Откройте свой Мир!

Если парашют порвется,
То, молись уж, не молись,
До земли лететь придется
Всю оставшуюся жизнь ...

Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет.
Ага. Он тебя подрезал, а ты ему подсрачника. Вот ещё Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго

идёт влюблённая парочка . девушка говорит : ой у меня ушко болит! а парень ей чмок в ухо! спрашивает: ну что сейчас не болит? нет! опять говорит : ой у меня ручка болит! он ей опять поцеловал! а сзади идёт мужик и говорит парню: парент, я вижу ты лечишь от боли? а гемморой можешь?

Акция от мастер кард для бомжей.

Место под забором  5 рублей.

Место под гаражом 10 рублей.

Место на чердаке 30 рублей.

Место под большим мусорным  баком бесценно!

А для всего остального есть  мастер кард.

приехал муж с камондировки, стучит в дверь: раз стучит, два стучит, некто не открывает. стучит ещё раз, двеь открывается и стоит перед ним жена ..... с мусором. говорит ему: дорогой, вынеси ка мусор. пкогда муж понёс ведро а в это время любовник убежал. Приходит любовник домой, стучит в дверь, жена выходит на лесницу и даёт ему ведро с мусором. Пошел он выносить выдро , а сам думает" что за дура! весь день была дома и мусор не могла вынести?"!!!!!

Сидят на диване муж и жена и смотрят по телику фильм ужасов.на экране пявился монстр. жена зикричала мама!!!!! А муж сказал да похожа.

- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...

Приезжает Илья Муромец (И) домой видит - все поломано, разбито. Родной дом накренился, чуть стоит. Заходит в дом, там его батя (Б) весь избитый, покалеченный лежит. (И) спрашивает у него:
(И): Что случилось?
(Б): Да вот, прилетал Соловей-разбойник, все поломал, меня покалечил!
(И): Собирайся, поедем на разборки!
Приезжают к Соловью-разбойнику (С), (И) взял его за грудки и спрашивает:
(И): Ты знаешь кто я такой?
(С): Конечно знаю - Илья Муромец - русский богатырь!
(И): А это кто такой? - и показывает на батю.
(С): А хрен его знает, - и врезал бате по морде, тот под лавку свалился.
...
(И) опять взял (С) за грудки и спрашивает:
(И): Ты знаешь кто я такой?
(С): Конечно знаю - Илья Муромец - русский богатырь!
(И): А это кто такой? - и показывает на батю.
(С): А хрен его знает, - и еще раз врезал бате по морде, тот опять под лавку свалился.
...
...
...
Тут батя из-под лавки вылезает и говорит: "Поехали Ильюша домой. А ну его нафиг такие разборки."

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п$дорам. Я переводчик.

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...

Один мужик в магазине:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю...

Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Не, мужик, ты не горбатый!
Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины.
Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Не, мужик, ты горбатый!

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает!

Встречаются два приятеля после отпусков.
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо... А я на даче - болото, огурцы и бабы.

Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает другой.
- Ну и как жена, симпатичная?
- Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография...
- О-о-о, матерь Божья...

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
Священник:
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?..
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь...
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют?!

Hа двух пpотивоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом дpугой с шестом. Пеpвый поглядел в окуляp теодолита, потом выпpямился, сложил pуки pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом:
- Пpавее!
Втоpой:
- Hе слышу!
Пеpвый:
- Пpавее!!
Втоpой:
- HЕ слышу!!
Пеpвый (пpиглушенно, в стоpону):
- Коз-зел...
Втоpой:
- СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!

Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит:
- Лучше подайте бифштекс.
Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит:
- Лучше подайте кофе.
Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает:
- Почему Вы все время держите палец в моей еде?
- Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле.
- Так ты бы его в заднице держал.
- Я так и делаю. По дороге на кухню.