Кошка дала урок
Этот случай из своей жизни рассказала тётя. В далёкие послевоенные годы жила она в деревне, и была у неё кошка. Как-то раз решила тётя утопить новорождённых котят в болоте, что и сделала, взяла грех на душу. Через какое-то время смотрит: котята, все до единого, правда, уже неживые, лежат в колыбельке рядом с ребёнком тёти. А кошка сидит рядом, смотрит в глаза хозяйки и мяукает - дескать, ты своё дитя холишь и лелеешь, а с моими детками что сделала? Этот случай послужил хорошим уроком, она больше не посмела губить котят, и старалась, чтобы все узнали эту историю. Вот какой урок дала обыкновенная кошка. Я после того, как услышала эту историю по-другому стала относится к животным. Доводилось ли ещё кому-либо наблюдать такое достаточно продуманное поведение животного?
настроение: Любопытное
Основная информация по уходу за черепахами!!
Пресноводный черепахи
1. Черепаха должна содержаться в акватеррариуме с водой (2/3) и сушей (1/3), между которыми должен быть шершавый трап. Объем от 100 л. Необходим подогреватель воды, Ультрафиолетовая лампа Репти Гло 5.0, лампа накаливания над сушей в 40-60 Вт. 2. Вода в акватеррариуме не должна долго оставать грязной. Воду можно заменять частично, либо полностью. Хлорированность воды обычно не имеет значения, в отличии от температуры воды.
3. Взрослая черепаха должна получать сбалансированный корм: 70% рыбы, 5% мяса и насекомых, 25% растительный корм + витамины, минеральная подкормка для данного вида. Маленькие черепахи не едят растительную пищу.
4. Если самка отложит яйца, их необходимо поместить в инкубатор.
5. Зимняя спячка для черепах необязательна. Если черепаха малоактивна - надо увеличить температуру воды и воздуха.м 6. Нельзя подсаживать новых черепах к имеющимся без предварительного карантина.м 7. Если черепахи дерутся или слишком агрессивны - их необходимо рассадить. В остальных случаях черепах одного или разных видов можно содержать в одном террариуме.м 8. На прием к врачу черепаху лучше привозить в полотняном мешочке за пазухой. В воде черепаха будет быстро охлаждаться, кроме того, водные черепахи спокойно обходятся без воды до нескольких суток.
Сухопутные черепахи
1. Черепаха должна содержаться в ТЕРРАРИУМЕ, а не на полу. В террариуме должна быть лампа накаливания 40-60 Вт, УФ лампа (типа ReptyGlo) 5.0 или 8.0, домик/укрытие. Размер террариума должен соответвовать размеру и виду черепахи. Наличие миски с водой для среднеазиатской черепахи желательно, для других видов - обязательно.
2. Необходимо избегать больших перепадов температуре в террариуме и в окружающей черепаху среде. Но в террариуме обязательно должны быть более светлое теплое и более темное холодное места.
3. Нельзя допускать контактов черепахи с другими домашними животными.
4. Нельзя подсаживать новых черепах к имеющимся без предварительного карантина.
5. Черепаха должна получать сбалансированный корм: растительный (мелкая нарезка фруктов и овощей), прочий корм (минимально), витамины, минеральная подкормка для данного вида.
6. Черепаху желательно выгуливать по 1 часу на солнце в теплую погоду летом, но за ней надо следить.
7. Зимняя спячка для черепах необязательна и нежелательна. Если черепаха малоактивна - надо увеличить температуру воздуха.
8. Если черепахи дерутся или слишком агрессивны - их необходимо рассадить. В остальных случаях черепах одного или разных видов можно содержать в одном террариуме.
9. Нести черепаху к врачу лучше, завернув в полотняную тряпку и положив за пазуху. В холодное время года корзинка и шерстяная ткань не согреют холоднокровное животное. При такой транспортировке необходима грелка.
С любовью и заботой о домашних питомцах! Сеть Зоомагазинов "Динозаврик"(www.dinozavrik.ru)
1. Черепаха должна содержаться в акватеррариуме с водой (2/3) и сушей (1/3), между которыми должен быть шершавый трап. Объем от 100 л. Необходим подогреватель воды, Ультрафиолетовая лампа Репти Гло 5.0, лампа накаливания над сушей в 40-60 Вт. 2. Вода в акватеррариуме не должна долго оставать грязной. Воду можно заменять частично, либо полностью. Хлорированность воды обычно не имеет значения, в отличии от температуры воды.
3. Взрослая черепаха должна получать сбалансированный корм: 70% рыбы, 5% мяса и насекомых, 25% растительный корм + витамины, минеральная подкормка для данного вида. Маленькие черепахи не едят растительную пищу.
4. Если самка отложит яйца, их необходимо поместить в инкубатор.
5. Зимняя спячка для черепах необязательна. Если черепаха малоактивна - надо увеличить температуру воды и воздуха.м 6. Нельзя подсаживать новых черепах к имеющимся без предварительного карантина.м 7. Если черепахи дерутся или слишком агрессивны - их необходимо рассадить. В остальных случаях черепах одного или разных видов можно содержать в одном террариуме.м 8. На прием к врачу черепаху лучше привозить в полотняном мешочке за пазухой. В воде черепаха будет быстро охлаждаться, кроме того, водные черепахи спокойно обходятся без воды до нескольких суток.
Сухопутные черепахи
1. Черепаха должна содержаться в ТЕРРАРИУМЕ, а не на полу. В террариуме должна быть лампа накаливания 40-60 Вт, УФ лампа (типа ReptyGlo) 5.0 или 8.0, домик/укрытие. Размер террариума должен соответвовать размеру и виду черепахи. Наличие миски с водой для среднеазиатской черепахи желательно, для других видов - обязательно.
2. Необходимо избегать больших перепадов температуре в террариуме и в окружающей черепаху среде. Но в террариуме обязательно должны быть более светлое теплое и более темное холодное места.
3. Нельзя допускать контактов черепахи с другими домашними животными.
4. Нельзя подсаживать новых черепах к имеющимся без предварительного карантина.
5. Черепаха должна получать сбалансированный корм: растительный (мелкая нарезка фруктов и овощей), прочий корм (минимально), витамины, минеральная подкормка для данного вида.
6. Черепаху желательно выгуливать по 1 часу на солнце в теплую погоду летом, но за ней надо следить.
7. Зимняя спячка для черепах необязательна и нежелательна. Если черепаха малоактивна - надо увеличить температуру воздуха.
8. Если черепахи дерутся или слишком агрессивны - их необходимо рассадить. В остальных случаях черепах одного или разных видов можно содержать в одном террариуме.
9. Нести черепаху к врачу лучше, завернув в полотняную тряпку и положив за пазуху. В холодное время года корзинка и шерстяная ткань не согреют холоднокровное животное. При такой транспортировке необходима грелка.
С любовью и заботой о домашних питомцах! Сеть Зоомагазинов "Динозаврик"(www.dinozavrik.ru)
Ветеринариная аптека (www.dinozavrik.ru)
В каждом Зоомагазине сети "Динозаврик" имеется Ветеринарная аптека, в которых представлен широкий выбор всех необходимых препаратов для ухода за животными:
Профилактические и лечебные препараты
Медикаментозные растворы
Лечебные диеты
Зоогигиенические средства
Лакомства
Гомеопатические препараты
Ветеринарные препараты
Послеоперационные принадлежности (воротники, попонки)
Широкий ассортимент моющих средств для ухода за шерстью и кожей (лосьоны, шампуни, щетки, расчески, мыло, бальзамы, кондиционеры, пудра)
Минерально-животная подкормка (большой выбор)
Большой выбор антипаразитарных средств и многое-многое другое
В ассортименте представлены лечебные (диетические) корма Royal Canin, Hill's, Happy Dog; пищевые добавки Happy Dog, Canipur, 8in1 и другие; пробиотики и антибиотики; средства (ошейники, спреи, капли) против блох и клещей; витамины и многое другое.
Другими словами, в наших ветеринарных аптеках вы сможете найти всё, что прописал ветеринарный врач для вашего питомца (для собак, кошек, птиц, грызунов, лошадей, рептилий и рыб).
Наилучшим образом подобрать все необходимое для каждого животного
Вам всегда помогут наши квалифицированные ветеринарные специалисты., Производители лекарственных и профилактических средств постоянно проводят для наших фармацевтов обучающие тренинги, на которых знакомят наших фармацевтов со своей новейшей продукцией.
Вся имеющаяся в нашей сети аптек лекарственная продукция сертифицирована. Сроки, а также условия хранения и реализации товаров строго соблюдаются.
Многие товары Вы сможете купить только у нас!
Режим работы наших аптек:
ежедневно с 10.00 - 21.00
Обед с 13.00 - 13.30; с 17.00 - 17.30
С любовью и заботой о домашних питомцах!Сеть Зоомагазинов "Динозаврик" (www.dinozavrik.ru)
Профилактические и лечебные препараты
Медикаментозные растворы
Лечебные диеты
Зоогигиенические средства
Лакомства
Гомеопатические препараты
Ветеринарные препараты
Послеоперационные принадлежности (воротники, попонки)
Широкий ассортимент моющих средств для ухода за шерстью и кожей (лосьоны, шампуни, щетки, расчески, мыло, бальзамы, кондиционеры, пудра)
Минерально-животная подкормка (большой выбор)
Большой выбор антипаразитарных средств и многое-многое другое
В ассортименте представлены лечебные (диетические) корма Royal Canin, Hill's, Happy Dog; пищевые добавки Happy Dog, Canipur, 8in1 и другие; пробиотики и антибиотики; средства (ошейники, спреи, капли) против блох и клещей; витамины и многое другое.
Другими словами, в наших ветеринарных аптеках вы сможете найти всё, что прописал ветеринарный врач для вашего питомца (для собак, кошек, птиц, грызунов, лошадей, рептилий и рыб).
Наилучшим образом подобрать все необходимое для каждого животного
Вам всегда помогут наши квалифицированные ветеринарные специалисты., Производители лекарственных и профилактических средств постоянно проводят для наших фармацевтов обучающие тренинги, на которых знакомят наших фармацевтов со своей новейшей продукцией.
Вся имеющаяся в нашей сети аптек лекарственная продукция сертифицирована. Сроки, а также условия хранения и реализации товаров строго соблюдаются.
Многие товары Вы сможете купить только у нас!
Режим работы наших аптек:
ежедневно с 10.00 - 21.00
Обед с 13.00 - 13.30; с 17.00 - 17.30
С любовью и заботой о домашних питомцах!Сеть Зоомагазинов "Динозаврик" (www.dinozavrik.ru)
Метки: ветеринар, ветаптека, Помощь, животное, наркоз, аптека, витамины, диета, уход, лечение
Лакомства для собак..
Для тех, кто любит побаловать своего пса, производители зоотоваров придумали много интересных "штучек". Есть, например, специальный шоколад, без сахара и теобромина, и потому для собак не вредный. Для собак готовят и специальную выпечку из пшеничной муки. Обычно в ее состав включены витамины и минеральные добавки. Хрустящие печенья (Престиж)выпекают с разнообразными вкусами - курицы и печени, сыра и овощей.В наших Зоомагазинах есть чем порадовать собак-гурманов.
Собаки любят погрызть. Жевательные угощения, предназначенные для этого бывают нескольких видов. Сушеные лакомства делают из бычьих жил(Tитбит,Hartz,Edel Dog,). Иногда сухие жилы прессуют или сплетают, чтобы придать им привычную для собаки форму, например - косточки. Часто эти "жвачки" еще дополняют различными вкусовыми добавками.
Нравятся собакам вкусные витаминные таблетки(Gimborn, Престиж Greenies,Edel Dog,Deli pet) - дропсы, и конфетки-подушечки с разнообразными начинками, помогающие ухаживать за полостью рта. Многих хозяев беспокоит безопасность сушеных лакомств. По правилам все сырье проходит обязательную проверку. Побалуйте вашего любимца, но не забывайте о чувстве меры.
В наших Зоомагазинах есть чем порадовать собак-гурманов. А значит - и их владельцев.
С любовью и заботой о домашних питомцах! Сеть Зоомагазинов "Динозаврик" (www.dinozavrik.ru)
Собаки любят погрызть. Жевательные угощения, предназначенные для этого бывают нескольких видов. Сушеные лакомства делают из бычьих жил(Tитбит,Hartz,Edel Dog,). Иногда сухие жилы прессуют или сплетают, чтобы придать им привычную для собаки форму, например - косточки. Часто эти "жвачки" еще дополняют различными вкусовыми добавками.
Нравятся собакам вкусные витаминные таблетки(Gimborn, Престиж Greenies,Edel Dog,Deli pet) - дропсы, и конфетки-подушечки с разнообразными начинками, помогающие ухаживать за полостью рта. Многих хозяев беспокоит безопасность сушеных лакомств. По правилам все сырье проходит обязательную проверку. Побалуйте вашего любимца, но не забывайте о чувстве меры.
В наших Зоомагазинах есть чем порадовать собак-гурманов. А значит - и их владельцев.
С любовью и заботой о домашних питомцах! Сеть Зоомагазинов "Динозаврик" (www.dinozavrik.ru)
Метки: зоомагазин, лакомства, собаки, edel dog, gimborn, deli, greenies, titbit, Косточка, бисквит
Надежда Чернышова,
07-11-2008 19:58
(ссылка)
Есть вопрос...?Дадим ответ!
Вас что интересует про животных....? Спрашивайте! С радостью дадим ответ на волнующий Вас вопрос...
Надежда Чернышова,
07-11-2008 19:12
(ссылка)
Знаете ли Вы что....
Знаете ли Вы что то такого о животных, чего не знаем МЫ....? Тогда пишите....
Домик для кошки
Кошка нуждается в своем собственном убежище, т.к. она много спит, и ей нужен укромный уголок, где она сможет полностью расслабиться и не бояться детей или других домашних питомцев.
В наше время появились самые разнообразные домики для кошек. Только в наших зоомагазинах можно найти огромное разнообразие домиков, мягких мест...Чаще всего, это целый комплекс - сам домик, когтеточка, гамак и древовидная структура, позволяющая кошке лазать по конструкции как по дереву в природе.
Обычно кошки сразу проникаются юбовью к пдобному сооружению. Если вдруг ваша кошка побаивается своего нового домика, значит либо она не уверена в том, что в домике она в безопасности, либо ей не нравится сам домик (разным кошкам нужны разные модели, иногда из разных материалов), либо он стоит не в том месте.
Для начала просто переставьте домик туда, где кошка предпочитает спать. Затем попробуйте поменять матрасик в домике.
Положите в домик любимые кисины игрушки. Иногда в домике должны появляться вкусняшки...
Самое важное - если уж кошка забралась в домик - категорически нельзя ее оттуда вытаскивать или как-то наказывать кошку в домике! Домик - зона безопасности! Можно попробовать еще заманивать кошку в домик с помощью лакомства, а потом хвалите и угощайте.
С любовью и заботой о домашних питомцах! Сеть Зоомагазинов "Динозаврик"(www.dinozavrik.ru)
В наше время появились самые разнообразные домики для кошек. Только в наших зоомагазинах можно найти огромное разнообразие домиков, мягких мест...Чаще всего, это целый комплекс - сам домик, когтеточка, гамак и древовидная структура, позволяющая кошке лазать по конструкции как по дереву в природе.
Обычно кошки сразу проникаются юбовью к пдобному сооружению. Если вдруг ваша кошка побаивается своего нового домика, значит либо она не уверена в том, что в домике она в безопасности, либо ей не нравится сам домик (разным кошкам нужны разные модели, иногда из разных материалов), либо он стоит не в том месте.
Для начала просто переставьте домик туда, где кошка предпочитает спать. Затем попробуйте поменять матрасик в домике.
Положите в домик любимые кисины игрушки. Иногда в домике должны появляться вкусняшки...
Самое важное - если уж кошка забралась в домик - категорически нельзя ее оттуда вытаскивать или как-то наказывать кошку в домике! Домик - зона безопасности! Можно попробовать еще заманивать кошку в домик с помощью лакомства, а потом хвалите и угощайте.
С любовью и заботой о домашних питомцах! Сеть Зоомагазинов "Динозаврик"(www.dinozavrik.ru)
Метки: кошка, Кот, котик, зоомагазин, животные, динозаврик, домик, место
Надежда Чернышова,
25-10-2008 17:04
(ссылка)
Без заголовка
Привет от нас всем! что здесь есть у вас интересного? расскажите нам новеньким!))) 
настроение: Любопытное
Салют
Всем привет! Что такое? Почему никто не пишет???
У меня например новость. Я взяла себе нового питомца. Его зовут Рик. Ему пока только месяц. Ну как он вам???
У меня например новость. Я взяла себе нового питомца. Его зовут Рик. Ему пока только месяц. Ну как он вам???
)))
Мать Вовочке:
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит если я играть не буду.
Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов.
- А где их нет? Очень купаться хочется.
- Крокодилов нет ближе к океану.
- А это точно?
- Точно, точно. Они акул боятся.
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.
- Официант, можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит если я играть не буду.
Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов.
- А где их нет? Очень купаться хочется.
- Крокодилов нет ближе к океану.
- А это точно?
- Точно, точно. Они акул боятся.
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.
- Официант, можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
анегдоты
Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут глядь - лягушонок с кочки на кочку
прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился тому бегемоту на кумпол.
Бегемот (грустно):
- Ты кто?
- Я - лягушонок Лева!
Бегемот, хлопая себя по башке:
- Ох, Лева, как мне х**во!
прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился тому бегемоту на кумпол.
Бегемот (грустно):
- Ты кто?
- Я - лягушонок Лева!
Бегемот, хлопая себя по башке:
- Ох, Лева, как мне х**во!
Собака бежит по пустыне: "Если сейчас не найду столб - описаюсь..."
Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
- Слышь, косой, давай волку падлу кинем!
- Давай, а как?
- Ты подходишь к нему и спрашиваешь: "А где твоя красная шапочка?", он и ответит: "Нет у меня никакой красной
шапочки!", дальше - мое, дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
- Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь, говорит: "Вот твоя красная шапочка" и одевает на голову волку унитаз. Через
некоторое время опять медведь к косому подкатывается и говорит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем!
- Давай, а теперь как?
- Подходишь к нему и спрашиваешь: " Волк, а где твои красные перчатки?", дальше - мое, дело.
Подходит опять заяц к волку и говорит:
- Волк, а где твои красные перчатки?
Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:
- Да нет у меня никаких перчаток!!!
Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову волку унитаз, говорит:
- А вот твоя красная шапочка.
- Слышь, косой, давай волку падлу кинем!
- Давай, а как?
- Ты подходишь к нему и спрашиваешь: "А где твоя красная шапочка?", он и ответит: "Нет у меня никакой красной
шапочки!", дальше - мое, дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
- Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь, говорит: "Вот твоя красная шапочка" и одевает на голову волку унитаз. Через
некоторое время опять медведь к косому подкатывается и говорит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем!
- Давай, а теперь как?
- Подходишь к нему и спрашиваешь: " Волк, а где твои красные перчатки?", дальше - мое, дело.
Подходит опять заяц к волку и говорит:
- Волк, а где твои красные перчатки?
Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:
- Да нет у меня никаких перчаток!!!
Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову волку унитаз, говорит:
- А вот твоя красная шапочка.
Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
- Объясните причину вашего развода.
- А она косая!
- А что, вы до свадьбы этого не видели?
- А я думал, что она мне глазки строит.
- Объясните причину вашего развода.
- А она косая!
- А что, вы до свадьбы этого не видели?
- А я думал, что она мне глазки строит.
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно,
порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху. 15 минут
ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик начинает вопить: "Да елы-палы! Да где эта сволочь!". Из кустов вылезает
черепаха, и говорит:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду!
ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик начинает вопить: "Да елы-палы! Да где эта сволочь!". Из кустов вылезает
черепаха, и говорит:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду!
Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя:
- Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься?
- Да вон там верблюдов отстреливают.
- Ну, а тебе чего?
- Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд!
- Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься?
- Да вон там верблюдов отстреливают.
- Ну, а тебе чего?
- Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд!
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту
же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!
же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!
Приходит еж к сове.
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему носик чешется?
- Еж, ты бы ПОМЫЛСЯ!..
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему носик чешется?
- Еж, ты бы ПОМЫЛСЯ!..
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости,
она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей
маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв
рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь!
она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей
маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв
рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь!
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.
Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит х**м по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий
смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
- Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит х**м по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий
смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво
прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его
между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе:
- Не может быть!
Попали в ментовку Волк и Заяц из известного мультика. Сидят в КПЗ. Открывается дверь, и бобры заносят влом
пьяного верблюда.
Волк: - Ну, сейчас нас бить будут.
Заяц: - С чего это ты взял?
В.: - Смотри, как лошадь отмудохали.
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." как его обглодала стая пираний.
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая на нижней.
Ворона с нижней ветки:
- Ой, какой дождь теплый пошел!
Ворона с верхней:
- Какой хочу, такой и пускаю!
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
- Слушай, а я ядовитая?
- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
- Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...
Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля",
заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!
Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи
останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит
другому:
"Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!"
Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!
Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье
полечу с вами на пляж.
Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна
переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у
третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
Лев издал указ по борьбе с пьянством. Кто будет замечен пьяным - того съедят. На следующий день идет лев по
лесу, а навстречу ему пьяный заяц.
Лев спрашивает:
- Заяц, ты мой указ читал?
- Ну читал.
- А почему пьяный?
- Дык указ-то отметить надо?
- Ну... Ладно, на первый раз прощаю.
На другой день опять встречает пьяного зайца.
- Заяц, ты мой указ читал?
- Ага.
- Почему опять пьяный?
- Указ отметить надо?
- Так ты вчера его отметил.
- А опохмелиться надо?
- Надо. Но чтоб в последний раз...
На следующее утро гуляет лев по лесу. Глядь - в луже лежит заяц, пьяней водки. Лев к нему.
- Заяц, ты указ читал?
- Ыгы.
- Я тебя предупреждал?
- Ыгы.
- Все, теперь я тебя съем.
- Постой, лев, ты для кого указ издал?
- Для зверей!
- Ну а что до рыбы до.бываешься?
В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...
- Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.
прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его
между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе:
- Не может быть!
Попали в ментовку Волк и Заяц из известного мультика. Сидят в КПЗ. Открывается дверь, и бобры заносят влом
пьяного верблюда.
Волк: - Ну, сейчас нас бить будут.
Заяц: - С чего это ты взял?
В.: - Смотри, как лошадь отмудохали.
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." как его обглодала стая пираний.
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая на нижней.
Ворона с нижней ветки:
- Ой, какой дождь теплый пошел!
Ворона с верхней:
- Какой хочу, такой и пускаю!
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
- Слушай, а я ядовитая?
- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
- Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...
Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля",
заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!
Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи
останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит
другому:
"Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!"
Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!
Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье
полечу с вами на пляж.
Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна
переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у
третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
Лев издал указ по борьбе с пьянством. Кто будет замечен пьяным - того съедят. На следующий день идет лев по
лесу, а навстречу ему пьяный заяц.
Лев спрашивает:
- Заяц, ты мой указ читал?
- Ну читал.
- А почему пьяный?
- Дык указ-то отметить надо?
- Ну... Ладно, на первый раз прощаю.
На другой день опять встречает пьяного зайца.
- Заяц, ты мой указ читал?
- Ага.
- Почему опять пьяный?
- Указ отметить надо?
- Так ты вчера его отметил.
- А опохмелиться надо?
- Надо. Но чтоб в последний раз...
На следующее утро гуляет лев по лесу. Глядь - в луже лежит заяц, пьяней водки. Лев к нему.
- Заяц, ты указ читал?
- Ыгы.
- Я тебя предупреждал?
- Ыгы.
- Все, теперь я тебя съем.
- Постой, лев, ты для кого указ издал?
- Для зверей!
- Ну а что до рыбы до.бываешься?
В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...
- Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит:
- Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
- Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура, залетела, денег нет и не будет... Короче
фигово все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:
- Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте фигово, значит в другом хорошо - это же
диалектика - это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а
значит будет у тебя и светлая обязательно....
Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот - ну
просто никакой... - Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф.
- Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой...
- Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
- Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура, залетела, денег нет и не будет... Короче
фигово все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:
- Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте фигово, значит в другом хорошо - это же
диалектика - это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а
значит будет у тебя и светлая обязательно....
Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот - ну
просто никакой... - Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф.
- Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой...
Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил
под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
- А что это у тебя в руках?
- Бабочка, - отвечает заяц.
- А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
- А что это у тебя в руках?
- Бабочка, - отвечает заяц.
- А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам!
- Идите в жопу!
- Он прав товарищи, нам налево.
- Идите в жопу!
- Он прав товарищи, нам налево.
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
- Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды
молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе,
ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает:
"Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам
и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"
молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе,
ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает:
"Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам
и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...
По лесу бежит слониха, а от нее во все стороны зайцы разбегаются.
Слониха (обиженным таким голосом):
- Ну куда же вы, тампаксы?
Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла
другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк
и улетел... Ворона:
- Лети, лети, Челленджер...
другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк
и улетел... Ворона:
- Лети, лети, Челленджер...
Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
- Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
- А пошли со мной, покажу.
Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд - в лощине стоит стадо джейранов.
Джейран:
- Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!
- Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
- А пошли со мной, покажу.
Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд - в лощине стоит стадо джейранов.
Джейран:
- Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!
Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз; а одна - головой вверх.
Висящие по соседству мыши переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А, йогой занимается!
Висящие по соседству мыши переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А, йогой занимается!
Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.
Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.
Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и
думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".
думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".
- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло садится воробей, маленький такой. Сидит. Летят. Надоело
орлу воробьишку терпеть, он и спрашивает:
О. - Ты чего?
В. - Ничего, а ты чего?
О. - Да я ничего...
В. - Ну и все!!!
орлу воробьишку терпеть, он и спрашивает:
О. - Ты чего?
В. - Ничего, а ты чего?
О. - Да я ничего...
В. - Ну и все!!!
Мои СТИХИИ
Всем привет!
В сегоднейшей моей записи, хочу представить Вам, участникам, "Мои СТИХИИ"!!!!
У меня их много. Но мои постоянные любимцы это: больший кошечки, лошади. Да и вообще все животные, за исключением насекомых.
Надеюсь вам понравиться. Приятного всем просмотра и хорошего настроения. Это мой девиз!!!
Ну а эта фотка вообще умора!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А эти фотки просто для СМЕХА!!!!
Вот и все на сегодня. ПОКА.
В сегоднейшей моей записи, хочу представить Вам, участникам, "Мои СТИХИИ"!!!!
У меня их много. Но мои постоянные любимцы это: больший кошечки, лошади. Да и вообще все животные, за исключением насекомых.
Надеюсь вам понравиться. Приятного всем просмотра и хорошего настроения. Это мой девиз!!!
Ну а эта фотка вообще умора!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А эти фотки просто для СМЕХА!!!!
Вот и все на сегодня. ПОКА.
Салют
Приветик всем. Рада вновь посетить наше прикольное сообщество. Желаю всем хорошего настроения и приятного просмотра!!! и
ФОТО
К нам на днях пришел котенок. Мы прозвали ее масей. Ну как правильно мы подобрали ей кликуху???
Елена Скалозубова,
10-05-2008 17:09
(ссылка)
Без заголовка
Страюсь как можно больше снять своих животных, и как можно смешнее
это она так ушки назад делает когда радуеться
а дальше уже моя кошечка
правда графика плохая, просто с сотика фоткала
это она так ушки назад делает когда радуеться
а дальше уже моя кошечка
правда графика плохая, просто с сотика фоткала
Елена Скалозубова,
09-05-2008 15:55
(ссылка)
пам пам!!!!
это кошечка после купанияа это собачка, смотрит на нее и удивляеться, похоже?
Приветикккккккккккккк
Дорогие участники сообщества, почему так мало участия?????????????? Не ужели нечего разместить???? Давайте подключайтесь к приобразованию сообщества!!!!!!!!!!!!!!!
Салют!!!!!!!!!!!
Приветик всем! Давно не делала записи. Извините те кому было интересно то что я размещаю. У меня даже не было времени поблагодарить, замечательную создательницу этого сообщество, за повышение. Но наверное я его не заслуживаю, так как очень редко здесь бываю. Буду исправляться!!!!!
СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
