От улыбки хмурый день светлей!!!

02:23

[ - ][ md5 ][ М ][X]От улыбкиДетские песни

00:00

ЭТО СТРАНИЧКА СУПЕР ПОЗИТИВА!!!

Скажи НЕТ отрицательным эмоциям
От улыбки хмурый день светлей !!!
От улыбки в небе радуга проснется

Поделись улыбкою своей

И она к тебе не раз еще вернется

И тогда наверняка, вдруг запляшут облака

И кузнечик запиликает на скрипке 

С голубого ручейка - начинается река.


Ну а дружба начинается с улыбки ;-))))) 
От улыбки солнечной одной 
Перестанет плакать самый грустный дождик 

Добрый лес простится с тишиной  >
И захлопает в зеленые ладоши

От улыбки станет всем теплей ;-)))))

И слону )))))

И даже маленькой улитке 




Так пускай повсюду на земле, будто лампочки включаются улыбки ;-)))))        Идея :  http://jokesland.net.ru/otulibki.html

настроение: Веселое
хочется: Подарить Вам минутку радости и улыбку :)))!!!
слушаю: Русское радио.

Метки: весёлое, шутки, настроение, юмор, мои работы

Из показаний в суде!

Из показаний в суде!
Он пригласил её в ресторан.
 
Сидят они за столиком.
 
Он: "Я закажу Пиццу.
 
Тебе заказать что-нибудь"?
  

Она: "Нет".
 

Он: "Ок".
 

Она: "... Или быть может..."
 

Он: "Ну, так что"?
 

Она: "Не знаю".
 

Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
 

Она: "Нет".
 

Он: "Ты кушать хочешь"?
 

Она: "Не знаю. Наверное".
 

Он: "Что значит "наверное"..?"
 

 Она: "Ну я просто еще не знаю".
 

Он: "Если я голоден, то я это чувствую".  
 

Она: "Может я потом захочу".
 

Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
 

Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
 

Он: "Ну, так не будешь есть".
 

Она: "Но это же расточительство".
 

Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
 

Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
 

Он: "Пиццу всегда можно есть".
 

Она: "Я, нет".
 

Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
      

Она: "Но я ничего другого не хочу".
 

Он: "Значит все же пиццу".
 

Она: "Нет".
 

Он: "Тогда ничего".
 

Она: "Нет".
 

Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
 

Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
 

Он: "Как знаешь".
 

Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
 

Он: "Я же не люблю ветчину".
 

Она: "За то я".
 

Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?! Она: "Ну да".
 

Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
 

Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
  

Он: "И"..?
 

Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится"?
 

Он: "Почему "Ты""?
 

Она: "А почему нет"?
 

Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял,
 я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же, вдруг, проголодаешься"?
 

Она: "Верно"!
 

Он: "А что же тогда буду есть я"?
 

Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
 

 

 

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной
 и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
 

настроение: Веселое
хочется: Подарить Вам минутку радости и улыбку :)))!!!
слушаю: Русское радио.

Крик мужской души!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

               Крик мужской души!!!
      Каждую осень!
Каждую осень - повторяю.
 Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги.
 Каждую осень,  - проорал Василий.
 - Что вы со старыми делаете?
 Вы их солите что ли?
 Куда вы их деваете?
! На фига вам столько сапог?
 Сапогов? Сапог?.. Обуви.
 На фига?!!
 - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.  
   - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос.
 Как будто вы вообще знаете, что вы думаете!
 Вам же пока не сделаешь так, как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!
. . Дорогая, хочешь форель? 
 Не знаю..
 А антрекот?
 Не знаю..
А что хочешь?
 Не знаю..
 Секса хочешь?
 Нет, не хочу.
.. А купишь антрекот - жрет.

  Аж за ушами трещит.
 - Вася обвел глазами аудиторию.
 Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. 
 - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!
 Секса они не хотят!
.. Дальше.
 Носки.

 Вам, видели те ли, не нравятся грязные мужские носки.
 Нам они тоже не нравятся.
 Мы поэтому их и прячем от вас.
 Под диван, под ванную, в кладовку.
 Так не-е-ет!
 - Вася сделал язвительное выражение лица.
 - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте! НА ФИГА???
На фига, я вас спрашиваю.
 Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
 - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
  - Пахнут?
 Пахнут?!!
 - Вася взбеленился.
 - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом.
 Она тоже пахнет. 
  Она не пахнет, она воняет!
 Всеми цветами радуги.
 Воняет так, что зайти нельзя.
 Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
 Так нет - тумба у нас легализована.
 А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию
 - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона
. Он у нас Бомж.
 Ладно. Ладно.
 Я бы его и положил, может, на полку, но только у нас весь комод забит. 
   У нас там трусы. 
   Тру. Сы.
 Сколько нормальному человеку надо трусов?
 Двое.
 Одни стираются, другие носятся.
 Третьи на случай войны.
 А у нас что? 
         - У нас комод забит бельем.
 Трусы, турсики, шортики, лифчики..
     Зачем вам лифчики, девушки? 
      ЗАЧЕМ???
.. Чтобы мужчинам нравиться?
.. ХА!!.. Хотите эксперимент?
 Хотите?  
 Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться.
 Засеките!
.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики?
 Мы ненавидим лифчики!
 Не! На! Ви! Дим!
 Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц.
 Девять пар глаз изумленно смотрело на него.
 Сердце психотерапевта дрогнуло, и он опустил глаза.
 Ему стало стыдно за внезапный срыв.
 - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.
 - Ладно.
 На сегодня – все!
Все свободны...........................
До завтра!



 

настроение: Раздраженное
хочется: Подарить Вам минутку радости и улыбку :)))!!!
слушаю: Русское радио.

Как найти мужа. (Инструкция)

             Как найти мужа.  (Инструкция).       
  Мужчины различные в жизни встречаются
Вот только писать о них не получается.
Всё же попробуем ,может получится
Вам рассказать о немногих лишь случаях...
Мужчины бывают ПУПСИКИ, КОТИКИ,
И КАЗАНОВЫ и ЖЕЛТОРОТИКИ,
Со взглядом колючим МУЖЧИНЫ-ШТЫКИ.
Но все они просто, увы, МУЖИКИ!
Можно уснуть с МУЖИЧКОМ-ОДЕЯЛОМ,
Можно бояться МУЖЧИНУ-АМБАЛА,
МУЖЧИНЕ как ПУФИК- на шею садиться
И на МУЖЧИНУ-ДИВАН положиться.
МУЖЧИНА-ОГОНЬ разорвёт нам одежды,
Потом МУЖИК-СВОЛОЧЬ - обманет надежды ,
МУЖЧИНА-ЖУАН принесёт нам цветы,
МУЖЧИНА-РАЗВОД возведёт к нам мосты.
И как ни крути на помине легки
Ещё и такие у нас мужики:
МУЖЧИНА-КОЗЁЛ-с идиотской бородкой,
МУЖЧИНА-РОМАНТИК- с бутылочкой водки.
МУЖЧИНА-ТЮФЯК и МУЖИК - "твою мать",
МУЖИК- ДЫМОХОД и МУЖИК-"дай пожрать".
Но рано ещё подводить нам итог
Ведь в жизни бывает МУЖЧИНА как БОГ!
В нём всё идеально, но как ни крути!
Где же такого МУЖЧИНУ НАЙТИ?


Введение .    
  Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.
      Общие сведения. 
     Муж - окольцованная особь мужского пола, неплохо приживается в неволе.
Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать.
Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки.
Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход.
                 Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении.
Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике.
                      Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу домой, 
чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей
(так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.
                          Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают,
и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет
 и эстетически приятный объект.
 

     Обзаведение.
     Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем.
Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий.
    Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин.
Однако не все эти места равнозначны.      Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных.
Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. 
   Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало, чем отличается друг от друга, поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию. 
        Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с  банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел.
     Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время, всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову!   Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс.     Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является. 
      Дрессировка.    
  Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке.
Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично!
 Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать,
что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке.
Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.
Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос".
Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр.   Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.    
      Заключение.
     Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу,
то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут.
 Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых
 атавистических наклонностях женщин...

 

Мужчины для меня загадка из загадок.
Цари природы, но беспечны как птенцы.
Стремятся навязать нам свой, мужской порядок
И ждут от нас покорности овцы.

Мы, женщины, скажу совсем другое дело,
Хотя царицы, но заботливы и между сим,
Мы незаметно для мужчин-"царей", умело
Так управляем ИМИ, как ХОТИМ.

Они не верят в стройность наших слов и мыслей,
Предпочитая стройность наших ног,
Округлость форм и алость губ, и только свистни
Наш "царь" растаял и уже не строг.

Пусть так, права мужские не хочу оспорить,
Но женских прав своих во век не уступлю.
Как не крути, мы вместе в радости и горе,
Ругаемся, иль шепчем: " Я люблю".

Давно прошедшие века матриархата
Оставили во мне свободы естество,
Хочу царить, но без царя мне скучновато.
Придётся быть покорной. Вот и всё!

настроение: Задумчивое
хочется: Подарить Вам минутку радости и улыбку :)))!!!
слушаю: Русское радио.

МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ........

МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ........
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая..




Этот пост взят из дневника "Моё настроение" Татьяны Краут.Kisska67

настроение: Влюбленное
хочется: Подарить Вам минутку радости и улыбку :)))!!!
слушаю: Русское радио.

МЕСТЬ БЕКОНА

Метки: Т@nmян@ Мои работы

Без заголовка

Улыбнемся вместе ! Жизнь просто прекрасна !!!

 

     Ninon  ( Прислала Нина, оформление МОЁ).
                                     Улыбнемся вместе !
                   Жизнь просто прекрасна !!! 
  
 

-Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:

- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
 - Да ничего не хотел!
У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь?
Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи!
В смысле, я не это хотел сказать.
 - А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать...
Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы!
В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил!  А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать.
 Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался! 

- Ах, он еще и не домогался!
Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается!
Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За попу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно...
А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!
С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бля?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
  - Потому что ты - дура!
- И все?!
Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно.
Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую...
Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..


 



 

настроение: Нормальное

Из жизни кошек.

Электрика вызывали?
Ща всё исправим

Давай быстрей пока свет не обрубили.

Кажись нам повезло, свет уже горит.

Я подумал тут всем дают.

настроение: Веселое

Метки: весёлое

"кОтОвасия"

Метки: мои работы

Три гостя и Любовь

Три гостя и Любовь...
Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике
троих стариков с длинными белыми бородами.
 
Она не узнала их. Она сказала "Наверное вы мне не знакомы,
но вы должно быть голодны.
Пожалуйста, входите в дом и поешьте." 

"А муж дома?", спросили они.
 

"Нет", ответила она. "Его нет."


"Тогда мы не можем войти", ответили они. 

Вечером, когда ее муж вернулся домой,
 
она рассказала ему о случившемся.

"Иди и скажи им что я дома и пригласи их в дом!", сказал муж.

Женщина вышла и пригласила стариков.

"Мы не можем пойти в дом вместе", ответили они.


"Почему же?", удивилась она.


Один из стариков объяснил: "Его зовут Богатство,"
 
сказал он указывая на одного из своих друзей,
и сказал указывая на другого, 
 
"А его зовут Удача,
а меня зовут Любовь."
 
После чего добавил, "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том,
кого из нас вы хотите видеть в своем доме."

Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала.  
 Ее муж был очень обрадован.

 "Как хорошо!", сказал он.

"Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. 
 Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!" 

Его жена возразила, "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?"

Их дочь слушала все сидя в углу.
 
Она подбежала к ним со своим предложением: 
 "А почему бы нам лучше не пригласить Любовь?
Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!"
 
"Давай-ка согласимся с нашей девочкой," сказал муж жене.

"Иди и попроси Любовь стать нашим гостем."

Женщина вышла и спросила и троих стариков, "Кто из вас Любовь?
Заходи в дом и будь нашим гостем." 

Старик по имени Любовь пошел в направлении дома.

 
 Другие два старика последовали за ним.
 Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу:
  
 "Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?" 

Старики ответили:
 "Если бы вы пригласили Богатство или Удачу,
другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь,
куда она идет, мы всегда идем за нею.
Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!!"

 
Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ...
- Там где есть боль, желаю тебе покоя и милосердия.
- Там где есть сомнение, я желаю тебе доверия.
- Там где есть усталость и изнеможение,
 желаю тебе понимания, терпения и возобновления сил.
- Там где есть страх, желаю тебе любви и мужества.
P.S. Это работает.
Знаком на личном опыте.
Я пригласил в свой дом Любовь... 
  
  Знакомьтесь - ЛЮБОВЬ Пожоджук!
И теперь в моём доме -
               ПОЛНЫЙ КОМПЛЕКТ !!!

            
 


 

настроение: Влюбленное
хочется: Подарить Вам минутку радости и улыбку :)))!!!
слушаю: Русское радио.

История из жизни.

  Ninon   ( Прислала Нина, оформление моЁ.)  
                                                                              История из жизни.
 Дорогая, я дома!
(тишина) 
 
- Я пришел!
(еще более тихая тишина) 
 - Что за б..дство такое?
Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный,
а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где? 
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
 - И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь,
 сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
 - И друзей приглашу водку пить!
 Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами,
а с подругами!
И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать:
мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда.
  И, судя по всему, я ей.
Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить,
  так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить.
Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются,
даже когда трезвые,
 и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе,
своей жене тоже изменяет. 
Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения,
 морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!",
медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

 Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый!"
Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

настроение: Веселое
хочется: Подарить Вам минутку радости и улыбку :)))!!!
слушаю: Русское радио.

Правда жизни!!!

     Ninon                                    Правда жизни!!!
Недавно открылся магазин,
где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: Мужчины, имеющие работу,
- она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: Мужчины, имеющие работу и любящие детей.
Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые.
Ух ты! - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару,
но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: Вы на этом этаже посетительница - 31 456 012,
здесь нет мужчин,
этот этаж существует лишь для того,
чтобы лишний раз доказать,
что женщину удовлетворить невозможно.

 
Благодарим за посещение нашего магазина!

А прямо напротив этого магазина был открыт Магазин жен.
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Переписка жены с мужем.

Переписка жены с мужем.
 

 

Перевод с иврита, если не очень точный - простите.
 

                     Моему дорогому мужу!
 Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я ухожу от тебя.
      Звонил твой начальник, чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня.
Последние две недели были подобны аду.
 Неделю назад, прийдя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти, волосы, сделала маникюр и укладку.
Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду
  и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной.
Ты никак не отреагировал на это,
 в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору
и отправился спать. .
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне.
Я уверена, что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь.
  Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить.
Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена. 
  

 
Ответ мужа .... 
  

 

 Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день.
     Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена.
 Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь.
Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
 Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя.
Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.
 После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99 шекелей",
я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал   у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать. 
 Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.
       В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов,
я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие.
     Однако, вернувшись  домой, я не обнаружил тебя.
Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела.
 После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал,
 что теперь я не должен тебе ни единого цента.
 Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла? 
 Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж..

Как ХОРОШО, что ТЫ не ОЛЕНЕВОД!!!

Как ХОРОШО, что ТЫ не ОЛЕНЕВОД!!!

Хотя Вы уверены, что:


 Куда лучше инвестировать Ваше время?! 



Письмо потомкам (Спрятать подальше!
Достать в том случае, когда дети, внуки или правнуки спросят тебя:
«Почему мы так бедны?») 


Я беден, но я не хочу менять свою жизнь!
Я очень ленив!
Я боюсь трудностей!
У меня была возможность стать богатым, но я отдал ее другому, потому что я слаб!
Я прекрасно знаю, что для того, чтобы стать очень богатым, нужно быть трудолюбивым, дисциплинированным, стремиться к знаниям, но я находил тысячу причин, чтобы ничего не делать.
Я разменивался по мелочам.
Я не воспользовался опытом людей достигших успеха, я не смог сделать даже этого.
Вот почему, дорогие мои дети, внуки и правнуки, мы так бедны, мы плохо питаемся, живем в плохих условиях, мы плохо одеты, и когда мы болеем, то нет денег на лекарства, а как люди отдыхают видим только по телевизору.

Ваш неудачник отец, дед, прадед (мать, бабушка, прабабушка) _______________ 
                                                                                                      (роспись)    
 
Проще один раз сделать,
чем всю жизнь оправдываться,
почему ты ЭТОГО не сделал! 


 

Если Вы не хотите писать такое же письмо СВОИМ потомкам,
 но не знаете как Вам вырваться из порочного круга,
ознакомьтесь с этой информацией:
http://blogs.mail.ru/community/inmarketyne/

Возможно это именно то,
что Вы давно искали.
P.S. Правда ж - это письмо Вы приготовили не для НАС?  
  
 

 

настроение: Боевое
хочется: Подарить Вам минутку радости и улыбку :)))!!!
слушаю: Русское радио.

Краткий курс ПОЛОВОЙ анатомии, но не про ЭТО.

Краткий курс ПОЛОВОЙ анатомии, но не про ЭТО.  
 

 
Ну я же сказал, не про ЭТО! Девочка, а ты, вообще, закрой дверь с той стороны!!!!!
Про это ты узнаешь из школьного курса анатомии.
Иди учи про пестики с тычинками.
Я начинаю разговор.
1.Сердце.

Сердце у человека бывает трех видов.
А.) Мужское.
Б.) Женское. В). Третье.  
2). Мозг.
Строение мозга тоже имеет половые различия.  

Хотите немного посмеяться, тогда посмотрите, как выглядит женский и мужской мозг, а также мозг блондинки.

Мозг- орган, посредством которого мы думаем, будто мы думаем.
Нам плод бесценный в череп втиснут-
Плоть, наделенная сознаньем,
Жаль, что мозги у многих киснут,
Не достигая созревания.

Блестящим результатом деятельности головного мозга является здравый смысл.

 Здесь я представил сокровенные мысли о которых думают мужчины, женщины и блондинки только с позиции чувства юмора.

Улыбнитесь вместе со мной!!! 

 

МОЗГ МУЖЧИНЫ СОСТОИТ ИЗ СЛЕДУЮЩИХ БЛОКОВ:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

Рис.1    
Рис.2 Рис.3   ЖЕНСКИЙ ГОЛОВНОЙ МОЗГ СОСТОИТ ИЗ СЛЕДУЮЩИХ БЛОКОВ: 1.Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". (Покорежить, блин, отверткой.)
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
22. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости.

 
Мозг среднестатистической  «продвинутой женщины», как правило, состоит из ряда общих блоков:
1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...

2. устройство запоминания телесериалов

3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"

4. рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...

5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных

6. генератор головной боли

7. зона контроля "Только не залет"

8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания

9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")

10. зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа

11. блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"

12. анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11

13. автоответчик "Ты меня не любишь"

14. комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"

15. сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда

16. имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

17. симулятор оргазма

18. блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...

19. центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

20. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю"

21. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично)

22. неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломанные могут и сковородой

23. центр слабомотивированной плаксивости

24. блок пиления в фоновом режиме

25. система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирусом "Любовь") включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы"

26. быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла

27. событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон"

28. сопроцессор "Он наверное подумал, что..."

29. блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения

30. индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29

31. устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."

32. система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои)

33. секретные средства наведения помех на мужские дальномеры

34. генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин

35. блок восприятия комплиментов

36. система управления психическим оружием широкого радиуса действия по направлению мыслей мужчин в свою сторону

38. система управления оружием среднего радиуса действия "Красота"

37. система управления и наведения оружия малого радиуса действия "Поцелуй нужное место"

38. блок контроля "Сладкие мучения" за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных

39. схема обмана самой себя

40. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...
 


Приложение №1


Мозг продвинутой блондинки:


Предупреждаю, это Вам не поможет:
 Приложение№2

Бывает и хуже!
3). РУКИ.
a. Почему у женщин две руки?

b. А зачем мужику две руки?
 
 
 БОНУС по АНАТОМИИ!

ЛИТЕРАТУРНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ.
Женщина и Мозг.                  
Действующие лица: Женщина , Мозг 
  Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает...
Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы,
а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
 Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
 Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
 Мозг: Что "того"?
 Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
 Мозг: ?
 Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...
Так месяца два можно протянуть...
 Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки...
А если силы не рассчитаешь?
 Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле...
Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
 Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
 Мозг: Улыбайся!!!!!
Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного?
 Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
 Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода.
В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться,
 без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже.
Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
 Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
 Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных?
 Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
 Мозг: Позитивнее, позитивнее....

настроение: Облегчение
хочется: Подарить Вам минутку радости и улыбку :)))!!!
слушаю: Русское радио.

Моя жизнь.

То, о чём мы мечтаем...

МОЙ ДОМ


МОЙ СЕКРЕТАРЬ


МОЙ ЛИМУЗИН


МОЙ АКВАРИУМ


МОЯ КУХНЯ РАННИМ УТРОМ


МОЙ БАССЕЙН


МОИ АВТОМОБИЛИ ДЛЯ ДРУЗЕЙ


МОЯ ОХРАНА


КОМПЬЮТЕР МОЕЙ ЖЕНЫ


ОХРАНА МОЕЙ ЖЕНЫ


МОЯ ФУТБОЛЬНАЯ КОМАНДА


МОЯ ГРУППА ПОДДЕРЖКИ


МОЁ БУНГАЛО


ДЕРЕВО МОЕГО СЧАСТЬЯ


А ЭТО – Я


...и пусть сбудется хотя бы одно из твоих желаний!

настроение: Виноватое
хочется: Подарить Вам минутку радости и улыбку :)))!!!
слушаю: Русское радио.

Если всё надоело...То....

Если ты устал…
Если задолбался…
Если нет больше сил…

То я посоветую тебе:

1. Найди место, где тебе хорошо;
2. Полежи, отдохни;
3. Обязательно подкрепись;
4. После еды погрейся в уютном месте;
5. Почитай что-нибудь, поднимающее настроение;
6. Окунись в океан любви;
И самое главное – чаще улыбайся!!!

Настоящие Друзья!

Настоящие Друзья!
 

02:21

[ - ][ md5 ][ М ][X]ДружБаМультконцерт

00:00

Помни, друзья появляются неожиданно, не сообщая заранее о размере....


Но твои настоящие Друзья всегда поддержат тебя....


Уважают твою креативность и умение видеть мир за пределами коробки....


Они будут рядом чтобы подставить тебе свое плечо....


Или подарят тебе крепкие объятия....


Настоящий друг разделит твои интересы и поймет, что ты думаешь об этом....


Они помогут тебе видеть мир не только в черно-белых красках,
откроют для тебя цвета мира....


И примут тебя таким, какой ты есть, даже если ты только что проснулся с утра....


Исполнят для тебя твою любимую песню....


Будут с тобой в самых невероятных ситуациях....


И когда кто-то откроется тебе, не бойся показать свою любовь взамен....


Вы можете быть друзьями всю последующую жизнь....


Уважать друг друга и быть толерантным....










Помни, что настоящих друзей сложно найти, легко потерять....

И невозможно забыть!

настроение: Кайфовое
хочется: Подарить Вам минутку радости и улыбку :)))!!!

Монолог Дездемоны

Монолог Дездемоны

Нет, погоди, Отелло, не души,
Дай напоследок крем-брюлле откушать.
Смажь руки детским кремом, не спеши,
Вся ночь ведь впереди – потом задушишь!

Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу
Прилипла... Ну, куда это годится?!
Хочу красивой выглядеть в гробу!
Позволь мне причесаться и умыться.

И вот еще - не хмурь чело, пойми:
Без макияжа – тлеть мне в пепле ада!
Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми!
Куда запропастилась вдруг помада?

Нашла, нашла... Ты так нетерпелив!
Плюс, минус полчаса – большое дело!
Возьми вот, пригуби ликер из слив,
Мой милый, местью пышущий Отелло.

Остались пустяки: лишь маникюр
Да педикюр... отдать в химчистку платье...
Вручную ведь нельзя стирать велюр!
От этого на платье – куча пятен!

Ну, вот, почти готова. Что с тобой?
Почто склонил ты голову, Отелло?

Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой!
А я и помолиться не успела...

настроение: Вредное
хочется: Подарить Вам минутку радости и улыбку :)))!!!
слушаю: Русское радио.

КАРАМЕЛЬКА

Метки: мои работы

О Вашем, о женском...

О Вашем, о женском...
О Вас и для Вас, дорогие "СООБЩНИЦЫ"!
(Слишком много образов, потому минимум иллюстраций.)
Марина Бойкова
Меняем прически, духи, телефоны,
Наряды, соседей, прописки, районы...
Заводим котов, орхидеи, мужчин,
Друзей, эксклюзивные марки машин...

Рожаем идеи, детей и проблемы,
И терпим всю боль, расставанья, измены...
Ждем чуда, погоды и авиарейсы,
Глядим в небеса, в уходящие рельсы...



Стараемся выглядеть и вдохновляться,
Еще – не стареть, забывать, улыбаться...
Теряем перчатки, воздушность, часы,
Становимся старше, мудрей, на весы...

И учимся видеть, готовить, вязать,
Жалеть, сострадать, вдохновлять, соблазнять...
Находим записочки и приключения,
Скрываем свой возраст, обман, увлечения...
 

Посуду и книги, еду подкупаем,
В своей нереальности часто витаем,
В сомненьях, бессоннице, самооценке,
И волосы красим в любые оттенки...


А между всем этим мы верим в ЛЮБОВЬ,
Страдаем, клянём, и... влюбляемся вновь.




Recados, Gifs e Imagens no Glimboo.com


 

настроение: Влюбленное
хочется: Подарить Вам минутку радости и улыбку :)))!!!
слушаю: Русское радио.