2020 год из Арии с позором выгоняют 20 вокалиста Сергея Шнурова. Как сообщил
В. Холстинин его выгнали за то, что в песне “Штиль” Шнуров вместо того чтобы
спеть “Штиль - сходим с ума” по старой привычке спел: “Штиль - ёбтвоюмать”.

Репетиция. Все в сборе, ждут только вокалиста.

15 минут ждут, 25 ждут, а его всё нет.

Только решили бить тревогу, как за дверью послышались шаги.

Заходит Кипелов, а в руке у него маленькая упаковочка непонятно чего.

Смотрит он на неё ласково и говорит:

- Ты мой маленький, мой беленький, мой холодненький, мой кисленький

кефирчик!

Теря к Мане кидается:

-Ну, всё, вызывай скорую, у Кипа крыша поехала. Кипелов:

-Да нет ребят. Просто тут написано “Перед употреблением взболтнуть

***

В Москве был совместный концерт Арии и Helloween.

Helloween на разогреве отыграли, настал через Арии. А Кипелыча нигде нет.

Холст бегал бегал, искал - не нашел…Попросил спеть Киске (вокалист

Helloween)…Тот говорит, что мол, хорошо, толко йа ест пльохо гофорит по

рьюсски. Ему говорят - ничего, нормлаьно побольше только руками маши на

сцене - издалека от Кипелова не отличишь.

Ну так вот, начали играть. Сидит в зале мужик пьяный, смотрит на сцену и

думает: “Так, если это Кипелов - тогда я кто???”

Кипелов - Беркуту:

- Я тут ваш новый альбом послушал. Мне особенно паузы между песнями

понравились - такая во время их тишина… такая благодать…

Звонит Холст Кипелову:

- Валера, опять ты у нас песню спер… и раз уж спер, так хоть пой

правильно! Сколько можно повторять - там поется “КОЛИЗЕЙ”, а не

“ВАВИЛОН”!!!

***

Однажда, когда Марагрита Пушкина легла спать, ей во сне явился Боб Марли и

долго-долго пел: “Вавилон… Вавилон…”

В рамках предвыборной кампании-2004 Валерий Кипелов записал песню “Я с

Володей”…

***

Кипелов лег спать и приснилось ему, что летят они всей Арией на самолете

над лесом, на высоте 1100 метров. Вдруг из мотора начинает валить дым,

самолет стремительно снижается и летит на бреющем полете, едва не задевая

верхушки деревьев. Кипелов проснулся в холодном поту и с тех пор всегда пел

“1200″ или даже “1300″ - для страховки…

***

Сидят арийцы, глушат втихаря водочку:

- Холст, тебе сколько наливать?

- 110!

- А чего так мало???

- Ну тогда давай 1100!

Хммм, - подумал между делом Холстинин, - а неплохое название для песни…

***

Кипелов:

- Злые вы, уйду я от вас!

Холстинин:

- Уходи и не возвращайся!

***

Маврик звонит на радио:

- Хочу передать привет Валере Кипелову, в одно лицо выдувшему все наше пиво

и прошу поставить для него песню группы Ария “Колизей”…

***

Приходит Беркут к Холсту с довольной физией и длииииинным листком бумаги в

руках и говорит:

- А я теперь тоже тексты для песен пишу!

Взял Холст у него листок и начинает читать. Читает, читает, смотрит на

Беркута, потом на листок, потом снова на Беркута, и в конце концов говорит:

- Артур, ты, конечно, извини, но то ли ты травки обкурился, то ли ты тупой.

Беркут (обиженно):

- Ты что, совсем, что ли??? Я травку не курю.

***

На одном из концертов Кипелов говорит свою коронную фразу:”Я чувствую, что

в зале запахло…- принюхивается и продолжает- палёной проводкой, поэтому

“Антихриста мы сегодня петь не будем.”

***
Old:

Маня и Харьков:

- Давай позвони в секс по телефону.

- Ты что, мы ж взрослые мужики, - давай сходим!

***

Теря – Мане:

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться

надо. Может, тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…

***
Кип и Маня любили ездить на машине по очереди. Иногда

очередь успевала разбежаться.

***

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь
к выходу, спрашивает Маню, стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Маня в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое
время смотрит на горшок:
- Нет, я до дома потерплю…

***
Голованов подходит к Кипелову:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна…
Кип отпускает его; через неделю Голованов возвращается.
- Ну, кто родился - мальчик или девочка?
- Через девять месяцев узнаем.
***

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла
к столу, включила комбик и несколько раз преподняв - уронила,
порезала на кусочки шнур от электрогитары, собрала все CD, медиаторы в старую
простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком.После
чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах,
прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа…

***
На Нашествии, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто вы-пьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс вокалист Кипелычыч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл барабанщик Манякин, ко-гда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

**
Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Мавр и сталкивается
с выходящим из лифта Холстом.

Мавр. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Холст. Да вот, машину себе купил.
Мавр. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?
Холст. Да вроде тьфу-тьфу.
Мавр. Не тормозит?
Холст. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Мавр. Это-то да, где ж такую возьмешь… Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
Холст. А не боишься?
Мавр. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше порядок
будет.
Холст. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно
получил.
Мавр. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Холст. Я да жена…
Мавр. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Холст. Кто?
Мавр. Ну, администратор.
Холст. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Мавр. Сур-рово… Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь,
был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвертое - облом.
Холст. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть,
интересно?
Мавр. Да из-за RAM´а… Гавкнулось там что-то.
Холст. Нет, у меня рама вроде в порядке…
Мавр. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла…
Холст. Прямо в машине?
Мавр. Что значит в машине? На коврике.
Холст. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Мавр. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину
какая-то дрянь лезла…
Холст. Погоди, она у тебя что, ручная?
Мавр. Кто?
Холст. Мышь.
Мавр. Ну не ножная же!
Холст. Ясно, я тоже животных люблю… Так ты шину поменял?
Мавр. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что…
Холст. А у тебя что, мама в этих делах сечет?
Мавр. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз…
Вообще она у меня ASUSовская…
Холст. Это где такое?
Мавр. На Тайване.
Холст. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Мавр. А что? Они вполне приличные!
Холст. Да не, я ж не националист какой-нибудь… Интересно просто.
Мавр. А у тебя винт большой?
Холст. В смысле? У меня их много.
Мавр. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Холст. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки…
Мавр. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Холст. Какой винчестер?
Мавр. В машине который.
Холст. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Мавр. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Холст. Ну да, конечно, в наше криминальное время… Говорили мне, что это крутой
салон, но я не думал, что настолько… Значит, машины вместе с винчестерами продают!
Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
Мавр. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет, это
их проблемы.
Холст. Легко сказать “их проблемы”. А если меня менты с винчестером загребут?
Мавр. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу,
не в Америке.
Холст. И то верно…
Мавр. А видео у тебя какое?
Холст. А у тебя что, и видео в машине есть?
Мавр. Конечно, и у тебя есть.
Холст. Да? Странно… Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
Мавр. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Холст. А, так значит все-таки нужно разрешение?
Мавр. Что значит “нужно”? Чем больше, тем лучше!
Холст. Учту… И где его получать надо?
Мавр. В “Свойствах экрана” ставится.
Холст. Что ставится? Печать?
Мавр. Нет, печать в другом месте задается… Ладно, потом почитаешь. А аудио
у тебя какая?
Холст. У меня не “Audi”, у меня “BMW”.
Мавр. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Холст. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас
даже у самого последнего “москвича” радио имеется…
Мавр. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически
подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно…
Холст. Ну если есть - не выдирать же его!
Мавр. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?
Холст. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил… Продавец вроде не говорил
про такое. Так что, может, и нет…
Мавр. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой
вирус какой-нибудь не подцепи.
Холст. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Мавр. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы… (Подходит лифт.) Ну
ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок.
(Заходит в кабину.)
Холст. А тебе что, мыло нужно?
Мавр. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика…
Холст. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Мавр. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще жить охота!
Холст. А что, это нынче так опасно?
Мавр. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Холст. Надо же, никогда бы не подумал… Спасибо, что предупредил.
Мавр. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.)
Холст. Пока… Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Мавр. Пока что третий “пентиум”. (Двери закрываются, лифт уезжает.)
Холст (в одиночестве). Надо же, третий “пентиум”… И не слышал о таком.
Интересно, это круче шестисотого “мерседеса”?

***

Жена — Кипу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

***
Великая мудрость пушкиной: «Чем умнее черти, тем тише омут»
***

Маня и Харьков:

- Ты мой кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам,
бабки зарабатываешь, а твоя жена тут гуляет по-черному. Только ты
за порог-к ней уже очередь мужиков!
- Знаю,знаю…А что делать?
- Да разведись ты с этой шлюхой!
- И что потом, в очереди стоять?

***

Кипелыч жалуется Мане, что не знает, что нужно делать с
женщинами. А главное - как начать ? Другой советует ему :
- Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: я люблю тебя !
А дальше она сама подскажет, что делать .
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: я люблю тебя .
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом…

***

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается Кип на сына.
- От Деда Мороза, папа.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда дядя Теря залепил ему снежком в глаз!

***

Забегает в бар Мавр с двумя топорами в руках и орёт “порублю суки!”
Суки скинулись по рублю, Мавр ушёл.

***

Кипелыч – МанЬякину:

-Ты слышал, что на своем последнем концерте Мерлин Менсон покончил жизн
ь самоубийством… Интересно, что он выкинет в следующий раз?

***

-В наше время тяжело приходится талантливым, творческим людям. Например –
Артур Беркут. Талантливым, творческим людям постоянно приходится с ним общаться.

***

-Добрый вечер! В эфире передача “Дежурная часть”. Сегодня знаменитая
рок-группа «Ария» стала свидетелем дорожно-транспортного происшествия,
в котором участвовала дорога, транспорт и знаменитая рок-группа «Ария».

***
Маня и Мавр смотрят из окна в студии на противоположное здание:

-Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу….

Из окон кипеловской студии:

- Пей до дна, пей до дна! Ешь стакан, ешь стакан! Как пошло, как пошло?

***
Кип отстал от поезда, денег нет, вещи в поезде остались - шлет телеграмму друзьям, мол выручайте.

Приходит ответ: «Письмо в котором ты просишь денег, мы не получали…..»

***
Маня – Мавру:

- Терпеть не могу женщин,которые знают себе цену. Ну нет у меня столько!

***

Теря:

- Я готов плюнуть в лицо тому, кто скажет, что я некультурный.

**

Разговаривают Кипелыч с Манякиным:
- Скажи, Сань, если ты увидишь в студии медведя - что делать будешь?
- Я ему палочкой барабанной в глаз!
- А если ты её дома забыл…
- Как забыл? Я её не забываю.
- А вот сегодня забыл.
- Тогда я за стойку барабанную залезу!
- А нет нет стойки.
- Как нет?
- А вот нет. Украли ее из студии.
- Тогда я убегу!
- А у тебя нога поломана.
- Как поломана? Нормальная у меня нога!
- А вот сегодня ненормильная.
- Слушай я не понял, Кип. Ты чей друг - мой или медведя?

***

Продбегает Харьков к Кипу:

- Кипелыч! Там техсостав пиво с раками пьют!!!

- Да нет,Леха, это у них лица такие.

Школа. Детям показывают фильм, патриотического содержания про ВО. После учительница опрашивает детишек по поводу фильма:
Вася:
- Мне понравилась тема солдатской дружбы и взаимовыручки!
учительница:
- Умничка!
Галя:
Санитарки в этом фильме действительно героически помогали ковать великую победу.
учительница:
- Умничка!
Вовочка:
А мне наркоман в фильме понравился, калоритный такой!
учительница:
- Что еще за наркоман, Вовочка?
Вовочка:
- Ну этот, который все курил трубку и говорил: "мне нравиться Ваш план, товарищ Жуков!"
***Сидят дед и бабка за обеденным столом. Вдруг бабка зачафкала. Дед сидел сидел, вдруг как даст ей ложкой по лбу.
Б:- Ты чо, старый?
Д:- Не чавкай!!!
Ну бабка и прекратила чавкать. Сидят дальше. Вдруг дед снова как даст ей ложкой по лбу.
Б:- Ты чо, старый, совсем охренел чтоль?
Д:- Вот, мля, как вспомню, аж передергивает!!!
***Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты чо гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьюм чаю с пранечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-зи пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: - ну, давай милок, чайку нам, с праничками, с сушечками!
Джин:
- Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва:
- Дед, прадай лампу, а?!
Дед:
- не, ребятушки, Вы что!
Братва:
- Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед:
- не, ребятушки, Вы что!
Братва:
- Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед:
- Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин:
- Неа, новые хозяева, я только по чаю с пряничками!
***Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...
***Скромный парнишка пришел на дискотеку, стоит, оглядывается, присматривается. Смотрит - девчонка симпатичная такая танцует и на него поглядывает. Ну, он набрался смелости и пригласил ее танцевать.
Девушка на весь клуб: "Да не буду я с тобой спать!!!"
Парень в краску, а клуб ржет над ним...
Через некоторое время девушка подходит к нему и говорит: Извини, но я увлекаюсь психологией и хотелось проверить реакцию окружающих на такую мою выходку...
Парень на весь зал:
Двести долларов за минет!!!
*********Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают вшлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Одинматрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысиневеслом:
- Млин, нам тут не до шуток!

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

хахахахахахаахахахаххахах
Парень с девункой в отеле всю ночь занимались любовью.
Наутро девушка говорит парню :
"Сходи в кафе закажи кофе и круасанчиков,столь сколько раз мы занимались сексом".
Парень приходит и говорит продавщице: "Дайте мне кофе и 6 круасанчиков, нет нет нет дайте мне 3 круасанчика , 1 Чупа-Чупса и 2 шоколадки."

хахахахахахаахахахаххахах

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

хахахаахахахаххаахаахахаха

Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К: - А в чем собственно дело?
Ч: - Ну я у вас тут товара столько купил
Д: - Спасибо за покупку
Ч: - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.
Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая):
- Вы о чем и что собственно хотите?
Ч (распалясь):
- Да вы вообще мне тут отсосать должны
Д: - Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания...

ххахахахахахахахаах

На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники, он
снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумашедшем
восторге!
Он: - Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник: - Тогда какого хрена в школе не давала?
хахахахахахахахахахаха

Мужик идет по улице, смотрит – на балконе сидит блондинка.
Он говорит: «Привет!»
Она отвечает: «Привет».
– Я поднимусь?
– Давай!
Он поднимается, и на лестничной площадке его трахают в задницу два амбала. На другой день он идет по той же самой улице и видит ту же самую блондинку на том же самом балконе.
– Привет.
– Привет.
– Я поднимусь?
– Давай!

И на той же самой лестничной площадке те же два амбала трахают его в ту же самую задницу.
На следующий день, на том же самом месте.
– Привет.
– Привет.
– Я поднимусь?
– Давай!
– А те двое там?
– Сегодня нет.
– Тогда до завтра.
хахахахахахахахаха
Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию,
Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну, просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками...
8980887807
Сидят в селе петух, кот и собака. У хозяев еда заканчивается, ну петух и говорит:
- Идем к соседям, я вчера там был, жратвы полно.
Кот согласился, а собака говорит:
- Та вы идите, а я через два дня прийду.
Петух с котом ушли, а собака осталась.
На следующий день петух пробегает мимо собаки.
- Чего здесь сидишь? Идем к нам, у нас еды полно.
- Та понимаешь, я вчера подслушал как дед с бабкой разговаривали, бабка говорит ну сегодня еще есть у нас что покушать, ну на завтра хватит, а после завтра у Шарика Х..й сосать будем.
89808878078980887807
Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…
89808878078980887807
Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?
Так ведь кризис же...
Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит: -Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?
Так ведь кризис же...
Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает: -А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.
89808878078980887807
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "
пака всю!панравилось мне вагент пишыте!