
- Ты че такой мрачный?..
.- Да ты че не знаешь? Петрович
умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на
диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в
форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать
успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил
неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и
обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки
что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с
тентом, он спружинил и на
проезжую часть, а там камаз
тентованный шел.. он отскочил от
него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на*уй.. За*бал
- Ты че такой мрачный?..
.- Да ты че не знаешь? Петрович
умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на
диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в
форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать
успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил
неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и
обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки
что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с
тентом, он спружинил и на
проезжую часть, а там камаз
тентованный шел.. он отскочил от
него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на*уй.. За*бал
пошленнькие анекдотики)про вовочку!
Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, ещё.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив...
Вовочка:
- Hе может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ...он был уже использованный...
Вовочка:
- Hе может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ...и в нём была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха!
Танечка:
- Hе может быть!!!
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, ещё.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив...
Вовочка:
- Hе может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ...он был уже использованный...
Вовочка:
- Hе может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ...и в нём была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха!
Танечка:
- Hе может быть!!!
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
