Мертвый одноклассник      В одном классе учился один мальчик. И этот мальчик заболел смертельной болезнью. Все знали, и этот мальчик тоже, что он скоро умрет. Мальчик продолжал ходить в школу. Ему хотелось еще немного поучиться, еще немного пообщаться, поиграть. 
      И вот мальчику стало совсем плохо, он пришел в школу в последний раз. Ко всем вокруг, и к детям, и к учителям, он приставал с одной только просьбой. Он просил, чтобы его не забывали, помнили о нем. Тогда он будет жить хотя бы в воспоминаниях. Хоть какая-то, но жизнь. Все, конечно, обещали ему не забывать про него. Многие даже плакали, особенно девочки. 
      Скоро он умер. Все это сильно переживали. И на самом деле каждый день думали про умершего мальчика. Но потом как-то стали потихоньку забывать про него. Тогда в том классе, где учился мальчик, учительница придумала, что в начале первого урока они все дружно будут вспоминать про умершего мальчика: какой он был хороший, как учился, как помогал другим, какие слова говорил, как себя вел. 
      Как-то раз, когда первым уроком было ИЗО, все дети как обычно повспоминали про мертвого мальчика. Потом им дали задание нарисовать рисунок на свободную тему, кто что хочет. В конце урока обнаружилось, что все рисуют одно и то же: кладбище, кресты, гроб, из гроба вылезает покойник. Что интересно: один мальчик нарисовал закрытый гроб, другой мальчик нарисовал, будто гроб слегка приоткрылся, одна девочка нарисовала, что из гроба рука вылезла, другая дорисовала ногу. Короче говоря, если сложить все рисунки, то получится мультик, будто покойник вылезает из гроба. Все испугались и опять вспомнили того мальчика. 
      Тут раздался стук в дверь. Все испугались еще сильнее. Кто-то задрожал всем телом. Одна девочка тихо сказала: "Ой мамочки!" В класс зашел какой-то пожилой мужчина. Он сказал, что работает сторожем на кладбище. Сегодня ночью кто-то проник на кладбище и разрыл могилу их одноклассника. Вот он и спрашивает: не знает ли кто-нибудь чего-нибудь? Но никто ничего не знал. 
      Уже была перемена, но все про неё забыли. Когда начался следующий урок, то никто и не думал учиться, а учительница и не собиралась учить. Все думали про мертвого одноклассника, который ходит сейчас неизвестно где. 
      Решили опять заняться рисованием на свободную тему. В этот раз один мальчик нарисовал колесо, другой мальчик тоже нарисовал колесо, одна девочка нарисовала лицо мужчины с усами, другая девочка нарисовала число "35". Когда сложили рисунки, то получилось, что все вместе дети нарисовали маршрутку. Поняли, что мертвый одноклассник едет на маршрутке номер 35. А эта маршрутка едет мимо их школы... 
      Учительница, все девочки, многие мальчики - просто убежали из класса. Кто куда. Осталось только трое самых смелых мальчиков. Сидят, ждут, что дальше случится. От нечего делать начали играть в карты. В "дурака" на щелбаны. Играют, играют. Тут один мальчик проиграл, трое других стали ему щелбаны ставить. Тут только и заметили, что их уже не трое, а четверо. Проигравший - тот самый мертвый мальчик, которого так ждали. 
      Ну он и рассказал, что его за хорошее поведение отпустили погулять. Хорошее поведение у мертвеца - это значит, что про него вспоминают много хорошего. 
      Ему не поверили. Тогда мертвец предложил, что кто-то из его друзей вернется вместо него в могилу. Полежит там с неделю. Потом поменяются назад. 
      Стали опять играть в "дурака". Один мальчик проиграл. Его положили в гроб вместо прежнего хозяина. Засыпали землей. А потом забыли про него. Всем уже надоело думать про мертвецов. 

Жил-был мальчик Глеб. Обычный мальчик, хорошо учился, занимался плаванием. Ещё любил играть во всякие дворовые игры. Двор был большой, и ребят было много во дворе, поэтому всегда было чем заняться, особенно долгими летними вечерами. 
      И вот как-то раз летом, когда был уже двенадцатый час, но было ещё светло, во дворе появилась белая собачка. Такая белая симпатичная собачка. Беспородная, но чем-то похожая на болонку. И вот эта собака привязалась к Глебу, лаяла на него, старалась укусить его. Глеб отвернулся, чтобы кинуть мяч своему другу, а собака сзади подскочила и больно укусила Глеба за ногу. Глеб был в шортах, поэтому укус был особенно болезненный. 
      Мама испугалась за Глеба, что тот подхватил от собаки какую-то страшную инфекцию, бешенство, например. Она сводила Глеба к врачу, тот назначил уколы. Надо было неделю ходить на уколы, утром и вечером. Очень это Глебу не понравилось, но пришлось ходить. Пока он ходил на уколы настроение у него было не очень, поэтому он допоздна не гулял. 
      Но недели через две он опять допоздна заигрался. И опять во дворе появилась эта белая собака. Глеб не спускал глаз с собаки, кидался в неё камнями, размахивал палкой. Собака близко не подходила, но и не уходила. Она пристально смотрела на Глеба. Тут в окно высунулась мама Глеба и стала звать его домой. Глеб поднял голову и стал спорить, и не заметил как собака подкралась и опять его укусила. Опять Глеб целую неделю ходил на уколы. 
      Тем временем мама с папой решили, что надо что-то делать с этой собакой. Но что делать они не знали. Ну позвонили они в отдел по борьбе с бродячими животными. Там им сказали, что они отлавливают только стаи бродячих собак, но не отдельных собак. Папа походил несколько вечеров, но ту собаку так и не нашёл. Мама каждый вечер пилила-пилила папу, чтобы он что-нибудь сделал. Мама говорила, что и в третий, и в четвёртый раз та собака подстережёт Глеба и укусит его. Дескать раз приглянулся Глеб, значит будет его кусать до тех пор, пока её не поймают или не убьют. 
      И вот настал решающий день. Глеб заигрался допоздна, появилась та самая собака. Глеб стал кричать, звать родителей на помощь. Выскочил папа, поднял осколок кирпича и метко запустил собаке в бок. Собака завизжала, побежала, не глядя, и свалилась в колодец. Стали смотреть в колодец, но там ничего не было видно. А на следующее утро в этом колодце нашли голую женщину. И это была не просто голая женщина, а учительница музыки из школы Глеба. Ну потом милиция и родственники той учительницы утверждали, что это было просто совпадение, что собака и она упали в один колодец. Но в это мало кто поверил. 

Плохой сон      Как-то раз папа одного мальчика рано утром пошел на кухню выпить кофе. Случайно он уронил с полки большую кастрюлю. Раздался страшный грохот, от которого все проснулись. Мальчик тоже проснулся. Но снилось ему перед этим то, как его папа гонится за ним с молотком и этим молотком хочет его убить. Мальчик, проснувшись, увидел перепуганную маму и стал ей кричать: "Мама! Мама! Папа хочет убить меня молотком!" 
      Папа услышал эти слова. Он сказал, что не собирается никого убивать. Убил бы лишь того, кто поставил кастрюлю на самый край. Оказалось, что это сделал как раз мальчик. Тогда папа очень разозлился. Он схватил висевший на кухне молоток для отбивки мяса и погнался за сыном. 
      Мальчик вспомнил, что уже как-то ему снился похожий сон. В этом сне он открыл окно и выпрыгнул в него. Так он и сделал. Они жили на первом этаже. Мальчик убежал в лес и там потерялся. Больше всего на свете он боится вернуться домой. 

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое
сочинение, которое будет
заканчиваться словами "Мама
у меня одна! "
Дети пишут. Проходит
некоторое время и Марь
Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой
отдыхали на юге. Купались в
море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня
одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты,
Петя.
- Мы с папой ездили заграницу.
Было очень интересно, но я все
равно больше люблю маму.
Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты,
Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю
холодильник. Там стоят две
бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в
комнате просыпается с бодуна
мама и орет:
"Вова! Принеси мне из
холодильника пару бутылок
пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня
одна! "__________________________________________________Вы счастливы, если: — Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. — Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. — Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире. — Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире. — Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире. — Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать. 

_____________________________________________________
— Что делает женщина в кровати после ceкcа? 
— Мешает.
____________________________________________________

Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно. " 
________________________________________________________
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил: 
— Ты че плачешь? 
— Я колеса потерял! 
— Ну пойдем со мной, я тебе свои дам! 
— Нет, мне мама сказала на травке сидеть! 
— Блин, мне бы такую маму. 


Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет. )) 


Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей" 


Урок в первом классе. Учительница: 
— Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? 
Вовочка: — Гаишникам и дворникам! 


Если человек талантлив, то он талантлив во всем. 
С идиотами, что характерно, такая же ситуация. 


В римском аэропорту Римини сразу после взлета падает самолет. В салоне Рабинович отчитывает жену: 
— Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А ты заладила: "Брось в фонтан монетку — обязательно вернемся! Брось монетку! . . ". 
_______________________________________________________\
Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса».


Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод ( грустно):
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить.


Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать не доложенные ингредиенты.

Урок биологии. Марья Ивановна:
- Почему камбала плоская?
Вовочка:
- Потому что она с лещем переспала.
- Вова, вон из класса! Почему у рака глаза вытаращенные?
Голос из-за двери:
- Потому что он все это видел...


- Когда уходила на вечеринку, мне муж сказал: "Изменишь, убью!"
- И что???
- Что-что?! Приду - умру!..

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.

Начала пристально следить за фигурой... Оказывается! Эта сволочь, ночью, втихаря ходит жрать в холодильник...

Срочно! Требуется враг, который будет отдавать мне свой ужин!

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

– Намажьте спину чем-нибудь раздражающим.
– Чем? Российским футболом? Стасом Михайловым? Манной кашей с комочками?
Привёз бабушку из деревни. Братишка-придурок научил её зажигать газовую плиту без спичек (плита у меня с электророзжигом, бабка такого раньше и представить не могла). Теперь бабуля каждый раз кричит перед плитой заклинание воспламенения газа: "АШВАРАЙЯ РАЙ!"

Archi: вчера смарел передечу про комодских варанов.
Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщемто опять жрут падаль.
а тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с хуя ли такое поведение - раньшне никада не замечалось за ними.
и че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногых у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его есть ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался
Archi: Мораль такая - менять носки надо чаще ))

Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле. Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.
Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть.
- Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC".
- И что?
Вздохнул:
- Обосрался...
1. Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

2. Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

3. Мне сказали: "Пить надо в меру!" Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема, равная 26,24 литра ...опаньки!!! 

4. Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла: в этой стране тебя и так обманывают каждый день.

5. Имя: Таня. 
Фамилия: скрыто. 
Возраст: скрыто. 
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn.ru

6. - Настенька! Садись, подвезу. 
- Да некогда мне, Иванушка, идти надо... 

7. Урок в первом классе. Учительница: 
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? 
Вовочка: 
- Гаишникам и дворникам! 

8. - Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.