ИщУ ДрУзЕй!дОбАвЛяЙтЕсЬ Ко МнЕ в ДрУзЬя!Ня!^^

[ Читать далее... → ]

http://www.japan-all.ucoz.r...

смотреть онлайн
и можно скачать бесплатно.

Выкладывайте свои фанфики
http://www.japan-all.ucoz.r...

Манга наруто на нашем сайте http://www.japan-all.ucoz.r... регистрируйтесь и читайте=)

осты наруто

http://japan-all.ucoz.ru/lo...

в архиве:

песенка экскалибура из Soul Eater

Опенинг из Токийская школа истребителей нечисти

Опенинг шаман кинг

Опенин из Эльфийской песни

1 эдинг из Death Note

опенинг из Chao; head


http://japan-all.ucoz.ru/lo...

и ещё

AMV_DEATH NOTE
http://japan-all.ucoz.ru/lo...

Albume 2008 tsume tsume tsume
http://japan-all.ucoz.ru/lo...

albume 2007-biikukaesu!!-Песни не все в этом альбоме но лучшие из этого

http://japan-all.ucoz.ru/lo...

альбом 2005-Rokkinpo_Goroshi-в это м архиве тоже не все песни но тоже есть хорошие

http://japan-all.ucoz.ru/lo...

[ Читать далее... → ]

вы когда нибудь рыдали смотря как убивают вашего любимого героя?(((((и вообще как эта смерть повлияла на вас????

Уважаемые, какое ваше любимое аниме и почему?

Интересная игра от создателей фильма коллекционер.
Делитесь результатами в комментариях!

Как называеться это аниме, подскажите, пожалуйста! И что тма происходит.
Заранее спасибо!!!

проголосуйте за клип плиз и если не сложно позавите друзей http://video.mail.ru/mail/b4rt_09/190/192.html

Наруто стал Хокаге (Коноха, держись)*за кадром бурный ржач песочников*
Саске отомстил (теперь пепел Итачи каждый день отмеряет время в его песочных часах)
Сакура перекрасила волосы (просто она узнала, что Саске не нравиться розовый цвет)
Какаши ходит без маски и не опаздывает (где моя книга рекордов Гиннеса?)
Ино потолстела (диеты не помогли)
Шикамару перестал интересоваться облаками (теперь он интересуется Темари)
Чоджи сел на диету (Опа!)
Хината не покраснела при виде Наруто… (а сразу потеряла сознание)
Шино перестал быть загадочной личностью (без комментариев)
Киба расстался с Акамару (какая пара…)
Ли овладел ниндзюцу и гендзюцу (не может быть!)
Неджи победил Наруто (и все же это судьба)
Тен Тен попала в цель (упс…Неджи, я думала, ты увернешься…)
Гай перестал спорить с Какаши (просто Какаши без маски оказался вне конкуренции)
Ирука не стал платить за нарутовский Рамен (теперь Наруто ходит голодный)
Джирайя ушел в монастырь (женский…)
Цунаде выиграла (и потратила все деньги на благотворительность­. шутка!)
Конохомару победил деда (у Наруто появилась реальная конкуренция на пост Хокаге)
Кабуто потерял очки (бедненький…)
Орочимару умер (на 305 году жизни, выучив все техники и разорив все деревни, Орочимару умер от скуки)
Итачи полюбил Саске (только не подумайте ничего такого…плохого…Ага!­ Подумали!)
Из Кисаме сварилу уху (только бы никто не отравился)
Забуза заблудился в тумане (то же мне ежик)
Хаку определился с выбором пола (но тщательно скрывает свое решение от других)
Темари изменила Шике (а? че? с кем?)
Канкуро поменял свой костюмчик аля Бетмен (теперь он косплеит человека паука)

Я не знаю, что смотреть дальше.Какое анимэ? Посоветуйте, пожалуйста. Желательно, что бы оно было смешным и не очень детским(хентай не предлагать!). Заранее СПАСИБО!!!

Не знаю,было такое или нет ещё… В общем вот: ПЯТЬ СТАДИЙ ЭВОЛЮЦИИ АНИМЕШНИКА Анимешник - это, бесспорно, состояние души; но как все мы знаем из “Евангелиона”, душа жива, пока она способна изменяться. И в дополнение к известной статье “Виды анимешников”, описывающей различные состояния души, я хотел бы описать изменения, происходящие в душе отдельно взятого анимешника соразмерно количеству просмотренной анимы ^_^
Итак…
Стадия 1 - “Блаженное неведение”
Собственно, причислять эту стадию к стадиям эволюции анимешника не совсем корректно, поскольку объективно на ней находятся все люди, ни разу не видевшие японского анимационного искусства. Даже если кто-то из них и видел в детстве “Сейлор Мун” или “Трансформеров”, никакого влияния это на них не оказало, и слово “аниме” пролетает по их синапсам, ничего существенного не задевая. Но поскольку в этом блаженном неведении находились в том числе и все нынешние анимешники, думаю, стоит причислить этот начальный этап к их жизненному пути.
Стадия 2 - “Просветление”
Но однажды жизнь человека, безмятежно существовавшего на стадии 1, кардинально изменяет увиденная по ТВ, у друзей или полученная каким-то иным способом анима (как правило, это бывает один из признанных шедевров жанра - NGE, SE Lain, Akira, GitS, RahXephon - хотя бывают и исключения, зависящие от конкретных предпочтений субьекта). Душа этого невинного человека испытвает ощущение, похожее на то, которое согласно легендам чувствовали люди, говорившие с Буддой: субьект впадает в восторг, эйфорию, истерику, депрессию, недельный запой (нужное подчеркнуть), начинает обсуждать со всеми своими знакомыми потрясшие его внутренний мир переживания, ищет в интернете всю возможную информацию о просветлившем его аниме, (разумеется, находя попутно много других анимешных ликбезов), и, конечно же, начинает рыскать по всем знакомым в поисках новой анимы, желая еще раз испытать подобное ощущение. Так к человеку незаметно подкрадывается стадия 3.
Стадия 3 - “Анимемания”
Если описать симптомы этой стадии психиатру, он незамедлительно поставит диагноз “Одержимость”. Человек глотает аниму горстями, ест на завтрак обед и ужин, не может говорить ни о чем другом (классический способ знакомства - “Привет! Аниме любишь?”), тратит мегабайты траффика, скачивая AMVшки, GMVшки, и тому подобный аниме-stuff, начинает учить японский, играть J-рок, рисовать мангу, есть палочками, писать фанфики (нужное подчеркнуть), и… Самое Главное - изготавливает себе костюм любимого аниме-персонажа. “Косплей! Как много в этом звуке для сердца отаку слилось” - верно заметил Александр Сергеевич Пушкин, хотя он и не был анимешником. ^_^ Обычно на этой стадии субьект встречает энное количество других субьектов, разделяющих его парано… простите, увлечение и они начинают предаваться анимемании коллективно, приводя непосвященных людей, находящихся на стадии 1, в состояние сильнейшего эмоционального шока (или, говоря проще, офигения ­ Девиз анимешника на данной стадии прост: “Anime forEVA!!!” ^_^
Стадия 4 - “Отакуизм”
“Кто сказал, что аниме - не религия???” На этой стадии информация о создании RU.RELIGION.ANIME воспринимается субьектом уже вполне серьезно. ^_^ Он уже может запросто просмотреть 50-серийную аниму за один присест даже с английскими субтитрами (а самые крутые отаку - вообще без субтитров ­, с первого взгляда определить название анимы по одному скриншоту, угадать имена сейю по голосам персонажей, сыграть на любом музыкальном инструменте опенинг “Евангелиона”, метать сюрикены без промаха и крыть недоброжелателей чистейшим японским матом. ^_^ Размер его коллекции измеряется сотнями гигабайт, он перечитал не меньше ста тысяч страниц манги, прослушал не менее тысячи часов аниме-ОСТов и просмотрел неисчислимое множество хентайных картинок . ^_^ А после тяжелого трудового дня, скачки и закачки самой свежей анимы, словесных баталий на аниме-форумах и напряженного просмотра только что скачанной серии многосерийного сенена, он выходит с компанией таких же отаку на природу, и, сидя в тени древ с боттлом бира в руке, обсуждает дело своей жизни: “Anime Conquers the World!”
Стадия 5 - “Пресыщение”
А время все идет… Неумолимо капают песчинки-секунды в песочных часах Вечности… И однажды наш анимешник замечает, что его запас анимы на исходе, а ждать выхода двести какой-то серии “Наруто” ему уже надоело. Он выходит в Сеть, скачивает у знакомого новенькую 26-серийную аниму и начинает смотреть, но уже после первой серии с отвращением закрывает медиа-плеер, думая что-то вроде “Как же мне надоели эти штампы! Опять неуверенный в себе главный герой, куча грудастых девок рядом и злобно-тупые враги… Задрало уже!!!”. У многих на этом этапе начинается аниме-ломка, длительность коей зависит от степени привыкания субьекта; однако, если субьект продолжает (пусть и в гораздо меньшей степени) интересоваться аниме-новинками, отвыкание проходит достаточно безболезненно. Вновь появляется казалось бы давно забытый интерес к фильмам (разумеется, не к голливудской дребедени, а к настоящему Искусству: Бунюэлю, Бергману, Феллини, etc.); многие анимешники на данной стадии, используя полученный от анимы огромный креативный заряд, начинают сами заниматься творчеством, становятся художниками, писателями или артистами. Многие из них продолжают, хотя и в гораздо меньшем количестве, смотреть аниму, находя в ней источник вдохновения. Аниме - прекрасная вещь; ИМХО это одно из лучших достижений человеческой культуры. Но все в мире хорошо лишь до тех пор, пока оно служит развитию личности, а не превращается в самоцель. Остановка развития есть смерть; это гениально подметил Гетё, вложив в уста Фауста реплику: “Ведь если в росте я остановлюсь, Чьей жертвою я стану, все равно мне”. И анимешник не является исключением. Аниме - это великолепная опора для роста личности; но забравшись на вершину этой опоры, анимешник видит над собой бездонное синее небо. И тогда он, с любовью взглянув на свою опору, расправляет крылья и улетает вверх, в эту бесконечную синеву.

Акацуке готовятся принять гостей. Переполох, все бегают как    
ненормальные, сталкиваются и орут.
 
Лидер - Хидан встреть гостей.
Хидан – Сейчас, только помолюсь.
Л - Не так встреть, Хидан! Их нужно оставить в живых!
Х – Что??? Тогда какого черта я?Вон пусть Дей встречает, он же добрый и…
 
БАБАХ
Из за угла вылетает Дейдара, за ним гонится взбешенный Итачи.
Катон!
БАБАХ
Катон!
БАБАХ
 
Дейдара – Учиха ты козел!
Итачи – Сам такой!
Д – Что ты сказал?
 
БАБАХ
Катон!
БАБАХ
Катон!
 
Х – Ну допустим, это был плохой вариант…
Л – Вот именно! Иди Хидан!
Хидан что-то бормочет  и скрываестя за углом.
К лидеру подходит Сасори.
 
Л – Что? Ты еще здесь?! Я же сказал тебе
накрыть на стол!!!
Сасори – А… да… что-то припоминаю… ммм…
Л -  Сасори! Ты что еще ничего не приготовил?!
С – Я?? Готовить??? Ты че совсем охренел?
Пусть Конан готовит!
Л – Она уже занята, украшает зал.
С – Я же…
Л – Замолкни! Бегом на кухню!!
С – А сколько у меня времени?
Л – Дай подумать… 35 секунд.
Офигевший Сасори стоит с открытым ртом.
С – Так мало?
Л – Уже 30! Поторопись!!!
Сасори уматывает на кухню.
Лидер отправляется в зал посмотреть, как Конан его украсила.
Л – К-к-к-к-конан…ЧТО ЭТО???
 
Весь зал увешан розовыми бантиками, розовыми конфетками и
ленточками (разумеется, тоже розовыми)
К – Где?
Л – Т-т-тут, в-в-в з-зале.
К – Нравится? Я долго украшала.
Л – Не то что бы нравится… ЭТО ПРОСТО ОТСТОЙ!!!
К – Но я же…
Л – Так, быстро все переделала! У нас тут террористическая организация,
 а не клуб любителей Барби!!!
К – Но…
Л – Быстро!
 
Лидер выходит из зала и отправляется в …(ну я думаю, вы и так поняли,куда)
Л – Мой белый друг!!! Дорогой унитаз! Никто меня лучше чем ты не
понимает!
 
Тут дверь туалета выламывает разъярено орущий Сасори.
С – Где продукты? Из чего я должен готовить??
 
Молчание.
 
Л – КАКУДЗУ!!! Куда ты дел деньги на продукты?
Ка – А что я? А я ничего. Спокойствие, только спокойствие. Это дело
житейское…
Л – Тоже мне Карлсон! ГДЕ БАБЛО!!!
Ка – Ну помните ту приставку …
Л – Какую?
Ка – Единственную, которую Дейдара еще не взорвал.
БАБАХ
Ка – Нет, уже взорвал.
Л – Ну и? Ты что в нее все 11 тысяч угрохал?
Ка – Ну да…
Л – Тоже мне Карлсон – геймер.
Ка – Ну я  могу что нибудь придумать… Можем вместо рыбы продать
Кисаме… вместо зелени в салат нарезать Зетсу…
Л – Что? А тебя тогда вместо форели на тарелку положить? БЫСТРО
НАЙДИ ГДЕ НИБУДЬ ПРОДУКТЫ!!!
 
Еще более озлобленный лидер отправляется в главный зал, посмотреть как
Конан его переукрасила.
Л – КОНАН!!!
К – Что опять не так?! Я сделала все как ты просил!!!
Л – Я не просил писать на стенах большими буквами « МЫ ТЕРОРИСТЫ»
К – Тебе не угодишь! То не так, се не так и бла - бла – бла
( Далше лидер слушать не стал, он просто пошел и повесился.)
 
К – Лидер повесился.
Х – Что, серьезно?
Ка – Точно?
Д – Правда?
И – Наконец-то!!!
Все вместе – УРА!!!
 
Тут и зал нормально украсили, и стол накрыли, и гостей встретили
по-человечески ( Хидан напился в и забыл о своей религии)
 
И жили они все долго и счастливо…в запое…ну вы понимаете…
 
 

Мисато кричит на Аску:
- Аска! Ну-ка сюда!
- Что я такого натворила? - невинно интересуется Лэнгли.
- Когда ты расцарапала физиономию Синдзи, я это поняла...
- Нуу, он сам виноват...
- ...когда ты весь день бегала по пригороду Токио-3 с Пен-Пеном под мышкой - это меня обеспокоило!
- А классно мы порезвились!..
Мисато, повышая голос:
- ...но в одиночку выхлестать всё МОЕ ПИВО, а потом полночи горланить непристойные песни?!!


Сидят Банни и Рей под яблоней. Банни ноет:
- Рей, а Рей, а вон то яблоко высоко висит??
- Да, Банни, высоко.
- Рей, а Рей, а Ами его достанет?
- Нет, Банни, не достанет.
- Рей, а Рей, а Мина достанет?
- Нет, Банни, не достанет.
- Рей, а Рей, а Мако его достанет??
- Нет, Банни, не достанет.
- Рей, а Рей, а ты его достанешь?
- Нет, Банни, и я не достану.
- Рей, а Рей, а я его достану?
- Да, Банни, ты кого угодно достанешь!!

Мисато ночью Кадзи:
- Кадзи-кун, у меня никогда не было романов на стороне! А ты можешь сказать то же самое?
Кадзи:
- Да, Романов не было. Были Юми, Миюки, Харука...

Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает:
- Синдзи-кун, о чем ты сейчас думаешь?
- Хм... О том же, о чем и ты!
Бах! - пощечина:
- Ах, ты хентай паршивый!!!

Кадзи останавливается у трех дорог и видит камень, а на нем написано:
"Направо пойдешь - ничего не найдешь, прямо пойдешь - лоб расшибешь, налево пойдешь - прибью нафиг. Кацураги"

Синдзи спрашивает у Мисато:
- Мисато-сан, а что означает "пьяный"?
- Ну смотри, видишь там два дерева? А пьяному кажется, что их четыре...
Синдзи:
- Так там же одно дерево!

Встречает Гендо на мосту Мисато, и говорит:
-Спорим, я заставлю любых 3 прохожих с этого моста спрыгнуть?!
Та: - спорим!
Идёт по мосту Рэй, Гендо ей:
-Ты мне больше не нужна!
Она в горе с моста - квердых! Идёт Синдзи, Гендо ему:
-Сынок, там Рэй тонет, спасай!
Тот следом за ней, прыг! Идёт Аска:
Гендо: - слышь, а я с моста прыгать запрещаю!
-Запрещаешь, а мне пофигу!!!!!!!!!!
БУЛТЫХ!!!!!!!!!!!!!

Идут Мисато и Синдзи и спорят:
-На небе 3 Луны!
-Нет,4!
-Нет,3!
-А вот Аянами идет, она у нас всегда самая трезвая. У нее спросим...
-Рей, а, Рей, сколько на небе Лун-3 или 4?
Рей, пытаясь сфокусировать взгляд на небе:
-А в каком ряду?...

Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

Отправили как-то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то
поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь».
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

Свадьба Алукарда и Вики, Интегра и Пип - свидетели:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту? – переспросил священник тыкая пальцем в Интегру.

Ругаются Алу с Интегрой. Уже всех любимчиков у друг друга перебрали.
Алу говорит:
- И Артур – сволочь!
Интегра удивленно:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Алукард:
- Тебя!!!

Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером. Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему.
Тут её позвали к телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет
мне у виска пальцем крутить?!


Идёт Алукард по дороге и видит – сидит лягушка. Хотел было мимо пройти, а она ему говорит:
-Подожди, не проходи мимо! Я – заколдованная принцесса, поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную девушку.
Алик молча подбирает её, сажает в карман и идёт дальше. Лягушка опять заводит свою песню:
-Поцелуй меня! Я снова стану прекрасной принцессой, ты на мне женишься…, - и так полчаса.
-Слушай, ты! – Не выдерживает Алукард. – Я уже лет шестьсот живу, женщины меня давно не интересуют.
А вот говорящая жаба … Это прикольно!